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爆笑笑話大集錦(上):不信你不笑

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1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了,

  烏龜:沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了。

  癩蛤。好,你就別逗我了,沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎?

  2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說:“你這賊整天偷偷摸摸,老黃家的臉都被你丟盡了。”

  話音剛落,黃鶯被擊落,黃鼠狼罵道:“傻X,你不知道現在掃黃啊!”

  3、蜻蜓結交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問:她什么工作呢?

  蜻蜓:那可是歌手哦!

  蜻蜓媽:歌手?以前就一個挖地道的!

  4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!

  螞蟻:你有種就給我下來!

  烏鴉:那你有種就給我上來!

  螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!

  烏鴉:你想怎么樣?

  螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

  5、倆屎殼螂討論福利彩票,甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!

  乙屎殼螂:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

  6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一樣的女人!”唱完便飛去采玫瑰。

  隨之傳來了一聲慘叫,母蝴蝶唱道:“親愛的,你慢慢飛,小心前面帶刺的玫瑰!”

  7、一對鴨子到河邊嬉戲,看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨:看,多幸福。母鴨對公鴨:別看了,是大老板,住別墅,度蜜月,咱們這輩子甭別想!

  8、第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。

  第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。

  第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫:

  你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你!

  (一)一村長喝多回家錯進豬圈,躺在母豬身邊說:老婆:給我倒杯水,母豬哼了一哼,村長說,不倒就不倒唄,撒什么嬌。隨手一摸說:買皮衣啦,還是雙排扣呢。

  (二)老夫婦去拍照,攝影師問:“您是要測光,逆光,還是全光?”大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?”

  (三)一天,一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了,到警察局警察問理發(fā)師:你為什么揍賣糖葫蘆的?理發(fā)師說:***,我在屋里燙頭發(fā),他在外面喊“燙糊嘍”

  (四)某男入厠便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加,“哥們兒,真羨慕你呀,那么快。”“羨慕啥呀,還沒來得及脫褲子呢!”

  (五)老外游萊蕪,遇一老太太逗貓,上前問:你在干嘛?老太太答:古搗貓尼!老外大驚,連老人都會外語!贈其巧克力,老太太以為是地瓜干,說:俺萊蕪有!老外暈倒!

  (六)蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我,蜜蜂說:哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

  (七){同行}屎殼郎與蚊子談戀愛,屎殼郎:“你啥職業(yè)?”蚊子:“護士,打針的,你呢?”屎殼郎笑道:“緣分吶,同行,俺是中藥捏藥丸的。”

  (八)老公:現在幾點?老婆:十點,老公:整嗎?老婆:太早了吧,別人都沒有睡覺呢!我是問十點整嗎?老婆:十一點在整吧。

  (九)小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過,甚喜,接著又飛下一床被子,乞丐狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來吧。

  (十)老婆:晚上是不是想活動活動?丈夫:老想了,老婆:那下班后不許說累,說晚上沒精神,不能糊弄就完事,丈夫:必須的,老婆:那晚上把我換的衣服都洗了吧。

  (十一)一少婦倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一撿破爛的老頭摟在懷里,老頭感慨的說:城里人就是不會過日子,這么好的媳婦說不要就不要了。

  (十二)一個人大腳趾突然變青,神醫(yī)確診為癌,于是切除,數天,二腳趾也變青,在切除,三天后,腳掌全變青,只好轉大醫(yī)院,最后專家會診診斷為:襪子退色。

  1.一農趕著毛驢進城,驢闖紅燈,罰10元。老農喝驢子:“你以為你是軍車啊!紅燈也敢闖。”沒走幾步,驢又碰翻一水果攤,賠人200元。老農更氣:“你以為你是工商城管么,想掀誰的攤兒就掀誰的攤。”老農牽驢回家,路過一片青草地,驢啃青草,又被罰30元。老農氣極,罵道:“你以為你是檢查團下鄉(xiāng)么,走到哪兒吃到哪兒!” 老農罵完牽驢去河邊喝水,可驢子卻發(fā)起倔脾氣,揚頸不飲。老農火了:“你以為你是大款啊,沒小姐陪就不喝。”驢子掉頭就跑,岸邊曬一張漁網,驢上而破之,漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么,上網要花這么多錢。”驢子轉身踢了老農一腳,老農忍痛罵道:“你以為你是群主么,想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農,變的很沉默。老農說:“你以為這是在QQ群里啊,可以整天不說話!

  2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下

  秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會

  老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我

  情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課

  學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩

  爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪

  秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了

  老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說

  情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!

  學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課

  爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準備準備

  3.一個乞丐敲敲車窗說:給我點錢.

  先生看了下,說:給你抽支煙吧.

  乞丐說:我不抽煙,給我點錢.

  先生說:我車上有啤酒,給你喝瓶酒吧.

  乞丐說:我不喝酒,給我點錢.

  先生說:那這樣,我?guī)愕铰閷^,我出錢,你來賭,贏了是你的.

  乞丐說:我不賭錢,給我點錢.

  先生說:我?guī)闳ドD梅肯硎?ldquo;一條龍服務”,費用我全包。

  乞丐說:我不嫖妓,給我點錢.

  先生說:那你上車吧,我?guī)慊厝ィ屛依掀趴纯矗阂粋不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!

  4.從警校畢業(yè)的張先生結婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。一日,張先生總是發(fā)現妻子的手機上有一則陌生人的短信,而且每次短信的內容都是一樣的:“趙兄托你幫我辦點事。”!

  晚上十一點,張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。

  張先生大罵:太小看我了,你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?/p>

  5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

  1.一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

  2. 畢業(yè)后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資?偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕=裉烊思胰ヲ炇,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

  3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

  4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

  5. 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游,他們帶了一個山東大餅和兩罐海

  底雞,便出發(fā)到陽明山去了?嗯朗,終于到了!他們席地而坐,卸下裝備準

  備吃飯。結果,卻發(fā)現沒帶開罐器!

  龜兒子:“……那我回去拿好了!

  龜爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!”

  龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!”

  于是龜兒子踏上歸途………

  光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。

  龜媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……”

  龜爸:“不行!我們答應兒子的.!嗯……再等他五年,不來就不管他了!”

  轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。

  拿出大餅正準備開吃……

  突然,龜兒子從樹后探出頭來……

  龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!

  6. 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?

  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

  小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。

  對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。

  男果然愿聽。

  于是,女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

  女:象不像不谷鳥叫?

  男:屁聲太大,沒聽清!

  8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

  9.某人養(yǎng)一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!"

  10. 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

  11. 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?”

  12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

  13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

  爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢……”

  14. 講個故事:“從前有個太監(jiān)…………………………”

  有人耐不住問:“下面呢?”

  繼續(xù)講故事:“下面?沒了啊……”

  15. 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”

  16. 唐僧寫給孫悟空的一封信

  親愛的悟空:

  我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快!

  我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

  你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由于沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?

  我們這里的牛肉面很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!

  你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!

  我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里!

  不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的!

  本來想給你寄錢的,可是信封已經粘上了!

  17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫(yī)生沉默片刻,那你只能吃屎了。

  18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在”

  19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

  20.蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球

  21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來,我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

  22. 有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了,還待在里面....."兒子說,"我在脫襪子阿........

  23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什么!自己去買!!!

  24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”

  25. 病人對牙科醫(yī)生說:“你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元。”

  醫(yī)生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動作給你拔。”

  26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

  27. 織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

  28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

  29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

  30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

  31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!

  32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

  33. 一犯人執(zhí)行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"

  34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

  35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

  36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活

  37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

  38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

  39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

  40. 從前有一個人叫阿爽。

  他死掉了。

  出殯那天。

  他的家人哭喊:‘

  爽阿……爽阿。’

  路人不解。問道:‘伱們爽什么阿。’

  家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

  41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他

  42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"

  43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

  44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...

  45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

  46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那么大了!

  47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區(qū),請稍后再試.

  48. 老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠一眼,說:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:“掉不掉毛啊,你?”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛(wèi)生紙了..

  49. 剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當豬看!

  50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

  51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍

  52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿

  53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"

  54. 小屎殼郎:媽媽,我們?yōu)槭裁匆允耗? 屎殼郎媽媽:這孩子,吃飯的時候怎么能說這么惡心的事

  55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?!!

  56. 給我一個食堂的饅頭作為支點,我就能翹起地球!<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>

  57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬,居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"

  58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什么嗎?"衛(wèi)生巾".哈哈.

  59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?

  60. 大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。 一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然后全體翻倒在床。

  61. 某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?”

  62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,我是便衣!

  七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。

  唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主,小心鱷魚啊!

  七仙女一絲不掛飛奔上岸。

  八戒感嘆:領導的智商無法超越啊

  唐僧四人坐飛機去旅游,途中飛機失事,可是降落傘只有三把.

  于是,唐僧說了,大家來答題,答不出來的跳下去.

  唐僧:悟空,天上有幾個太陽呀?

  悟空:一個.

  唐僧:給你一把.

  唐僧:沙僧,天上有幾個月亮啊?

  沙僧:一個.

  唐僧:也給你一把.

  一旁的八戒開心,這么簡單的問題.

  唐僧:八戒, 天上有幾顆星星啊?

  ....

  八戒跳了下去.

  沒過多久,他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事,降落傘還是只有三把.

  他們又繼續(xù)回答問題.

  唐僧:悟空,中華人民共和國什么時候成立呀?

  悟空:1949年.

  唐僧:給你一把.

  唐僧:沙僧,解放戰(zhàn)爭,死了多少人啊?

  沙僧:250萬人.

  唐僧:也給你一把.

  唐僧:八戒,那250萬人的名字是什么呀?

  ......八戒又只有自個跳了下去.

  第三次,他們四人又坐飛機去旅游了,途中又出事故了.

  這時候,八戒說到:師傅,你不用問了,我自己跳.

  然后就縱身一跳.

  唐僧合手:阿彌陀佛,這次降落傘有四把

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