哄女孩子開心的笑話集錦

　　笑話也可以是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產(chǎn)生幽默感，另外一個行動(動作)型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到開心好笑。下面為大家?guī)�來了哄女孩子開心的笑話，歡迎大家參考！

　　哄女孩子開心的笑話 篇1

　　1、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了�！�

　　“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個借口。”

　　2、老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物。”

　　老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的�！�

　　老公夫問：“那你懷念什么東西啊?”

　　老婆說：“年齡！”

　　3、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

　　對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。

　　男果然愿聽。

　　于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個響屁。

　　女：象不像不谷鳥叫？

　　男：屁聲太大，沒聽清！

　　4、剛看到同學(xué)的求救微博咆哮道：快幫老子看看手被502粘住怎么辦！

　　中指和拇指粘在一起了老子現(xiàn)在成觀音了！

　　5、畫家徐悲鴻以畫馬著稱于世，他筆下的馬剛勁矯健，千姿百態(tài)，或奔騰跳躍，或回首長嘶，或騰空而起。

　　而隨著創(chuàng)作階段的成熟，其晚期作品主要以田園、鄉(xiāng)民、孩童為題旨，絲毫不見馬的蹤跡，這是因?yàn)樗�終于悟出了“無馬才是王道”的藝術(shù)真諦。

　　6、參加朋友新婚典禮，新郎深情的對岳父母說：爸媽，您放心我絕對會對她好，會好好照顧她，像親兄妹一樣。

　　7、幾個僧人負(fù)責(zé)清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修為�！�

　　其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風(fēng)始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。

　　終于有一天，功夫不負(fù)有心人，方丈將他破格升為一院執(zhí)事。

　　用心的明風(fēng)，在方丈的袈裟中發(fā)現(xiàn)了幾根長頭發(fā)。

　　8、老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的?’這簡直是藐視家庭和諧。

　　親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，我倆永遠(yuǎn)都是平等的'：家務(wù)事是你的，電視遙控器是我的;貸款卡是你的，工資卡是要交給我的……”

　　9、老婆：如果我們死了，都下地獄怎么辦?

　　老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的！

　　老婆：算你有良心！

　　老公：我怕我們兩個都在地獄，又結(jié)為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。

　　哄女孩子開心的笑話 篇2

　　1、前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”

　　2、昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了�！蔽野底詢e幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了�！苯Y(jié)果我就被記過了。

　　3、貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”

　　4、今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實(shí)起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲，一連幾天我都當(dāng)了清道夫，把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進(jìn)狗洞了！兄弟們上！干掉他們！”好吧，我承認(rèn)，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。

　　5、她有一個手機(jī)和一個小靈通，有一天改了個新手機(jī)卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機(jī)撥自己的小靈通。撥號的時候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂……喂……你說話啊，不說話我掛了！”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”。

　　6、一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進(jìn)來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……

　　7、獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇?biāo)懒�，嚇�(biāo)懒耍　?/p>

　　8、一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的！拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭�！�

　　9、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?”

　　10、女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事�！苯又�又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　　11、我曾經(jīng)喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了，如她所愿，她老公是開灑水車的。

　　12、老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說：“這次考試，又有同學(xué)把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’，一會兒我要答案�！睅追昼娭�后，老師叫起一名同學(xué)問：“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”

　　13、小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢�！眱鹤诱f：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄�！眱鹤诱f：“那你怎么不喊我去！”

　　14、一大學(xué)生的最低標(biāo)準(zhǔn)：農(nóng)婦、山泉、有點(diǎn)田。

　　15、我說你是豬，你說：“我是豬才怪�！睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪！”