爆笑段子小笑話1

　　1、“老板，你這里有人吃過霸王餐么?”

　　“有，以前遇到過�！�

　　“你們把他怎么樣了?”

　　“能怎么樣，遇到這些沒素質的，自認倒霉唄�！�

　　“哦那我就放心了。我吃霸王餐�！�

　　2、三九寒天，辦公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出請病假， 防止病情擴散出去。

　　**覺得很有道理，就讓沒病的人回家了。

　　3、歹徒將女孩逼到墻角，女孩深色緊張，用顫抖的聲音問：“你。。。你想怎樣?”

　　男人拿起刀比劃一下，壞笑著說：“我就想看你因為我緊張的樣子�！�

　　4、火車上廣播響起：“16號車廂一位旅客患有疾病，現(xiàn)尋求醫(yī)護人員幫助�！�

　　話音剛落，坐我對面的大姐毅然決然的站起身：“小兄弟，幫我看下東西，我去看一下�！�

　　半小時后她回來了，我問：“您是醫(yī)生還是護士?”

　　大姐擦了擦汗：“我是看熱鬧的�！�

　　5、對著空蕩蕩的房間和自己訂給自己的蛋糕，小明閉上眼睛許下了他三十歲的生日愿望：“神啊，上半生這三十年一直不開心，下半生就讓我快活三十年吧!”

　　睜開眼睛，小明發(fā)現(xiàn)自己六十歲了。

爆笑段子小笑話2

　　1、“跟著大哥好好干，大哥不會虧待你的，看好了，你一個，我一個，你一個，我一個，好啦，剩下的都是我的�！�

　　“大哥，咱這次就偷了包瓜子，不用這么分了吧!”

　　2、楚王臨死前對兒子說：“你可要管理好楚國呀，畢竟凝結了我們數(shù)代熊(樹袋熊)家的心血�！�

　　兒子點點頭：“好的，不過我今天才知道，原來我們是考拉�！�

　　3、小時候有個動畫片，只聽主題曲還以為是講述神偷父子二人傳奇事跡的。那首歌是這么唱的：“大偷兒子，和小偷爸爸……~~”

　　4、“你成功的秘訣是什么?”

　　“我成功的秘訣是不能把成功的秘訣告訴別人�！�

　　5、從前有對夫妻，女的叫**男的叫欠打。

　　有一天，**在廁所里暈倒了。欠打馬上撥打120說：“喂，醫(yī)生嗎?**在廁所里暈倒了�！�

　　醫(yī)生頓了一下說。：“你TMD是不是欠打啊!”

　　欠打說：“對啊，我就是欠打怎么了�！�

　　。。。

　　6、萬里長城永不倒，提前問你十五好。

　　春風已過玉門關，愿你收入翻一翻。

　　十五的月亮十六圓，愿彎腰就能撿到錢。

　　桂林山水甲天下，金條塞滿枕頭下。

　　祝大家元宵節(jié)快樂!!!

爆笑段子小笑話 (菁選2篇)擴展閱讀

爆笑段子小笑話 (菁選2篇)（擴展1）

——段子爆笑小笑話 (菁選2篇)

段子爆笑小笑話1

　　1、有個山里人買了塊馬蹄表，晚上睡覺放在床頭桌子上。

　　半夜醒來聽到桌子上有錚、錚、錚的聲音，以為是老鼠在活動，便悄悄從床下摸了一塊磚頭，使勁朝放表的地方砸去。

　　響聲立即停止了，他這才放心地睡了。

　　天明醒來一看，發(fā)現(xiàn)表蓋破了，表針也歪了，只是表殼還完整無損。

　　他慶幸地說：虧得咱那一磚頭砸得準，不然，連表殼也叫老鼠咬破了。

　　2、山里人沒吃過湯圓，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一個放進嘴里，光溜溜、熱呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口燙得燒痛燒痛，滿心怒火。

　　晚上回家，家里做的餛飩，他一看，便冷笑道：“湯圓呀湯圓，你以為你長了兩個翅膀，老子就不認識你了!這一回，我可要涼一涼慢慢收拾你。”

　　3、有個山里人進城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口�；氐郊依飳ζ拮诱f：油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。

　　沒有軟黍面，妻子說：就把白面和上。

　　沒有白糖做餡，妻子說：把韭菜包上。

　　火生著了，沒油下鍋，妻子說：把水添上。

　　煮出來一吃，妻子說：我以為油糕是什么呢，不就是餃子嘛!

　　4、山村小街上貼出一張告示。狗娃不識字，不知道上邊寫的是啥，便問身邊吃燒餅的二柱子說：哥，這是啥呀?

　　二柱子看也沒看就回答說：燒餅!

　　狗娃：我是問那上面的黑點。。。

　　二柱子說：芝麻!

　　狗娃忙又問：我是說那黑黑的。。。

　　二柱子說：烤焦了!

　　狗娃著急的問：我是問那是干什么用的?

　　二柱子不耐煩地說：笨蛋，吃了肚子不餓!想吃買一個去，只管問問問!

段子爆笑小笑話2

　　1、護士：“喂，您是教授嗎?告訴您一個好消息，您做爸爸啦!”

　　教授：“噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚!”

　　2、母親給兒子的信：昨天，你爸爸陪我上醫(yī)院去看病。醫(yī)生把一根小管子放進我的嘴里檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫(yī)生肯賣，他愿意出10鎊錢把那根管子買下來。

　　3、紳士初次到倫敦，對Pol.ice說：“我和妻子各自走失了，要是她經(jīng)過這里，你可叫她等在這里嗎!”

　　Pol.ice：“可是我不認識她呀!”

　　紳士：“呀!我真沒有想到這事，那你叫她不要等了�！�

　　4、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下?lián)�子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭， 不然簡直沒辦法挑回來!”

　　5、某人在別人的果園里偷蘋果，不料被主人當場抓住。

　　主人問他：你怎么一大把年紀了還偷別人的蘋果吃?

　　此人趕緊申辯：你說錯了，我年輕時也偷過。

　　6、法官對被告說：“你要明白，一切的`罪行都是酒精引起的;你會落到這個地步，也是酒精引起的!”

　　被告高興的說：“所有人都說我是天生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手�！�

　　7、馬路上，Pol.ice要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎么了?”

　　Pol.ice：“你壓黃線了�！�

　　美女著急地說：“又沒有壓斷，有什么大驚小怪的!”

爆笑段子小笑話 (菁選2篇)（擴展2）

——爆笑日常段子小笑話 (菁選2篇)

爆笑日常段子小笑話1

　　1、以前愁能不能吃飽，現(xiàn)在愁會不會吃倒。

　　2、想看美女去哪里?去車展里邊。想看車展去哪里?去女生宿舍外邊。

　　3、一個整容技術發(fā)達的民族，總想為其干癟的歷史隆胸。

　　4、五一“請我吃飯”活動火熱招募中……

　　5、天熱了…大風起兮裙飛揚…

　　6、你仿佛有種令人骨質疏松的風騷。

　　7、打不贏人家就吐口水。

　　8、想我的尖叫，愛我的舉手。

　　9、我愛上你了，你相信觸電的感覺嗎? 是的，是不是和我聊得越久感覺越強烈。是啊，怎么知道我的鍵盤漏電的呢?

　　10、千里姻緣一錢牽。

　　11、你不僅僅只是個花瓶，還是一個可以插的花瓶!!!

爆笑日常段子小笑話2

　　1、“姑娘，你是不是喜歡又高又帥、有幽默感、有房有車有事業(yè)、成熟穩(wěn)重、時而溫柔時而不正經(jīng)、還愛你愛得死去活來的男人啊�！�

　　“恩，是啊”

　　“活該你單身!"

　　2、“為什么她長相一般身材也不怎么樣脾氣又差，你還那么喜歡她?”

　　“那你說為什么老子要寫《道德經(jīng)》”

　　“為什么?”

　　“因為老子愿意�！�

　　3、男：我身材不好。

　　女：我要的'不是模特!

　　男：我長得不算帥。

　　女：我要的不是明星!

　　男：我不會煮飯。

　　女：我要的不是廚師!

　　男：我**不拔尖。

　　女：我要的不是叫獸!

　　男：我不溫柔。

　　女：我要的是純爺們兒!

　　男：那……你要的是什么啊?

　　女：我要的是你的錢!!!

　　4、有兩片葉子從小青梅竹馬，長大后成了戀人，并發(fā)誓永遠不分開，日子也這樣簡單而快樂地過著。

　　直到秋日的某一天，一片葉子終于忍不住了對另一片葉子說：“你看，我們在一起相愛那么久，但最終還是黃了�！�

　　說完便隨著風飄走了。。。

爆笑段子小笑話 (菁選2篇)（擴展3）

——生活爆笑小笑話段子

生活爆笑小笑話段子1

　　1、啪啪啪終于結束了，好累啊!我得回我自已房間了，必竟在別人的房間門口偷聽還是有點不太好，腿也站麻了!

　　2、忘了是前天還是昨天有個誰跟我說‘長期魯管會導致記憶力下降’，笑死我了這種東西都信。

　　3、在取錢的時候一定要小心提防后面的人，萬一他看到你的余額就會知道你是個窮鬼啊!

　　4、每月工資5000，一個月工作22天，一天就是228，一天工作8小時，一小時就是28.5，一分鐘就是0.475，折合到秒，一分沒賺，又白**一個月班!

　　5、早知道傷心總是難免的你又何苦一往情深。。。MD，我一往情深的時候真沒想到傷心還成了難免的了。

　　6、男：都說男人有錢就變壞，我愿為你做一輩子窮光蛋!

　　女：窮也TM能讓說的那么有愛意。

　　7、一夫一妻是保障窮*絲還有機會娶到妹子的優(yōu)良國策。如果是一夫多妻，有身價的妹子是人家的妻，有長相的妹子是人家的妾，再次一點的妹子是人家的婢女，你連母雞都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，還是人家的.男寵。你只能找和你差不多的互擼一下了!

爆笑段子小笑話 (菁選2篇)（擴展4）

——搞笑爆笑笑話段子 (菁選2篇)

搞笑爆笑笑話段子1

　　1、男：“分手吧�！�

　　女：“為什么?”

　　男：“沙漠里面的枯井誰喜歡�！�

　　女：“井想出水也得挖的深才有水啊!!!”

　　2、青年對禪師懺悔：“大師，我欲望難控 ，上個月我到峨眉懺悔時忍不住**了一個小尼姑�！�

　　禪師嘆息：“你既已知****，那就還能回頭�！�

　　“可是我有艾滋�！� 禪師一刀砍過去：“你知不知道，你滅了兩大門派!”

　　3、今天在寢室，上鋪的兄弟說了一句屁股疼，好像里面長了個疙瘩。。。接著下鋪的哥們脫口而出說了句，怎么又長了一個?

　　突然宿舍的氣氛變得很詭異。。。

　　4、結合自己的經(jīng)驗，談談如何有效防止計算機病毒。

　　答：少看**。

　　5、歷史課老師說：“云南有個寨子女人都不結婚，晚上門口放只鞋，就可以進去住一晚上，不用付責任。”

　　說畢，全班男生都沸騰了。

　　歷史老師幽怨的說：“你們再不好好上我的課，我就不告訴你們什么顏色的.鞋子是什么年紀的女人!”

搞笑爆笑笑話段子2

　　1、傍晚去樓下買菜聽見幾個大媽在說生二胎的事，一個大媽說：“應該生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇!”

　　另一個大媽：你怎么保證生出來的是大郎和武松，再生一個大郎那樣的雜弄?!

　　2、去面試，HR問我：“你覺得員工的忠誠和能力哪個更重要?”

　　我：“當然是忠誠。”

　　HR：“說說你的理由�！�

　　我：“哈哈哈哈，因為我啥都不會!”

　　3、快遞員：“你好是關陰嗎?到門衛(wèi)來拿你快遞�！�

　　收件人：“我還如來佛呢，你打錯了吧 ?”

　　快遞員：“沒錯呀，我這有個快件是你的，收貨人關陰�！�

　　收件人：“關你妹呀，我叫鄭月。 ”

　　快遞員：“那你去找賣家吧，賣家把你名字寫劈開了。。�！�

　　4、昨天，面試了一個大學實習生妹子，看她比較緊張，我就跟她套近乎，想讓她放松下來：“看你面熟，我們應該在哪里見過。”

　　妹子慌慌張張站了起來，椅子都帶倒了，臉紅脖子粗的解釋：“不可能，我從來沒有在網(wǎng)上借過錢，真的!”

爆笑段子小笑話 (菁選2篇)（擴展5）

——早晨笑話段子爆笑 (菁選2篇)

早晨笑話段子爆笑1

　　1、晚自**課。。。

　　老師：電對我們來說非常重要，要是沒電就會有很多不利，比如上不了課。。。

　　小明：老師，這明明就是有利啊。。。

　　老師：滾，明天你不用來了!

　　2、老師看見小明上課睡覺，叫醒后說：“問你個問題答出來算沒事�！�，接著便問：“世界上先有雞，還是先有蛋�！�

　　小明：“ 先有雞�！�

　　老師說：“你告訴我第一只雞怎么來的?!”

　　學生：“生活所迫�！�

　　3、老師：同學們，我們來復習一下乘法口訣。三七?

　　小明：四妾!

　　老師：。。。

　　老師：三九?

　　小明：胃泰

　　老師：五八

　　小明：同城

　　老師：九九

　　小明：鴨脖

　　老師：你。。。滾出去!

　　4、物理老師：院子有一個雪人，可是過了幾天不見了，這是為什么?

　　小明：被環(huán)衛(wèi)叔叔鏟走了。。。

　　5、老師問小明：什么是真漢子?

　　小明說：有勇氣，有擔當!

　　老師又問：那什么是真女人?

　　小明說：不充氣的就是真女人。

　　6、語文課上，老師出的作文題目是：我的老師。

　　小明寫道：我愛我們的英語老師，因為她很有特點，上課的'時候，人沒到胸先到了，下課的時候，人走了屁股還在!!

　　老師：“滾回去叫家長。”

早晨笑話段子爆笑2

　　1、為了在大學里的美女——拼了!

　　2、沒有高考你拼得過富二代嗎?

　　3、考過高富帥，戰(zhàn)勝***。

　　4、不拼不搏一生白活，不苦不累高三無味!

　　5、同一個班級，同一個夢想!

　　6、要成功，先發(fā)瘋，下定決心往前沖!

　　7、信鳳姐得自信，信春哥考本科!

　　8、春風吹戰(zhàn)鼓擂，今年高考誰怕誰!

　　9、提高一分干掉千人。

爆笑段子小笑話 (菁選2篇)（擴展6）

——校園笑話爆笑段子 (菁選2篇)

校園笑話爆笑段子1

　　1、新學期開學，地理老師面帶微笑走上講臺，娓娓道來：“本人李建民，唐朝**李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當**，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》。。�！�

　　2、話說我上技校時我們班為機電八班。

　　某日，學校**拔河比賽。我們班對戰(zhàn)二班。

　　二百女生加時喊“機二…加油…機二…加油…”

　　我們班女生也學著人家喊“機八…加油…機八…加油…”

　　我滴個神哦。。。敢快住嘴吧!

　　3、在教學樓走廊里，我聽到這么一段對話。

　　一個學生問：“這么漂亮的女生追求你，你為什么把她拒了?”

　　另一個學生回答：“女友再漂亮，也沒有數(shù)學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了�！�

　　我頓時感到自己的境界太低了。

　　4、畢業(yè)時**體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發(fā)呆，旁邊的大夫說：說數(shù)就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。

　　五秒之后，大夫急了：你到是說數(shù)啊!

　　哥們兒：著什么急，這不剛數(shù)完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的............

　　5、一天，其中一個人慶幸地說：“咱們宿舍里雖然人多，但沒有睡覺打呼嚕吵著別人的�！�

　　另一個說：“你怎么知道的?”

　　那人說：“這些日子我晚上起來，沒有聽到打呼嚕的聲音�！�

　　另一個人緊接著說：“你醒了，當然聽不到了�！�

　　宿舍里頓時哈哈大笑。

　　6、如果有一天，數(shù)學和物理相愛了，數(shù)學帶著物理遠走高飛，從此消失在校園里，深愛數(shù)學君的化學**了…地理說：親愛的 我陪你一起死…然后他們的好基友語英史政生受不了打擊…都吐血身亡了 自修對信息音樂美術說 親愛的只剩我們了 好好活下去，我想這是我聽過最美好的愛情故事了。

校園笑話爆笑段子2

　　駕校教練大多嚴肅、固執(zhí)，不那么好對付，可我們的這個教練常常語出驚人，讓人爆笑不止：

　　1、方向盤把穩(wěn)點，別讓它左晃右晃，我們這車喝的是汽油，不是酒。

　　2、你這是系安全帶呢，還是打領帶，竟然五六分鐘還弄不好。

　　3、不錯，有進步，以前這車開走的是小S線路，現(xiàn)在都開大S了。

　　4、讓你方向盤打半圈，你偏打一圈，你以為這是打麻將呢?!

　　5、怎么又被自行車超了，一會兒功夫，自行車都超十幾輛了。

　　6、衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的'，我們這二手普桑配不上你這一身奢侈品的行頭，出點問題，是你賠我們車呢，還是我賠你這行頭呢。

　　7、馬上課程都要結束了，你怎么還是不踩離合就去踩剎車啊。

爆笑段子小笑話 (菁選2篇)（擴展7）

——爆笑笑話的段子 (菁選2篇)

爆笑笑話的段子1

　　1、“我和**同時掉水里，你會救誰?”

　　“肯定救你，我媽同事我又不認識�！�

　　2、我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成"安史之綠"。

　　做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按"安史之綠"讀吧，大家會為你喝彩的！

　　我一定要好好保存我上學時的教科書

　　學生甲："你的這些書怎么還保存的呀？我的都賣了。"

　　學生乙："我一定要好好保存我上學時的教科書，珍惜每一本被我寫過的作業(yè)本，等我畢業(yè)了全用來當廁紙！"

　　3、我在廣州上班，突然接到一**哥們的電話，他說：“你快打電話給老黃，我在蹲坑，沒帶紙! ”

　　我問：“老黃不是在云南嗎?”

　　這二貨來一句：“他小舅子在我樓下那個部門，你讓老黃告訴他! ”

　　4、入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：“您稍等我們來給您做無煙處理”

　　我心想現(xiàn)在科技好發(fā)達。

　　二分鐘后來了個大叔，打開我房間所有窗戶，然后走了。

　　5、路過一家店，看到門口寫著：“第一次不來是你的錯，第二次不來是我們的錯”。

　　想了想，上次來的時候感覺他店里的東西還真不錯，無論外觀還是質量都很好。

　　于是晚上又到他店里偷了一次。

　　6、我鄰居家孩了名字叫*，**媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家*的…

　　7、一哥們兒失戀，發(fā)了條心情“為什么連聽歌都會感到窒息”

　　瞬間就有神回復：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌�！�

　　8、陳光標回國，在機場被匆忙趕來的**攔住，問道：“陳先生，你收購*的事是不是被對方拒絕了?”

　　陳光標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的�！�

　　9、“沒錢還?”黃世仁*笑著，“那就按老規(guī)矩辦咯�！�

　　“不! ”喜兒哭倒在楊白勞懷里，“爹，我不要和您分開! ”

　　“唉，孩子，這都是命……”

　　楊白勞拭去女兒的淚，跟黃世仁走了。

　　10、人的潛力真的是無法估計的，比如那次我和老婆開車自駕游的時候出了**，老婆被我們的吉普車死死的壓在下面，眼看不行了，我也不知道哪來的那么大勇氣和力氣，把前來救援的救護車警車都趕走了。

爆笑笑話的段子2

　　1、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。

　　老板：“我們這項工作需要一個負責任的人�！�

　　應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任!”

　　2、下館子吃飯，突然**也來了。

　　然后吃完了，我跟**搶著付錢，我和**推來推去，我把**推地**...... 不說了，我要去寫辭職信了......

　　3、新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。

　　她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”

　　4、一**事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？

　　我默默的把水杯的水潑在她的臉上。

　　**事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水...是嗎？

　　我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！

　　5、辦公室女神問我：您為啥有事沒事總盯著我看？

　　我說：自作多情，看您干啥，我看的是你兒子的飯碗。

　　6、夏天，公司一美**事外套的衣服穿的很薄，能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內內。 有天同事都聚一起聊這個事兒，我說怎么沒見她穿過白色的`啊? 結果下午被頭兒叫進辦公室問我，原來你小子上周三沒上班啊，扣你工資。

　　7、今天找老板辭職，老板說給我漲工資，叫我別走。 于是我告訴了同事，同事也想漲工資， 也去找老板說辭職，結果老板批了...同事現(xiàn)在找我麻煩，說我騙他。

　　8、某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示�！敖�(jīng)理，咱們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機�！薄敖虝�又不是聽唱歌，要錄音機有什么用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的設備�！薄笆裁�，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？”

　　9、有位非常漂亮的**事，上班起晚了，沒有時間化妝便急忙沖到公司。結果，那天她被記曠工了……

　　10、明天公司內部考核，我和一互有好感的**事。

　　我：我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！

　　MM：一個內部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。

　　我：你...怎么突然對我這么好...

　　MM：想什么美事兒呢，你要過不去，我就抽死你。

　　11、午休時，某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：“養(yǎng)植物就像養(yǎng)孩子一樣，要經(jīng)常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。”一旁的經(jīng)理問：“我家有盆植物總養(yǎng)不好，這種方法能行嗎?”小張笑道：“行��！您就交給我吧�！� 經(jīng)理連忙給家里打了個電話：“老婆，把我們家那盆仙人球搬過來！有人能治好它了�！�

　　12、二十歲的小明用掙的第一筆工資網(wǎng)購了一根老年人拐杖送給爺爺當作生日禮物�？爝f寄到后，小明拄著拐杖和老伴下樓散步了一圈，感覺質量不錯，便給了店家一個差評。

　　13、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事發(fā)現(xiàn)我的嘴唇都干裂了，關心地問：“你的嘴唇都裂開口了，很痛吧？多長時間了？”我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒事兒，剛裂�！�

　　14、最近，我們上班特別容易犯困，個個精神狀態(tài)不佳。劉經(jīng)理見狀，把我們召集到廠區(qū)的操場上，要求每位員工都圍著操場跑上六圈，用來提神解困，增強體質。我*時就缺乏體育鍛煉，當跑到第四圈時，我已經(jīng)累得舉步維艱，上氣不接下氣。于是，我大著膽子向經(jīng)理撒謊道：“報告經(jīng)理，我都已經(jīng)跑九圈了，為什么還不讓我停下來��？”經(jīng)理故作驚訝地說：“是嗎？那怎么辦？我怎么好意思讓你吃虧呢？那這樣，你現(xiàn)在立刻向后轉，再跑三圈，這叫多退少補！”

　　15、同事A：“你要是買彩票中了獎有什么打算？”

　　同事B：“我要是能中20萬，就在咱單位附近租個地兒，開個飯店�！�

　　同事A：“要是中了500萬呢？”

　　同事B：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然后在單位附近租個地兒，開個飯店。”

爆笑段子小笑話 (菁選2篇)（擴展8）

——爆笑的搞笑段子-爆笑的笑話段子 (菁選2篇)

爆笑的搞笑段子-爆笑的笑話段子1

　　●你哭什么呀

　　小區(qū)廣場上有一個三四歲的小男孩，

　　站在那里哭個不停，成成上前問：“寶貝，你哭什么呀?”

　　小男孩回答說：“媽媽罵!”

　　成成又問：“為什么呀?”

　　回答說：“因為我在床單上畫飛機�！�

　　“那媽媽打你了?”

　　小男孩說：“沒有。”

　　“那為什么哭呢?”

　　“媽媽把我和床單一起扔洗衣機里了�！�

　　●我們9個人已經(jīng)憋不住了

　　一年級的小朋友出去郊游，

　　老師說不論做什么事情都必須10個人集體活動。

　　過了一會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所?

　　快點!我們9個人已經(jīng)憋不住了!”

　　●別告訴他是我在車上寫的

　　濤濤下午出門買煙，碰到四樓的小正太在他爹的車上畫東西。

　　好奇就問他干嘛呢，那小伙可憐的看著濤濤說，

　　我爸爸揍我了，你別告訴他是我在車上寫的。

　　濤濤走近一看車門上用小石子寫著，老爸是壞蛋……

　　晚上又聽到孩紙哭聲了。

　　●會請我們去她家吃蛋糕嗎

　　***到了，媽媽告訴四歲的兒子今天是祖*親的生日，

　　兒子用期盼的眼神看著媽媽：“那她會請我們去她家吃蛋糕嗎?”

　　●不是蠟筆小新

　　兒子剛學會走樓梯，

　　媽媽看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一聲“小心”

　　他很奇怪的看著媽媽：“媽媽我不是小新，我是你兒子軒軒，不是蠟筆小新”

爆笑的搞笑段子-爆笑的笑話段子2

　　●你離女人還早著呢

　　昨天剛上公交，見一小蘿莉，目測不到5歲。

　　大哭不止，邊哭邊對她媽媽說：“媽媽，爸爸不是好男人，

　　她打我，你不是說好男人從不動手打女人的么?”

　　旁邊她爸立馬吼到：“你離女人還早著呢!”

　　●誅悟能，殺悟凈。

　　觀音：“唐**，在取經(jīng)路上你將遇孫悟空，豬悟能，沙悟凈。”

　　唐僧點頭離去，一路集齊三位徒弟，掄起禪杖將八戒與沙僧打得腦漿迸裂口吐鮮血。

　　觀音空中大喊：“你在干什么!”

　　唐僧答道：“如你所言!孫悟空已遇，正在誅悟能，殺悟凈!”

　　●讓人心跳的獎勵

　　學軟件的人加班挺辛苦的，每天都是熬夜寫代碼。

　　組長見小林辛苦，決定給小林一份讓人心跳的獎勵。

　　午夜的時候組長進來了，手里捧著一臺嶄新的蘋果電腦，

　　小林心里暗喜：“組長總算給我配新電腦了。”

　　組長笑著指了指電腦說：“里面有10個G的種子，拷走吧�！�。

　　●怎么戒煙的

　　杰克爸爸三十年的煙齡了，自從杰克家住了樓房后老爸就把煙戒了，

　　杰克驚嘆之余百思不得其解?后來老媽給了他答案，

　　自從搬家后她做完飯總忘關煤氣，在老爸多次發(fā)現(xiàn)后就自覺戒煙了。

　　●不能因為老師批評就不上學

　　鄰居家的孩子昨天被老師批評了，今天哭著不上學。

　　我對我女兒說，看，這是不對的，不能因為老師批評就不上學。

　　我那六歲的'女兒不屑的說：“就是，哭什么呀?老師天天批評我，我都沒哭。”

爆笑段子小笑話 (菁選2篇)（擴展9）

——的笑話段子爆笑 (菁選2篇)

的笑話段子爆笑1

　　1、不學好小學數(shù)學，后果有多嚴重?

　　一天，我去買零食，一共要付4元。付錢時，我給了女收銀員10元錢，她找回我7元，多找了1元。

　　我認為好孩子不應該貪小便宜，便對她說：“你找錯錢了吧?”

　　她一愣，看了看我手中的東西，看了看我手里的錢，吐了吐舌頭，又拿了1元錢放到我手里。

　　2、學課，老師在指導學生解答應用題。

　　師：“學校買粉筆用了60元，每盒粉筆2元，學校買了多少盒粉筆?”

　　生：“30盒�！�

　　師：“這30盒粉筆是怎樣來的呢?”(想引導學生列式)

　　生：(大聲地)“買來的!”

　　3、學生：“這道題我已經(jīng)做了6遍了。”

　　教師：“很好，以后要繼續(xù)這樣�！�

　　學生：“可是我這兒有6個答案�！�

　　4、六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。我說：“你們認真考慮過了嗎?”

　　兒子： “當然!”

　　我又問：“怎么去上學?”

　　“我們都有自己的`自行車�！眱鹤诱f。

　　他回答了我的所有問題。最后我問兒子：“結婚了有孩子怎么辦?”

　　兒子： “我們暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎!”

的笑話段子爆笑2

　　1、父親：“現(xiàn)在有十個桔子，吃掉了三個，還剩幾個?”

　　兒子：“我們在學校是用蘋果做例子，你用桔子我算不出來�！�

　　2、讀中學時，老師讓用英語給父母親寫一封信。一同學寫道：“ Father、Mother：兒在學校Study，各門功課都Good，只有English不及格�！�

　　3、娜娜是一所小學的講師，她講課生動活潑，深受學生歡迎。

　　有一次，她正在上課時，一位調皮的學生大聲叫道：“唉呀!老師，您的結婚戒指戴錯手指了�！�

　　娜娜不動聲色地回答：“是的，因為我嫁錯人了。”

　　4、有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：“如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。同學們，你們說這體現(xiàn)了一種什么樣的美德?”同學們異口同聲的回答：“兄弟般的友情!老師!”

　　5、鄉(xiāng)村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：“我今天早晨要把一頭豬送去配種。”

　　老師問：“這事你爸爸不能做嗎?”

　　“不行，一定要公豬才行。”