生活中的諷刺幽默笑話1

　　1、有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。

　　有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。

　　“是怎么回事?”老板問司機。

　　“沒什么，先生，我只是換了個檔�！�

　　老板轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉�！�

　　2、一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。 路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道：“喂!用雙手!”

　　小伙子回頭說：“你以為我傻呀，那樣汽車都翻了!”

生活中的諷刺幽默笑話2

　　1、安靜的辦公室，**突然放了個屁。我眼瞅表現(xiàn)的機會來了，為了不讓**難堪主動站了出來：“對不起**是我放的我早上黃豆吃多了”。

　　**微微一笑：“你明天不用上班了，你說你沒事裝什么B呢，這辦公室就我們兩個人�！�

　　2、問：怎樣預防流感?專家：經(jīng)常打開窗戶通風換氣。

　　問：如何應對霧霾天氣?專家：把窗戶關好就可以了。

　　問：如何防止小偷入室盜竊?專家：在窗戶外面裝上防盜網(wǎng)。

　　問：家庭防火安全應注意什么?專家：窗戶上一定不要安裝防盜網(wǎng)。

　　問：經(jīng)常在窗前乘涼好嗎?專家：不要在窗前久坐。

　　問：在屋里坐久了困乏怎么辦?專家：推開窗戶向遠處遠眺即可緩解。

　　3、一投行菜鳥問：“什么是投行?”

　　前輩拿了一些爛水果問他：“你打算怎么把這些水果賣出去?”

　　菜鳥想了半天說：“我想按照市場價打折處理掉。”

　　這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄成個漂亮的水果拼盤：“按照市場幾十倍的價格賣掉�！�

　　4、豬被殺后向佛祖哭訴：佛祖，我太冤了，吃了一輩子剩飯、泔水，最后還要被殺，供人享用。

　　佛祖說：你上輩子不聽民間疾苦，今生讓你長個大耳朵;你看不起老百姓，今生讓你長個瞇縫眼;你總愛說大話，今生讓你嘴巴前突;你老坐辦公室，今生讓你四肢 短小;你搞**多，今生讓你長一排**;你*時吃的剩飯，喝的泔水是你上輩子浪費掉的。

　　豬疑惑的說：難道我上輩子是個**?

　　5、塞翁死后，他家的母馬離開了家，在草原遇見一匹公馬，嫁給了它。

　　有一天，公馬問：“親愛的，你覺得我對你怎么樣?”

　　母馬道：“你待我就像我以前的主人一樣好，給我提供食物，還時不時地要騎我!”

　　公馬一聽，頓時大怒，踹了母馬一腳：“操，敢諷刺老子那玩意像人類一樣小!”

生活中的諷刺幽默笑話3

　　1、蜂與蛇交朋友。蜂說：“我想和你到江上一游�！�

　　蛇說：“可以。你必須伏在我背上�！�

　　蜂便伏到蛇背上，到了江中。

　　蛇游了一陣，體乏無力，一會兒沉，一會兒浮，蜂懷疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍著疼罵道：“別人都說我的口毒，誰知你的肚里更毒！”

　　2、饑貓與餓虎相遇，虎問貓曰：“現(xiàn)今鼠類很多，貓賢弟你一向以鼠為食，怎餓得如此慘不忍睹？難道世上無鼠了嗎？”

　　饑貓嘆曰：“鼠輩倒是不少，怎奈近來一班鼠輩極善投機鉆營，一個個鉆入冠冕堂皇之處，護衛(wèi)極嚴，叫我如何敢去吃他�！�

　　同時又問：“你呢？虎大哥，你一向以人為食，怎么也餓得這般可憐？”

　　餓虎嘆口氣：“唉，現(xiàn)在我覺得像人的越來越少了！”

　　3、一棵大樹生了很多毛毛蟲，嫩葉使它們生長得很快。

　　蟲們暢談：“化蝶后，我們要為大樹起舞、歌唱，為大樹之崛起作出應有的貢獻！”它們吃啊嚼啊，把大樹吃得一塌糊涂。

　　終于化蝶了！蝶們舞動著美麗的翅膀圍著大樹飛了幾圈，說：“這樹太落后了，不適合我們發(fā)展！”

　　說著，遠走高飛了……

生活中的諷刺幽默笑話 (菁選3篇)擴展閱讀

生活中的諷刺幽默笑話 (菁選3篇)（擴展1）

——生活中的小幽默笑話 (菁選3篇)

生活中的小幽默笑話1

　�。ㄒ唬�

　　那天，我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒看幾天，書頁就全散下來了。

　　昨天我便責問妻子：“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了�！逼薏唤猓骸澳愕募t顏被我看過幾次就給散掉了？……你是不是說因為我的原因，把你的紅顏知己給拆散了？……”我感覺哭笑不得：“唉……不是。我是說，我最近買的那本《紅巖》，被你看過幾次書頁就全散了�！�

　　妻如夢方醒，一下子笑彎了腰：“哦——那是因為你那本書質量太差，我只是輕輕地一翻，它就全給散下來了�！�

　�。ǘ�）

　　某天，我一腳跨進家門，妻正在埋頭拖地板，我大步流星地走到客廳，在沙發(fā)里坐了下來。這時，我聽見妻在身邊嘮叨：“瞧你！一步一個腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，這不是習慣成自然了么？我向來都是這樣嚴格要求自己——做任何事情都腳踏實地，一步一個腳印�！逼尥�著我，無語。

　　（三）

　　有一次，我陪幾位**一起參加一個飯局。偏偏這天來的那幾位**都是女士，其間也便只有我一個男士，于是，一位**很風趣地說：“依我看，今天我們都是綠葉，老高（指我）應是紅花了，哈哈�！蔽冶緛硐腠樦�她的話接上一句：“應是綠肥紅瘦（男的少女的多）�！钡�是，一抬頭看看各位**那豐腴的體型，怕引起她們的誤解，還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕：“也不知道這究竟是什么花，都冬天了，竟然還有這么多又肥又大的綠葉！……”

生活中的小幽默笑話2

　　哪兒景色好（一）

　　爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。

　　爸爸說："快看哪，我們腳下的一片*原景色多好!"

　　"既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。"

　　妙答（二）

　　爸爸問小查利：什么東西有2個腦袋6條腿，1根尾巴?

　　騎在馬背上的一個人。

　　鉆入果園的小男孩（三）

　　護園人發(fā)現(xiàn)一個男孩偷鉆入果園，爬**一棵蘋果樹，就迅速走了過去。小家伙，你爬到我的樹上干什么?您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去，小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。

　　同桌一男生（四）

　　好久了，是讀小學三年級時，和我同桌的`一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。

　　沒多長時間下課了，可那男孩兒頭卡在里面了，拿不出來。這下可把他給急了，剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學.家長一起努力才......

　　我媽媽有奶（五）

　　一天，媽媽帶予予去坐公交車。小家伙看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪，開口說："叔叔，你的小貓咪能給我一只嗎?"

　　男人笑呵呵地說："不行，貓咪還太小，還要吃它媽**奶呢。"

　　"不怕的，我媽媽有奶。"接著，小家伙轉頭朝媽媽說："是吧?媽媽。"

　　包月（六）

　　某幼兒園尿床次數(shù)過與頻繁。老師說："尿床一次罰50，兩次罰100，三次罰150......"

　　一名學生思索片刻后，問："老師，那包月多少?"

　　奧特曼（七）

　　有一天奧特曼上課舉手回答問題。然后......老師死了。

　　為你著想（八）

　　兒子：爸，您有錢嗎?

　　父親：我錢包里還有一塊錢。

　　兒子：我把*常攢的一塊錢給您吧。

　　父親：為什么?

　　兒子：因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。

生活中的小幽默笑話3

　　活命指示

　　一位金發(fā)女郎戴著耳機進了一家理發(fā)店。

　　她對理發(fā)師說，“幫我剪一下頭發(fā)，但是別動我的耳機。”

　　理發(fā)師開始剪頭發(fā)，但是必須得動一下耳機才能剪完。他以為這個女郎不會發(fā)現(xiàn)，就把耳機給拿下來了。金發(fā)女郎接著就倒地窒息，臉色發(fā)紫，很快就死了。理發(fā)師拿起耳機想聽聽她到底聽得是什么：吸氣，呼氣，吸氣，呼氣.......

　　***，你碰到哪些好玩的事情

　　剛出國那會兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當勞買東西，找了幾個鋼蹦出門見一老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當勞門口捧個杯子心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對，然后回頭，見人家手里捧的是一杯咖啡。

　　環(huán)境問題

　　**總統(tǒng)威爾遜正在演講中，

　　忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”

　　這時候，他滿臉笑容：“您剛剛提出的環(huán)境問題，

　　我馬上就要談到了�！�

生活中的諷刺幽默笑話 (菁選3篇)（擴展2）

——生活中的諷刺幽默笑話 (菁選3篇)

生活中的諷刺幽默笑話1

　　1、有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。

　　有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。

　　“是怎么回事?”老板問司機。

　　“沒什么，先生，我只是換了個檔�！�

　　老板轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉�！�

　　2、一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。 路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道：“喂!用雙手!”

　　小伙子回頭說：“你以為我傻呀，那樣汽車都翻了!”

生活中的諷刺幽默笑話2

　　1、安靜的辦公室，**突然放了個屁。我眼瞅表現(xiàn)的機會來了，為了不讓**難堪主動站了出來：“對不起**是我放的我早上黃豆吃多了”。

　　**微微一笑：“你明天不用上班了，你說你沒事裝什么B呢，這辦公室就我們兩個人�！�

　　2、問：怎樣預防流感?專家：經(jīng)常打開窗戶通風換氣。

　　問：如何應對霧霾天氣?專家：把窗戶關好就可以了。

　　問：如何防止小偷入室盜竊?專家：在窗戶外面裝上防盜網(wǎng)。

　　問：家庭防火安全應注意什么?專家：窗戶上一定不要安裝防盜網(wǎng)。

　　問：經(jīng)常在窗前乘涼好嗎?專家：不要在窗前久坐。

　　問：在屋里坐久了困乏怎么辦?專家：推開窗戶向遠處遠眺即可緩解。

　　3、一投行菜鳥問：“什么是投行?”

　　前輩拿了一些爛水果問他：“你打算怎么把這些水果賣出去?”

　　菜鳥想了半天說：“我想按照市場價打折處理掉。”

　　這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄成個漂亮的水果拼盤：“按照市場幾十倍的價格賣掉�！�

　　4、豬被殺后向佛祖哭訴：佛祖，我太冤了，吃了一輩子剩飯、泔水，最后還要被殺，供人享用。

　　佛祖說：你上輩子不聽民間疾苦，今生讓你長個大耳朵;你看不起老百姓，今生讓你長個瞇縫眼;你總愛說大話，今生讓你嘴巴前突;你老坐辦公室，今生讓你四肢 短小;你搞**多，今生讓你長一排**;你*時吃的剩飯，喝的泔水是你上輩子浪費掉的。

　　豬疑惑的說：難道我上輩子是個**?

　　5、塞翁死后，他家的母馬離開了家，在草原遇見一匹公馬，嫁給了它。

　　有一天，公馬問：“親愛的，你覺得我對你怎么樣?”

　　母馬道：“你待我就像我以前的主人一樣好，給我提供食物，還時不時地要騎我!”

　　公馬一聽，頓時大怒，踹了母馬一腳：“操，敢諷刺老子那玩意像人類一樣小!”

生活中的諷刺幽默笑話3

　　1、蜂與蛇交朋友。蜂說：“我想和你到江上一游�！�

　　蛇說：“可以。你必須伏在我背上�！�

　　蜂便伏到蛇背上，到了江中。

　　蛇游了一陣，體乏無力，一會兒沉，一會兒浮，蜂懷疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍著疼罵道：“別人都說我的口毒，誰知你的肚里更毒！”

　　2、饑貓與餓虎相遇，虎問貓曰：“現(xiàn)今鼠類很多，貓賢弟你一向以鼠為食，怎餓得如此慘不忍睹？難道世上無鼠了嗎？”

　　饑貓嘆曰：“鼠輩倒是不少，怎奈近來一班鼠輩極善投機鉆營，一個個鉆入冠冕堂皇之處，護衛(wèi)極嚴，叫我如何敢去吃他�！�

　　同時又問：“你呢？虎大哥，你一向以人為食，怎么也餓得這般可憐？”

　　餓虎嘆口氣：“唉，現(xiàn)在我覺得像人的越來越少了！”

　　3、一棵大樹生了很多毛毛蟲，嫩葉使它們生長得很快。

　　蟲們暢談：“化蝶后，我們要為大樹起舞、歌唱，為大樹之崛起作出應有的貢獻！”它們吃啊嚼啊，把大樹吃得一塌糊涂。

　　終于化蝶了！蝶們舞動著美麗的翅膀圍著大樹飛了幾圈，說：“這樹太落后了，不適合我們發(fā)展！”

　　說著，遠走高飛了……

生活中的諷刺幽默笑話 (菁選3篇)（擴展3）

——幽默諷刺笑話 (菁選2篇)

幽默諷刺笑話1

　　1、腦袋里裝的東西越少，腦袋上的花樣就越多。

　　2、師傅,刷卡行嗎? 可以......飯卡不行!

　　3、我提議，再吃飯之間我們先玩?zhèn)�游戲，天黑請閉眼。。。。。。天亮請睜眼~順便把帳結一下，398元，謝謝!

　　4、有時候選擇放棄是對的。但是，放棄選擇肯定是錯誤的!

　　5、欲望就是漁網(wǎng)，誓言就是失言，理想就是離鄉(xiāng)。

　　6、精神病人認為2加上2等于5，而神經(jīng)病人認為2加上2等于4，但他們都為吃不準而苦惱。

　　7、正常情況下，眼睛是黑的，心是紅的，一旦眼睛紅了，心就會變黑。

　　8、和朋友吃完飯，服務員拿著賬單:先生二百五。朋友生氣:算錯了!再算!一會兒服務員回來，誠懇的說:沒錯，先生就是二百五

　　9、兒子問：什么是腎結石，他說：尿尿的時候有石頭出來，兒子很憂慮的`說：爸爸，你尿尿時小心別砸著腳!

　　10、你餓不餓?我這有感冒沖劑!***來一杯?

　　11、一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩!

幽默諷刺笑話2

　　1、春秋戰(zhàn)國時期牛人輩出，其中以魯班粉絲為最多，因為他是有史以來第一位鋸星。

　　2、快播上的播放質量實在是太差了：昨天下了一部片兒，看了半個小時愣沒看出來到底是有碼還是沒碼……

　　3、我國古代有一件**神器：黃歷。要人口增長，多寫“宜房事”;要**讓百姓不怒，就多寫“宜動土”;不想他們上街鬧事，就寫“忌出行”...

　　4、這是一個很勤勞的人，別人睡覺的時候他忙碌著，別人沒有的東西他都有。----一個小偷的悼詞

　　5、所謂純潔的男女之間的友誼，無非兩種情況：女生很爺們兒，男生很娘們兒……

　　6、你去干嘛?普通青年說：我去理發(fā)。文藝青年說：我去換個造型。二逼青年說：我去搞個毛啊。

　　7、對很多苦B青年來說,各大商場里的服裝共可分為三類:一、看不上的。二、買不起的。三、穿不下的。

　　8、今年這三月春風似**啊~~

　　9、每年總有那么360幾天是不想長大的;每個月總有那么30幾天是不想上班的;每星期總有那么7天是不想起床的;每天總有那么24個小時是不想動彈的。

生活中的諷刺幽默笑話 (菁選3篇)（擴展4）

——生活中的笑話故事 (菁選3篇)

生活中的笑話故事1

　　1、中午吃飯，忽然一**冒一句“女人生完孩子就沒意義了”。接著旁邊新入職**事悠悠的來一句“那**還活著嗎?”………

　　2、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友! 女友說：“不行，我大姨媽來了!!” 男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系?” 于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來! 婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女?!

　　3、一同事買了兩斤桃子和一斤李子，放在門衛(wèi)那，又擔心別人偷吃，然后另外一個同事幫忙出了一個主意，對門衛(wèi)說：帥鍋，我放6個桃子和26個李子在你這，一會兒回來拿，全場笑倒。。。。。

　　4、張三臨終前把老婆叫到身邊。張三：三個月前，有人告訴我兩個孩子不是我親生的，他們和我一點也沒有關系，我不相信，現(xiàn)在我快要死了，你能不能告訴我事情的**?老婆：不，親愛的，你錯了，他們和你有關系。張三：我就知道他們是我親生的。老婆：是的，他們的確是你親生的侄子。

生活中的笑話故事2

　　《請保姆》

　　張揚的父親生了場病，需要人照顧，張揚工作太忙，就給父親請了個保姆。

　　可沒想到，父親自生病以來，脾氣變得越來越古怪，越不讓他做的事，他越要做，因此經(jīng)常與保姆大吵大鬧。結果一個月下來保姆換了好幾個，愣是一個也沒留住。

　　這下可把張揚愁壞了，他馬上要到外地出差了，父親沒人照顧怎么行?好在天無絕人之路，這時，有個小姑娘主動打電話來，想要應聘保姆，并保證能照顧好老爺子的飲食起居。張揚一聽，不禁喜出望外，當即把小姑娘帶回家，和小姑娘交代好父親飲食起居的注意事項后，便出差了。

　　出差在外，張揚每天都打電話回家詢問，保姆總說老爺子挺配合，飲食起居都是按照當初他交代的來做，張揚這才放下心來。

　　半個月后，張揚出差回來，一進家門便看到父親在對保姆發(fā)脾氣，和以前沒什么兩樣。張揚把保姆叫出來批評道：“老爺子不聽你的話，你應該告訴我，可你卻在電話里說，他對你言聽計從，你這不是說假話嘛�！�

　　保姆委屈地說：“老爺子雖然還是喜歡發(fā)脾氣，可我確實是按照你的要求照顧他的。”

　　張揚不信，看了看表說：“現(xiàn)在是十點，按我說的，該讓我爸出去曬太陽了，我看你怎么把他請出去�！�

　　保姆一聽，轉身回到屋里，打開電視機對老爺子說：“大爺，您看會兒電視吧，今天我們就不出去曬太陽了�！�

　　沒想到，老爺子把眼一瞪說：“這么好的天氣，為什么要讓我窩在屋里看電視?你不讓我出去，我偏要出去曬太陽。”說完，氣呼呼地走了出去。

生活中的笑話故事3

　　《誰最富有》

　　四位不同背景的國際商人，一個天主教徒、一個新教徒、一個*人和一個猶太人，共進晚餐，席間各自吹噓自己的生意龐大。

　　天主教徒說：“我腰纏萬貫……我計劃買下花旗銀行呢。”

　　新教徒接著說：“我富得流油，即將盤下通用汽車�！�

　　*人興奮地說：“我是錢多得不像話的王族子弟……收購沙特基礎工業(yè)公司(中東地區(qū)最大、盈利最多的非石油公司)是我的計劃。”

　　他們等著猶太人開口。

　　猶太人緩緩攪動咖啡，優(yōu)雅地將勺子置于桌上，呷一口咖啡，看著他們三人慢悠悠地說：“我不會賣�！�

生活中的諷刺幽默笑話 (菁選3篇)（擴展5）

——生活中笑話段子 (菁選3篇)

生活中笑話段子1

　　1、許多單身男青年處在這么一種尷尬的境地：身邊的女性朋友都對他贊不絕口，但是誰也不想做他女朋友。

　　2、現(xiàn)在的女生，要求與男人同樣的**，但是又不肯像男人追女人一樣去追求男人。又不肯像男人一樣向下兼容不優(yōu)秀的男人。所以剩女這么多。

　　3、女生真的很適合做反派，只問一句“你知道你哪里錯了嗎”就不再給任何提示了，下手快準狠，還讓主角死得不甘心：我TM到底錯在哪了。

　　4、女孩子要征服別的女孩其實還挺難的，因為只漂亮還不行，還得有經(jīng)得起女性眼光考驗過的真實和善良，不能刻意，不能做作。

　　所以要是一個女孩被女孩們所喜歡，男的就可以放心喜歡她了，錯不了，這肯定是個好女孩。

　　5、男女兩個人在一起，無非就是柴米油鹽醬醋茶這些小事嘛。

　　6、女對男說：你干嘛不娶我。

　　男：我已經(jīng)偷吃別人的飯了，你還要我連鍋都端了嗎？哥們這可真是業(yè)界良心啊。

生活中笑話段子2

　　1、某大佬身邊的美女時不時地拿出手機看股票，大佬于是很溫柔地對美女說：“別看股票了，先喝酒喝酒！你持有什么股票？明天我拉一個漲停板讓你開心一下！”

　　美女看了一下手機，輕聲細語地說：“老板，據(jù)說樂視網(wǎng)明天復牌，要不您就拉個漲停板玩一下吧�！�

　　2、躺醫(yī)院掛吊瓶，被病友調侃:“看你，本來就胖，一輸液就更肥了�！眲偤米o士查房，湊熱鬧不嫌事大，悠悠的來了句：“嗯，就像是注水肉。。�！蹦銈兤圬撐疫@樣的老實人真的好嗎？”

　　3、今天心情不好，在門診坐診，一患者過來看病，看完之后問我，大夫咋看你心情不好呢？

　　我說，覺得自己在家沒地位，早上媳婦訓了我一頓，理由是她心情不好�；颊呱先ゾ臀兆∥业氖终f，大哥，媳婦訓 你，還能給你個理由，你這地位還不高啊。。。

　　4、剛拿到駕照，從公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也啟動不了車了，正著急呢，看見一位大爺怒沖沖的拍我的車窗，然后耐心的教我啟車！

　　在大爺?shù)哪托闹笇�下，終于把車啟動了，正準備跟他道謝呢，只見他跑車前，捂著腿躺地上叫著，哎喲，腿斷了，你賠。。。

　　5、老張老婆與老王**，被老宋發(fā)現(xiàn)，并告知老張，抓奸在床，老王被砍三刀住院。

　　心疑的老張，懷疑孩子身世，帶孩子親子鑒定，最終查出孩子老宋的，一怒之下沖入老宋家，砍老宋六刀。醫(yī)院里，老王嘆了口氣對老宋說：“說好你一三五，我二四六的，星期天又沒說非得誰，我不就連續(xù)去了兩個星期天，你至于么？”

生活中笑話段子3

　　1、電梯里，一女孩手里抱著東西，一男問：你幾樓�。�

　　女孩：9樓。

　　男：你快按啊，一會兒過了！

　　2、有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的**來了，開門！

　　誰料隔壁的'門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下��！

　　3、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。。。臺下一片嘩然，新娘也驚呆了。

　　看到這情景，新郎滿意的繼續(xù)說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。臺下掌聲雷動。

　　新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？

　　4、在網(wǎng)上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月后終于把褲子穿**，然后發(fā)現(xiàn)以前的褲子，穿不進去了。。。

　　5、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：SHIT！

　　忽電來，尷尬不已，涂于饃，吞之曰：醬不錯！

生活中的諷刺幽默笑話 (菁選3篇)（擴展6）

——幽默笑話故事生活 (菁選2篇)

幽默笑話故事生活1

　　1、晚上和男友花前月下，男友抱著我深情的說：“將來我要娶你!”

　　我垂頭問他：“你不嫌棄我*胸嗎?”

　　男友抓住我雙肩，十分堅定：“沒胸怕什么?只要我們一起努力，將來會有的!”

　　哎喲我去，竟然能把色說的這么勵志也是沒誰了。

　　2、哥們兒和女朋友戀愛兩年了，也到談婚論嫁的時候了，女朋友卻說家里人不同意。

　　哥們兒直脾氣，今天提著東西就上門提親了，結果被揍得鼻青臉腫的。

　　我就納悶了，不同意就不同意，為啥子要打人呢，后來才知道是被人老公揍的。。。

　　3、去馬路對面復印身份證，口袋里只帶了100元的票票，就對復印的妹子說，我只有100塊，要復印身份證，你看著辦!

　　我跟她熟，以為不收我錢，MD，結果。。。她給我印了100張!

　　估計這輩子都不用印身份證了!

　　4、收到初戀發(fā)來的信息：“小王，我是小紅，好久沒聯(lián)系了，我好想你，我們見一面吧!我在我們以常前去的`那公園等你。。�！�

　　我換上衣服整理了發(fā)型后來到公園，假山旁的石凳上，雖然多年未見，我卻一眼認出了她，我興奮喊道：“紅紅。。�！�

　　她聽后對我溫婉一笑，然后指著我沖不遠處的一男子喊道：“老公，打死他，當年就是這***用一包辣條騙了我的初夜。。。”

　　5、男生和女生去爬山，到山頂見一巨石。

　　風吹過，巨石晃動卻不倒，很是神奇。

　　兩人嘖嘖稱贊時，巨石后走出一個禪師問：“你們說是風動，還是石動啊?”

　　男生：“風動”

　　女生：“石動吧?”

　　男生大笑：“哈哈哈哈傻啊石頭怎么會動”

　　禪師：“對，是石動”。

　　男生：“啊?為什么?”

　　禪師照面擊出一掌：“什么為什么，女人永遠是對的!”

幽默笑話故事生活2

　　1、求推薦一個靠譜婚禮主持人給我主持婚禮，要求有三年以上婚禮主持經(jīng)驗，業(yè)內口碑好，價格合適，帶新娘。

　　2、那天我跟你打招呼，你卻對我***。真沒想到你是這種人：***也那么好看。

　　3、人在不吃飯的情況下最多能堅持七天，不喝水只能堅持三天，不開空調一會兒都堅持不了。

　　4、我這人不太會說話，要是說話得罪了你，說明你這人真是小心眼。

　　5、只不過是想通過自己的拼搏努力在史書上留下濃墨重彩的一筆，誰曾想?yún)s被圖書館管理員轟了出來。。。

　　6、熬夜真的很傷身體，所以我建議你通宵。

　　7、以前大學期間貪玩，回家第一件事就是先開電腦玩起來�，F(xiàn)在工作了，也想了很多，不能貪玩了，要對自己負責。于是最近回家第一件事就是先開空調!熱死了!

　　8、全場響起了雷鳴般的掌聲，全落在了我的臉上!

生活中的諷刺幽默笑話 (菁選3篇)（擴展7）

——生活趣事幽默笑話段子 (菁選2篇)

生活趣事幽默笑話段子1

　　1、下班路上遇到個乞丐，他拉住我說：“求求你給我五塊錢吧，我已經(jīng)一天沒吃東西了。”

　　我搖搖頭走開了，這乞丐也真是的，再餓也不能吃錢啊。

　　2、前任結婚了，給我發(fā)了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現(xiàn)場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他：“你是不是喜歡我啊?”

　　他靦腆一笑：“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事!”

　　3、在澡堂子搓澡，我閉著眼開始想女神，想著想著就起反應了，結果搓澡大叔把毛巾丟我身上紅著臉說：“呸，你把我當什么人了?”

　　4、在地鐵里看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細的女孩，一見鐘情，跟著她坐了7站地鐵，在一個沒人的小區(qū)里，我剛想沖過去表白，她突然轉身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。

　　我當時一想，七百塊錢挺多的，就拿著錢走。。。

　　5、剛剛，有個人要加我，我沒加，一會又加我，還加了句話：加我，給你買路虎。

　　有病，買那玩意干啥，我又不知道咋喂，萬一咬我咋整。

　　6、跟一哥們出去玩，發(fā)他一支煙，然后竟又問我要打火機。

　　我當時就費解了，說道：你*時煙癮不是挺大嗎?怎么煙不帶，火也不帶?

　　只見他45度角仰望天空，吐了個煙圈，說道：我一般出門都只帶煙癮!

　　7、有人問我：“**這么多，**這么豐富，聽起來又非常誘人，為什么你總能第一時間識破他們的伎倆呢?”

　　我嘴角露出一絲不屑，高傲地說了一個字：“窮�！�

生活趣事幽默笑話段子2

　　1、哥們新找了個女朋友，第一眼看那叫一個漂亮啊，皮膚特別白。

　　于是大家就起哄說：“親一個，親一個。。�！�

　　那哥們估計也不好意思了，就在那姑娘臉上啵了

　　一下。然后姑娘臉上就多了個唇印，再一看那哥們，嘴白了。。。

　　2、一男在酒吧，見一胸部很漂亮的美女進來。男：你好，**，能問個問題么?

　　女：什么事?

　　男：我出1000美元，摸下你胸器可以么?

　　女：1000美元?那好吧!美女于是**解帶。

　　男人盯著看了足足幾分鐘，就是不動手。

　　女：你為什么不摸?

　　男人道：因為沒錢，哈哈!

　　3、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友說：“你信不信我*啊?”

　　他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不會和你分手了!”

　　4、一個哥們失戀了，我安慰他:我：“不要難過，等你有錢了就會遇到更好的，我是過來人�！�

　　哥們：“你騙人!”

　　我：“我騙你干嘛?我是你好哥們啊!”

　　哥們：“我是說你從來就沒有錢，算哪門子過來人?”

　　我。。。

　　5、**事催我完成一個文件，一直在我旁邊催：“快點，快點!”

　　我說：“別催了，你是不是經(jīng)常催你老公快點快點呀!”

　　同事的臉一紅走開了，也不催了。。

生活中的諷刺幽默笑話 (菁選3篇)（擴展8）

——幽默笑話生活段子

幽默笑話生活段子1

　　1、有一次和老婆去沙灘曬日光浴，她突然對我說：“老公，快點把褲子脫了，萬物生長靠太陽!”

　　2、最近有個流行很火的.“與親人對視3分鐘”，我把目光轉向了老婆，看了兩分半鐘，老婆卷起袖子，抄起搟面杖說：想打架就直說。。。

　　3、中午去表哥家吃飯，表哥巴拉巴拉說了許多話，表嫂都沒搭理，表哥不爽道：喂!你把我的話當放屁是吧?

　　表嫂一拍桌子：怎樣?!

　　表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。

　　4、今天老婆給我打電話說撞車了。

　　我說：“人沒事吧!撞的什么車貴不?”

　　老婆：“我人沒事，車也不貴，幾百塊的樣子�！�

　　我：“那多大點事，賠點錢行了�！�

　　老婆：“人家老頭說了，輪椅不要我們賠，光看病就行了�！�

　　我。。。

　　5、老婆是個吃貨，今天陪她逛街 一會臭豆腐 一會炸雞腿 嘴巴一直沒停過…我就說：你吃這么多 怎么都吃不飽呀?

　　老婆：“我現(xiàn)在身上是兩個人要吃，當然吃不飽了 !

　　我驚喜道：親愛的 你懷孕了 ?

　　老婆搖了搖頭 ～ ～

　　我連忙問：“那你怎么說是兩個人要吃呀? ”

　　“還有個大夷媽呀! ”

生活中的諷刺幽默笑話 (菁選3篇)（擴展9）

——生活日常小笑話幽默

生活日常小笑話幽默1

　　1、老王去體檢，檢查出肺部有問題。

　　回來后妻子怒了：“早讓你戒煙戒煙，你就是不戒，從今天開始，一根也不準抽�！�

　　老王低頭不語，妻子想了會兒，又說：“讓你馬上就戒掉也不好受。這樣吧，你可以跟我進廚房學炒菜，一來給我?guī)蛶兔�，二來可以順便聞聞油煙來解解饞�！?/p>

　　老王沒辦法只好從了。

　　一個煙鬼同事聽說老王戒煙了，便過來討教經(jīng)驗。

　　他一進門看見了老王的紅眼圈，馬上就很是痛惜地開導我：“我說兄弟啊，不抽煙也不至于難受得天天掉眼淚吧，瞧這眼紅的跟兔子似的!”

　　老王說：“唉，我這是在廚房炒菜給熏得�！�

　　同事驚訝的問：“炒菜不至于熏成紅眼病吧�！�

　　老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不開抽油煙機。。�！�

　　2、老劉好酒，幾乎每飲必醉。某日，他又喝多了，一身酒氣回到家中。

　　妻子怒問：“我告訴你喝酒只喝兩小杯，你為什么每次都要超量?”

　　老劉：“給你說了多少次，我不識數(shù)�！�

　　3、有天晚上，妻子發(fā)現(xiàn)丈夫站在嬰兒床邊看著孩子，她在一旁默默看著丈夫。丈夫低著頭凝視沉睡的'嬰兒，臉上融合著各種情緒：難以置信、不確定、喜悅、驚奇、迷戀、懷疑。

　　她被這難得的情感流露所感動，眼泛淚光，伸出手臂環(huán)抱著丈夫說：“我知道你在想什么!”

　　他答：“太神奇了!想不通怎么有人能做出這么棒的嬰兒床，卻只賣300元。”