超糗爆笑笑話故事1

　　1.辦公室一同事走在我前邊。我好心的提醒她：“美女你的拉鏈開了。美**事趕緊看看她的.褲*，一臉茫然的看著我。我：“我是說你的包包拉鏈�！�

　　2.鄰居阿姨給我介紹了一個對象，說對方是空姐，我興奮了一晚上沒睡好。第二天我們見了面，人真的是長得漂亮。但是一開口就問收入多少，問房子有多大，我不大爽的說：“嘿你咋不上天呢?”沒想到那個空姐一笑：“我今天休假�！�

　　3.前幾天跟女神表白了，現(xiàn)在都過了兩三天還沒有得到回復(fù)。剛剛又問了她一次，女神有點生氣：這么大的事，我總要好好考慮吧!那么急干什么!我：我擔(dān)心啊，因為我以前追一本小說，很久沒更新，后來才知道，那個作者死了。然后現(xiàn)在女神真的不再理我了。。。

超糗爆笑笑話故事2

　　1.人長得丑不丑真的沒關(guān)系，只要看不到自己丑就行了。。。

　　2.在野外大便的時候，千萬不要把用完的手紙隨便亂丟，一定得找個石頭壓著。尤其是風(fēng)大的時候，容易刮到臉**。切記切記，切記啊!

　　3.聽說蝦已經(jīng)成為新的貨幣單位。昨天遇到一個剛換工作的朋友，問他新單位待遇如何。他說，馬馬虎虎，每月不到200蝦。

　　4.有個問題困擾我很多年，向日葵跟著太陽轉(zhuǎn)，從東邊轉(zhuǎn)到西邊。那第二天早上是怎么回到東邊的。。。

　　5.“你去干嘛?”普通青年說：“我去理發(fā)。”文藝青年說：“我去換個造型�！倍﨎青年會說：“去搞毛啊�！�

超糗爆笑笑話故事 (菁選2篇)擴展閱讀

超糗爆笑笑話故事 (菁選2篇)（擴展1）

——最糗的爆笑笑話 (菁選2篇)

最糗的爆笑笑話1

　　1、兒子放學(xué)在家做作業(yè)，當(dāng)大款的爸爸翹著腿看電視!兒子咬著筆頭問：富貴不能*，怎么解釋?爸爸接過兒子的作業(yè)本挺認(rèn)真的琢磨：大概是這人身體有病唄!

　　2、媽媽走進(jìn)房間，叫兩個女兒幫她準(zhǔn)備午餐。

　　這時候，姐姐娜培莎正在看一本有關(guān)非洲的書，妹妹奧莉姬正在玩耍。奧莉姬聽見媽媽叫喚，就走進(jìn)了廚房。過了幾分鐘，她回到房間里，叫娜塔莎去幫忙。娜塔莎回答說：“我不在家!現(xiàn)在我身處非洲。這里棕桐樹盛開著花朵，美麗的鸚鵡**自在地飛翔�！�

　　奧莉姬聽了這話，轉(zhuǎn)身走回廚房。過了一會，她又回到房間里來玩耍。

　　娜塔莎見妹妹嘴里嚼著東西，連忙問道：“你在吃什么?”“我在吃冰淇淋，這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊，現(xiàn)在吃的是你那一塊�！蹦人�莎一聽，生氣地說：“為什么要吃我的冰淇淋?”

　　奧莉姬說：“媽媽說，不知你什么時候才能從非洲回來，時間長了，冰淇淋是會融化的�！�

　　3、小孩：“媽媽!你看那個猴子多像旁邊的叔叔!”

　　媽媽：“怎么這么說話，人家該生氣啦!”

　　小孩：“沒關(guān)系，猴子聽不懂的。”

　　4、兒子做錯了事，被老爸訓(xùn)斥后大哭了狠久，老爸沒有理他。待他不哭了

　　老爸問他：“你不哭了?”

　　兒子答道：“不是，莪想休息一會兒。”

　　5、甲乙兩個小同學(xué)在一起走路，甲問乙：“你今年多少歲啦?”

　　乙回答：“莪今年9歲。”甲很得意地說：“那有什么了不起。在過兩年莪就比你大一歲了!”

最糗的爆笑笑話2

　　1、喝大的室友問：老板，你這瓜甜不甜啊?老板看了他一眼沒說話，哥們拍著瓜說：問你呢，瓜到底甜不甜?老板怒火沖天的說：你TMD瞎啊，你家黃瓜會甜嗎?

　　2、和室友去圖書館自習(xí)，大家正安靜的看書，忽然室友拿起手機開始給女友打電話，我提醒他說：你能注意下身邊人的.感受嗎?室友說了幾句把電話掛斷說：瞧你，我就敷衍一下而已，我還是很愛你!!

　　3、昨天和室友玩到很晚才回宿舍，回到宿舍都累成狗了，他直接到床上就睡著了，我就問他：你怎么不洗澡呢?室友神回復(fù)說：洗完澡就睡不著了!

　　4、班**無論冬夏都穿裙子，有次我好奇的問室友：為什么班任都不穿褲子啊?他幽幽的說道：下水道通風(fēng)都不懂...

　　5、今天換條綠色內(nèi)褲，脫褲子的時候，室友看著我的內(nèi)褲都驚呆，我氣不過的說：看沒啊，沒見過綠色內(nèi)褲啊!室友說：**，你真牛逼，自己不愿意戴綠帽子就給你弟弟戴綠帽子。

超糗爆笑笑話故事 (菁選2篇)（擴展2）

——糗人爆笑笑話 (菁選2篇)

糗人爆笑笑話1

　　1、和女友分手，他送了我一把傘，一直不懂其中含義，愛面子一直也沒好意思問。

　　某日下雨，用了那把傘，終于懂了其中奧妙，只見傘上八個大字“你若不舉，便是晴天”。

　　2、公園里，一對男女在相親。

　　男問女：“你今年多大歲數(shù)?”

　　女：“20多�！�

　　男：“能不能說得具體一些?”

　　女：“30歲左右�！�

　　3、“你找**嘛�！迸�驚喜。

　　“我，咱們?nèi)ト松冱c的地方，這里我不好意思說。”男害羞。

　　“說，不說我可走了哦�！迸�欣喜。

　　“好，給我一分鐘，我提下勇氣�！蹦凶髋つ髴B(tài)。

　　“嗯�！迸畫尚叩皖^，滿臉期待。

　　“好了。”男下定決心。

　　“嗯。”女面色通紅，心跳加速。

　　“借我點錢�！蹦泻�情脈脈。

　　“滾!”女面色鐵青，揮淚而去。

　　4、他要她在她的.微博上每天留言一句“我愛你”，只要連續(xù)不斷的堅持一百天，她就愿意嫁給他。

　　眼看已經(jīng)堅持了九十九天了，今天滿懷欣喜的打開微博一看，**，禁評了。

糗人爆笑笑話2

　　1、劉備臨死前有著名的托孤，對諸葛亮說：“我的兒子劉禪，汝可娶而待之。”

　　所以劉禪稱呼諸葛亮為相父，也就是“**”。

　　2、“大師，請指教�！�

　　“《道德經(jīng)》說：道生一，一生二，二生三，三生萬物。你找個書法家把第二句寫了，裝裱后掛在墻上�！�

　　3、“織女，你總算來了!”

　　“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”

　　“太好了!幫我拴住這頭牛的腳!”

　　4、孫悟空：“嫂嫂，我在你里面了�！�

　　鐵扇公主：“叔叔，你快出來啊~啊~啊~”

　　孫悟空：“嫂嫂，我要出來了，你張開嘴。”

　　鐵扇公主：”啊~~”

超糗爆笑笑話故事 (菁選2篇)（擴展3）

——經(jīng)典超爆笑笑話故事 (菁選2篇)

經(jīng)典超爆笑笑話故事1

　　1、過年休假回家，跟侄兒斗嘴，說我有外套，他說我也有外套。

　　我說我有背包，他說我也有包包。

　　我他說我有皮鞋，他想了想脫掉了褲子說我有尿布濕，你有嗎?

　　我凌亂了。。。

　　2、兒子：“媽媽我剛剛放了個屁�！�

　　媽媽：“哦，沒事吧?”

　　兒子：“就像你打噴嚏，噴出口水一樣!”

　　媽媽：“你這信球孩子又拉褲子**�！�

　　3、媽媽：你真的洗澡了嗎?

　　兒子：洗了啊。

　　媽媽：那毛巾怎么是干的?

　　兒子：媽，你是相信一條和你毫無關(guān)系的毛巾，還是相信你的親生兒子?

　　媽媽。。。

　　4、兒子調(diào)皮不聽話被老婆揍，邊哭邊嚎：“爸爸救我!!”

　　看老婆下手猛猛噠，我在一旁不敢吱聲。

　　兒子哭得更大聲了，撕嗓吼道：“你算什么男人?算什么男人?眼睜睜看她揍我卻不管不問。。。”

經(jīng)典超爆笑笑話故事2

　　1、女兒由于調(diào)皮，老師把她中隊長標(biāo)志沒收了，說表現(xiàn)好才還給她。。。

　　過幾天老師還未還，女兒就自己去要，老師說：知道錯啦，還想不想做班**啊?

　　女兒說：當(dāng)不當(dāng)中隊長倒無所謂，關(guān)鍵是那個標(biāo)志是我自己兩塊錢買的'。

　　老師。。。

　　2、妹子放假回家，家里就一臺電腦，老爸整天玩斗地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽。。。

　　媽媽你看我爸，老是上網(wǎng)添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號碼。。。

　　3、感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。。。

　　心想這兒子長大了，懂事了啊!

　　半小時后～兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來。。。

　　兒子手里拿著包辣條對我說：老爸，你剛剛叫我去買什么啊!!

　　4、幼兒園開學(xué)第一天，寶寶一大早就跳起來，吵著說：“媽媽，快送我去上學(xué)!”

　　媽媽吃了一驚，隨即夸道：“我**寶真是長大了。你自己不記得了吧，去年剛上小班的時候，都已經(jīng)把你送到幼兒園門口了，你還賴在地上打著滾，哭著嚷著不肯進(jìn)去呢�！�

　　誰知只聽寶寶笑了笑，對媽媽說：“嘿嘿，我當(dāng)然記得。我猜今天學(xué)校門口肯定也有好多新來的同學(xué)，都會躺在地上打滾呢，去晚了我就看不見了!”

超糗爆笑笑話故事 (菁選2篇)（擴展4）

——爆笑笑話超經(jīng)典 (菁選2篇)

爆笑笑話超經(jīng)典1

　　1、在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。

　　孕婦：自從懷孕后，我就超愛吃辣的。

　　妹子：酸兒辣女，肯定是女孩。

　　孕婦：那我從現(xiàn)在開始硬吃酸的，會不會生男孩子。。

　　妹子：不會，頂多是個女漢子。。

　　2、上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老板，點上火，老板抽了一口道：這煙有點假啊……

　　3、A問B：如果說，最香的奶是**，最親密的人是情人，最棒的哥是偉哥，那么請問最不敢靠近的姐是什么姐?

　　B答：御姐!

　　A：御你妹啊，是鳳姐!!!

　　4、寺廟里，老和尚對小和尚說：兒子，去菜市稱幾斤牛肉，打幾斤老白干回來，在去對面道觀請你舅舅，說**今天生日，還有告訴你舅舅你舅媽也從峨眉趕來了我去無色庵你外婆家，接**去回來過幾天好去武當(dāng)看你外公...

爆笑笑話超經(jīng)典2

　　1、竟然有同學(xué)在校園的廁所墻壁上用粉筆留言：XXX到此一游。我看到后就在后面又寫了一句： 可惜糞池太淺啊!!!

　　2、小時候看奧特曼一直有個疑問，每次奧特曼被怪獸打的不行了，才放激光殺死怪獸，直到今天，看到一個人的評論才使我豁然開朗，他說：“你斗地主剛出牌就直接扔**啊?”

　　3、“前世五百次回眸換來今生的一次擦肩而過”

　　“一千次回眸能換來今生的一次相遇嗎?”

　　“笨蛋，能換來兩次擦肩而過!”

　　4、問：“為什么我做錯了大人可以打我，大人錯了我不能打他們?”

　　答：“因為你打不過他們，等你打得過了，他們就會跟你開始講道理了�！�

　　5、妹子：“先生您好，我是XX車險公司的，請問先生貴姓?”

　　小孫：“孫�！�

　　妹子：“請問孫先生*時坐什么出行?”

　　小孫：“筋斗云!!”

超糗爆笑笑話故事 (菁選2篇)（擴展5）

——爆笑笑話超好笑大雜燴 (菁選2篇)

爆笑笑話超好笑大雜燴1

　　1、剛理發(fā)，一六七歲小男孩坐我旁邊，聲音脆生的對理發(fā)師一再要求理的酷一點，好讓班上人眼羨，旁邊人就問他：你有女朋友了沒?

　　他不做聲。我單刀直入：你有幾個女朋友?

　　他小聲說：兩個。

　　周圍人一下笑**，一女的問：怎么才兩個呀?

　　小孩嘆了一口氣：我零花錢也不多啊…

　　2、一天晚上，小學(xué)四年級的女兒在做算術(shù)作業(yè)。她問我：117除以3是多少?我?guī)退�回答了�?/p>

　　她接著又問：140除以4是多少?我再次回答。

　　當(dāng)她問我第三個問題時，我說：“為什么你總問我，而不是你自己算出?”

　　“哦，”她說，“書上說可以用任何一種方法�！�

　　3、兒子這兩天看**戰(zhàn)爭片，今天剛回到家，兒子居然給我來了一句：站住，你是哪個部分的。。。

　　我說了一句：我是你老子!

　　兒子說：狗**，不要和我拉關(guān)系!

爆笑笑話超好笑大雜燴2

　　1、兒子放學(xué)回家生氣說：“數(shù)學(xué)老師蠻不講理，他問我一元有多少角，我回答四個角，老師竟然說我回答錯誤，爸爸，您見過十個角的一元錢嗎?”

　　2、最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎么哄，就是不吃飯。

　　于是我抓起電話假裝報警嚇唬她：你好，請問你是*局嗎?我這里有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。

　　女兒瞪大眼睛，認(rèn)真告訴我：爸，你還沒撥號呢。

　　3、“爸爸，今天老師問的問題，我答錯了!”

　　“什么問題?”

　　“問的`是你家有幾個女人?我答一個�！�

　　“沒有錯呀!咱家，只**媽一個才是女性!”

　　“可是，媽媽經(jīng)常說你不象個男人呀!”

　　4、“今天去叔叔家累嗎?”

　　“累!一直都沒有停過�！�

　　“啊!叔叔讓你干活了?”

　　“不是，我是說嘴，一直沒有停過!”

超糗爆笑笑話故事 (菁選2篇)（擴展6）

——爆笑笑話故事搞笑 (菁選2篇)

爆笑笑話故事搞笑1

　　1、男子抱著兒子閑逛，正巧遇到**事。

　　男子得意的對**事炫耀：“看看，兒子長得跟我一模一樣!”

　　**事說：“丑一點沒關(guān)系，只要健康就好!”

　　2、老媽總是嫌我睡覺踢被子，晚上總要去我房間給我蓋被子很麻煩。

　　于是老媽便逼我和她一個床睡。

　　半夜，我突然感到被子一點點沒了，原來是老媽把被子拉走了裹到身上。

　　我使勁拽了幾下，居然沒拽動，正要放棄，老媽似乎醒了!

　　她摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我來就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子!”

　　3、有一家三口住在大山里。一天，女兒想出去玩，女人道：“別去，外邊有狗熊!”女兒不信，女人便對男人說：“你去外面扮下狗熊!”

　　男人立馬套上熊皮跑到樹林里，這時來了一只真狗熊，嚇的男人跑回屋子里，把門堵上。

　　女兒看看門外，又看看扮成狗熊的爸爸，小聲道：“哈哈，原來你是怕老婆呀?!”

　　4、幼兒園里，阿姨問小朋友：“誰在家里最聽媽**話呀?”

　　小朋友們齊聲回答：“我爸爸�！�

爆笑笑話故事搞笑2

　　1、一婦女帶著自己的寵物狗去超市買食品，服務(wù)員立即過來勸阻道：“狗不能進(jìn)超市�！�

　　婦女隨即回了聲：“那我回去了。”

　　2、朋友喝醉了攔了輛出租車問:“師傅走不走啊?”

　　師傅說:“走�！�

　　這哥們說:“那你走吧……”

　　然后就去攔下一輛。。。

　　3、昨晚聚餐,飯桌上討論到了年紀(jì)問題,一個1991年生的大三學(xué)弟非要冒充*年的,被揭穿了之后有些尷尬,就狡辯說自己上輩子是*年的。

　　這時桌上一個很穩(wěn)重的女生幽幽地說:你上輩子過得好短……

　　4、和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現(xiàn)金，我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出錢包一手抽信用卡：“我來刷卡!”

　　老婆回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊!”

　　5、昨天吃晚飯，一幫認(rèn)識的不認(rèn)識的朋友在一起，酒過三巡，不知誰說了句油價又漲了，緊接著就開始罵起了中石化，F(xiàn)A該委就是他親爹。邊上一兄弟理更是義憤填膺，大罵中石化，吃里扒外，里通外國，欺上瞞下，****。。。滔滔不絕的**。

　　發(fā)言結(jié)束，我摟著這兄弟的肩膀說：“兄弟，說的太好了，初次見面，你那個單位的�！�

　　這哥們打了個酒嗝，說：“我中石油的。”

超糗爆笑笑話故事 (菁選2篇)（擴展7）

——笑話故事超爆笑 (菁選2篇)

笑話故事超爆笑1

　　1、A：“我這人不會聊天。”

　　B：“舉個例子?”

　　A：“舉***!”

　　2、就剛剛，和朋友抽著煙在大樹下乘涼，一只**爬到我腳上，朋友看到了說，別動我燙死它，一煙頭直接戳過來。

　　CNMB有種別跑，**!!!

　　3、色狼攔住小麗威脅道：別反抗，我黑帶九段。

　　小麗說：死心吧，我白帶異常。

　　4、閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所。

　　當(dāng)著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺子～～～”

　　5、Pol.ice：他怎么非禮你了?

　　男孩：我沒有非禮她!

　　女孩：他非禮我了，**同志，我約他吃了好幾次飯了，每次吃完了他就回家，從來不約我去開房!

　　Pol.ice：那他怎么非禮你了?

　　女孩：俗話說“來而不往非禮也”，他這不是非禮我嗎?

　　Pol.ice。。。

笑話故事超爆笑2

　　1、大晚上的，迎面來了一輛車，遠(yuǎn)近燈切換了一下，二貨女票說這車好啊，還能拍照!

　　2、“你為什么不跟我在一起?”

　　“因為我有戀物癖�！�

　　“戀物癖怎么了，我不嫌棄你啊�！�

　　“因為你不是東西�！�

　　3、A：“氣死我啦!今天去坐火車，過安檢居然把我欄下來了!”

　　B：“禁止易燃易爆物品入內(nèi)，這是規(guī)定啊!”

　　A：“可是我什么都沒帶啊?”

　　B：“因為你丑爆了”

　　4、女友膽子較大，無論鬼屋還是過山車一類統(tǒng)統(tǒng)都不害怕。

　　昨天又和女友去游樂園，我提議再玩一下過山車，女友翻著白眼說：“就當(dāng)上去看看風(fēng)景咯”。

　　過山車準(zhǔn)備啟動的時候，我掏出事先準(zhǔn)備好的螺絲對著女友大喊：“你座椅的螺絲怎么掉了!?”

　　5、跟男票掰了，閨蜜安慰我：像你這么顏值高，身材好，溫柔賢惠，出得廳堂下得廚房的萌妹子，還愁嫁不出去?

　　我心情一下子就好起來：你也這么認(rèn)為???

　　閨蜜：嗯，你信了就好，畢竟，我撒個謊也不容易。。。

超糗爆笑笑話故事 (菁選2篇)（擴展8）

——超搞笑的爆笑笑話段子 (菁選2篇)

超搞笑的爆笑笑話段子1

　　1、電梯里送水的小廣告，不知被誰在水上面都添了個‘尸’字頭!!!

　　2、“為什么友情變成愛情很正常，但是愛情變回友情就怪怪的呢?”

　　“嗯……毛巾用久了可以當(dāng)成抹布，而抹布再當(dāng)回毛巾用是不是很別扭?”

　　3、早晨，我端詳著女友的臉龐，輕輕地對她說：“你知道嗎，其實，你有三樣?xùn)|西，我不喜歡……”

　　她問：“哦?是哪三樣?”

　　“你的下巴�！�

　　4、和女友逛街，她看見一家內(nèi)衣店里有賣很好看的情侶睡衣。

　　她：“哇，有情侶睡衣哦�！�

　　我：“情侶在一起還需要穿睡衣嗎?”

　　周圍熱辣辣的目光直射了過來。。。

　　5、姐們失戀了，到我家哭說活不下去了!我說你喝完這一大瓶礦泉水我給你出狠招!

　　她喝完要去衛(wèi)生間，我說不許去。

　　半個小時后，她痙攣扭動嚎叫，沖向衛(wèi)生間。

　　我按住她說：“現(xiàn)在你還琢磨你失戀的事嗎?還覺得這是個天塌了的大事嗎?”

　　她說去TMD吧!我只想去上衛(wèi)生間!別的都不是事!

超搞笑的爆笑笑話段子2

　　1、剛才在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了喂過我，還喂過誰啊?要說實話哦!

　　男神情誠懇的對妹子來了句：狗!!!

　　2、“不知道為什么，今天我家的狗老是親我�！�

　　“我知道，狗改不了吃屎!”

　　3、一室友問：“如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭，狗會喜歡哪個?”

　　一逗比室友理智得回答：“狗可以拿著骨頭蘸著屎吃�！�

　　4、女：你餓嗎?

　　男：餓了……

　　女：那你吃點屎吧!

　　男!@#!@##@￥

　　女：我再問你，你餓嗎?

　　男：哦，我不餓。

　　女：你吃屎吃多了吧!!!

超糗爆笑笑話故事 (菁選2篇)（擴展9）

——超經(jīng)典的精彩爆笑笑話段子 (菁選2篇)

超經(jīng)典的精彩爆笑笑話段子1

　　1、在追逃犯的時侯Pol.ice舔了一口地面說：腳印還是很新鮮。

　　2、將軍，我認(rèn)為敵人搭云梯攻城時可以把城墻推倒，這樣他們就沒位置放梯子了。

　　3、劉孬一不小心撥打了119，可他聽說亂報火警要罰很多很多錢，于是他就把房子點著了。。。

　　4、看到**睡的很熟，好心的綁匪把定時**調(diào)后了2小時。

　　5、眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶濃硫酸潑到了姑娘臉上解救了她。。。

　　6、其實拍照的`時侯衣服穿得越少，拍下來的圖片占的存儲空間就越小，反之越大。

　　7、司馬光在缸下點了一堆火，笑著對小伙伴們說，將水煮干后小朋友就不會俺死了。

　　8、女友臉太長，每次一上街就顯得我腿很短。

　　9、喝了一大壺開水終于把肚子里的茶葉泡開了。

　　10、蒙面大漢對手下說：“等下看我臉色行事�！�

　　11、一男子借錢后還給債主一堆大便，自稱視錢財如糞土。

超經(jīng)典的精彩爆笑笑話段子2

　　1、案發(fā)現(xiàn)場慘不忍睹，****的手法極其殘暴。經(jīng)驗不豐富的實習(xí)警員小王已經(jīng)雙腿發(fā)軟，因為第一次前來執(zhí)行任務(wù)的他萬萬沒有想到，還要負(fù)責(zé)背著嚇暈的李*。

　　2、小明和小紅日久生情，不顧門第阻礙雙雙墜入愛河，后來經(jīng)過不懈的努力，在搜救隊的努力下，終于找到了他們的尸體。

　　3、問：如果有人要在醫(yī)學(xué)院跳樓，你怎么看…

　　神回復(fù)：嗯，實驗室標(biāo)本有著落了…

　　4、問：師父和師傅有什么區(qū)別：

　　神回復(fù)：“師父，前方有妖孽”

　　“師傅，前方右拐”

　　5、“為什么歲月是一把殺豬刀，還是有那么多好看的人不論過了多久還是那么好看?”

　　神回復(fù)：“傻孩子，那是因為殺豬刀只殺豬啊�！�

　　6、什么是代溝?

　　(8、90后)男：你跟小龍女長的很像。

　　女：真的嗎?我那么漂亮?

　　(00后)男：你跟小龍女長的很像。

　　女：你TMD再說一遍試試...

　　7、“現(xiàn)在小學(xué)的應(yīng)用題，是不是可以放過出水管放水管了?”

　　神回復(fù)：“必須放過，現(xiàn)在可以改成小明手機常亮玩游戲五分鐘掉3%的電量，用充電寶三分鐘充2%，請問小明一邊玩游戲一邊充電多久可以充滿?”

超糗爆笑笑話故事 (菁選2篇)（擴展10）

——逗趣超好笑爆笑笑話

逗趣超好笑爆笑笑話1

　　1、男：“我想給你整個世界”

　　女：“那你整吧!”

　　2、在咖啡店，我跟一女生搭訕：“能不能借用一下你手機?想用我的充電寶給你手機充電�！�

　　3、回家經(jīng)過漆黑巷子，碰到打劫，我問劫匪：“你知道我是誰嗎?”

　　劫匪：“我不知道你是誰，我卻知道你為了誰�！�

　　“為了誰?”

　　“為了秋的收獲，為了春回大雁歸。”

　　4、A：“井岡山在哪?”

　　B：“這你都不知道啊?!不就是武松**的地方么!”

　　5、因為多在公交車上讓座位給老弱病殘，我被評為了“最美公交車司機”。。。

　　6、師傅你能不能不要對電風(fēng)扇喊“不轉(zhuǎn)不是*人”了，我試過修不好的。

　　7、同學(xué)做生意破產(chǎn)了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道嗎，在我最窮的.時候，是什么支撐我走過這艱難的時光?是我的家人，是他們給了我關(guān)愛和巨款。”