幽默爆笑笑話短信大全

　　幽默爆笑笑話短信有很多，在此，小編為大家準備好了幽默爆笑笑話短信大全，一起來看看吧！

　　1、記者問跳高冠軍：“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問：“什么時候？”答：“拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！”

　　2、女孩遇到危險時，男孩拼命的沖上前把女孩抱住，女孩感動的看著男孩說：“你好帥哦！”男孩也用深情的目光注視著女孩，說了一句他一向沒敢說的話：“你好重哦！”

　　3、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價了!真正的朋友是什么

　　4、夜深了，不知咋的，突然想和你說說話。其實也沒什么的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！

　　5、阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關(guān)聯(lián)還有得救嗎？女友回答說：是電話上的一個鍵！阿呆：是重撥嗎？女友：不，是免提！[

　　6、你比鏡子更能反應(yīng)人的缺點，比莊子還博學(xué)多才，比孫子還有博略，因此人們都親切的稱你鏡莊孫子。

　　7、那天我打你的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍后再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示說：機主已奔出服務(wù)區(qū)！愛情哲言

　　8、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價了!

　　9、有個叫阿爽的人死了,入葬那天他的親人們痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一經(jīng)飄過的人不解:你們爽什么呢?阿爽的家人泣不成聲:爽…死…了!

　　10、有一位年輕人，經(jīng)過艱苦發(fā)奮，橫渡了英吉利海峽，當(dāng)他登陸時，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發(fā)，不解地問：“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”

　　11、騾子對奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧:"敢不敢咱們到城市里賽跑?"兔子說:"那你能跑多快啊?"騾子說:"放心吧!別忘了,我叫起來的聲音和警車沒什么分別!"

　　12、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

　　13、前幾天一向在糾結(jié)光棍節(jié)是去京東還是去淘寶，之后聽同事說：“寧可給馬云貢獻間給跪了!……這時，角落里傳來勵志的聲音：“馬云還需要

　　蚱炫耀自我的雙手:看我手里拿著刀多漂亮!過了一會公雞把螳螂吃掉了,螞蚱不屑地說:叫你牛,還拿刀呢,不知道此刻嚴打嘛!"

　　15、一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生之后說：正因看一眼就嚇昏過去了。

　　16、某次坐公交，車上人那是相當(dāng)?shù)亩�。突然，一個急剎車。只見一個男士向前傾去撞到了一個相當(dāng)時髦的女性。男生趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性�！本驮谲嚿系腵人都以為一場戰(zhàn)爭要爆發(fā)的時候。男生開口了：“小姐，這不是德性，是慣性�！�

　　17、語文老師：請在“不知”前后各加一字組成成語。同學(xué)大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時后排一個聲音傳來：我不知道。

　　18、街頭一家新潮茶館新推出一種飲料，名叫“心痛的感覺”。某君想來想去也弄不明白它的含義，便懷著好奇心遞上元錢，要了一杯試試，原來是一杯白開水。

　　19、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆�每一天站在大便上，大便好臟��！”媽媽說：“不好在吃飯的時候說那么不衛(wèi)生的事！”

　　20、甲：你可知道，人類先有男生還是先有女人？乙：先有男生。甲：根據(jù)什么？乙：這都不知道，我們的男生稱先生，不就是一個鐵證嗎？

　　21、記者問士兵:什么動力使你們?nèi)绱擞⒂?三等功說:為國而戰(zhàn)!二等功說:敵人霸占了我的房子和女人!一等功說:長官發(fā)了防彈衣,事后才知道是件棉馬夾!

　　22、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買臺電腦，不會上網(wǎng)，晚上睡覺，一準尿坑。

　　23、聽說你懷孕了B超檢查是懷了個蛋！醫(yī)生說還有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣誕)快樂！再過三周就要滿月，祝你圓蛋(元旦)快樂！呵呵，嚇著了吧！

　　24、狼敲門：小兔乖乖，開門喲！小兔子：來嘍！兔媽媽：不許開，他是狼！狼嘆氣：唉！騙一個女孩容易，騙一個女人太難。

　　25、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散務(wù)必截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！

　　26、丈夫：親愛的，我被開除了。就正因一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關(guān)老虎籠子�？伤麄円膊幌胂�，誰敢偷老虎！

　　27、寒夜里,我化作一片調(diào)皮的雪花,把柔柔的祝福送進你暖暖的被窩,挨著酣然入睡的你,和著你甜甜的美夢,在你耳邊輕聲低語:冰暈?zāi)?!!

　　28、我手機欠費停機了，就借了輛神牛，跑了兩個鐘頭，賺了一塊錢，還是假幣；幸好路上撿了兩分錢，衣服賣了三分錢，皮鞋賣了五分錢，總算攢夠一毛錢站在雪地里給你發(fā)消息，我容易嗎我？

　　29、博物館陳列室，兩孩子站在一木乃伊前面，標簽上寫著，B他的汽車的牌照。

　　30、撿了一部手機，于是我在附近每家每戶試試能不能自動連上坐他家門口蹭網(wǎng)!

　　31、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鉆進草叢中，一會兒出來一只刺猬，母老鼠上前一把揪�。哼�說沒外遇，打那么多摩絲去勾引誰？

　　32、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復(fù)：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！

　　33、什么叫樂觀派的人？這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有情緒在吹口哨！

　　34、四月絲絮：歲出場亮相，基本定向，告老還鄉(xiāng)，搓搓麻將，曬曬太陽，躺在床上，掛在墻上。

　　35、海邊,一群趕海的人發(fā)現(xiàn)一個大貝殼,打開一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得沖他們大喊:我是真豬,我是真豬！

　　36、邊境小鎮(zhèn)集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“

　　37、你自夸時尚流行，我實在深表同情；撥你電話一聽，居然沒有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽蘇醒，但是千萬不好說：你好，我找林志玲！

　　38、一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話�！拔医o您開一方藥，使他不再說夢話”“啊，不，大夫。”妻子反對地說“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”

　　39、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壺開水灑到你手上你都說沒事，還說一點都不痛！之后我查了民間諺語才知道，原來死豬不怕開水燙！

　　40、一個神經(jīng)病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經(jīng)病說：傻瓜，

　　生，醫(yī)生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫(yī)生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！

　　42、想一夜成名嗎?想有超強人氣嗎?想在瞬間帶來驚喜嗎?以下方式即可實現(xiàn)夢想:穿著破衣,燙爆炸發(fā)型,沿鬧市區(qū)狂笑并大喊:我最帥,耶!

　　43、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不好悲哀，不好氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養(yǎng)豬場您溫馨的家。

　　44、小豬成立俱樂部說:會員要叫昵稱叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉故做鎮(zhèn)靜地說:真沒意思我有事先走一步

　　45、我要悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放一塊西瓜皮，溫柔地看著你踩上去，癡癡地等你迎面倒下，深情地看著你滿地找牙，活該！不信你記不住我！哼！

　　46、甲：老王他們實在太浪費時刻了。乙：為什么？甲：他們我在旁邊看了一

　　生正準備下班：看看幾點了，不知道就應(yīng)上班時候來嗎？那人說：我是知道的，但是狗不懂�。�

　　48、香蕉感冒了去看醫(yī)生，醫(yī)生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫(yī)生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！

　　49、這天是千年一遇的收到后愛咋咋的看到的工作順利儲存的萬事如意轉(zhuǎn)發(fā)的年輕美麗回復(fù)的感情甜蜜刪除的天天撿到錢幣。

　　50、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無就發(fā)愁，不知何年才出頭。

　　51、邊境小鎮(zhèn)集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“

　　52、想一夜成名嗎?想有超強人氣嗎?想在瞬間帶來驚喜嗎?以下方式即可實現(xiàn)夢想:穿著破衣,燙爆炸發(fā)型,沿鬧市區(qū)狂笑并大喊:我最帥,耶!

　　53、土豆出嫁后改名叫馬鈴薯，出國留洋取名洋芋，之后回國探親碰到村里二奶奶，二奶奶說：我以為是誰呢？原來是山藥蛋子回來了。

　　54、想做第一嗎?想,那學(xué)東方不敗吧想活精彩嗎?想,那學(xué)韋小寶吧想生活無憂嗎?什么,也想,那學(xué)學(xué)我家的小白吧哦,就這樣吧,該給小白倒食了

　　55、一群螞蟻匆忙的走著。兔子個性的問：你們這是干嗎去?一只螞蟻頭領(lǐng)答道:是這樣的，一頭大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我們正趕去給它獻血呢。

　　56、發(fā)廢話會花話費!回發(fā)廢話話費揮發(fā)。發(fā)廢話花費話費會后悔�；ㄙM話費回發(fā)廢話會耗費。發(fā)廢話或回發(fā)廢話耗費,全費話費!用一毛錢繞死你!

　　57、模糊的云，模糊的雨，模糊的天氣，模糊的你，模糊的我，不知為何你關(guān)機？發(fā)條消息告訴你，快快回到我的服務(wù)區(qū)。

　　58、龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點！龜：好吧，這次比游泳。

　　59、精神病人甲拿本書問乙：你看我寫的這本小說怎樣樣？乙看了看回答：不錯。就是人物多了點兒。這時，護士進來說：你們把電話號簿給我放回去。

　　60、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片壞了，便氣憤地自語：破刀片，才買幾天就壞，氣人！歲的小明立刻跑到廚房拿來菜刀：爸爸，用這個刮吧。這個結(jié)實！