第1篇：關(guān)于春天的心情隨筆

陽(yáng)光軟軟綿綿躺在草地上，草兒淘氣地伸出舌頭來(lái)——在這個(gè)生命的季節(jié)里，一切都顯得極為的美麗。

冬最后一絲寒風(fēng)不知什么時(shí)候走了，無(wú)聲無(wú)息的。只是這天推開(kāi)窗，看見(jiàn)燕子在云間穿梭，才知道，冬走了，春來(lái)了。

春，來(lái)得有些突然。我還沒(méi)有收拾好昨天的心情。望見(jiàn)如此楚楚動(dòng)人的春，有點(diǎn)迷惘。也許一切也該好起來(lái)了。

把雙手輕輕叉在胸前，望著遠(yuǎn)處那片綠，心中有一種無(wú)名的快感。突然間，原諒一切都是那樣的美麗。不經(jīng)意中，一絲春的陽(yáng)光襲在我的身上，暖暖的。或許，心中的那塊堅(jiān)*也是時(shí)候溶化了，也許，也該忘記了。

原來(lái)春天也是有風(fēng)的，輕的溫柔，細(xì)的動(dòng)情。輕輕地吹著，不知怎樣的。十七歲仍然晶瑩的身體竟吹落了些歲月的塵霜。真是奇怪。

哎！如此沒(méi)有的春天，竟發(fā)覺(jué)好像少了點(diǎn)東西。但又不知道是什么，或許是一顆心。這時(shí)有一種奇怪的感覺(jué)，一種奇怪的失落感。真不知為什么。

不想這些了。如此美麗的春，也夠我享用的了，然而對(duì)著如此美的春，竟想不出一個(gè)很好的形容詞。

記得，張曉風(fēng)說(shuō)過(guò)春天是人們快樂(lè)的口哨聲。也許是吧！然而我沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)口哨聲。

也許，是缺少了些東西吧！唉，真不應(yīng)該在春天想這些，直影響我的心情，真該死。

也許是冬天的回憶吧！很痛很痛。也是個(gè)難得的痛快。一切都結(jié)束了，一切都了結(jié)了——起碼我還有春，也心安了。

春來(lái)了，我便告訴我自己，忘記冬天的一切。因?yàn)檫@個(gè)冬天…….春天來(lái)了，就算是個(gè)美麗的開(kāi)始吧！

就讓它忘記，好了。讓一切的回憶都留在冬天了吧。一切都無(wú)所謂了。

嘩，天空暗下來(lái)了，絲絲的細(xì)雨在縹著。突突然有種感覺(jué)——春已是春，而人已非人了。只愿這細(xì)小的雨能沖走我記憶里的青灰吧！

第2篇：春天心情隨筆

這是第幾個(gè)春天

看我迷糊的*子又?jǐn)?shù)著數(shù)著給數(shù)忘了從分離到現(xiàn)在這一大段的時(shí)間里究竟隔了多少個(gè)春夏秋冬。這應(yīng)該是可以原諒的吧？

開(kāi)始把時(shí)光當(dāng)做一種信仰，我知道他它可以教我一強(qiáng)大的本事，那便是遺忘。比如已不記得你清晰的模樣，比如忘卻了你說(shuō)話時(shí)又用了的怎樣的語(yǔ)氣，比如也已斑駁了的那個(gè)你說(shuō)再見(jiàn)的古老夏日…或許你應(yīng)該原諒我的善忘，畢竟我還得繼續(xù)生活。

桃花又開(kāi)的爛漫的一塌涂地，只是同樣的季節(jié)沒(méi)有你，即使這已消失的大把大把的歲月里少了你的參與但時(shí)了你說(shuō)話時(shí)又用了的怎樣的語(yǔ)氣，比如也已斑駁了的那個(gè)你說(shuō)再見(jiàn)的古老夏日…或許你應(yīng)該原諒我的善忘，畢竟我還得繼續(xù)生活。

桃花又開(kāi)的爛漫的一塌涂地，只是同樣的季節(jié)沒(méi)有你，即使這已消失的大把大把的歲月里少了你的參與但時(shí)光還是依舊飛去了，是它忘了帶你走還是你要停留，這些都是無(wú)從考*的，每一假設(shè)也都已變得毫無(wú)意義了。

笑的很逼真，在沒(méi)有你的日子里。

我想我是不喜歡春天的，真的很惹人厭倦，消沉，懶怠，萎靡總是屬于這個(gè)季節(jié)的并發(fā)癥，尤其是看見(jiàn)那些新生派的生物，心里總是充滿著無(wú)法消散的怒意，這應(yīng)該是木頭的那種嫉妒恨吧。多么的沒(méi)有條理，如此的沒(méi)有邏輯，沒(méi)有辦法，在這些無(wú)你無(wú)關(guān)的日子里我已變得格外不可理喻。

不曾奢求好，亦不希望壞，只想無(wú)悲無(wú)喜的走過(guò)無(wú)你無(wú)關(guān)的年年月月日日。

一遍又一遍的告誡自己‘得之我幸，失之我命’，但卻沒(méi)有得到我要的安心，不得不再次拾起我昨日的信仰，虔誠(chéng)的膜拜每分每秒。

不曾不想你，那與你無(wú)關(guān)的日子里。

第3篇：關(guān)于青春的心情隨筆

是不是每個(gè)人的20歲生活注定要讓你明白些道理，有人說(shuō)，20歲是一個(gè)坎，它讓你了解孤獨(dú)，嘲笑以前的幼稚，堅(jiān)持，我相信的東西讓我動(dòng)搖，疑惑人生，但我愿意正視自己的孤獨(dú)，畢竟這比隨時(shí)向別人遮掩要來(lái)得痛快。

雖然我會(huì)懷疑自己，到底什么最重要，那些你曾經(jīng)認(rèn)為重要的東西，其實(shí)并沒(méi)有你想像的重要，你重視的感情編制成一個(gè)又一個(gè)的夢(mèng)回蕩在你每個(gè)夜里，但是現(xiàn)實(shí)卻是實(shí)實(shí)在在的白天，我相信一句話，你越害怕的東西它越會(huì)到來(lái)，你的重要，其實(shí)還沒(méi)有到來(lái)，卻有多少人被現(xiàn)在的遭遇所擊潰，有多少人活在自己的夢(mèng)里，找不到現(xiàn)實(shí)的自己，不管是所謂的友情還是愛(ài)情，必定有你堅(jiān)持的原則，所抱有的依賴和幻想。

我的20歲，沒(méi)有了年少的朦朧，我堅(jiān)持的友情，其實(shí)也只是自己病態(tài)的堅(jiān)持。

重視友情讓我變成了一個(gè)神經(jīng)質(zhì)的人，至少在此之前我是這么認(rèn)為，我的大學(xué)不算好，但卻讓我遇到了最好的朋友，我想我是竭盡全力對(duì)她好了，但我忘了再好，也不過(guò)是兩個(gè)人，我忽略了每個(gè)人的感受都不一樣，所以當(dāng)她遇上愛(ài)情的時(shí)候，我變得無(wú)法自拔，開(kāi)始變得狂躁，變得不可理喻，譏諷自己身上散發(fā)出來(lái)的怨氣，連*都怕，我不知道兩個(gè)星期是怎么過(guò)來(lái)的，只記得一次又一次的發(fā)脾氣，一次又一次的哭鬧，我怕丟掉我的自尊，每次對(duì)她說(shuō)你愛(ài)他就跟他走吧，不用管我，但她怕我的脾氣和生氣，在愛(ài)情和友情間盡量權(quán)衡，慢慢的，我懂了，她對(duì)我的包容是在還我對(duì)她的好，我的好什么時(shí)候變成了我對(duì)別人的索取，這樣的買賣關(guān)系讓我覺(jué)得自己很可怕，所以有一段時(shí)間，我一度認(rèn)為自己的取向不正常，寫(xiě)到這里我不禁笑了，因?yàn)槲矣衷隍_自己，其實(shí)我沒(méi)有這么大度，想讓她走，讓她選擇，我只是怕孤獨(dú)，怕別人看我寂寞的眼光，第一次，我明白了自己內(nèi)心的真實(shí)想法，對(duì)別人近乎變態(tài)的占有欲還是因?yàn)樽约�，我明白了自己不能再這么生活下去，用別人來(lái)折磨自己。

我是典型的雙子座，極端的人格真的沒(méi)有錯(cuò)，有時(shí)候我真的怕我自己消極的想法，所以開(kāi)始找朋友傾述，坐在宿舍樓的梯子上打電話，吹風(fēng)，這讓我覺(jué)得舒服，我想拯救自己，我的*格也只允許我這樣做，我開(kāi)始轉(zhuǎn)移自己的注意力，重拾起三毛的小說(shuō)，三毛總是能讓我心靜下來(lái)。我想認(rèn)真追求我的生活，開(kāi)始想我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)的夢(mèng)想，幻想還沒(méi)有來(lái)到的愛(ài)情。

這是一篇沒(méi)有文筆的文章，單純的想獻(xiàn)給那些和我一樣面臨20歲的人，不管你所堅(jiān)持的是愛(ài)情還是友情，不要把它當(dāng)成生活的所有，你所擁有的自己，會(huì)陪你走完下輩子。