第1篇：我再不什么了的半命題作文5篇

篇一：我再不馬虎了

我是一個做事比較馬虎的人，因為我做事時只想著要做快，沒想著做好。

記得有一次，老師說：“下午要考試，請準備一下吧。”老師一說完，同學們就在那兒看書，唯獨我一人沒用心看。我心想著：反正該背的我都背完了，還看什么呀！于是，我就去玩了。中午放學以后，我一吃完飯，就跑回了學校。我一看，一個人都沒有，所以，我就一個人去玩了。叮鈴鈴……上課了，我趕緊跑回學校。我坐到位置上，等著老師發(fā)試卷。過了一會兒，老師拿著一卷試卷走向講臺，說道：“你們準備好了嗎？”我大聲地喊道：“準備好了�！庇谑牵�老師就開始發(fā)試卷了。老師發(fā)完，我們就開始寫了。我寫著寫著，就遇到了一道難題。我總想總想，都想不出來。于是我就先做了別的題目。到最后，我都有好幾道題沒做完。這時，我就唉聲嘆氣地說道：“早知如此，何必當初呀！”過了一會兒，老師說：“寫完了的請舉手�！蓖瑢W們都舉起了手，只有我一人沒舉。于是，老師對我說：“你怎么還沒做好呀？”我說：“老師，我不會做。”老師說：“以后可要認真復習，不要像這次一樣馬虎了。”老師的話，我牢牢地記在了心里。等那試卷發(fā)了下來，我拿回去給爸媽看，我爸媽把我臭罵了一頓。我媽說：“這次沒考好，不是還有下一次嗎？”

自從那次考試失敗后，我在考試之前都得看上好幾遍書，我的成績也慢慢提高上來了。

過了不久，老師說又得考試了。這次考試前我都看了好幾遍書。最后，我取得了全班第三名的好成績，我高興極了。然后，我又把試卷拿給我爸媽看，我媽說：“好，您這次考得挺好的，只要你不馬虎，就會考出好成績的�！�

就因為那次考試失敗，我吸取了教訓。老師和我媽的話，我會永遠牢記在心的！只要你不馬虎，相信你也會考出好成績。

篇二：我再不任*了?、

在我看來，每個孩子在家里肯定都有任*的時候吧�？墒悄銈�?nèi)?過后，有沒有受到懲罰呢？我就是一個例子。

那天下午，我在家里寫作業(yè)，突然電話響了，我接了，一聽是小麗說要去游泳。我心想太好了，我剛好寫完了作業(yè)，正愁無聊沒事情做呢。既然有人約我，我干嘛不去啊。于是我就答應了。打完電話，我忙去房間收拾東西，接著我就去給正在干家務活兒的媽媽說了一聲，我就準備出門了�？墒菋寢層珠_始嘮叨了，像唐僧一樣。“你去游泳萬一凍著怎么辦？雖然這是夏天，但也是會感冒的呀，你快去拿一件薄外套。還有再帶上一瓶水，再帶上一把傘，今天可能會下雨，最重要的是，出門的時候啊，要注意看車，走斑馬線……”我卻不耐煩的說：“好了，好了，我又不是去旅游，帶這么多東西干嘛，我只帶一瓶水就好了，不說了，我走了。”

雖然我和小麗玩得很開心，可是當我們走的時候，老天還真依了媽媽的話，果然下起了大雨�？扇思倚←悗Я税褌氵�讓媽媽來接，而我呢？沒有聽媽媽的話。正當我要走的時候，媽媽來了，當時我很感動，對媽媽說了聲：“對不起，我真后悔當初沒有聽你的話。”而媽媽卻沒有批評我，反而笑笑說：“沒事，都過去了�！比缓笪覀兙突丶伊恕�

雖然這件事過去了很久，可我仍記憶猶新，我很后悔，我決心以后再也不任*了。

篇三：我再不懶惰了

以前，媽媽常常說我是個超級“懶惰蟲”。一直到現(xiàn)在，我仍然無法改掉這個壞習慣。今天，我一定要消滅掉這個壞習慣。

星期六上午，我要執(zhí)行a計劃，家庭大清潔——拖地。我跑到陽臺，把拖把弄濕，用手擰干，心想：我一定要把地拖得亮晶晶的，這樣，我就不是“懶惰蟲”了。我想著，心里比吃了蜜還甜。

說干就干，我?guī)е�拖把向客廳“開戰(zhàn)”。我哼著自創(chuàng)的“喜拖拖”干起來。“喜拖拖，喜拖拖，拖拖喜……哦耶！”終于把地拖好了，我心里樂開了花。突然，沙發(fā)下面的污跡出現(xiàn)在我的面前，我?guī)е�拖把前去消滅它�？墒�，沙發(fā)太重了，我連拖帶拉，還是無能為力。a計劃失敗了。

看來，必須施行b計劃了——做菜。其實，我也不是什么高級廚師，只會做西紅柿炒蛋這道最簡單的菜。不管了，就做這個菜吧。我先把蛋殼敲碎，放入碗中用筷子攪拌均勻，接著小心地倒入鍋中翻炒，蛋熟了，再把它切成幾小塊。我又把已經(jīng)洗凈的西紅柿切成一塊一塊的，最后跟雞蛋炒一炒，一道鮮美的西紅柿炒蛋就大功告成了。我品嘗了一小口，啊，真是美味極了！“呀！我怎么忘了高壓鍋還在煮飯！”我掀開鍋一看，啊！飯都燒焦了，白米飯變成了黑米飯了。

晚上，媽媽知道了事情的經(jīng)過，安慰我說：“沒關(guān)系，孩子，以后再努力！”

我聽了，決心克服懶惰這個毛病，我再也不懶惰了。

篇四：我再不驕傲了

記得二年級數(shù)學單元考之前，老師讓我們復習這單元學的內(nèi)容。回家后，我早早地做完作業(yè)，就坐在電視機前。因為看電視看得入了迷，我早就把數(shù)學復習的事扔到九霄云外去了。正當動畫片播放到最好看的部分時，媽媽走了過來，說：“騰騏，你們數(shù)學要單元考了，你復習了嗎？”我漫不經(jīng)心地說：“這一單元的內(nèi)容非常簡單，不用復習也能考滿分�！眿寢寫崙嵉卣f：“我要看看，你不復習能考幾分�！鞭D(zhuǎn)眼間到考試的時候了。老師把試卷發(fā)了下來，我一看，這試卷上的題目非常簡單。我拿起筆，飛快地寫了起來。做完后，我開始檢查了，走馬觀花地看了一下試卷，暗暗地想：這次肯定考滿分。

第二天，老師發(fā)試卷了。當領(lǐng)到我的試卷的時候，我仔細一看，傻了眼，我的成績只有七十九分�？粗�那刺眼的分數(shù)，我又羞又悔，臉上滾燙滾燙的，又想起了這幾天的表現(xiàn)：太驕傲，老是和媽媽對著干，對動畫片入了迷。我拖著沉重的腳步走回家，本來回家的時間只需短短幾分鐘，現(xiàn)在卻變得如此漫長。到家了，我輕輕地推開門，一看，還好，沒人。我扔下書包剛要走，爸爸不知道從哪兒冒了出來，說：“怎么這么晚回來？考試考砸了？”我點點頭，仰起臉說：“考了七十九分�！薄盎钤摚≌l叫你不復習的？”聽了爸爸的話，我忍不住哭了起來。

經(jīng)過這次考試，我明白了：做什么事都不能驕傲，驕兵必敗。只有認真，才會成功。

篇五：我再不孤獨了

我是一個孤獨的小女孩。

許多小朋友都不愿跟我玩，因此，很多時候我都是獨自在家里，自己玩。而且，我是很少笑的。直到有一天，她——一個大我三歲的女孩——我的鄰居，她的到來，一切才悄悄地改變了。

那是一個夏天的下午，我獨自一人在門口玩。這時，“吱”的一聲，她打開門，說：“小朋友，來我家里和我們一起玩吧！”我搖了*，說：“不用了。”“沒事，進來吧，我們這里有許多好朋友，快來和我們一起玩吧！”這時，門邊又鉆出好幾個小腦袋，都說：“快進來，一起玩吧！我們是朋友嘛！”他們這么熱情，使我不好意思拒絕。于是，我走進鄰居家，和他們玩了起來。一回生，兩回熟。從那以后，我經(jīng)常加入他們的隊伍，和他們瘋玩。我再也不內(nèi)向，再也不孤獨了，也漸漸地活潑開朗起來。

這樣的日子過了半年多。忽然有幾天，她家的門總是緊閉著，敲門，沒人應。過了幾天，郵遞員送來一封信，信封上面寫著“黃佳琪收”。我迫不及待地拆開，是她寄來的，問我最近有沒有和其他小朋友一起玩，還告訴我，她已經(jīng)轉(zhuǎn)到城里的一所學校學習了，要我給她寫信、打電話，還邀請我去她學校玩。

我把信放在胸口，一股暖流涌進我的心房。是的，我已經(jīng)不再孤獨了。因為只要我大膽地走出去，就一定能有許多好朋友。

第2篇：我不再什么的半命題作文七篇

【篇一：我不再淺薄】

過去的我毛毛躁躁，辦不好一件事，用我爸的話說就是投機取巧、浮躁、馬虎……總結(jié)起來就是“淺薄”。不過還好，我終有所改變。

那年寒假，我12歲，和父母一起去了*過春節(jié)。我的大伯一家住在*，所以我們就一直住在了大伯家。我與堂哥關(guān)系很好，又有兩年沒見，這一次重逢，顯得格外珍貴。我堂哥一直是家長眼里的好學生，他成績十分優(yōu)秀，在*重點中學學習，成績在年級名列前茅，是我這種學弱所不能企及的。我很少走入這種學霸的世界，我唯恐他現(xiàn)在容不下我，但事實相反，他很樂意和我在一起。

我在*玩的很開心，尤其是與堂哥在一起的日子更令我愉悅，至今，在*的日子我依然記憶猶新，還記得他對我的啟迪。

在臨近除夕的那一天，我一直和他待在一起，那時那刻我是十分快樂的，這個冬天，他一直在給我?guī)�來正能量，我也漲了不少知識，今天我們更是放開了話匣子，廣談闊論著。一開始他與我談論著物理……漸漸，話題不斷改變。我突然幼稚地想起同學之間傳的一句俏皮話，便拿來與他分享：“奧特曼打小怪獸，怪獸打的卻是日本人，我們還真應該幫助怪獸咧！”我哥聽了很不滿我的殘忍，進行了激烈反駁，將我批評了一頓，接著，我們沉默了，我想一個犯了錯的孩子，不敢再說一句話。很長一段時間之后，他終于打破了沉默，“幼稚”地問我：“你說，世界上有空間能像多來a夢的口袋那樣裝無限東西嗎？”我?guī)缀跏浅靶χ�給了他否定的*，他聽了我的話，沒有再說什么，而是躺了下來，專注地望著天花板，嘴角漸漸浮起了一絲笑意，像不在意似的說：“我覺得這樣的空間是存在的。比如，人與人之間的親情，再多也不會滿……你覺得呢？”

我非常驚訝，他的思維竟如此的有個*，同樣是看動畫片，他卻有這樣深邃的思考，我自愧不如。我突然意識打了我的淺薄，我決心，我要更加成熟。

這件事距今有兩年了，但我仍記憶猶新，不論我決定做什么，總會想起哥哥，問一問自己“你覺得呢？”。

【篇二：我不再頑皮】

每個人都會有一個不同的童年，像我一樣，在成長之路上或多或少，給我的家人、同學、老師帶來麻煩。

上小學的時候，我其實非常自卑，身邊沒有同學，但我發(fā)現(xiàn)只要和其他人一樣喜歡玩就會交很多很多的同學，所以我也開始嘗試著去改變自己，使自己頑皮起來。如我所料，正因為變的活躍，因此我變的十分“富有”，就擁有了很多的小同學。

有同學的感覺真得很好，有的同學幫助我學習，但是也有的同學讓我變的任*，不聽話，學會了撒謊……。記得在小的時候，姥姥也說過，不要與壞孩子混到一起，那是不對的，我聽，我全都聽了……為了*實我的行動，我也從我的小朋友中選出好的與壞的，只與“好的人”玩，不與“壞的人”玩，但是我深深知道，這是表面現(xiàn)象，只是為了迎合家長的歡心……。

隨著年齡的增長，漸漸地發(fā)現(xiàn)了身邊的同學、朋友有的做是錯誤的。比如：前幾天我身邊的兩位同學，平實爭強好斗，雖經(jīng)老師多次*告，但他們卻不曾聽，直到被老師調(diào)到老后面心里才平靜下來，才知道自己的過錯。我也曾因為與同桌相處不好而被媽媽**的責備一番，讓我不敢再繼續(xù)頑皮。

頑皮，讓我不思上進，導致我的各科成績直線下滑，也學會了撒謊。有一次期中考試成績下來，媽媽問我考了多少，我說考了98分，其實只有68分，我知道我的思想品德考了98分，也知道媽媽問我的是數(shù)學而非思品，最終還是逃不過責罵，所以我特別想放棄自己的頑皮從事學習。

然而，手機讓我再次染下頑皮之心。去年，從研學旅回來以后，手機就成了不可少的休閑物品，或者用來聽音樂玩游戲，因為自己的頑皮，在父母不在的時候常常會干一些不見天日的事情。之后，肯定少不了一頓皮肉之苦。也是該打的，誰讓我死*難改，總忘不了自己犯下的過錯。我是不爭氣，但我并不是不想改正，但我總是找個理由為自己辯解這辯解那，長大步入社會，有誰會聽這慌謬的辯解，沒人，反倒會直接把我的工作辭退，這是完全屬于自己的過錯。

不再頑皮，自己！別再想著那手機上無聊的游戲與早已聽過的歌曲，拋開頑皮之心吧，我已不是孩子了，我現(xiàn)在是一個中學生了，馬上就要步入社會的人了，我還有心頑皮下去嗎？不再頑皮，自己！我現(xiàn)在該走的人生之路，那就是學習！

【篇三：我不再幼稚】

點點滴滴，零零散散，記憶總是不完整的，可一些生命的片斷卻時常烙印在時光的塵埃里�？傁朐囍�忽略，但這些微不足道的小事卻一點一滴形成一條鏈子，將你與過去緊緊連在一起。

人生是場電影，坐觀全程，總會頗有感悟，或開心，或淚流，不同的時間段，又總會有不同的體驗，帶給自己新的思考。

五歲，我很幼稚，愛看天線寶寶和喜羊羊與灰太狼，開心時會手舞足蹈，心煩時會痛哭流涕。情緒不藏于心，溢于面目，毫不掩飾。眼中只有自己，繁雜事物全部扔給父母，毫不過問。我會憧憬天上的月亮，既沒有太陽的刺眼，又有著獨屬于自己的皎潔，幻想著自己在月亮的位置俯瞰大地，臉上又溢上了滿足的笑容。

七歲，仍然幼稚，總算是步入了小學，帶著最初的那份懵懂，認識了曾經(jīng)陌生的同學、陌生的老師，從最為基礎(chǔ)的漢語拼音學起，從最為簡單的加減法學起。腦子中多了好多好多東西，不會再像曾經(jīng)無知的自己了。依然輕松，生活中還不存在多少煩惱。仍然我行我素，做著最為本質(zhì)的自己，不加任何修飾的自己。

十三歲，似乎清醒了一些。望著天上的明月，不再懷著以前的無知與天真。早已知道了月亮是地球的衛(wèi)星，而且發(fā)光還是靠著太陽的幫忙。不再有著最初的那一抹好奇，可心*仍然變化不大。步入了初中，告別了小學，身上陡然增加了一種不明所以的東西�？床坏矫�不著，但因為它，再也回不到曾經(jīng)的時光。

十五歲，我走出了幼稚，回歸了現(xiàn)實。書桌旁的一摞摞書，早已超出了曾經(jīng)的范疇。天還是那么的藍，那么的廣闊，自己卻迷茫了，迷茫于自己的方向，迷茫于自己的未來。還能保持童年的純真嗎？回不去了，我忽然明白，十三歲時感覺到的不明所以的東西，它的名字叫做壓力。

不知什么時候，身邊出現(xiàn)了“競爭”二字；不知什么時候，明白了路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索；不知什么時候，自己開始重視起了物質(zhì)；不知什么時候，懂得了“孝順”二字。時光荏苒，歲月如梭，不知不覺中，我長大了。

我長大了，告別了幼稚。

這場電影的前段，悄然結(jié)束了，而下半場的精*仍等著我去精心演繹！

【篇四：我不再在意】

曾幾何時，我是一個活在別人世界的人，幾乎每時每刻的生活都在別人喋喋不休的話語里度過。

我把別人對我的要求看得極重，任何一句刺耳的話語都讓我在意，時隔多年仍難以忘懷。特別是上了初中后，注重外表的人往往對我吐槽。這不，那天早上剛進教室，同桌就用鄙夷的目光盯著我，嫌棄的說：“你怎么還穿小學時的衣服呀”！真是無稽之談，我現(xiàn)在比小學時高了十幾厘米，那時的衣服早就穿不上了，他分明是在諷刺我不時尚，暗示我“口體之奉不若人也”！

說起我的同桌，那可是正宗的時尚潮人。穿著打扮時尚前衛(wèi)，長相姣好，而且會跳街舞。美中不足的是個子太矮。但這對他來說不算缺點。因為他始終認為“濃縮的才是精華”。

我放下書包，拿出文具盒，同桌又大呼小叫起來：“你這是小學生用的吧”！他一臉震驚地盯著我看了許久，似乎在鄙視我的寒*。我偷偷地瞄了一下他的文具盒，的確，他的文具盒不僅高端大氣而且上檔次。我頓時感到無地自容、羞愧難當……

或許因為所謂的自尊，我很在意別人對我的看法。別人的要求就是我追求的方向，我似乎從未有過主見，整天看著別人的臉*小心翼翼的生活。直到有一天，一場木偶戲讓我有了徹底的改變。那場木偶戲非常精*，木偶“表演”的酣暢淋漓，觀眾看的如醉如癡……突然“嚓”的一聲，演員手中的線斷了，木偶集體倒下，容顏俱失，一個個變成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了：我又何嘗不是一個木偶呢！整天看著別人的臉*行事，按照別人手指的方向移動。如果這樣下去，不僅活得沒有尊嚴、沒有自我，而且最終將摔得粉身碎骨……

從那天起，我不再在意我落伍的打扮，不再在意丑陋的文具盒，不再在意別人的冷嘲熱諷……我將所有的精力投入到學習之中。我深深地體會到冷嘲熱諷只會傷害內(nèi)心脆弱的人，而堅強者只會將其視為別人對你的膜拜與砥礪，只會增加我前行的動力！

從那一刻起，我不再在意！

【篇五：我不再畏縮】

對未知的畏縮是人的本能，但對于從前的我來說那何止是本能，簡直是常態(tài)。

小學時代，每逢有活動，我都是避而遠之的。我總是在猶豫，參加還是不參加？如果我參加表現(xiàn)不好怎么辦，沒拿到名次多丟人。我想象著同學們拿著雞蛋爛菜葉朝我砸來，甚至有人破口大罵……算了算了，多一事不如少一事，不去了。我媽總這樣這樣評價我：“別人擠破腦袋爭著去，就她一人拼了命的往后退。”

如此*格，讓我一直充當路人*。我媽看不慣我這*格，擅自幫我報了個舞蹈班，認為可以登臺多鍛煉。的確，我的*格就是在那時改變的。

在舞蹈班，經(jīng)過長時間的訓練，我迎來了我第一次上臺的機會。老師挑選人時，畏縮的心理又在作怪。要去比賽了，好想去啊，可是如果我臨場失誤了怎么辦？那丟的可不止我一人的臉面，是我們整個班的臉面，甚至是我們?nèi)�霍邱的臉面！我的腳不自主的向后退�！澳銈�?nèi)�去�！崩蠋煹摹懊�運之手”指向了我，好吧恭敬不如從命。我的心情還有些激動。

可隨著時間一步步的推移，激動*消云散，隨之而來的是膽怯。我心里打起了退堂鼓，要不我不去了吧，現(xiàn)在應該還來得及，我還是站在第一排，出錯了全毀了，而且還有那么多觀眾，我心里那會更緊張，我一定不敢看他們的。我?guī)状蔚嚼蠋熋媲�，卻欲言又止。老師總對我說，“你跳得不錯，你這回可是領(lǐng)頭，好好干�！蔽倚睦锬蔷湓捯恢睕]有說出。

轉(zhuǎn)眼間，已經(jīng)到比賽開始前的幾小時。我偷偷探出頭想打探一下情況。那黑壓壓的人群擠滿了禮堂，幾位評委面無表情落座，絢麗的燈光灑在舞臺上，這些無疑給我?guī)�來了沉甸甸的壓力。怎么辦怎么辦！現(xiàn)在逃走是不是來不及了。我呆如木雞的站著，聽著自己的心跳聲�！斑诉诉恕彼坪跻�跳出來。

“下面有請……”我如提線木偶走了上去。五*斑斕的燈光打在我身上，觀眾的視線聚焦在我身上。我已經(jīng)步入舞臺，就算再怎么畏懼也只能硬著頭皮挺上去。不知怎么，心中竟變得如此平靜。反正現(xiàn)在不能臨陣脫逃，我還再顧慮什么，不如拼一把吧！深吸一口氣，展露出笑容，勇敢的看向觀眾。我一定會將我最好的一面展現(xiàn)出來，放心吧，我會帶來一場視覺的盛宴。音樂響起，手上的扇子隨著韻律舞動，優(yōu)美流暢的動作帶來美的享受，變化多端的隊形令人看的眼花繚亂�？�！所有觀眾正用羨慕的目光盯著我們，我不自主的昂起頭。一曲終，雷鳴般的掌聲歡送我們退場。大腦仍是一片空白，但心里裝著喜悅與驕傲。來到后臺，老師笑的合不攏嘴：“你們?yōu)槲覀儬幑饬�！”我們都在開懷大笑。我發(fā)現(xiàn)之前的擔憂是多余的。

從那以后，我愛上了登臺的感覺。有活動，我去！有比賽，我去！選拔播音員，我去！挑選主持人，我去！有什么好擔心的，太多的顧慮往往是你成長的羈絆，我們就要做到敢想敢做。

有人說，畏縮是由于對未知的恐懼，哪有什么好恐懼的，未知只是你自己的假想敵。我們需要揮舞起手中的寶劍勇敢地面對，總是扮演縮頭烏龜，到頭來你會發(fā)現(xiàn)你丟棄了一個個鍛煉自己的的機會。原來畏縮是多么愚蠢，我不再畏縮。

【篇六：我不再拖延】

時至今日，“拖延癥”已經(jīng)成為了一個很普遍的事物。估計十個人里面有至少一半的人都說自己有拖延癥，不管是干什么總要拖到最后一秒再做。

以前我也有這樣的問題，只是當時沒有像今天一樣流行“拖延癥”這種說法而已。

我從初一的暑假就告訴媽媽說我想學一門樂器，鋼琴或者是吉他。當時說好的，這個星期六就去琴行看看，這個星期六到了，又忘記了或者是不想去了，于是又拖到了明天，后天，大后天。拖來拖去，一直到暑假結(jié)束我都沒能真正的上一節(jié)課，就連琴行的門都沒有踏進去過。

所以直到現(xiàn)在我才真正的學了*吉他。因為已經(jīng)初二下學期了，所以*吉他的時間難免會被學習的時間占掉，再加之有空閑時間還想和同學們一起玩一會兒，所以時間就不太多了。現(xiàn)在想來也真是后悔，如果早在初一的那個暑假就學的話，練習的時間會多出很多，如果一直學到現(xiàn)在的，那估計考級都考了幾級了。

我以前總是喜歡把要做的事情拖到規(guī)定期限的最后一天再做，雖然家庭作業(yè)會早點完成，但在別的事情上，拖延的現(xiàn)象還是十分嚴重。這樣拖延下去，浪費了很多的時間。

不過現(xiàn)在，這種現(xiàn)象終于有所改觀了，我認為我現(xiàn)在已經(jīng)不再拖延了。

比方說每個星期都要寫的周記。前一段時間總是會磨蹭到星期五星期六再寫，但是周末的作業(yè)又比較多，所以總是抱怨作業(yè)多時間不夠用。不過從幾個星期前開始，我就在星期二或者星期三寫周記了。以前也有這種想法，但是一直都在想“反正時間還多，明天再寫也不是不行啊”“反正下個星期一才交，為什么要急著寫”，所以總是一直拖到交作業(yè)的前幾天再寫。

不過現(xiàn)在我一直是想到有可以寫的就寫，一般來說平常的作業(yè)不算太多，也有足夠的時間寫周記，也不會特別急。不再拖延寫作業(yè)，給我省出了為數(shù)不少的空余時間，也讓我有時間去做自己愛好做的事情。

以前媽媽讓我收拾飄窗，我總是能拖到家里要來客人，不得不收拾的時候才收拾。因為被我放的太雜亂，每次收拾都看起來特別麻煩，所以能拖就拖，拖到最后期限才不情不愿的收拾。

現(xiàn)在一般很快就收拾掉，星期六晚上媽媽讓我把桌子和飄窗收拾掉，如果星期天上午有空，那我就會把東西收拾整齊。

明日復明日，明日何其多。我生待明日，萬事成蹉跎。

有的時候，離規(guī)定的期限似乎剩下很多，于是我們就會把要做的事情不停的拖拉�！暗鹊矫魈煸僮霭伞薄昂筇彀伞薄按蠛筇煸僬f吧”“反正還有很多時間，急什么呢”我以前也有這種想法。

但是我逐漸發(fā)現(xiàn)，拖延時間真的會浪費很多時間，要做的事沒做完，干什么都不會多么安心�？墒蔷退阋驗闆]做完事情感到緊張，卻還是要一味地拖延，到了最后規(guī)定的時間，再急匆匆地追趕。這樣浪費了很多很多的時間。

所以我很慶幸我現(xiàn)在改掉了拖延的毛病，有什么事情都會在可以做的時候就去做，不會等到別人催著趕著去做。改掉拖延的毛病幫助我省下了很多的時間，讓我有空余的時間做我喜歡的事。

【篇七：我不再遲鈍】

相信但凡是見過我媽媽的人，對她的第一印象絕對是“精明干練”：利落的齊耳短發(fā)，修身的深*系工作服，走起路來風風火火的步伐，說起話來“咄咄逼人”的氣勢。稍顯矮小的身子似乎蘊含著擁有無窮爆發(fā)力的小宇宙。總之，是個十足的“女強人”。

很奇怪，作為與她朝夕相對了這么多年的女兒，在十二歲以前，對她的認識也僅僅只停留在這些別人對她的評價，并沒有多余的自己的認知。老爸總是吐槽我反*弧長到可以圍繞香飄飄奶茶轉(zhuǎn)地球三圈，說我對感情異常遲鈍，尤其是別人對我的付出與愛，我采取的一向是“忽略、漠視、默許”三大政策，而且我本人并不知道。這樣遲鈍的有些過分的我與所有人的關(guān)系總是不冷不熱，包括最親的爸爸媽媽。這種情況一直持續(xù)到了一年前的那個夜晚。

兩年前最疼我的姥姥去世，所有親人都郁郁寡歡，整個家庭籠罩在一片烏云之下，很久都沒有放晴的時候。讓我感到有些驚訝的是，媽媽的孝順就算遲鈍如我也都能感受得到，可在姥姥去世時，媽媽只是最開始痛哭了一場，后來便似乎沒見怎么她傷心過。轉(zhuǎn)念又想到別人對她“女強人”的評價，也就慢慢釋懷了。一年前，媽媽從老家回來，興奮地沖到我房間，手中小心翼翼的捧著幾張照片，像個小女孩兒似的一蹦一跳到我面前說道：“你看看這上面是誰？”我定睛望了望那些照片，嗯，是充滿了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黃，還略有些褶皺的痕跡，照片里的人物也看不大清了，只能看出是一個小女孩兒和她的爸爸媽媽的合照，一家人都樂呵呵的笑著，很是幸福的樣子�！斑@是媽媽小時候和你的姥姥姥爺呀！”媽媽嚷道，臉上盡是一副小女兒情態(tài)。我愣了一下，這樣的媽媽，可與別人口中的媽媽出入不小啊。媽媽好像已經(jīng)習慣了我遲鈍的態(tài)度，但還是有些失望，轉(zhuǎn)身走了出去，不忘將這些老照片視若珍寶地揣在懷里。

夜晚，我悄悄起身去衛(wèi)生間。忽然聽見黑夜中，客廳傳出嗚咽聲。我嚇得一個激靈，前不久剛看過的鬼故事頓時在腦海中浮現(xiàn)出來。哆嗦著回到臥室取來小夜燈，微弱的燈光下，我看見一個女人坐在沙發(fā)上哭泣。那人，竟是白日里還眉開眼笑的媽媽。這些媽媽整個人蜷縮在沙發(fā)里，一只手捂著嘴盡力不讓自己發(fā)出聲音，另一只手則緊緊地攥著白日里她向我炫耀的那些老照片。那手，分明是顫抖的！媽媽眼中不斷涌出大滴大滴的眼淚，那滾燙的淚水似乎是砸在了我的心上，不然，我怎么會感同身受地莫名其妙淚流滿面。眼前這個眼角，鼻頭哭得通紅、看起來不堪一擊的人真的是別人所說的女強人嗎？那一刻，對媽媽的心疼終于戰(zhàn)勝了我長久以來遲鈍的神經(jīng)，使我第一次真正意義上理解了我的媽媽，那個不是在別人口中而是在我心里的真實的媽媽。

從小覺得最厲害的人就是媽媽，不怕黑，什么都知道，做好吃的飯，把生活打理的井井有條，哭著不知道怎么辦時只好找她。可我好像忘了這個被我依靠的人也曾是個小姑娘，被爸爸寵被媽媽愛，怕黑也愛掉眼淚，笨手笨腳會被針扎到手。最美的姑娘，是什么讓你變得這么強大呢，是歲月，還是愛。

其實我與其說是遲鈍，不過說是不愿意花心思多站在對方角度考慮他的感受。將自己的心牢牢地困在一座名為“遲鈍”的島上�？蛇@座小島，在媽媽的哭泣下，終于潰不成*。

那兒之后，我更加珍惜這份看似遲到實則一直存在的母愛，也終于學會用心去體會他人的感受。我，不再遲鈍。

第3篇：我懂得了什么半命題作文5篇

篇一：我懂得了孝敬父母

人總是在長大。在長大的過程中，也漸漸悟出了許多道理。

自小，我一直認為父母為孩子洗衣服、做飯，忙這忙那是天經(jīng)地義的。但從那天起，我終于明白了，在天經(jīng)地義的背后，是父母一直在付出……

那天，許多同學到家里玩。人都走了后，只見房間里亂七八糟，什么碎紙、書本、圓珠筆……滿地都是。我正想叫媽媽快幫我整理一下，不料她又有事出去了——還是自己來吧！

極少做過類似勞動之事的我，手不免有些生疏。捧在手里的東西好像故意跟自己過不去似的，老掉在地上。還有那書，東一本，西一本，好不容易才湊齊。

把東西放好，掃地，用抹布擦……我干得不亦“累”乎。在克服了重重困難后，房間終于打掃好了。可此時的我，已是汗流浹背，精疲力盡�？鋸堻c，差不多要癱瘓了！我是按照媽媽平時的步驟做的呀！沒想到那么累！再看看手表，用了將近2個小時呢！

這時，汗珠順頰而滴。我似乎看到了媽媽平日里為我整理房間滿頭大汗時的情景，我的心似乎頓時被什么東西敲了一下。我只知道讓媽媽無償為我做這樣，忙那樣，可從來沒說過聲“謝謝”，只知道衣來伸手，飯來張口，還總是身在福中不知福，挑三揀四的，一點也不會體諒。

我真慚愧！汗珠又一次滴下來，還摻雜著咸咸的淚水。淚咸，我心也咸……

從那以后，我懂得了孝敬父母。

篇二：我懂得了珍惜友愛

愛，有許多種，如：母親和兒女之間的愛稱為“偉大的母愛”、父親和兒女之間的愛稱為“父愛”、老師和學生的愛稱為“師生愛”、同學之間的愛稱為“友愛”……人世間到處充滿愛，我們每一個人都在愛的攙扶下生活，在愛的擁護下成長。在眾多的愛當中，世界上最偉大的愛是——母愛，但我認為最貼心的愛是經(jīng)常愛被我們忽視的、也是最純潔的——“友愛”。

珍惜人與人之間的相互情忘、善待生活，就會感到生活的充實，就會笑傲人生。

在我的日常生活中，曾經(jīng)發(fā)生過這樣一件事，讓我久久難以忘懷。

那是去年的事了。那時我還讀著小學五年級，在那時我還是一個即天真又有些幼稚氣的女學生，記得有一個星期四白天放學后，可能是出去玩耍而著了涼;也可能是晚上睡覺蹬掉了被子，早上醒來，頭昏沉沉的，像打了苒似的，一點精神也沒有，渾身上下感到不舒服，鬧鐘響了好幾遍我還躺在床上不愿起來，媽媽做好了飯，走進我的屋，一摸我的額頭燙燙的，驚訝地說，孩子，額頭怎么這么熱，是不是發(fā)燒了?隨后媽媽拿來體溫表，給我測體溫。五分鐘過去了，媽媽拿出體溫表一看，呀，發(fā)了高燒三十九度六，媽媽與我商量，今天就不上學了吧!我無奈地點點頭，隨后媽媽給我向老師請了假，便帶我上了醫(yī)院。

經(jīng)醫(yī)生診斷，我得了嚴重*感冒，所以才才引起扁桃體發(fā)炎。為我買了吊瓶和一大包*，看來這兩天就要在病床上度過了。

兩天過后，在媽媽和醫(yī)生精心照顧下，我的病情有了很大的好轉(zhuǎn)，星期日的上午，我正和媽媽在家里說話，并為落下的課發(fā)愁呢!媽媽打開了門，看到老師帶了三個要好的女同學來到我家，為我補課，并安慰我，祝我早日康復，有位同學還從家里帶來了許多好吃的零食呢!看這著位同學，一股暖流擁上我的心頭，眼里閃動著激動的淚花。一時不知說什么好。媽媽也搶著給同學拿水果，到茶水，這種樂融融的氣氛，似乎一下子把我的病魔倉促除掉了，渾身上下感到前所未有的清爽。這也許就是我們時常說的同學之間的互相幫助、相互扶持、團結(jié)奮進、共同進步、的純潔而質(zhì)樸的友愛。

而后，當三位同學利用晚上的時間來為我補課，使我不因為生病而落下功課，耽誤學習�，F(xiàn)在這件事已經(jīng)過去快一年多的時間了，我也已經(jīng)讀初一下半學期了，我和那有些同學已不在一起上學了，我們各自都找到了一所自己認為滿意的中學，開始了我們的緊張學習生涯。但我和那些同學的友愛之情卻永遠不會隨著時間的流逝而被改變、而被遺忘。

它已經(jīng)珍藏入了我的內(nèi)心深處，無法把它*心地抹掉;在我的小小的心靈里烙上了深深的印記。同時愛是相互的付出，是要人人都付出一點愛，世界將變成美好人間!

友愛是指我們同學之間的愛，是一種貼心的、不可懷疑的愛，它是純潔的、是高尚的，是值得我們珍惜的，它的力量是不可低估的。

篇三：我懂得了什么叫堅強

最近，我們讀完了《海倫·凱勒》，我被她那種不分晝夜學習的精神所感動住了。

這篇文章主要寫了：海倫因為生了場重病而又聾又啞，可是殘疾卻沒有打倒海倫，她反而因此夜以繼日的學習。終于功夫不負有心人，海倫在盲啞學校學會了說話，回到家還叫了聲：“爸爸，媽媽�！弊x完課文后，我完全被震撼住了。海倫雖然殘疾了，但還是拼命學習，好像是要把以前浪費的時間全部賺回來似的。她每天如饑似渴的摸讀盲文，以致手指頭都摸出了血，她這種努力學習的精神難道不值得我們學習嗎？真是“身殘志不殘”！這使我想到了：貝多*。貝多*家境貧寒，單他卻用功*琴，*琴時將一切置之度外，到了忘我的境界。

竟然在沒有任何準備的情況下，由感而發(fā)，寫出了《月光曲》，這難道不是努力*琴的結(jié)果嗎?還有霍金，他身處高位癱瘓，但卻是個物理學家，他專門研究黑洞，在物理學上有非常大的成就。而我呢？衣來伸手，飯來張口，有時還朝大人發(fā)火，真是“茍無恒心，放辟邪仡，無不為己�！焙�倫是個殘疾人，卻兩次獲得諾貝爾獎。而我，一個毫無病態(tài)的正常人，卻無法有一些成就，真讓我自己感到羞恥。

生命不止，學習不停。是的，學習海倫·凱勒，學習“身殘志不殘”！

篇四：我懂了什么叫珍惜

第一次考試，第一次被老師表揚，第一次被老師打罵，一切的一切，轉(zhuǎn)眼間離的那么遠。我畢業(yè)了，母校的花花草草都有我長大的足跡。我長大了，不在是個稚嫩的女孩，我不會再為玩具哭泣，再為零食哭泣。我變的堅強起來，但今天，回憶起來，我卻很難過。曾經(jīng)單純的友誼，變的不在單純，曾經(jīng)天真的我們，不在天真。連我們的童年也走了!

曾經(jīng)的歡笑，曾經(jīng)的悲傷，曾經(jīng)的教訓，曾經(jīng)的熱鬧，曾經(jīng)的寂靜，曾經(jīng)的幼稚，曾經(jīng)的抱怨，曾經(jīng)的瘋狂，曾經(jīng)的安靜，曾經(jīng)和老師們在課堂上你不讓我我不讓你爭得面紅耳赤，曾經(jīng)和同學們一起在*場上為運動員助威吶喊的阻擋不助的興奮，曾經(jīng)為了爭當班長而拼個你死我活，曾經(jīng)很無聊的每天作著老師留的作業(yè)，曾經(jīng)厭倦的讓我們做得喘不過氣來的試卷，曾經(jīng)讓我頭痛的數(shù)學，曾經(jīng)讓我興致勃勃的語文，一切的一切，都隨著畢業(yè)而成為過去，一切的一切，都隨著我們這一群人的離開而成為學校永遠都不能再打開的記憶，一切的一切，都會留住，留住在這個讓人歡喜讓人憂的季節(jié)。

人總要慢慢地長大，慢慢地成熟。六年時間一眨眼，小學生活中的美好時光一去不復返。成長的七*路上有難過和驕傲，也有挫折和遺憾，都應好好珍惜，永遠保存。在這即將畢業(yè)之際，我最懷念的就是這個集體，這間教室，這班同學！

畢業(yè)后，我懂得許多。回憶過去的點點滴滴，我懂了友誼的真貴，友誼的真誠；我懂了這時是一個終點，也是一個起點；我懂了童年的寶貴，童年的天真無邪！畢業(yè)后，我更懂了，一個人的快樂，不是真正的快樂，大家的快樂，才是最有感染力的快樂。

畢業(yè)前，不知道什么叫做珍惜，認為日子還有很多，還有很多很多的時間，可是當站在*場上的那一刻才知道，我就要畢業(yè)了，我在母校的時間已經(jīng)進入倒計時了，就意味著從此，與老師同學，再見面，在一起嘻嘻哈哈的時刻也是少之又少了。

畢業(yè)后，我懂了，如果人的一生歡樂短暫，那我們就要尋找今日的快樂。

篇五：我懂了父親的愛

出了校門我用眼睛掃了一下和父親實現(xiàn)約好的地方，沒有看到往日那個熟悉的身影，再看看周圍，還是沒有。一種委屈感涌上心頭，明明說好來接我的，怎么沒來？在回家的路上，我一直嘀咕著這件事，好像父親犯了錯誤似的，想著回家怎么去責怪父親。

平時很少自己走回家，二十分鐘的路程顯得格外的長。快到家的時候，遠遠看見媽媽開的花店燈還是開的，一個熟悉的身影佝僂著腰，在寒風中*著花籃。我加快了步伐，走上前去，說：不是說好去學校接我嗎？一點都不守信用，這么冷的天讓我一個人走回來。父親沉默了一會，沒有停下手中的活，過了一會兒，說：我和你媽媽今天很忙，有很多花籃要*，到現(xiàn)在連飯還沒吃上，實在是沒時間去學校接你。我頓時語塞了，望著父親布滿皺紋的額頭，兩鬢微白，眼淚不禁涌了出來，從未發(fā)現(xiàn)父親變的這樣蒼老，忙碌到現(xiàn)在還沒吃飯，我竟然對他這樣說話。都是高中生了，還是這樣不懂事。

幾年前，父母因為企業(yè)內(nèi)部改制雙雙下崗了，為了生活和我今后的學業(yè)，開了一家花店，自從那以后，兩人就終日忙碌，就連年三十晚上也要*花，沒時間全家人坐在一起看春晚。春去秋來，父親卻從未停止過接送我上學，從小學到初中，再到高中，年復一年，我漸漸長大，父親也漸漸蒼老。

我曾感動于寒風中工作的清潔工，感動于電視劇里的煽情畫面，卻從未對父親平凡而偉大的愛有過絲毫的感觸，甚至還幼稚的認為，那是父親應該做的現(xiàn)在想起來真是倍感慚愧。朋友，請擦亮你的雙眼，看看你身邊的人，你的父親，寒風中等你放學，深夜時給你端來牛奶，失落時給你安慰，在成長的路途中一路陪伴著你走過風風雨雨，關(guān)心你，愛護你，深沉而偉大。

我懂了，父親的愛！