幽默段子1

　　1、怎么回事?都來了才給我說不能上飛機(jī)?沒買機(jī)票我不能上去再補(bǔ)嗎?

　　2、在這最美好的年紀(jì)遇到你。。。。。。算我倒霉!

　　3、小時候家里窮，看著同學(xué)家里都貼什么影星、歌星的海報，心里特別羨慕。。。于是我偷偷把我家大門上的門神揭下來，貼在了我的床邊!

　　4、好人果真是有好報的，比如：今早在擁擠的地鐵上一女孩的'錢掉了，我看到后就及時的告訴了她，果然，趁她去撿錢的時候，我把她的座位給占了。

　　5、多年后，我若未嫁，你卻成家，那么叫你的孩子放學(xué)小心點(diǎn)。

　　6、今天刷朋友圈，發(fā)現(xiàn)好多人的iPhone7都到手了，為什么我的還沒到啊?是不是因為我沒買啊!

　　7、“剛才居然有個**問我為什么年紀(jì)輕輕不好好讀書，真搞笑�！�

　　“那你是怎么回答的呢?”

　　“我沒有回答，直接撕票了�！�

幽默段子2

　　1、問：蹲馬桶老是會有便便把水濺到PP上，怎么辦啊。

　　神回復(fù)：你好，你可以試試把便便拉到手上，再輕輕的放進(jìn)馬桶里。

　　2、“哪個成語會戳痛男人的心，是‘還君明珠’還是‘勞燕分飛’?”

　　“我覺得還是以‘卵’擊石最疼……”

　　3、“打電話對方不接，就不要一次又一次重播了，勉強(qiáng)是沒有意義的!”

　　“**，他欠錢不還，還躲著不給我見面啊!!!”

　　4、“數(shù)學(xué)課是什么感覺?”

　　“知道看美劇沒有字幕是什么概念嗎?”

　　5、“如果我和**同時掉進(jìn)水里，你會。。�！�

　　“我會根據(jù)你們二人入水前動作的難度系數(shù)以及入水后壓水花的大小酌情給分。”

幽默段子3

　　1、你說我走路太慢，你背著我走不就和你一樣快了!

　　2、瞧你那德行，連個偷雞摸狗的小事都辦不好，怎么做大事

　　3、天氣涼了，請各位及時加衣，注意保暖思*欲。

　　4、別的女孩都是千金，可你卻是千斤頂啊。

　　5、你也真是多情，像電視劇插播的廣告，一放再放。

　　6、現(xiàn)在的`男生都太壞了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。還和女生搶男朋友。。。

　　7、看播放器進(jìn)度條的頻率可以作為衡量一部電影好壞的標(biāo)準(zhǔn)。

　　8、時間是是個奇妙的東西，去年還在一起過光棍節(jié)的倆哥們兒，今年就一起過情人節(jié)了!!!!

　　9、漸漸地，漸漸地，一些人變得賤賤的。

　　10、家人面前小清新，**面前學(xué)*，老公面前小蘿莉。

　　11、屁，就是你吃下去的食物們不屈的靈魂。

幽默段子 (菁選3篇)擴(kuò)展閱讀

幽默段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展1）

——兒童幽默段子 (菁選3篇)

兒童幽默段子1

　　1、廁所里碰到兩個小朋友蹲坑，大約1、2年級的樣子。

　　其中一個說：“我知道為什么屎拉出來都冒熱氣?因為我們吃飯的時候都是趁熱吃，所以拉出來就是熱的。如果你吃根冰棍，拉出來就是涼的了�！�

　　另一個還一臉崇拜的點(diǎn)著頭......

　　2、小明在廁所噓噓，小強(qiáng)從背后把小明褲子扒拉下來，然后笑嘻嘻的跑掉了。

　　小明跑到班**辦公室告狀，小明：王老師，小強(qiáng)把我褲子扒拉下來了......

　　班**：額，有話慢慢說，你先把褲子提上......

　　3、

　　樓道里看見幾個小孩吵架，一個小男孩在批評妹妹：“你對爸爸怎么這么沒禮貌?”

　　另一個小一點(diǎn)的男孩附和道：“就是，你是他上輩子情人哩!”

　　小妹妹扭頭賭氣地說：“他對媽媽不專一!都已經(jīng)有你們兩個了還生我，對舊情人念念不忘!”

　　4、剁肉餡，八歲閨女非常懂事的說：媽媽，你休息一會兒去，我剁!

　　我怕她傷手就想邊上看著，女兒讓我放心并把我往廚房外推!

　　邊走邊感嘆女兒真是長大了時，就聽到女兒一邊剁肉一邊嘟囔：放假留這么多作業(yè)，李老師剁爛你，張老師，還有趙老師……當(dāng)、當(dāng)、當(dāng)，那個用力!………

兒童幽默段子2

　　1、老婆見孩子不好好吃飯，就和孩子講：乖兒子，吃了這碗飯，媽媽獎勵你2元錢。

　　兒子同意了，這時我推門進(jìn)來了，兒子端著碗悄悄和我講：爸爸，你吃了這碗飯，我獎勵你一塊錢。

　　2、朋友來我家逗我三歲的兒子，說我敢叫你爸名字你敢嗎?

　　然后就聽兒子機(jī)智的說那我敢叫他爸爸你敢嗎?

　　3、今天洗完澡躺床上看著小腿很有光澤，就跟老公說，你看我的酮體，散發(fā)著誘人的光澤。

　　旁邊四歲的閨女說：是水桶的桶么?

　　你過來，媽媽肯定不打你!

　　4、鄰居有一六歲的女兒，長的很可愛，*時很喜歡逗她玩，問她：“小妹妹，你長的像爸爸還是媽媽啊?”

　　“我上半身像爸爸，***像媽媽～”

　　我.....

　　5、5歲的`女兒早上在鬧人，老婆生氣道：“自打生了你，我這日子一天也沒如意過，你是我和你爸的第三者�！�

　　女兒理直氣壯地說：“我是爸爸前世的情人，你是他現(xiàn)在的老婆，你來得晚，你才是第三者!”

兒童幽默段子3

　　1、爸爸：小寶啊，快考試?yán)�，你都�?zhǔn)備好了嗎?

　　小寶：爸爸放心我早就準(zhǔn)備好啦!

　　爸爸：那就好。

　　小寶：不過爸爸，能不能再多給我?guī)装賶K，我沒錢啦!

　　爸爸：我給你的錢去哪了?

　　小寶：為考試準(zhǔn)備花掉了啊!送俺同桌三百，送俺老師五百……

　　2、姥姥跟外孫說：“咱要是再學(xué)習(xí)不好，長大就得去挑大糞了�！�

　　孫子滿懷信心的對姥姥說：“姥姥，你放心吧，我能挑得動�！�

　　3、昨晚在校園長凳乘涼，附近一對母子，媽媽讓小正太打電話問爸爸什么時候回來。

　　估計那邊說讓**媽說，媽媽說：你替我說吧，

　　小正太臉?biāo)查g變得憤怒而嚴(yán)肅對著電話吼道：都10點(diǎn)了你還不回來，你要死在外面啊，你這混蛋，再不趕緊回來晚上別想上老娘的床，然后啪的掛了。

　　媽媽一臉得意......

　　4、一天一位母親帶女兒去吃飯，女兒說：“媽咪媽咪為什么那些服務(wù)員姐姐要帶口罩啊?”

　　“哦，這是老板怕他們偷吃讓他們帶的�！�

　　“哼怪不得每次你刷馬桶要戴口罩。”

　　啪......嗚嗚嗚......

幽默段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展2）

——幽默笑話段子 (菁選3篇)

幽默笑話段子1

　　1、我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你!

　　過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!

　　我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的!

　　我剛要說什么，她自言自語：蚊子進(jìn)去的差不多的了，別讓他們跑了。

　　2、今天吳老二終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨!我還不知道你叫什么�！�

　　“我也不知道你叫什么，不過我知道你這科肯定掛了�！北O(jiān)考老師說完收走了他的白卷。

　　3、以前成績很好，但不愛交作業(yè)，初中時候班里英語課**一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業(yè)。

　　后來高中了，又一個班，她還是英語課**，又這樣催我交作業(yè)催了三年。

　　如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業(yè)……

　　4、我對媳婦說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”

　　第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店……

　　5、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什么關(guān)系啊?

　　誰知她扭過頭回：夫妻關(guān)系...

　　6、晚上老婆說要分擔(dān)家務(wù)，就問我：洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。

　　洗完碗后老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。

　　拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。

　　洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。

　　洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對……

　　7、我們初中班**是個極品

　　學(xué)校管不住的班級都讓他來管

　　沒有一個他管不下來!

　　兩個男生打架

　　他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午

　　進(jìn)去一個喊一聲歡迎光臨

　　最極品的是出來要喊好吃再來!

　　你能想象那些女生看那兩個男生的眼神么?

幽默笑話段子2

　　1、大*會竟然沒有自習(xí)室占座比賽、壓馬路散步比賽、變聲音答到比賽、日租房搶床位比賽、食堂插隊比賽、翻宿舍墻頭比賽、教室到食堂沖刺比賽、女生宿舍樓下靜站比賽、攜帶紙條進(jìn)考場比賽!

　　這還搞什么大*會啊!

　　2、大一來了，如何區(qū)分學(xué)弟學(xué)妹和學(xué)長學(xué)姐呢?

　　穿長褲，長裙，馬褲的都是學(xué)妹;

　　穿超短褲，超短裙的就是你們的學(xué)姐了;

　　穿運(yùn)動鞋，牛仔褲的都是學(xué)弟;

　　穿拖鞋，大褲衩的就是學(xué)長了。

　　3、我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開學(xué)先生!!!

　　開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的!

　　就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生!

　　我跟他不會幸福的!

　　為什么你一定要離開!你知道我多愛你么!!!

　　暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我身邊，我們重新開始好不好!

　　4、如果生命還剩8年我們做五年高考三年模擬;

　　如果生命還剩5年，我們做三年高考兩年模擬;

　　如果生命還剩1個月我們做考前一個月;

　　如果生命還剩1周，我們做快捷英語周周練;

　　如果生命還剩1天我們做突破天天練;

　　如果生命還剩45分鐘，我們做一課三練;

　　如果生命還剩10秒，我們回答有關(guān)小題和閱讀下一小題。

幽默笑話段子3

　　1、每次看到那些初中生高中生談戀愛，我都會勸導(dǎo)他們：“孩子，人生路還很長，你們這個年齡正是讀書的時候，不要學(xué)那些不良風(fēng)氣，等你們和叔叔一樣大的`時候再談也不遲啊。聽叔叔的話，把她們先讓給我們，好嗎?”

　　2、前幾天看到有人說A問B：“沒腳用穿鞋么?”

　　B答“不用。”

　　B：“那你為什么戴胸罩。”

　　B：“......”

　　今天如法炮制問了****某小胸女，結(jié)果人家一臉鄙視的問我：“那你為什么要戴帽子。”

　　反應(yīng)了半天才明白這貨罵我沒腦子啊。。。

　　4、今天上淘寶想買本《物理學(xué)》，看到一個買家評論“書還可以，就是收到的時候快遞單上寫著：國家人才，請優(yōu)先派送，這讓我情何以堪”。

　　5、高三時一室友晚上出去上網(wǎng)門衛(wèi)不讓和門衛(wèi)吵起來了。那哥們說我一句讓我們膜拜的話:“我早產(chǎn)了一個月，我想出去連我老媽也攔不住。”

幽默段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展3）

——幽默趣事段子 (菁選3篇)

幽默趣事段子1

　　1、記得初中生物考試的時候，有一題是要求畫出男性生殖器的大致圖，我就偷偷的把拉鏈拉開掏出來照著畫，結(jié)果被**學(xué)看到了，頓時紅著臉，咬著下嘴唇，突然***指著我大聲說：老師，他作弊，他在看答案...

　　2、今天班長讓我們聚在一起，并讓我們拿出手機(jī)輸入yd看看是什么?班長打出“一定”，學(xué)習(xí)委員打出“閱讀”，**學(xué)打出“夜店”，就我一個打出了“**”...然后我就莫名其妙的被處分了!

　　3、班里同學(xué)聚會，好幾個同學(xué)都熱情的跟我寒暄著說：這么多年咱班就你沒變...**的，你們說歸說，盯著我的胸看是幾個意思?

　　4、新生剛?cè)雽W(xué)的時候，學(xué)校對我們的頭發(fā)要求的特別嚴(yán)格，規(guī)定每個人的頭發(fā)都不能過眉毛，回去后我想都想就把眉毛給剃掉了!

　　5、上學(xué)的時候本人特別淘氣，沒事就往廁所里扔石頭，廁所一星期堵了兩次，為此學(xué)校開會說：現(xiàn)在有一些學(xué)生很不文明，上廁所不帶紙，帶石頭...

幽默趣事段子2

　　1、有個女閨蜜一直沒有男朋友，有次偷偷告訴我她不孕，不想害了別人，我失戀那天都喝醉了，我兩就在賓館住了一晚**，現(xiàn)在看著滿月的兒子，總會心有余悸的說：你麻麻是個大**...

　　2、閨蜜這幾天老來我家蹭飯，每次都吃的挺少，我就問：怎么不多吃點(diǎn)呢?閨蜜說：我每次想減肥的時候又**不住自己的嘴，就想來你家吃飯，畢竟沒有人做飯像你做的這樣，吃了第一口就不想吃第二口了!

　　3、正在家吹空調(diào)呢，閨蜜打來電話說：你快出來，我看見你老公摟著一個女的在人民廣場吃炸雞，我一聽頓時火冒三丈，跳起來看了看窗外，我又冷靜了下來說：媽蛋熱死那對***。

　　4、閨蜜說：你知道上學(xué)的時候咱們的凳子為什么是***?我問：為什么啊?閨蜜說：是怕我們女生來大姨媽弄到凳子上被人覺察...聽完我竟無言以對了!

　　5、閨蜜說：這個世界上估計只有男人才會得暈血癥吧!我問：為什么呢?閨蜜說：要是有女人得暈血癥的話每個月不都得暈啊!

幽默趣事段子3

　　1、打我兄弟可以，但是我警告你，別打我!

　　欺負(fù)我兄弟可以，但是我警告你，別讓我看見，否則的話，我會忍不住笑出聲的'。

　　2、現(xiàn)代詩一首，《你美死了》：你美死了/美到**現(xiàn)場/美到癌癥晚期/美到手術(shù)臺/美到火葬場/你美死了。

　　3、在這****的日子來一場說走就走的旅行，我?guī)�上你，你帶上錢。

　　4、想做你的太陽，開心的時候溫暖你，不開心的時候曬死你、熱死你、烤焦你!!!

　　5、我有兩個女朋友，一個立體但不能說話。一個能說話但不能從電腦里出來。

　　6、時間過得真快，那些00后，最大的已經(jīng)115歲了。

　　7、爹媽從小就提醒我是垃圾桶旁邊撿來的。每當(dāng)他們讓我心情不好，我就會去垃圾桶旁邊蹲著，因為可以讓我感覺到家的感覺。

　　8、現(xiàn)代詩一首，《夜總會》 夜總會/過去，/黎明終將/到來

　　9、別把我想得太好，省得我把缺點(diǎn)展現(xiàn)給你看的時候又說我變了。

幽默段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展4）

——名著幽默段子3篇

名著幽默段子1

　　1、及時雨**：晴朗的天空下著雨，這是一場午后的太陽雨。

　　2、智多星吳用：昨夜多少傷心的淚涌上心頭，只有星星知道我的心。

　　3、行者武松：行遍千山和萬水，一路走來不能回。

　　4、豹子頭林沖：愁啊愁，愁就白了頭。

　　5、浪子燕青：流浪的人在外想念你，親愛的媽媽。

　　6、黑旋風(fēng)李逵：我站在烈烈風(fēng)中，恨不能蕩盡綿綿心痛。

　　7、小旋風(fēng)柴進(jìn)：小小的一陣風(fēng)呀，慢慢地吹過來。

　　8、神行太保戴宗：敢問路在何方，路在腳下。

　　9、母大蟲顧大嫂：為什么老虎不**，模樣還挺可愛?

　　10、鼓上蚤時遷：打起鼓來，敲起鑼，推著小車來送貨。

　　11、菜園子張青：我們的家鄉(xiāng)在*。

　　12、白日鼠白勝：真的好想你，我在夜里呼喚黎明。

　　13、浪里白條張順：慢慢地趴在沙灘上，數(shù)著浪花一朵朵。

　　14、矮腳虎王英：我很丑，可是我很溫柔。

名著幽默段子2

　　1、話說唐僧來到五行山下。

　　悟空：“救我，師傅救我!”

　　唐僧：“為師救你出來，你怎么報答我?”

　　悟空：“徒兒一定送你上西天”

　　2、沙僧：盤絲洞里，七位美女在洗澡。

　　回復(fù)：A：求圖片。

　　B：求視頻。

　　八戒：七仙女啊。

　　悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一個嫁給董永了。

　　3、有人問：悟空違反了哪些交通規(guī)則?

　　回復(fù)：

　　A：超速。

　　B：無牌照。

　　C：無行駛證。

　　D：無駕駛證。

　　E：酒駕。

　　F：疲勞駕駛。

　　G：超重。

　　H：逆向行駛。

　　I：違章停車。

　　J：動物禁止上高速公路。

　　……

　　悟空：老子不是機(jī)動車。

　　4、唐僧：感謝大家的厚愛，我要去西天取經(jīng)，請多關(guān)注。

　　回復(fù)：

　　A：我在這兒等著你回來，看那桃花開。

　　B：精神上**你。

　　C：我要是你，找蜘蛛精上網(wǎng)下載。

　　D：外國的月亮不一定就比咱們的圓。

　　E：呵呵，幾十個國家的`考察，這差事不錯。

幽默段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展5）

——段子搞笑幽默笑話 (菁選3篇)

段子搞笑幽默笑話1

　　1、宿舍有3張床，住了兩個人，我住最左邊，我*時睡覺打呼嚕。

　　中間那個人很不習(xí)慣，昨天，宿舍又來一個人，睡在最右邊，那家伙也打呼嚕。

　　我問中間的'人什么感覺?

　　他說：“現(xiàn)在是立體聲了，比以前感覺好多了!”

　　2、高中課本里有魯迅先生的一篇經(jīng)典名作《狂人日記》，一次，學(xué)校一位年輕的女語文老師上課：“同學(xué)們，今天我們將要學(xué)習(xí)的是魯迅先生的作品《狂人日記》。”

　　邊說邊在黑板上寫：狂日人記，全班馬上就不淡定了……

　　3、宿舍里的*絲男問：你枕頭下面那本小說可夠色夠勁爆的。

　　高富帥神氣的答：那是我日記。

　　*絲男感嘆道：這才是真正的“日”記啊。。。

　　4、上晚自習(xí)的時候，飛了一只蝴蝶進(jìn)來，被一個男生抓住了。他同桌一邊伸手搶一邊慘叫：放開我的英臺!

段子搞笑幽默笑話2

　　1、腦袋里裝的東西越少，腦袋上的花樣就越多。

　　2、師傅,刷卡行嗎? 可以......飯卡不行!

　　3、我提議，再吃飯之間我們先玩?zhèn)�游戲，天黑請閉眼。。。。。。天亮請睜眼~順便把帳結(jié)一下，398元，謝謝!

　　4、有時候選擇放棄是對的。但是，放棄選擇肯定是錯誤的!

　　5、欲望就是漁網(wǎng)，誓言就是失言，理想就是離鄉(xiāng)。

　　6、精神病人認(rèn)為2加上2等于5，而神經(jīng)病人認(rèn)為2加上2等于4，但他們都為吃不準(zhǔn)而苦惱。

　　7、正常情況下，眼睛是黑的，心是紅的，一旦眼睛紅了，心就會變黑。

　　8、和朋友吃完飯，服務(wù)員拿著賬單:先生二百五。朋友生氣:算錯了!再算!一會兒服務(wù)員回來，誠懇的說:沒錯，先生就是二百五

　　9、兒子問：什么是腎結(jié)石，他說：尿尿的時候有石頭出來，兒子很憂慮的說：爸爸，你尿尿時小心別砸著腳!

　　10、你餓不餓?我這有感冒沖劑!***來一杯?

段子搞笑幽默笑話3

　　1、他是學(xué)霸，她是學(xué)渣，她愛他，于是她向他表白：“我喜歡你認(rèn)真學(xué)習(xí)的樣子!”

　　他笑了，緩緩地說：“第一次有人向我表白，先讓我做份卷子冷靜一下!”

　　2、“數(shù)學(xué)的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”

　　“語文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”

　　3、第一名100分和第二名97分吵了起來，第二名說：“100分有什么了不起，下次我也考一百分�！�

　　第一名說：“你考97分已經(jīng)是極限了，我考100分是因為試卷只有100分!”

　　4、學(xué)霸：**考砸了!!!

　　我：多少?

　　學(xué)霸：砸了，別問了!

　　我：及格了嗎?

　　學(xué)霸：別問了，和我想的差好多啊!!!

　　我：到底多少??

　　學(xué)霸：你先說!

　　我：59!

　　學(xué)霸：跟你差不多。

　　我：說吧說吧!

　　學(xué)霸：95。從來沒有考過這么低!

　　我。。。

幽默段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展6）

——春節(jié)幽默段子 (菁選2篇)

春節(jié)幽默段子1

　　1、過年大家都用手機(jī)發(fā)短信拜年。大年三十我發(fā)出了32條短信，沒收到一條回復(fù)。初一我又發(fā)了19條短信，還是沒有回復(fù);初二我發(fā)了13條，依然沒有回復(fù)。等到初三終于收到一條短信，我激動地對老媽喊：“看啊，有人給我拜年了!”打開手機(jī)一看，短信是這樣寫的：“*移動祝你新春快樂!順便告訴你，你的手機(jī)已欠費(fèi)停機(jī)�！�

　　2、紀(jì)曉嵐是清朝的大學(xué)士，有一次，他春節(jié)回家探親，鄉(xiāng)里有一家三兄弟請他寫春聯(lián)，他寫了一副“驚天動地門戶，數(shù)一數(shù)二人家”，橫批是“先斬后奏”的春聯(lián)。這一來可不得了，有人以“犯上”之名，告了他個欺君之罪。乾隆**得知，立召紀(jì)曉嵐回京查問，紀(jì)曉嵐回道：“春聯(lián)是我寫的沒錯!這家老大是賣炮仗的，不是‘驚天動地門戶’嗎?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是數(shù)一數(shù)二人家嗎?老三是賣燒雞的不是‘先斬后奏’嗎?”一番話說得乾隆也笑了。

　　3、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，父親的兩個兒子商議說：“堂上要貼一副新春聯(lián)，現(xiàn)在咱們每人說一句吉利話，湊出一副春聯(lián)來。”兩個兒子點(diǎn)頭稱是。父親先捋著胡須念道：“今年好!”大兒子想了想也念道：“倒霉少�！倍�兒子接著又念道：“不得打官司!”念完了，大家稱贊了一番，就由父親執(zhí)筆，寫了一條沒加標(biāo)點(diǎn)的長幅，貼在堂屋的正中。第二天，鄰居們來拜年。一進(jìn)門，看見那副春聯(lián)，大聲念道：“今年好倒霉，少不得打官司!”

　　4、一個男人打電話到電臺點(diǎn)歌，說：“我是外地人，現(xiàn)在回家的車票買不到了，只好在本市過年了。我想點(diǎn)首歌�！�

　　主持人問他：“你想點(diǎn)歌送給誰?”

　　他說：“我點(diǎn)一首陳小春的《算你狠》送給本市所有車站的票販子。”

春節(jié)幽默段子2

　　1、除夕晚上放煙花，左鄰右舍都圍過來看。我捧著禮花放在地上，一個鄰居問：“多少響的?”我說：“18響。”鄰居們都拍手喊好;放完后我又抱出一個24響的，鄰居繼續(xù)問：“多少響?”我說：“24響�！编従拥恼坡暠壬洗螣崃摇７胚^這個我抱出來最后一個禮花，鄰居照舊問道：“多少響的?”我說：“999響�！钡�這次沒有掌聲。不久從黑暗中傳來一個聲音：“**，有倆兒糟錢不知道咋得瑟好了�！�

　　2、初一我去拜年，先到大伯家，進(jìn)門就喊“大伯、大媽過年好啊”，大伯給了我五十元紅包，緊著說錢少圖個吉利。隨后到二叔家拜年，以賣水果為生的二叔給了我三十元紅包，我推辭不要，二叔說不要就不吉利了。后來我到家族里最富有的大表哥家拜年，五分鐘不到我就走了，前腳剛跨出門，門里傳來了表嫂的聲音：“瞧他那熊樣兒，一看就是個騙紅包的�！�

　　3、公司吃團(tuán)年飯，經(jīng)理酒醉，入廁嘔吐，恰逢一男職員正小解，經(jīng)理怒曰：“說好不喝了怎么還倒酒?”男聞聲急停，不料憋出個屁來，經(jīng)理大怒：“**!誰又開了一瓶?”

　　4、大年初二，媽媽那面的親戚聚在我家吃團(tuán)圓飯，酒足飯飽之后全家人圍坐在電視機(jī)前面看表姐和姐夫婚禮錄像帶，小侄兒(表姐家的小孩，今年4歲)在電視旁邊手舞足蹈。

　　這時候老姨就問小侄兒：“**媽爸爸結(jié)婚的時候你在哪里那?”

　　小侄兒很嚴(yán)肅的'回答道：“那里太熱鬧了，我沒去……，我和我**上街溜達(dá)去了。”

　　5、解縉自幼好字，出口成章。這年春節(jié)，他在后門上貼了一副春聯(lián)：“門對千竿竹，家藏萬卷書�！睂﹂T的員外看了很不高興，心想只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯(lián)，就命仆人把竹子砍了。不一會，家人來報，解縉的春聯(lián)改成了：“門對千竿竹短，家藏萬卷書長�！眴T外聽了，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯(lián)又改成為：“門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。”

幽默段子 (菁選3篇)（擴(kuò)展7）

——股市幽默段子 (菁選2篇)

股市幽默段子1

　　1、昨天遇見一股友，問他：最近股市暴跌，睡眠質(zhì)量如何？”他說：”還行，象嬰兒般睡眠！”我說：”羨慕了。

　　他說：”是睡一個小時，醒了，然后哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時。

　　2、保安：干嘛的？我：我想去樓頂看看。

　　保安：別裝了，就說你虧多少吧？

　　我：5萬。

　　保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！

　　我：為什么？

　　保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！你在哪一樓？

　　3、今天三點(diǎn)過后，很多人悄悄把準(zhǔn)備好的辭職信撕了。

　　以百倍的熱情，投入到了已略顯生疏的工作中。

　　**尚未成功，小伙伴們?nèi)孕枧�力！別讓反彈的只是你的體重。

　　4、據(jù)說**有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，這些患者情緒不穩(wěn)定，焦慮易怒胡言亂語，很難治療。

　　院長突發(fā)奇想，在大廳里安裝一個大屏幕，像證券營業(yè)部，只是大盤指數(shù)及個股只漲不跌，每天都緩慢地爬升。

　　效果不錯！患者們天天都按時坐到大廳里，神情專注地盯著大屏幕，直到行情結(jié)束。

　　5、一股民收市后悶悶不樂回家，一進(jìn)門小兒子就高興的喊他"爹"，他勃然大怒：不許喊“跌”，要喊“家長（加漲）”！

　　6、一炒股的大哥中了500萬，在領(lǐng)獎臺上表情很從容，****采訪：你準(zhǔn)備怎么花這些錢呢？大哥很淡定的說：先把這幾年做炒股借的錢還了。

　　**又問：那剩下的呢？大哥沒有馬上回答，而是從兜里慢慢的掏出盒煙，45度角仰望天空，點(diǎn)上一根，悠悠地說：剩下的…剩下的慢慢還唄……

股市幽默段子2

　　1、當(dāng)1000只、2000只股票全部跌停，才發(fā)現(xiàn)每個股民都好愛國俠之大者，為國接盤。

　　經(jīng)過這次大跌分清了**本色：昨天和今天上午割肉的人，屬于過完了草地和雪山，卻背叛**；一直持有今天上午加倉的，絕對是****；一直持有沒錢加倉的，屬于**戰(zhàn)士；一直滿倉到今天上午被強(qiáng)行*倉的，可以申請追認(rèn)**烈士。

　　若干年以后，當(dāng)子孫問我，您這輩子干過轟轟烈烈的`大事兒沒有。

　　我能夠報以堅定的眼神，告訴他們，在***66年的2015年六月，你外公還有你外婆在抗擊*****金融保衛(wèi)戰(zhàn)中，傾盡所有，滿倉為國護(hù)盤！

　　今天已經(jīng)是一億多股民埋在廢墟中第三天了，離72小時黃金救援所剩時間不多了，大多數(shù)股民已經(jīng)沒有生命跡象了，但還有少數(shù)股民還有微弱的呼救聲，令管理層感動的是，廢墟地下還斷斷續(xù)續(xù)傳出“心若在夢就在，大不了從頭再來！”的微弱歌聲～為*慶生

　　昨天漲224點(diǎn)，今天跌223點(diǎn)，還是給我*留了1點(diǎn)面子。

　　今日大盤下跌，昨天在營業(yè)部唱**的大爺大媽們想到今天是*的生日，集體起立唱起了***：從來就沒有什么主……

　　2、不炒股不足以悟人生

　　有一種漲叫看別人漲，有一種跌叫進(jìn)去就跌，有一種行情叫滿倉踏空，有一種經(jīng)歷叫沒有在牛市里賠過錢的不足以語人生！

　　“我站在高崗上向下望啊，只看見一片綠茫茫~”手上沒有跌停板，都不好意思說自己在炒股嘛。

　　看到大家的股票下午大跌，我很高興。

　　我的股票下午就沒跌，因為上午就跌停了。

　　如果你今天手里沒幾只跌停的股票，只能說你前期一直沒踏準(zhǔn)節(jié)奏。

　　天天接到售樓處打來推銷房子的電話，剛接到個電話說“市中心有個樓盤綠化，65%***考慮下？”滾吧。市中心綠化65%。

　　開發(fā)商有病吧！我跟他說：“不要了，謝謝，我住的地區(qū)綠化率95%”，他說不可能，你住哪個市，我說股市，他電話掛了。