方言幽默笑話3篇
方言幽默笑話1
有著外省口音的老師在講臺上，很有感情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩，并且要大家寫在筆記本，這首詞是這樣的：
《臥春》
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達(dá)春綠，岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
沒想到一位山東同學(xué)的筆記竟然是這樣學(xué)寫的:
《我蠢》
俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰?一頭大蠢驢! 俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢!
廣西話方言笑話
有廣西人講普通話，咬字不準(zhǔn)，常帶明顯的地方口音。普遍的是將空讀成公，口念成狗，風(fēng)又念瘋，由此鬧出以下笑話：
1、有朋友遠(yuǎn)到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆田螺一看說：公的! 便棄之。又夾一顆又道：公的!又夾又棄，嘴里不斷嘀咕：又是公的。朋友非常驚訝，心里想：厲害，廣西人厲害，連田螺公母都看得出!
2、也是請朋友吃飯，廣西主人有點感冒，發(fā)現(xiàn)自己坐在空調(diào)風(fēng)口下，便說：我感冒，不能坐在瘋狗邊。講完便換座，朋友不樂意了，啥意思，我是瘋狗? 鬧出了一場誤會!
陜**言笑話
一家陜西人在紐約唐人街開了家餐館，兒子當(dāng)服務(wù)生，老媽管收錢，老爸做大廚。
某一天，店里來了個老外，點了個套餐，吃到一半， “咣當(dāng)” ，把湯碗打了。
兒子跑過去看了一下，說：“碗打了!”
老外想：“one dollar(一元)……”
老媽聽見聲音，也過來看，見地上有個破碗，問： “ 誰打的?”
老外想：“ three dollar(三元)?……”
兒子說：“他打的!”
老外想： “ten dollar(十元)?!……”
老媽又說： “還得打一碗!”
老外想： “hundred and one(一百零一元)?!?!……”
老爸正在廚房切菜，聽見外面的聲音，趕忙跑出來看怎么回事。忙亂中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐廳里，老外一看，心跳加速，血壓急升，但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。
老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說： “燙，少盛點兒!”老外： “ten thousand(一萬)……”
老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包，把里面所有的錢倒在了桌上，然后竟像劉翔一樣往門口狂奔……
6個廣東方言笑話
1、**說話 ：某珠***區(qū)市**信誓旦旦地在**發(fā)布會上表示："我們要堅決地拒絕(自覺)接受**的**。"全場嘩然。
2、某潮汕地區(qū)**熱情地帶領(lǐng)外省來參觀的客人上船游覽時，很認(rèn)真地說："今天風(fēng)大浪大，大家要吃點避孕藥(藥名"避暈")，免得頭暈。"眾人臉紅。然后，該**又熱情地招呼大家："來來來，請到床頭(船頭)來，坐在床頭(船頭)看嬌妻(郊區(qū))，真是越看越美麗啊!"
3、廣州某事業(yè)單位**表揚一位資深員工工作出色，他感慨地說："畢竟是老人家 (老人家)啊。"從此，年輕人便有樣學(xué)樣，表揚那些比自己年長的同事了。
4、有一回，粵西某**到部隊去感謝*對少年宮的**，他非常熱情地發(fā)表演講："親愛的南海爛隊(南海艦隊)的指戰(zhàn)員們，你們好，感謝你們給少年宮贈送了退役的爛艇(艦艇)......"在場的官兵面面相覷，那明明是一艘好船哪!
5、有一次，潮汕地區(qū)某**以火鍋設(shè)宴，招待上面來的高級嘉賓，他舉起筷子在滾燙得冒煙的火鍋里一邊攪拌，一邊笑容可掬地說："大家別客氣，滾了(煮開)就吃，吃了再滾(煮開)。"
6、盛夏，珠三角某**領(lǐng)著一群外省來取經(jīng)的到處參觀，中間小休一會兒，他盛情地對大家說："天氣太熱，請大家吃點西瓜解解暑，親親熱(清清熱)，來，你們吃大便(大塊的)，我們吃小便(小塊的)，吃完以后去看我們的下場(蝦場)。"眾人拿著西瓜，不知如何是好。
3個河南方言笑話
1. 樹克叉上估兌著倆鳥，母鳥說：“格義人，往邊啟估兌估兌，把俺哩毛都弄枯處了”
公鳥說：“看你那不竹貴樣，枯處了補拉補拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”
2.**人教河南人唱歌：“太陽啊，我偉大的母親，你每天從東方升起，從**落下……!”
還沒唱完，河南人就說**人：“你累不累啊，看我們是怎么唱的。”
河南人接下來唱到：“日頭啊!俺里娘，你見天從東邊日溜上去，從西邊突路下來，你使里慌不使里慌啊?”...
3.一河南人到西雙版納旅游，剛好遇到潑水節(jié)，他破口大罵：
誰豁類? 誰豁類? 導(dǎo)游告訴他：水潑到你身上是祝福你!
他說：你不知道!日他姐!那家伙豁類是開水!
云南方言笑話
有兩個云南人到**去游玩，聽說**烤鴨很出名，就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務(wù)員說：“去拿兩只烤鴨來甩甩!”等了一會兒，他們只見那個服務(wù)員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。有一個等不及了，就把服務(wù)員叫來問為什么還不給上他們的烤鴨，那個服務(wù)員說：“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩嗎?”(注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)天津方言笑話我一朋友是天津人，一日去**，坐公車到建國門.上車掏出一新版百元***遞給售票員：建國門。售票員不理。稍后友人再遞：建國門。如此三番五次，售票員均不理。友人心想是不是不要我買票啊?待到建國門，友人起身下車。售票員突然掏出一張更新的百元***往友人面前一亮：見過沒.四周暴笑......
浙江方言笑話
1、浙江龍泉的方言中，肚與不是發(fā)一個音的。
曾經(jīng)有個龍泉小伙子在外地當(dāng)新兵。他普通話不是很好，一次長跑中，小伙子肚子疼的厲害，停下來了.班長過來問他怎么回事?
他說："我不(肚)疼"!
班長說：那好吧，繼續(xù)跑啊，快!
新兵皺眉頭說：我真的不(肚)疼啊!
班長也不知道他要說什么，只好拖著啊繼續(xù)跑了!
長沙方言笑話
1. 往肚里走公汽公司要求售票員講普通話。于是有天我坐公共汽車，剛一上車，就聽到售票員用塑料普通話在喊：“請大家往肚里走，往肚里走點子唦，肚里嘮嘰垮松的喃”，引起一片笑聲。
2.***哈蜊油的堂客在廚房里忙碌，準(zhǔn)備清蒸排骨，小哈蜊油在聚精會神地拼他的'四驅(qū)車。哈蜊油邊看報紙邊關(guān)照夫人：“堂客哎，放點子'老干媽'放噠排骨上啰，上次娘老子搞噠蠻好呷的”�！懊醇一铩�?小哈蜊油一下子躥出來：“***(GaMa)?老師講**是益蟲呢”!哈蜊油笑倒。
3.“留起留起”
丈母娘最疼的三女婿是個大舌頭，講話不孌。丈母娘經(jīng)常搞點好東西留噠給三女婿呷，大女婿和二女婿看噠心里好不舒服，總想找個機會害他一下。一天，丈母娘燉了一沙鍋子牛肉藏在灶腳彎里留給三女婿呷，被大女婿和二女婿曉得噠，兩個人偷偷地把牛肉都呷嘎噠，又偷偷地放一些干牛屎在沙鍋里。
三女婿來噠后，丈母娘把他喊得邊頭，把沙鍋端出來給他呷牛肉。三女婿夾起一塊，放得口里一呷，就喊：“LiuQi(牛屎)”!丈母娘說：“哎，留起呀?莫留起啰，呷嘎呷嘎”!“LiuQi LiuQi呢!”，“莫留起啰，呷嘎呷嘎!把它哈呷圓啰”!
4.不呷白不呷端午節(jié)買的鹽蛋太淡，只好向兒子“推銷”：“快呷喃，你呷王我呷白，好啵?不呷白不呷喃”!“呷噠也白呷”，兒子反應(yīng)真快，虎父無犬子也。
5.老娭毑賣葵花子一個老娭毑在五一路邊上炒葵花子，邊炒邊賣。
一天，就在她的攤子邊上有人在吵架，圍噠好多人看，有個莽哥路過，看不到，就問咯雜老娭毑：“娭毑哎，咯邊是么子事啰”
老娭毑：“長沙市咧”!
那雜莽哥馬上港：“不是的咧，我是問咯邊是么子路咧”。
老娭毑：“五一路唦”!
莽哥急噶噠：“你喃搞錯噠，我是問咯里在吵么子咧”!
老娭毑：“炒葵花子咧”。
上海方言笑話：
《隨便》
男：今朝雅到阿拉7薩么什啊?
女：隨便!
男：7火鍋伐?
女：伐來賽，吃火鍋面孔高頭要長痘痘厄!
男：各么阿拉7川菜?
女：昨末子剛剛7古川菜，今朝又吃......
男：各么阿拉7海鮮起?呵呵......
女：海鮮伐好，7了要肚皮卅厄!
男：各么弄剛7薩?
女：隨便.......
湖南話方言笑話
話說湖南一個口音很重的*到村里作報告："兔子們、蝦米們，豬尾巴!不要醬瓜，咸菜太貴啦!"(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧!不要講話，現(xiàn)在開會啦!)*講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜!"(翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話!)鄉(xiāng)長說："兔子們，今天的 飯狗吃了，大家都是大王八!"(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧!)"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔......"(翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽......)云南方言笑話拿兩只烤鴨來甩甩有兩個云南人到**去游玩，聽說**烤鴨很出名，就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務(wù)員說：“拿兩只烤鴨來甩甩!”等了一會兒，他們只見那個服務(wù)員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。有一個等不及了，就把服務(wù)員叫來問為什么還不上他們的烤鴨，那個服務(wù)員說：“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩?”注：(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)河南方言笑話**，水餃(睡覺)多少錢一碗(晚)老董是河南人，來到南方吃早餐，一進(jìn)門就對服務(wù)員說：“**，水餃(睡覺)多少錢一碗(晚)?”服務(wù)員很不高興，就說：“沒有。只有饅頭�！崩隙f：“哦，饃饃(摸摸)也行。”服務(wù)員極為惱怒，罵道：“**!”老董極為驚訝，說：“六毛?太便宜了!”
天津人學(xué)英語
有一天津大哥學(xué)英語，頭一天就記住了問價錢時可以說how much。第二，天市場買菜，尋思顯擺顯擺，于是問：嘛好吃?賣菜的一愣!自己想不對，又問：好吃嗎?一想，又不對，又問：吃嘛好?
河北保定土話段子
害天早清兒我煤吃飯。正好在大街上碰上個哥們塔說“唉!老趙，你吃列白”我說：“煤尼”他說：“正好兒，咋們一塊吃起白”
“行樓”說完，納悶倆找了個賣果子地要了2塊錢地果子(也就20根)，我自個兒吃列15皮兒。他說：“我刺撩白。老趙你幾天沒吃飯列?你真蓋列。太拿自個兒不當(dāng)外人列”我說：“不就這么幾皮兒果子昂�；貋砦艺埬愠泽H肉火燒加板腸!”
方言幽默笑話2
1) 語文老師喊學(xué)生用“懇求、要求”操句，一個*時看到起憨迷日眼的娃兒***豆道：“媽媽燉排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯兩法式，說：**排骨，啃都啃求不動。老媽吼道：要求你啃，啃不動拿出克喂狗!”
2) 一個老奶改電視高頭看別個百米賽跑，看得哭西爛包嘞說：好黑人哦，幾過娃兒排成一排跪起，后頭有個人拿起槍準(zhǔn)備槍斃，啊個人還沒的瞄準(zhǔn)豆**，把啊些娃兒黑得，兒魂都黑飛哦，密起腦殼豆黑實跑，嘴都跑賒起來，最后索索都鸞不住哦。
3) 啊天，有個私兒嘞肋吧骨遭打斷哦，就克找醫(yī)生。醫(yī)生問：你是雜個搞嘞哦?啊私兒就講：老子嘞鞋進(jìn)咯幾顆石沙沙，就巴到一顆電桿抖咯幾哈，日拉家屋偷，有個憨包娃兒梅到老子遭電打哦，撿起棵棒棒就給老子兩發(fā)式。
4) 曾經(jīng)，有一份正兒八斤的愛情闊在我的面前，我不得克珍惜，等到出脫哦嘶，才曉得歸一哦嘍。人生最疙影勒事就是之種，如果老天能讓我再來一次，全國散打大賽在貴陽舉行，主持人：喂喲!紅方乘藍(lán)方不注意給哦他一大定子，藍(lán)方捂到臉包后退一步，還哦一砣，紅方?jīng)_上克幾耳屎沒慘到，反遭藍(lán)方卡到蔣根，藍(lán)方接到幾窩腳，紅方一姑一駢腳，藍(lán)方一撲趴就起不來哦，刻膝頭都遭達(dá)Lia皮哦，紅方贏哦，大家黑漆鼓掌!
5) 有個人克參加市里面勒放鴿子比賽，結(jié)果只有拉一個人去!!!
方言幽默笑話3
《吃 飯》
北方有個重要客戶來宜興，老板忌憚對方酒量，叫了一個酒量超大但不會說普通話的職工去陪客人。
飯桌上，客人問：鴨用宜興話怎么說?
答：啊!
客人無語
過了一會又問：螃蟹用宜興話怎么說?
答：ha(哈)!
客人遂又問：蝦子怎么說?
答：Ho(嚯)!
北方客人同情地說：多好的一個同志，可惜是個啞巴。
《車 禍》
宜興人高速上與其他車差點撞車，驚慌之余下車。
看到?jīng)]有碰擦，慶幸地說：“擦(ca)倒(dao)沒(me)擦(ca)壞(wa)嚇(ha)倒(de)嚇(ha)死(sa)了(lie)”，結(jié)果對方以為碰到了***……
《聊 天》
據(jù)說，這話只有宜興人能懂
A八卦的跟B說：“剛剛同剛剛剛，剛剛剛同剛剛，剛剛同剛剛剛，剛剛你。剛剛剛剛剛，剛剛剛)”……
《點 菜》
宜興小幾妹約好去**旅游， 因肚子餓進(jìn)了一家麥當(dāng)勞。
在到底買幾個套餐的問題上， 他們發(fā)生了爭議。
服務(wù)員不耐煩的問： "How many meals do you want?"
其中一人毫不猶豫的說：撒份(seven)!撒份(seven)! 于是，服務(wù)員給他們端**七份套餐。
下面來說活宜興人嘴里最常說
《講方言》
兄弟三人斗地主，算錢的時候吵架，吵得一發(fā)不可收拾，甚至還動手打架了。于是三兄弟**住送到派出所。
**問大哥：“你叫點個名字?”
大哥：“蔣英羽(講英語)。”
**再問一次：“你叫點個名字?”
大哥：“蔣英羽(講英語)�！�
**對大哥吼道：“What's your name?”(你叫點個名字?)
大哥：沉默以對……
**轉(zhuǎn)頭問二弟：“What's your name?”(你叫點個名字?)
二弟靦腆的回：“蔣國羽(講國語)。”
**再次問道：“你叫點個名字?”
二弟：“蔣國羽(講國語)�！�
**對二弟大吼道：“問你你叫點個名字?”
二弟：沉默以對……
**又問老三：“你叫什么名字?”
老三：“蔣方巖(講方言)”
**用宜興話對老三開吼：“釀個慫，你個名字到底叫點個?”
老三：“蔣方巖(講方言)”
**吐血而亡……
《哈羅》
宜興有一位老總?cè)シ▏疾炱ば纳a(chǎn)工藝，那天正好鞋廠大樓電路維修，暫時停電。所以一行人只好徒步下樓，也不算高，18層。一行人氣喘吁吁，好不容易才走到樓梯的盡頭。
“哈羅，你好，*朋友!”金發(fā)碧眼的意大利**用生硬的漢語歡迎客人。
鹽城老總一聽傻眼了：“哈咯!?你個外國佬做事非了開啊，我辛辛苦苦爬18層上來，一口氣啊沒喘好，你就港我哈羅列?有點禮貌非拉，我眼睛好的很!
方言幽默笑話3篇擴展閱讀
方言幽默笑話3篇（擴展1）
——方言諧音笑話 (菁選3篇)
方言諧音笑話1
1、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
2、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
3、一對新人結(jié)婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎?"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢?"
4、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發(fā)動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地**車。
5、一鄉(xiāng)下姑娘來到超市，服務(wù)員熱情地招呼："**，您要什么?"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
方言諧音笑話2
1、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
2、兩個鄉(xiāng)下姑娘進(jìn)城回來，天色晚了，見一輛卡車**，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
3、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，咸菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉(xiāng)親們，現(xiàn)在開會，不要講話，要注意。
4、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
方言諧音笑話3
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。
2、某鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)的廠長將要到**神戶考察，他連普通話都講不了，*常只說方言。于是他讓**去找個翻譯，**回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮(zhèn)的老師，到時叫他把咱的'土話先翻成普通話。"**說："還不行啊，到了**還得請個人把**的‘普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區(qū)迷了路，見一個斯文的**走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，**便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到**一家小吃店，對女服務(wù)員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務(wù)員一聽，神色大變，尖聲道："**!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農(nóng)民兄妹用板車?yán)←湹绞袌鋈ベu，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。
方言幽默笑話3篇（擴展2）
——貴陽方言笑話 (菁選2篇)
貴陽方言笑話1
1) 語文老師喊學(xué)生用“懇求、要求”操句，一個*時看到起憨迷日眼的娃兒***豆道：“媽媽燉排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯兩法式，說：**排骨，啃都啃求不動。老媽吼道：要求你啃，啃不動拿出克喂狗!”
2) 一個老奶改電視高頭看別個百米賽跑，看得哭西爛包嘞說：好黑人哦，幾過娃兒排成一排跪起，后頭有個人拿起槍準(zhǔn)備槍斃，啊個人還沒的瞄準(zhǔn)豆**，把啊些娃兒黑得，兒魂都黑飛哦，密起腦殼豆黑實跑，嘴都跑賒起來，最后索索都鸞不住哦。
3) 啊天，有個私兒嘞肋吧骨遭打斷哦，就克找醫(yī)生。醫(yī)生問：你是雜個搞嘞哦?啊私兒就講：老子嘞鞋進(jìn)咯幾顆石沙沙，就巴到一顆電桿抖咯幾哈，日拉家屋偷，有個憨包娃兒梅到老子遭電打哦，撿起棵棒棒就給老子兩發(fā)式。
4) 曾經(jīng)，有一份正兒八斤的愛情闊在我的'面前，我不得克珍惜，等到出脫哦嘶，才曉得歸一哦嘍。人生最疙影勒事就是之種，如果老天能讓我再來一次，全國散打大賽在貴陽舉行，主持人：喂喲!紅方乘藍(lán)方不注意給哦他一大定子，藍(lán)方捂到臉包后退一步，還哦一砣，紅方?jīng)_上克幾耳屎沒慘到，反遭藍(lán)方卡到蔣根，藍(lán)方接到幾窩腳，紅方一姑一駢腳，藍(lán)方一撲趴就起不來哦，刻膝頭都遭達(dá)Lia皮哦，紅方贏哦，大家黑漆鼓掌!
5) 有個人克參加市里面勒放鴿子比賽，結(jié)果只有拉一個人去!!!
貴陽方言笑話2
1) 兩只雀子在樹上。甲雀子對乙雀子說：“你往啊邊桶滴滴過嘛，我一哈搭下克哦雜辦?”乙雀子說：“你丈會丈憨哦，你是雀子咯嘛，你雜會搭下克嘛，你會飛咯嘛，憨迷日眼嘞。”
2) 一個老奶改電視高頭看別個百米賽跑，看得哭西爛包嘞說：好黑人哦，幾過娃兒排成一排跪起，后頭有個人拿起槍準(zhǔn)備槍斃，啊個人還沒的瞄準(zhǔn)豆**，把啊些娃兒黑得，兒魂都黑飛哦，密起腦殼豆黑實跑，嘴都跑賒起來，最后索索都鸞不住哦。
3) 有個哈批喝醉哦克改手，撫啊撫嘞跑回來跟拉家婆娘說：黑死老子咯，茅斯都有鬼。拉家婆娘吼拉兩句：再黑老子們老子看你真嘞要闖鬼。啊哈批講：兒哄你嘛，老子一開門燈豆亮哦，還有一股冷颼颼嘞陰氣往外頭冒。拉家婆娘一聽不對，兩耳巴慘過克，日決道：狗日嘞爛私兒，又改冰箱都克窩尿!
4) 一對蒼蠅在茅斯頭脹飯，母蒼蠅問：斯?fàn)�，老子們�(yōu)槟艘允亨?公蒼蠅反手一耳屎：狗日嘞憨婆娘，吃飯嘞時候不要說啊么給隱嘞話!
5) 有個人跑到林林頭克耍，看到有個水塘湯，他豆把衣服褲兒寡求哦下克浮水，一哈跑過來幾個猴兒把拉嘞衣服褲兒拿起氣掛改樹子高頭，有過小猴兒看到拉光不嚕糾嘞豆問：為乃樣他不長尾巴呢?另一個猴兒說：咦，怕你瞎求咯，人家長在前面嘞，豆是短咯點。
方言幽默笑話3篇（擴展3）
——貴州方言笑話
貴州方言笑話1
1、啊天，有個私兒嘞肋吧骨遭打斷哦，豆克找醫(yī)生。醫(yī)生問：你是丈個搞嘞哦?啊私兒就講：老子嘞孩都進(jìn)咯幾顆石沙沙，就巴到一顆電桿抖咯幾哈，日拉家屋偷，有個憨包娃兒梅到老子遭電筑哦，撿起棵棒棒就給老子兩法式。
2、語文老師喊學(xué)生用“懇求、要求”操句，一個*時看到起憨迷日眼的'娃兒***豆道：“媽媽燉排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯兩法式，說：**排骨，啃都啃求不動。老媽吼道：要求你啃，啃不動拿出克喂狗!”
3、有個哈批喝醉哦克改手，撫啊撫嘞跑回來跟拉家婆娘說：黑死老子咯，茅斯都有鬼。拉家婆娘吼拉兩句：再黑老子們老子看你真嘞要闖鬼。啊哈批講：兒哄你嘛，老子一開門燈豆亮哦，還有一股冷颼颼嘞陰氣往外頭冒。拉家婆娘一聽不對，兩耳巴慘過克，日決道：狗日嘞爛私兒，又改冰箱都克窩尿!
4、一個老奶改電視高頭看別個百米賽跑，看得哭西爛包嘞說：好黑人哦，幾過娃兒排成一排跪起，后頭有個人拿起槍準(zhǔn)備槍斃，啊個人還沒的瞄準(zhǔn)豆**，把啊些娃兒黑得，兒魂都黑飛哦，密起腦殼豆黑實跑，嘴都跑賒起來，最后索索都鸞不住哦。
5、有個人跑到林林頭克耍，看到有個水塘湯，他豆把衣服褲兒寡求哦下克浮水，一哈跑過來幾個猴兒把拉嘞衣服褲兒拿起氣掛改樹子高頭，有過小猴兒看到拉光不嚕糾嘞豆問：為乃樣他不長尾巴呢?另一個猴兒說：咦，怕你瞎求咯，人家長在前面嘞，豆是短咯點。
6、一個人喝醉求哦，晃大福西嘞豆從三樓達(dá)下克哦，才一崗崗豆好求多人翁起氣看，一個**跑過來，看到一大堆人翁起豆吼道：你們在看些乃樣哦?啊醉漢說：哪個曉求得，****剛剛才壟。
7、一對飯蚊(蒼蠅)克茅斯都筑衣錄，母嘞啊個對公嘞說：私兒，老子們?yōu)猷允郝?公嘞啊個反手豆是一耳巴：哈婆娘，吃飯勒時候表講丈惡心嘞話。
8、有兩個哈批克參加云南傣族嘞潑水節(jié)，前面一個剛剛一到，豆被一個男勒一大盆水潑來，啊廝兒開口豆罵：“潑你家屋偷哦，老子整死你哦!”后面嘞啊兒趕忙上來勸道：“表罵人家，人家向你潑水是對你表示祝福!”
遭潑水嘞啊廝兒更冒火咯，黑漆日決道：“你曉得個卵，啊狗日嘞潑嘞是開水!”
方言幽默笑話3篇（擴展4）
——絕版幽默笑話3篇
絕版幽默笑話1
1、公司正在招聘一個職位，一人前來應(yīng)聘。
老板：“我們這項工作需要一個負(fù)責(zé)任的人�！�
應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責(zé)任!”
2、“小李，聽說你把獎金支票當(dāng)書簽用，淡泊**啊!值得我們學(xué)習(xí)啊!”
“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班，進(jìn)門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥�！緸榱俗尨蠹液煤蒙习嘁彩切U拼的。
4、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油�！�
另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒�！�
5、早上上班，剛坐著不久，一美**事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎么想請我吃早餐嗎?
我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?
她一臉黑線的走了!
絕版幽默笑話2
我要烤雞腿
我問上六年級的女兒有什么打算，她說目標(biāo)是考上重點中學(xué)市一中。當(dāng)時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長大了考什么?"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
北鼻，你想象力太豐富了
兒子幼兒園新來一對雙胞胎。
今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負(fù)新同學(xué)，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。
問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
我四歲
姑姑問超超：你今天午睡了吧?
超超說：我今天四歲。
姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。
超超說：跟你說我四歲，怎么還說五歲?姑姑你幾歲了?
姑姑說：我32歲了。
超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等于幾啊?
33。媽媽說。
姑姑，那你33歲了
姑姑：?~~~~~~~~
叫醒我
兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點出生的?
母親：晚上3點啊!
兒子：那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒著的
表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現(xiàn)在終于把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就**個廁所，回來后，小家伙繼續(xù)鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"
小家伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的!"
滿意
喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?
啊，是的.，爸爸，十分滿意。
你怎么知道?是她親口對你說的?
當(dāng)然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學(xué)生都象你這樣，我馬上就離開學(xué)校!”這說明，我已經(jīng)全學(xué)會了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧?"
"當(dāng)然要喝!"父親說著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽：你算算這道題得數(shù)是幾?
兒子：5。
媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧!
古人怎樣取火
老師：古代人怎樣取火的?
娜佳：他們是用石頭互相撞擊產(chǎn)生火星的?
老師：那他們是用什么點火的呢?
娜佳：舊報紙。
偷親阿姨后
媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。
出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說bye-bye。
女兒照說bye-bye，當(dāng)媽媽又說：向阿姨親一個。
女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶著生氣的語說：為什么不親?
女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨后，結(jié)果被打的好慘!
小寶的心愿
生日那天，小寶對著蛋糕許愿：讓我有個雙胞胎兄弟。
玲玲聽到了，問小寶：為什么要有個雙胞胎兄弟?
小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學(xué)，那多棒啊!
別把我養(yǎng)死了啊
媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間養(yǎng)死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什么，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。"她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，你要小心點，別把我養(yǎng)死了啊!"
絕版幽默笑話3
哪兒景色好（一）
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說："快看哪，我們腳下的一片*原景色多好!"
"既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。"
妙答（二）
爸爸問小查利：什么東西有2個腦袋6條腿，1根尾巴?
騎在馬背上的一個人。
鉆入果園的小男孩（三）
護(hù)園人發(fā)現(xiàn)一個男孩偷鉆入果園，爬**一棵蘋果樹，就迅速走了過去。小家伙，你爬到我的樹上干什么?您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去，小男孩舉了舉手中的蘋果對護(hù)園人說。
同桌一男生（四）
好久了，是讀小學(xué)三年級時，和我同桌的一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。
沒多長時間下課了，可那男孩兒頭卡在里面了，拿不出來。這下可把他給急了，剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學(xué).家長一起努力才......
我媽媽有奶（五）
一天，媽媽帶予予去坐公交車。小家伙看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪，開口說："叔叔，你的小貓咪能給我一只嗎?"
男人笑呵呵地說："不行，貓咪還太小，還要吃它媽**奶呢。"
"不怕的，我媽媽有奶。"接著，小家伙轉(zhuǎn)頭朝媽媽說："是吧?媽媽。"
包月（六）
某幼兒園尿床次數(shù)過與頻繁。老師說："尿床一次罰50，兩次罰100，三次罰150......"
一名學(xué)生思索片刻后，問："老師，那包月多少?"
奧特曼（七）
有一天奧特曼上課舉手回答問題。然后......老師死了。
為你著想（八）
兒子：爸，您有錢嗎?
父親：我錢包里還有一塊錢。
兒子：我把*常攢的一塊錢給您吧。
父親：為什么?
兒子：因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。
中班（九）
媽媽在給**講故事：
媽媽：小寶發(fā)高燒了，可家里沒人，媽媽上中班，爸爸出差去了。
**：媽媽，怎么小寶的媽媽這么大了還上幼兒園?還上的是中班?我這么小都上大班了!
媽媽：#%*@*@
我的老婆你也敢追（十）
路上遇見兩個小學(xué)生(男)。a狠推了一把b罵道："我的老婆你也敢追!"
眼看他們都快打起來時，不知哪里沖出c(男)把a推倒在地罵道："我的老公你也敢打!"
我頓時凌亂了。
指揮員（十一）
一名***員在給孩子們講戰(zhàn)斗故事。他忽然向一個12歲的男孩**：科諾普卡，假如你是***的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，***應(yīng)該采取什么行動?
科諾普卡***大聲回答：必須迅速占領(lǐng)售票處，并燒毀全部車票!
是不是灰心了（十二）
媽媽要帶女兒出門做客，媽媽在化妝，
女兒好奇地問："媽媽你在做什么?"
她媽說："我在涂粉底啊。"
女兒又問："為什么要涂粉底?"
媽媽笑著說："涂了粉底可以讓媽媽更漂亮"
過了一會，媽媽用海綿把臉上多余的粉底擦掉。
女兒看見了不解的問："媽媽怎么了為什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"
把爸爸賣掉（十三）
女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。
上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉好不好?"
黑棋又輸了（十四）
爺爺喜歡下圍棋，但他棋藝不高，總是輸給別人。
每至此時，圍觀的人都會起哄："黑棋又輸了!"
兒子聽了，就問他爺爺："您為什么不換白棋呢?那樣就可以贏了。"
讓我脈動回來（十五）
在公交車站等車呢，旁邊一對父子，
只見那小孩一直把頭歪著，
我以為這是**子賣萌呢，
就聽他爸擔(dān)心地問："你脖子是怎么了?"
小孩一本正經(jīng)地說:"趕緊給我脈動，讓我脈動回來!!"
頓時憋笑有木有?!
方言幽默笑話3篇（擴展5）
——幾個經(jīng)典幽默笑話3篇
幾個經(jīng)典幽默笑話1
1.某日物理課上，見我同桌神情郁悶地在找東西，我隨意扔過一句話：“在找什么呢?”
他很不爽地說：“橡皮擦啊，我都掉好幾塊了，真郁悶，那東西掉地上就沒了!”
我沒好氣地說：“呀呵，您那東西人參果做的啊，掉地上就不見了。”
他回了一句：“沒，就做成了人參果的形狀而已。
我無語了
2.還是物理課，清明放假前，物理老師說:“在這次考試前，我會發(fā)幾份模擬卷給你們做，還有幾份讓你們清明帶回去�！�
我同桌又出雷語“呦，清明帶回去，燒給誰做呢?!”
3.一日在校園中和同桌散步，迎面走來三個同學(xué)，嚼著嘴巴和我們摩肩而過，這時我同桌和我說“他們?nèi)齻�在議論你呢”，我也隨性說了一句，“喝，敢議論我!”
不料我同桌當(dāng)即就轉(zhuǎn)過身去，大叫“你們?nèi)齻�***給我過來”
誰知好幾十個人同時轉(zhuǎn)頭，更有幾個憤憤地走來……
我一看，當(dāng)即黑了臉，好家伙，都以為罵他們呢。
可我同桌口出雷語：“別搶別搶~~名額有限，就三個~~~老弱病殘，婦女兒童有限，**烈士子女特殊照顧~”說完和我拔腿就跑。
方言幽默笑話3篇（擴展6）
——家庭小笑話幽默3篇
家庭小笑話幽默1
1、A：“我跟我太太的關(guān)系就像高鐵和鐵到部。”
B：“恩，她的存在就是為了服務(wù)你的未來�！�
A：“不是，我要是出軌，她就敢把我埋了。”
2、婆婆與過門不久的兒媳因一點小事吵起架來……
婆婆：“我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的�！�
兒媳：“我也沒見過你這樣的婆婆，我前兩個婆婆，沒有一個敢惹我的!”
3、父親：昨天，你一直很喜歡的`那個年輕人求我把你許配給他，我同意了。
女兒：噢!謝謝爸爸!可我真的不愿離開媽媽……
父親：我理解，所以我讓**媽和你一塊兒過去。
家庭小笑話幽默2
1、本人妹紙，和老爸聊天，說到釣魚，我特自豪的告訴老爸我會釣魚，
老爸嫌棄的看了我一眼說：你還會釣魚，連個男人都釣不到………
2、兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊?”
爸爸想了半天，不知道怎么回答。
過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊?”
爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀�！�
3、“爸爸!這是放假呀!還要補語文!還要補數(shù)學(xué)!還要補英語!還有天理嗎?”
“沒有天理，有地理�！卑职钟旨恿艘豢�。
方言幽默笑話3篇（擴展7）
——爆笑陜**言笑話 (菁選3篇)
爆笑陜**言笑話1
樹上各就的'兩怪鳥，母鳥跟公鳥說：“擱擠甚了，你往為頭各就各就，表把額的毛翼壓的個出老!”公鳥說：“你曾麻求翻!個出老你不拉不拉不就展咧!”
爆笑陜**言笑話2
從前太原有個球迷性眼的各欖，穿著河操五爛的腰腰，死迷楚眼的站在哥撈撈曬太陽，一個瘦馬各今的球四罵他：看你外迷素哇可要起山了，還救得耍手機了!
爆笑陜**言笑話3
**在太原街頭采訪：“你對目前南海局勢有什么看法?”
市民：“可以說太原話嗎?”
“可以。”
“球大點兒個菲律賓喝滋個僧了，一逼兜晃的它就不是它咧，他還想咋了么。再敢給老子逼叨叨，鬧死它咧就�！�
**：“能用普通話解釋下嗎?”
市民：“我們要冷靜對待雙邊關(guān)系，爭取共同開發(fā)�！�
方言幽默笑話3篇（擴展8）
——爆笑方言笑話笑破你的肚子 (菁選2篇)
爆笑方言笑話笑破你的肚子1
美女相親記
相親：
女：“你有三室一廳嗎?”
男：“沒有”
女：“你有雅閣嗎?”
男：“沒有�！�
女(站起)：“我有點事，先走了�！�
男(喃喃自語):“俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓?”
女(僵住)：“……”
男(自語)："俺開著奔馳，難道要換成**車?"
女回眸一笑，相親繼續(xù)……
男："我創(chuàng)業(yè)把別墅、車子全抵押了，現(xiàn)在一點現(xiàn)金都沒有了……"
女(大怒)："我有好多事，先走了……"
男："還好拿到**的天使基金，公司上市了……"
女轉(zhuǎn)身坐下相親繼續(xù)……
男："不過IT行業(yè)風(fēng)起云涌，股票跌破發(fā)行價，快要停盤了……"
女一聲不吭，站起身。
男："幸好被微軟收購，有了幾億現(xiàn)金，可以**我二次創(chuàng)業(yè)……"
女(轉(zhuǎn)身媚笑)："你好壞啊，老是逗人家……"
這時，兩個穿白大褂的醫(yī)生進(jìn)來，氣喘吁吁："你小子又從醫(yī)院跑出來，趕快回去吃藥……."
爆笑方言笑話笑破你的肚子2
一個廣東人到重慶水果攤?cè)ベI蘋果
廣東人：你這個屁股(蘋果)怎么賣?
重慶女?dāng)傌湥骸?*”
廣東人：“六毛就六毛，我就要你的屁股(蘋果)了”
重慶人報警了，廣東人被莫名其妙的帶到了派出所。
**：“你是哪里人?”
廣東人：“日歷縣人(日你先人)”
**：“我問你是哪里人?”
廣東人：“日歷縣人(日你先人)!”
**火了
**：“老子問你是哪里人?”
廣東人也火了
廣東人：“日歷縣人(日你先人)!!!”
廣東人被一頓暴打。
**：“你老實交代，你是哪里人?”
廣東人哭喪著答道：“我還是日歷縣人(日你先人)!!!”
無奈，**扔下一張紙，讓廣東人自己反省，寫下事情的經(jīng)過。
廣東人寫到：“我去買蘋果，問他多少錢，他說六毛錢一斤，然后我就莫名其妙的被帶到派出所了。
**叔叔問我是哪里人，我說我是日歷縣人，然后被暴打了一頓，以上所述，句句屬實!嗚嗚嗚嗚……”
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