十大冷笑話全集

　　冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。下面是小編幫大家整理的十大冷笑話全集，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　十大冷笑話全集 篇1

　　1、街頭報攤上擺滿了報紙，有法制晚報，環(huán)球時報，光明日報。。。還有沙塵暴。

　　2、對一個人外貌最大的侮辱，莫過于你把這個人的照片用QQ發(fā)給另一個人，結(jié)果那人迅速把這個照片存成了QQ表情~!!!

　　3、一句我愛你，說了多少次，換了多少人。

　　4、都是小時候喝AD鈣奶長大，可是后來，小紅長成了A奶，小花長成了D奶，小明卻成了鈣。

　　5、每天走路的距離還不及手指在屏幕滑動的距離。

　　6、問：“微博最早是誰發(fā)明的?”答：“是QQ!因為QQ十多年來一直沒穿內(nèi)褲，卻一直系著圍脖!!”

　　7、給你出個智力題，很難的哦!說：小明的爸爸有三個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么?如果你說叫小明，那你就錯啦，老三當(dāng)然叫三毛，因為小明是個女孩。

　　8、話梅，楊梅，草莓誰的打扮最不好看?是楊梅，因為楊梅土氣。

　　9、最新女人守則： 多活動，少窩家。走出去，一枝花。 待在家，成老媽。少郁悶。不消化。 找女生，互相夸。美美容，侃八卦。 逛逛街，把錢花。找男生，說說話。 嬌滴滴，笑哈哈。講品味，別太花。 人再忙，把妝化。少喝酒，多喝茶。 覺多睡，錢猛花。

　　10、康師傅竟然也推出第一款智能手機(jī)，那統(tǒng)一也肯定快出啦，據(jù)說蘋果、三星正準(zhǔn)備生產(chǎn)方便面呢!

　　十大冷笑話全集 篇2

　　1. 不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐…

　　2. 這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧！

　　3. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮

　　4. 多想某天醒來睜開眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上

　　5. 哥不是電視機(jī)，不要老是盯著哥看。

　　6. 你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

　　7. “親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你�！�

　　8. 你說你跳進(jìn)黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。

　　9. 都說女人如水，所以我學(xué)會了游泳。

　　10. 只是因為在人群中多看了你一眼，到現(xiàn)在眼睛還疼呢。

　　11. 完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。

　　12. 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！

　　13. 作為失敗的典型，你實在是太成功了！

　　14. 寧和明白人打場架，不和SB說句話。

　　15. 送你十個字：有他媽多遠(yuǎn)，滾他媽多遠(yuǎn)！

　　16. 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……

　　17. 我對你的愛、一直到新聞聯(lián)播大結(jié)局那天……

　　18. 喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……

　　19. 都說小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……

　　20. 如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。

　　21. 甲：哇…好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點(diǎn)喝。甲：洗腳水…

　　22. 沒人牽手，我就揣兜。

　　23. 怪我太年輕，是人是狗沒看清。

　　24. 不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。

　　25. 現(xiàn)在的努力、是為了小時候吹過的`牛。

　　26. 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！

　　27. 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。

　　28. 我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！

　　29. 滾了就別回來，老子不是收破爛的。

　　30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　31. 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。

　　32. 不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那么純。

　　33. 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了……

　　34. 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我……

　　35. 想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！

　　36. 狐貍不是妖、性感不是騷。

　　37. 我祝你孤獨(dú)，并且長命百歲。

　　38. 有這樣一個人，你給他發(fā)短信，他會馬上回你，無論白天還是深夜。有這樣一個人，你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發(fā)短信煩你。他，是

　　39. 宅若久時天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續(xù)宅。

　　40.黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！” “發(fā)生了什么事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去......

　　十大冷笑話全集 篇3

　　1、貓

　　妻子出國留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：

　　“親愛的，我那只可愛的小貓怎么樣了？”

　　“死掉了”

　　“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點(diǎn)告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”

　　“我懂了�！�

　　“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”

　　“她老人家也爬上了大樹……”

　　2、介紹妹子

　　有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認(rèn)識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識時務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認(rèn)識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！

　　3、我要數(shù)星星

　　單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼沓鲎廛�，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！

　　4、好吃

　　同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗�講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑�？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！

　　5、換錢

　　在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。

　　6、寫文章

　　瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本�；貋頃r在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。

　　7、重新談一次

　　我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠(yuǎn)！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！

　　8、上廁所

　　一次坐飛機(jī)，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強(qiáng)大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘�抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。