極品男女幽默笑話集2023

　　1、A：我想20天減20斤，怎樣能做到?

　　B：截肢!

　　2、A：我就納悶，這牛奶賣不掉為什么會選擇倒掉?

　　B：你自己去拿人家是會給的，但你們這些壞人白拿還想包郵。

　　3、A：你知道為啥妹紙們都喜歡穿低胸裝坐公交車么?

　　B：不造!

　　A：這樣才有人給讓座么!!!1、女神：你平時都喜歡哪些運動?

　　屌絲：籃球!

　　女神：那你最喜歡哪支球隊?

　　屌絲：啦啦隊!

　　2、邊境線上，兩國士兵隔河相遇，A國士兵向B國士兵打了個招呼：Hi!然后指了指天，又指了指河，最后身體往前一頂，指了指襠部!

　　B國士兵回頭就跑，回去對老班長說：對面那家伙說天黑了要游泳過來爆我菊花……

　　老班長一巴掌拍過去：你個SB，人家問你是空軍，海軍還是炮兵…

　　3、終于知道為什么紅燈區(qū)里面為什么都是紅色的燈了!那是為了讓那些鼓起勇氣第一次去的人看不出來臉紅啊，太TM貼心了，不要問我是怎么知道的!

　　4、進小賣店買煙，20一盒，就找到了19，正在滿錢包的翻找是否還有零錢。。。

　　小店老板正在忙著玩兒游戲，看我半天沒找到，不耐煩的說，少1塊就少1快吧，趕緊走吧，反正假煙利潤大。。。

　　5、我跟哥們經(jīng)常去臺球室打球，一天他媳婦進來了，對著我們喊到： 我看你們打球打得這么好，還天天來打，有意思嗎?

　　一席話，說得氣氛有點尷尬，哥們也低頭不語!

　　我想了想，說道，嫂子，你這么漂亮不也天天化妝嗎!

　　哎喲，嫂子瞬間高興的走了。。。

　　7、屌絲：最近過的好么?

　　女神：挺好的呀。

　　屌絲：但是我聽說你被高富帥甩了呀。

　　女神：你TM都知道了還問我好不好?

　　屌絲：呵呵。。。不是啦，我只是想確認一下，不然我樂也樂不踏實啊!

　　8、閨蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇、留下了陰影導致的。。。”

　　“難道是漂娼被Pol.ice突然查房嚇的了?”

　　“不是，是他快GC的時候，前女友突然爆炸了。。。”

　　9、今天坐公車，看到一個帥哥拉鏈沒拉，出于好心，悄悄給他拉上，然后發(fā)現(xiàn)一車的男人都默默的拉開了自己的拉鏈，這年頭，好人不好當啊。

　　10、妹子A：你說什么是單身狗呀?

　　妹子B：就是你無論何時約他出來吃東西還是逛街，他都會飛快的回你：好的，幾點?在哪?

　　11、大雪天街上看見一妹子抱著狗，我問：上街還抱著狗，不累呀?

　　妹子：不累，我用來暖手的。。。

　　12、買了兩杯玫瑰味的奶茶，，那貨嘗了一口說：“這個紅薯味的奶茶還挺好喝呀!!”

　　我笑了笑沒支聲，過了一會兒，因為里面有玫瑰花瓣兒，這貨又來了句：“怎么還有紅薯皮!”

　　我。。。

　　13、和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕，我就憑著多年的動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問：“你哪里學的日語?”

　　我說：“看動漫，從字幕里學會的。”

　　爸沉思了片刻，說：“你不會是看那種電影學的吧?”

　　我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒字幕的。”

　　我。。。

　　14、一電視采訪張國力演皇上，他說：你們別看演時好風光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留我一人坐龍椅上，動作稍慢點，都搶不上盒飯吃。。。

　　15、陪剛交的女盆友逛了一整天街，她靦腆的說“你這么忙，還陪我逛街真是太不好意思了。”

　　我順嘴說“沒事的，就當遛狗了。”

　　女盆友很不爽的看著我，我馬上“汪汪汪……的叫幾聲，”想想我多么的機智!

　　16、和女友去逛超市，結賬時候我對女友說：信不信，我可以不花錢，就把這些東西帶回家?

　　女友：不信!

　　我吼道：不信你還不掏錢包!我有錢么!

　　突然覺得自己好叼。。。

　　17、公交車一個猥瑣大叔總是摸一個妹妹的屁股，那女的把他手推開了好多次，結果那大叔還是繼續(xù)摸個不停。

　　我忍不下去了，我也去摸了一下，沒想到那女的說老公他摸我屁股。。。不說了剛從醫(yī)院出來。

　　18、一屌絲長相平平，喜歡和帥哥呆一起。時間長了大家都說你是不是搞基啊?

　　屌絲說：“不是啊，帥哥身邊美女多�？茨懿荒軗靷�漏!”

　　4、唐僧：悟空，去前方打些齋飯來，為師餓了。順便打探一下前面是什么地方。

　　悟空：師傅，前面方圓幾十里都是黃瓜地啊!

　　唐僧：哦，想必是到了女兒國了吧，快，快把為師攙起來。

　　5、A：哥們，你說魚放在大點的缸里會不會長得更大一點?

　　B：如果行的話，估計男生都會去找姚晨那樣的做女朋友了。

　　秒懂的，沒救了

　　6、中午和同事在食堂吃飯，聽到后面?zhèn)z老哥聊天：

　　一哥：我一夜竟然七次!

　　另一哥：切，我一次最起碼半小時!

　　同事小聲對我說：草，一個尿頻!一個尿不盡說的尼瑪還真內(nèi)涵!

　　差點沒把握噎死。。。

　　7、要和新女友第一次滾床單，她表示讓我戴上套套。

　　“等等，你不是說過你想要孩子的嗎!”我急了。

　　她說：“沒錯，只是不想讓孩子們長得像你這樣啊。”

　　8、A：今天知道了一個新名詞，叫“千金頂”，就是連備胎都沒當成，只是換胎的時候用了一下!

　　B：還有 一種叫“打氣筒”!連換胎的時候都沒用到，就在打胎那會用了一下。

　　9、昨天老媽安排相親，禁不住老媽的.軟磨硬泡，就去了。

　　尼瑪，相親對象居然就是這貨，他看見老娘的第一句就是：“尼瑪居然背著我相親。”

　　10、她早上一醒來，首件事就是走到立鏡前問：魔鏡魔鏡，誰是世上最美的女人?

　　鏡子回答她：是你是你，美麗的主人。

　　她點點頭，非常滿意，對著鏡子說：好了親愛的，你可以從鏡子后面出來了。

　　11、男：喂?

　　女：喂，我想告訴你我懷孕了!

　　男：我們已經(jīng)分手一年零5個月了，你肚子里的孩子和我沒一毛錢關系!

　　女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你!

　　12、情人節(jié)，帶女友去吃牛排，女友再三對服務生交待“要十分熟，”

　　我挺納悶“你平常不都吃五分熟嗎?你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了。”

　　女友盯著我的眼睛說“今晚我就是想吃硬的。。。”

　　13、同事老婆吃火腿腸泡面，她把面都吃了，說火腿腸吃不下了，然后就夾給同事吃。

　　同事一口下去一根火腿腸就沒了四分之三，這時他二貨老婆說：你如果是女人，估計男人都喜歡你!

　　14、男：“火車票我買好了!”

　　女：“幾張?”

　　男：“兩張!”

　　女：“算你還有良心!”

　　男：“一張是去的，一張是回來的!”

　　女：“你妹，滾。。。”

　　15、戀愛中的表妹今天突然心情不好，我問她怎么了?她一臉委屈的樣子：“談戀愛就對我動手動腳，結婚了還不得上床?”

　　16、A：在大街上突然發(fā)現(xiàn)自己的褲子穿反了，咋辦?

　　B：那還不簡單，倒著走唄。。。

　　17、陳赫離他婚，搞到處都是陳赫，坐公交車睡著迷迷糊糊聽到公交車念：“要下車的陳赫(乘客)請?zhí)崆白龊脺蕚?rdquo;，猛地驚醒。。。陳赫，在哪?

　　18、一哥們300斤重，那天外出打的，突然司機對副駕他說：哥們你能坐過來點嗎，我這邊開起來有點飄!