笑掉大牙的笑話故事 (菁選2篇)
笑掉大牙的笑話故事1
1、有一種人，五行缺錢，八字缺瘦，命中注定單身狗。
2、如果有人說你某一個角度特別好看，意思就是你剩下的359°全是死角。
3、上帝答應(yīng)人類，又賢惠又聽話的老婆在世界上每一個角落都能找得到。接著他把地球做成了圓形。
4、做人要保留最基本的尊嚴(yán)，關(guān)鍵時刻，賣掉就能當(dāng)飯吃。
5、我是一個很討厭浪費食物的人，所以自己點的菜再難吃，也要把它吃完，因為我不想看見它。
6、都說強扭的'瓜不甜，我想說，我既然選擇強扭!我就不是為了甜!!!我是為了解渴!!!!
7、編輯問我《我這一生都比別人跑得慢》之后下一部書有沒有計劃了，
我說可能會出“我這一生”三部曲：《我這一生都比別人賺得少》、《我這一生都比別人吃得多》
8、公廁太少，必須開發(fā)嘀嘀拉屎了!憋不住了就打開手機，摁下“我要拉屎”，立即向周邊小區(qū)和寫字樓發(fā)送需求，住戶搶單!可以選擇坐便式，蹲坑式，夜壺式，價格不一。拉完付費，可以評價是否有紙，是否有充電器，是否有wifi，拉屎時是否有貓坐你腿上等等。讓每一戶人家都成為公廁，o2o拉屎新模式!
9、妹妹你坐船頭，哥哥我日了狗。嗯嗯哎哎狗疼得直吼。
小妹妹我坐船頭，哥哥你在日小狗，你倆的情，你倆的愛，嚇得我不敢瞅，不敢瞅。
你汗水灑一路啊，淚水在我心里流，只盼妹妹牽來大狼狗哇，讓你日個夠~
笑掉大牙的笑話故事2
1、一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發(fā)現(xiàn)了一張紙，上面寫著：“孩**，——早上七點叫我起床�！⑺��！�
第二天早上，丈夫醒來，卻發(fā)現(xiàn)快八點了——抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫著：“孩他爸，——起床，七點了�！�**”。
2、兩個女人在交流。A：“我家有個不成文的規(guī)定，就是夫妻吵架，無論如何，睡覺前都要和好�！�
B：“好規(guī)定，做到了嗎?”
A：“做到了!記得有一次，我們兩三天都沒睡覺……”
3、夫妻吵架后，丈夫罵道：“你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準(zhǔn)確無誤，而女人卻是恰恰相反!”
“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的!”
4、在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車�！�
“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車�！�
5、一天深夜，有一對夫妻在吵架......
夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻(強辯)：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更?
爭執(zhí)了一會兒，夫認(rèn)為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光!
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!
夫：早說三更半夜何必挨打。
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笑掉大牙的笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展1）
——笑掉大牙的笑話故事段子 (菁選2篇)
笑掉大牙的笑話故事段子1
1、2B青年的情書：你是天上的烏鴉飛呀飛，我是地上的野狗追呀追。
2、今天女友突然問我以后會不會喜歡上別的女孩?
我：未來的事誰也不清楚，當(dāng)然我也可能會喜歡別的女孩，到時候希望你能接受。。。她叫**媽。。。
正在為自己的幽默得意時，女友就啪的一聲抽在我的臉上，說：禽獸!你連兒媳婦都下的去手?
我。。。
3、今天和女神上網(wǎng)聊天，聊的很愉快，突然我說：女神，做我女朋友吧，我能給你我的所有，你想要的我會傾盡全力為你達(dá)到。
女神愣了一下，大概過了兩分鐘，回了一句：“ lZ—np—un6?”
說是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思憫想，沒招了，求助大神們!這是啥意思?
4、一生當(dāng)中就愛過兩個女人，一個是老婆，今天出差去了!
還有一個就是現(xiàn)在躺在我身邊熟睡著的女兒，看著她一臉滿足，面帶微笑的樣子，我禁不住親了她一口，誰知道她竟然被我親醒了，她微睜著眼睛，嗲聲嗲氣的對我說了句：**!你想干嘛?
5、他：“你還不找對象是要打一輩子光棍嗎?”
我：“總有一個對的人會在對的地方等著我!”
他：“閻王爺嗎?
6、我們公司凡在職員工，無論男女，只要結(jié)婚生孩子，生一定都是女孩，無一例外，上月我旁邊那貨喜滋滋的請大家吃餅，告訴大家，“打破詛咒，得了個男孩”。
一同事來了句“怎么可能，一定不是你的!”
笑掉大牙的笑話故事段子2
1、一學(xué)生家長拜訪老師。
家長：老師貴姓?
老師：哦，我叫王金蓮。
家長很熱情地握住老師的手說：哦，潘老師啊!
2、Pol.ice審問一個***小女且。
“你到底和幾個男的發(fā)生過關(guān)系?”
“7,8個吧”
“老實交待，到底是幾個?”
“到底…到底的一個也沒有�！�
3、上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上，于是我紳士地問道：請問你是36A的`嗎?
MM竟然紅著臉應(yīng)道：我……我是36B的……
4、男人對女友說：“我們裸婚吧，今天就去領(lǐng)證”
女友回答說：“啊!現(xiàn)在還是白天啊?!”
笑掉大牙的笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展2）
——笑掉大牙的笑話故事在線
笑掉大牙的笑話故事在線1
話說1998年，*電信某**出國考察，入某國一飯館……
服務(wù)員：“先生，我的名字叫‘ZGDX’，我將為您服務(wù)。
**：“你的名字怎么這么怪?”
服務(wù)員：“嘿嘿，我們的服務(wù)更怪。閣下可要用餐?”
**：“當(dāng)然，我快餓壞了!”
服務(wù)員：“別急!您必須填表申請安裝一張桌子并交2300元初裝費�！�
**：“嘿!這叫什么道理!飯館應(yīng)該免費為客人提供桌子!”
服務(wù)員：“這是規(guī)定，本國餐飲業(yè)壟斷，客下就將就一下吧。況且，桌子也是資源，我們又不是慈善機構(gòu)，沒理由為您免費提供。而且以后這張桌子的使用權(quán)就歸您了，下次您來了就不用再裝了。對了，為此您必須每月交納固定的占地費。別忘了，新桌子還需交納500元工料費，不管是大桌子還是小桌子。你也可以自帶飯碗，但必須交300元檢測費。飯店也有飯碗賣，比大街上賣的貴500元�！�
**：“好了，好了，那我可不可以走的.時候把桌子退掉?”
服務(wù)員：“哦，我們管這叫‘消號’，你須再交200元消號費�！枴�，閣下就不必交納占地費了，但是初裝費不退�！�
**：“這簡直是敲詐!”
服務(wù)員：“這是怎么說話的，您應(yīng)該體諒一下我們的難處：我們這兒機構(gòu)臃腫，人浮于事，體制僵化，政企不分……”
**：“行了，行了，快給我上菜，我餓的不行了!”
服務(wù)員：“恐怕您還得再等一等，現(xiàn)在客滿�！�
**：“你們?yōu)槭裁床话训胤礁愦笠稽c兒?這兒才能放兩張桌子!”
服務(wù)員：“這不能怪我們，只能怪客人吃飯?zhí)腺囋谀抢锊黄饋?所以我們搞了一個計時收費制;每三分鐘一次，不足三分鐘按三分鐘記，按次收費。”
**：“……那家伙吃完了，快給我上菜�！�
服務(wù)員：“還不行，由于我們采用了先進(jìn)的磁卡售飯機，閣下必須購買磁卡一張。磁卡每張10000元�！�
**：“也罷，你們說怎么就怎么吧!我快餓昏了�！�
服務(wù)員：“這是您的菜，土豆一對。”
**：“嘿!!!我要的是龍蝦，你弄錯了!”
服務(wù)員：“我們是電腦記帳!電腦不會錯!你想要查也行，先交100元查詢費，1年后給你答復(fù)。
**：“嘿，你在干嗎???你怎么能吃我的飯呢?!”
服務(wù)員：“不要大驚小怪的，我們是在檢修飯菜的質(zhì)量--免費的�！�
**：“算我倒霉!給我開**!”
服務(wù)員：“1000000元以下不開**!我們的機器存儲不下這么多數(shù)據(jù)，這是一個無法解決的技術(shù)難題。對了，告訴你個好消息：我們的磁卡售飯機換成更先進(jìn)的IC卡了，所以你的磁卡3天后作廢，余款不退……”
**：“我要去投訴你們!!!”……
服務(wù)員：“請便。另外忘了告訴你，由于你是公款消費，按我國規(guī)定，吃飯的計費上浮20%，初裝費上浮為3000元，工料費不變。”
笑掉大牙的笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展3）
——笑掉大牙的逗人笑話故事
笑掉大牙的逗人笑話故事1
1、兒子拿個紅領(lǐng)巾在脖子上繞來繞去，還說什么德芙縱享絲滑。。。
2、兩個小學(xué)生打架，A自覺吃了虧，于是對B放出狠話：“今天放學(xué)我讓你找不到回家的`路!”
放學(xué)后，B惶恐不安地走出校門，這時A突然從一旁出現(xiàn)，迅速奪下B的眼鏡跑走了!!
3、一日小孫子問大胡子的爺爺，為什么你的頭發(fā)長在臉上?是冬天太冷嗎?
4、女兒指著餐桌上的蒸魚問媽媽：媽媽，這魚為什么張著嘴啊?
媽媽：你說呢?
女兒：它想喝魚湯。
5、給兒子剪指甲，他怕疼，死活不肯。
我說：我就剪十個，你數(shù)著，到十個就不剪了。
他就乖乖的數(shù)起來：一個，兩個。。。
笑掉大牙的笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展4）
——最新精彩的笑話故事 (菁選2篇)
最新精彩的笑話故事1
1、今天去買票，排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小聲說到：“帥哥，能讓我插個隊嗎?”
誰知道男回頭面帶怒色粗聲問：“你說什么再跟我說一遍�！�
女的一下子就懵了說：“能讓我…?”
男立即打斷說：“上一句。”
女的`撓了下頭：“帥哥!”
男立馬讓開伸出右手大聲說：“請!”
2、遭遇電話**，對方說：“我們是*局，有一個你的包裹里面發(fā)現(xiàn)有**，請速與我們聯(lián)系……”
話還沒說完，姐我拍案而起：“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把你們X**給我叫來!”對方啪唧一聲掛了電話……
3、母親一臉嚴(yán)肅地問我：“如果我和你女朋友同時掉進(jìn)水里，你先救誰?”
我毫不猶豫地答道：”當(dāng)然先救媽媽�！�
母親贊許地摸摸我的頭：“乖兒子，為什么呢?”
我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保證在網(wǎng)上給我買一個新的�！�
最新精彩的笑話故事2
1、今天在宿舍把前幾天買的辣條拿出來，打算吃掉呢，一聞，有點異味，便扔掉了。。。
二貨室友突然來一句：沒發(fā)現(xiàn)你TM才是真土豪啊，吃辣條只聞味兒。。。
2、有個同學(xué)不愛說話，有次他把鋼筆水弄到前桌的白襯衣**。
他很愧疚，于是，在墨滴的旁邊寫了：對不起!
3、一日路上撿了一公交卡，次日早上坐公交上學(xué)，上車刷卡，聲音久久回蕩“老年卡”。。。
一整車的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，勞資死了六十年了，今天是忌日回來看看!
4、今天同學(xué)聚會喝多了，一同學(xué)說：你學(xué)習(xí)那么好，那會兒怎么沒當(dāng)老師呢?
我奇葩的來了句：你老婆那么漂亮，怎么沒去做**呢?
5、連日下雪，教學(xué)樓一樓大廳是瓷磚鋪地，剛進(jìn)門的地方非常滑。。。
****回來了，第一個滑了一跤：“**。。�！�
第二個：“咋回事?**。。�！�
第三個：“你倆小心點，哎呀**。。�！�
笑掉大牙的笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展5）
——有寓意的笑話故事 (菁選2篇)
有寓意的笑話故事1
1、今天剛暖和點我又把襯衣脫了，老婆問我為啥脫了，我想拽文沒拽好，我來個“春江水暖鴨先知”，說完就后悔了。
2、出門前，我問老公：“這件衣服好不好看?”
老公回：“好看!”
我再問：“這雙鞋子適合我不?”
老公說：“非常適合!”
……我無論換身什么衣服，老公都認(rèn)真打量一番，再美美稱贊。
我隨口問他：“怎么我穿什么你都覺得美呢?”
老公弱弱的說：“說不好看，你就會去買新的!”
3、今天逛街買了件衣服。想讓老公報銷。就給他買了條內(nèi)褲。
回家老公問內(nèi)褲多少錢?
姐答“280元，防輻射的。”
老公那段時間一直都在研究內(nèi)褲!
4、洗完澡，座在床上拍著大腿，問老婆：我這腿如何?
老婆嘿嘿一笑，饞饞的對我說：老公，我不愛吃前腿肉，我愛吃五花肉!
我。。。
有寓意的笑話故事2
1、逗我小侄女說：你給叔叔唱個歌，我給你買好吃的。
小侄女當(dāng)時就唱到：“我在馬路邊，撿到十塊錢，把它交到**叔叔手里邊，叔叔拿著錢，買了一盒煙，我高興的說了聲，叔叔不要臉�！�
2、昨晚我女兒提著一壺開水說：“媽媽，媽媽，水燒開了!我去澆花!”
3、一天，小明問我想聽什么歌，我回：那就唱個比較安靜的吧，春天里吧!
于是，只聽他唱道：“春天在哪里啊，春天在哪里~”
4、女孩拒絕了男孩的表白，說：“我整整比你大一歲�！�
男孩說：“我一個月時，你13個月，你是我的.13倍。我兩個月時，你14個月，你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要我們永遠(yuǎn)在一起，我們總在慢慢接近。”
女孩優(yōu)雅地說：“別傻了，上完大班我就到奶奶家那邊上小學(xué)了�！�
笑掉大牙的笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展6）
——笑掉大牙雷人的笑話故事 (菁選2篇)
笑掉大牙雷人的笑話故事1
1、“你們吃我的穿我的，天天不是玩手機，就是想睡覺，時常還生病，一點都不努力，還敗光我的家產(chǎn)，你們對得起我嗎?!”我低下頭，對著自己的身體說。
2、誰說我花錢如流水。。。我這TM明明就是瀑布嘛!
3、天冷了，別人都是兩個人蓋一床被子，而我是一個人蓋兩床被子。唉，沒辦法，哥就是有錢!
4、剛剛打麻將贏了1W多。。。剛剛真太厲害了!以后堅決不和剛剛打，哼!
5、你我本無緣分，全靠我死皮賴臉厚顏無恥死纏爛打窮追不舍無休無止軟磨硬泡才成就了我倆形同陌路的關(guān)系。
6、像我們這種長得好看的女孩子真是太慘了，無論說什么蠢話，男人都說對、說得好。久而久之，我們的智商比普通人落下不是一星半點。太慘了。
7、姑娘，讓我做你男朋友把，不要問我為什么要做你男朋友，因為我想有個家了，不要問我為什么想有個家了，因為我想有個兒子了，不要問我為什么想有個兒子了，因為老子不想再給人當(dāng)孫子了，我要當(dāng)?shù)?!!
8、評價一個男人帥不帥并不是看臉如此膚淺的，而是要看他開游艇時的樣子，打高爾夫時的樣子，在拉斯維加斯all in時的樣子，在銀行辦鉆石vip業(yè)務(wù)時的樣子，買別墅時的樣子。
9、我見青山多嫵媚，料青山見我只是又TM一個靈長類!
笑掉大牙雷人的笑話故事2
1、顧客：親，請問夏季大促銷2-3折全場包郵嗎?
店家：您好，請稍等，客服專員馬上為您服務(wù)。
顧客：你怎么不喊親，你這個服務(wù)態(tài)度絕對有問題。
店家：啊啊，不好意思，親，我們?nèi)珗霭]的.，親!
顧客：嗯嗯，那沒事了，下次注意。
店家：。。。。。。
2、客服：您好，請問有什么可以幫您?
用戶：請幫我轉(zhuǎn)人工臺!
客服：你把我當(dāng)機器人?
3、最近有個**說有養(yǎng)寵物的人里有29%讓寵物和他們睡一張床。我也試了一次，結(jié)果金魚死了……
4、晚上10點，堵在路上，只見我前面的一輛紅**MW下來一個華麗麗的小妞，手提一個大號袋子裝的都是零食，開始向各個車主賣吃的，我也餓了，買了一袋薯條，問原因，答曰：在車?yán)餂]事，一個人也吃不了，換點擁堵費!
5、賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾問何故?賣雞蛋的說：有他這樣的嗎?我一喊：雞蛋，他馬上就：賣煤(沒)了!
笑掉大牙的笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展7）
——逗趣經(jīng)典的笑話故事 (菁選2篇)
逗趣經(jīng)典的笑話故事1
1、只要你過得比我好，死得比我早，我就心滿意足了。。。
2、我要像仙人掌一樣堅強，還要學(xué)會扎壞人。
3、恨所有高個子。因為這么多年來，我們矮個子一直在默默給你們看**，而你們高個子卻永遠(yuǎn)都在給我們看鼻孔。
4、夏天來臨，我沒有如期瘦的像一道閃電，卻意外又黑又胖，像是一朵烏云。。
5、自從放暑假我的生活就沒了上午。
6、事實證明，在你最開心，最難過，最寂寞，最孤獨的時候能一直陪你的只有手機!
7、瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命，瘦子就算餓到皺起了眉頭，也仍然被當(dāng)成是憂郁;胖子就算憂郁到皺起了眉頭，也仍然被當(dāng)成是餓了。
8、一個Pol.ice掉到了糞坑里，爬上來之后成了便衣Pol.ice。
9、最霸氣的保健品廣告詞：我們的.目標(biāo)是讓醫(yī)生下崗，醫(yī)院關(guān)門，火葬場倒閉!
10、其實“喜羊羊”與“西游記”有點像，每次**都不會被吃。
11、從即日起，本人晚**放棄一切娛樂活動，打牌唱k，吃飯喝茶，喝酒泡吧一律別約我了，因為我要照顧別人的老婆-------昨天我當(dāng)爸爸了，生了個千金。
逗趣經(jīng)典的笑話故事2
1、今天在停車場等了足足半個小時，沒等到停車位。幸虧我沒車，否則不知道要等多久。
2、在地鐵口碰到一個乞丐，他說只要我給他錢他什么都愿意干。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成零的。
3、你這個大**!你不是說過要照顧我一輩子的么?我只不過是跟別人結(jié)婚了，你就不愛我了么!!
4、別動不動就拉黑拉黑的!拉黑意味著什么你知道嗎?你知道嗎?拉黑，在醫(yī)學(xué)上稱：“便血”!便血是胃腸癌的象征!
5、小時候家里窮，爸媽工資一個月幾百塊錢，當(dāng)時我就想長大以后能找份月薪2000多的工作該多好，現(xiàn)在愿望實現(xiàn)了……
6、世界上本沒有那么多人，可有些畜生站在了人堆里，也就顯得人多了…
7、生物課上。老師在講怎樣培育無籽西瓜，我突發(fā)奇想，道：“老師，咱們再培育點無籽花生，無莖甘蔗，無根蘿卜吧!”
8、您好，您的系統(tǒng)已由“女子”升級為“腐女子”，愛好由“男”升級為“男男”。世界觀已刷新，下限已調(diào)低，節(jié)操已刪除。恭喜您，戰(zhàn)斗力翻倍。
笑掉大牙的笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展8）
——開心一刻小笑話笑掉大牙
開心一刻小笑話笑掉大牙1
1、開會簽到，我前面是個水靈靈的妹紙，經(jīng)理看看她：人這么美，字咋寫成這樣。
我一看她寫得跟我的字一樣丑，心里就有底了。經(jīng)理看看我又看看字：嗯，不錯，表里如一，都那么丑!
2、中午在職工餐廳吃飯，上廁所時發(fā)現(xiàn)餐廳洗碗居然不用洗潔精，用水洗就完事了!
隨后我找到**反映，**說：“這樣是為了大家的身體著想，因為這樣就吃不到洗潔精了啊�！�
3、和老板一起吃飯，其間我和老板鬼使神差的用筷子同時夾到了一個雞翅，當(dāng)時場面相當(dāng)尷尬。。。
老板不愧為久經(jīng)沙場，對我說：在公司我一直把你當(dāng)做左膀右臂似的得力干將，所以想夾給你吃這個是有寓意的。。。
我馬上說：老板太客氣了，其實我一直希望你能鵬程萬里、展翅遠(yuǎn)翔，所以想把這個翅膀夾給你吃的。。。
老板：是嗎，那謝謝你的祝福了!
我：您客氣了。。。
老板：既然你是想給我吃的，你TM倒是把你的`筷子松開呀!
4、財務(wù)**向**訴苦：“我們財務(wù)現(xiàn)在太缺人手了，有三個女的懷孕了馬上要休產(chǎn)假，還有一個人即將離職，下個月就不來了，實在是忙不過來啊!”
那邊總**完回了一句：“你這**怎么當(dāng)?shù)�，你怎么能讓她�?個都懷孕呢?”
5、一位辦公室**要退休了，他感慨萬分地說：“做了二十多年的**，服務(wù)了幾任**，練就了十多項業(yè)余技能。”
我好奇的問：“全什么技能?”
**笑著說：“喝酒，打牌，打麻將，網(wǎng)球，乒乓球，羽毛球，高爾夫球。。。簡真就是個混球!”
我。。。
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