經典笑話（精選136則）
經典笑話（精選136則）
要是有一則笑話解決不了的事，那就兩則笑話，看笑話，能讓我們變得開心，今天小編為大家準備了經典笑話大全，歡迎閱讀!
爆笑經典笑話
1、坐我前面的一對小情侶，手拉著手，男生對女生深情說：“我要一輩子這樣拉著你的手，永遠不松開�！�
女孩羞澀的低著頭。
這時老師指著那個男生說：“你上黑板來把這道題做一下�！�
2、“王老師，這是一千塊錢，希望這學期多照顧我兒子一點！”
“這位家長，你這樣讓我很為難，我可是一位一視同仁的老師——別的家長可都是給兩千的！”
3、今天上生物課，老師問“大家知道不知道，人體缺鐵會怎樣？”
“貧血�！�
老師很高興：“看來大家都有提前預習，那么為什么會貧血呢？”
“缺鐵�！�
4、現(xiàn)在學校抓早戀抓得比較緊，有一天班主任沖進教室，一拍桌子突然問道：“你們說我丑嗎？”
全班鴉雀無聲，然后他又說：“我這么丑都結婚了，你們著啥急！”
5、上學那會比較愛美，上課沒事就拿鏡子出來照照，直到有一天化學老師悄悄走到我身后對我說：“動物世界有那么好看嗎？你每天重播那么多遍不煩么？”
我......
6、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚干什么了？
我說在宿舍睡覺了。
他來了句：你騙狗呢？
我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
7、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。
弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號。”
8、兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了。
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結婚啊？
9、“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分？這就叫道德�！�
10、五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點？”
我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎�！�
11、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？”
媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的`人。孩子他爸，我說得對嗎？”
爸爸：“對，對，對�！�
12、小明看到王叔叔從前面走過來，就趕緊上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么還在這里啊？
王叔叔：“怎么了，小明，有事嗎？”
“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時候跟你說一聲，讓你趕緊過去�！�
“不會吧，中午的時候還給我打電話呢！”
小明：“真的，騙你是小狗。”
王叔叔：“好，小明，謝謝你�。 �
這時，只見小明在小聲嘀咕著：“不騙你才是小狗呢！”
13、有次幾個地皮欺負鄰居小孩子鵬鵬，女友正好路過救下他，這幾個家伙竟要猥瑣女友，女友嚇得大叫：“非禮，非禮啦！”
這時旁邊沖過好多人來，嚇跑了這幾個流氓，鵬鵬興奮的告訴女友，非禮是什么絕招��！這么厲害你一叫就來這么多人啊，下次我也叫“非禮”。
14、媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。”
孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧！”
15、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的！”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”
“是真的�！奔s翰回答，“我還看見那人在找呢？”
16、權力的確能改變一個人。我媽以前特好，抹桌子洗碗都是她來�，F(xiàn)在掌權了，整個人也變了。
剛吃完晚飯就把碗一推，讓我拿外套站她身后給披上，走到門口才緩緩側著頭對我說：你跪安吧，母后去領舞了。
17、女兒：媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。
老媽：不要，浪費錢。
女兒：那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。
老媽：不要，浪費錢。
女兒：那你想要什么�。�
老媽：什么都不要，這些活你爸都能干。
18、家里臺燈壞了，爺爺修了一下午愣是沒修好，奶奶說：“要不你先吃飯，我看看修啥樣了�！�
一會我奶奶滿臉黑線的出來了，說是燈泡壞了。
媽媽換了個燈泡，仍然沒有亮，爸爸跑到物業(yè)，原來停電了。
19、“爸爸？媽媽？我是怎么來的啊？”小明睜大了茫然的眼睛問。
爸爸咳了一聲，說：“你個兔崽子你不記得了？昨個你和你媳婦吵架，出去喝個爛醉，自己晃晃悠悠的就回到這來了�。 �
20、一哥們酷愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣，于是在一旁教育許久，哥們一聲不吭地盯著電腦，突然他看到自己制作的視頻被轉載過萬，激動萬分地對他媽說：“媽，別說了，我要火了！”
他媽一個巴掌掄過去：“反了你了�！�
21、一天，快樂小學正在期末考試，大家正在認認真真地做卷子，這時候廣播響啦:“同學們請注意，卷子上有錯誤，請大家看第4頁的第9大題的第2小題:李雷正以5公里每小時的速度走路，這時候他走了10公里，他用了幾個小時？請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝�！�
22、數學期末考試成績單發(fā)下來之后，小A問小B:“你得了多少分？”
B說:“唉，25分�！�
小A說:“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”
小B說:“你得了多少分？”
小A說:“10分�！�
小B說:“噢，原來你比我更不幸�！�
小A搖搖頭說:“不，我比你幸運，我想得70分，就在‘1’上加一橫，想得100分，就在‘0’后加個0，而你卻不能�！�
23、老爸說：“你們現(xiàn)在的答題卡怎么像彩票一樣？”
兒子答：“其實性質差不多。”
24、老師拿著卷子，問一個學生：“這道幾何題你沒有證明，怎么得出這個角是直角的呢？”
學生：“我用量角器量過了。”
25、山上廟里有尊雕刻精美的佛像，前來拜佛的人絡繹不絕。
鋪在山路上的石階開始抱怨：“大家同是石頭，憑什么我被人蹬來踩去，你卻被人供在殿堂？”
佛像笑了笑：“當年，您只挨六刀，做了一方石階，而我可是挨千刀了的呀！ ”
26、那時我還小，會做1加1等于2。而鄰居家的大哥哥會做1萬加1萬等于兩萬。
他居然可以做到那么大的數字，我很佩服。
他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了。
27、老公總夸獎我“手如柔荑,膚如凝脂”
今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學問的人叫豬蹄是什么？”
我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。
我百思不得其解，老公一本正經的說：“《詩經》上的豬蹄子，叫柔荑。”
28、男孩向他母親哭訴：“我們班上所有同學都嘲笑我頭大，說我是大頭鬼。”
母親安慰他：“不要聽他們胡說，你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧�！�
男孩：“購物袋在哪里？”
母親：“要什么購物袋，就用你的帽子好了�！�
29、一個男人在婦產科病房樓道里踱來踱去已經兩個小時了。
最后，一個護士滿臉笑容地走到他跟前�！跋壬�，你太太生了一個女孩。”
“太好了！ ”
“您喜歡女孩？”
“是的！這祥，她將來就不必像我剛才這祥等著受這份罪了�！�
30、男：哎，想不想談戀愛��？
女：不想。
男：你心理有毛病，書上說這叫：愛無能。
女：你才有毛病呢！
男：是真的！看在朋友一場的份上，我想犧牲自己拯救你一把。
女：想��！
男：我也有點想，咱們湊合一下吧！
最新經典笑話
1、男同事調戲胖胖的女同事。
男：“你真是生錯了年代，要是生在戰(zhàn)爭年代，你就大有可為了�！�
女：“你是說我適合當兵？”
男：“是啊，適合戰(zhàn)場上堵槍眼�！�
2、大偉在寵物店買了一條蛇。
我就問他：“你啥時候有養(yǎng)蛇的愛好？”
大偉說：“我不養(yǎng)，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢！”
我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”
3、大偉在家里玩游戲。
忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。
大偉說沒問題，拿去唄！
過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。
大偉很大方，整桶都拿去唄。
又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？
大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！
4、有個財主，無論做什么事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，財主問長工：“你那個窮小子取什么名字？”
長工信口說：“我們窮人不講究個啥，取名叫屁股�！�
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：“好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉。”
屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短嘆：“我的臉還不如窮鬼的屁股命長！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一天，財主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：“我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往后不虧待你�！�
長工說：“我的屁股當你的臉高攀不上，我就這么一個屁股，要是當你的臉，我沒有屁股咋辦？”
財主見來軟的不行，便來硬的說：“端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當我的臉，就這樣定了�！�
5、男女相親，女人很直接
女：“你懂政治嗎？”
我：“不太懂”
女：“懂兵法嗎？”
我：“不懂！”
女：“打籃球一個能打五個嗎？”
我：“不能！”
女：“能單手俯臥撐嗎？”
我：“不能！”
女：“想要我和你交往，以上必須全會！拜拜”
我：“世界上哪有這么厲害的男人”
女：“有，金元帥”
6、還有幾個月就考研了，昨天我去圖書館上自習，旁邊是個漂亮的妹子，于是跟她搭訕
我：“美女，我是哈爾濱的，你也是東北人吧？”
美女：“人家是南方人�！�
我：“剛才我聽你口音咋像東北的呢？”
美女：“咋地！跟老娘頂嘴啊，就你這樣的還想跟我處對象，你是不是虎，信不信我削你！”
我：“......”
7、華山中學岳不群校長在給學生會主席令狐沖講校史：“華山中學原來有兩名校長分別是岳肅和蔡子峰，岳校長主張基礎不牢地動山搖，先學基礎知識后做題，被稱為氣宗。
蔡校長主張，不學基礎直接題海戰(zhàn)術，被稱為劍宗。
氣宗見效慢，劍見效慢，高一時，劍宗成績比氣宗好的多，高二時，劍宗氣宗成績相當，高三時，氣宗成績遠好于劍宗，一次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學就剩下氣宗了！”
8、七個關系親密的小伙子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，
小明：“老大，我不要當老四，不好聽！”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你這么迷信，你是不是認為，四和死音相同？”
小明：“這不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好！”
小明：“可是……我姓趙，以后你們不得叫我趙四��！”
老大：“……”
9、為了防止洪澇災害，永保家園安寧，閻王親自督促眾小鬼修了一座固若金湯的大堤。最后一結賬，天啊，庫房里沒錢了。沒錢的日子可怎么過呢？閻王決定撤換掉原來大手大腳、視金錢如糞土的老管家，另覓一位勤儉節(jié)省、精打細算的新管家。
閻王要聘新管家了。這個消息隨著陰風傳遍了整個地府。各位新鬼舊鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望著能補這個美差，所以爭先恐后地來當管家。
“判官啊，怎么黑壓壓的全是鬼��？”閻王站在門口，頭皮子都有些發(fā)麻。身邊的判官點頭哈腰地說：“還不是都想給您作管家？”
閻王哼了一聲說：“那怎么行？我只要一位省吃儉用的，一位，一位足夠了�！背烈髁似陶f：“這樣吧，搞個全地府超級海選，誰越會精打細算，越是吝嗇，我就聘用誰�！�
“大王英明！”判官說著就雷厲風行地去做整個海選的準備工作了。經過初賽、預賽、復賽，最后進入決賽的只剩下高低胖瘦四位鬼。當然，這一關是閻王親自坐鎮(zhèn)，每人限時1分鐘。
第一個出場的是矮個子鬼，他說他叫競先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到陽間，為了圖個吉利爭著取名“某某先生”。閻王沖他點點頭問：“你有何特長？具體地說你怎樣體現(xiàn)你的精打細算？”
“大王，在精打細算方面請您一百個放心！”競先生環(huán)顧四周，微微一笑說，“不雅觀地說，在下進廁所從未用手紙，為的是節(jié)省一點兒紙錢�！�
10、“喂，約克，這次約會成功了嗎？”
“可以說，成功一半。”
“是什么意思？”
“這次是我去了，她沒去�！�
“啊！”
11、靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不著話題。終于，他開始同姑娘交談了：
“您的母親生活得怎么樣？”
“謝謝！她很好�！�
“父親呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“謝謝！他們都生活得不錯。”
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！您怎么不問了？”
12、“我小時候不得不偷偷摸摸地到處躲著抽煙，唯恐被父母親發(fā)現(xiàn)，”
一位已有四歲兒子的父親說：“如今為了不讓兒子們看了跟著學，我還得偷偷摸摸地抽煙�！�
13、朋友生了孩子，取名”何苗”。寶寶爸姓何，寶寶媽姓田。元芳，此事你怎么看？
14、媽媽疼子心切，在送兒子上小學的第一天就向老師要求，就是做錯了事，也不能懲罰兒子。
老師警告她，這樣對小孩子沒幫助，只會寵壞了他。她想了一會兒后，說：“好吧，如果他做錯了什么事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了�！�
15、丈夫說：“孩子不聽活，是該打，可你不應該老是擰他的耳朵�！�
“那擰哪兒？”妻子問。
“擰屁股，那是塊死肉�！�
“可屁股聽得進去話嗎？”
16、女兒：“爸爸，我們?yōu)槭裁匆獡祜嬃掀堪�？�?/p>
爸爸：“飲料瓶埋在土里幾百年都不化，我們撿飲料瓶是為了保護地球環(huán)境。”
女兒：“爸爸，我們?yōu)槭裁匆獡鞆U紙��？”
爸爸：“紙張是用樹木做成的，我們撿廢紙是為了保護地球資源�！�
女兒：“爸爸我餓了�！�
爸爸：“好，等我把這些飲料瓶和廢紙賣了，就有錢給你買包子了�！�
17、媽媽看到女兒買了一條漂亮的新裙子，好奇地借來試穿一下，結果裙子太瘦，費了半天勁才扣上。
女兒有些心疼，埋怨說：“媽，我的裙子都被你撐大了�！�
媽媽毫不示弱地反擊：“你當年還撐大了我的肚子呢！”
18、今天坐電梯下班，到某層見一孕婦很忐忑地把腳放進來。
一看沒超載，她長噓一口氣：“要是這次再超載，媽媽就把你生出來！”
19、爸爸和媽媽在聊關于自動化的問題。
爸爸：“現(xiàn)在，我們家洗衣服實現(xiàn)了自動化，自動洗衣機解放了你。”
媽媽：“我買了自動剃須刀給你，你再也不用親自動手刮胡須了。”
兒子：“我寫作業(yè)特累，手指都陷進去了。什么時候也讓我寫作業(yè)自動化？”
媽媽：“明天我去買一根自動鉛筆給你�！�
20、老爸問我：“你這么大了怎么還光棍呢？你到底想找啥樣的？”
我：“能聊的'來的就好啊�！�
老爸思考了一會，鄭重其事地說：“其實，以我結婚這么多年的經驗來看，還是覺得找個啞巴最好�！�
21、老師問一同學怎么減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
22、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因為星星會‘閃’��！”
23、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
24、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
25、某曰國戰(zhàn)如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發(fā)現(xiàn)敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
26、眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
27、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？
因為……
因為他們都不熟啊！哈哈
28、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”
小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了�！�
29、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。
然后，蝸牛就上來了。
過了一會，烏龜又看到一只螞蟻。對他說：你也上來吧。
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎？
蝸牛說：“你抓緊點，這烏龜好快”
30、壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個干草堆
壞消息：干草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到干草堆上
經典笑話段子
1、一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。 于是問道：“以后有錢了干嘛？”老公：“要娶五個老婆！” 我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來？” 老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
2、一天丈夫下班回家對妻子說，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災，沒想到妻子回了句，怎么了，你的墳被人刨了。
3、一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說：我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說：潘老師快請進！
4、一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“不讓你買你聽不懂��！”，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”
5、一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點手紙來”哥哥在玩電腦說“等一會”，結果哥哥在玩游戲，半小時后哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟說“不用了，已經干了”！
6、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了。
7、兒童節(jié)一到，懷著感恩之心的我，決定在這個特殊日子給我接觸過的每位女老師都寫上一封信，信中感謝她們一直以來對我的照顧，感謝她們對我特殊的體貼和關心，告訴她們我一直愛她們！ 結果信一寄出就收到了良好的反響，50多歲的`教導主任親自找到我說：我當老師30多年了，就沒見過你這樣不要臉的校長！
8、本人姓袁，老婆這個月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺床上， 老婆說：子軒這個名字好聽嗎？當時我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣！當時老婆正在吃橘子，結果直接噴了我一臉
9、昨天火車上上廁所，好多人排隊，終于到我了，從里面出來了一個挺漂亮的妹子，出來后甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。
10、老婆是個女漢子，有一天下班風風火火回到家進門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發(fā)現(xiàn)我手機沒了，哈哈！于是我下了公交我追他兩站啊，逮住之后一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭著求我說，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧于是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的說道：“老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶幾上嗎 ……
11、媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了！手機殼電池都摔出來了！還有藏在里面的100塊錢！媳婦兒看著老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天吶：話費都摔出來啦！
12、今天早上上班帶了個芒果吃，上公交車后就一直再玩手機，便順手把芒果塞屁兜里了。當我坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后….然后一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們咋都不聽我解釋�。榱私忉屒宄�，我抓了一把放嘴里，結果下去那一車人全吐了。
13、畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師極少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”
14、四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。
15、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。�！�
16、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶�。∮谑侨∶姓械�;哪知道老二又是女兒、取名再招;老三依舊是女兒、取名還招;老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
17、一天，動物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了�！辈涣嫌幸蝗瞬逶挼溃骸斑@個動物園有個規(guī)定，如果誰飼養(yǎng)的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢？”
18、小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術。 老師：什么手術。 小明：人體無用副組織群體切除術。 老師：說人話。 小明：理發(fā)。 老師：滾出去！
19、今天第一次帶女友回老家，女友長的漂亮人還勤快，見老爸要抽煙，女友忙拿起火機給老爸點上，又是給老爸沏茶又是倒茶……老爸一高興拿出1000塊錢紅包，說初次見面給個見面禮，女友接過錢說了聲謝謝老板，老板，板…
20、男：那我們干脆回家好了。
女：看你。
男：坐公車吧！我送你。
女：公車又臟又擠，還是算了。
男：那打計程車。
女：這么近的路不劃算。
男：那走路好了，散散步。
女：空著肚子散哪門子步去？
男：那你到底想怎么著�。�
女：看你。
男：那就先吃飯。
女：隨便。
男：吃什么？
女：都行
21、我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因為愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以后我在他面前表現(xiàn)得特愛笑。前陣子他談女友了，當然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特地問了下男神，你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回復我：你不覺得，她不笑也很漂亮嗎？
22、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”
23、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
24、就在剛才，我突然發(fā)現(xiàn)我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發(fā)現(xiàn)小黑和漢堡都不見了.....
25、上大學時追一女孩，數次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著�！比缓笏嬖V我：“黃河也看過了，這回死心了吧？”
26、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮女生和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候女生說：“把你手機給我吧�！�
我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢�！� 然后，就沒有然后了……
27、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師非常生氣說：“為什么傳紙條！”然后，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說：“傳，傳吧……”
28、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。
29、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家時遇到4流氓來搶劫，我二話沒說往后退了10米，女友沒動，流氓就對我說：“呦喝，遇到個膽小的。”
我說：“揍你們需要我么？”（我女友黑帶�。┊敃r我拿出手機拍照！這就是我對女友百依百順的原因！
30、今天等公交時，突然聽到一小孩鬧騰：“媽媽，我要吃那個！”
女：“那是狗屎！不好吃的�！�
小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪來的小孩這么重口， 好奇的轉頭一看，咦？那娘倆怎么盯著我手上的冰淇淋？
經典笑話故事
1、鸚鵡的故事
一個小伙子收到一件生日禮物，是一只會說話的鸚鵡�？墒呛芸彀l(fā)現(xiàn)這只鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯。
他決心改變這只鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文明的詞匯，放輕柔的音樂，可是一點作用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地沖鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。
他氣憤到了極點，把鸚鵡連籠子一起扔進冰箱里。幾秒鐘后，他聽見鸚鵡在里面撲騰、叫喊、咒罵。
突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有了。他擔心真把鸚鵡給凍壞了，就打開冰箱，把鸚鵡提了出來。
鸚鵡顯得十分平靜，用非常誠懇的口氣說：“很抱歉，主人，我惹你生氣了，以前是我不對，全是我的錯，我決定痛改前非，再不說臟話了，希望你能夠原諒我。”
小伙子驚詫于鸚鵡的轉變，還沒來得及說什么，鸚鵡接著問道：“我能問問里面那只雞，它究竟做錯了什么？”
2、踏浪
有個城里人去農村，踩了玉米苗，農民心疼地說：“同志，你踩了俺的苗了。”
城里人不屑地說：“沒文化太可怕了，這叫踏青�！�
農民起身飛起一腳把他踹到河里：“熊樣，踏浪去吧！”
3、無藥可治
我：醫(yī)生，我的眼睛近視了。
醫(yī)生：說說，具體近視到什么程度了?
我：我打開錢包看不見錢了……
醫(yī)生說：滾……這病我都有，無藥可治
哈哈哈！看完千萬別一個人偷著樂呀，記得給身邊的朋友們都看看，保準讓他們也連笑三天！
4、哭什么
小孩哭著來找媽媽。
媽媽：“怎么了?孩子。”
孩子：“爸爸不小心，磚頭砸到他手指頭了�！�
媽媽：“那你哭什么?”
孩子：“因為我剛才笑了�！�
5、為什么要碰杯?
喝酒為什么要碰杯?
古時候，流行在酒里下毒。所以就開始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花濺到別人杯里，要死就大伙一起死，小樣
難怪碰杯的英文叫：切死…國內也叫：來，走一個…
就是不知道走的哪一個?
6、我倆不合適
一女的剛結婚就和他老公離婚了。
原因是老公想吃韭菜炒雞蛋，老婆費好大勁剛炒好，老公看了一眼就走了，發(fā)信息說：“回你媽家去吧，咱倆不合適……”
老婆就想了這到底是為啥呀愁死俺了！這炒滴沒啥毛病��！雞蛋也沒碎啊，是不是韭菜不應該切啊?
哈哈哈，太有才了！沒事兒多笑笑，年輕沒煩惱！
7、一眼就看中了
老王：你給我介紹的姑娘，有一只眼睛是瞎的！
媒婆：對��！
老王：你騙我，你當初為什么沒告訴我！
媒婆：我怎么沒告訴你了！當時我說，那個姑娘一眼就看中你了?
8、事故的原因
公路上發(fā)生了一起嚴重的事故，有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。警察在現(xiàn)場調查的時候，從路邊樹叢里跳出來一只猴子�，F(xiàn)場的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養(yǎng)的寵物，于是問它：“你也是車上的乘客嗎？”
猴子居然點了點頭，看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它：“出事的時候，車上的人在干什么？”
猴子伸出兩個手指，放在嘴巴上。
“他們在抽煙？”警官猜測。
猴子點了點頭。
警官接著問：“他們還干了什么？”
猴子一只手握拳，假裝拿著什么東西往嘴里倒。
“你是說他們在喝酒？”
猴子點點頭。
“還有什么？”
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。
“哦，他們在親熱？”
猴子也點點頭。
警官口中念著：“事故發(fā)生時，乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……”將情況都記在本子里。最后他問猴子：“那你又在干什么？”
猴子兩手前伸，做出一個握方向盤的姿勢。
9、熊和野兔
在一個森林里，一個會魔法的青蛙在散步，這個森林實在太大了，以至于青蛙很難看到其它動物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，準備用它做晚餐。青蛙讓它們停下來，說：“因為你們目前是我見到的僅有的兩種動物，因此我將立刻實現(xiàn)你們的三個心愿……，熊，你先說。”
熊想了一會兒說：“我希望在這個森林里，除我之外，所有的熊都是雌的�！币巴孟Ｍ玫揭粋�堅硬的頭盔，于是，一個頭盔立即戴在了它頭上。熊想不到野兔這樣愚笨，白白浪費了自己實現(xiàn)夢想的良機。
熊得意地說出了第二個心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的�！币巴玫牡诙䝼�心愿是得到一輛摩托車。很快它便跨在摩托車上，啟動發(fā)動機。熊很奇怪野兔竟然會有這么糊涂的心愿，畢竟野兔可以提出得到一大筆錢，然后再買摩托車呀！
最后一個心愿，熊認真地想了一會兒說：“我希望這個世界上，除我之外，所有的熊都是雌的�！�
野兔咧著嘴壞笑，啟動了發(fā)動機，留下一句話，一溜煙兒不見了。
那句話是：“我希望這只熊是同性戀……”
10、執(zhí)著的兔子
某天有只兔子跳進商店：老板，你們有沒有賣紅蘿卜？
老板：沒有！
次日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜?
老板：沒有！
第三日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜?
老板：沒有！你再進來問我就剪掉你的耳朵！
第四日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣剪刀?
老板：沒有！
兔子：那你們有沒有賣紅蘿卜?
11、狗吃書畫
明末清初，浙江蘭溪壁峰有個聰明人，叫畢矮，常與財主作對。
一天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的壞話，恰巧畢矮路過，就走進去，說：“今天我遇到一件怪事。”
周道勝忙問：“畢老兄，什么怪事呀?”
畢矮說：“我鄰居的一只狗，近來專門偷吃書畫。今天，鄰居把家里收藏的書畫都拿出
來翻曬，不料全被這狗吃了，主人殺死這狗，剖開它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的壞畫(話)�！�
茶客明白畢矮在嘲笑周道勝，哈哈大笑起來。
12、“瘟狗有�！�
有一天，孫財主準備設宴請客。長工畢矮跟他上街買菜，買了整整一筐魚肉。
回來路上，畢矮見不遠處有只黃狗，就故意把筐放低拎著。那黃狗竄過來猛一口叼走了肉。孫財主命畢矮去追。畢矮追了一會空手回來說：“唉，真是瘟狗有福！”
孫財主莫名其妙地問：“你說什么?”
畢矮說：“喏，我們當長工的，一年到頭拼死干活，從沒吃過一頓肉，這下正如你東家
所說，‘命里注定’，沒福氣呀�！�
財主點頭道：“對！吃肉有吃肉的福氣。我為啥酒肉不斷?
這是‘命中注定’的！”
畢矮笑道：“東家，那死瘟狗把肉叼去，像你一樣，嗨嗨，也有吃肉的福氣哩�！�
財主愣了。
13、月升月落
小公主生病了。御醫(yī)們束手無策。國王問女兒想要什么，公主說她想要天上的月亮。國王立刻召見他的首席大臣，要他設法把月亮從天上摘下來。
首席大臣從口袋里掏出一張紙條，看了看，說：“我可以弄到象牙、藍色的小狗、金子做成的昆蟲，還能找到巨人和侏儒……”國王很不耐煩，一揮手，說：“我不要什么藍色的小狗。你馬上給我把月亮弄來�！贝蟪济媛峨y色，一攤手，說：“月亮是熱銅做的，離地6000公里，體積比公主的房間還大。微臣實在無能為力�！�
國王大怒，讓首席大臣滾出去。然后，他又召見了宮中的數學家。這位數學大師頭頂已禿，耳朵后面總是夾著一只鉛筆，他已經為國王服務了40年，不少難題一到他手中便迎刃而解。可這回他一聽國王的要求便連聲推托，說：“月亮和整個國家一樣大，是用巨釘釘在天上的。我實在沒辦法把它取下來。”國王聽后很失望，揮手讓數學大師退下。
接下來被請去的是宮中的小丑。他穿戴滑稽，全身上下還掛著一串串鈴鐺。他連蹦帶跳，叮叮當當地跑到國王面前，問：“請問陛下，有何吩咐?”國王又將事情的原委說了一遍。小丑聽后沉吟良久，方才慢慢地說：“陛下，您的大臣們都是具有遠見卓識的智者，但月亮究竟是何物，你們的說法不一。不妨問問公主，她以為月亮是何物�！眹醣硎就�。
小丑連忙去問公主。小公主躺在床上，有氣無力地說：“月亮比我手指甲小一點，因為我伸出手指放在眼前便擋住了月亮。月亮和樹差不多高，因為我常見到月亮停在窗外的樹杈上�！毙〕笥謫栐铝潦怯墒裁醋龀傻�。公主說：“我想大概是金子吧�！�
小丑連忙讓工匠用金子打造了一個小月亮，送給公主。小公主歡天喜地，病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。
可天近黃昏時國王又開始發(fā)愁了，心想：“女兒見到天上又升起個月亮豈不又要鬧騰?”他連忙將首席大臣和數學大師請來商議對策。
14、瘋烏鴉
一天，一只天鵝在湖邊梳理雪白的羽毛。
小青蛙看見了，贊嘆說：“真漂亮！”
可天鵝卻驕傲地仰起頭，說：“丑八怪，大嘴巴，我當然美極了！”
小青蛙難過地低下頭，跳進水里了。
沒多久，下起大雨來，地上濕漉漉的，天鵝沒站穩(wěn)，腳一滑，摔了個屁墩兒。
“還好沒人發(fā)現(xiàn)！”天鵝急忙打了個滾爬起來。
這時，小青蛙跳到荷葉上玩，和他打了個招呼：“你好呀，烏鴉大哥！”
“誰說我是烏鴉?我是天鵝！”天鵝不高興了。
“哈哈，別開玩笑了，瞧你長這么黑，怎么會是天鵝呢！”小青蛙笑起來。
天鵝低頭一瞧，自己果真又黑又臟！可他還是爭辯說：“我就是天鵝！”
“咦，難道你是挖煤的天鵝嗎?”又有幾只小青蛙跳上荷葉，議論起來：
“這一定是只發(fā)了瘋的烏鴉！”
“也許他是只喜歡玩泥巴的野鴨！”
天鵝聽見這話，氣得漲紅了臉，嚷著：“我就是天鵝，我就是天鵝！”
“呱呱，他果然瘋了！”一只青蛙肯定地說。
青蛙都點點頭，他們決定把它送進醫(yī)院。
青蛙找來大木桶，把“瘋烏鴉”架進去，抬起木桶朝醫(yī)院走。
“放我下來！我是天鵝！”木桶里的“瘋烏鴉”使勁叫。
小動物聽見了，都好奇地探出頭：
“他可真黑，也配當天鵝?”
“是啊，太丑了！”
“應該把他關起來！”
天鵝聽了，心里真不是滋味，原來被人嘲笑這么難受�。�
想著想著，他傷心地哭起來，眼淚流啊流，流到身上，泥巴都被洗掉了。
這時，一只蝴蝶飛過來，問：小青蛙，你們抬著天鵝去哪呀！”
天鵝?
青蛙停下來，回頭一瞧：啊，果真是天鵝呀！
小青蛙忙道歉。
天鵝說：“我也該向你們道歉，我以后再也不嘲笑別人了�！�
15、小貓找鼠國
森林里有一個古老的傳說：有一個鼠國，所有的老鼠都從哪里出來的。如果把鼠國找到，并把那里的老鼠消滅掉，老鼠就不會禍害莊稼了。
有一個長著一只耳朵的小貓叫花花。他很想找到傳說中的鼠國，但找了很久也沒找到。每只貓都嘲笑他說：你以為長一只耳朵就能找到鼠國了嗎?那只是個傳說罷了。
但是小貓花花并沒有泄氣，在花花尋找鼠國的途中，他遇到了一群貓，那群貓不喜歡花花，因為他只有一只耳朵。
有一天，他們正在找老鼠國的時候遇到了一只大老虎。所有的貓都爬到了樹上，只有花花在地上與大老虎對峙。大老虎從來沒見過長著一只耳朵小貓，所以很害怕。大老虎剛想跑，花花就跳到了老虎的背上。大老虎嚇得拼命向前跑，一直到跑不動了才停下來。
花花在老虎的身上下來后發(fā)現(xiàn)這里有很多老鼠，他心想這有可能就是傳說中的鼠國。于是他找來了很多貓，把鼠國的老鼠消滅了一大半。小貓花花很遺憾，沒有把鼠國的老鼠全都消滅掉！但是、從這以后，在所有貓的心里小貓花花成了英雄。
16、《富家子的陋習》
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理�？h官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什么字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清?”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀�！�
17、《小象的大便》
早上，出門散步的河馬非常吃驚。今天空地上非常臭�！澳睦锍�?哪里臭?”河馬邊問邊找。
鄂魚、獅子、猴子和刺猬也都圍了過來。“哪里臭?哪里臭?”大家正找著，“吧嗒”，“吧嗒”，只見幾個大便落在了空地的中央�！巴坂纾@么大！”河馬說�！笆钦l的大便啊?”鱷魚問。“是大象的吧。”獅子說。“真大呀！”猴子說�！罢f不定是天空的大便喲�！贝题f�！疤炜詹粫蟊愕摹！焙玉R笑著說。“不過，有時會拉小便�！摈{魚說�！耙苍S有時會拉大便。”猴子說�！耙苍S是吧！”大家點頭說。
于是，它們一起站在空地上往天上看。
“對不起，對不起，是我的大便�！毙∠蠹睕_沖地跑來，“我馬上打掃干凈。”小象開始用鼻子吸沙掩埋大便。
“等一下。”猴子說，“我也想拉這么大的糞便�！�
“我也想。”“我也想�！贝蠹乙粋�接一個地說。
然后，它們問小象：“你怎么會拉出這么大的糞便?”
“那是因為我吃得多呀！”小象說。
“真的嗎?那我們也得努力吃呀！”大家一齊說，“明天早上我們再來悄悄地比一比。”
這下可熱鬧了。
河馬、鱷魚、獅子、刺猬還有猴子回到家就不停地吃。輸給小象，那還得了！
吃啊、吃啊。每個人的肚子都吃得脹鼓鼓的。
第二天早上，大家在空地中央集合。
“一、二、三！”最后還是小象拉的大便個頭最大。
“啊，我的最小。”刺猬難過地說。
“啊，我輸了！”河馬、鱷魚、獅子和猴子都難過地說。
“是吧，還是我的最大！”小象驕傲地揚起了鼻子。
這時，媽媽和爸爸們趕來了，說：“你們干了什么呀，空地上這么臭！打掃干凈！趕快打掃！今天就打掃！”
大家嚇得跳了起來，慌忙開始打掃。
那么，這次誰是第一呢?
得第一的是糞便最小的刺猬。
18、地道的口語
小貓就要去美國了，小狗告訴小貓："你應該學習一些地道的口語，你就能快速獲得信息。"
小貓說："我不想學地道的口語，我不打算在地鐵混。"
19、大便后糾結的心理
a：我大便后總是糾結要左手擦屁股還是右手。
b：好惡心！
a：你沒有這種困惑嗎?
b：從來沒有！
a：你通常用哪只手擦?
b：這取決于當時我哪只手拿碗。
20、如此化驗
大象病了，蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口，正欲離開時被大象叫住問道："你這是什么，是為我看病嗎?"
蚊子說："是的，我先給你抽血化驗，明天找我拿結果。"說完哼著小曲飛走了。
21、舉紅牌
動物足球賽：烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。
臭蟲不解：她有失公正嗎?
眾球員齊答：她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢！?"
22、自由了
農家有客來,主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：你在不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：哇！太好了，老子終于可以找野雞了！
23、解放前
第一天他們打我，我沒有說
第二天他們還打我，我還是沒有說
第三天他們送來個女的。我說了
第四天我還想說，可是他們把我給斃了
24、靈感
一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的'過道突發(fā)靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊："小心開水別燙到"。于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著："這回真有開水了�。≌嬗虚_水！"
25、翻蓋的
剛買手機的時候，同學問我怎么不買翻蓋的。我說我特別討厭用翻蓋的東西，麻煩死了。同學淡定的問："馬桶翻蓋你用不?"
26、禁止涂畫
一富人買了一豪宅，他在墻上寫著"禁止涂畫"。一人路過，在墻上寫下"誰叫你先畫"。富人很生氣，又寫道"這墻只許我畫"。那人寫"你畫我也畫"。富人急了，寫"不許再畫"。那人終于寫下"不畫就不畫"。
原來是他媽我想多了
一直在糾結，找男朋友是找有錢的還是找對自己好的......
后來才發(fā)現(xiàn)，這和我小時候總考慮是上清華還是去北大是一樣的，原來是他媽我想多了！
27、城市建設?
偶家門前半年內：裝下水管，挖開;通暖氣，挖開;通煤氣，挖開......
都挖開了，卻沒動靜了......(你們就不能商量商量?)
28、孫敬開理發(fā)店
東漢有一人名孫敬，勤奮好學，晚上看書時用一根繩子，一頭扎住頭發(fā)，一頭綁在房梁上......
后來的事情大家都知道了，孫敬開了個理發(fā)店，靠著一手拉直發(fā)的絕活名揚天下。
29、女人都是騙子
一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭了一夜，狼在門口外癡癡等到天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
30、人生就是這么矛盾
小時候盼著長大，覺得長大后就會什么都不害怕了，結果......長大了。
卻懷念小時候，至少害怕的時候可以找依靠，而長大后卻只能假裝堅強。
31、不得要領
"救火！救火！"電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
"在哪里?"消防隊的接線員問。
"在我家！"
"我是說失火的地點在哪里?"
"在廚房！"
"我知道，可是我們該怎樣去你家嘛?"
"你們不是有救火車嗎?！"
32、還是從屁股入手好
老師發(fā)現(xiàn)一個學生家長的教育方式有問題，總教那些很難學的東西。
于是就找學生家長談話，道："教育孩子，首先要從頭開始。"
家長："原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明，還是從屁股入手好些。"
33、針灸效果不顯著
小狗生病，請蜜蜂醫(yī)生看病。
蜜蜂忙了半天，搖頭說："我的針灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進行電療試試吧。"
34、經典對白
每當快考試的時候，總想起張無忌和張三豐的經典對白："無忌，我教你的還記得多少?"
"回太師傅，我只記得一大半。"
"那，現(xiàn)在呢?"
"已經剩下一小半了。"
"那，現(xiàn)在呢?"
"我已經把所有的全忘記了！"
"好，你可以上了。"
35、小蜜好找服務員難
朋友開一飯店，最大的特色是：服務員態(tài)度惡劣。
勸朋友："得管管了。"
朋友："不敢管，說句重話就都不干了。小蜜好找，服務員難招！"
36、兩個化學家
兩個化學家進了一家餐廳，服務員問喝什么，一個說：h2o。另外一個說：h2o，too。
后來第二個死掉了。唉,文化多了更可怕。
37、短褲問題
螞蟻在岸邊叫大象上來一趟，大象上來后，螞蟻又叫他回去。
大象很迷惑，問螞蟻怎么回事。螞蟻說："我丟了一條短褲，看看是不是你偷的，現(xiàn)在好了，不是你偷的。"
聽到這句話的大象，當場暈血！
38、在床上吃
有一次，食人族部落捉到了個金發(fā)碧眼的美女，正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衛(wèi)走過來道："慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃。"
39、蚊子與蜜蜂
蚊子想與從事甜蜜事業(yè)的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起這家伙。
蜜蜂說："我采蜜，傳精送寶。你能替我做什么?"
蚊子說："你有血海深仇嗎?我能幫你血債要用血來還。"
40、貓等于狗
"貓為什么等于狗"
"因為貓=動物;狗=動物;動物=動物;所以貓=狗"
41、點滴之恩當涌泉相報
有一年大旱，一個農民眼看著自己的莊稼快不行了。
突然，好像想到了點什么，跑到莊稼地里，脫子褲子撒尿，然后嘴里自言自語到：都說點滴之恩當涌泉相報，這下該不旱了！
42、口向舌求婚
口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厲害了，見到你我就張口結舌，沒法溝通。
43、女孩必須屬豬
一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說："這女孩得屬豬。"
我問他為什么，哥們說："我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。"
44、最有影響力的物理學家
一次物理考試，老師讓填"你認為最有影響力的物理學家"，三個空格。
我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，后來得了最高分！
45、害怕游泳的狗狗
朋友帶家里的邊牧出去玩兒。
狗狗喜歡也很會玩飛盤，但是怕游泳。
為了訓練她游泳，朋友把飛盤扔進了水里。
狗狗先是急得在水邊叫，然后開始使勁兒喝水......
46、過了七點半就好了
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說："我的電視壞了，不能換臺。"
這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說："過了七點半就好了。"
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