精選幽默笑話

　　經(jīng)典幽默笑話段子精選100條。下面是小編為大家整理的精選笑話，走過路過千萬不要錯過哦!

　　1、男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑;女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重后者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺;男人愛看女人眼前怎么樣，女人愛看男人日后有何發(fā)展。

　　世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個;世上男人不計其數(shù)，女人卻說，值得愛的男人只有一個。

　　男人找女人時很少精心思索;女人找男人時�？嘈淖聊�。對女人來說，一輩子所不煩的話是——我愛你;對男人來說，一輩子想不完的事是——我愛誰。

　　男人的美，美在深度和真誠;女人的美，美在風(fēng)度和表情。

　　......

　　2、"1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。

　　2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!

　　結(jié)果說成:""老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!""

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

　　3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

　　老板蒙了“幾根?”

　　我又伸出3個手指說“4根”……

　　4.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說.""周總理……""

　　......"

　　3、"1、鄙視我的人那么多,你算老幾?

　　2、打死我也不說,你還沒使美人兒計呢!

　　3、我不但手氣好,腳氣也不錯!

　　4、是鏡子總會反光的!

　　5、交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事!

　　6、別緊張,我不是什么好人......

　　7、別擔(dān)心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道!

　　8、別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊!

　　9、夠不著吧,左腳踩右腳上試試

　　10、有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了!

　　11、青山依舊在,只是有點(diǎn)紅.

　　12、哎該說的說,不該說的小聲說.

　　......男人的謊言可以騙女人的一夜.女人的謊言可以騙男人的一生.上帝把所有人都騙了.地獄才是最美的.佛知道真相.所以佛說：“我不入地獄.誰入地獄”。"

　　4、老婆是操作系統(tǒng)，一但安裝卸載十分麻煩

　　小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換

　　情人是互聯(lián)網(wǎng)，風(fēng)光無限花錢不斷

　　小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒.

　　5、監(jiān)獄里兩個犯人在聊天：

　　“你是怎么被抓進(jìn)來的?”

　　“因為感冒。”“怎么回事?”

　　“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了”

　　6、每當(dāng)洗澡時，當(dāng)你的全身完全浸入水里，你的電話會響起。

　　7、年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：“爸爸，你還記得你經(jīng)手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎?我只用了一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費(fèi)都拿到手了。真不明白你怎么會拖那么久也沒有辦完。”老律師：“孩子，你知道我是怎么供你讀完法學(xué)院的嗎?”

　　8、小李為朋友演奏鋼琴。小李：我彈得怎么樣?朋友：你應(yīng)該上電視里彈奏。小李：有那么好嗎?朋友：如果你在電視里，我就可以馬上把它關(guān)掉。

　　9、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一警察過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財了”。

　　10、一、富翁與流浪漢相同之處

　　1.都不做自己不喜歡做的事

　　2.出門都不帶錢

　　3.都不上微博

　　4.都按氣候遷移

　　5.晚上都很少回家

　　6.都沒領(lǐng)導(dǎo)

　　7.都不逛商場

　　8.都不在乎別人說什么

　　二、富翁與流浪漢不同之處

　　1.富翁流行住別墅，流浪漢那兒都能住

　　2.富翁喜歡包情婦，流浪漢很難找媳婦

　　3.富翁喝酒講風(fēng)度，流浪漢有酒灌到吐

　　4.富翁睡覺打呼嚕，流浪漢睡覺打地鋪

　　5.富翁投資又入股，流浪漢為肚皮瞎忙活

　　6.富翁子女讀書用錢鋪;流浪漢無錢無兒無書讀

　　11、"今天一同事顛顛地跑過來小聲跟我說：“我覺得你像古代的一位君王""

　　我龍顏大悅問道：”朕像誰?”

　　“春秋時期的越王“

　　""為什么?”

　　“因為你夠賤“

　　""尼瑪是不是不想活了?"""

　　12、誠實的人：不管是響屁還是啞屁，放后要主動承認(rèn)。

　　頑皮的人：專找人多的地方放屁，然后跑開。

　　倒霉的人：本想放屁，結(jié)果拉了一褲子屎。

　　害羞的人：放了個啞屁臉就紅了。

　　學(xué)者的人：放屁時想到大氣污染和環(huán)境保護(hù)。

　　狡猾的人：用咳嗽聲掩護(hù)放屁的聲音。

　　自私的人：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責(zé)。

　　妄想的人：計劃利用放屁環(huán)游世界。

　　虛偽的人：放了屁卻把責(zé)任推給旁邊的小狗。

　　節(jié)約的人：積蓄了好幾個屁一起放。

　　粗魯?shù)娜耍汗室馐箘虐哑ǚ彭懀�然后放聲大笑�?/p>

　　隨和的人：喜歡聞任何人的屁。

　　......

　　13、看完《蘋果》發(fā)現(xiàn)，男人靠不住

　　看完《色戒》發(fā)現(xiàn)，女人靠不住

　　看完《投名狀》發(fā)現(xiàn)，兄弟靠不住

　　看完《集結(jié)號》發(fā)現(xiàn)，組織靠不住

　　看完《媽媽再愛我一次》發(fā)現(xiàn)，老爸靠不住

　　看完《新警察故事》發(fā)現(xiàn)，兒子靠不住

　　看完《滿城盡帶黃金甲》發(fā)現(xiàn)，老婆老公靠不住

　　看完《紅樓夢》發(fā)現(xiàn)，祖母和嫂子也靠不住

　　看完《西游記》發(fā)現(xiàn)，師傅靠不住

　　看完《霍元甲》發(fā)現(xiàn)，徒弟靠不住

　　看完《無間道》發(fā)現(xiàn)，警察靠不住

　　看完《水滸》發(fā)現(xiàn)，領(lǐng)導(dǎo)靠不住

　　看完《肖申克的救贖》發(fā)現(xiàn)，出納靠不住

　　......

　　14、當(dāng)我們讀小學(xué)的時候，讀大學(xué)不要錢。

　　當(dāng)我們讀大學(xué)的時候，讀小學(xué)不要錢。

　　當(dāng)我們還沒能工作的時候，工作是分配的。

　　當(dāng)我們可以工作的時候，撞得頭破血流才勉強(qiáng)找份餓不死人的工作做。

　　當(dāng)我們不能掙錢的時候，房子是分配的。

　　當(dāng)我們能掙錢的時候，卻發(fā)現(xiàn)房子已經(jīng)買不起了。

　　當(dāng)我們沒有進(jìn)入股市的時候，傻瓜都在賺錢。

　　當(dāng)我們興沖沖地闖進(jìn)去的時候，才發(fā)現(xiàn)自己成了傻瓜。

　　當(dāng)我們不到結(jié)婚年齡的時候，騎單車就能娶媳婦。

　　當(dāng)我們到了結(jié)婚年齡的時候，沒有洋房汽車娶不了媳婦。

　　......

　　15、如果我們的愛情是一個甜蜜的夢，那么婚姻卻是一只鬧鐘。

　　16、“拼命吹”風(fēng)說。

　　“要能拍”照相機(jī)說。

　　“要罩得妝蚊帳說。

　　“無孔不入”釘子說。

　　“口鋒要銳利”刀子說。

　　“容量要大”冰箱說。

　　“永遠(yuǎn)保持冷靜”冷氣說。

　　“有掃蕩黑暗帶來光明的本事”火說。

　　“不要被人牽著鼻子走”茶壺說。

　　美國說:我想打誰就打誰。

　　英國說:美國人打誰我就打誰。

　　法國說：“誰打我，我打誰”

　　日韓說:美國打誰我們就幫著咬誰。

　　越南說：誰打中國，我們就幫誰。

　　俄國說:誰罵我，我就打誰。

　　中國說：誰打我，我就罵誰.

　　17、(一)十類人不宜做大官：

　　1膽小，2話多，3錢少，4關(guān)系差，5酒量小，6才華橫溢，7學(xué)歷太高，8疾惡如仇，9性功能差，10有姿色不肯獻(xiàn)身

　　(二)到處都是錯別字：

　　植樹造零，白收起家，勤撈致富，選霸干部，任人為閑，擇油錄取，得財兼幣，檢查宴收，大力支吃，為民儲害，提錢釋放，攻官小姐。

　　(三)各級領(lǐng)導(dǎo)雖然都位高權(quán)重但對群眾要求還是蠻關(guān)心的。

　　凡男人求領(lǐng)導(dǎo)辦事，領(lǐng)導(dǎo)都會熱情地說：你怎么不提錢(前)來講嘛!

　　凡女人求領(lǐng)導(dǎo)辦事，領(lǐng)導(dǎo)總是推托說：我很忙，“日”后再說

　　(四)結(jié)婚叫入網(wǎng)，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉(zhuǎn)移，情人多叫移動夢網(wǎng)，離婚叫銷號，分居叫停機(jī)留號，女人再婚叫過戶。男人再婚叫補(bǔ)卡，互換叫聯(lián)通。

　　......

　　18、1.上海一男子跳河自殺嫌水臟又爬了上來。

　　2.沈陽一男子近視2100度，結(jié)婚14年沒看清老婆模樣。

　　3.美國一女子開槍自殺，中彈十八發(fā)而沒死于是自己開車去醫(yī)院。

　　4.俄羅斯一醉汗私闖民宅被老漢用黃瓜拍死。

　　5.山東一小偷入室盜竊誤將鞭炮當(dāng)蠟燭被炸成重傷。

　　6.重慶市一派出所110電話不交費(fèi)被停機(jī)二十天。

　　7.四川一男子不滿銀行服務(wù)態(tài)度換100元硬幣存了100次。

　　8.美國一男子在馬路邊撿了十年硬幣累計十萬美元。

　　9.臺北一人身份證號碼是123456789，多次被認(rèn)為是假證。

　　......

　　19、在現(xiàn)代社會做個女人，真好。

　　漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有氣質(zhì);

　　有才氣叫才女，沒才氣也不要緊，可以叫淑女--女子無才便是德嘛。

　　瘦了叫苗條，胖了叫豐滿;

　　高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲瓏。

　　脾氣好的叫溫柔，脾氣不好的叫潑辣;

　　愛傻笑那叫陽光，繃著臉那叫冷艷;

　　活潑的叫顧盼生輝，矜持的叫穩(wěn)重大方。

　　化裝叫嫵媚動人，不化裝則是清水芙蓉;

　　穿得整齊叫莊重華美，穿的隨意則叫瀟灑自如。

　　年輕叫青春靚麗，年長則叫成熟動人;

　　追的人多叫眾星捧月，沒人敢追叫傲雪寒霜。

　　......

　　20、"01.兩個相愛的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗!02.一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧!少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。03.一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里?我們幫你送!04.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面......"

　　21、"小王和小鹿新婚不久,小王就離開家到外地工作去了.他答應(yīng)兩個星期后寄錢回來.可是小鹿等了很久,卻一直沒收到這筆錢,于是就打電報給小王說:""請速寄錢,房東逼租.""小王回電說:""最近不方便,過幾天一定寄回家.吾愛,給你一千個吻.""過幾天,小王收到回電說:""親愛的,現(xiàn)在不急了,你給我的一千個吻,我給了房東,他說房租不用交了.""三個年輕人走進(jìn)一家酒店喝啤酒.服務(wù)員向他們要身份證,因為按當(dāng)?shù)氐姆�律�?guī)定,只有對成所人才供應(yīng)酒.其中兩人馬拿出證件,第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡,摸了摸口袋,無可奈何......一天,一個老尼姑覺得身體不適,于是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫(yī)院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部灑在了地上。小尼姑不知道怎么辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點(diǎn)就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”!

　　等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了!于是老尼姑仰天長嘆：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎?”"

　　22、"某日有一教堂舉行新進(jìn)修女的受洗儀式,主持的老修女說:

　　你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這里有一盆圣水,你們就一個一個過來,看那里碰過男人的那個地方,

　　就以圣水把它洗一洗吧!

　　第一個進(jìn)來的,用圣水洗了洗手....

　　老修女說:嗯,還好,只是用手而已...

　　第二個進(jìn)來的,用圣水洗了洗眼睛....

　　老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好...

　　第三個進(jìn)來後,突然第四個也搶了進(jìn)來,擋在她前面....

　　老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?

　　第四個女孩子便說:我....我....

　　......"

　　23、西德有一個人，對于違犯交通規(guī)則的罰款制度發(fā)生興趣，故意把車子停在不應(yīng)停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。

　　第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。

　　他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結(jié)果，法官只罰了他一個馬克。

　　24、一大早，鄉(xiāng)下的老頭到城里去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫(yī)院里掛號時拿了個“1”號，這時候大夫還沒有上班，于是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋里喊“一(yao)號!”。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應(yīng)就往下喊了。老頭見比自己后來的都一個個進(jìn)去了，很生氣。

　　瞅著一個空子就進(jìn)去問大夫：“我是1號怎么還排在別人后面?”大夫看了掛號單說：“1就是一(yao)，以后記好了”然后問老頭哪里疼。老頭開口就說：“1疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完后就叫老頭去打針。

　　......

　　25、"同性戀

　　四個中年婦女打麻將聊自己的兒子

　　甲:我兒子賣游艇轉(zhuǎn)了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!

　　已:我兒子代理汽車聽說不錯,還送了一輛給他朋友!

　　丙:我兒子搞房地產(chǎn)也很轉(zhuǎn)錢,還送了一套房子給他朋友!

　　丁:我兒子你們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什么狗屎運(yùn),又有人送他游艇,又有人送他汽車,還有人送他房子."

　　26、有個部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。

　　27、從前，有一個皇帝。一日，他巡視后宮，發(fā)現(xiàn)妃子們各各愁眉苦臉，無精打采�；实酆苤�急，立刻叫宮內(nèi)的太醫(yī)前來診治。一個月過去了，不知何故，妃子們的病還是不見半點(diǎn)起色。

　　......

　　28、唐僧在去西天的路上，遇到了一個女妖精，長的*豐臀肥，于是起了歪心!結(jié)果被女妖精看出來了說到：“失主今天不行呀，我有例假”!唐僧雙手合十：“阿彌佗佛，貧僧正式為了取經(jīng)而來!

　　29、老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等!要求小明用“乳”字造句。

　　小明：因為現(xiàn)在房價太高，所以我們家只能買50平米的乳房!

　　老師汗，說：再造一個。

　　小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去!

　　老師大汗：不行，再造一個!

　　小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了!

　　30、"史密斯太太抱著生病的母貓到獸醫(yī)處求診.

　　""這只貓懷孕了.""獸醫(yī)說.

　　""怎么可能!她從來沒和公貓接觸過.""史密斯太太很不相信的說.

　　這時突然有一只公貓走進(jìn)屋來.

　　""這只公貓怎么說?""獸醫(yī)問道.

　　""不要開玩笑了!這只是她的哥哥."""

　　31、"有一天上英語課,老師教同學(xué)們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什么不讀了,同學(xué)回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用."

　　32、下一篇：周星弛泡妞經(jīng)典對白

　　埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”

　　她盯著他，說：“不。”埃迪說：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”

　　她想了一會兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機(jī)打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點(diǎn)兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”

　　......

　　33、一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”[ADS]

　　男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”

　　男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

　　34、一個美女無意中做了一件傷害眾人的事，結(jié)果招致殺身之禍。

　　辯護(hù)者說：她畢竟年齡還小，不知者不為罪，應(yīng)該原諒。

　　受害者說：不殺不足以平民憤，替美女辯護(hù)的人不懷好意!

　　經(jīng)過權(quán)衡輕重，法官最后說：判處死刑，立即槍斃!

　　受害者說：慢!一槍把她打死太便宜她了，應(yīng)該千刀萬剮!

　　法官認(rèn)為反正她也是死，于是就把她交給受害者任其處置。

　　受害者滿腔怒火，淚如雨下，他舉起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后憤怒地對她說：只要你肯嫁給我，我不會殺你的。

　　35、26.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢?”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”

　　27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的;

　　28.僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲!

　　......

　　36、21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

　　23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了。”

　　24.飛機(jī)上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”

　　......

　　37、16.我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

　　17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

　　18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!

　　19.某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　......

　　38、11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉(zhuǎn)!愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!

　　12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細(xì)腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

　　13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!

　　14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

　　......

　　39、6.天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

　　7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!

　　8.小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦!看見他媽媽又叫：老板也換啦!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫：我cao還是老客!

　　9.漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠(yuǎn)方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!

　　......

　　40、"1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光?""，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?""

　　2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

　　3.兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦!

　　4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!

　　......媳婦問我：如果你有后宮，會采取哪朝制度?我說要網(wǎng)游制，所有嬪妃進(jìn)宮都算1級，以臨幸次數(shù)折經(jīng)驗值，臨幸N次可升級，或轉(zhuǎn)職為女道女官，懂專門技術(shù)的還能換技能點(diǎn)與道具。YY了一通后，媳婦說：若用這種宮制你就慘了。那些嬪妃會每天晚上在紫禁城里深情呼喚：姐妹們，今晚組隊去養(yǎng)心殿刷皇上啊!"

　　41、上晚自習(xí)，一同學(xué)在最后一排睡覺。突然醒了，揉著惺忪的眼睛，起身然后把燈關(guān)了，接著睡覺。教室的人都看傻了。

　　42、其實堅強(qiáng)的人反而會被傷害的更深，因為你越是堅強(qiáng)，別人越是覺得，傷害你，沒什么大不了的

　　43、回復(fù)：黃豆半斤，爆炒炒熟，涼水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把馬桶堵得嚴(yán)嚴(yán)實實，不要漏氣，靜坐。過一會就像機(jī)關(guān)槍似的開始放屁，利用空氣動力沖開堵塞的馬桶。

　　44、有一張廣告紙上寫著這樣幾個字：誰給我寄100元，我就告訴他賺1000元的辦法。結(jié)果有好幾個人都寄去100元，得到的答案都是這樣：找十個像你這樣的大傻瓜!

　　45、肉攤前，城管接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給;菜攤前，城管接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給;小超市，城管接過一瓶酒遞過100元，店主：找不開。下次再給;果攤前，城管接過1個西瓜遞過100元，找回85元。以后人們再沒人見過那個賣水果的....

　　46、內(nèi)衣店彪悍標(biāo)語：內(nèi)衣挑的好，老公回家早。。。

　　47、偶家開了個水果店，一天一妹子來買水果，問我蘋果和桃子多少錢，我說蘋果5塊，桃子4塊。妹子思索會說道，我各來提點(diǎn)按4塊5成么?我想想說好吧。結(jié)果妹子很開心的開始選，尼瑪，撐稱時我發(fā)現(xiàn)一大袋蘋果上面放了一個小桃子。。你這是在玩我么……

　　48、醫(yī)生對我說：小伙子，你的強(qiáng)迫癥很嚴(yán)重，必須進(jìn)行藥物治療，一個療程9994元。有沒有問題?“有，能不能收10000元。”

　　49、我有一朋友綽號西瓜，家住某小區(qū)五樓。一日，我去找他打籃球。當(dāng)天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤?”

　　50、快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了～

　　51、最近我女朋友總是無精打彩的搭拉著腦袋，我決定給她打打氣。

　　52、一次美國總統(tǒng)奧斑馬和日本總理安倍晉三都被恐怖襲擊了!一位恐怖分子的頭領(lǐng)問奧斑馬：1+1=?奧斑馬答：3.接著他又問安倍晉三：1+1=?安倍晉三答：2。結(jié)果安倍晉三被殺了，在死前安倍晉三問：你為啥殺我不殺他?恐怖分子答：你知道的太多了!

　　53、模范生：這次考試又砸啦!學(xué)生：明天無論如何得看書了時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。校長：(早會)我再簡單地說一句……

　　攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。

　　......

　　54、"所謂必需品:就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品.

　　所謂奢侈品:就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人.

　　所謂算帳:就是跟帳冊或老公有關(guān)的一種行為.

　　所謂嚴(yán)肅:就是男人不會在看你的衣服時出現(xiàn):而會在看你的帳單時出現(xiàn)的一種表情.

　　所謂流行:就是會讓女人發(fā)顛,男人發(fā)瘋的東西.

　　所謂貂皮大衣:就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮.

　　所謂結(jié)婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物.

　　所謂夢中情人:就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人.

　　所謂腦死:就是當(dāng)一個人處在熱戀中的狀態(tài).

　　......"

　　55、八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。

　　丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

　　普通的秘書說：經(jīng)理，早

　　好的秘書會說：經(jīng)理，這么早啊~

　　很好的秘書會說：經(jīng)理，已經(jīng)早晨了~~~~~~

　　......

　　56、1.推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補(bǔ)償她!

　　一個星期六，當(dāng)他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!

　　隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

　　2.弟弟發(fā)現(xiàn)長了三個睪丸不知道自己算不算正常，便來問哥哥，但還是不好意思。

　　弟弟(害羞的)：哥，你說咱倆的......睪丸.....加起來有五個的話算不算正常?

　　哥哥(驚異的)：啊!你長了....四個.....睪丸?3.機(jī)長向乘客講話后，忘了關(guān)話筒.

　　......

　　57、每一個成功的網(wǎng)站后面都有一個光屁股的女人。——某網(wǎng)友感慨，艷照門事件中，最大的獲益者是天涯社區(qū)

　　58、經(jīng)過百家講壇而一舉成名的王立群老師，以他的幽默、博學(xué)、靈活的講授風(fēng)格，使我們在學(xué)習(xí)中國歷史那光學(xué)燦爛的一頁的同時，也享受到了快樂。

　　劉邦和呂后殺功臣是“開夫妻店，男女混合雙打”

　　呂產(chǎn)不知內(nèi)情是“通訊不好沒有手機(jī)”

　　評價呂后“反人類罪”

　　“漢景帝得寵的妃子一個接一個的生，不寵幸的一個也不生”(眾笑)

　　“順義候(猴)兒，昌平候(猴)兒，哪怕一群候(猴)兒”(眾笑)

　　呂家女人比男人強(qiáng)“陰盛陽衰”

　　“王?鴕閎瘓鋈壞馗?鶩跛鋨蒞萘耍?桓???恕

　　“灌夫的脖子沒有得頸椎病，就是不低頭”

　　......

　　59、最經(jīng)常說的是這句：又到了見證奇跡的時刻了。。。

　　歌唱得再爛也還在唱歌聲，舞跳得再爛也是在跳舞，但魔術(shù)變咂了就不再是變魔術(shù)了，是小丑。

　　真正震撼人心的魔術(shù)，往往不需要太多困難的技法，通常只需要表演者的說話、態(tài)度、眼神，還有時機(jī)的掌握就能完成。

　　劉謙在表演感應(yīng)或預(yù)測魔術(shù)會經(jīng)常說：“前幾天不小被蜘蛛咬到(或被雷電到)突然感覺自己魔力大增，能感應(yīng)人的腦電波.

　　劉謙經(jīng)常在表演紙牌或硬幣是讓觀眾在牌或硬幣上做上記號，然后說：“我之所以讓你做記號，是為了證明現(xiàn)在這個硬幣/紙牌是世上“獨(dú)一無二”的。”

　　......笑一笑十年少，為您奉上兩則校園里發(fā)生的笑話

　　1在學(xué)校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧難當(dāng)?shù)氐拖铝祟^……當(dāng)她抬起頭時驚奇地發(fā)現(xiàn)桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗系上了gg的心頭。后來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河后，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當(dāng)時怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你說什么呀?那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什么。于是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張礙…”(MM立馬暈倒)

　　......

　　60、"1、毫無疑問,一種新型的男用衛(wèi)生巾將全面占領(lǐng)市場!所有衛(wèi)生巾生產(chǎn)商將會白白獲得50%的利潤點(diǎn),導(dǎo)致這個行業(yè)井噴。關(guān)于這種衛(wèi)生巾的形狀，還需進(jìn)一步研究。

　　2、各位男體育明星重新增加了一份新的廣告收入，比如劉翔，他的廣告語也許是：每個月總有幾天，讓我難以跨越，有了**牌衛(wèi)生巾，我可以跨越自己!

　　3、當(dāng)老婆充滿欲望的在床上要求時，男人可以羞答答地說：“老婆，今天不行的!我大姨夫來了。。。。。”

　　4、球隊在參加重要比賽的時候，除了要調(diào)整時差，還要調(diào)整男隊員的例假期。足球報道會出現(xiàn)：各位觀眾朋友，現(xiàn)在曼聯(lián)隊陣容不整，除了幾個主力隊員受傷之外，前鋒魯尼也因為痛經(jīng)臨時退出了比賽。

　　......"

　　61、有一次單位里一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進(jìn)行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊!!

　　這個時候車內(nèi)安靜了，經(jīng)過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8當(dāng)時車內(nèi)暴笑。

　　我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了

　　62、有一次龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......

　　烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......

　　然后......蝸牛就上來了......

　　過了一會......烏龜又看到一只螞蟻......對他說:你也上來吧......

　　于是螞蟻也上來了。

　　螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好

　　你們知道蝸牛說什么嗎?

　　蝸牛說：你抓緊點(diǎn)，這烏龜好快.......

　　63、1、看貼不回也有硬道理

　　倆J女上網(wǎng)看XH笑話，一J女看貼超速只看精華，卻從不回貼，另J女就問：你丫網(wǎng)品太差了吧，看貼不回，還是精華貼耶!~

　　另一J女說：你丫傻b，這帖子就相當(dāng)與我們，你見過哪個P客上完給過錢還做記號的?

　　(哇靠，這丫的牛B)

　　2、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。(被砸可以上過報紙哦，哈哈)

　　3、看著我的眼睛，除了眼屎你還可以看到堅毅和真誠，還有對錢的渴望。

　　4、下輩子我如果投胎為女人，一定會嫁如我這樣的男人，這輩子就算啦.

　　5、“你為什么要印假鈔?”罪犯無辜道：“真鈔俺還不會印!”

　　......

　　64、在老城區(qū)的一個大雜院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因為什么吵起來了。

　　老頭年輕時就是一混混兒，嘴特臟，指著女婿的鼻子罵：我操你媽，我操你姥姥-----什么的，特難聽。大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子，不會罵人，又因為是自己老丈人，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女!在場的人都楞了(太絕了!)。

　　......

　　65、"有一天，同事小MM去會議室找老總匯報工作

　　老總當(dāng)時感冒著，就說我感冒了，別靠太近，不然要傳染給你的。就當(dāng)即拿起衛(wèi)生紙巾擦鼻涕。

　　MM回來和我們說：“老板感冒了，拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢?”

　　我們當(dāng)時就說：“啥?”

　　她有重復(fù)了一遍說：“他拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢!”

　　我們當(dāng)時就大笑起來,她還沒弄明白她哪說錯了，男同事都不好意思糾正她的口誤。事后我們告訴她，她當(dāng)場臉紅的像紅蘋果。笑死我了..."

　　66、老師：“暑假里你什么時候起床?”

　　男孩：“當(dāng)?shù)谝豢|陽光射進(jìn)我的窗戶時，我就起床。”

　　老師：“那不是太早了嗎?”

　　男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

　　67、一家醫(yī)院的加護(hù)病房的病人總是在星期天十一點(diǎn)左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。

　　這讓醫(yī)生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，于是全世界的專家組成一個科研機(jī)構(gòu)來調(diào)查事情的原因。他們迅速趕到這家醫(yī)院。

　　一個星期天上午，十點(diǎn)前幾分鐘，醫(yī)院里所有的醫(yī)生和護(hù)士跟隨專家組來到加護(hù)病房的前面，留心去看可怕現(xiàn)象發(fā)生。

　　時鐘剛剛敲響十一點(diǎn)，在星期天打掃的清潔工走進(jìn)加護(hù)病房，拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生……

　　68、發(fā)生了一起空難，所有乘客無一幸免，什么盒子都找不到，只有機(jī)師帶的一只寵物猴子幸免于難。調(diào)查人員只好試圖同這只猴子溝通。

　　調(diào)查人員：“猴子啊猴子，飛機(jī)上你在干什么啊?”

　　猴子做了個吃東西的動作。

　　調(diào)查人員大喜，進(jìn)一步循循善誘：“那么空姐在干什么啊?”

　　猴子做了個端東西走來走去的動作。

　　調(diào)查人員更高興了：“那么機(jī)師在做什么啊?”

　　猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。

　　調(diào)查人員獎了猴子一個香蕉，又問：”出事前空姐在做什么啊?”

　　猴子做了個解扣子的動作。

　　......

　　69、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便

　　對站在岸邊的青年說：

　　“我對鴨子開三槍，付你多少錢?”

　　“3英鎊。”青年爽快地回答。

　　付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立

　　即應(yīng)聲倒在水面上。

　　“這下您可吃虧了!”獵人對青年說。

　　“我沒吃虧!”青年回答，“鴨子又不是我的。”

　　70、某日，老師在課堂上想看看一學(xué)生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只?”

　　他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?”

　　“不是。”

　　“槍聲有多大?”

　　“80-100分貝。”

　　“那就是說會震的耳朵疼?”

　　“是。”

　　“在這個城市里打鳥犯不犯法?”

　　“不犯。”

　　“您確定那只鳥真的被打死啦?”

　　“確定。”偶已經(jīng)不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，ok”

　　“ok，樹上的鳥里有沒有聾子?”

　　“沒有。”

　　“有沒有關(guān)在籠子里的?”

　　......

　　71、兩個抵達(dá)紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：

　　“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”

　　72、1976年，在一架飛越美國的飛機(jī)上，一個男人從座位上站了起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質(zhì)。

　　“把我送到底特律去!”他命令道。

　　“我們現(xiàn)在正是飛往底特律埃”她回答說。

　　“噢……很好。”說著，他又重新回到座位上去了。

　　73、上農(nóng)藝課時，老師提問：“什么時候摘蘋果最合適?”

　　一個學(xué)生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候。”

　　74、佛羅里達(dá)的海灘和藍(lán)天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導(dǎo)游：“你能肯定這里沒有鱷魚嗎?”“沒有，沒有。”導(dǎo)游微笑著回答，“這里沒有鱷魚。”

　　游客不再擔(dān)心，他步入海里，暢游起來。爾后又問導(dǎo)游：“你怎么那么肯定沒有鱷魚呢?”“鱷魚精靈得很，”導(dǎo)游小姐答道，“它更怕鯊魚。”

　　75、上聯(lián)：男生，女生，窮書生，生生不息

　　下聯(lián)：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍

　　橫批：生無可戀

　　上聯(lián)：博士生，研究生，本科生，生生不息

　　下聯(lián)：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業(yè)

　　橫批：愿讀服輸

　　上聯(lián)：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投

　　下聯(lián)：實驗樓，教學(xué)樓，宿舍樓，樓樓可跳

　　橫批：空前絕后

　　上聯(lián)：愛國愛家愛師妹

　　下聯(lián)：防火防盜防師兄

　　橫批：戀愛自由

　　上聯(lián)：情已欠費(fèi)，愛已停機(jī)，緣分不在服務(wù)區(qū)

　　下聯(lián)：思無應(yīng)答，想也占線，感情不能再充電

　　......

　　76、"《大話西游》：曾經(jīng)有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的`事莫過于此。你的劍在我的咽喉上割下去吧!不用再猶豫了!如果上天能夠給我一個再來一次的機(jī)會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年

　　周星弛泡妞經(jīng)典對白(先有心理準(zhǔn)備..~笑死你)

　　一.公車站臺

　　周星星:“小姐你踩到我腳了.“

　　漂亮小妞:“沒有吧,我離你那么遠(yuǎn).“

　　周星星:“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“

　　漂亮小妞:“神經(jīng)病.“

　　......"

　　77、"一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,后來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………

　　二.學(xué)校

　　傳說XX學(xué)校到晚上12點(diǎn)的時候,實驗室里的自來水龍頭里放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數(shù)成19層,原來美術(shù)室里梵高的畫會看成達(dá)芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯著膽去XX學(xué)校,他們在實驗室里的自來水龍頭里放出來是水,樓梯還是18層,美術(shù)室里還是達(dá)芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對XX學(xué)校的人說:你們學(xué)校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室里的自來水龍頭里放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數(shù)成19層,我數(shù)了4遍都還是18層,說原來美術(shù)室里梵高的畫會看成達(dá)芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學(xué)校的學(xué)生用很奇異的眼光望著他,說:我們學(xué)校里的樓梯是19層,而且美術(shù)事里的都是達(dá)芬奇的畫,你們怎么會看成梵高的?那4個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學(xué)校的告示欄上寫著一行字:昨夜學(xué)校停水停電.....

　　......"

　　78、如果想要身心皆爽，常念佛經(jīng)是一種好辦法。只是佛經(jīng)難認(rèn)又難背，所以我們只能念些簡單的。

　　最簡單的一句是：哦嗎呢哞嘛哄。要是還記不住的話，就只能念它的英文版。

　　allmoneygomyhome!小新：有醬油賣嗎?

　　魚鋪老板：沒有。

　　小新：有芥末賣嗎?

　　魚鋪老板：沒有。

　　小新：什么都沒有還敢開店。

　　老師：現(xiàn)在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎么做?

　　小新：我知道，問他要不要器官捐贈?

　　小新：妹妹，你干嘛那么用功?

　　妹妹：還不都是因為你。

　　小新：我?

　　妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧!

　　媽媽：上完課就要馬上回家，為什么不聽話?我最討厭不準(zhǔn)時回家的人。。。

　　......

　　79、兒在school讀book，

　　門門功課都good，

　　唯有English不及格，

　　老師罰我stand，

　　我罵老師是dog。

　　80、"我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最后一派,接到了一個同學(xué)遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來,顯然已經(jīng)看見了,這位仁兄后來的作為成為我們?nèi)�年級的�?jīng)典:

　　他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。"

　　81、1.男同學(xué)站在我左邊，女同學(xué)站在我右邊，其他人原地不動...結(jié)果就他沒動。

　　2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進(jìn)教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學(xué):“我擦紙的臉呢?”

　　3.線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

　　4.初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意!我要變形了-…

　　5.一同學(xué)在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去!!”高難度埃

　　6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……

　　......

　　82、中文系——奇文共欣賞，疑義相與析。

　　經(jīng)濟(jì)系——問以經(jīng)濟(jì)策，茫若墮煙霧。

　　歷史系——春花秋月何時了，往事知多少?

　　地理系——三萬里河?xùn)|入海，五千仞山上摩天。

　　大一女生——楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。

　　大二女生——后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。

　　大三女生——花開堪折直須折，莫待無花空折枝!

　　大四女生——秋已無多，早是敗荷衰柳。

　　大一男生——強(qiáng)整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。

　　......

　　83、馬云說“如果醫(yī)院使用支付寶付款，付款后看病，好看了再確認(rèn)支付，態(tài)度不好就給個差評，這樣醫(yī)院的服務(wù)就會好很多，醫(yī)生和護(hù)士就會天天跟在屁股后面說：親給個好評吧，要是沒治好，直接申請退款，這樣醫(yī)療改革就完善了。同意的舉手，贊一個!

　　84、語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學(xué)：“吱。”老師汗。

　　85、"第一次,我下夜班回家,已經(jīng)很晚了,我在衛(wèi)生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲：“誰,干什么?“誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......

　　第二次,我白天在家休息,正在上網(wǎng)的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什么,再不走我就報警。“那賊不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話：“你有病呀,家里有人,做個聲呀!害的老子白忙活了半天。“說罷轉(zhuǎn)身走了。我哭笑不得......

　　......"

　　86、1)請問那位賣胡辣湯的女孩叫什么名字?

　　2)你們食堂沙子里怎么還有米呀?

　　3)能不能不讓那個打飯的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~

　　4)用抄青菜的火候燒排骨，用燒排骨的心態(tài)抄青菜，就可以吃了。

　　5)空心菜里的螞蝗味道不錯，建議以后煮它八成熟就可以了。

　　6)京醬雞絲，咖喱雞塊，可樂雞塊，宮爆雞丁，炸雞排，雞絲豆腐，紅燒雞腿，籽然雞骨，黃瓜雞丁，青豆雞叮。。。豬牛羊蝦魚都死光了嗎?

　　7)青椒絲，紅燒，茄子燒，苦瓜片，粉絲末，回鍋，蔥爆片，蘿卜燉。。。。有東西好久沒見了。

　　......

　　87、KISS郝美麗：

　　Sorry，我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，實在對不起。

　　吾本良家子弟，正統(tǒng)少年，一向?qū)γ烂紓儽３忠环N昂首挺胸，目不斜視的高姿態(tài)，人送美名曰“孤傲太甚郎“;而至今日，竟難捺心中激情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，勞神傷思，給你寫這封求愛信，唉，全是你害的。

　　古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。據(jù)我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關(guān)我甚事?偏是老沖著我笑!你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時光悄悄溜走，猛然醒悟，發(fā)覺課本沒看，筆記沒復(fù)習(xí)，單詞也沒背，嗚呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂債有主，冤有頭，我自然要向你討還。于是，我不惜破壞“孤傲太甚郎“的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你討債呀。

　　......

　　88、"一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,后來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………

　　二.學(xué)校

　　傳說XX學(xué)校到晚上12點(diǎn)的時候,實驗室里的自來水龍頭里放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數(shù)成19層,原來美術(shù)室里梵高的畫會看成達(dá)芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯著膽去XX學(xué)校,他們在實驗室里的自來水龍頭里放出來是水,樓梯還是18層,美術(shù)室里還是達(dá)芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對XX學(xué)校的人說:你們學(xué)校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室里的自來水龍頭里放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數(shù)成19層,我數(shù)了4遍都還是18層,說原來美術(shù)室里梵高的畫會看成達(dá)芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學(xué)校的學(xué)生用很奇異的眼光望著他,說:我們學(xué)校里的樓梯是19層,而且美術(shù)事里的都是達(dá)芬奇的畫,你們怎么會看成梵高的?那4個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學(xué)校的告示欄上寫著一行字:昨夜學(xué)校停水停電.....

　　......"

　　89、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便!

　　01.年三部國產(chǎn)大片的最精辟一句話影評：現(xiàn)在的男人們，白天是非誠勿擾，晚上是讓子彈飛，結(jié)果有了很多肇事孤兒.02.新草本綱目:尿頻喝三鹿，胸平喝圣元，體毛過盛用霸王03.每個月總有那么三十幾天不想上班!04.自從得了神經(jīng)病，整個人精神多了05.旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。06.消防車再不來，火就要滅了07.養(yǎng)魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經(jīng)常忘記。后來就只好每周換一次魚了。08.這個世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律賓警察去救你09.人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。......

　　90、畫家把他幾幅精美的油畫雇用貨車運(yùn)到展覽會場去。他特別叮嚀搬運(yùn)工：“小心點(diǎn)!畫上的油彩還沒干透。”搬運(yùn)工感動地說：“沒關(guān)系，我穿的都是舊衣服。”

　　91、宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我?guī)妆�，實在不公�?”蘿卜雕花笑著回答：“因為我比你挨的刀多!”

　　92、男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。男子得意的對女同事炫耀：“看看，兒子長得跟我一模一樣!”女同事說：“丑一點(diǎn)沒關(guān)系，只要健康就好!”

　　93、其實網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負(fù)責(zé)引怪，孫悟空負(fù)責(zé)殺怪，觀音負(fù)責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗值。

　　94、月亮對太陽說：“嫁給我吧。”太陽回復(fù)：“咱倆不是同一個世界的!”月亮問星星：“嫁給我吧。”星星說：“你時圓時缺，我沒有安全感。”月亮不死心，又去問流星。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎?”

　　95、在一個班級里，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學(xué)們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。這時有一個同學(xué)就把手舉起來了。問老師：“老師啊，在做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些啊?”老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個比喻。說：“那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽?還是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。老師問，還有沒有同學(xué)有不明白的地方，可以舉手問老師。然后那個同學(xué)又把手舉起來了。問老師：“老師，為什么女人來了月經(jīng)。就不能做愛那......

　　96、作弊就像是服用偉哥，也許你自認(rèn)為非常強(qiáng)悍，可是若你不嗑這個你永遠(yuǎn)無法讓所有人滿意。重修就像計劃外懷胎，你在操作的時候再小心翼翼，也必須要有心理準(zhǔn)備直面面對這種慘淡的失敗。四級證書就像是杰士邦保險套，只在找工作的時候拿出用，之后沒人愿意把它撿起來洗干凈再用第二次。網(wǎng)戀就像是夢遺，人人都認(rèn)為它會來，但沒人知道它到底么時候來——55歲以上或者有前列腺炎病史者可以略過不看。師生戀就像月經(jīng)來潮，雖然不是不光彩的事情，但在對別人講述的時候，人人都遮遮掩掩裝作羞于啟齒。上......

　　97、小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽!”小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽!”小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽!”小雞說：“你們聊，我先走了!”小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的!”小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的!”小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的!”小狗說：“你們聊，我先走了!”貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽!”狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽!”魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽!”熊說：“你們聊，我先走了!”浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”武士說：“人們叫我武人......

　　98、1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎?”2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把。”5.法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結(jié)婚。”7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，......

　　99、51.上帝說，要有光，于是就有拉光。上帝說要有帥哥，于是就有拉我。52.高考成績出來后，班主任長舒了一口對偶說：“其實沒考上，對你和大學(xué)來說都是一種幸�！�”53.處男和處女的關(guān)系就像是釘子和木板，如果一個木板被釘子釘拉好多次，人們可能會很在意，但是一個釘子釘過多少塊木板可能就不會有人注意拉。54.下輩子我一定投胎做個女人，然后嫁個像我這樣的男人55.征婚啟事，要求如下：a.活的，b.女的。56.失戀了不喝酒，就好象拉完s不擦屁股一樣遺憾。57.搶匪：快把保險箱密碼說出來!女職員：殺了我也不說!就......

　　100、"孔子曰，中午不睡，下午崩潰;孟子曰，孔子說得對!“戀”是個很強(qiáng)悍的字。它的上半部取自“變_態(tài)”的“變”，下半部取自“變_態(tài)”的“態(tài)”。最近又胖了，打電話時一笑臉蛋子就碰能到掛機(jī)鍵所有的人都站在一邊并不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊。你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.作為失敗的典型,你實在是太成功了耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己......"