爆笑經(jīng)典段子1

　　1、不以結(jié)婚為目的的戀愛，都TM讓我給碰**。

　　2、“其實(shí)根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細(xì)胞的不斷更新，每天都是初吻。”

　　“第一次聽人把濫情說得這么有技術(shù)含量�！�

　　3、剛和老婆結(jié)婚三個(gè)月，老婆對(duì)我很好可是我經(jīng)常出差，我出差的時(shí)候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好傷心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高興啊”，我感覺我老婆很愛我!

　　4、驚聞我今天回家，全家人開始了“啥時(shí)帶個(gè)對(duì)象回家”的火力攻勢(shì)。

　　我淡定的拋出了殺手锏“我對(duì)象還沒離婚”，一屋子人面面相覷、沉默良久，開始改勸“分手吧”。

　　我一口答應(yīng)，自我解圍成功。

　　5、一同事，處女座，喜干凈整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎么這么亂?然后開始吭哧吭哧的整理。。。

　　看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎么這么亂?然后，默默的關(guān)**抽屜。。。

爆笑經(jīng)典段子2

　　1、我一直以為美若天仙這個(gè)詞是在說我，原來并不是，傾國(guó)傾城才是!

　　2、我愛現(xiàn)任，但也愛前任，怎么辦?在新版***和舊版***之間選擇真的好難。

　　3、誰說沒有永遠(yuǎn)的?你們不是永遠(yuǎn)都不會(huì)在一起了嗎?

　　4、男人可以矮可以窮可以丑，但是有一個(gè)地方絕對(duì)要大，那就是。。。心大。醬子又矮又窮又丑才能愉快的活下去。。。

　　5、組長(zhǎng)讓我們帶好吃飯的家伙到辦公室集合，別人都帶的筆記本。。。只有我?guī)У耐牒鸵浑p筷子。。

　　6、凡事總往好處想，那么結(jié)果常常不盡如人意，所以遇事不妨先想想最壞的情況，萬一實(shí)現(xiàn)了還能有“你看，我說一定能搞砸吧”的成就感，多開心。

　　7、我不喜歡我喜歡的人喜歡我不喜歡的人，更不喜歡我不喜歡的人喜歡我喜歡的人 ，也不喜歡我喜歡的'人不喜歡我喜歡的人。。

　　8、本來開著空調(diào)蓋著被子睡覺的，結(jié)果半夜被冷醒了，一看原來被子被老公全裹了，我這暴脾氣冷靜的把空調(diào)給關(guān)了。

　　9、網(wǎng)上傳的爆胎后不能急踩剎車，要緊握方向盤，慢慢到應(yīng)急車道停車，這些都太麻煩，我一般是直接扛起來就走。

　　10、當(dāng)你說自己丑的時(shí)候其實(shí)是想讓別人夸你說，你很好看啊。。。結(jié)果人家不僅認(rèn)同了你丑還補(bǔ)刀：知道啦!我們又不瞎!

爆笑經(jīng)典段子 (菁選2篇)擴(kuò)展閱讀

爆笑經(jīng)典段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展1）

——日常經(jīng)典爆笑段子 (菁選2篇)

日常經(jīng)典爆笑段子1

　　1、在歷史博物館展廳聽到有觀眾在打電話： “你在哪兒呢?。。。啊??你還在西周?。。。嗯，我已經(jīng)到漢了，那一會(huì)兒在唐見吧!”

　　2、珠寶店里，客人：“有沒有伊拉克的鉆戒?”

　　銷售員：“先生，您是說一克拉吧�！�

　　3、一位蹬著三輪車收破爛的大爺，不小心把前面的一輛寶馬車蹭了。

　　寶馬車主氣騰騰地走下來，從褲兜里掏出一把小刀，然后在銹跡斑斑的三輪車上狠狠地劃了一刀：“咱倆扯*了 !”

　　然后走了。。。

　　4、《愛樂之城》制片人獲獎(jiǎng)感言：感謝組委會(huì)，感謝主持人，感謝所有人。。。

　　主持人：不好意思，我們弄錯(cuò)了

　　制片人：哦，感謝。。。感謝你們八輩兒祖宗。

　　5、一****的游泳教練說：“我一開始去洋人泳校教游泳，他們要求要對(duì)小孩子笑臉相應(yīng)，我臉比較黑加上體型大，看起來比較可怕，當(dāng)了一個(gè)月助教就給炒了。后來去華人泳校，要求要夠兇，鎮(zhèn)得住小孩子，面試第二天就讓我**帶班�！�

日常經(jīng)典爆笑段子2

　　1、不加點(diǎn)世事難‘料’，調(diào)不出生活的味道。

　　2、賴床30分鐘是幸福的，但提前30分鐘上床卻不會(huì)。

　　3、酒桌上的酒，喝的是未來;和朋友喝酒，喝的是當(dāng)下;一個(gè)人喝酒，喝的是過去。

　　4、很多人都怕欠人情，其實(shí)要看欠誰的人情�？孔V的人，我欠著也不害怕，等一個(gè)合適的機(jī)會(huì)還掉就行。而不靠譜的人，令我惴惴不安，生怕他哪天以人情來**要挾。

　　5、“我好像瘦了”是人生第一大幻覺，第二大幻覺是“剩下的錢應(yīng)該能用到月末吧”。

　　6、上廁所忘帶手機(jī)，比忘了帶手紙更追悔莫及。

爆笑經(jīng)典段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展2）

——爆笑經(jīng)典內(nèi)涵段子 (菁選2篇)

爆笑經(jīng)典內(nèi)涵段子1

　　1、要和新女友第一次滾床單，她表示讓我戴上套套。

　　“等等，你不是說過你想要孩子的嗎! ”我急了。

　　她說：“沒錯(cuò)，只是不想讓孩子們長(zhǎng)得像你這樣�！�

　　2、A：今天知道了一個(gè)新名詞，叫“千金頂”，就是連備胎都沒當(dāng)成，只是換胎的時(shí)候用了一下!

　　B：還有 一種叫“打氣筒”!連換胎的時(shí)候都沒用到，就在打胎那會(huì)用了一下。

　　3、昨天老媽安排相親，禁不住老**軟磨硬泡，就去了。

　　**，相親對(duì)象居然就是這貨，他看見老娘的第一句就是：“**居然背著我相親�！�

　　4、中午和同事在食堂吃飯，聽到后面?zhèn)z老哥聊天：

　　一哥：我一夜竟然七次!

　　另一哥：切，我一次最起碼半小時(shí)!

　　同事小聲對(duì)我說：草，一個(gè)尿頻!一個(gè)尿不盡說的**還真內(nèi)涵!

　　差點(diǎn)沒把握噎死。。。

爆笑經(jīng)典內(nèi)涵段子2

　　1、女A：我最受不了別的`女人和我撞衫了。

　　女B：你就忍著點(diǎn)兒吧，這也不能給你特制一套醫(yī)院病號(hào)服吧!

　　2、“丑是什么?”

　　“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你�！�

　　3、大半夜聽一對(duì)男女吵架。

　　女：說話就說話，別帶臟字罵我。

　　男：罵你怎么了，你把我打成這樣，罵你幾句還不行?

　　4、A：哥們，你說魚放在大點(diǎn)的缸里會(huì)不會(huì)長(zhǎng)得更大一點(diǎn)?

　　B：如果行的話，估計(jì)男生都會(huì)去找姚晨那樣的做女朋友了。

　　秒懂的，沒救了

爆笑經(jīng)典段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展3）

——經(jīng)典爆笑段子 (菁選2篇)

經(jīng)典爆笑段子1

　　1、早起的人兒有廁所用!!!

　　2、懶這個(gè)字筆畫為什么這么多呢，很不合理啊!

　　3、不知從什么時(shí)候開始，還錢成了檢驗(yàn)友誼的唯一標(biāo)準(zhǔn)。。。

　　4、生活小提示：在出租車內(nèi)瘋狂放臭屁，可以極大的降低司機(jī)帶你繞路的概率。

　　5、買東西最恐怖的是：你戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢說了個(gè)價(jià)，老板難為了一下就瞬間答應(yīng)了。。。

　　6、錢還沒掙來就計(jì)劃怎么花了，駕照還沒考就想好開啥車了，肥還沒開減就幻想變瘦后了，工作還沒找就在意癮中走向了人生巔峰。

　　7、親近的人罵你傻B是因?yàn)殛P(guān)系好，別人罵你傻B那說明在他們眼里你真是個(gè)傻B。

　　8、公主都是被王子吻醒的。而你，是被餓醒、尿憋醒的。

　　9、“怎樣才能做到不在乎別人罵?”“你要相信，比你優(yōu)秀的人是不會(huì)鳥你的。”

經(jīng)典爆笑段子2

　　1、有一種友誼叫做：只要不占我便宜，我們地久天長(zhǎng)。

　　2、老天送你的大禮，通常都會(huì)用重重困難做包裝。

　　3、禮貌像氣墊，里面可能什么也沒有，但是能減少顛簸。

　　4、錢是世界上最不忠心的.東西，每次都是我們一起出門，然后回家的時(shí)候就剩下我自己了。

　　5、有的時(shí)候，你可能覺得生活中所有的門都關(guān)**，但要記住，關(guān)**并不**鎖**。

　　6、人沒有夢(mèng)想，和咸魚有什么區(qū)別，咸魚沒有夢(mèng)想，一樣好好吃哦。

　　7、秋眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。

　　8、生活遇到問題，參考人生簡(jiǎn)單粗暴的四大法則：“不行就分，喜歡就買，多喝點(diǎn)水，重啟試試。”

　　9、這輩子最大的愿望是當(dāng)一個(gè)“錢已經(jīng)不能給我?guī)�來安全感”的人�?/p>
爆笑經(jīng)典段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展4）

——經(jīng)典爆笑笑話段子 (菁選3篇)

經(jīng)典爆笑笑話段子1

　　1、太陽當(dāng)空照，花兒對(duì)我笑，小鳥說，哎喲我艸，今天周末真是太爽鳥。

　　2、得了種病叫被窩癌晚期，具體病情是各種不想起。

　　3、最近想換個(gè)職業(yè)，看了看銀行卡和錢包，我就去當(dāng)詩(shī)人了。

　　4、吾今天心情大好，遂決定晚飯吃得奢侈點(diǎn)，一會(huì)兒炒菜的時(shí)候多放點(diǎn)兒鹽。

　　5、我每年總有365天不想長(zhǎng)大。每月總有30天不想上班。每周總有7天不想起床。每天總有24小時(shí)不想動(dòng)彈。

　　6、我的理想世界：鈔票長(zhǎng)在樹上，房子自動(dòng)打掃，媳婦不找自到，天氣永遠(yuǎn)美好，要減肥就吃雪糕。

　　7、資深少女你好，我是實(shí)**爺!

　　8、我住長(zhǎng)江頭，君住長(zhǎng)江尾，一不小心君就喝了我的洗腳水!

　　9、神經(jīng)好比電線，一旦搭錯(cuò)就會(huì)碰出火花。

　　10、童年如同醉酒——每個(gè)人都記得你的丑態(tài)，但你自己卻完全沒印象。

　　11、上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥。。。

經(jīng)典爆笑笑話段子2

　　1、別人幾年后都是成功人士,我估計(jì)幾年后就是城郊人士了。

　　2、朋友說要是用“寬厚,穩(wěn)重”這兩個(gè)詞來形容我的話,那得拆開,寬,厚,穩(wěn),重。

　　3、世界上最遙遠(yuǎn)的距離,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

　　4、今天天氣很好，在房間里宅久了，準(zhǔn)備去客廳散散心。

　　5、活著,是個(gè)嚴(yán)肅的問題,怎么活,是個(gè)娛樂問題。

　　6、照相不要再打V字手勢(shì)了，那分明是你在說：我2。。。

　　7、以前人的欲望是：金錢，權(quán)勢(shì),現(xiàn)代人的欲望是：金錢，權(quán)勢(shì)，房子，**。

　　8、微博是一杯毒藥，謀殺的是時(shí)間。時(shí)間是一把匕首，刺傷的是女人。女人是一座**，囚禁的是男人。男人是一碗面條，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，顯示的是微博。

　　9、這一片人海,我不是你期待的那個(gè)漂流瓶,所以你看過了我的秘密,又將我扔回海里。

　　10、無事時(shí)埋沒許多君子,有事時(shí)識(shí)破一堆小人。

　　11、點(diǎn)魚翅吃的客人基本上都要**。

　　12、多嘴會(huì)鬧的“雞犬不寧”，多心會(huì)鬧的“心神不寧”。

　　13、再妖的精,也會(huì)遇到一個(gè)難搞的葫蘆娃。

　　14、我脾氣特大,每次開電腦看到彈出窗口,我都一氣之下把它關(guān)掉!

經(jīng)典爆笑笑話段子3

　　1、手機(jī)被歹徒搶走，為了報(bào)警，我又搶了回來。

　　2、今天兩個(gè)人開玩笑吵嘴，越吵越厲害，我看不慣就去勸架：“別吵了，差不多就行了，可以動(dòng)手了�！�

　　3、偶理想中的愛情是這個(gè)樣子滴：枯藤老樹昏鴉，晚飯有魚有蝦，空調(diào)WiFi西瓜，夕陽西下，你賺錢我敗家!

　　4、個(gè)性簽名：早被社大磨沒了個(gè)性，還簽?zāi)忝玫拿?

　　5、給你出那么好的主意，你不用�，F(xiàn)在想用，已經(jīng)過去這么久，變餿主意了!

　　6、現(xiàn)在的人是越來越自以為是了，從不為別人著想，以自我為中心，覺得全世界都應(yīng)該圍著他轉(zhuǎn)，怎么可能呢?明明是圍著我轉(zhuǎn)的!

　　7、今天終于知道為什么女的.洗澡要這么久，而我洗澡兩分鐘都能搞定了!又是洗面奶，又是脫毛膏，又是沐浴露的!能不久么!別問我怎么知道的，老子現(xiàn)在在警車上………

　　8、我的性格就是懶，興趣就是玩，特長(zhǎng)就是吃，技能就是睡。我的現(xiàn)狀：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什么，困得就是睡不著，丑得沒法談戀愛，矮得會(huì)影響后代。。

爆笑經(jīng)典段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展5）

——爆笑幽默段子 (菁選2篇)

爆笑幽默段子1

　　1、小老板：動(dòng)手;大老板：揮手。

　　2、小老板賣力賺錢;大老板借錢賺錢。

　　3、同樣管理：小老板靠 “人盯人”;大老板靠經(jīng)理人。

　　4、同樣談生意：小老板錙銖必較;大老板抓大放小。

　　5、同樣一張臉：小老板，老是皺著面孔;大老板，老是板著面孔。

　　6、同樣上酒店：小老板關(guān)注單子;大老板關(guān)注牌子。

　　7、同樣的作息表：小老板，工廠里是包公 (辦事)，酒桌上是關(guān)公 (應(yīng)酬)，歌廳里是濟(jì)公 (發(fā)瘋);大老板，早上輪子轉(zhuǎn)，中午臺(tái)子轉(zhuǎn)，晚上裙子轉(zhuǎn)。

　　8、小老板，商場(chǎng)就是酒場(chǎng)，酒場(chǎng)就是戰(zhàn)場(chǎng);大老板，酒場(chǎng)就是歡場(chǎng)，歡場(chǎng)近似舞場(chǎng)。

　　9、小老板，兼職多，兼會(huì)計(jì)、兼銷售、兼掃街先生、兼跑街先生;大老板，頭銜多，兼行業(yè)協(xié)會(huì)會(huì)長(zhǎng)、兼同學(xué)會(huì)會(huì)長(zhǎng)、兼慈善基金會(huì)秘書長(zhǎng)、兼華威先生。

　　10、小老板，向朋友借錢;大老板，向銀行借錢。

　　11、小老板，還了錢再借錢，他的理由：借了不還，以后怎么再借呢?大老板，借錢還錢，他的邏輯：你不借錢給我，我拿什么還你錢呢?

　　12、所以欠朋友錢的往往是小老板，欠銀行錢的才是大老板。所以，小老板是自己為自己買保險(xiǎn);大老板是銀行替自己買保險(xiǎn)。否則，不是老板兄弟倒下，就是雷曼兄弟倒下。

　　13、小老板往往是富翁;大老板也許是負(fù)翁。

爆笑幽默段子2

　　1、一對(duì)情侶，男的問女的：“你想吃點(diǎn)什么?”

　　女的答：“隨便�！�

　　男的又問：“那你喝點(diǎn)什么?”

　　女的又答：“隨便�！�

　　于是那個(gè)男的回頭對(duì)我說：“老板給我來一斤餃子一瓶啤酒�！�

　　之后他又指著他女朋友跟我說：“她的你隨便!”

　　2、下午的時(shí)候店里來了一對(duì)情侶看起來好像在鬧矛盾一樣。

　　男的進(jìn)來說：“老板!來兩碗面條�！�

　　那個(gè)女的說：“我要吃菜�！�

　　那個(gè)男的接在說：“他們店里沒有菜�！�

　　這時(shí)那個(gè)女的***走到了我們保鮮柜的邊上，

　　指著保鮮柜里面的菜看著她男朋友說了句：“這里面都是你爹啊!”

　　(女人真厲害。)

　　3、中午飯時(shí)還沒到，一般都是11點(diǎn)左右才來客人，

　　10點(diǎn)的時(shí)候來了一個(gè)客人點(diǎn)了幾個(gè)菜自己一個(gè)人在那里吃，我在旁邊看電視。

　　等他吃完了付錢的.時(shí)候說了句：“你這店生意不好啊，這都幾點(diǎn)了店里連個(gè)人都沒有�！�

　　(這人估計(jì)沒睡醒。)

爆笑經(jīng)典段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展6）

——經(jīng)典爆笑開心一刻笑話段子 (菁選2篇)

經(jīng)典爆笑開心一刻笑話段子1

　　吃梨

　　孔融：“叔叔，我是小孩，我還是吃小的那個(gè)梨吧�！�

　　叔叔：“你離我水果攤遠(yuǎn)點(diǎn)!”

　　損失

　　坐公交車，上來一女的，使勁往里擠，結(jié)果她穿的蕾絲連衣裙和我背包刮在一起。

　　她吵著說讓我陪她衣服，說580塊新買的.。

　　我二話沒說拿出600塊告訴她不用找了，錢給你，來，現(xiàn)在就把裙子脫了給我!

　　聊天

　　理發(fā)的時(shí)候，發(fā)型師實(shí)在是太多廢話了，所以當(dāng)他再次嘗試發(fā)起話題，說：“你頭發(fā)挺黑�！�

　　我面無表情地說：“曬的�！比缓笫澜缇桶察o了。

經(jīng)典爆笑開心一刻笑話段子2

　　**

　　***和**，自從獨(dú)到的創(chuàng)造出牛肉方便面以來，至少殺害了兩頭甚至以上的牛。

　　傻叉

　　**打個(gè)LOL也能遇見***的，那娘們閃現(xiàn)撞墻了，男的趕緊說：“寶寶，撞疼了嗎，我?guī)湍愦蛩?”然后就把大招扔墻**!

　　我擦!你TM活在夢(mèng)里嗎?

　　禮物

　　我給女友買的生日禮物是一臺(tái)冰箱，作為生日禮物，它可能不太合適。

　　但是當(dāng)她打開禮物時(shí)，整個(gè)表情都亮了起來。

爆笑經(jīng)典段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展7）

——經(jīng)典爆笑冷段子笑翻天 (菁選2篇)

經(jīng)典爆笑冷段子笑翻天1

　　1、我去理發(fā)，老板問我：“你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理?”

　　頓時(shí)覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要托尼老師給理吧。”

　　老板喊：“托尼老師有客人找你理發(fā)---托尼老師有客人找你理發(fā)---”

　　連喊數(shù)聲沒人答應(yīng)，老板急了：“二柱子，有客人找你理發(fā)!”

　　立馬蹦出來一個(gè)---

　　2、單位小王是個(gè)馬*，一次，同事們合起伙來批判他：小王，你這樣的，如果**再過來，你肯定是帶路*!

　　小王：這樣的好事，肯定讓王經(jīng)理先，哪能輪到我?

　　。。。小王啊，一天不拍馬屁能死不?

　　3、剛才我走在步行街上，對(duì)面過來一老奶奶，當(dāng)我跟她擦肩而過的時(shí)候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了!嚇的腿都軟了。。。

　　過了十多秒，老奶奶自個(gè)突然***了，撲了撲了屁股上的土�！昂⒆�，刺不刺激，人生到處是驚喜。幫你緩解一下壓力”說完就走了。

　　哎我去!英雄不問出處!貪玩不分歲數(shù)啊!

經(jīng)典爆笑冷段子笑翻天2

　　1、早上坐公交車，人很多!

　　突然感覺包被動(dòng)了一下，發(fā)現(xiàn)是一大約30多歲的.小偷。

　　于是大吼一聲：“你想死吧!”

　　只見這男的后退兩步，一臉驚慌的說：大哥，我新手，不偷錢，就練練手……

　　2、家里沒有無線網(wǎng)絡(luò)，手機(jī)上一堆信號(hào)也不知道是誰家的，就把型號(hào)記下來問度娘，照度娘提示輸入密碼12345678，接著奇跡發(fā)生了。。。

　　不一會(huì)就聽到樓上打電話在罵客服“問什么我家網(wǎng)速突然這么卡～。。�！�

　　3、幾個(gè)朋友一起吃飯，一個(gè)二貨買了個(gè)二手愛瘋手機(jī)，很便宜，二貨說：“哥就是喜歡用別人用過的!”

　　他老婆一巴掌呼過去了：“嫌棄老娘是不是!是不是!”

　　4、同事一行八人去看電影，由于馬上開演，買票時(shí)倉(cāng)促告訴售票員：“八張，要一排的�！�

　　拿著票進(jìn)了電影院，一看，他們八個(gè)人是豎著一排的……

爆笑經(jīng)典段子 (菁選2篇)（擴(kuò)展8）

——超經(jīng)典的內(nèi)涵段子爆笑 (菁選2篇)

超經(jīng)典的內(nèi)涵段子爆笑1

　　1、男女相親見面，男方很不滿意女方相貌，正好來一電話，男方接電話道：“喂~~嗯~~，沒干嘛，看電影呢~~哥斯拉。�！�

　　這是女方電話也響了起來，女方接電話道：“喂~~嗯~~，沒干嘛，看電視呢~~奧特曼。。�！�

　　2、小伙子給女友發(fā)了條短信：“晚八點(diǎn)，公元前見面�！辈痪�，他收到了女友的回復(fù)：“很想和你見面，可我無法回到公元前。”

　　3、在公園的角落里，有個(gè)年輕人想吻他的女朋友。

　　誰知女的卻推開他，說：“不行，在結(jié)婚之前，我不能這樣做!”

　　“可是結(jié)婚后，你老公會(huì)不讓我這么做�！�

　　4、男：我很喜歡你……我真的很喜歡你……我可不可以親親你?

　　女：不要臉……

　　男：不親臉，親嘴好了……

　　5、趙敏喜歡上張無忌是從倆人一起落入密洞開始的，殷素素和張翠山?jīng)Q定永不分離是從共赴冰火島開始的，楊過小龍女深深相愛是在古墓里培養(yǎng)出來的，王語嫣決定跟隨段譽(yù)是從枯井中開始的。

　　這些故事告訴我們：孤男寡女共處一室是追MM必殺技!

超經(jīng)典的內(nèi)涵段子爆笑2

　　1、一女生感覺**不適，去看醫(yī)生。

　　醫(yī)生檢查后說，“不用擔(dān)心，只是小問題。”

　　聽到這個(gè)消息，女生傷心地哭了。

　　2、近來看西游記，發(fā)現(xiàn)唐僧也挺色的`......

　　看到女的，長(zhǎng)相一般的，就叫女施主，村姑。

　　長(zhǎng)相好的，不管是女人還是妖精，都叫女菩薩.....

　　3、去表哥家玩，給他秀我的新手表�！氨砀�，高級(jí)嗎”

　　表哥臉一紅，說：“搞”。

　　4、一對(duì)新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進(jìn)入考場(chǎng)，這是大考呀!”

　　妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請(qǐng)考生入場(chǎng)�！�

　　丈夫很快完事。

　　妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績(jī)不合格，再你一次補(bǔ)考機(jī)會(huì)�！�

　　5、兩個(gè)人躺在醫(yī)院里，一個(gè)重度摔傷，一個(gè)重度燒傷。

　　“你給女朋友充氫氣了?”

　　“是啊，你怎么知道?”

　　“……我也是�！�