采訪：茵萍/ Jean-Baptiste Drouet/ Isabelle Taubes/ Erik Pigani/ Patricia Delahaie

　　怎樣愛，孩子不會失去界限?如何罰，不會傷害孩子幼小心靈?我們請專家來給予解答。

　　專家支持：

　　馬塞爾·呂佛(Marcel Rufo)：兒童精神科醫(yī)生，兒童和青少年問題專家。

　　阿蘭·布拉克尼耶(Alain Braconnier)：兒童心理分析學(xué)專家。

　　克洛德·阿爾莫斯(Claude Halmos)：心理分析學(xué)家。

　　埃馬努埃萊·迪迪埃(Emmanuelle Didier)：心理分析學(xué)家。

　　西爾維婭·洽米皮諾(Sylviane Giampino)：心理分析學(xué)家。

　　克里斯蒂安·斯皮茨(Christian Spitze)：著名教育學(xué)家。

　　讓·勒·加繆(Jean Le Camus)：心理學(xué)教授。

　　賽爾熱·蒂斯龍(Serge Tisseron)：精神科醫(yī)生。

　　李中瑩：NLP培訓(xùn)師，美國職業(yè)催眠治療師。

　　小巫：美國Rutgers大學(xué)教育學(xué)碩士，家庭育兒專家。

　　關(guān)鍵詞：小霸王

　　■ 有人說我的孩子是“小霸王”，我覺得他只是比較愛撒嬌而己。怎樣的孩子才能稱為小霸王?如果孩子真的成了小霸王怎么辦?

　　阿蘭·布拉克尼耶：所有的孩子都會撒嬌，會對父母提出特殊要求，這很正常。而小霸王則是在生活的各個方面都不斷提出要求，讓父母根據(jù)他/她的欲望來調(diào)整生活�？梢哉f，當(dāng)孩子表現(xiàn)得專橫時(shí)，他/她就是個小霸王，比如：一個不肯喝牛奶、每天夜里都哭的嬰兒;一個手腳不停、一刻也不讓父母安寧的小家伙;一個不肯睡覺，不肯老老實(shí)實(shí)在飯桌上吃飯，不肯把精力集中在某一項(xiàng)活動上，不能忍受別人對他/她說“不”的孩子。當(dāng)然，他們的霸道也會戴上各種面具，比如，經(jīng)常抱怨身體不舒服，借此吸引父母把全部精力放在自己身上。無論哪種情況，都必須盡早干預(yù)，因?yàn)橐粋�小霸王完全有可能成為一個專橫的少年。這些孩子往往是男孩，是家中的獨(dú)子或兄妹中的老大。他們更容易向母親而不是父親發(fā)威，尤其是當(dāng)他感到母親的沮喪、無助時(shí)，而父母離異時(shí)他甚至?xí)�阻止母親建立新的家庭，他會采取危險(xiǎn)的行為，以此為勒索，因?yàn)樗�希望母親只屬于自己一個人。

　　當(dāng)父母不能設(shè)定界限或過于保護(hù)孩子，孩子就很容易成為“小霸王”，因?yàn)楹⒆右詾橐磺卸荚搰�著�?她轉(zhuǎn)，而不學(xué)著控制自己的沖動。某些情況下，霸道也表現(xiàn)為對父母的冷漠或置之不理時(shí)的挑釁反抗。所有這些往往都由焦慮引起，正是焦慮使孩子表現(xiàn)得霸道。孩子和大人不同，他不知道說：“我很煩。”他/她通過吸引別人的注意來表明自己遇到了問題，他/她希望能夠直接接觸，哪怕是沖突也好。這種時(shí)候去懲罰孩子是不能解決問題的，必須要知道究竟是什么讓他/她不安。

　　關(guān)鍵詞：溺愛

　　■ 很多父母溺愛孩子，甚至互相爭奪孩子的愛和注意力，為什么會這樣?

　　小巫：家長爭奪孩子的愛，往往是因?yàn)樗麄冃�時(shí)候沒有被好好愛過。他們寵孩子的時(shí)候其實(shí)是在寵自己，滿足的是自己內(nèi)心的需求，沒有關(guān)注到孩子真正需要什么。一個人真正的自我價(jià)值來自幫助別人的能力，被所有人寵著才行的小皇帝往往也最缺乏自信。

　　馬塞爾·呂佛：歸根結(jié)底，是因?yàn)榧议L不知道如何把自己的想法告訴給孩子。他們變得越來越像孩子的游戲伙伴，想盡一切辦法取悅孩子，他們擔(dān)心如果稍微表現(xiàn)得強(qiáng)硬一些，孩子就會不再愛自己，所以有些父母說不出簡單的“行”或“不行”幾個字。他們必須重新學(xué)會對孩子說“不”，給孩子設(shè)定界限，清楚地告訴孩子：自己工作了整整一周，已經(jīng)很累了……偶爾拒絕孩子的要求并不會剝奪他們做父母的權(quán)利!與此相反，事實(shí)證明，大人越是能明確表明自己的愿望，越有利于與孩子之間關(guān)系的清晰。

　　關(guān)鍵詞：界限

　　■ 大自然里一顆種子可以自然生長，為什么孩子不可能“自然”成長，需要成年人的幫助呢?

　　克洛德·阿爾莫斯：首先，“成長”意味著孩子在每個階段都要參與其中，愿意離開他/她已經(jīng)達(dá)到的舒服、愜意、安全的階段，并勇于邁出新的一步以達(dá)到更高階段。這就好像讓一個運(yùn)動員嘗試去打破自己已經(jīng)創(chuàng)下的記錄。其次，孩子必須勇于面對暫時(shí)的能力不足，并忍受由此帶來的氣惱情緒。孩子學(xué)習(xí)走路的過程，就是放棄四肢爬行時(shí)的安全感而進(jìn)入站立姿勢所帶來的不穩(wěn)定。對他/她來說，這是一種冒險(xiǎn)，所以開始時(shí)會遲疑不前。這時(shí)，父母的鼓勵就非常重要。父母要向孩子解釋、安撫鼓勵他/她，但同時(shí)，一旦感覺到孩子準(zhǔn)備好了，就要迫使他/她前進(jìn)：“不要等明天，馬上就做。加油，你行的!”父母的角色非常重要，因?yàn)閷�孩子來說，“不說話就是表示同意”。從此以后，當(dāng)父母任其躲閃、猶豫、停滯不前時(shí)，他/她就會把他們的沉默理解成“他們不相信我能做到更好”，這會影響他/她自愛心理和自我價(jià)值的構(gòu)建。

　　關(guān)鍵詞：權(quán)威

　　■ 同孩子的親密關(guān)系會妨礙父母建立權(quán)威嗎?

　　西爾維婭·洽米皮諾/克里斯蒂安·斯皮茨：父母與孩子的對話與親密并不會妨礙他們行使權(quán)威，但它們能促使權(quán)威以新的形式表現(xiàn)出來。今天的孩子很善于自我表達(dá)、作出決定和進(jìn)行選擇。因此，他們難以接受生硬的禁止或命令。要知道，大人與孩子之間的親密并不代表大人與孩子之間是平等的。換句話說，即使在行使權(quán)威時(shí)有一定的協(xié)商余地，但最終作出決定的仍然應(yīng)該是大人。

　　馬塞爾·呂佛：如果愛是生活的一部分，那么一個強(qiáng)硬的舉動同樣也是一個愛的舉動。你可以告訴孩子，你之所以會為他/她作某個選擇，是因?yàn)槟銓λ?她有信心，因?yàn)槟汴P(guān)心他/她。他/她很快就會理解。最糟糕的就是對孩子采取輕視的態(tài)度，他/她會覺得你根本就不愛他/她。

　　■ 孩子問，為什么都是你說了算。怎么回答?

　　小巫：先認(rèn)可孩子的感覺。問他/她，你覺得在家里是什么都是我說了算，是吧?那什么事情可以你說了算?我們可以坐下來商量。只要他/她能力所及的事，家里不是非得一個人說了算，慢慢培養(yǎng)他/她為自己行為負(fù)責(zé)的習(xí)慣。為什么其他事情得我說了算?因?yàn)槟氵�小，我是你的監(jiān)護(hù)人，要為你的健康人生安全負(fù)責(zé)。

　　關(guān)鍵詞：頑皮

　　■ 我也想給孩子自由，可是有時(shí)候孩子真是太頑皮好動了，這怎么辦呢?

　　李中瑩：頑皮，是孩子在努力讓自己變得更聰明。孩子的智力發(fā)展，關(guān)鍵是神經(jīng)元之間的聯(lián)結(jié)網(wǎng)絡(luò)有多大。當(dāng)孩子第一次接觸事物，留下印跡，網(wǎng)絡(luò)就產(chǎn)生了。比如孩子用手拿杯子，乖孩子只用家長教的一種方式拿杯子，得到一個網(wǎng)絡(luò);頑皮孩子卻可能發(fā)展出10種方式，擁有10個網(wǎng)絡(luò)。有些孩子不能安靜下來，因?yàn)樗?她必須主動出擊，最快地產(chǎn)生網(wǎng)絡(luò)。

　　那應(yīng)該怎么辦呢?可以找個時(shí)間，家長與孩子“今天一起做頑皮孩子”，孩子一定很高興。當(dāng)孩子玩夠了，就問他/她：“要不要下周再玩?那我們下周再玩，待會兒在餐廳吃飯要乖乖的，不能亂跑。”這是讓孩子在學(xué)習(xí)另一種規(guī)則和方式，這樣也最有可能讓孩子安靜坐下。

　　關(guān)鍵詞：拖拉

　　■ 孩子起床拖拖拉拉，我要趕著上班，總是非常著急，跟他講道理也沒有用，怎么辦?

　　小巫：不要指責(zé)孩子導(dǎo)致自己上班遲到，這會讓孩子覺得自己很笨很壞，但是又不知道怎么改。針對不同年齡段有不同的應(yīng)對辦法。如果是特別小的孩子，你可以用擬人化的方式有技巧地給他/她講故事：小熊媽媽早上著急出門，小熊但是不要說得太露骨，讓孩子覺得是在影射他/她，也不要問他/她教育意義。

　　對于大一些的孩子，你可以在和他/她一起玩的時(shí)候跟他/她說：我有一個很大的問題，早上起來時(shí)間很緊張，像今天早上我就很著急，希望你能配合我……并且告訴孩子怎么做是對的，可以和他/她商量出一些辦法，比如：給孩子上個鬧鐘，早餐吃什么頭天晚上決定，等等。盡量說得詳細(xì)，實(shí)在來不及也可以讓他/她學(xué)會承受自己的行為后果——起晚了，就要餓著肚子出門了。

　　關(guān)鍵詞：沖突

　　■ 稍大些孩子一批評就產(chǎn)生抵觸情緒，怎么辦?

　　馬塞爾·呂佛：哪怕讓他們討厭你，也要勇敢地發(fā)出各種禁令。青少年需要真正的沖突。一旦孩子進(jìn)入6年級，就必須以盡可能確定的方式對他們說出“行”或“不行”。千萬別說什么“也許”、“可能”：他們害怕不清晰的定位。如果你的態(tài)度模糊，他們就無法知道你或他們自己究竟是怎么想的。但要注意，決不能把家庭變成軍營，權(quán)威必須用在特定的時(shí)刻，用來設(shè)定某個界限、作出某個選擇或回應(yīng)某個要求。

　　關(guān)鍵詞：道歉

　　■ 有時(shí)候父母自身也有情緒，比方說因?yàn)楣ぷ鲃诶刍氐郊覍�孩子發(fā)火，事后是否應(yīng)當(dāng)向孩子道歉呢?

　　西爾維婭·洽米皮諾/克里斯蒂安·斯皮茨：有些時(shí)候，勞累了一整天之后，父母哪里還有精力給孩子講解數(shù)學(xué)題或者陪他/她玩玩具呢。于是，他們用喊叫或不公正的懲罰來發(fā)泄自己的煩悶。的確可以在事后向孩子道歉，但一定要讓孩子明白：媽媽不能總是隨叫隨到，滿足你的需要;媽媽也會崩潰。

　　關(guān)鍵詞：“母性”的父親

　　■ 現(xiàn)代社會里，父親越來越“女性化”、“母性化”，他們要給寶貝換尿片，在夜里安撫怕黑的小孩。這樣由父親既當(dāng)爸又當(dāng)媽的情況，對孩子會不會帶來父母角色的混亂?

　　埃馬努埃萊·迪迪埃：這種雙重身份是可以并存的，我們與其把這種現(xiàn)象稱為“父親的女性化”，不如把這些父親叫做“與媽媽并肩作戰(zhàn)的爸爸”。心理分析學(xué)一直提倡男人走進(jìn)妻子的生活中：陪她們進(jìn)產(chǎn)房，分擔(dān)家務(wù)事，男性履行女性職責(zé)的現(xiàn)象是長期以來的必然結(jié)果。但盡管如此，他們還是要在孩子的生活中履行父親的權(quán)威。

　　因?yàn)榘职质怯肋h(yuǎn)不可能變成媽媽的，即便他肩負(fù)起傳統(tǒng)意義上該由母親完成的任務(wù)，他也仍然是個父親，他們只是參與了孩子性格中母親角色參照的構(gòu)建，這就像再嚴(yán)厲的母親也不會變成父親，因?yàn)樗�只是參與了父親角色參照的構(gòu)建一樣，而所有研究也表明，父親越是感性、越是溫柔，對孩子在社會性方面、情感方面和認(rèn)知方面的成長就越有益。

　　讓·勒·加繆：在大多數(shù)情況下，爸爸是永遠(yuǎn)不可能變成媽媽的，而媽媽也不可能變成爸爸。男性的毛發(fā)、堅(jiān)實(shí)體魄以及聲音使新生兒能清楚地辨別出始終保持著男性特質(zhì)的父親。

　　賽爾熱·蒂斯龍：父親更注重運(yùn)動機(jī)能，而母親則強(qiáng)調(diào)溫情。比如，在講同一個故事時(shí)，前者會著重描述獵人，而后者則會強(qiáng)調(diào)小紅帽的優(yōu)點(diǎn)。在語言方面同樣如此。父親強(qiáng)迫孩子組織語言，引導(dǎo)他/她學(xué)會讓母親之外的其他人理解他/她的意思，從而進(jìn)入社交生活。

　　關(guān)鍵詞：“強(qiáng)硬”的父親

　　■ 父親該在孩子面前表現(xiàn)得更強(qiáng)硬嗎?

　　馬塞爾·呂佛：應(yīng)該，但要有度的差別。對于父親來說，他的身份也要求他懂得為自己設(shè)定界限，并能堅(jiān)決地說“不”。弗洛伊德認(rèn)為，父親是“社會的代表，是法律的化身”。他以社會標(biāo)準(zhǔn)來構(gòu)建孩子，并介入孩子的性身份構(gòu)建。他應(yīng)該是男孩子的楷模，是女孩子對異性的理想。

　　權(quán)威是一種生理沖動，一種立即執(zhí)行的思維體系，不能提前，也不能滯后。要在此刻就給孩子設(shè)定界限，嚴(yán)禁他/她做某事，要求他/她必須完成某事或遵守某項(xiàng)規(guī)定。因此要在必要的時(shí)候變得強(qiáng)硬：“好了，夠了，就是這樣”，“按我說的做。不要再說了!”這種態(tài)度能讓孩子明白，他/她沒有討價(jià)還價(jià)的余地。不幸的是，在我們的社會中，人們很少能意識到“此刻”這一概念的重要性。

　　關(guān)鍵詞：單身媽媽

　　這是離婚后典型的生活模式：孩子在平時(shí)與母親共同生活，受到母親的各種限制，而周末到了父親那里，就完全是娛樂和節(jié)日。越來越流行的輪流照看孩子可以重建平衡，幫助父母雙方在任務(wù)和快樂方面進(jìn)行更好的分配。當(dāng)然，也產(chǎn)生了更多的問題。