如何走出從原生家庭的陰影

　　原生家庭的陰影對我們的人生有一定的影響，那么我們應(yīng)該如何走出來呢?下面如何走出從原生家庭的陰影是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。

　　一、那些讓我們絕望的對話，如何產(chǎn)生新的可能?

　　你是否在自己的家庭中經(jīng)常陷入一種令人絕望的對話呢?這種對話的主題從來都沒有改變過，相同的對話被重復(fù)數(shù)年，卻從來都得不到解決。每個人只要一談起這個話題，就變得非常自我防衛(wèi)。每個人都在重復(fù)著自己的觀點，卻沒有哪一方的觀點真正被傾聽到。

　　我們覺得自己跟家人的對話就這樣了，永遠都走不出這個模式了，找不到希望了，因為這樣的對話的確讓人絕望。但我想問問親愛的你，是不是你跟所有人的對話都這么“令人絕望”呢?再或者，有沒有跟家人對話的時候，也曾有彼此連接的感受?

　　如果你體驗過真正的連接，可能你就有這樣的疑惑：真正的連接要如何進行?為什么在跟家人的對話當(dāng)中，就不能有跟好朋友對話中產(chǎn)生的那么多可能性呢?我到底要怎么樣在這些絕望的對話中突圍，為彼此創(chuàng)造更多的可能呢?

　　也許你忘了一點：真誠的對你的家人好奇。

　　今天Joy童鞋想帶你一起去看看，這個能讓我們的對話，產(chǎn)出驚喜和更多可能的，叫做謙遜的探尋的，跟別人對話的方式。

　　二、謙遜的探尋(humble inquiry)

　　沙因(Edgar H. Schein)在他寫的那本“Humble inquiry”的書中提出，謙遜的探尋是一種發(fā)生在當(dāng)下的，去深入了解別人的技能和藝術(shù)，通過去尋問那些我們不知道答案的問題，通過我們對另一個人的好奇和興趣來跟對方建立關(guān)系。

　　說到底，謙遜的探尋其實是我們真正對另一個人好奇，跟這個人建立起彼此信任的深入連接的一種關(guān)系建立的藝術(shù)。

　　你也許要問，為什么提問特別重要?

　　沙因在書中給我們講了這樣一個故事。一位父親在書房里為他參加的一個MIT項目的.考試緊張的復(fù)習(xí)。他特意囑咐自己6歲的女兒不要來打擾他。正當(dāng)他癡迷的看書時，他聽到女兒敲門的聲音。他厲聲說到：“我不是告訴過你不要來打擾我嗎?” 小女孩哭著跑開了。

　　第二天早上，妻子責(zé)備他讓女兒如此沮喪，正當(dāng)他奮力為自己解釋的時候，妻子打斷他說：“我讓她去跟你說晚安，然后問問你要不要一杯咖啡來幫助你復(fù)習(xí)。你為什么對她大吼大叫而不是問問她為什么來?”

　　很多時候我們都是這樣，我們急著對對方下一個判斷，卻忘了也許我們的判斷完全是錯誤的。我們匆忙的判斷讓我們沖動的得出結(jié)論，終結(jié)了任何對話的可能。

　　每一天我們都會有無數(shù)大大小小的對話，我們可能會對對方的想法，情緒，行為及行為背后的動機做出很多自己的判斷，這些判斷并不一定是對的，但我們?nèi)绻麍猿肿约旱呐袛�，就可能會讓彼此的誤解加深，也讓對話無法流動起來。

　　再舉個例子。我曾經(jīng)和好朋友也發(fā)生過爭執(zhí)。我們說好分工做一件事情，有我來寫文章，她來編輯。在一次放長假的時候我覺得最好不要打擾到她的假期，就直接自己寫文章編輯了。結(jié)果有一天我收到了她的微信，意思大概是：Joy，我覺得你是一個以自我為中心，不喜歡分享，并且不喜歡跟別人合作的人。

　　我先莫名其妙了一陣，因為我根本不知道發(fā)生了什么，隨后我大概從字里行間看出應(yīng)該是我擅自發(fā)文章讓她憤怒了，這才明白可能自己當(dāng)時考慮的太少，應(yīng)該提前跟她商量。但當(dāng)時她的這個微信讓我們的對話幾乎無法進行，我感覺到被指責(zé)，被評判，被貼上了不屬于我的標(biāo)簽。

　　其實也許當(dāng)時只要她問我一句：Joy，我看這兩天你發(fā)布文章了，是因為什么原因沒有跟我說嗎?也許這一切的誤解就不會發(fā)生。同樣，如果我當(dāng)時先問她一句：這兩天我想讓你好好放個假，所以文章我自己編輯就好了，你看這樣可以嗎?也許也不會有這樣的誤解。

　　謙遜的探尋，其實就是我們能夠覺察到自己預(yù)先的判斷和情緒，然后能夠先把它們放在一起，帶著好奇去真正探尋對方。它之所以困難，是因為這樣的探尋會讓我們暫時處于脆弱的地位(vulnerable position)。它意味著另一人有我想要知道的或者需要的，它給了另一個人力量來幫助我或者傷害我，也正因如此，它打開了建立關(guān)系的一扇門。

　　三、是什么阻礙了我們謙遜的探尋?

　　1. 我們大腦的ORJI過程

　　你會發(fā)現(xiàn)，其實我們在做出行為反應(yīng)之前，大腦是有一系列活動的。不管是哪一步出錯，都可能成為我們?nèi)ブt遜探尋別人的阻礙。

　　Observation(觀察)：我們以為自己的感官是客觀的接收信息的，其實并不。眼見不一定為實，為什么呢?因為我們會有一個已經(jīng)形成了的濾網(wǎng)，這個濾網(wǎng)會讓我們只去關(guān)注到那些我們想關(guān)注的，只去聽到和看到那些，我們希望和期待聽到和看到的東西。

　　比如你對一個人很有好感，你可能就會更多的關(guān)注他做的好的事情和他身上良好的品質(zhì)，而更多的忽略或者根本“看不到”他身上不好的東西，所謂的情人看里出西施。有心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，幸�；橐鲋械姆蚱藓筒恍一橐鲋械姆蚱�，一個重要的區(qū)別，就是幸�；橐鲋械姆蚱迣Ρ舜说脑u價，會比他們各自的朋友們?nèi)ニ麄兊脑u價更高。更通俗的說，幸�；橐鲋械姆蚱�，能看到更多彼此身上好的東西，就像歌詞里唱的那樣：you bring out the best of me(你挖掘出了那個最好的我)。

　　所以如果我們在一段對話還沒有開始前，就對對話的內(nèi)容或者對象有一些先入為主的概念和判斷(preconception and prejudgment)或者期待，那么我們所看到，聽到和感知到的，就會嚴重受到我們預(yù)設(shè)和期待的影響。我們大腦輸入的信息本身就已經(jīng)不在是客觀的data，就是經(jīng)過我們的濾網(wǎng)的，那些符合我們預(yù)設(shè)和期待的數(shù)據(jù)。

　　Reaction(反應(yīng))：我們在觀察之后，就會做出相應(yīng)的反應(yīng)。最有趣的就是我們的情緒反應(yīng)。剛剛跟朋友們說到，我們的觀察本身并不客觀，所以我們的反應(yīng)并不是給予一個客觀的數(shù)據(jù)(我們從第一步開始就錯了)。這個時候，如果我們不能夠覺察到自己的想法和情緒，就很可能產(chǎn)生不恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)，所謂的過激反應(yīng)(overreaction)。

　　舉個例子。想象一下你是一位工作忙碌的母親。今天晚上你不僅要加班，而且跟自己的上司吵了一架，于是你帶著憤怒和疲憊的心情回到了家里。這時你發(fā)現(xiàn)你10歲的兒子把他的衣服丟的滿地都是，你并沒有對兒子說：“寶貝，我現(xiàn)在因為工作的原因感到疲憊和憤怒，想好好的獨處一會，你能把自己扔在地上的衣服好好收拾一下嗎?”

　　你沒能這么說，因為你根本沒有覺察到自己的情緒，于是你爆發(fā)了：“看看你這扔的滿地的衣服，你永遠都這么自私，沒有責(zé)任感，并且絲毫不為別人考慮!” 你兒子委屈的哭了，這時你更憤怒了，你大吼著說：“你哭什么，不準(zhǔn)哭，這么大的男孩子還哭，知不知道羞恥?” 孩子終于不哭了，但他不愿再跟你說話，你一個人憤憤的坐在那里，內(nèi)心充滿了內(nèi)疚和自責(zé)。

　　我們的情緒會直接影響到我們的行為，當(dāng)我們對自己的情緒反應(yīng)沒有覺察時，我們就可能做出沖動的行為。而謙遜的探尋，正是讓我們從自己的reaction當(dāng)中走出來的良藥，因為這個時候，我們可以放慢自己的思維和反應(yīng)，然后問問自己：此刻發(fā)生了什么?我的想法和情緒是什么?我做出了怎樣的判斷?

　　Judgment(判斷)：我們的大腦還會做出的一件事情就是判斷。判斷本身并不可怕，可怕的是我們做判斷所依據(jù)的信息，是不完整的。既然我們的觀察不可能完整客觀，那么我們基于它的判斷也不可能做到完整客觀，這個時候我們就需要覺察對自己對別人的判斷，而不是全然的相信它。

　　同樣，謙遜的探尋是讓我們的數(shù)據(jù)盡可能更完整的一種方式。當(dāng)我們能放下自己的判斷，去質(zhì)疑它，去對方那里探尋而不是“證實”我們的判斷，我們就能夠更好的理解到事情的完整面貌。

　　Intervention(干預(yù)或者說行動)：當(dāng)我們觀察看，有了情緒上的反應(yīng)并且做出了自己的判斷之后，很自然的我們就會根據(jù)自己的判斷去行為。

　　不知道你有沒有發(fā)現(xiàn)，整個ORJI過程中，最關(guān)鍵的其實就是Observation這一步。如果我們搜集到的數(shù)據(jù)是不全面的，我們就會根據(jù)這樣的數(shù)據(jù)做出錯誤的反應(yīng)和判斷，最終導(dǎo)致一個我們并不想要的行為結(jié)果。

　　我們首先要做的，就是跟我們的無知連接，去盡可能的不帶任何偏見，預(yù)設(shè)和期待，不帶任何先入為主的概念，標(biāo)簽和判斷的，去進入到一段對話。

　　所以這是為什么謙遜的探尋如此重要，因為它可以避免我們的偏見，我們的預(yù)設(shè)和期待，讓我們充滿興趣和好奇的，去了解另一個人。

　　2. 我們對于專家，權(quán)威和成就的過分追求

　　我們的社會太研究專家和權(quán)威，以至于每個人都需要證明自己什么都懂，每個人都希望可以去告訴別人什么，而不是去謙遜的探尋。

　　在一段關(guān)系中，因為我們要證明自己是“對的”，所以我們有時寧愿犧牲掉我們的關(guān)系，也不愿你“輸給對方”�？墒俏覀兺�了，在關(guān)系中大多數(shù)情況下都沒有絕對的對錯，那些個說教和說理，都只會讓我們的關(guān)系更遠。

　　我記得有一次我跟一位好朋友聊天，我問他：“我想學(xué)習(xí)意大利語，要在哪里找語伴比較好呢?” 他非常熱情的跟我推薦了一個網(wǎng)站，緊接著開始用大段的語音“告訴”我，他周圍的很多女孩子都覺得學(xué)習(xí)法語很“浪漫”，但是對法國其實一無所知，非常武斷的學(xué)習(xí)了法語之后，結(jié)果發(fā)現(xiàn)法語很難學(xué)，往往半途而廢前功盡棄，還告訴我其實我最好先去意大利看看，然后再決定要不要學(xué)意大利語。

　　其實他說的這些都非常有道理，但當(dāng)時不知道為什么，這位好朋友的熱心，讓我有點不開心。后來我才明白自己的不開心，因為他在沒有問我的前提下，就已經(jīng)假設(shè)他說的這些我都沒有考慮過。同時，他在并不知道我學(xué)習(xí)動機的前提下，就已經(jīng)給我提出了建議。如果我并不想要什么“成就”呢，如果我僅僅想在學(xué)習(xí)語言的過程中去了解另一個國家，另一種思維方式呢?

　　其實他完全可以問一句：“你為什么要學(xué)意大利語呢?” 或者“學(xué)意大利語，你都做了哪些準(zhǔn)備呢?”

　　在家庭當(dāng)中我們好像更難做到謙遜的探尋，尤其是當(dāng)我們是家長的時候。因為這個時候我們處于一個“權(quán)威”的位置，去謙遜的探尋自己的孩子，好像就需要我們暫時把自己放在一個更弱勢的位置，去真正的好奇，而不是證明我們的“權(quán)威”。

　　3. 我們還沒有學(xué)會跟過去的偏見和情緒相處。

　　為什么在家庭當(dāng)中，謙遜的探尋尤為困難?

　　因為我們在還沒有開口說話時，就讓過往彼此互動的經(jīng)歷，對對方的偏見，印象和信念，還有跟對方之間還沒有梳理過的情緒，排除了很多對話的可能性。這就是為什么同樣一件事情也許你可以跟陌生人相聊甚歡，卻很難跟家人把對話進行下去。

　　所以如果我們要學(xué)會謙遜的對話，首先就要覺察到自己已經(jīng)存在的預(yù)設(shè)和判斷，覺察到自己已經(jīng)存在的情緒，覺察到自己此刻的想法和情緒，然后把對話的時間調(diào)整到當(dāng)下。我們只有完全的be present，才能讓對話有新的可能。