心情日記（精選43篇）

　　即將要到一天的結尾了，相信你一定有很多值得分享的經驗，需要認真地為此寫一篇日記了。那如何寫一篇漂亮的日記呢？下面是小編為大家收集的心情日記（精選43篇），供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　心情日記 篇1

　　我泡一杯清茶，靜坐電腦前，思緒在音樂聲中肆意飄散……

　　音樂有時候能讓人嗨到極致，有時候又能讓人很靜很靜地沉淀自己。音樂飄蕩在房間的每個角落，我的思緒也隨著音樂不停起伏。

　　我是想要寫點什么的，可是一連好幾個小時，遲遲不能落筆�？山裉炜吹侥銥樗龘鷳n的神情，狠狠地刺激到了我的神經。為她擔憂，為她落寞，為她做盡所有的一切，這些其實不光是你的責任，也是你對她的愛，更不是因為我而能停止的事情，但我卻因為這個，又一次想要逃離。不是因為妒忌，或許是因為自己還殘存的良知。不是不想靠近你，我早已逃無可逃，只是怕太近的距離會將你灼傷，我寧愿遠遠地看你，不近、不得。這樣，你會再沒有任何心理負擔，全身心照顧她。

　　原來常聽人說，大病是禍，小病是福。我現在總算是有了深切體會。如果沒有這場病，你的擔心和憂慮怎么會體現得這么淋淋漓盡致。祈愿她會早日康復，這樣你就不會再眉頭緊皺。

　　兩年來，用我的文字看到你，讀懂我，我們的不近、不離、不得、不棄，彼此心里明了。有時候總在想，自己是不是個讓人覺得溫暖的人？總在想要當個好人，可是這好的程度我覺得真的好難把握。如果一定要犧牲自己才能成全別人的話，還真寧愿自己不要接受過這樣良好的教育。

　　豬，如果覺得有情緒需要釋放，就找個你自己認為合適的人、合適的方式發(fā)泄出來吧。這個人是不是我，都不重要。重要的是，宣泄過后，不一樣還是一條好漢嗎？

　　心情日記 篇2

　　昨天晚上突然下起了很大的雨，不知道從什么時候起，面對雨天，我感到了恐懼。特別是雷雨交加的晚上，那種恐懼真的是害怕極了。我用雙手捂住耳朵，可是仍然阻止不了，那聲聲震耳的雷聲，真切的徘徊在我的身邊。是什么讓我如此的害怕打雷呢！我沒有仔細去想過，不是不想知道，只是想不到結果而已。

　　在這樣的雨夜，我是多么的孤獨害怕。就像一只被大風從樹上吹到地上的小鳥，淋得狼狽不堪，卻不能得到一絲絲溫暖。只有無邊的黑暗和恐懼伴隨著我不能入眠。人都是有弱點的，可是，為什么我的弱點好像越來越多呢！我試著堅強的拿掉雙手，但是；閃電過后。我知道那將是一聲很大的雷聲。雙手不由自主的捂住了耳朵。我還是沒有辦法去堅強起來。只能在這樣的夜里，任由那樣的雷聲，沖刷著我的全身。而我還是不能做些什么。唯一能做的，就是用我的雙手捂著耳朵。來減弱雷的聲音在我身上造成的震撼和害怕。我多么希望這樣的雷雨快點過去，可是這樣的雷雨卻持續(xù)到天際發(fā)白。我才伴著絲絲倦意和心里殘存的恐懼，沉沉的睡去。

　　我不知道要到什么時候，我才可以不再對雷雨感到恐懼和害怕，或是永遠都擺脫不掉對雷雨的那份恐懼和害怕呢！我真的不知道了！閉著眼睛，我用心告訴自己，昨晚的雨夜，就當是自己被雷雨的一次洗禮，我明白了恐懼和害怕是如此的徹底……

　　心情日記 篇3

　　又見一輪明月！

　　從嫦娥到吳剛，從李白到蘇軾，從可望到可及。它纏綿著幾絲溫馨，幾許情懷，幾多淚水，成為我心中的珍藏……

　　一輪月寄寓著多少游子對家鄉(xiāng)的思念！“海上生明月，天涯共此時”身處異鄉(xiāng)的張九齡感慨道；一輪月蘊含了多少戀人心中的愛意！

　　“月上柳梢頭，人約黃昏后”溫馨愜意的歐陽修溫情的唱道；一輪月又夾雜著多少雅士對生活的情趣！“明月別枝驚鵲，輕風半夜鳴蟬”興意盎然的辛棄疾哼道……

　　一輪月有著太多太多——它擁有著五千年的風霜，擁有著無數人的贊美，擁有著無盡的美麗與溫情……

　　我愛月，愛它的皎潔，愛它的光亮，愛它的朦朧，更愛那些詠月的詩篇，愛那些有著各種情懷的詠月的文人！“床前明月光”好美；“月下飛天境”好美；“明月青天有幾時，我今停杯一問之”好美！這一句句都在向后人詮釋月的情懷，月的真諦！

　　月有著清新的面龐，總能喚起人心中對親人的思念！月有著皎潔的光亮，總能喚起人心底的熱情！當我們?yōu)槊�利舍棄奔走時，抬頭看看那一輪月吧！她是那樣清澈，那般純潔！看著看著，你會有種“起舞弄清影”的沖動，你會有種“乘風歸去”的感覺！這就是月的魅力，她宛如一面鏡子，會照出你內心的丑惡，又好像一泓清泉，會滌蕩你內心的污濁。當你與她“四目相對”時，你的心靈已經過了一次凈化，你會發(fā)覺原來生活不只是忙碌，你會變得純潔、美麗！這就是月的情懷！

　　因此，我敬佩那些詠月的文人，他們是真正讀懂月的，真正了解生活的。無論是思鄉(xiāng)，還是愛情，他們畢竟望過月，他們真正和月進行了一次心與心的對話！月是千古名士內心的珍藏……

　　讀著這些文人的詩篇，看著窗外時陰時晴的月亮，我似乎懂得了人生，悟得了生命。我小心翼翼把這輪月收藏在心底，作為我心中的珍藏，我將用一生慢慢品味月的情懷……

　　心情日記 篇4

　　大學是每一位學子所向往的天堂，經過地震洗禮的我和我的夢想還是猶如花兒一般地在開放著。所以，我來到了我夢寐以求的大學，開始譜寫斬新的篇章。

　　花最美就是含苞未放的時候，大學最珍貴的時間是在大一的時候。為什么我會這樣講呢鑰大一的第一學期是適應新環(huán)境的開端、思想轉變的根源，從最初熟悉的環(huán)境轉變?yōu)槟吧�而又孤獨的環(huán)境之中，猶如在沙漠中的小草一樣寂寞；從最開始只想考大學的心態(tài)轉變成為未來奮戰(zhàn)，正如幼嫩的小苗開始長出一個花骨朵兒直至將要開放。

　　經過半學期的適應和部分的轉變，我慢慢的感覺到這里的舒適、溫暖以及強烈的競爭壓力，我想不止是我一個人有這樣的感覺吧！讓我在緊張中紓解壓力的是那片綠油油的草地，里面存在著一種四葉草，也叫幸運草，它是幸運的寄托，把這里所有美好的東西都帶給這里的每一位學生，使我們變成幸運兒，使我們住著更舒服。

　　剛來到陌生的環(huán)境，開始大家都不很適應。但是這里有十年樹木，百年樹人的老師真心誠意地叮囑；有像家里面的哥哥姐姐一樣的學長學姐們細心的關照；有像以前最好朋友般的新同學的問候。這一切陌生的地方就在那一瞬間變得非常溫暖，讓人有家的感覺。

　　以前還覺得自己是一個能干的人，但是到了這里，我才真正令領會到“天外有天”這句話。進入大學后，我參加了自己喜歡的社團去不斷地提升自己，但是在第一次面試的時，我高估了自己的能力，比我厲害的人到處都是，所以沒有通過。吸取教訓后，不甘心的我還是要堅持。所以，我要感謝那次的失敗，是它教會了我不要太過于高估自己。最后，我進入了自己喜歡的社團。在那里工作，我學會了寫稿子、結交了良師益友、學到了一些非專業(yè)的東西、懂的如何去提高自己的交流能力、怎樣婉轉地去處理一些棘手的事情。這就是這份來之不易的工作給我?guī)�來的好處。所以，我暗下決心要不就不做，要做就力爭做到最好。

　　其實，有時的夢想真的很奇特，就是這樣一點一滴變成現實的；就是在這陌生的地方開始的；就是在無意中播散種子，隨風吹撒，像花兒一般在綻放著。

　　心情日記 篇5

　　想對于那些懂得養(yǎng)花懂得掌握花土的酸堿度把握施肥的最佳時機等養(yǎng)花知識的人來說，我算是一個養(yǎng)花的門外漢。我養(yǎng)花僅憑兩個字——喜歡。

　　這種喜歡一是緣于母親的熏陶。母親愛養(yǎng)花，記得小時候家住平房，一到夏天，院落甬道兩旁全是搖曳的細長的掃帚梅、夜來香什么的。紅的、白的、粉的、黃的……花的顏色染得整個夏天都溢滿了歡樂，夜晚那絲絲縷縷隨風飄蕩的淡淡的花香伴著我安然入睡。除了這些“點綴”，母親還養(yǎng)了很多我叫不上名的“正品”。但那時候我只知道看個熱鬧卻不懂欣賞。還有一點就是成家后曾經為了培養(yǎng)孩子的愛心養(yǎng)了一些小動物，諸如金魚，不到一周肯定被我們喂得飽死了；諸如小蝸牛，放在盒子里好端端的玩唄卻非要往外爬，爬到報紙下面被踩碎了；諸如周身被涂得花花綠綠的小雞，在屋里上竄下跳，把小米啄得滿地都是，屋里任何一個角落都是它的洗手間，真是操了不少心它卻還很委屈似的不見長，最后送人了之。這樣養(yǎng)動物都不成功，就試著養(yǎng)起了植物。

　　慢慢的，我走進了花的世界。養(yǎng)的花草本的木本的、開花的、看葉的、香的、不香的都有。家里住進了碩大的龜背竹，搖晃著熱帶雨林的氣息散布到屋里的每個角落；從各處討來的仙人劍，養(yǎng)一年花只開三天，但卻凌空飛艷，絢爛已極�；ㄓ屑t色、粉色，在長形的枝條兩側騰空綻放，攝人心魄，讓你不忍把玩，只可遠觀，只可滿懷敬畏艷羨；最為溫文爾雅當屬蘭花，有儒雅默然獨自開放的君子蘭，我?guī)缀醪换ǘ嗌贂r間來打理它，它卻每年四五次綻放簇簇的花朵，一根竿兒上涌出十幾個攢動的小腦袋，像媽媽一胎生下十幾個娃娃，各個水靈充滿朝氣。還有那黃邊兒綠芯兒、綠邊兒黃芯兒的吊蘭，一大盆一小盆，放在一起乍看會混淆你的雙眼，以為是相同花色相同品種呢。其實這細微的差別在我這個愛花人的眼里實在是難逃一瞥，一眼即可發(fā)現。這兩盆蘭花是好朋友送我的，來時大的有十余個葉子，小的只有四五片葉。一年了，已被我養(yǎng)得郁郁蔥蔥，蓬蓬勃勃。葉片向四周放射，自然地垂下來，盆沿已被覆蓋，煞有觀世音灑圣水一般，透著神氣和靈氣。用水壺噴灑清水，更顯晶瑩剔透，心也跟著明朗起來。還有那高傲地揚著翅膀，似翩翩飛舞之精靈的蝴蝶蘭；那熱烈奔放喜氣洋洋的迎春蘭……

　　有人專門做過研究，一株花草，如果你每天都去看看它，給它澆澆水松松土，讓它沐浴著陽光成長，它就會以最美的姿態(tài)展現在你眼前——青翠蔥郁的葉片，嬌艷欲滴的花兒。它會快樂地提醒你它的存在。相反，你冷落它，不睬它，不懂欣賞，甚至束之高閣，它就沒有了鮮活的力量，枯枝敗葉，寥落不堪，缺少精神和活力�？磥�，植物也有感情啊！

　　憑著這么多年養(yǎng)花的“經驗”來看，互相交流是保持它長久生命力的方法，那盆睡蓮就是樓上的鄰居交流到我這兒來的。它小小的圓圓的葉兒在水波里溫柔地蕩漾，不勝涼風般惹人憐愛。這可是女兒的最愛了，她總告訴我要小心點，別把它弄醒了。同樣，我的花也常常交流到別處去。我的海棠給了老媽，給了同事，我也在她們欣喜地告訴我花開得有多燦爛中感受著快樂。

　　世上花兒無數，能夠給你帶來如雨后初霽的清爽，亦能做傳播友情的媒介，多么好的朋友啊，怎么能舍？

　　心情日記 篇6

　　我，說不出來這是一種什么滋味，只知道，我好像喝了一杯極苦的茶，苦澀至極……

　　“又是一地枯黃，楓葉紅了滿面秋霜，這場故夢里人生如戲，唱還有誰登場……”

　　我也不知道這些時間是怎么過來的，平平淡淡，卻也帶些自以為是？近期的一場期中考試，打破了我一直以來莫名的……算是虛榮吧，碎了一地。就像躺在索橋上，做了一場夢，夢醒后跌落，粉身碎骨，無影亦無蹤。

　　花落余殘空悲切，萬般流水到寒秋。可一切都如流水般，已無法挽回。現在的我，猶如淋了一場大雨，猶如跳入誅仙臺，徹骨的冷，徹骨的痛，我卻亦無法逃離……

　　黑夜如約而至，可也總有迎來曙光的時候，星辰大海，云起云落，即使生命的綠葉會隨著時間的流逝，慢慢枯黃，但它的葉脈還是那么清晰。

　　是罷，我也是時候該揮手作別以前的自己了，不管怎樣，何必為昨天的淚，打濕今天的太陽呢？

　　心情日記 篇7

　　晚風輕輕吹著我的窗簾，雨滴滴滴答答地下著不停，心中滋生著無限的傷悲，沒有星月的中秋，孤獨地吃著月餠，嬋娥把月餅送到人間，天上人間共賞的一個月餅，別人歡笑我卻一人獨自悲。

　　云霧弄影，秋雨像銀灰色沾濕的蛛絲，織成一片輕柔的網， 網住了這個世界，網住了我的心，為何月餅入口是甜心里卻很苦，苦得沒著沒落，苦不言坎，幽幽心事何訴衷腸，朦朦情懷寄于何處，遺憾中，偏逢沒有月亮的中秋，淅淅細雨，滴嗒聲聲柔碎我的心，難耐這清空又灰色的雨夜，中秋節(jié)的清雨在微風中舞風弄姿，別有一番滋味在心頭，渲染著無比的不舍，不舍，非常的不舍失去你，

　　西樓今夜無月，沒有月亮的中秋節(jié)，夜色空空如也，涼風吹衣袂，人去樓已空，唯有一窗臺的水塘重演著不定時的慢慢從空調管里流出滑落窗臺，似花塘似雨塘卻是心塘，是我心靈的招換，愛情河波濤洶涌，也要裝作無所為，不在乎，因為你把真情送給了別人。我送貨上門都沒有機會，一切都變了，天為我哭泣，地為我摸淚，這個沒有月亮的中秋老天為我哭翻了天。我把心雨灑滿了地球，關燈閉目靜靜地感動這自已份心痛，手機不由得打開中老的聊天窒，掛在房間彌補情毒的侵蝕， 在心熬中傻傻苦笑，讓老年活動窒中的人氣聲沖淡黑夜里的清靜與思念，不想忘卻那忘不去的思念，把我的自尊催殘無幾，何來春夢無影蹤，忽忽聚散意猶長，緣起緣滅終無常，云來云去苦難求！

　　沒有月亮的晚上，撫摸著憂傷，讓淚水盡情淌，讓思緒再迷茫！迷茫！

　　心情日記 篇8

　　有個窮人，因為吃不飽穿不暖，而在佛祖面前痛哭流涕，訴說生活的艱苦，天天干活累的半死卻掙不來幾個錢，哭了半晌他突然開始埋怨道：“這個社會太不公平了，為什么富人天天悠閑自在，而窮人就應該天天吃苦受累？”

　　佛祖微笑的問：“要怎樣你才覺得公平哪？”

　　窮人急忙說道：“要讓富人和我一樣窮，干一樣的活，如果富人還是富人我就不再埋怨了�！�

　　佛祖點頭道：“好吧！”說完佛祖把一位富人變成了和窮人一樣窮的人。并給了他們一家一座煤山，每天挖出來的煤當天可以賣掉買食物，限期一個月之內挖光煤山。

　　窮人和富人一起開挖，窮人平常干慣了粗活，挖煤這活對他就是小菜一碟，很快他挖了一車煤，拉去集市上賣了錢，用這些錢他全買了好吃的，拿回家給老婆孩子解饞。

　　富人平時沒干過重活，挖一會停一會，還累的滿頭大汗。到了傍晚才勉強挖了一車拉到集市上買，換來的錢他只買了幾個硬饅頭，其余的錢都留了起來。

　　第二天窮人早早起來開始挖煤，富人卻去逛集市。不一會帶回倆個窮人來，這兩個窮人膀大腰圓，他們二話沒說就開始給富人挖煤，而富人站在一邊指手畫腳的監(jiān)督著。只一上午的功夫富人就指揮兩個窮人挖出了幾車煤去，富人把煤賣了又雇了幾個苦力，一天下來，他除了給工人開工資的錢，剩下的錢還比窮人賺的錢多幾倍。

　　一個月很快過去了，窮人只挖了煤山的一角，每天賺來的錢都買了好吃好喝，基本沒有剩余。而富人早就指揮工人挖光了煤山，賺了不少的錢，他用這些錢投資做起了買賣，很快又成了富人。自此，窮人再也不抱怨了。

　　心情日記 篇9

　　昨天上課，聽學生說是白色情人節(jié)。其實我并不懂得白色情人節(jié)是什么意思，只知道但凡與情人這個字眼掛鉤的日子，都充滿了曖昧的味道。管它什么白色情人節(jié)呢？反正跟我不相干。

　　晚上，送走最后幾名完成實驗的學生，拖著疲憊的身子下樓。一推開樓門，一股寒意徹骨的冷風徑直往脖子里鉆�？磁笥讶�里里個個為明媚的春天抒情揮毫，而我只能在寒風中把脖子縮進大衣領里踩著冰天雪地想象著油菜花隨風搖曳的景象。一回到家徒四壁的宿舍，疲憊感驟然翻江倒海地襲來，只覺得腰酸背痛腳底生疼表情頹然目光呆滯間或一輪不想說話不想思考不想做任何事。費力地爬上天梯，把自己重重地摔在床上，再也不想問世事。

　　仔細想想，人活著多么辛苦！到底為了什么這么拼命呢?一起工作了近二十年的老同志今年馬上要退休了，耳后銀絲若隱若現�？梢惶峒巴诵莘灯傅氖�，他還是大有心思。很多年以前就盼著早點退休享清福，可一旦退休了還是巴不得上點課多賺些生活費。記得小時候，老爸經常說人都是三窮三富過到老，就算含著金湯匙出生的人，也未必一生富貴。如今，我已人到中年，也早已體會到了生活之不易。趙本山的小品里有句話說得好：人活著就是遭罪。是啊，人活著就不得不為生活而奔波忙碌，你如此，他如此，我亦如此。

　　唯一不同的是，人活著要遭受各種罪的同時，要在艱難困苦里養(yǎng)成堅韌隱忍與樂觀豁達的品格，甚至要學會苦中作樂。于是，我在身心疲憊的時候，常常讀一讀喜歡的文字，或者偶感而發(fā)，或者操筆臨摹，讓自己在喜歡的事情里逐漸恢復元氣。雖然我的那點功夫不過花拳繡腿三腳貓功夫而已，可也足以自我陶醉。人生難得自我欣賞而不虛妄，淡泊明志，寧靜致遠。

　　心情日記 篇10

　　光陰似箭，一轉眼，現在已經是2024年了。在這20年里，由于科技發(fā)展迅猛，使人們的生活換了一番滋味，世界各地都呈現出一片繁華的景象，而且人類還在月球上建立了旅游點，人們隨時都可以去月球上游玩。

　　你想去太空游玩嗎？我是這個計劃的總指揮，讓我來給你介紹一下整個旅游的過程吧。

　　想去月球游玩有兩種，一種是乘坐宇宙飛船，另一種是乘坐太空電梯，兩種方法各有各自的優(yōu)點和缺點，也有共同點。共同點之一：都要經過“太空中轉站”，接著才出發(fā)去月球；共同點之二：旅行的時間一樣，也就是乘坐什么，從你離開地面到回到地面的時間是一樣的。因為兩種工具的速度不一樣，就會產生時間的誤差，所以選擇工具時要慎重。宇宙飛船的速度非�？�，可以讓你提前到達月球，可是你就不能在一路上觀看那美麗的景色了，不過你在月球上游玩的時間會增加，加上價格比乘坐太空電梯的價格要便宜很多，所以一般選擇宇宙飛船的人較多。至于太空電梯，相對來說比較適合家庭富裕的人，因為它的速度可以變換，能讓你一路上觀看宇宙中的美麗景色，到了月球，才能把精力放在觀看月球上的風景，月球上的風景也非常美，可以讓你感受到飄飄欲仙的感覺。

　　說了兩種工具的特點，最后說在月球上的歷程，首先要去一個陰森恐怖的洞里探險，每人都會得到一些工具用它們來通過各種各樣的地形，到達盡頭你再走出來，不能提前出來，而且不能到處亂走，里面可機關重重，在出來的時候你會看到有東西在發(fā)光，這就是你的獎品。接著就自己去探險，想去哪就去哪兒。最后就踏上歸途。

　　我就介紹到這兒，你們想去太空旅游嗎？

　　心情日記 篇11

　　閑來無事做，我便開始整理自己的房間。桌上抽屜里全是書和作業(yè)本，真叫人看了以后心煩啊。猛一抬頭，我突然看到了那本舊得已經發(fā)黃的老相冊，于是忍不住坐下，翻開來看看。

　　照片中的我還只有5、6歲，充滿著天真，稚氣和可愛。雪亮的眼睛總是張望著外面那五彩的世界，像一直展翅翱翔的小鳥，盼望飛得更遠，飛得更好，我的快樂沒有止境。各式各樣的動作襯托出我那一顆熱愛生活，追求快樂的心......

　　照片中的事情都使我留連往返其中一張：我穿著花裙子在廣闊的原野中嬉戲。我和小伙伴們你追我敢，做各種各樣的游戲，完全放飛在綠色的大自然中，那時的我，幾乎忘記了憂愁和煩惱。還有一張，我正快 樂地追趕著可愛的小鴨子，輕輕地撫摸著它們柔軟的毛毛。畢上眼，我仿佛回到了幼兒時代，正開心地玩耍；睜開眼，我還是做在堆積如山的書面前，里面有做不完的功課，也有學不玩的知識；深呼吸，我頓時輕松了許多。

　　我長長安慰自己，長大了，要懂得更多的道理，要好好學習，將來 報效祖國，建設祖國�，F在的每一個困難都是將來幸福的開始。好好學 習，我自己爭光，我家人爭光，更要為祖國爭光。我們在不斷的努力， 將來也一定會有收獲之時。

　　但我畢竟還是個孩子，需要一個屬于自己的自由空間，我盼望著過 快樂，自由，幸福的生活。我希望作業(yè)已不再是壓得我喘不過氣來，我希望自己也能和其他的孩子一樣，背上旅行包，去郊外旅游。和小伙伴 們一起登山，捕捉花蝴蝶......

　　將來的路還得靠我自己踏踏實實地走，現在不認真完成作業(yè)怎么 行？我，還是提筆寫作業(yè)去了。

　　心情日記 篇12

　　星期天，晴天，沒風。心情也如這天氣，豁亮、澄澈。

　　和同事相約去公園，初春的天氣，像初為人婦的小女人，溫柔、含蓄。

　　公園里人很多，人們走走停停，說說笑笑，撒下一路的歡聲笑語，留下一行行看不到的足跡。

　　忽然，說笑聲停了，同事用手碰了我一下，示意我向前看。對面走來一對三十多歲的夫婦，挨得很近，女人走路像是在跳一種高難度的舞一樣，整個身體都在扭動，好像身體的每一個細胞都在為她能向前挪動一步而付出最大的努力。她的左手挎著男人的胳膊，男人的整個身體都傾向右邊，像是在用力挎著一樣很重的東西。

　　所有人的目光都聚焦在了這對夫婦身上。有好奇的，有吃驚的，亦有羨慕的。他們卻一邊在努力地走路，一邊在欣賞著周圍的景色，還不時地用閑著的那只手指指點點，旁若無人。剛發(fā)芽的枝椏，剛吐蕾的花朵，有級級階梯的小橋，橋下潺潺的流水，每看到一處，他們的眼睛都會為之一亮。他們臉上洋溢著滿足和開心的笑。他們就這樣走著，看著，笑著。他們不知道那時候他們在無意間也成了初春公園里的一道別樣的風景。

　　也許那天是女人的生日，也許是他們的結婚紀念日，也許是因為家里的某種作物賣了個好價錢，總之，應該是有特殊意義的一天，他們來看景了。他們彼此依賴著，攙扶著走著他們的路，看著他們眼前的美麗景致，陶醉于他們的那份愜意之中。

　　很多人在走自己的路時，會有這樣或那樣的原因，使自己走得很艱難，這時身邊有人攙扶你走過，陪你歡樂，陪你憂，那應該是一生中最大的造化。

　　心情日記 篇13

　　現在的中學生，乃至一部分的小學生，日子過得十分辛苦，沒日沒夜地投入到學習之中。我很同情他們，可是換一種思維，又覺得這是人生中必經的一個過程。古代圣哲早就說過：“故天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨……”人生誰沒有幾次拼搏。

　　今天我想說的，不是這些。而是我所見到的兩種現象給人的啟示。

　　三年前，我喜歡垂釣，無論是盛夏還是寒冬，隔三差五地就去漁湖釣魚。我見過一些平時常坐空調室辦公的機關工作人員，面對刺骨的寒風，流著鼻涕，依然旁若無人的兩眼緊盯著水中的魚漂，一動不動地坐等魚兒上鉤。而且一坐就是一天，比上班的八小時還長。

　　近期我地遇到多年來少有的高溫天氣，不少工地都停工放假，工人都休息在家�？墒窃诔抢锏囊恍┙锹�，仍然有人在戰(zhàn)高溫、冒酷熱，津津樂道地干著活兒———不過那是從事“斗地主”的娛樂活動。我家附近的百牙路老加油站旁的幾株雜樹下，每天都有三四桌人在打撲克，而圍觀的人更多。雖說是樹下，可那樹并不大，枝葉稀疏，陽光還是能滲透到地面，它周邊更是熱浪騰騰，烤得人汗流不止�？蛇@些“斗地主”的人們，一玩就是四五個小時，而且還是在下午一點前后氣溫最高的時間段。

　　在冬天的寒風中釣魚，在盛夏的熱浪里“斗地主”，人們不僅不畏懼、不感覺痛苦反而樂在其中，這究竟是為什么？我曾苦思冥想過，最后的結論是：人們一旦對某種事情有了強烈的興趣和愛好，并因愛好而投入情感，注意力高度集中后，無論在多么惡劣的環(huán)境里，都不覺得苦和累。

　　所以當今的中學生，如果從小養(yǎng)成濃厚的學習興趣，視學習為一種愉快的事，能將情感投入進去，將注意力集中起來，那么他就會視求學的過程為一件快樂的`事，并會一直樂在其中的。

　　心情日記 篇14

　　這是個一切事物都有多種媒體爭先呈現的時代，對個體來講永遠信息過量的時代。個體的人在這樣一種境況下，所有的“看見”，都可能是被動的，匆忙的，看見過后又迅速遺忘的。走到四面八方，看到那么多人用卡片機，用手機不斷拍照時，我總是想，人們試圖用留下圖像的方式抵抗遺忘。某一天，他們打開電子文檔，會說：瞧，我去過這個地方；瞧，我和這個人干過些什么。這也相當于說，瞧啊，我也看見過這個世界！

　　我也喜歡玩照相機，喜歡通過不同功能的鏡頭去“看見”。但不是為了保存記憶，而是試圖看見與肉眼所見不太相同的事物如何呈現。

　　我希望自己的“看見”是經過主動選擇。而所有經歷過，打量過，思慮過的生活與事物，要很老派地在自己的記憶庫中儲藏，在自己的情感中發(fā)酵。一切經歷，打量和思慮的所有意味，要像一頭反芻動物一樣，在夜深人靜的時候，從記憶庫中打撈出來細細咀嚼。

　　電視里正在播一部紀錄片《太陽系的奇跡》。我想，人所具有的主動看見并思量的能力，正是太陽系最大的奇跡。所以，有理由堅持不把“看見”變成消費時代的一種被動行為。

　　更進一步說，消費時代的被“看見”還有一個巨大的缺失，那就是缺乏內省。內容提供商提供的“看見”實在是太多太多了。他們提供材料的同時，也指出意義之所在。于是，個人和個人的思慮被無情淹沒。所以，我的“看見”，更多的時候是要看見自己。所謂“反求諸已”，不止具有道德意義，更是觀察這個世界與個體關系的一種有效方法。

　　看得見自己的人，才有可能看見世界。

　　心情日記 篇15

　　氣溫降下來。也就是說，那些很高很遠的因素又一次突然發(fā)生了變化；前幾天在昆明，雪忽然落下來，從頭一天20度左右的溫熱里，從汗水中，結晶的液體飄飄揚揚，它們六角形的羽化，忽然變成了細碎的刀鋒，割裂一片片肌膚，或者是一片片曾經被陽光占領的地帶。

　　現在是在蘭州，西北的一座城；應該還是那場雪？還是那些舞動著刀具和刀鋒的主宰？連續(xù)幾天，陽光忽隱忽現，雪刃忽隱忽現，它們在晨光里，和在夕陽的殘照中，用了讓人不可思議的方式，并充塞了讓我無法捉摸的所有空間。

　　果然都這樣，無論是細微還是巨大的因素，甚至無論是遙遠還是近在咫尺，無論高低。戰(zhàn)斧和陣風在北非，在遙遠的利比亞，它們制造幻影，讓航海人和流浪者的黎明充滿無與倫比的恐懼和瘟疫，讓回歸的長路更長；而咆哮的海水在我的東邊，它們高高卷起，又重重落下，讓一座島嶼充滿死亡氣息。

　　居然是如此奇特！那些細微的、看不見的威脅依然托福于海水；直升機在高空盤旋，它們噴注的水體在電視機的畫面上；人們在岸邊，他們用高壓水槍噴注的水在一整個世界屏氣息聲的目光中。

　　氣溫降下來，一切都突然的下降再下降。福島，一座與吉祥和寧靜結緣的島嶼，它的地面沉陷了1.2米，盈江，滿盈而突出于地面和視野的地域，它的地面裂開了口子。那些被我呼吸的空氣在清晨，在熹微的光芒中，它在今天，在2011年3月22日接下來的時間里，可能會忽然助紂為虐，吹動起前幾日就已經飛舞的刀刃刀鋒，或者是吹過來沙礫和塵埃，讓這座叫作“蘭州”的城市滿天蒼白，或黃沙蕩蕩。

　　甚至是我手中的這棵煙，它輕靈的煙塵，會忽然進入我的口中，而后深入到肺，制造出灰色的人生，和我這一個人的葬場。

　　心情日記 篇16

　　海澎湃著，我的心情也澎湃著。這就是涵納百川的海？就是曾被我思念夢想過的大海？我不敢相信我此時就站在它的面前。許多人歡呼著雀躍著，仿佛要撲進它的懷抱，我卻沒有這樣，心出奇地靜，仿佛在聆聽著大海的心跳。

　　我驚訝于我此時的舉止，不知道大海是否也在為這個能在它面前保持著如此鎮(zhèn)靜的陌生人感到驚訝。大海在一刻不停地翻騰著洶涌著，在我面前展示著它的遼闊。站立在它的面前，才知道什么是真正的渺小。一片遼闊無邊翻騰著的蔚藍，就仿佛被風掀動著的一匹巨大的絲綢，讓我忍不住想去撫摸，去慰貼。終于有一只小船載著我們，像一只想熨平這匹絲綢的小小的熨斗，在上面蕩來蕩去。然而，這卻是一匹不安靜也熨不平的絲綢。它那有些類似于瘋狂的抖動，足可以把這個熨斗似的小船掀翻，或者是拋向浪尖。久而久之，便又覺得這小船像是一只背在大海背上的搖籃，它讓我們做了一回大海的孩子。

　　大海不僅僅只是能行舟的，它還能容納得下高山和大川。那些不停地翻涌著的波浪，哪一處不是山峰和川地的凸現。這是一面寬大的胸懷，一面能夠包容一切的胸懷。在這里，遙望的目光可以無限。這正如詩人蘇雨筆下的《大�！分兴鶎懙降模骸罢l能向大海要求慰籍？遼闊的、永遠合不攏的/不平靜的大海，它的痛苦/多于一個人的痛苦/它的寬廣，也多于一個人/所能了解的寬廣�！�

　　一只船能了解大海多少，一條魚又能深知大海多少？那奔涌著的海水，并不是大海所打開著的全部的秘密。

　　看海讓你眼界開闊，看海叫你心胸坦蕩。面對大海的坦誠，我們還有些什么需要隱藏于內心？

　　心情日記 篇17

　　我先前是一個多夢的人。

　　夜晚的夢我無法控制，驚喜的惹我發(fā)笑，邪惡的嚇我一身冷汗。但夢終究是夢，一旦醒來便煙消云散了。

　　受傷害最多的是那些白日夢。我先是與它們糾纏不清，然后獨自承受著它們的破滅，卻無能為力。

　　我為自己感到悲哀。但更為悲哀的是，我總是好了傷疤忘了痛，很快就會做起新的夢。許多年了，我就這樣一直在自己編織的夢境里泅渡、沉浮，無藥可救。

　　苦悶極了，我會找朋友聊一聊。朋友聽后先是說我太天真，既而便同我一起沉默。是啊，哪一個人沒有做過白日夢?沒有抱著支離破碎的夢想流過淚?愛情的夢，發(fā)財的夢，仕途的夢，健康的夢……夢里是虛幻，夢外是現實。

　　而今，我終于沒有了白日夢。馬不停蹄地忙碌，驢子蒙頭拉磨一般，心力交瘁得什么都顧不得想了。白天按部就班地做事別挨批評，無過便是功；夜里靜靜地讀書寫作，圖就圖個心有所愛�？目慕O絆地活到一把子年齡，雖然身處底層，世面見得不大，但也算經過風歷過雨，對很多事情都看透看淡。

　　年少的時候，每個人的心都如大海般遼闊，夢想輕盈得滿天飛。但是真正地踏入社會后，才發(fā)現一切都現實極了。有時甚至連最簡單的生存都不堪重負。就連才華橫溢的海子也不得不與生活妥協(xié):從明天起，喂馬，劈柴，關心糧食和蔬菜，并希望能有一所面朝大海的房子。但他最終還是沒能抵抗過強大的現實壓力。

　　閑暇里偶爾也會想起曾經意氣風發(fā)、夢想斑斕的過去，方才明白，這白日夢居然也是一種奢侈品。它屬于激情澎湃的青春年少，敵不過太多的滄桑挫折。那些有夢可做的歲月啊，一旦過去，就永遠不復再來了。◎張 克 奇

　　心情日記 篇18

　　希望是什么？是泥土中的一顆種子，會隨著時光的流逝，慢慢發(fā)芽，最后根深蒂固，還是一棵塵土，風一吹，就消失的無影無蹤？在我看來，它是一件盔甲，當我“穿”上它后，不管遇到多大的困難都不怕，因為我明白只要有希望，就會有一個堅強的后盾在隨時提醒你：你的希望還沒破滅，不要放棄，只要有希望，就會有成功的一天。

　　如果你要問我是誰？告訴你，我十分渺小，我只是這城市中隨處可見，但人們卻有離不開我的精靈——眼睛，我的任務就是幫助人們來看清這個世界。

　　我原本并不健康，我的主人因為早產的緣故，一出生就看不見這大千世界的繁花似錦。當然，我也并不知道這世界到底長什么樣，所以那時的我只希望能有好心人治好我的主人。讓我看看這世界。

　　功夫不負有心人，在若干年之后，終于有人捐獻了眼角膜，使我的主人可以復明。當然我也十分興奮，因為我的希望實現了。在我看到這世界后，我傻眼了，原本在我想象中這么美好的世界，竟然是這樣的一幅景象——路上到處都是車輛，塵土在路上自由飛翔；道路兩旁的小河中，沒有一條魚，有的只是數不清的塑料袋；原本想象中藍得發(fā)紫的天空，也被煙塵渲染成了灰色。

　　于是我又希望著，能有一天，人類會重視這些污染，將城市變得更加美好。隨著時間的流逝，漸漸地，我看到了許多人在街道上打掃衛(wèi)生，大多數都穿著帶有“環(huán)保工人”字樣衣服的人，偶爾也會有戴著紅領巾的人在街道上又唱又蹦的打掃。我十分的欣慰，但令我開心的還不只這一件。因為有一天我偶然地在電視中得知，國家將要實行“限塑令”。這些，更加讓我堅信，只要有希望，不放棄希望，那么，總有一天它會實現。

　　心情日記 篇19

　　似乎是一個世紀的輪回，才讓我明白游戲的意義，可能是在傷過，痛過之后，才知道放棄是為了更好的開始，離開才是最好的結局，如果說人生是一場游戲，那我已經被淘汰出局，也可以說是我自己選擇了放棄，放棄一些不堪的往事，一些醉人的回憶，在現實的沉淪中，我似乎成了一個毫無相干的局外人，我的心靜如止水，

　　也許從游戲中退出是我最好的選擇，多面的角色讓我迷失了自己的方向，心迷亂，很多人很多事，也隨著我的退出，慢慢的退出我的回憶，我靜靜的看世事的寂寞輪回，聽著幽遠而又熟悉的曲調，慢慢感受置身事外的落寞，同時與那份已經走遠的輕松，看一些曾經似乎熟悉的，而又陌生的人，走出視線，有了點點離愁，但更多的是那種輕松，畢竟我可以輕松的走，擁擠的車流，噪雜的人群，在我的眼中，恍如空洞，

　　也許會慢慢的喜歡獨自孤單的日子，不說話的時候，才明白自己的生活同樣可以，我不會上演一場獨角戲，出局之后我只能是一個看客，可世事滄桑，無奈輪回，而又沒有結局，如日出日落，雖說每天都是新的，但每天的主題卻是永恒，

　　不會留下傷，留下恨，我?guī)ё咭欢位貞洠�不會留下遺憾，雖不是來是模樣，雖滿面賓霜，雖強顏歡笑，雖步履蹣跚，畢竟是無悔的，無悔我沉淪的過錯，無悔我迷失的步伐，無悔心中的點點傷痛，我把曾經的痛散落，為的是出局后的平淡自如，為的是無恨的情懷，

　　離開，知道不會有人在乎，因為一直明白在戲中，自己只是配角，躲在無人的角落，幫助別人上演別人的故事，離開，畢竟戲還是一樣的精彩，只是多了一個看客，不會喝彩，因為只有從中退出的人，才明白戲中角色的無奈，冷冷的心披上違心的笑，笑中的痛只能圈留在心底，無人的角落，才敢去撫慰，

　　心情日記 篇20

　　最近一直在思考一個問題，究竟什么是愛別人呢？怎樣贏得他人的關心呢。

　　記得上次跟朋友阿聰一起去火車站取票，為什么要跟他一起去呢？因為他還不會互聯(lián)網買取票。不要笑他，每個人總有那么幾個第一次嘛�。�！

　　當時5點了好冷的天，我教會他買取票后，就讓他去候車室，我不想進去，因為進入還要出來太麻煩了，我是晚九點的火車。但是他非讓我進入，我在想他不認識火車？？當然這是不可能的。在他強烈的要求下，我就滿足了他，陪他進去了。等他上火車后，我就在想為什么他會對我產生依賴呢？我自己理解的是大概因為我在外經歷久了，他覺得跟我在一起有安全感。你怎么看？？

　　現實就是這樣，別人為什么愿意選擇跟你在一起，愿意為你做一些不愿做得事，就是因為你能給他提供價值，你能帶給他而別人不能帶給他的東西，既然這樣，何不充實下自己，去滿足他人呢？��！但我是在愛他嗎？不！我是在放縱他，以后他不管遇到什么事情，他都會依賴的，根本行不成獨立的觀念，自己不會的舊盡量自己摸索唄，摸索不出來去百度，實在不行再去問別人曉得不？？

　　我們自己本事大了是好，但如果不懂的“愛”別人也不能使你順風順水�！皭邸彼�人的前提就是對方值得你去“愛”。

　　在學校里我會經常買一些零食放在宿舍讓他們吃，為什么會這樣做。表面是傻，其實我是在向他們索取，為什么這樣說呢？假如我經常往你家送錢，時間長了。我遇到困難了你不得幫我嗎？有什么事你不得想著我嗎？不然以后還會給你送錢啊對不對。同樣的道理換位思考就行了。就比如那首歌“長路奉獻給遠方，歲月奉獻給季節(jié)，我拿什么奉獻給你……”

　　心情日記 篇21

　　時間是一個自古以來就被世人探討的問題。面對時間的流逝，也有許多文人墨客寫下，關于珍惜時間的優(yōu)美篇章。寫下許多富有哲理的話。

　　在電視的公益廣告上，我們時常會看到類似這樣的話：珍惜時間，就是珍愛生命。是啊，時間也是生命的一部分，這個無形而有力的東西會讓我們一點點變老從呱呱墜地的嬰兒到雪鬢霜鬟的老人這看似是身體的衰弱，其實這背后的兇手就是時間的沖刷，人總有憾事大多數的憾事都是這樣的，我沒有在那個時候，怎么怎么去做，換句話說，就是沒有把握時間。

　　面對這樣的憾事海倫.凱勒在《假如給我三天光明》中談到，“日子延伸到無窮無盡的遠景之中所以我們總是做些無價值的工作，幾乎認識不到我們對生活來懶洋洋的態(tài)度”，是啊，當我們談到死亡時總認為這是理所當然的可是我們認為它離我們很遠很遙遠，隔著如此之多的明天，我們總依靠著明天生活，所以虛度了許多時光，但，這些是我們意識不到的，日日待明日，萬事成蹉跎，當我們終究到了將要與死神碰面的時候我們就會感慨時光流逝之快，我們就會因我們虛度的光陰而悔恨不已，這是何等的可悲可泣啊。

　　李白說：而浮生若夢，為歡幾何？人生，就像夢一般漂浮物不定又有幾多歡樂，我們應當在有限的，生命里充實，人生，做更多有意義的事，日子一天天過去，我們應當即刻起程。

　　作為中學生的，我們應當把學習，當為首任，應該更好的利用時間去增長知識擴大見識，不要等為時已晚再去想：我還有什么什么事沒做，我還我要是在那時努力吧就好了。

　　即使人生總有憾事，但也要全力以赴。

　　心情日記 篇22

　　很久以前，有個男孩和女孩，他們真心地相愛，突然，有一天，他們的愛情被人發(fā)現了，他們羞不堪言，擔心不幸的消息，化作流言蜚語，他們開始了一次愛的旅行。

　　他們的夢想終于實現了，在一個懸崖峭壁，人煙稀少的國度定居，腳下是無際的海，頭頂，還有一個天堂似的王國，避難的男孩和女孩，在中間那個國度，那里的人們十分友好的接待了他們，不問他們遠行千里的理由，不問他們的過往，那里的人們思想十分單純，因此，沒有仇恨和爭斗，猶如人們說世外桃源一方凈土，善良的人們對男孩和女孩格外珍惜疼愛有加，給他們天堂般的生活。

　　男孩，女孩像以前那樣快樂著相愛著，仿佛自己的秘密不曾被人發(fā)現過，他們用自己的善良回報著異族人的真誠和付出，人們說；心與心是相通的，無論何時何地，都會有真愛，都會有善良，后來，男孩和女孩有了愛情的結晶，他們的情感也因此融為一體，就像金銀花，冬蟲夏草一樣不離不棄，

　　后來，那個美麗的國度，成了他們唯一的歸宿，和諧，幸福的部落也因此更加繁榮，雖然沒有過于強大的軍事力量，但是人心向善，人人不同程度的付出，無形中也是前無古例的王國，因為民風純樸，王者自然沒有王者風范和藹可親萬民敬仰，男孩和女孩是天使送給他們的第一份禮物，所以他們小心呵護，對于他們愛情結晶，也視若明珠，男孩和女孩十分感激異族人的收留和寬待，異族人親切地稱呼男孩平安果稱呼女孩忘憂草。

　　從此，平安果，忘憂草有了新的家，新的奮斗目標，從此，他們用自己的聰明才智，給一方平安八方無憂，我們由衷地祝�；茧y與共的情侶生死白頭，祝福自由和諧的民族，日益昌盛更加繁榮！

　　心情日記 篇23

　　除夕之夜，夜無月。沒有坐在昏暗的燈光下梳理心事，沿襲著一如既往的庸碌，游戲消遣。直到距離新年不到一個小時，才有些不堪這堵塞的心靈。翻閱了一下去年的文章，有些新奇；又回想了近段時間的改變，感覺平淡。轉身便入夢鄉(xiāng)，如此漫不經心感覺連少年猶可夸都勉強了。

　　不知道又過了幾天，腦海里是一片空泛。沒有研墨的日子，我的心如枯源的老井。虛度距離我是如此之近，神容是蹉跎空虛地衰老。晚上靠在床頭時，感覺有下筆的必要了。怎想到剛寫了一點就困意上涌。把明媚的春光賦予了勞碌，勞碌之余選擇了游戲。游戲過后才想起安慰這顆困頓不安的心？于是寫寫便睡著了。我也就放任去睡了。

　　新的一天，立在新春的街頭，走過沒有燦爛的煙火。現代文明的城市永久地被無邊的灰色籠罩。我的身體仍在麻木著，靈魂古老的世界中尋覓、踏著昨日冬天的腳步，唯有口中吟唱著春的贊歌。漫長白日里，把自己沉浸在虛無縹緲的緬懷中，借此以沉醉。記憶里破碎的音符奏不出蕩氣回腸，在夜深人靜時聽著那些冷落已久藉以入睡。

　　我好似行走在茫霧中，任我如何前進，始終走不出的迷霧。朝著生活的方向，前方迷茫依舊；回首往日時光，沒有任何東西在心中停留。 前不見古人，后不見來者。 連書寫的文字亦是如此。

　　春曉——我在庸碌的世界里決然呼喚著。

　　靈魂的那一抹新綠，帶著無聲春雨更加滋潤。柔和的惠風吹散心頭的焦慮，在清晨的鳥語中會意而醒。素白的陽光下，我的身體會生長出怎樣一顆種子。

　　春天，在踏青的原野上遙望扶搖直上的風箏是否會讓心臆開闊？我卻又想到踩在落滿楊絮的鄉(xiāng)間小路上，懷念逝去的春天。

　　心情日記 篇24

　　一個星期的時間就這樣結束了，恍惚間明明昨天還是第一天，我沒有太多的自信為自己加油，收拾行裝，對自己說明天就要出發(fā)了，但我還是有點怯怯的，害怕自己拿不到理想的成績；害怕自己這些天的練習都是徒勞；害怕失敗后的自己調整不好心情，種種情緒，讓我感到無措。

　　“滴滴”幾聲汽笛聲，在告訴我要出發(fā)了，坐在位置上的我還是沒能將思緒帶回現實，從昨天到今天我不知道自己是怎樣的心情，對于我來說這是一場非常重要的機會，我想要抓緊，又害怕失望，不想落榜和想要成功的思緒反反復復，不知道，真的不知道�，F在連祈求也變成了最為奢侈的事情，車還是緩緩行駛去往蘭州的路上，我卻一片空白，到底怎么辦，我……

　　結束了，坐在賓館窗前的我，看著窗外城市斑斕的夜景，發(fā)呆了許久，最后還是打開電腦吹著冷的，打了會游戲……

　　出成績的那一天整個人都不好了，唯一可以做到只有安靜的躺在被窩里，感受著僅存的一點溫度。

　　最后結局讓我們都很開心，我們沒有白努力，在啟程的路上有說有笑，但到了考試那天我們每個人多多少少心情多很忐忑，緊張也不由自主慢慢襲來，我們都給對方加油，出了考場回到房間，我們都心情變得不好，矛盾也由此而生，可我交到了朋友，學會面對錯誤，結果塵埃落定，我們尖叫，我們相互擁抱，這一刻好美好，感謝那是的自己拼勁全力迎接我們的戰(zhàn)爭，最后我們有了自己滿意的結果，雖然有人的落敗會讓我們感到惋惜，可他的戰(zhàn)爭并沒有結束，他正在努力。

　　我們各自也有不同的目標，向著那條路前行，我們的故事還沒有結束，為我們最后的時間加油，繼續(xù)……

　　心情日記 篇25

　　在外漂泊多年，今天終于結束那漫無目的得生活。尋一處踏實的港灣，就在今天也如愿以償。讓人意外的是扯證那瞬間，內心依然浮現出諸多的不確定……不確定眼前這個男人會不會跟自己走完剩下的路，不確定未來的生活會越來越好還是會越來越糟糕，好多的不確定就在蓋章的那一秒內心還依然猶豫。

　　婚姻對我來說本身就是神圣嚴肅的一件事，不是兒戲，更不是交易，有人也認為是場交易，個人看法不同，貌似都有一定道理。為了結束單身生活，風風火火從上海回到老家，與當年中學時代的一男同學快速開始戀情。上天對我很眷顧，直接在我們第一晚親密接觸時送了一孩子。作為一名二十六歲三無女人，找一個自己喜歡的結婚聽起來很美好，然而現實才不會眷顧你。心里一直踏尋那一處安心之地，渴望著，追求著，茫然中，就這樣狗血的讓我脫離了之前的生活。得知懷有身孕，為這小生命能來到這個世界，鼓起勇氣輕易踏進了婚姻的門檻。

　　今天只是拿證，婚禮下個月進行。不曾想，目前我已經是一個有夫之婦的女人。

　　無論未來會怎樣，我不會放棄自己跟家庭。好多人說肚子里寶寶是個男孩，正合我意！雖然內心依舊恐慌及茫然，好在一想起兒子還有七個多月降臨，心里瞬間覺得特別幸福。都說沒生孩子的女人不是完整的，這句話至少此刻我認可了。接下來就為兒子的來到做一切準備，他畢竟是我在這個家庭里唯一有血緣關系的人。對他，除了傾盡所有，最重要的一點，一定要讓兒子感受到，這輩子我做他母親是件開心幸福的事！

　　初婚，內外各種不適應。原來我已經是一個有夫之婦的女人……

　　心情日記 篇26

　　如果世上混沌未來，蠻荒一片，沒有人煙。只有你獨身一人處在這混沌的世界，你待如何？如女媧般創(chuàng)造生命，如盤古般開天辟地？還是獨身一人到處漂泊，去尋找一處看得慣的地方生活。

　　每個人心中都有一個歸處，亦都有一個荒原。那里寸草不生，是一個陽光照不到的地方，只有一片荒蕪的原。什么都沒有，只有一個自己在那里徘徊躊躇，忍受著孤獨，落寞，寂寥。那里是一個不為別人所知的原，我們在那里，就如同沙漠里的仙人掌般受著風沙，寒冷，高溫。我們須靠著自己的力量去克服我們覺得壓抑難受的東西，那里只有我們自己，如果你無法克服，那么你就會迷失。再無法找到來路，尋到歸處。也再也，找不到方向了。

　　我的心中有一個荒原，那里充滿了我的恐懼，怯弱，無助和彷徨。如果我無法戰(zhàn)勝它們，就會背其圈禁，最終只能鎖在這荒原的角落里，看著人世沉浮，走不過也走不出這牢籠，解不掉也砍不斷這枷鎖。所以我希望我可以心中充滿光亮，去照亮這荒原，去克服深深掩藏于心的本能的恐懼，害怕和怯弱。以及深深的黑暗和蒼涼。我望著清風絮語，花香盈余。我希冀著我心中的悲涼可以盈蘊出花朵。我希望著我可以一直面著陽光，不污初心。

　　我想我的一生都無法做到真正的豁達，我一直向往著古人一蕭一劍走天涯的滿腔豪情與一世瀟灑。可我終其一生也無法做到。我們有太多的羈絆，我們的心或多或少都會帶上點黑暗�；蚴窃固煊热�，或是懷才不遇。還連帶著其他事上所遭受的苦難，以及命運的不公與埋怨。我們每個人都是正負于一體的人，沒有完全白蓮般無瑕之人，也沒有完全修羅般黑暗的人。

　　活在黑暗里的人看到陽光覺得陽光刺眼，而活在陽光里的人覺得陽光溫暖。而我卻在這無邊的荒原中尋找著溫暖。

　　心情日記 篇27

　　七月已經過去，那七夕，牛郎，或織女，已經被漂白成一個話題……

　　記得莎士比亞寫的羅密歐與朱麗葉，還有那哈姆雷特，好像是那無法言語的愛情與柔情……

　　現實到最后也只是一句分手……

　　依惜好像記得在上六年級的時候，好像聞到了稻香，也好像是田園風光，不過應該是鄉(xiāng)村的一種景色。那時候流行一種時尚，那時候被我譯成了一種成熟，一種可以擔當，一種長大和不知道怎么表達的感覺。記得這十幾年里，最讓懷念的小時候那無知和天真，還有絲絲的狡詐。回想起來六年級的時候我好像把人生分成三個階段：無知 做人 言語。那時六年級是一個過渡點。而我也不承受這份悲哀，只是把自己當做一個攝像機……如果能暴一口粗也是一種放松吧。

　　在踏上校園的時候，是枯黃和一種綠色，這的樹木枯黃的有點過早，只是太多的人沖散了不知名的悲涼。

　　好像是從半托變成了留宿，開始的一天總有坐如針地的感覺。第二天，有一個女孩給我一個紙條，問名字，用眼睛余光看不清臉，只是知道是一個女孩，直接把紙扔。但又回頭看她的臉的時候，就一陣不知名的后悔和膽怯，然后到現在我一直希望人和人有那熱傳遞和能量守恒定律，如果可以再來就用讓我來承受雷云層的百萬伏電壓……

　　到后來，就是看一陣無奈的悲情與無謂

　　人生真的好像一場戲，無奈了悲情，悲情了無謂，最后也只是一場言語。說笑，說情，說淚，說苦，說無奈。到頭來其實也只一種聲波傳遞。

　　樹葉的飄落，是樹的不挽留，還是風的追求，或是葉子的言舞……

　　心情日記 篇28

　　總是有那么一段時間，會有種萎靡的感覺，一切的一切開始變的虛弱無力，而我會在這樣的一段日子里拖著軀殼，機械化的活著，以一種自我凌虐的姿態(tài)，不斷緊縮著自己，開始沉寂，甚至厭煩。一些話變的喧囂，一些事變的瑣碎，一些人有點無法忍受。

　　所以，為了尋求特殊的安全感，我會安靜的忽略掉存在，看一些憂傷的文字，寫一些矯情的語序，藏匿在自己的世界里，被漫天破爛的故事沖蕩，浮浮沉沉。一頁頁翻閱的是那些寫在青春中的疼痛，似乎捕風捉影的快樂早已灰敗的不堪一擊，浮華慘烈的生命背后總有掩不住濃墨重彩的破碎。看著那長篇絮章的無奈，猶如埋葬尾首的挽歌，折翼的燕尾蝶。

　　那些年少輕狂的叛逆，那些在現實與夢想中打轉的倔強，那些在炎涼世態(tài)邊緣茍且喘息的眼淚，終是若卷軸里的墨畫，硬生生的攤開在我的眼前，色彩斑斕，又似被水模糊氤氳，透著致命的殘缺美。思緒默然。似乎此時才發(fā)覺自己醒著并活著，沒有那種暗無天日的記憶，也沒有那種掙扎重生的造作，有的只是平凡，真實中不能再真實的真實。

　　突然瞟到鏡中的臉，在宿舍蒼白的日光燈下形成了一道詭異的流線，臘黃無光。垂下的眸子，抹掉了那孑然迷惑的光影。勾唇抿嘴，濃濃的疲倦，休息再久也消散不了的荒涼，誰也拯救不了誰，每個人都忙著外交，而我像被丟棄在路邊的布偶，看著不斷走過的人群，迅疾，踐踏。安靜的覆蓋，隱藏心情，不悲不喜，也許，一切的一切都沒有出口，或者，都已流逝，我只是累了，有些東西要日日夜夜來沉淀，終會有塵埃落定的時候。我只是在這段日子里變的尤為敏感，尤為憂郁。

　　心情日記 篇29

　　不知道為什么？不知道怎樣去溝通，去互相理解！

　　總之一和爸媽吵了架就覺得心里不舒服，不知是委屈，還是難過。難道是真的我做的不對，總是惹爸媽生氣嗎？我想不明白，這是為什么？總覺得心理面不舒服，就真的全是我的錯嗎？我們要互相理解，就只有我替他們考慮，他們是否也替我考慮過呢！我不知道，我也不想知道。

　　我們需要互相理解，互相體諒，互相去為對方考慮。反正我一和爸媽吵了架就覺得我是無辜的，就想他們?yōu)槭裁匆�這么對我，他們總是對的嗎？我想應該不是吧。我不喜歡我做事別人會逼我去做，而且要完成的很好。我喜歡隨著我的意念去做，我覺得我有我的打算，如果有一件事我想做我必定會做得很好，我不希望在別人的意念下去做。這就是我。

　　也許在我這個年齡正是出于叛逆階段，所以有對待一些事才會有不一樣的處理方式，沒人會理解的（包括自己）。在這個時候我想我也需要別人的關愛，哪怕是一句輕輕的問候。我已很滿足了。

　　發(fā)泄會以一種什么方式出現在我的腦海里，我也不知道。也許就是把自己心中的苦，向別人傾訴一下吧。

　　我的發(fā)泄

　　這幾天，我先做的事情可以用兩個字來形容，那就是發(fā)泄。

　　我之所以要發(fā)泄，是因為我有一些很大的壓力。至于是什么壓力，那我就講講吧。

　　在家里我爸爸媽媽不讓我出去，在學校里我考砸了老師就讓同學們不要跟我玩，下課不能出去，這句一說我的腦袋轟的一聲，那感覺好像超重力壓迫一般壓著我不放。我頓時覺得自己好不自由。我不能抵抗，只好苦苦地發(fā)泄。

　　啊，我多么渴望自由！可我只能苦苦的發(fā)泄！

　　心情日記 篇30

　　蘆葦的舒家灣以柿子多聞名于世。深秋時節(jié)，漫山遍野的柿子樹黃葉飛舞，猶如千萬只金黃的蝴蝶。樹上的葉子落光了，露出虬髯斑駁的枝干，滿樹的柿子令人驚嘆。紅彤彤的柿子掛滿枝頭像一個一個紅燈籠，似冰輪乍涌，令人陶醉。個大渾圓的柿子皮薄肉鮮，汁水充足。摘一個熟透了的柿子放到嘴里，一股甘甜沁人心脾，落口消化甘甜淋漓。

　　爸媽在世的時候，我們愛在秋收時節(jié)回家。一曰探望娘親，一曰吮吸柿子的乳汁。媽媽總是捧出誘人的柿子招待她的兒女，老爸總是笑瞇瞇地看著我們嘬取柿子汁液那貪婪的樣子，看他那喜悅的勁兒似乎比我們吃柿子的人更甜蜜。

　　可是，如今，斗轉星移，時光荏苒。我的爸媽雙雙離世，撒手人寰。老家仍然是我刻骨銘心的地方，仿佛有一股魔力牽動著我，呼喚著我，讓我時不時地回到老家。只不過，再也看不到爸媽那慈祥而又飽經風霜的面孔，再也沒有那雙親切而又顫抖手給我們捧柿子出來。有的只是一陣陣刺骨蕭殺的冷風，有的只是荒涼凄楚老屋，滿樹的柿子閃著淚光愁緒滿懷地掛在樹梢，沒人采摘。

　　心情日記 篇31

　　今天，外面下著中雨，天空灰暗而陰郁�？晌业男那閰s正好與這天空相反，開心而陽光。這是為什么呢?因為我開了家"小吃店".

　　我的小吃店名叫“未來小吃”，因為我是未來組嗎!首先，我要繪制“菜單”，我的腦子里一下子蹦出了無數的想法�！坝蜖F大蝦”“濃濃地啡(飛)吧”“哥們兒，雞腿”......各種菜式應有盡有。然后我要招收服務員了。小組組員個個爭先恐后地來面試，他們都想得到這份“美差”。經受得起我重重考驗的，只有夏雨軒，毫無疑問，夏雨軒光榮地成為了未來小吃的服務員。

　　開店了，第一位顧客登門吃飯。夏雨軒拿上了菜單請她入座，彬彬有禮地介紹本店的各式菜色。這位客人點了一份橙汁魚片。哈我要出手了。我先把魚刺挑干凈，然后把魚切成片。接著又榨了點橙汁，我把面粉放進橙汁，又把魚片放進去。之后把沾滿橙汁和面粉的魚片放進鍋里炸，炸至金黃即可出鍋。

　　客人吃得津津有味，那搖頭晃腦地模樣真是好玩。雖然一切都是假的，可帶給我不少樂趣。

　　心情日記 篇32

　　天公不作美，雨淅淅瀝瀝地下著，不時傳來幾點雷聲。我懷著緊張的心情再次踏進學校，心里忐忑不安，是福還是禍？

　　回想考試前，我曾因玩心太大而開小差，也曾因想考個好學校而努力復習，還曾因生病而請假多日……

　　是福嗎？有可能。我在考試前已經把所有知識點都牢記在心中了，不懂的也請教過同學和老師了，按理說，應該不會考太差。

　　是禍嗎？也有可能�？荚噺土晻r我時常發(fā)呆，考試也很粗心。還有，試卷我只檢查了一兩次而已，要是粗心大意寫錯，我不就太倒霉了吧！

　　正想著，我已經進了體育館。校長在上面發(fā)表著激動人心的演講。校長說的一句話讓我印象深刻：“沒有付出就沒有收獲。一份耕耘，一份收獲。笑到最后才是笑得最好的！”

　　我反問自己，你付出了嗎？你有堅持嗎？我不禁陷入沉思。雨漸漸地小了，不一會兒，太陽的光芒照耀著大地，天空出現了一道絢麗的彩虹。

　　我忽而豁然開朗了。我努力過，也堅持過。正所謂“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來�！蹦俏疫�擔心什么呢？我為之奮斗過，無怨無悔，為何還要擔心？

　　心情日記 篇33

　　從小到大，我經歷了酸、甜、苦、辣，各種滋味，其中只有兩件事，讓我最難忘。

　　今天我做完作業(yè)，媽媽帶我去公園騎自行車。

　　我騎上自行車，心里覺得我肯定一學就會，可我還沒有坐上去就摔了下來。我坐在地上抱著頭大哭，原來騎自行車這么難。我對媽媽說：“我不學自行車了！”媽媽對我說：“做每件事都要堅持不懈才能成功�！蔽衣犃藡寢尩脑挘�覺得很有道理，便上了車繼續(xù)騎，我摔了又騎，騎了又摔，終于會了。那刻，我不禁又笑又跳，像吃了蜜一樣甜。我會騎自行車，都是媽媽的那句話鼓勵了我。

　　今天在學�？荚嚂r，我心里十分緊張，手都拿不起筆了，心想：我萬一考不好，回去又會被媽媽罵的。我都想回家，不考試了，我拿到試卷一看這么簡單，我在試卷上“刷刷”就寫完了。我第一個把試卷交了上去，第二天老師快要報到我的分數了，我的心快要停止了跳動，我考了這么少，回家肯定會被罵的。

　　放學了，我難過地回到家，媽媽對我說：“你今天考了多少？”我說“88！”媽媽生氣地對我說：“你到房間里好好思考一下，今天別吃晚飯了。”我躲在房間里大哭，淚水打濕了我的作業(yè)本。

　　這就是我多姿多彩的生活！

　　心情日記 篇34

　　終于到一段落了，今天可以心安理得的睡個懶覺了。很長時間沒有好好整理一下思路，眼看自己的人生要翻開嶄新的一頁，不免有些黯然淚下的傷感。時間的飛逝使人生短暫顯得那樣的蒼白和露骨。

　　在我的概念里所謂渾渾噩噩地日子，并不不單單指無所事事，對于我來說，更主要的是以緊張的復習為借口而逃避思考和感悟。

　　“每天都是重要而值得珍惜和回味的”這句話，無可質疑。但每晚，當我閉上疲憊的雙眼，舒展開酸痛的軀體時，我感到的是這句話的沉重。世上的太多道理我們都爛熟于嘴，但言行一致地少之又少。很多時候我們都在客觀世界的現實環(huán)境的束縛中掙扎著，使我們很難在理想的正確的坦途上行走。即使些很簡單的事情，更多的時候我們在忙忙碌碌中已忽略得一干二凈，匆忙中撕去了人生的一頁又一頁。

　　考研的日子又是一次黑與白的交替、交烽。無論對于堆積如山的資料，還是日夜更替的模糊界限，注定我要在形式簡單、結構復雜的世界里，摸爬滾打地走一遭。不知道這段所謂的“難忘的經歷”在我的哲學范疇里，它的分量究竟是幾斤幾兩呢？

　　人生在感悟中繼續(xù)，生命在思考中輝煌，在一段已經開始的新的路途中，或許應該有更多的黑白以外的衍生物的存在吧......

　　心情日記 篇35

　　經歷了這么多，懂得了許多，其實生活中面臨著許多煩惱與困惑，但仍還有許多不知如何從內心中表達出來，只是覺得自己現在沒有以前那樣快樂，沒了以前的灑脫，沒了以前的活潑，也沒了以前的天真，內心復雜起來，也不知道自己整天在想什么，惱什么

　　正如山月不知心里事，水風空落眼前花，青春無解，但年華正酣，一切都好，只是我心里那場雨水永遠也不會停，我從內心渴望被理解，渴望擺脫不變的孤獨，回眸細細品味，其實這一路走來真的很累，很辛苦，也很寂寞

　　加上現在天氣已愈來愈熱，心中的那股煩悶也已經推向高潮，時不時，凝望天空，沉思，人生奈何，曾幾時才能歸去？其實，在這樣一個陽光充沛的晴天，我實在不該去憂傷，畢竟，那些也都是很久很久以前的事，記憶太有限

　　一個人在午休的時候，摘下眼鏡，眺望遠處，看到外面的陽光金燦燦的，欣賞這美景時，心中也不由泛起幾絲波瀾，可是就在這時，老師又給我們布置很多作業(yè)，心里的負擔又增加不少

　　現在，我應該怎么辦，才能免去這內心不絕的苦惱與憂慮？

　　心情日記 篇36

　　成功是什么？怎樣又算得上成功？有人認為成功就像比爾蓋茨那樣，成為世界首富，有人說成功就想謝文東一樣擁有至高無上的勢力！有人說能快樂的活著就是最大的成功！成功到底是什么樣子？沒有給它真正的定位！

　　成功不是偶然的，失敗也不是必然的！你努力但不一定成功，但你不努力你一定不會成功！

　　當人們失敗時總會對自己和別人說:失敗了，可我不后悔，畢竟我曾努力過！在我看來只不過是安慰自己的話罷了，誰不想成功？誰甘心失敗？失敗了，也許我們不后悔我們的付出，可我們怎能甘心失��！同樣兩個起點的人，同時奮斗，一樣的付出，可當別人成功了，而你卻失敗了！看著別人享受成功帶來的喜悅，你會甘心嗎？你不過是安慰自己的話罷了！

　　我們總是渴望成功，可我們不曾想過，我們所謂的成功到底是什么，也許有一天我們到達了我們曾渴望的地位！回首發(fā)現這不是我們想要的成功！原來到最后才知道追逐的成功不過是一場虛榮而已！

　　長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海！人生路漫漫，成功路在何方？我們該如何走下去？我們總是在失敗與成功的十字路口逗留！驀然回首，我們不曾知道，我們早已成功！

　　心情日記 篇37

　　何為夢？古時曾有句話就為流傳，其話就是“日有所思，夜有所夢”。

　　有的人可能終其一生都在追求并不屬于自己的東西，思慮過度，往往會出現所謂的“夢境”。

　　這些由所謂的執(zhí)念所創(chuàng)造出來的并不真實的夢境，會成為干擾人的因素之一，使人常常會有“白日做夢”的想法，去做出那些自欺欺人的舉動罷了。自以為付出很多，哪曾想這付出的許多過激的行為，會導致自己陷入深淵。

　　有的人把夢境當成一次旅行，不計較太多，做個過客。不留下一點痕跡，也不帶走一陣迷惑。這所謂的“夢境”自然成了過眼浮云，不以物喜，不以己悲，萬事皆有定數，又何必去執(zhí)著呢？

　　面對漫漫人生路，人還有什么要強求的呢？不如瀟灑于世間。

　　有的人為夢境所迷，也有不為夢境所惑。我個人更傾向后者。做人不該執(zhí)著或太重視夢如何，我們醒著的世界已經夠夢幻的了。

　　如果實在分不清，那便努力做好今天，把眼前的事情做好了，既然改變不了夢境，那就改變自己；既然改變不了事實，那就改變態(tài)度；就好比你改變不了過去，但你可以改變現在；你不能控制夢境，那便控制自己。把握現在，不受夢境所惑，努力做好全新的自己!

　　心情日記 篇38

　　翻看家中的紀念冊，那個傻傻的我有著傻傻的笑。那是什么時候？時間太過久遠，我都忘了它的存在。靜下來想一想才發(fā)現，原來我不再是那個可以流著鼻涕耍無賴的孩子！

　　拿起一張有些年代的老照片，那是曾經的母親。她有一頭烏黑的長發(fā)，在當時很流行的碎花布裙，嘴角的笑倒映出青春的氣息，那是一個令人著迷的存在。抬頭看向廚房忙碌的母親，雙鬢已染上了白發(fā)，生活的忙碌隱藏了她的笑容，彎下的腰再也看不到曾經的色彩。

　　那個對著母親笑得溫柔的俊郎男子，真的是平時要求嚴格的父親嗎？是什么讓他改變？

　　母親告訴我那是她和父親唯一的一張合照，是他們剛結婚的時候。我相信那時他們一定對未來充滿憧憬。

　　那個可愛的小糯米團子，是我的弟弟，那是他出生百日的樣子。我很喜歡抱他，覺得他可愛的像天使，是耶和華賜給我家的祝福。

　　想著剛從我這拿著錢去賠鄰居玻璃的少年，我感覺上帝欺騙了我。我一直說他是小騙子，他覺得莫名其妙，我也不解釋。

　　合上相冊，也是關上一段過去�？v然有千般不舍，生活還在繼續(xù)！

　　心情日記 篇39

　　今天偶遇一個小妹妹！中午在路邊攤吃飯�！按蟾纭边@有人嗎？哦，沒人，我低著頭一邊應答著，一邊繼續(xù)吃著面。老板，來碗混沌。這時我才不經意的抬頭看了她一眼，我頓時愣了一下，小姑娘個子不算高，也不是很漂亮，但我的心怎么莫名的動了一下？很久，不知道多久了沒有這種感覺了？小姑娘沖我笑一笑坐了下來。大哥你哪里人�。亢邶埥�！哎呀媽啊，老鄉(xiāng)�。∷炝牧似饋�。

　　小姑娘也是苦命人。家是呼蘭的，19歲為了家，就出來打工了。父母身體不太好，妹妹還在上學。唉，真難為她了！但是小丫頭心態(tài)挺好，很樂觀。

　　不知道明天還能不能遇見她？第一次遇見，也許也是最后一次遇見她了！有些人認識一年，兩年…十年你不一定記清ta的樣子，有些人你見一面，你就忘不掉了。這本不是我這個年齡的人該想的事，但不知怎么就想了。唉，就當是一個插曲吧！不管怎樣，只能說一句，丫頭祝福你！

　　偶遇伊人竟迷茫！拈花一笑 百媚生！紅顏命薄淚千行！相逢偶然應不識！ 同是世間苦命人！ 獨醉夢中幾時休！

　　心情日記 篇40

　　那張笑臉，似花，開在心間，永不凋零。

　　猶記得，每每回到那久違的家，總有點感嘆：“好久沒回家了吧”。耳畔忽然響起了一陣電瓶車聲“嘟，嘟”那是你回來的信號。

　　你將車停好，我迎了上去，咧開嘴：“爺爺”。你回過頭，先是一征：“呀，回來了”。接著，便笑了，臉上的皺紋也揪起來，像一朵菊花，美好。

　　陽光洋洋灑灑地投在地上，豪爽，大方。微風輕輕柔柔地吹著，溫柔，暖和，恬靜，舒心。

　　握著爺爺的手，那雙手，青經凸起，蒼老，黝黑，似寫滿了艱辛與勞累，似布滿了圈圈年輪……

　　曾幾何時，想抱抱爺爺，想與他聊聊家常，想陪他散散步，想幫他選件衣服，想為他做頓可口的飯菜，想……可，時光的確是個可怕的東西，只要你稍不注意，就會溜走，并，永遠不會再回來……

　　淚，滴落，敲擊在地上，綻出幾朵水花，窗外，有一朵花正艷，香氣彌漫，勾人心魂，攝人心魄。

　　爺爺已經老了，他一生操勞，一生奔波，只為換來我的快樂生活，心中不免酸酸的，鼻子也澀澀的。

　　愛，綿綿不絕，無窮無盡……

　　心情日記 篇41

　　對于夢，我覺得，那是另一個世界，另一個我們無法觸及的世界，夢中似乎總有人在凝望著我，對著我輕笑，只是，想要觸碰，卻感覺越來越遠了，很虛幻，又很真實，每次從夢中醒來，努力想要去回憶夢中的情景又想不起來時，我不知道為什么，很想哭很想哭，就像知道明明有人在一直一直默默陪伴著你，可自己卻永遠無法去觸摸他，有些…心痛。

　　我已經不記得有多少個早晨，是在這樣的憂郁中醒來的了，也不知道有多少次想過，就這樣留在那個彼岸的世界，嗯，這樣就沒人能帶給我煩惱了，不用每天因為反應慢答不上來題而被老師用不耐煩的目光看著，不用每次因為性格內向和同學合不到一塊而在某些事上被自動忽略，也不用因為沒人理解自己說的話的真正目的而感到委屈，這樣，挺好的……

　　今天又做了一個夢，夢里有燦爛的夏花，有湛藍的天空，有安靜的風兒，有一個模糊不清的笑顏，可惜那只是一個夢，醒來才發(fā)現窗外下著淅淅瀝瀝的雨，只覺得身上有些發(fā)涼，卻不知道單薄的是我的床單還是我的夢境，亦或者，是我……

　　心情日記 篇42

　　都說今年的流感來的比較快，并且范圍廣，然而我并沒有放在心上，很不幸，我也中了招。放學回家后我就感覺很不對勁，以往都是吃很多，今天卻一點食欲也沒有，并且渾身有點冷，我暗叫一聲不好，拿來了溫度計，一量體溫，果真發(fā)燒了，這讓我措手不及，因為我知道一發(fā)燒，肯定沒有精力再去學習了。

　　請了病假候，我就在家里安心養(yǎng)病，可心里卻急的像熱鍋上的螞蟻，因為數學還有好多問題沒有得到解決，可恨的是我的病情沒有得到一點緩解，渾渾噩噩的過了一天，到了大概六點左右的時候，我聽到了門鈴的響聲，我還以為媽媽回來了，當打開門的時候讓我吃了一驚，這不是我的數學老師周老師嗎，她笑著對我說，怕你在家著急，數學問題解決不了，放學后就路過你家，問一問你的情況，順便解決數學上的問題。我聽了眼淚頓時流了下來。

　　一個小時過去了，數學也解決的差不多了，周老師也要走了，在這一個小時里，我學的比以往任何時候都努力，因為我不想浪費周老師的時間，周老師，謝謝您。

　　心情日記 篇43

　　張愛玲曾說:一個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強，心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪。沉思良久，覺得人生至少應該要有要有一個夢想，努力過，拼搏過，不管以后結果會怎么樣，但至少不后悔。

　　即將走出象牙塔的我，面對各種各樣的選擇，不知道是面對沒有前途的路做最后的掙扎，創(chuàng)造奇跡，留在自己的家鄉(xiāng)，陪在父母的身邊，還是放棄現在的一切，去新疆。父母疼愛我，當在電話的一端聽到我去新疆的話語時，不由自主留下了眼淚，電話也從一周一次的接聽變成了一天一次。這一刻，我覺得很自私，雖然父母不愿意我去那遙遠的地方，也不了解家鄉(xiāng)的招考政策，但是他們最終還是為了我的理想我的前途選擇的妥協(xié)。在他們的眼里，我是一個永遠也長不大的孩子，我想象自己是風箏在天上飛，但我知道，總會有一根線在牽引著我，讓我在廣闊的天空中自由自在的飛翔但卻不迷失自己。

　　今年春天的花兒似乎開得比以往都嬌艷，但我卻似乎錯過了花期。人的一生，總會在舍與得之間徘徊，但最終他們以最平衡的姿態(tài)存在。就像這個春天，我選擇了理想和遠方，選擇打破自己安于現狀的形態(tài)，去為理想而戰(zhàn)，卻只能選擇能把你們的牽掛永遠放在心里。