超爆笑內(nèi)涵段子1

　　1、惹老婆生氣了，各種拍馬屁，她就是不理我，給我急得一拍桌子：你能不能不把我當(dāng)空氣?

　　她瞥了我一眼：對，你是空氣，讓我無法呼吸的空氣，俗稱屁。。。

　　2、燒了壺水，還有半壺沒地方裝。

　　我對老公說：不如你洗個頭吧。

　　老公緩緩站起身來悠悠地說道：幸虧剩的不是半鍋飯!

　　3、老婆：怎么悶悶不樂的啊?

　　我：今天和別人比試，我贏了。

　　老婆：還有贏了還不開心的啊。哦，比的丑吧。

　　我。。。尼妹。。。

　　4、老婆：有指甲刀嗎?手上有個肉刺。

　　我說沒指甲刀。。

　　老婆：你都不看肉刺一下。就關(guān)心指甲刀了。。。

　　5、老公：你是不是有其他男人了?

　　老婆：。。。是的。

　　老公：他多大?有什么好!

　　老婆：說起來怕你自卑，他膚白貌美，我一見傾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打腳踢，哪像你這樣百依百順的沒挑戰(zhàn)性。我就喜歡這么野性的.男人!

　　然后回頭對我那3歲的兒子說：兒子，是吧!

超爆笑內(nèi)涵段子2

　　1、剛學(xué)習(xí)了一項跟胖子吵架的新技能——“您別動氣，對孩子不好”。

　　2、某*絲對女友說：“我以前也有一套房……后來賣掉炒股了。”

　　3、家家有本難念的經(jīng)，只不過我家這本太難了，全是英文的。

　　4、在家里吃飯才叫吃飯，在學(xué)校和單位吃飯純粹就是為了生存。

　　5、十歲男童掉入下水井，熱心路人及時將井蓋蓋上防止事故再發(fā)。

　　6、**喪心病狂**單身男性只因算命的說他要打一輩子光棍。

　　7、***的愛情是商場里買這買那只要喜歡的一個不落，*絲的愛情是草地上卿卿我我被蚊子咬也不怕。但是你看，上帝是公*的，他們最后都一樣大包小包的回去了。

　　8、做皮膚病醫(yī)生的三大理由：1、永遠(yuǎn)醫(yī)不死人;2、永遠(yuǎn)不能幫助病人除去病根，所以總是有業(yè)務(wù);3、永遠(yuǎn)不會半夜三更被人叫起來。

　　9、考試害了多少孩子，讓多少誠實(shí)的孩子學(xué)會了作弊，強(qiáng)烈要求取締!!!

超爆笑內(nèi)涵段子3

　　1、和老婆吵架后，老婆悶聲去燒開水了。過了一會我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句：“還沒滾啊?!”

　　老婆聽了，一氣之下離家出走。

　　2、男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的'男人比較感興趣?”

　　美女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗”

　　3、女友坐在我大腿上看書，我在玩手機(jī)。忽然間女友一邊輕咬下唇，一邊專注看書，畫面很是誘人。

　　我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然后繼續(xù)看書。

　　接著又出現(xiàn)剛那誘人的畫面。當(dāng)我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇。怒罵：“滾一邊去，老娘牙疼你摻和個啥!”

　　4、走在路上準(zhǔn)備抽支煙，掏煙后發(fā)現(xiàn)忘帶火了!

　　回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。

　　我連忙喊道：“美女，借個火。”

　　美女看看我，說：“你是想要手機(jī)號，還是想追我?”

　　我說：“我只是想借個火!”

　　美女：“不借�！�

超爆笑內(nèi)涵段子 (菁選3篇)擴(kuò)展閱讀

超爆笑內(nèi)涵段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展1）

——內(nèi)涵段子超爆笑3篇

內(nèi)涵段子超爆笑1

　　1、辦公室一漂亮同事，在我前邊走。

　　我好心提醒：“美女，你拉鏈開了�！�

　　她敢緊看看褲*，然后一臉茫然。

　　我：“美女，是你包包拉鏈�！�

　　她。。。

　　2、鄰居大媽給我介紹了個對象，說是個空姐，興奮的一宿沒睡好。

　　第二天見了面一看，人確實(shí)漂亮。但是一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我聽得膩歪了就說了一句：“你咋不上天呢?”

　　空姐優(yōu)雅的一笑：“我今天休息啊�！�

　　我。。。

　　3、給女神表白兩三天了，還沒有得到一點(diǎn)回音。沒有拒絕也沒有答應(yīng)。

　　剛剛心里著急又問了她一次，她有點(diǎn)生氣：討厭啦，這么大的事兒，總要讓我考慮考慮吧!催那么急干嘛!

　　我：我這不是擔(dān)心么，以前我追一本小說，很久沒看到更新，后來才知道，作者死了。

　　現(xiàn)在她真的不理我了。。。

　　4、二貨女友突然問：“假如以后你娶的.不是我，你和你孩子和我相遇，你會怎么跟你兒子介紹我?”

　　我：“我會跟孩子說，就是這個女人，當(dāng)初想阻止你來到這個美好的世界上的�！�

　　5、一群朋友聚會，飯后聊天聊到煩惱上，一姐們兒抱怨說“下輩子做男人多好，至少沒有親戚眷顧�！�

　　一帥哥脫口一句，“你們大姨一個月才看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來唉�！�

　　正在喝水的妹紙噴了一地。。。

　　6、公司年會酒桌上老總過來敬酒，我和幾個**事都說：懷孕了不能喝。

　　老總臉都白了，酒杯差點(diǎn)掉地上。。。什么情況這是???

超爆笑內(nèi)涵段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展2）

——內(nèi)涵段子生活超爆笑3篇

內(nèi)涵段子生活超爆笑1

　　1、丈夫：“你能不能不要再放音樂了好嗎?大肚子上戴個耳機(jī)好玩嗎?”

　　妻子：“你懂什么，這叫胎教!”

　　丈夫：“胎教有只放《世上只有媽媽好》嗎?!你那叫**!!!”

　　2、超市,看見一個蘿莉 拽著她爸爸的衣角說：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌�！�

　　只見她摸了摸女孩兒的腦袋外，嘆了一口氣，說：“**不在，咱們吃不起。。�！�

　　3、老媽下班帶了一只燒雞，我剛要準(zhǔn)備吃，老媽說：“提前說好，你只能吃一塊�！�

　　“啊?”我聽了頓時很失落。

　　老媽噗嗤一笑說：“傻瓜，逗你的。”

　　老媽拿出一只雞腿咬了一口說：“你一塊都不許吃。”

　　4、我翻看老**手機(jī)通訊錄，發(fā)現(xiàn)她把老爸名字設(shè)為“葫蘆”。

　　問媽媽原因，媽媽說：“因?yàn)槟惆中仗��！?/p>

　　“那我呢?“他打開手機(jī)一看：“葫蘆娃。。�！�

　　5、“寶貝，外出回家要先洗手�！�

　　“我不喜歡洗手，不洗，就不洗。”

　　“好吧，寶貝。那你去洗個香皂吧。”

　　“好啊媽媽，我要多洗會兒�！�

　　“恩，洗完記得把手上的泡泡搓搓沖干凈�！�

　　“好的�！�

　　6、第一次去女朋友家，她父母見到我很高興，盛情款待，席間跟老丈人多喝了幾杯。

　　第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，****的說：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷結(jié)婚的時候，可記得來喝喜酒啊。”

　　我。。。

內(nèi)涵段子生活超爆笑2

　　1、剛剛我跟二貨老公說：老公，人家晚上不吃飯了。

　　結(jié)果他來一句：吃點(diǎn)吧，要不然得吃多少零食啊…

　　2、午睡時，老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼�！�

　　我就問是不是要感冒啊，結(jié)果他說：“不是，我的腦袋裝的全是你�！�

　　我聽了心里挺樂，結(jié)果他又說：“以前你那么瘦，我還勉強(qiáng)能承受，現(xiàn)在你體積那么大，撐得我頭疼�！�

　　3、老公慢悠悠的`說：“想必我是世界上最愛干凈的人了。”

　　我震驚：“你愛干凈?開什么玩笑!”

　　老公：“愛一樣?xùn)|西，不一定非要得到它。其實(shí)越是得不到，內(nèi)心就越是熱愛呀。”

　　4、昨天坐車聽見旁邊兩口子吵架。女的不停抱怨男的：“我給你說了多少次了，我們女人說話你不要插嘴。你**的就算了，連我朋友的嘴你也插?你煩不煩呀!”

　　哎，我簡直不敢直視他們。

超爆笑內(nèi)涵段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展3）

——內(nèi)涵段子精彩超爆笑3篇

內(nèi)涵段子精彩超爆笑1

　　1、看到一句很好的名言：我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。 我覺得這句話太有道理了! 意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續(xù)長胖。

　　2、我們公司最狂的'就是看門的大爺了，這老頭脾氣倔起來誰都不怕，打過辦公室**，揍過部門經(jīng)理，也和車間工人干過架，我們都怕他，甚至連總經(jīng)理，見了他也管他叫爹。

　　3、懷念以前，那個時候錢還是錢，你拿著一塊錢到超市里可以買兩個棒棒糖，兩個冷飲，兩袋辣條，兩大包糖果……

　　想吃什么買什么，真心的懷念啊!

　　可現(xiàn)在呢?不行了，哎，物價飛漲，錢也不是錢了，科技也越來越發(fā)達(dá)了，我就想問到底是TM誰發(fā)明的攝像頭(**)!

　　4、一個小便利店在門口貼了招聘啟事，今天中午我進(jìn)去問：這里招人?管吃管住吧?店里的東西能隨便吃吧?…………

　　5、現(xiàn)在的女生都太不矜持了，我剛坐下，她就開始搭訕我，話還沒過三句就開始要我號碼。我可不是這么隨便的人，當(dāng)然不給，于是我就被趕出了移動營業(yè)廳。

　　6、錢這個東西，真是害人精。小到人與人之間的矛盾，大到國家之間的戰(zhàn)爭，無不是為了錢。錢可以把人推上萬眾矚目之顛，也可以使人瞬間變成階下囚。可是，富人們卻沒認(rèn)識到，當(dāng)錢幾輩子花不完時，掙再多已經(jīng)沒有意義，還不如早日盡點(diǎn)社會責(zé)任，捐助給需要的人，求得個**幸福�？吹竭@個的***們吶，你們什么時侯能捐我點(diǎn)啊!

　　7、從自家的菜地抓了蟲子，扔到鄰居家的菜葉上。一邊扔一邊嘟嚷：“趕上我心好，快去逃命吧!碰上別人早把你捏死了�！�

　　8、“老板你這百貨店是不是什么貨都有?”

　　“是啊，不然怎么叫百貨店�！�

　　“哦好，那給我來倆騷貨�！�

　　老板無言以對。

　　9、“我摳門怎么了，就因?yàn)檫@個你們要抓我?”

　　“瞧你把鄰居家的門摳成什么樣了!”精神病院醫(yī)生說。

超爆笑內(nèi)涵段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展4）

——內(nèi)涵段子笑出腹肌爆笑3篇

內(nèi)涵段子笑出腹肌爆笑1

　　1、我兒子上初中了，今天去開家長會看到一家爸爸猴急著眼睛問老師：老師，你到底是怎么教我兒子的?為什么別人家兒子都有對象，我兒子就沒有呢?

　　2、開家長會的.時候，老師大聲批評我，跟我爸爸告狀：你家孩子早戀，該好好管管了。沒想到爸爸來了句：我親家今天來了沒有?晚上去我家，讓孩兒**好好招待一下。

　　3、爸爸和媽媽總是為我談戀愛的事情吵架。爸爸說：早戀好，早戀是讓你在像別人的老婆學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)。媽媽說：不要早戀，早戀是花自己的錢養(yǎng)別人的老婆!

　　4、今天在朋友圈發(fā)了一條消息：倪妮和馮紹峰分手了，這**我是不是又有機(jī)會了?爸爸給我回復(fù)道：熊孩子，你喜歡馮紹峰?你趕緊回家!***我不允許!

　　5、快要中考了，老爸說：你要是早戀呢，就不要和對象吵架了，以免影響考試的心情。要是你有暗戀的人，最好不要表白，啊萬一被拒絕了，你該傷心了。我當(dāng)時滿頭黑線下來了.....

超爆笑內(nèi)涵段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展5）

——內(nèi)涵段子奇趣爆笑3篇

內(nèi)涵段子奇趣爆笑1

　　1、幾個朋友來家里吃飯，有點(diǎn)喝高了，都在大吹牛B，我放下筷子，“老子我這人就一點(diǎn)，說一不二，比如。。�！�

　　話還沒說完，媳婦在邊上默默的接到：“比如床上那事，說一分鐘就一分鐘絕對不超過兩分鐘。。�！�

　　2、收到一條前女友的短信，內(nèi)容其實(shí)很簡單，老婆感覺不對問這誰，我說：“FB!”

　　“啥?”

　　“就是前女友。。�！�

　　媳婦兒趕緊追問：“為啥叫FB”

　　我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀 First Blood”。

　　媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”

　　3、媳婦準(zhǔn)備花五百塊錢買彩票，我不肯，她非要去。

　　我問：“如果中了大獎我們應(yīng)該怎么花呢?”

　　我倆各抒己見，觀點(diǎn)不一樣，說著說著就吵起來了。

　　最后她氣得大叫一聲：“艸，不買了!”

　　哼哼，又省下500塊!!!

　　4、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。

　　昨天，朋友問她：“你們是不是有很多帶薪假?”

　　她憤憤地說：“我現(xiàn)在除了每月來一次的例假，根本就沒有其它的假!

內(nèi)涵段子奇趣爆笑2

　　1、前兩天跟老公吵架了好幾天沒回家，今發(fā)信息問她晚上回家么?

　　她說：還生氣呢!不回!

　　我：消消氣回家唄!

　　她：不回說啥也不回!

　　我隨手發(fā)了個：艸!

　　這二貨居然回了句：那也沒有用，不回～～～

　　2、老公：“老婆，今天我在商場看見一塊手表太好了，看看價錢一千多塊呢，但是想想還是沒有買，老婆你覺得是不是很節(jié)約?”

　　老婆：“嗯。”

　　老公：“我這么節(jié)約，你是不是該獎勵點(diǎn)什么?”

　　老婆：“好啊!”

　　老公高興：“老婆，你說獎勵我什么?”

　　老婆：“省下來的錢就給你做三個月的零花錢�！�

　　老公：“哦，太好了!”說著伸手，“老婆，給我啊!”

　　老婆：“給個屁，你都省下來了，還跟我要錢?”

　　3、同事一男，經(jīng)常被其妻家庭暴力，同事網(wǎng)購一套睡衣，是一套很可愛的萌睡衣，問其原因，答曰：“穿的可愛點(diǎn)，老婆不忍心打!”

　　第二天，仍鼻青臉腫，問何因，其哽咽道：“把我睡衣脫了打的.!”

超爆笑內(nèi)涵段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展6）

——生活爆笑內(nèi)涵段子 (菁選2篇)

生活爆笑內(nèi)涵段子1

　　1、最近老婆生病了。我很是著急，關(guān)心的問：親愛的，你藥吃了沒?

　　老婆回答我說：沒呢，不餓!

　　2、我：知道為什么西游記里猴子一吹妖精就暈嗎?

　　老婆說：那是猴子***沒刷牙。

　　3、我沮喪之極地回到家里，正煮早餐的老婆看見我時一臉驚訝：“你是人是鬼?”

　　我很不耐煩回答她：“我是人呀!”

　　“你不是跳樓了么?”

　　“是!人太多，沒摔死。”

　　“哦，那先吃早飯吧，等會人少點(diǎn)你再去�！�

　　4、一位老婆整天在老公耳邊說婆婆這不好那不好。

　　終于有一天這位老公忍無可忍。

　　就對老婆說：“我媽什么都不好，**就好的不得了。”

　　這位老婆淡定的說：“我媽自有她兒媳婦罵，不用你操心。”

生活爆笑內(nèi)涵段子2

　　1、老婆說，現(xiàn)在的足球運(yùn)動員挺愛美的，踢一會兒還要補(bǔ)補(bǔ)水。

　　2、比賽進(jìn)行到一半，老婆拿來了一只乒乓球，我說：“搞什么?”

　　老婆說：“不是說任意球嗎?”

　　3、最近老婆沒有干涉我看世界杯，我心情大好，問她：“想不想放松放松?”

　　她頭點(diǎn)得跟小雞啄米似的，于是我把綁她的.繩子放松了一些。

　　4、我對媳婦說：“今天晚上我要看世界杯，你要在一邊好好伺候我�！�

　　晚上她果然非常乖，親自打了一盆水過來，先替我洗了腳，然后替我擦了臉才把水倒了。

　　5、“看世界杯的男人都是有追球的高貴的男人!”

　　老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，問：“這個高度，夠跪嗎?”

　　6、“巴西世界杯給*留下的最大財富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多**懂球了，而是有更多的*人變成了賭徒�！�—證明自己熱衷世界杯的最好方式，就是在微博、朋友圈曬出賭單�！�---老公的世界杯觀后感

　　7、老婆因公司開會較晚回來，聽到開門聲趕緊躺在沙發(fā)上，聽老婆進(jìn)來后，故意睡眼惺忪跟老婆說，老婆你回來啦，我都睡了一覺了，看來今晚會睡不著!

　　老婆：你就裝吧你，剛還見你的朋友圈在更新信息，想看球賽，沒門!

　　我……

超爆笑內(nèi)涵段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展7）

——超搞笑內(nèi)涵段子-超搞笑的內(nèi)涵笑話 (菁選2篇)

超搞笑內(nèi)涵段子-超搞笑的內(nèi)涵笑話1

　　●這不是有個人嗎

　　甲乙出行，在路邊苦等出租車，

　　甲老遠(yuǎn)**一輛空車便大叫“空車，來了個空車!”，

　　乙異常淡定：“哪是空車，有人!”

　　轉(zhuǎn)眼那亮著空車燈的出租停在眼前，

　　甲邊上車邊得意的說：“啥眼神兒啊，我說是空車吧”，

　　乙坐上車依然淡定的指指出租車司機(jī)：“這不是有個人嗎，哪是空車?”

　　●冠字輩的

　　陳真愁苦于將來孩子的名字，冠字輩的。

　　大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。

　　昨天陳真媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。

　　真是家族險惡呀!

　　不過陳真剛讀了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。

　　這可不能告訴小堂弟啊。

　　●你有沒有早戀

　　朵朵和老媽正在談?wù)撚嘘P(guān)早戀的事，

　　她正嘮叨讓朵朵別早戀，

　　忽然看見朵朵弟弟光著膀子在那，就一巴掌打過去，

　　夏天沒穿衣服很疼，然后問，你有沒有早戀，

　　結(jié)果弟弟一臉哭喪地說：“沒有，她們都不要我�！�

　　結(jié)果媽聽見這話，又是兩個巴掌，罵道：“沒出息的東西!”

　　●桂圓來一斤

　　張姨路過水果攤，盯著櫻桃看著，

　　問老板：“老板，櫻桃能嘗一個嗎?”

　　老板點(diǎn)頭，遂嘗，不住點(diǎn)頭。

　　張姨道：“甜�！�

　　老板笑**地問：“買多少?”

　　張姨抬頭笑曰：“桂圓來一斤�！�

　　(注：櫻桃60元/斤，桂圓8元/斤)

　　●等她睡熟了揍他

　　**仗著大幾歲老是欺侮妹妹，

　　一天晚上爸爸過來給他倆蓋被子，

　　赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的**!

　　“你怎么還不睡覺?”爸爸問。

　　妹妹急忙說：“噓!小點(diǎn)聲，一會等她睡熟了揍他!”

超搞笑內(nèi)涵段子-超搞笑的內(nèi)涵笑話2

　　●我都收人小孩20塊錢了

　　明明被叫家長，中午時候出學(xué)校找了一個四五十歲的遛彎的'老頭，

　　到了辦公室以后，明明說，老師，這是我爺爺，明明果斷被揍，

　　老師邊揍邊說：“這是我爸!”老爺子邊拉架邊說：“別打了，我都收人小孩20塊錢了�！�

　　●我是擠地鐵的

　　壯漢被高手打敗了，高手說：“小樣，我是練跆拳道的!”

　　高手被大俠打敗了，大俠說：“小樣，我是練截拳道的!”

　　大俠被大媽打敗了，大媽說：“小樣，我是擠地鐵的!”

　　●給你唱最后一個歌

　　小剛和女友分手了，最后求女友一起唱次歌，把同學(xué)們都叫去了，

　　在KTV里，他對女友說：“就讓我給你唱最后一個歌吧�！�

　　同學(xué)們以為要唱什么深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，

　　結(jié)果他點(diǎn)了個《嘻唰唰》：“請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……”

　　●可惜肥貓腿長

　　有一小偷把肥貓的國產(chǎn)山寨手機(jī)偷走，被肥貓發(fā)現(xiàn)，肥貓就追，

　　追的途中從小偷身上掉下一個iPhone，肥貓撿起來就往回跑，

　　小偷發(fā)現(xiàn)之后又到回來追肥貓�？上Х守埻乳L，他沒追到!

　　●快給我打回去

　　一日聽朋友說他老爸獻(xiàn)血的事。

　　應(yīng)單位號召去獻(xiàn)血，他爸爸是個很胖的人，

　　當(dāng)醫(yī)生抽到100CC的時候感到頭暈?zāi)垦５模?/p>

　　就對著醫(yī)生說了句：“快給我打回去我不行了…………”

超爆笑內(nèi)涵段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展8）

——爆笑趣事內(nèi)涵段子

爆笑趣事內(nèi)涵段子1

　　1、夫妻倆在看電視，看到激情的鏡頭，老婆：你看看人家對老婆多溫柔，人家吻的多有技巧……

　　老公：你是不是也想這樣?

　　老婆：嗯!

　　老公：好吧。

　　老婆湊上來，閉上眼睛。。。

　　老公：等等，咱先談?wù)勂�酬。�！?/p>

　　2、夏天，家里的空調(diào)壞了，一向很摳的老公說：“咱晚上出去住吧，家里太熱了�！�

　　暗喜，吃過晚飯，我收拾好靜靜的等他。

　　只見他不急不慢的在院子里搭起了帳篷……

　　3、那天!我在臥室，老公一會進(jìn)來抱我一下，然后出去，一會又進(jìn)來吻我一下。

　　我嬌羞的.說，今晚怎么這么粘人?!

　　老公猶豫了一下說：“游戲更新!”

　　4、老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：“有完沒完?開著車呢，別惹我，要出了事故怎么辦!”

　　她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，于是轉(zhuǎn)移了話題：“再給我一點(diǎn)硬幣，這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開�！�