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家長不能對孩子說的話

今天小編就為大家分享一篇家長不能對孩子說的話,具有很好的參考價值,希望對大家有所幫助。
家長不能對孩子說的話
一、否定孩子的人格1.煩;2.笨蛋;3.沒用的孩子;二、影響孩子對父母的信賴1.我不需要你;2.把你送給別人;3.你可以不用再回來了;4.跟你爸爸一樣,不像樣;三、嚇唬孩子,導(dǎo)致他的不安1.叫醫(yī)生給你打針;2.要跟學(xué)校的老師說;3.不讓你到學(xué)校去;4.讓爸爸來罵你打你;四、不顧孩子的能力,做無理的要求1.快一點;2.再做好一點;3.連這個也不會;
五、和兄弟姐妹、同年齡的小朋友相比較1.王明都會,而你……;2.小妹妹都行……; 六、不顧孩子需求的命令1.不準(zhǔn);2.不許弄臟;3.馬上停止;這些全盤否定孩子人格的話,對孩子而言,可能會變成一輩子的傷痕,永遠(yuǎn)留在他心里,影響他一生。所以,在說這些話之前,請家長三思而行。
2.
爸媽媽對寶寶的愛是不容置疑的,但有時,我們傾吐愛意,卻并不一定是正確的方式。以下22 句話,很多媽媽常常脫口而出,卻并沒有意識到這可能對孩子造成的困擾和傷害。
保護(hù)孩子的好奇與敏感
假如有天寶寶問你:“媽媽,為什么樹葉都掉下來了呀?”
你不一定要回答:“這是生物的特征——生物的應(yīng)激性、能生長、繁殖、由新陳代謝的特征決定的……”你可以回答:“因為樹木在春天會萌發(fā)新的樹葉芽,大樹葉長大了就離開樹媽媽……”
也可以回答:“你看樹葉像不像北風(fēng)和冬天的名片呀,樹葉落下了,冬天就快要到來了哦……”
甚至可以回答:“媽媽也好想知道為什么呀,咱們一起去查一查書好不好?”
但是千萬不要回答:“別管了,那和你沒有什么關(guān)系,做好你的作業(yè)就行了!”
還有這樣的回答也很蹩腳:“我不知道!”“我很忙,有空再說!薄澳氵@孩子太麻煩了!真不讓人省心!”假如你的回答是“不知道!”孩子覺得這是個有力的回答,明白這樣回答就不會再被追究下去了,當(dāng)她被問到什么問題的時候,也會不加考慮地回答“不知道”!
小結(jié)
媽媽必須鼓勵孩子探索的心理,面對孩子的問題,回答不一定要專業(yè)科學(xué),但可以如詩如畫,最好是用一種讓孩子自己也要思考的回答方式來答。
維持孩子的自律感
不要說:“哎呀你把這個掰壞了,爸爸媽媽要賠錢的!你沒有錢賠,就要把你關(guān)起來!”
不能做的事情,是因為它不對。
小心不把玩具和器具弄壞,是為了保護(hù)自己保護(hù)家具、不造成浪費,而不是因為害怕有人看見要賠償。
也許可以這樣說:“看,寶寶知道這個不是玩具,從這個方向去掰它很容易斷,如果弄斷了,不僅難看,而且很容易把寶寶的手弄傷。”
“別采花,否則會把警-察給招來的!”這么說等于告訴他,警-察不在公園的時候,就可以摘花。
或者可以這樣說:“你看,如果把花摘了,它就不好看,不完整了,寶寶懂得什么是漂亮的,什么是完整的,什么是完美的,對嗎?咱們留著不摘,好不好?”
不要說:“聽話!別把柜子弄亂,你怎么就不聽話呢?不聽我話我不理你了!弄得亂七八糟,你爸爸回來修理你!”
也許可以給孩子一個自己的柜子,放自己的玩具,告訴孩子玩過后要整理好,別人的柜子未經(jīng)允許不能動。也不要說:“要是讓人看見/ 抓住了,多丟人哪!”
不該做的事情不是因為“怕丟人”而是因為事情本身不正確。
小結(jié)
用“人治”的手段去懲罰,會讓孩子從小到大都認(rèn)為,不必對自己的行為負(fù)責(zé)任,留給成年人去做好了。
道德感的本質(zhì)根源在于兒童天生的秩序感,但如果成年人把兒童對標(biāo)準(zhǔn)的認(rèn)知變成跟隨成年人的期待,孩子的個人意志得不到尊重,紀(jì)律和秩序感都是別人(爸爸、老師、班長、領(lǐng)導(dǎo)、警-察等)強加給他們的,而不是自覺自發(fā)建立起來的,紀(jì)律就變成是在有人管束的情況下不得不遵守,不是發(fā)自內(nèi)心領(lǐng)會和順從的規(guī)則。那樣培養(yǎng)出來的公民會不會在有權(quán)威人士監(jiān)督管理的情況下就能遵守紀(jì)律、自覺排隊、遵守交通規(guī)則;而沒人看見的時候,就違法亂紀(jì)、爭道爭先、亂闖紅燈呢?
維護(hù)孩子的幸福感
不要說:“我要丟掉你了,讓狼來把你叼走!”
“你再不老實,護(hù)士就來給你打針了。”
“你再哭,保安叔叔就來抓你了!薄澳悴宦犜,我就不喜歡你了!”不要說:“ 你爸爸不要我們了!薄叭绻职趾蛬寢岆x婚,你跟誰?”
盡量別在孩子面前吵架,如果吵架了,讓孩子看見你們和好,傳遞給他一個信息“別擔(dān)心,爸爸媽媽還是一樣愛對方的,”讓他有足夠安全感。
如果父母決定離婚,別讓孩子選擇父母,或是利用孩子作為夫妻對峙的工具,這對孩子來說是殘忍的。父親能替孩子們做的最好的事情,就是愛并且忠誠于他們的母親。如果實在做不到,也別讓孩子見識大人間的爭吵,平靜平和地和他們述說事實:“爸爸媽媽由于一些原因不能住一起了,但是我們都永遠(yuǎn)愛你,一直愛你!
小結(jié)
每個孩子在成長過程中,都需要依次建立兩個幸福感,首要幸福感(primary happiness)和次要幸福感(secondary)。首要幸福感是指孩子對自己的愛的完全確認(rèn),堅信有人永遠(yuǎn)無條件地愛自己

羊迎大吉,歲納永康

。建立了首要幸福感,孩子就不需要隨時在父母身邊才能感覺到愛,開始走向獨立

白云悠悠飄五洲,真心一片贈密友。但愿問候與祝福,永遠(yuǎn)留在你心窩

。次要幸福感,是指孩子在日常生活中獲取的快樂:游戲、學(xué)習(xí)、新獲得一項技能、得到新玩具、得到一件新衣服,等。嚇唬孩子,導(dǎo)致他害怕,影響?yīng)毩⑿缘男纬伞皇菫榱怂肮浴、更“聽話”,更易于受你控制,于他的成長有什么好處呢?
給孩子愛,而不是物質(zhì)的依賴
不要說:“如果你吃完這口飯,就給你買冰激凌!
“如果你幫奶奶拖地,就給你五塊錢!”
“若你考試得了100 分,我就獎勵你100 塊!”
“爸爸給你買了新的畫畫板,你看他多愛你!”
次序顛倒啦!愛不是以物質(zhì)來衡量的啊,“啊?你不給我買?那你不愛我,我也不愛你!
不要說:“你知道為了給你學(xué)琴媽媽花了多少錢嗎?還不好好練!”“全身上下名牌,你還不知足!”金錢和知識,僅僅是消耗品,不是生活的唯一目的,我們喜歡名牌,因為名牌質(zhì)量較好,令人穿著舒適,而不是用來穿上以后得意的——為了穿假名牌洋洋得意就更不對了呀。
猶如我們旅行的目的,是為了充實閱歷和頭腦,開拓視野,是為了提高品位和修養(yǎng),多了解不同的文化和事物,多品嘗各地的美味佳肴,讓自己的胃口和大腦都變得靈活機(jī)動,并不是為了向人炫耀。
假如寶寶回來說:“今天學(xué)校的嘉琳的媽媽給她買了一個新的電動玩具!我也想要!” 讓寶寶明白每個人都是不一樣的,“每個人的情況是不同的,媽媽因為什么什么原因,現(xiàn)在不能給你買這個玩具!
小結(jié)
研究表明,越獲得充足愛的孩子,對物質(zhì)的依賴越不明顯。真愛不需要任何條件——寶寶成長也不需要?梢园血剟钭屗麄冇米约旱男袆荧@得——但不是許諾用金錢換來孩子乖/ 聽話/ 勤勞/ 等等優(yōu)秀品質(zhì)。
激發(fā)寶寶對長輩的親情
“來,給奶奶問聲好。你怎么跑了!你怎么那么沒有孝心呀!”現(xiàn)代的爸爸媽媽寶寶們,一部分和爺爺奶奶是分開住的,不像以前大家大戶,一家9 口。所以就出現(xiàn)有的寶寶和長輩的隔膜感,父母著急呀,寶寶怎么就和爺爺奶奶姥姥姥爺不親呢?說教式大道理沒用,需要一些技巧,激發(fā)寶寶對長輩的親情與責(zé)任感。
比如:“寶寶是媽媽生出來的,你知道的對吧?媽媽很厲害對不對?”“媽媽/ 爸爸可是姥姥/ 奶奶生出來的哦!你覺得他們也特別厲害對吧?”讓寶寶對爺爺奶奶心生崇拜之心。
或者:“爺爺奶奶年紀(jì)越大就會越來越弱,咱們得負(fù)責(zé)保護(hù)他們!”或者可以說:“待會兒到奶奶家,請你做一下小偵探,偵查一下上周爺爺咳嗽好了沒,要是沒有按時吃藥,咱們得批評他!”
“怎么偵探呢?觀察柜子和水杯,對不對?看看藥有沒有吃完了,有沒有覺得藥苦就不吃了,觀察回來向我報告!……”他會覺得和你擁有了小秘密,很熱心地去關(guān)注。
比方說:“我們要當(dāng)好小警-察,管著爺爺奶奶,不能吃太多肉/ 不能吃太多的糖……”
可以授權(quán)“我宣布,以后爺爺奶奶,姥姥姥爺都要歸我們家寶寶管!”“爺爺奶奶的飲食要少鹽少糖少油,寶寶負(fù)責(zé)調(diào)查監(jiān)督”……老人當(dāng)然會很樂意受管,寶寶也會很愿意去管的。
小結(jié)

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