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《優(yōu)美文章》傷感日志文章

  呆呆地望著冰冷壓抑的墻,獨自感受著夜晚的孤寂......下面就是小編給大家整理的傷感日志文章,希望大家喜歡。

傷感日志文章:愛情不要醒來!

  深夜,無眠。夜語的城市遠遠地傳來了三聲金屬的呻吟。我卻還在呆呆地望著冰冷壓抑的墻,獨自感受著夜晚的孤寂。

  心里揣摩著這樣或那樣的問題,我的思緒偶爾也會被瘋狂駛過的車輛輾軋得支離破碎。也許我凌亂不堪的思維是這幢困倦的建筑物中唯一醒著的記憶。真的,好想寫點什么,想把自已的情感記錄、延續(xù),并延伸至天邊愈見模糊的啟明星上。可是一動筆,卻全不是這樣的格式。語言與感情,總有一段距離,要靠縹緲飄忽的緣份來維系,就讓真實的情感攪和著夜色在格與格之間迅速地飛躍,一格飛到另一格,一行躍到另一行,在稿紙上雕徹連自已都不明白的話語。

  忽然間,感覺自已感受到一陣前所未有的無援無助,面對未知的人生殊途,我無奈也無望,并且強烈地認為婚姻是個遙遠而不可觸及的夢。

  愛情!愛情?那么婚姻呢?算是愛情的驛站?終點?還是墳?zāi)?我無法確定。到底是什么呢?我為了索求答案已經(jīng)尋找了許久。當愛情風吹入愛情港,朋友們在為收獲愛情而辛勤耕耘,我在尋找;當愛情雨降至愛情港,朋友們徜徉于幽幽愛河深處,沐浴在青春的歡樂里,我在尋找。在不盡的尋找中,我感受不到春的喜悅,秋的穩(wěn)健。只是從北往的燕子,南行的鴻鳥得以了解春來秋至。不是無心,而是無緣;不是無緣,而是無心。韶逝,我依如故我的躊躇在歲月的道路上。是我無怨無悔嗎?是我玩世不恭嗎?是我放蕩不羈嗎?還是我恪守不渝的愛情信條就是一種錯誤?我不知道,不愿知道,不想知道,也沒有理由知道。我唯一知道的便是我的愛情在夢中,不在現(xiàn)實里。也許是夢太美妙太理想,而現(xiàn)實又是那么平庸,那么實際,可為何夢與現(xiàn)實總是那么格格不入呢?

  我真想在夢中不再醒來,管它什么千百年來扣在男人頭上的高帽。去它的吧,我就是想哭,任人們鄙夷的目光怎樣灼傷我的自尊;我還要笑,在黎明涂改天際前,歇斯底里地狂笑,就讓心中所有滯塞許久的不滿與不憤任意地放肆去吧!也許我會在某個陽光明媚的春日,虔誠地跪在上帝面前祈求:“My love will not wake up!”

傷感日志文章:無邊的等待

  真的,從未想過生命中會有你。

  想起你時,可以看到腦海中純潔的圣地有你青春朝氣的腳步踏亂我的思緒;可以聽到生命的節(jié)拍附和鐘擺歡樂的歌聲娓娓述說無眠的夜晚;可以感受到自已平和的心跳有節(jié)奏的呼應(yīng)遠方同樣跳動的脈搏。我知道自已被俘虜了,就關(guān)在一間毫不設(shè)防的囚牢中。

  忽然間,竟然發(fā)現(xiàn)自已也有了夢,有了淚。在一片灰色的沙灘上,我獨自尋找著,不知在找些什么?也不知為了什么?只覺得心中淺淺地印著這樣的呼喚:“來吧,來吧......”細雨斜斜地打在沙灘上、身上和臉上,心中卻有一種暖暖的感覺,海風也從大洋彼岸捎來一個似乎是我要尋求的答案:“我愛你......”

  天空突然下起了雪,紅色的雪,落在地上就融成了血。飛舞的雪花填充了世界每一厘角落。遠走了,當世界徹底紅透的時候,連那“遙遠的歌聲”也渺渺的飄忽......順著臉頰流下了冰冷的液體,不知是雪融成了水,還是水一般的憂郁。

  遠離了幻夢,斜瞥現(xiàn)實生活的一角。

  夜好黑,冷冷的大街上,仍有不甘寂寞的影子跑前跑后。凄白的燈光強硬的把我的心隨我的影子拉長,拉長,再拉長;縮短,縮短,再縮短。深秋的雨啊,你也來陪我散心了。“用愛的地方,不能用喜歡”一個聲音隱匿在雨簾后不期而至。“你要我怎么做?”我歇斯底里的狂叫,那個聲音卻再也沒有回復(fù)?帐幨幍囊箍罩挥杏甑伟l(fā)出微微的顫音,剩下的又都沉寂了,死一般的沉寂。難道我還要一無返顧地等待,即便信念羽化成灰,或升入天空,或降至地獄。

  不,不,是我的怯懦在做怪?是人的自卑在破壞?還是我僅存的“自知之明”發(fā)揮著功效?我跑,我跳,我叫,我笑。一個人的世界多自在,有煙有酒有神侃,及時行樂,獨來獨往,可以信馬由韁,在大街上尋找開心;一個人的世界多苦惱,無情無欲無人陪,快樂也罷,煩惱也罷,只能孤獨寂寞對鏡強做歡顏。

  “我該如何?”我試問蒼天,蒼天無語。聽天由命吧。拿出一枚硬幣,虔誠地吹罷一口氣,用力拋向天空,我的命運在空中翻了幾翻,故弄玄虛地搖三搖,晃三晃,落在地上靜止不動了。“好啊,好棒哪!”是我想要的結(jié)果,可這不意味著我又將自已送還給無邊的等待嗎?等待就等待吧,等待是天意。

  在未知的歲月里,我又將學會把寂寞當作游戲,在孤獨中獨斟細品生活的滋味,思念的甘澀;ㄩ_花謝,歲月輪回,當收獲的影子飄搖在等待的邊緣,愛便不是遙不可及的風景了。當寂寞牽我的手踟躕人生殊途時,我真的希望幸福正陪伴著你。你是快樂的,我愿意這樣遠遠地為你祈禱。只是希望在你快樂的時候能夠回首,看看那個孤獨的身影是否還在無邊的等待!

傷感日志文章:愛與不愛之間

  只有香煙和記憶的夜晚,我如雕塑一般沉思。任憑記憶流連于遙迢的在河之舟的雕鏤中;任憑思維凝滯在那隨水飄零的春水流花上,卻只能面對一段不堪回首的記憶感受迷茫。想讓心兒靜臥,煩惱卻化作縷縷輕煙繚繞心頭,撥弄我的心弦。

  打開窗戶,讓新鮮冰冷的空氣夾雜著嘲笑迎面襲來,然后裝出一副若無其事的樣子擺弄著手中的煙蒂。狠狠地將燒得火紅的煙頭觸向記憶,讓你疼痛,疼痛,再疼痛。任憑你怎樣的哀求我也不再原諒,放縱了你就等于傷害了自己。刺鼻的腐臭從燒焦的記憶中升騰。我不愿再去祈求什么上帝,因為他可能是個流氓,或者混蛋?傊麩o視我聲嘶力竭的掙扎,卻總是踟躕于一盤未下完的棋。

  關(guān)閉所有光明,讓一切亮著的物體都殘疾。終于在無比安謐的夜的包圍下,洞悉了所有煩惱的源泉。撥弄起掛在墻上被浮塵積封的吉它,讓它嘶啞的聲音跳躍在孤獨的夜空中,然后再定格于一份刻骨銘心的愛。冥冥中感受到如同撫摸你的長發(fā)般的感覺,卻發(fā)現(xiàn)殘缺的聲音繃斷了一根琴弦。我的心不能歌唱,卻有這樣的本能。

  曾經(jīng)以為我的心一如那不老的南山,然而白云卻不斷遮掩我的眼睛,我的浪漫無拘不容我去固守一個玫瑰園。也許是我的貪婪在進饞言。我恨心中漲滿的另一種欲望,倫理的束縛鞭韃我的丑惡,卻難以改變我的不貞。偶爾的執(zhí)著也是難得清醒抖落的星光,我無法控制燃燒的理性,阻止不了孩童的本真。所以我無法欺騙自己,更不愿欺騙純潔的你。請相信我,我不是在為自己的不誠作申辯。我,不是不愛你,而是不懂愛;不是不懂愛,而是怕傷害愛。我寧愿命運將我?guī)е龄摻钏酀茶T的地方去感受人生的孤寂,也不愿你為這份虛無飄渺的情感感受傷痛。

  真的,非常害怕愛上你。曾經(jīng)想過我要是個女生該有多好,那樣我們可以做對形影不離的姐妹。可是事實并非如此,而我還是不小心愛上了你。和有些男人一樣我就像只蒼蠅不停地在你的耳際說著無聊的情話,好在你從不理會我的存在,否則我真怕自己會像那些男人一樣不遺余力地叮咬你的新鮮,然后樂而忘返地飛往其他盛開的花簇。我真的好害怕,不過,好在你沒有,我也沒有。

  也曾放棄過男性的尊嚴,屈了雙膝,跪在地上,虔誠地懇求上帝賜賦"忘情水"。我的心已無力再載幾多的塵世了。唯有遺忘,遺忘,再遺忘;遠離,遠離,再遠離。也許我該屬身流浪,這是冥冥中我對自己的安排。我要去流浪,收拾起簡陋的行囊,背起那把五弦吉它,去尋覓我的彩虹泉,先用泉水洗卻我的眼翳,褪去我的臟皮,赤裸地回到祖先居住過的伊甸園。請不要說我不現(xiàn)實,我本就是個瘋子,不愿為自己存了申辯的企圖,我已被劃定類屬,唯一的自由就是沉默!對,我定是瘋了,夢中是,醒來時還是。

  我就是要抵御風雨,踽踽獨行在人生的荒漠。雖然在我饑渴難耐的時候,也有綠洲和驛館從視野中掠過?晌覅s不想因此而停歇我的腳步。去亦或留?愛還是不愛?抉擇中我困惑了,我迷茫了。誰來救救我,站在情感和理性的邊緣,我卻找尋不到自我;誰來喚醒我,醉在愛與不愛之間,我卻不想始終半夢半醒。

  算了,這一切只不過是生活的謊言罷了。我又何必苦苦追求結(jié)果呢?我想我還是在一個孤寂的夜晚為你疊滿一千只五顏六色的紙鶴去吧!

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