冷笑話短信精選

　　1阿呆在家覺得后背發(fā)癢，就把他五歲大的兒子叫來：給爸爸抓抓背。兒子立馬走到他背后，右手五指彎曲成爪狀，抵在他后背說：爸爸，動(dòng)吧。

　　2銀行，排長(zhǎng)隊(duì)。阿呆身后美女：存錢是嗎?阿呆：嗯!美女：我正好要取錢，既然你要存，不如把錢給我，咱倆就不用排隊(duì)了!阿呆：好啊…

　　3律師當(dāng)事人的24頭豬被軋死了。為了強(qiáng)調(diào)損失的巨大，他激動(dòng)地說：“先生們，想一想吧，24頭豬呀!24頭!是我們陪審團(tuán)的兩倍呀。”

　　4犯人甲：你是怎么被抓進(jìn)來的?犯人乙：因?yàn)楦忻?犯人甲：不可能!哪有感冒被抓的?犯人乙：我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏，把保安弄醒了!

　　5大廈十三層有一鬼，食人。奈何許久無人入住，鬼饑，抓一路過保安，未吃先問：為何這層總沒人來?保安曰十三不吉利。鬼怒道：呸!迷信!

　　6路飛帶喬巴去看精神醫(yī)生。路飛：?jiǎn)贪褪侵宦梗�他半年來卻總覺自己是母雞!醫(yī)生：啊!都半年了，怎么不早來?路飛：因?yàn)槲蚁氤噪u蛋!

　　7阿花見兒子因金魚死了傷心，于是說：別哭，媽給你買遙控汽車，再買個(gè)大蛋糕。突然金魚動(dòng)了一下。阿花：它還沒死!兒子：我能殺了它么?

　　8小明有事找小新，于是打電話問他在哪兒，小新答：飯店。小明客氣道：吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。小新答：正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢!

　　9郵費(fèi)上漲期間，報(bào)載情書一則：親愛的，我狂熱地愛著你。此保證從1983年8月起一年內(nèi)有效。為節(jié)省開支，我不再寫信，吻你365次。

　　10小強(qiáng)大學(xué)快畢業(yè)了，去上海某大公司面試。寒暄過后，面試官開始用英文問他問題。小強(qiáng)楞了一下說：不好意思!我聽不懂上海話……

　　11一天夜晚，眼睛蛇和大象約會(huì)，寒暄一番后。眼鏡蛇：來就來吧，還牽這么大頭豬，你實(shí)在是太客氣了。大象：啥眼神啊?您這眼鏡該換了吧?

　　12護(hù)士把剛臨盆的嬰兒抱出，孩子爸爸迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓摸了一下，高興地大呼：男孩!是男孩!護(hù)士怒：討厭!快放開我的手指!

　　13A：我手機(jī)和美國(guó)宇航局當(dāng)年發(fā)射衛(wèi)星的電腦一樣的`配置。B：是嗎?那你是不是能發(fā)射人類上月球呢?A：不!我要發(fā)射憤怒的小鳥去砸豬…

　　14七十歲的富翁老馬娶一妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑，輕聲道：我謊報(bào)了年齡。朋友：你說自己50歲?老漢：不，我說我90了。

　　15小新：一只兔子不幸掉進(jìn)一個(gè)箱子里，結(jié)果出來的時(shí)候變成了一只鴨子，為什么?小美：變魔術(shù)?小新：真笨!因?yàn)橄渥永锓胖�變壓器唄!

　　16小明：爸，我最近想看點(diǎn)恐怖故事，你有這類的書么?爸：倒是有一本，二十多年都沒怎么看過，太恐怖!小明：真的?啥書?爸：結(jié)婚證書!

　　17一護(hù)士不慎把某男患者的尿樣撒落，為免懲罰，她便將自己的尿樣送檢。醫(yī)生看到化驗(yàn)單后，驚訝地對(duì)患者說：先生，你，你，你懷孕了!

　　18小仁撿到十塊錢，便跑去跟小洋說。小洋：可能是我的，我昨天掉了張十塊的。小仁：可我撿到是兩個(gè)五塊!小洋：那一定是掉的時(shí)候摔破了…

　　19丈夫夢(mèng)中喊初戀女友的名字，醒后妻質(zhì)問：你喊誰(shuí)?夫：我做夢(mèng)當(dāng)老師，在提問學(xué)生。妻：那怎么總叫同一個(gè)學(xué)生?夫：我做的是家庭教師。

　　20阿呆與阿瓜兩人旅游，在某寺廟功德箱里看到一張有古人頭像和儀器的紙幣，阿呆大怒：不捐就不捐，扔什么冥幣!阿瓜小聲提醒：那是韓元…

　　21甲：獵人去殺龍，一青一紅，青的一支箭就能射死，紅的要兩支，可獵人兩箭就搞定了，為啥?乙：厄…甲：笨!因?yàn)榧t龍見到獵人臉嚇青了!

　　22半夜，阿花見丈夫還在與賭友玩牌，就說：小聲點(diǎn)，我想在自己的房子里安靜睡會(huì)兒!丈夫噓了一聲，說：親愛的，這房子現(xiàn)在不是我們的了…

　　23老板向店員阿呆介紹經(jīng)驗(yàn)：不能對(duì)顧客說沒有，要盡量推薦同類商品。一顧客進(jìn)來：有衛(wèi)生紙嗎?阿呆一抹嘴：抱歉，沒有，但我們這有砂紙!

　　24阿花為讓老公熨衣服，買了塊特別的熨衣板。板上印著穿泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會(huì)消失。隔天回家一看，老公把板子貼在了暖氣片上。

　　25獄警沖一犯人喊道：喂，你老婆看你來了。犯人問：哪一個(gè)?獄警大聲呵斥：你小子有幾個(gè)老婆!犯人說：我是犯重婚罪進(jìn)來的。

　　26阿瓜惶恐地說：有個(gè)家伙揚(yáng)言，如果我再不離開他妻子，他就殺了我!大牛：那就果斷離開她。阿瓜很郁悶：可這是封匿名信!我該怎么辦呀?

　　27阿呆下班回家，妻子準(zhǔn)備好晚飯。“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”“都有些什么菜呢?”“蘆筍。”“有什么選擇呢?”“吃或是不吃?”

　　28天氣漸暖，阿花在廚房見到蒼蠅，在廁所也見到蒼蠅，于是問老公：為什么有的蒼蠅吃飯，有的蒼蠅吃便便啊?老公感慨：家庭條件不一樣啊!

　　29醫(yī)生疑惑：“你對(duì)襪子的口味讓家人擔(dān)心?”病人：“對(duì)，我喜歡羊毛襪。”醫(yī)生：“這沒啥啊，我也是。”病人：“你喜歡清蒸還是爆炒?”

　　30精神病醫(yī)生在檢驗(yàn)治療效果，他指著椅子說這是汽車，患者絲毫不動(dòng)。醫(yī)生以為他病情好轉(zhuǎn)了，高興地問：怎么不去開車呀?病人：我沒駕照。

　　31酒店里，喝多了的阿呆對(duì)服務(wù)員說：我想我是喝多了，能給我拿點(diǎn)什么醒酒的東西嗎?服務(wù)員說：好的先生!您稍等，我這就給您去拿賬單!

　　32強(qiáng)盜闖進(jìn)珠寶店，用槍對(duì)準(zhǔn)老板說：給我個(gè)戒指，快點(diǎn)!老板趕忙遞上一個(gè)。強(qiáng)盜端詳了一番吼道：換個(gè)便宜的，得讓我未婚妻相信是我買的!

　　33丈夫想離婚，阿花怕傷到三歲女兒，于是哄女兒：媽媽老了，不漂亮了，給你換個(gè)媽媽好不好?女兒想了想，說：奶奶那么老，爸爸怎么不換?

　　34班長(zhǎng)：我們現(xiàn)在要搞活動(dòng)，有2個(gè)選擇，第一每人收10塊當(dāng)活動(dòng)經(jīng)費(fèi)，第二咱先用班費(fèi)。所有人：班費(fèi)。班長(zhǎng)：好，我先收班費(fèi)，每人十塊。

　　35阿呆：假如你去蹦極落到一半時(shí)發(fā)現(xiàn)繩子斷了，這時(shí)你只能喊兩個(gè)字，你會(huì)喊什么?阿傻：神啊!阿冒：媽呀!阿笨：救命!阿瓜：變身…

　　36典獄長(zhǎng)：“為什么你們要制造暴動(dòng)?”罪犯：“監(jiān)獄里的食物太糟了!”典獄長(zhǎng)納悶：“你們用什么打開門閂逃出牢房的?”罪犯：“吐司!”

　　37阿瓜開車載女友踏青。他一只手握著方向盤，另一只手摟著旁邊的女友。交警發(fā)現(xiàn)大喊道：要用兩只手!阿瓜詫異：那多危險(xiǎn)啊，誰(shuí)來開車呀?

　　38阿花：怎么才回家?老公：我下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)。耽擱了點(diǎn)時(shí)間!老婆一邊翻他的包一邊說：發(fā)布會(huì)?發(fā)的什么布?我正想做條褲子呢!

　　39一士兵面對(duì)失職的指控，堅(jiān)持說他曾來回?fù)]舞了一分鐘信號(hào)燈，法官因此取消了控訴。出庭后士兵長(zhǎng)吁：真害怕法官問信號(hào)燈是不是點(diǎn)亮了!

　　40父親跟老師談?wù)撟约旱膬鹤樱何覂鹤託v史學(xué)得怎樣?當(dāng)初我念書的時(shí)候，一點(diǎn)都不喜歡這門課，考試總是不及格。老師默然答道：歷史在重演…

　　41小強(qiáng)與小明決定追求健康的生活。小強(qiáng)：我要戒煙，柜子里的幾條，誰(shuí)拿去!小明：我戒酒了，床腳幾瓶好酒，歸你們了!小新：有戒色的嗎?

　　42辦公室，同事們?cè)谟懻摶ㄥX容易掙錢難的話題，阿呆感慨說：真恨不得把一分錢掰開當(dāng)兩半花。阿瓜面無表情幽幽地插話：我試過，掰不動(dòng)!