很有內(nèi)涵的葷段子【熱門篇】

1) 記得上初中，中午午休的時候，我和哥們躲在廁所里抽煙。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導(dǎo)主任，他看見我們靠著窗戶，便問：你們在干嘛呢我慌了，頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒著好多白煙，然后說到：我在生氣。

2) 今天坐公交，看到一個老頭和一個老太太坐一塊，老太太靠著窗睡著了，老頭看著老太太，輕輕的在老太太的臉上親了一口，老太太醒了。這是個多么美好的畫面，如果他們倆認(rèn)識的話，就更完美了。

3) 甲：你是選擇和一個處女，但是很丑的女人的女人上床呢，還是和愿意和一個很美，但是被很多人上過的女人上床。?乙：你是選擇和很多人分享一塊甜美的蛋糕呢，還是選擇一個人吃屎。。

4) 虹虹坐車時被不小心被夾斷了中指，虹虹想要向有關(guān)部門索賠萬。聘請律師，律師看了看資料，對她說：斷了一節(jié)手指恐怕索賠不了這么多。”虹虹氣急道：那不止是一根手指頭!那更是我的男朋友!我的丈夫!

5) 哥們在辦公室里嘚瑟：“老婆太緊張我了，我下班晚一分鐘回家她都問長問短的，懷疑我泡妞去了，唉~” 這時，一女同事悠悠說道：“那是因為她知道你太快了，一分鐘就能把事辦完。”

6) 鄰居小兩口一大早就吵架，亂七八糟的罵了好久，女的忽然大嚷：“你翅膀硬 了是吧!” 男的大聲回：“我硬 的不是翅膀!” 忽然就靜了下來，然后傳來關(guān)窗戶拉窗簾的聲音，氣氛一下子變了。

7) 跟老婆鬧了點矛盾，老婆回娘家了。我岳父打來電話，怒火沖天，你小子是不是跟我閨女鬧別扭了?我告訴你，小子，這事兒沒完!我正要解釋，他啪一聲掛了電話，趕緊打過去，他不接。沒隔幾分鐘，連續(xù)幾條信息發(fā)來，打開一看，哭笑不得!岳父：小子，剛故意說給他們聽的，男人嘛，大度一些，多擔(dān)待一點!岳母：別往心里去，小倆口過日子，難免磕磕碰碰，你爸說的氣話，別往心里去!老婆：我爸發(fā)火了，好嚇人，你別過來接我，我自己回去!小姨子：嘻嘻，姐夫，紅包，我?guī)湍銛[平!

8) 買不起婚房，女友提出分手。臨別時，我拿出僅有的幾千塊錢對她說：在你找到工作前，這些錢你用得著，就拿著吧。她不屑地：這點錢你留著吃飯吧!姐就算要錢，也取之有道!說完轉(zhuǎn)身決然離去。半年后的一天，在一家大保健，我痛心地發(fā)現(xiàn)，她果然是說到做到……

9) 公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包包， 靈機一動，說：“媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。” 小偷尷尬笑了笑把包還給了她。 下車的時候，那位女士拉著小明下車。 小明急了說：“她不是我媽媽!” 乘客們都笑著說：“這孩子又調(diào)皮了。” 然后小明被賣到外地挖煤，小明努力工作，得到了煤老板的賞識，一年后煤老板重疾而亡，把家產(chǎn)傳給了小明，小明為了感謝當(dāng)初拐賣他的女士，四處打聽才找到哪位女士，并從一個鄉(xiāng)下路邊紅燈區(qū)把她贖了回來，請她大吃一頓，然后賣到了生意更好的東莞……

10) 今天在小店吃飯，突然發(fā)現(xiàn)兜里沒有帶錢。就對著老板漂亮女兒說：美女，我錢沒帶，我加你微信，給你發(fā)個紅包吧!美女拿出手機向我走來，正欲說話，突然被她爸爸一把推開。老板說：小伙子直接掃我碼!

11) 屌絲單膝跪地，大聲說道：“我喜歡你!嫁給我吧!”女神不屑的說道：“你憑什么讓我嫁給你!”屌絲拍拍胸脯，大聲說道：“我愿意為你做任何事!”女神笑了笑，指著路邊的一坨狗屎說道：“你要是有勇氣為我吃下這坨狗屎，我就嫁給你!”就這樣，屌絲高興的說道：“這有何難!”然后抓起路邊的狗屎，塞進了女神的嘴里。

12) 一外國友人體驗北京公交，徹底暈了他說全世界有一個最牛的公交站名，包含了東南西北個方向，叫做「北京西站南廣場東」 。。 去一趟北四環(huán)更有意思了，安慧橋東，安慧橋西，安慧東橋東，安惠東橋西，安慧西橋東，安慧西橋西暈另一個是最考驗外國人漢語聽力的報站，叫做「前門到了，請您從后門下車。

13) 今天沒上班穿條緊身超短裙出去玩!在等公交車時旁邊站個帥哥，帥哥往我身上看我當(dāng)時老得意了，結(jié)果他對我翻個白眼走了，然后我低頭看一下我的汗從大腿流成一條條的。地縫呢!我要鉆進去還有的是帥哥你聽我說這是汗，不是我失禁啊。。最新黃段子笑話，盡在黃段網(wǎng)

14) 閨蜜哭訴著自己被處了八年的對象劈腿，我不禁感嘆男人沒一個東西。整整八年的感情啊!竟然抵不過我的一次勾引。。

15) 今天上一公廁，里面貼滿了‘槍支、迷藥、復(fù)仇’字樣的小廣告，就撥打了一個試試，居然通了，問了一通后，電話那邊問我要不要?我說不要，那邊就開始罵了，我也生氣跟他罵上了，最后那邊讓我報上地址，要收拾我，我就說了，好，地時間，看老子不砍死你!掛了以后，我又撥了另一個類似電話，問了一通后又罵了起來，然后開始約架，把剛才在那個電話里說的時間地點又報了一遍，說帶好刀，看誰砍死誰，然后就掛了。哈哈哈，到時候我就在一邊遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看熱鬧，那畫面，哎呀我去，太美了，我不敢想……

1) 過年在菜市場遇見了二舅，我立馬迎上去打招呼：“二菜，你買舅啊!”說完我就發(fā)現(xiàn)不對，果然，二舅不高興了，皺著眉頭說：“你這孩子，這么大的話了，連個人都不會說!”旁邊賣菜的大媽瞬間石化了!

2) 女票腐女，老是認(rèn)為我搞基，半夜睡覺拿手指戳我菊花，我特么瞬間驚醒，問其原因，答曰，看你菊花松不松?!我特么。。。

3) 緊急通知：元旦，所有女人不能穿胸罩，寓意新的一年沒兇兆;所有男人不能穿褲頭，寓意新的一年沒苦頭;記得相互轉(zhuǎn)告。各位老婆注意了!元旦早上果斷扒掉老公褲衩子，望屁股蛋子上貼幾張百元大鈔，瞄準(zhǔn)后腚 ，狠狠咬上一口，雙手合十 ，向東方升起的太陽喃喃道，啃腚有錢，啃腚有錢，啃腚有錢!相關(guān)鏈接：還有多少天過年

4) 煙癮特別大，而且煙齡較長，每天至少兩包煙，期間試過各種戒煙的方法均以失敗告終，后來老婆我忍無可忍，就跟我說：“以后每抽一包煙晚上就過一次夫妻生活，抽兩包就過兩次，以此類推…”現(xiàn)在還不到一年時間，徹底戒掉了。我是不是很膩害咧。。。

5) 昨天睡夢中，突然感覺我的嘴被堵住了。我睜眼看到一個披頭散發(fā)的女人正在給我嘴對著嘴。被我一腳踹床下去了。媳婦站起來大怒問我：你干嗎?我反問媳婦：大晚上不睡覺，你干嗎?媳婦回答：剛剛起來上廁所，看你睡覺的樣子比較可愛，忍不住親你兩口。尼瑪，嚇?biāo)牢伊�，我以為這大半夜從哪跑出來個鬼在吸我陽氣呢。。

6) 一剩女發(fā)微博：當(dāng)了多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然后一朋友在底下回復(fù)了句：你就不是取精的料...

7) 我向來桀驁不馴，卻為你在床上人仰馬翻。喜歡你才對你污，不喜歡就連跟你嘿我都懶得用力。我給你當(dāng)牛做馬，你給我草就行。你是我寫過最美的濕，你是我見過最美的人。我想每天都見到你，更想一翻身就壓住你。

8) 記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦!后來好幾個星期之后我才能下床!

9) 今天公司邀請專業(yè)人士來演講，是一個穿爆乳襯衫職業(yè)裝的妹子，弄得大伙直流鼻血。最誘惑人的是，她貌似沒穿內(nèi)衣，激凸若隱若現(xiàn)。坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭錯，竟然伸手去點了一下妹紙的凸點，妹紙“啊”的一尖叫。只聽那個男同事不知所措的說：“我…我只是想給你點下贊!”

10) 一男女朋友正卿卿我我，男想進一步。男：你是處女嗎?女：恩，你是處男嗎?男：當(dāng)然了!女：這是第一次，我怕疼，還是不要了吧。男：我會很小心的，不會疼。女：你們每個男人每次都這樣說，結(jié)果我每次都很疼…男：那是因為他們都是新手~

11) 記得歲的時候談了個耿直的好姑娘，有多耿直呢，有一天要給我洗牛仔褲(塊的地攤貨，掉色嚴(yán)重)，洗了一個早上，褲子已經(jīng)不掉色了。。。

12) 大一新生，競選班長，一屌絲上去就來了一句我干了年班長…… 本來教室很平靜，第一排一更屌絲的說了一句：哥們好體力啊!之后教室的氣氛就不能控制了

13) 、一妹紙買了一條肉色的塑身褲，回家試了試太緊拿回去吃換。男店主：你穿過了我們是不退換的!妹紙：我沒有穿過!男店主：難道這肉色的塑身褲是黑線縫的?都有黑色線頭。。。

14) 我：你怎么又換男票了?水性楊花!妹紙：不合適!我：那非得上了床之后才合適呢?妹紙：找男票就像配鑰匙，不插進去誰知道合適不合適啊!

15) 女朋友胸太大，穿衣服總是卡胸。于是跟我說：“老公我決定減胸。”我一聽就不樂意了：“它可是我一手帶大的啊。”

1) 一次去圖書館，不小心將手上的可樂灑到了旁邊一個黑絲妹子的腿上。還沒等我道歉，那妹子一臉怒氣道：“靠，沒長眼睛啊，你給老娘舔干凈!”我臉一拉，心一橫，抱著黑絲妹的腿一通舔，隨后輕蔑地看了一眼驚呆了的黑絲妹，淡定從容地走出了圖書館，身后爆發(fā)出一陣熱烈的掌聲。

2) 和哥們一起坐公交，說：我昨晚把媳婦搞上天了，沒想到聲音太大，半截車廂的人都聽見了，瞬間有點小尷尬。誰料二逼哥們說道：臭屌絲，我TMD都告訴你不要從氫氣了，你非不聽...

3) 妹紙：老天爺啊!您是我爺爺，快點給我送一個體貼、溫柔、愛好的男票吧!老天爺：我給你好幾個了，你非要跟人家做普通朋友滴!

4) 前段時間跟女朋友去騎馬，跑到樹林里的時候，女朋友說下馬，我們兩就下馬了，然后她甩了馬一鞭，我追了兩個小時才追回來，本來以為女朋友會夸我，結(jié)果她和我提出了分手，為什么啊...

5) 坐地鐵看見一漂亮的妹紙和我的手機一模一樣，于是就上前搭訕，剛下地鐵我就拿這手機在她面前晃了晃，還沒等我開口說話，媽蛋，妹紙就大喊了一聲：抓小偷啊...

6) 醫(yī)生與院長不和，被調(diào)至婦科，竊喜。次日接看女患者數(shù)十名，連摸帶看，持續(xù)勃起八小時。晚上老婆纏著做愛，陽萎不舉。才恍然大悟：干他娘!又被領(lǐng)導(dǎo)暗算了!

7) 男：親愛的，你愿意嫁給我不?女：我才不要嫁給你，嫁給你就像一朵鮮花插在牛糞上。男：不然你還想插在化肥上啊，燒不死你...

8) 有一人下體疼痛去醫(yī)院看病 醫(yī)生問:“你怎么了?” 病人：“我那兒疼了。” 醫(yī)生：“那兒是哪兒了?” 病人：“就是哪兒嗎。” 醫(yī)生：“知道了，你生殖器疼呢吧?” 病人：“我是生著氣疼，不生氣還疼” …… 醫(yī)生：“那你是睪丸疼?” 病人：“我是搞完了疼，不搞的時候還疼” …… 醫(yī)生：“行了，我知道了，這樣吧，你去驗一下血，驗一下尿，再驗一下屎。”說完給了他個化驗單。 病人拿到化驗單后就出去了，過了約半小時后回來，只見化驗單上空無一字，病人卻一臉苦樣的對醫(yī)生說： “醫(yī)生啊，我是血也咽了，尿也咽了，這個屎是說成啥也咽不進去了啊!!!”

9) 一天，老公騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區(qū)多少錢?”老公說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上當(dāng)啊!”

10) 老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發(fā)奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”

11) 領(lǐng)導(dǎo)叫司機把賄金送回家,并叮囑千萬不要讓老母親知道!司機將錢塞內(nèi)褲，到領(lǐng)導(dǎo)家問夫人：你婆婆在家嗎?夫人說不在!司機：那好!邊說邊解褲帶 。夫人：你別亂來!司機：我給你錢 。夫人：給錢也不行 。司機：領(lǐng)導(dǎo)叫我來的 。夫人略猶豫后，急忙擋上窗簾說：王八蛋，這事也安排別人干 ……

12) 昨晚看到女神在線，我就發(fā)條消息說：在嗎?幾分鐘過后女神回道：在拉，怎么了?我的天呢，女神居然和我說話了，我按耐不住內(nèi)心的激動，回復(fù)道：那你先拉，拉完再說。兩個小時過去了，女神不會掉廁所里了吧!!!

13) 孫悟空取經(jīng)，與白骨經(jīng)勾搭成*，礙于唐僧沒有得逞，于是路上吾空趁著化緣之際，夜里來到白骨經(jīng)洞府，由于沒有點燈，在夜里兩個翻云覆雨，完畢后，孫悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，處女膜都這么硬”。白骨經(jīng)罵道“就你猴急，我內(nèi)褲還沒脫呢“!!

14) 老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮倍!”老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學(xué)歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”這時一旁的老大慢悠悠地轉(zhuǎn)過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”

15) 學(xué)姐和一個gay合租。有天晚上回來，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學(xué)姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～

16) 老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準(zhǔn)備下蹲起跑了，讓我看完咱們再做好嗎?”“不嘛不嘛，人家現(xiàn)在就想要!”男人無奈關(guān)了電視，與老婆大干一番。完事之后，男人緩緩打開電視， 這時電視里解說員激動地喊著：“劉翔沖刺!贏了!冠軍! 秒!”

17) 鄙人姓張，看糗百多了有時候給同事們講個葷段子，內(nèi)涵笑話什么的!現(xiàn)在他們都叫我黃師傅，我艸!!!

18) 認(rèn)識的一富二代，最近閑得蛋疼.....把大概四千萬資金從A行轉(zhuǎn)到B行...再從B行轉(zhuǎn)到C行...從C行再轉(zhuǎn)到D行.....這期間，他一共推倒了六個不同銀行的理財MM....

19) 看了好久，發(fā)個我爸年輕時候的段子。我爸平時也不怎么說話，爸媽在找對象的時候，一起和我媽朋友吃飯，估計我爸想穩(wěn)重點，不多說話，后來朋友講了個笑話，很搞笑，結(jié)果，我爸憋不住了，突然噴出兩條黃鼻涕。。。。。當(dāng)時直接笑噴了。。當(dāng)時情景自行想象。我媽那這事說了多年了。。。。最新黃段子笑話，盡在黃段網(wǎng)。。

20) 真事不割，當(dāng)年剛剛進入公司跟在師傅后面學(xué)修理，一起學(xué)徒的有好幾個人，工廠里面很多婦女們在一塊喜歡開一起黃色笑話，一般不會和小女生小男生說這些，但是有一位師兄總喜歡去和大嬸們扯黃段子，結(jié)果某一天被幾位大嬸抓住脫了褲子，抓了一大把機械黃油涂在叮叮上了，黃油搞到毛發(fā)上基本上很難洗掉的，最后聽說把毛刮了，從那以后再也不和大嬸們開黃色玩笑了。

21) 辦公室有個快結(jié)婚的妹紙，各種黃段子逗她……今天看到一個笑話說一個女的頭暈去看醫(yī)生說是吃了多片避孕藥，因為說明書上寫一次一片…讓妹紙看后果然無語溜走，這不是gc，gc是我說了一句以后可不能一次一片啊，妹紙淡定說一句：我不避孕。。。

22) 一同事單身，周末洗了一堆衣服，發(fā)朋友圈說累死了，真得找個媳婦!數(shù)位已婚男同胞回復(fù)：洗的少了不過癮?

23) 早上媳婦去市場買了些小龍蝦回來，準(zhǔn)備中午殺了吃，用盆接了點水放在陽臺上。未到中午，就聽到房東在一樓叫喚：誰家的蝦跳樓自盡了……我聞言，跑去一看，盆里的蝦只剩一半。。二貨媳婦趕緊給我解釋說：我也不知我買了一群有骨氣的蝦!!!

24) 九月份，幾個朋友都過生日，我納悶：為什么九月份過生日的人那么多……朋友：這你就不懂了吧!過年放假都在家啪啪啪，九個月以后，就有了我們……這是我迄今為止聽到最合理的解釋……

25) 男子去婚介公司找對象。婚介問：“你想找個什么樣的女孩?”男子說：“勤勞的，能干的!”婚介說：“現(xiàn)在的女孩都很懶，恐怕不好找!”男子說：“那就找個能干的吧!”

26) 一男子往屋里走，一推門，愣住了!發(fā)現(xiàn)大嫂在洗澡!大嫂憤怒道：“你對得起你大哥嗎?”男子馬上轉(zhuǎn)身要走，可大嫂又說：“你對得起我嗎?”男子聽后，呆楞在那里，進不能進，退不能退。最后大嫂說：“你這樣對得起你自己嗎?”

27) 在鄰居門口蹭網(wǎng)，女鄰居開門丟垃圾看到我，問我干嘛呢?我說家里網(wǎng)絡(luò)出問題了，女鄰居說屋里網(wǎng)絡(luò)好進來坐唄，我說不了，我就在外面蹭蹭，不進去。然后他老公拎著刀要砍我，說我調(diào)戲他老婆。

28) 朋友要結(jié)婚了，來的好突然，，一幫損友問其原因，這貨支支吾吾的道來，，我?guī)�你們嫂子騎摩托車自駕游，從陜西--到四川，一路飄血，我以為把她膜震裂了，我得負(fù)責(zé)啊!，，今天我才告訴我，原來那是她大姨媽來了，，，，

29) 老王在辦公室是最幽默的男士，經(jīng)常講黃段子逗樂女同事，一天閑著沒事女同事讓老王講笑話，老王：不要啦!太粗啦，不帶點黃又不好笑，女同事：不怕不怕粗點沒關(guān)系，別太長就好太長受不了。

30) 哥們跟女友吵架，去勸勸……哥們說，沒事，沒事，她就是無理取鬧～他女友聽后，氣不打一處來——說，你是不知道，肚臍眼都能滿足他…!這特么，就尷尬了……