爆笑簡短笑話大全

　　笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編為大家收集的爆笑簡短笑話大全，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　爆笑簡短笑話1

　　爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒��？”

　　兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。

　　爸爸被天真逗樂了：“瞎說！我媽媽怎么可以做你的媳婦兒？”

　　兒子一本正經：“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒？”

　　我是不會為了一個冰淇淋跟你走的

　　在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。

　　小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”

　　小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的！”

　　小正太：“2個！

　　小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”

　　爆笑簡短笑話2

　　叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點��？”

　　小明：“他們對我都很好！”

　　叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊啊？”

　　小明：“我站旁邊�！�

　　爆笑簡短笑話3

　　今天早上在小區(qū)和大爺下象棋，有點緊張。

　　走了第一步后，大爺沉默了很久說：“你是新手吧？”

　　我很奇怪：“大爺，您怎么知道？”

　　大爺：“我在這下了幾年棋，第一步走帥的真不多�！�

　　我：“不應該讓領導先走嗎？”

　　爆笑簡短笑話4

　　烏鴉喜歡上了井底的青蛙，為了早日看到戀人，它每天不斷地向井里扔石子。

　　功夫不負有心人，終有一天，水漫到了井口。

　　看著眼前的癩蛤蟆，它焦急地說：“請問您看到青蛙了嗎？”

　　“我就是青蛙啊，你不認識我了嗎？”“可是你……”

　　“還說，不都是你砸的嗎？”

　　爆笑簡短笑話5

　　癩蛤蟆甲對著天空發(fā)呆，癩蛤蟆乙見狀問甲：“你沖著天空發(fā)呆在想什么呢？”

　　癩蛤蟆甲感嘆道：“我想嫦娥“。

　　癩蛤蟆乙聽后狂笑道：“你還以為你是豬八戒��？”

　　癩蛤蟆甲很是不高興地解釋道：“我的意思是我想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝，ok？”

　　爆笑簡短笑話6

　　有一天，我爸要帶我兒子去游泳，說："我?guī)�你去游泳，去不去�。?quot;

　　我兒子說："我就要去游泳，我就要去游泳。"

　　我爸說："有一個條件。"

　　我兒子不懂，問我爸："什么是條件哪？"

　　我爸說："條件就是你得上幼兒園。"

　　我兒子不假思索地說："那我不去游泳了。"

　　爆笑簡短笑話7

　　大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了？

　　蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動了！

　　大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧！

　　蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。

　　爆笑簡短笑話8

　　韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。

　　過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎？"

　　韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"

　　爆笑簡短笑話9

　　唐僧：各位徒弟，最近我們也出現(xiàn)經濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演！

　　悟空：師傅要怎么搞呢？

　　唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打！

　　悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了？誰都知道一向是我打八戒的！

　　唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛！我已經決定好了，你們照我的安排來做就行了！

　　爆笑簡短笑話10

　　上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。

　　長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看？

　　表弟說好看。那個人又問：像不像公主？

　　表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。

　　爆笑簡短笑話11

　　兩只蝌蚪并排在湖里游著。

　　科學家：克隆的產物！

　　追星族：孿生姐妹演唱組！

　　小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫！

　　網民：喲！這不是qq嘛！

　　河馬的嘴變大的原因

　　河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。

　　爆笑簡短笑話12

　　我上火牙疼，半個臉都腫起來了，小侄女問我嘴里是啥？

　　我逗她：好東西！任憑她咋問我都不告訴她我吃了什么。

　　吃完午飯?zhí)稍谏嘲l(fā)上快睡著時，小侄女拿著勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

　　爆笑簡短笑話13

　　今天干活累著了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯。

　　閨女一臉認真的看了看我：“這就跟我寫作業(yè)一樣，早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點去做吧啊！乖��！”

　　說完還一本正經的拍了拍我的肩。

　　唉！我竟無法反駁。

　　爆笑簡短笑話14

　　爸爸：兒子，你有什么理想？

　　兒子：哎，經濟越來越發(fā)達，但人與人之間的關系，卻是越來越冷淡。人與人，越來越缺少關懷，起來越缺少尊重。對一個人的熱情程度，總以利益來斟酌。我想窮盡我一生的精力來改善這種關系！

　　爸爸：好志向！那你是想做什么？

　　兒子：做乞丐啊，鼓勵人生發(fā)揚善心，給我關懷，我則叩頭給他們尊重。放心，我會一視同仁的，不會因為有的人給的錢少我就少磕頭！

　　爸爸：……

　　爆笑簡短笑話15

　　早上，5歲多的女兒起床。

　　女兒：媽媽，你看我漂亮嗎？

　　我看她那一頭亂發(fā)，笑道：你去捉只鳥兒，就可以在上面安個巢！

　　女兒：那太好了，以后天天有蛋吃。

　　我的天啊，吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了！

　　爆笑簡短笑話16

　　哪個重明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？”青青，“不知道，你知道嗎？”明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦�！鼻嗲啵骸盀槭裁矗俊泵髅鳎骸霸绯康奶�陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住�！�8歲的小侄子喜歡貧嘴。一天，他跑到我的書房里，看到墻上朋友送我的一幅字，于是一字一頓地念道：“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟！”

　　我問：“光會念有啥用？知道這兩句話是什么意思嗎？”

　　他一臉不屑，胡謅白咧地為我解說道：“書山有路勤為徑是說有一座山名叫書山，山上有只‘鹿’，那鹿愛臭美，可沒有鏡子，就把鋼琴當做鏡子，成天地照看自己的模樣�！�

　　我忍不住呵呵地笑起來，戲虐地鼓勵道：“那下句呢？”

　　小侄子牽強附會、大言不慚地又說道：“學海無涯苦作舟，說有一個人叫學海，因為‘牙’都沒有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子過得好苦��！”

　　爆笑簡短笑話17

　　第一次世界大戰(zhàn)前開始實行養(yǎng)老金制度的時候，有一位叫戴。劉易斯的老漁夫，已經七十多歲，完全夠格領取養(yǎng)老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。

　　下面是他們的對話：“您出生在什么地方，戴？”“科克縣�！�

　　“您不記得什么時候出生的嗎？”“不記得。那是很久以前�！�

　　“您什么時候離開愛爾蘭的？”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個農場，在那兒住了十九年。后來，在蘇格蘭南部為一個漁業(yè)主當了二十五年向導。這以后，我當了十七年的獵場看守員，然后搬到了這兒�！薄澳�在這兒住了多久，戴？”他大聲問在廚房里做飯的妻子：“咱們結婚多久了，瑪麗？三十四年？”

　　官員放下筆，說：“根據您剛才談的情況，您應該是一百零八歲了�！薄袄咸鞝�，時間過得真快！”

　　爆笑簡短笑話18

　　一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！”

　　爆笑簡短笑話19

　　費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。

　　妻子大吃一驚：“你提著什么？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了�！�

　　妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”

　　爆笑簡短笑話20

　　小乖：我爸爸是亞運會長跑冠軍。

　　大憨：我爸爸是著名的神射手，連奧運會冠軍都怕他。

　　小乖：那你爸爸怎么不參加奧運會?

　　大憨：他被關在監(jiān)獄里。

　　爆笑簡短笑話21

　　一天，老師問小明:“1+1等于多少?”

　　小明說:“不知道!”

　　老師說:“回家問家長�！�

　　小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說:“爸爸1+1等于多少?”“漲了漲了�！�

　　小明又問媽媽，媽媽正在看書說:“克林頓�！�

　　小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說:“向前進!向前進!”

　　小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說:“好爽啊!”

　　小明又去問姐姐，姐姐正在約會說:“親愛的，我們一起走吧!”

　　第二天，老師問小明:“1+1得幾�！�

　　小明說:“漲了漲了!”老師生氣的說:“誰告訴你的!”

　　小明說:“克林頓!”老師對小明說:“站后邊去!”

　　小明說:“向前進!向前進!”下課了，老師問小明:“滋味如何?”

　　小明說:“好爽啊!”老師說:“去我辦公室去!”小明說:“親愛的，咱們一起走吧!”

　　爆笑簡短笑話22

　　1、有個人到心理診所看�。骸按蠓�，給我開點兒藥吧，我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球�！� 大夫說：“你試試這種藥吧，一天三次，吞服�！� “那我從明天再開始吃，行嗎?” “為什么?” 病人不好意思地說：“因為今天晚上是決賽……”

　　2、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：我是不是該安靜地走開?

　　貓微笑著說：你知道我在等你嗎?

　　老鼠哭喊：為什么受傷的總是我!

　　貓大笑：因為牽掛你的人是我。

　　3、兩老鼠結婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢�！�

　　4、一對夫妻去看新買的房子。一開門，一只老鼠從眼前跑過。男人迅速關上門，拿起笤帚追打：“我花了幾十萬元還沒住，你倒先住上了，饒不了你!”老鼠被打得快要咽氣時，男人卻開門將其放走。妻子不解，男人答：“讓它回去給其他老鼠捎個口信，咱這家人不好惹，以后別來騷擾!”

　　爆笑簡短笑話23

　　1、俗話說：“俗話說得好�！�

　　2、你挑著擔，我牽著馬，恩恩愛愛纖繩蕩悠悠。

　　3、付精請罪，好詞，好詞!

　　4、什么樣的生活方式容易致癌?致癌——宅

　　5、Twitter是永不打烊的小酒館;微博是人聲鼎沸的夜總會;而微信，簡直就是警局對面的鐘點房。

　　6、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資......

　　7、男人最喜歡干的是兩件事，一件是勾引良家婦女下水，一件是勸說失足婦女從良。

　　8、撥通自己的號碼，“您好，您撥打的電話正在通話中�！敝�道自己并不孤獨，我也就安心入睡了。

　　9、喜歡拿自己沒做過的事和別人坐過的事情說事兒，這種行為叫做“云裝”。

　　10、零食都被吃光辣，只能嚼口香糖了，反正不讓嘴閑著就是勝利!

　　爆笑簡短笑話24

　　1、今天我終于忍不住多和自己好了好幾年的男友說分手。沒想到那二逼來了句：咱們交往過嗎?我憤怒的問：每月兩次啪啪，一起吃飯看電影，還不叫交往?二逼男友來了句：男閨蜜不都這樣嘛?

　　2、今天和二逼室友去超市買東西。二逼室友：，這都快30度了，超市還買電暖氣呢!我對二逼室友說：沒戴眼鏡別瞎逼逼，這是空調!

　　3、今天請女友去星巴克，里面放著最新流行的歌曲。我也跟著闖了起來。二逼女友：有人夸過你唱歌特別好聽嗎?我激動地說：從來沒有，你是第一個!二逼女友：那你趕緊別唱了吧!

　　4、今天一二逼男孩過來跟我打招呼。我迷茫的看著他：我不記得你了。二逼男：你還記得上小學時你搞對象被處分的那件事兒嗎?我：難道你....二逼男來了句：沒錯，我就是給老師打小報告那個人!

　　5、我想和咖啡，但懶得不想動，就命令二逼男友過去沖。他端了兩杯過來，我一喝我的竟然是感冒顆粒，尼瑪，二逼男友的是咖啡!!!

　　爆笑簡短笑話25

　　1、老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什么馬?

　　小明：二維碼!

　　老師：滾出去

　　2、音樂課上，老師問：“同學們都喜歡什么音樂呀?”

　　小明大聲道：“老師，下課鈴聲算不算音樂啊?”

　　老師：“也算吧!”

　　小明：“我喜歡。”

　　老師：“滾出去。”

　　3、老師：你一天就知道看小說，不好好學習，也沒見你寫部小說。

　　小明：你每天都拉翔，也沒見你吃。

　　老師：滾......

　　4、小明：老師，從1到-1的距離一定是2嗎?

　　老師：一定是啊，1減-1等于2，這是真理，不會錯的。

　　小明：那為什么樓層從1層到-1層的距離只有1層?

　　老師：給我滾出去......

　　5、今天，老師發(fā)測試卷，老師說：“ 難的可以不用寫�！�

　　老師剛要發(fā)給小明，小明卻說：“老師您可以不用發(fā)給我了�！�

　　老師說：“為什么�！�

　　“您不是說男的可以不用寫嗎?”

　　老師：滾出去......

　　爆笑簡短笑話26

　　1、我看到宿舍樓下有一對狗男女在不停的kiss，就叫室友們來看，一逗逼突然大喊：哎，住口。

　　2、妹紙發(fā)來短信說：我喜歡你，做我男朋友吧!我回道：不行，我不喜歡你，然后就把手機還給下鋪的室友了。

　　3、室友喝多酒回來就和我們耍酒瘋，見人就一頓罵，即便躺在床上也不消停，我無奈的拿出手里，打開湯姆貓，就去隔壁宿舍完了，等我回來這逼在和湯姆貓對罵...

　　4、宿舍有6個人，一室友突然給我們發(fā)紅包，以前就幾毛錢圖個樂呵，好家伙，點開一點是十二的，我疑惑的問他什么情況，二逼室友說：誰領了，給我?guī)�三瓶啤酒回來，尼�?..這友誼的小船徹底是翻了!

　　5、室友昨晚喝的醉醺醺的回道寢室，指著鏡子前的我說：哎，你咋長得這么丑呢，聽完我就怒火沖天了，然后室友又接著說道：...都快趕上我了!

　　爆笑簡短笑話27

　　1、“保健品公司招聘高級銷售經理，要求有強健的體魄，良好的耐心，只有我脫穎而出�！�

　　“他們讓你做什么工作?”

　　“往人家門縫里塞廣告唄�！�

　　2、領導：“以后這種事你自己定就行了�！�

　　過了幾天，領導：“誰讓你自作主張的?你眼里還有沒有我這個領導?”

　　3、某夜店招聘夜間工作人員數名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什么要干這個工作。

　　有幾位的回答比較奇特。

　　一位寫著：晚上失眠。

　　一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業(yè)，不去搓麻將。

　　一位女士說：對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。

　　4、面試完所有的應聘者之后，主考官寫下對每個人的印象。

　　第一個，他寫道：稍顯拘束但口齒伶俐。

　　第二個，他寫道：思維敏捷但自信不足。

　　印象最深的第三個，怎么也想不起來該寫哪些東西了。

　　最后主考官終于想起來，寫道：發(fā)型很美。

　　爆笑簡短笑話28

　　1、老爸跟我說：“好不容易看到一個喜歡的電視節(jié)目，你媽不許我開聲音。但我還是堅持看完了�！�

　　問：“什么節(jié)目？”

　　答：“中國好聲音�！�

　　2、老公酷愛網絡游戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在游戲里找老婆，不然，哼哼......

　　老公嘴角露出了微笑：放心吧親愛的，我絕對不會在游戲里找老婆的！因為我有老公！

　　老婆：$^%@！^&$%

　　3、第一次去丈母娘家吃飯的時候，丈母娘熱情的給我盛了一碗說，多吃點！

　　當我吃第二碗的時候，丈母娘說，能吃身體好。

　　第三碗，丈母娘：好厲害��！

　　第四碗，丈母娘：鍋里還有。

　　第五碗，丈母娘：……

　　第六碗，丈母娘：其實吃飯吃八分飽就可以。

　　我聽了大喜：啊？！原來是這樣啊，那就再來兩碗吧。

　　爆笑簡短笑話29

　　1、一個小鎮(zhèn)上擺了個擂臺，原來是老劉在給他女兒比武招親。

　　一個好友問劉老：“這都啥年代了，你還搞這個。”

　　老劉嘆了口氣，道：“唉，我這女兒力氣大，性子烈，我得給她找個扛打的女婿啊�！�

　　2、一個兒子因為住得遠，無法參加父親的葬禮，就打電話給住在父親家附近的哥哥，對哥哥說：“為爸爸做一些好東西，把賬單寄給我�！�

　　第二個月，他收到了一張200美元的賬單，他如數支付了。但是，再下一個月，他又收到了一張200美元的賬單，他還是如數支付了。

　　第三個月又來了一張200美元的賬單時，他終于忍不住了，就打電話去問哥哥究竟是怎么一回事。

　　他哥哥說：“你說的要給爸爸做一些好東西，我就按你說的做了。我給他租了一件燕尾服！”

　　3、“你在老婆面前顯得特別‘渺小’，可在你母親面前卻又變得非�！�高大’�！�

　　“這有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”

　　爆笑簡短笑話30

　　1.隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機信號了～”

　　2.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節(jié)還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢!竟敢跟貧道搶師太~

　　3.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發(fā)現(xiàn)除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道!

　　5.出門逛街，發(fā)現(xiàn)一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件.心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：干洗店!

　　爆笑簡短笑話31

　　1、一天逛公園，內急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背后一個稚嫩的聲音響起：“叔叔，給幾張紙巾好不好?”

　　我回頭一看是一個七八歲的小孩子。我問：“你怎么沒帶紙就來上廁所呢?”

　　他可憐兮兮的說：“我?guī)Я�，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什么牌子的。”

　　我勒個去，誰這么缺德。

　　2、我對上帝說：“要有快樂。”于是便有了你。

　　我對上帝說：“要有SB�！�

　　上帝問：“是否覆蓋原文件?”

　　3、A：問你一個問題，你只能用知道或不知道來回答。

　　B：好。

　　A：你爸媽知道你是SB么?

　　......

　　4、“大哥，算命不?”

　　“咋?你是算命的?”

　　“可不咋的!”

　　“準不?”

　　“老準了!”

　　“哦。那你就沒算出來我也是算命的?”

　　爆笑簡短笑話32

　　1、女：晚上有空嗎?我家電腦壞了。

　　男：好嘞!你老公又出差了?

　　女：呸!是真的修電腦。

　　男：你以為我真的會修電腦?

　　2、男：你過來，我有個戀愛想跟你談一下。

　　女：哼，跟你這種人除了戀愛沒什么好談的。

　　然后就鬼混在一起了。

　　3、陪女友逛街，看到路邊有很多賣平安果和鮮花的，我拉著她的手深情地說：“親愛的你知道嗎，平安夜男生要送平安果和鮮花給心愛的女生�！�

　　女友羞澀地點了點頭。我接著說道：“早知道咱們也批發(fā)些平安果和鮮花來賣了，生意一定很好�！�

　　4、看到一美女牙縫里夾個菜葉，就上去對她說：“美女，我能用舌尖幫你把你牙縫里的菜葉舔出來嗎。”

　　結果美女上來給我一大耳瓜子說：“敢從老娘嘴里搶食吃，活膩了吧你�！�

　　爆笑簡短笑話33

　　1、鼓起勇氣和女神表白。

　　女神羞噠噠地回答：“如果年三十，你能出現(xiàn)在我家樓下，我就做你的女朋友吧�！�

　　我覺得這是對我的考驗!幸福來得好突然，心里的小鹿到處亂撞。

　　第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。

　　2、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃東西，朋友晚上1點多開著法拉利送過去，妹子好感動，然后他們在一起了。

　　這絕對是真愛，不關車的事情，換一輛蘭博基尼也是一樣的，因為主要是感動。

　　3、男A：昨晚我夢到自己結婚了。

　　男B：不錯啊，新娘子漂亮嗎?

　　男A：唉，別提了，夢里我?guī)е�一幫兄弟去接親，新娘子久久不開門，然后不知誰說了句“我們打麻將吧”，然后我說“走”，結果沒見著......

　　4、中午我打算給男友做個飯，我：親愛的，你想吃軟一點的米飯，還是硬一點的?

　　男友：說的你好像會做飯一樣!我就想吃熟的!

　　我......

　　爆笑簡短笑話34

　　孔子帶子路、顏回等弟子周游列國，至衛(wèi)地，皆餓極。夫子囑咐車馬停在路旁吃點飯再走。子路風卷殘云般將眾人所帶干糧全部吃完。夫子驚曰：咳……咳……我日……全食了啊?

　　子路脖子一擰說：“吃之為吃之，不吃為不吃，是吃也!”意思是說：我敢作敢當，就是吃了，你怎么辦吧?!

　　夫子斥其曰：“野哉，由也!君子于其上不吃，蓋闕如也。己所不欲，勿吃于人�！边@句話翻譯成現(xiàn)在的意思就是：子路啊你太不象話了!(子路字仲由)我們沒有吃的原因，是你吃完了我們就沒的吃了。(闕通缺)作為老師的我自己都不吃，難倒會讓你臭徒弟吃嗎?

　　這就是史上記載的最早的“日全食”的由來。后人整理孔子的言論時作了修改，出現(xiàn)了：“知之為知之，不知為不知，是知也�！薄熬�子于其上不知，蓋闕如也。”“己所不欲，勿施于人�！钡龋瑢嶋H上是為尊者諱啊。

　　爆笑簡短笑話35

　　1、一對情侶要殉情，只有買一瓶毒…藥的錢……一瓶只能死一個，結果全死了，為什么呢?打開瓶子后，瓶蓋上寫著再來一瓶。

　　2、A:為什么我讀了那么多兵法就是攻不下她?B:因為兵法里沒有《致富篇》!

　　3、一名男子在公路上超速行駛，他覺得沒有什么，因為有好多車開得比他還快。然而，開過超速監(jiān)視區(qū)的時候，他被交警攔下來了。

　　交警給他開了罰單，他簽完字，問道：“警官，我知道我是超速了。但我認為不公平，那么多車超速，有很多甚至比我開得快，為什么只有我挨罰款?”

　　那名交警突兀地問道：“你釣過魚嗎?”

　　那男子吃驚地回答：“啊?是的，我釣過。”

　　那交警笑著說：“你能一次把所有的魚都釣上來嗎?”

　　從此就有了“釣魚執(zhí)法”。

　　爆笑簡短笑話36

　　1、路上偶遇閨蜜，走過去說：美女，你的皮膚又白了哦!閨蜜說：哪有啊，你是沒看到我黑的地方...

　　2、有個閨蜜特別彪悍，有次，她聽到有人罵她，她一氣之下就揪起那個男的頭就往自己的下面按，一邊按一邊爆粗的說道：尼瑪的，仔細聞聞騷嗎?

　　3、閨蜜有點心律不齊，就去醫(yī)院檢查，醫(yī)生讓他去看眼科，室友當場就翻臉了，眼科?你咋不讓我去看婦科呢?你tm真是眼瞎了來你們醫(yī)院。

　　4、有次帶著二哈去閨蜜家玩，結果被他扣下看瓜地，幾天后閨蜜找我抱怨說：你家二哈太壞了，天天在瓜地里找嘴甜的瓜吃，禍害了一大片啊!!!

　　5、閨蜜倒追一男生沒幾天就追到手了，我問她是怎么拿下的?她無辜的和我說：我什么也沒做啊，就給他系了鞋帶而已...我看著他36D的胸啥話也不說了!

　　爆笑簡短笑話37

　　1、八歲的小朋友的QQ簽名：下輩子要做一顆牙齒，自己不開心的時候有人疼。

　　2、寶寶：“班里有個女生，特別煩!”

　　媽媽：“是么?”

　　寶寶：“是呀!一下子向我借像皮，一下子問我借作業(yè)，一下子請我吃冰激凌……”

　　媽媽：“說重點!”

　　寶寶：“長得丑!”

　　3、一雙胞胎聊天，哥哥說：“我是媽媽生的�！�

　　弟弟聽了就趕緊問：“哥哥，那我是從那來的�！�

　　哥哥神回復到：“接生的醫(yī)生說媽媽中獎了，你是再來一個，送的�！�

　　4、為了控制體重，家里專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。

　　電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎么也不顯示了。

　　我正郁悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了!”

　　5、出去打臺球遇到的兩個熊孩子斗嘴：

　　A：你爸拉屎不擦腚!

　　B：有你爸幫我爸擦，我爸當然不用自己擦......

　　爆笑簡短笑話38

　　1、演唱會上，歌迷一起大叫“再來一個”。兒子問爸爸為什么他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心。

　　不久，她媽媽生下了小妹妹，兒子十分高興，在醫(yī)院大叫：“再來一個!”

　　2、阿姨領著她六歲的兒子到我家吃飯。 吃著吃著，阿姨發(fā)現(xiàn)她兒子一直沒動筷子。

　　阿姨溫柔的問他：“你怎么不吃呢?”

　　誰知她兒子幽幽的看著她媽說：“哥吃的不是飯，是寂寞�！�

　　結果阿姨啪啪給他兩個大耳光，罵道：“我讓你哥!我讓你哥!”

　　3、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：“打人犯規(guī)!”

　　4、一個小學生對另一個說：“你想進音樂學院嗎?”

　　他答說：“我沒有這方面的特長呀!”

　　這個小學生說：“錢就是特長。我爸繳過贊助費后，我到院長室敲了幾下門，院長就驚喜地說：‘天才呀!你連敲門的聲音都很有樂感’!”

　　爆笑簡短笑話39

　　1.有些事情該讓你知道了!天，是用來刮風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類偉大地;而你：“就是用來燉粉條地。!”

　　2.你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”

　　3.我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

　　4.如果秋天走了，我會在雪地里等你;如果世界走了，我會在天堂里愛你;如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養(yǎng)豬技術不賴!

　　5.我知道你講衛(wèi)生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手?你答曰：“這次俺帶紙了!!”

　　爆笑簡短笑話40

　　1、小李最近時不時聽見老人被騙的傳聞，他想到了自己的母親，因為母親最容易輕信別人。于是，小李趕緊回家告訴母親要小心騙子，說完他還不放心，對母親說：“要不然，您把存折交給我吧，省得哪天不小心被人騙去。”

　　母親警惕地看著兒子，說：“交給你?那和被人騙去有什么區(qū)別?”

　　2、祖母和孫子看電視。

　　孫子說：“那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊!”

　　祖母聽了不以為然：“沒飯吃，怎么還有錢燙頭發(fā)?”

　　3、出差去了趟美國，回來給老媽帶了一雙nike，沒給老爸買。

　　老爸不高興了，我媽直接說：“咱們明天上街，給你爸買雙李寧的，那也有個勾，跟這個差不多。”

　　4、女兒在一個商店看到一種腳底按摩器，買了一個寄回來。

　　說明書上講經常按摩腳底涌泉穴能長壽。過了一個星期，女兒來電話問母親效果怎么樣?母親回答說：“效果挺好的，我只按摩了一個星期，就活到50多歲了。”

　　爆笑簡短笑話41

　　1、 一個女孩染了一頭黃色的頭發(fā)，第二天和母親一起上街，到了街上，母親猛然掙脫她的手臂，上下打量了一眼綠眼影黃頭發(fā)高跟鞋打扮的女兒，說，別挎著我，別人還以為我和一個雞在一起呢!

　　2、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶!

　　3、上語文課的時候,課文是說環(huán)境的危害的,說到什么什么泄露了,污染嚴重什么什么``` 說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道: "你們人類啊!就不知道保護環(huán)境!!"

　　4、一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見后說：“手掌好!”該男子回答，同志們好!

　　爆笑簡短笑話42

　　1、有個姑娘找鞋匠，請他幫自己把高跟鞋的鞋跟鋸下來，鞋匠照辦了。過了一個星期，姑娘又來了，她問鞋匠：“上次請你鋸下來的那兩個鞋跟還在嗎?”鞋匠很奇怪，問：“你要那鞋跟干什么?”姑娘說：“我想把它們再釘到我的鞋上。這星期我換了個男朋友，他比上星期的那個高多了�！�

　　2、和女友小別半月，晚上溫情纏綿中發(fā)現(xiàn)她的MiMi好像變小了。心存疑問的說：親愛的，怎么感覺你的MiMi變小了?女朋友帶著埋怨說，都怪那醫(yī)生，高跟鞋把腳給磨腫了，醫(yī)生非我打點滴說消炎。結果....

　　3、有一天，歷史老師去上課，突然，高跟鞋鞋跟斷了，老師慷慨地說道：“唉，我這雙鞋都穿了五年了!”突然聽到下面有人說：“不愧是歷史老師呀!”

　　4、本人170出頭，男朋友比我高 那么一點點，為了和諧畫面，跟他出 門從來不穿高跟鞋，男朋友問，你為 啥不穿高跟鞋，我說這不是為了照顧 你嘛。他說，下次記得穿，越高越好 ，這樣顯得我有錢~有錢~錢

　　爆笑簡短笑話43

　　冤死的夫妻

　　一名男子在上班時打電話回家。

　　接電話的是一位陌生女子。

　　男子說，“你是誰?”“我是這里的女傭。”女子回答。

　　“我們沒有請女傭啊�！薄敖裉煸缟线@間屋子的女主人叫我來的�！�

　　“喔，那我是她先生。她在嗎?”“可是……她和一個我以為是她先生的男人在樓上的房間里……做……做……做一些夫妻才能做的事�！蹦凶勇犃朔浅；鸫�。他對女傭說，“聽著，你想不想賺$50，000元?”“我要你去把我書桌里的槍拿出來然后把那兩個人給斃了!”女傭把電話放下。

　　男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。

　　女傭回來拿起電話。

　　“我要怎么處理尸體呢?”“把他們丟到游泳池里去�！薄笆裁从斡境匕�?”“啊?……嗯……請問這只電話是2621-5656嗎

　　爆笑簡短笑話44

　　現(xiàn)在結婚談對象需要花費很多，特別是農村，光結婚前的彩禮得花兩三萬，許多農家都吃不消。

　　下面是一對農村青年男女的談話：

　　女：籮筐哥，你家那么窮，怎么拿得起彩禮啊?你知道俺爹的脾氣……

　　男：是啊槐花妹妹，你知道家里供應我上高中這幾年錢花了不少。

　　女：俺小學還沒畢業(yè)，就稀罕你是個高中生嘞。但俺爹說了，再是高中生，這彩禮也要拿，不然人家笑話俺不值錢……

　　男(一咬牙)：你告訴你爹，別說彩禮，就是天上的太陽他要我也給他摘下來!

　　女：真的嗎?籮筐哥，你恁能耶……

　　這是7月23日的對話：

　　女：籮筐哥，俺爹說了，你真把太陽摘下來了，他說彩禮不要了，倒貼錢還要你這個相公……

　　男：說實話妹妹，那是日全食。

　　女：呸呸，還沒結婚，說那個字，多難聽!哦哦哦……別急嘛……

　　從此，這個村的男青年沒事就往天上瞅，腰桿也直了，頸椎病也沒有了，吃嘛嘛香。

　　爆笑簡短笑話45

　　1、小男孩問爸爸：“什么是真正的男子漢呀?”

　　爸爸回答：“一個能夠承擔起家庭責任，照顧好他的家人的人就是男子漢�！�

　　然后小男孩接著說：“那我有一天要成為媽媽那樣的人�！�

　　2、兒子天天玩的都很開心，就問：為什么你天天都那么開心吶?

　　兒子想了想，道：還用說，沒老婆唄!

　　3、看小侄子的日記，大致內容如下：今天我跟小紅玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕，給小紅過生日，等我們唱完生日歌她竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交，我恨她!

　　4、有一個老頭在過橋的時候把手上提的老母雞不小心掉到了河里，河神問老人家:你掉進河里面的是金母雞還是銀母雞?

　　老人家回答是老母雞，河神聽了了，覺得老人很誠實，就把金母雞和銀母雞還有老母雞都給了這個老頭。

　　有一個老太婆聽說了這件事后，帶了一個鴨子在過橋的時候故意把鴨子丟到河里，結果鴨子自己游走了......

　　爆笑簡短笑話46

　　1、超級美食海選現(xiàn)場的后臺。包子：這么熱天裹得里三層外三層，還束腰，別以為包裝得漂亮就可以晉級。粽子：我卸了妝一樣光鮮照人，不像你一張嘴就露餡……

　　2、米飯和包子打架，米飯人多勢眾，見了包著的東西就打，糖包、肉包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大喊：看清楚，我是臥底

　　3、領導去汨羅視察，當地旅游局派一導游接待，走了一會兒，導游說;前面有一個景點�！鳖I導問：“什么景點?"導游說：“屈原泉。”“什么泉?”“屈——原——泉”領導大怒：“就你懂拼音!

　　4、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原來我是粽子啊!”“這樣我就可以為你寬衣解帶了……”

　　爆笑簡短笑話47

　　1.曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身后關羽坦然地說道："諸位莫見怪，屁從羽(雨)中來!" 關羽話音剛落，一旁的趙云跨前一步，道："諸位莫見怪，屁從云中來!" 趙云剛剛說罷，張飛又接著叫道："方才一響屁，屁是飛來的!"

　　2.這個蘿莉不尋常。這偽娘有什么鬼心腸? 這基佬，一點面子也不講。這肥宅倒是一堵?lián)躏L的墻。她態(tài)度不傲又不嬌。他性向不陰又不陽。

　　3.又到了新一屆大一新生進來的時候今天和隔壁寢室的基友去吃飯的時候，一路上他不停的說：這個人一看就是學妹，那幾個一看就是學妹最后我實在看不下去了：你TM今年都大四了這些人不是你學妹是啥?

　　4.老板的長相比較猥瑣，就昨天哥嫌熱刨了個光頭，上班的時候老板當場給我發(fā)了一百塊錢獎勵，說他終于找到自信了。我艸……

　　爆笑簡短笑話48

　　1.一對情侶開房住進了一家賓館，深夜十二點，二人正在尋歡作樂，巧遇公安突擊檢查，警察問：“你們領取駕照沒有?”二人異口同聲回答：“對不起，警官先生，我們正在學車，尚未領取駕照�！本�察厲聲呵斥：“你們在開黑車�！倍�人反駁：“錯，不是黑車，是私車�！�

　　2.昨天帶一歲多的兒子去公園玩(兒子小，管男的都叫爸爸，女的都叫媽媽)，來了后悔了，七夕公園里都是談對象的……不遠處有一女的坐草地上，那男的躺其大腿上，gc來了，兒子跑過去，管那男的叫了聲“爸爸，不要躺在草地上，地上有蟲蟲……“那男的頭被磕在了地上。

　　3.想起高中時候去網吧，人家查得嚴。一天剛進去，網管就問我一哥們：你多大?答曰：我88年的(那時的88年是剛滿18)。網管哦了一聲又問：你屬啥?答曰：我屬馬。網管頭都沒抬說“出去!”

　　4.火車上，朋友A：呼嚕聲真TM大，把她從車窗扔出去!

　　朋友B：扔她得從門，車窗出不去。

　　爆笑簡短笑話49

　　1.某男，妻經常紅杏出墻，卻若是不見。同事送一副對聯(lián)。上聯(lián)：只要日子過的去。下聯(lián)：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜。

　　2.一位白人到黑人區(qū)發(fā)表競選演說，為了贏得黑人民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑�！�

　　3.兩個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人后，公餃子回屋猛發(fā)現(xiàn)床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了，慌的他連忙叫道：“我的新娘子哪里去了?”肉丸子低聲說：“討厭，人家脫了衣服你就不認得人家了?!”

　　4.高中學到<景泰藍>這一課，語文老師提問班里愛看言情小說的一女生景泰藍的制作步驟。

　　答：“第一步。打胎……哦，做胎。”這時候班里已經笑倒一片。最后她才想起是制胎。

　　爆笑簡短笑話50

　　1、今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》，一只雛鳥問猛犸象：

　　“你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒?”

　　2、一條青蛇要回娘家沒有相應的毯子包孩子，順手扯過一張干豆腐就把孩子包起來了。

　　回到家后青蛇媽媽說：回來就回來吧，還拿干豆腐卷大蔥干什么呢?

　　2、蟬太太性子急，蟬先生反應慢。夏天早晨，蟬先生臨出門，蟬太太連珠炮叮囑：出門小心熱;挑棵好樹;多喝水;別被曬著;不許找外遇……蟬先生不吭聲，蟬太太覺得被忽視，很難過。黃昏時，蟋蟀來做客，說：蟬先生奇怪得很，爬到樹上，就開始連珠炮念：知了知了知了知了知了 ……

　　4、一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門，小蝸牛不解的問媽媽：我們這是往哪去啊?蝸牛媽媽：不是說好帶你去相親嗎?。小蝸牛：啊，可我還小呢?!蝸牛媽媽：等到了那邊就差不多了!

　　爆笑簡短笑話51

　　1、“老板，你家的百貨超市什么都有嗎?”

　　“應該是吧，看你要什么了”

　　“那我要個男朋友”

　　“.........”

　　“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友賣吧!”

　　“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走?”

　　2、女：“我喜歡上了一個人!”

　　男：“他一定很帥!”

　　女：“別那么自戀!”

　　3、“你喜歡水嗎?”

　　“當然喜歡�！�

　　“太好了，這樣你就已經愛上72%的我了!”

　　4、女孩打電話給父親：“爸，有男生跟我表白，他說他會一直愛我�！�

　　爸爸：“傻孩子，感情這種事，最重要的是彼此相愛、尊重和理解，只要你喜歡他就行。至于一輩子，現(xiàn)實的事情沒有定勢的。說不準啊�！�

　　女孩掛掉電話對男孩道：“我爸說不準�！�

　　5、“你喜歡誰?”

　　“反正不是你�！�

　　“你騙我下會死啊?”

　　“我騙了啊，沒死。”

　　爆笑簡短笑話52

　　1、人不犯我，我不犯人;人若犯我，那他就是人販子。

　　2、給我一根杠桿，我就能撐開眼皮。

　　3、過河拆橋，說的就是xxx!

　　4、蒼蠅打架---爭便!

　　5、是對自己的菜多有自信才能讓一個飯店連WiFi都沒有!?

　　6、飯店標語：我們的空調和你前任的心一樣冷!

　　7、一牧師開了一家豐胸醫(yī)院，貧乳女子術后送來一面錦旗，上書四字：謝主隆恩。

　　8、彩色的蘑菇雖然好看，卻吃不得，因為……菇毒是世界上最可怕的毒。

　　9、段子看多了，現(xiàn)在不僅無法直視“入股”這個詞了......

　　10、真正的硬漢，決不會讓淚水弄花眼妝。

　　11、成功的過程叫摸爬滾打，失敗的過程叫瞎幾巴折騰!

　　12、腰圍三尺非一日之饞，提出分手非一日之嫌。

　　爆笑簡短笑話53

　　1、微群里，群主：“最冷和最熱的地方是哪?”

　　我秒答：“南極和赤道�！�

　　就這時，一個哥們說：“最冷是太平間，最熱是火葬場。”

　　......

　　2、“可以交個朋友嗎?”

　　“不可以!”

　　“為什么??”

　　“聽說朋友都是拿來出賣的!一看你就不好賣的樣子”

　　3、“大家都是成年人，有什么事不能坐下來談?”

　　“痔瘡的事�！�

　　4、今天坐動車，過安檢的時候，說我有違禁物品，原來是包包里的一把水果刀，說叫我自己處理了或者就給沒收了......

　　我覺得有點可惜，就想隨便找個人送給他，候車廳外，見一妹紙挺可愛的，我剛掏出來，還沒來得及說話，就聽見妹紙大喊：“搶劫了，殺人了!”

　　我......

　　5、A抽煙沒火，問路人：“小伙子，請問你有火嗎?”

　　B：“沒有”

　　A：“‘火’都沒有還叫小伙子，叫你小仔子吧你，垃圾!”

　　爆笑簡短笑話54

　　1、地鐵里聽到一個女孩給男朋友打電話，她是這么說的：“我已經到XXX了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你先等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧�！�

　　2、女朋友問我：“我和你媽一起掉河里你先救誰?”

　　我說：“你”

　　她問：“為什么?”

　　我解釋：“我媽在和我上個女朋友一起掉河里的時候已經淹死了”

　　3、上飛機前，女神說：“我要上飛機了，晚點再聯(lián)系你。”

　　第三天，他忍不住問女神為什么一直沒有聯(lián)系他，女神說：“因為沒有晚點啊�！�

　　4、男：親愛的，剛才那場雨是老天為你流口水。

　　女：這么說剛才那陣風一定是老天沖你放屁了。

　　5、晚飯后，一對情侶在公園里散步閑聊。聊著聊著，倆人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，說：冰冰挺好聽的啊。

　　男友幽幽地說：好聽是好聽，問題是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊!......

　　爆笑簡短笑話55

　　1、有天晚上老公不在家，被公公墻上了，當時痛不欲生啊，可是她那好大的，我竟然慢慢的喜歡上了公公，我擦，我是不是太賤了?

　　2、昨天晚上老公說公司有應酬，半夜喝的醉醺醺的回來了，我?guī)退�脫衣服的時候看到菊花露著半截的TT，我當時都蒙了...不會是...趕緊拿來手機拍下來，媽的，等你醒了看我怎么和你對質。

　　3、和老公開車出去玩，無聊的我對這她說：親愛的，姐妹說車震很刺激，要不今天咱兩也試試...

　　老公無奈的說：我去，你口味還挺重啊，那在等一會吧!我興奮的說：好!幾分鐘后，老公下了高速，開到一條鄉(xiāng)村公路上，然后...車子就震動起來了!!

　　4、記得新婚那天，老公脫去尿素袋做的內褲，只見上面寫道：凈重二十五千克，我擦...當時我就被累暈了...然后就順理成章的成了他媳婦。

　　5、有天老公喝醉了，我和婆婆就上前扶著他，老公一把見我推開，走到婆婆面前說：老板娘，給我換個漂亮點的...

　　爆笑簡短笑話56

　　1、為了節(jié)省家里的電費，我的手機都是在單位充電的。

　　最煩人的是，晚上和同事出去玩的時候，他們總是對我說：“我的手機沒電了，借你的手機使使�！�

　　2、每天下班之前，我都會去趟廁所，把剩余的衛(wèi)生紙半卷帶回家，因為沒有搭檔，所以女廁的那半卷我一直沒有得手。

　　3、為了節(jié)省家里的水費，我每天到單位之后再洗臉、刷牙、刮胡子、如廁。

　　4、時常從網上下載些小說，然后打印出來，裝訂成冊;最長的就是金庸的全套小說了。

　　5、我從家里帶來一個臉盆，晚上沒人的時候，就用飲水機里的熱水泡腳。

　　6、在單位的時候，俺的手機只當呼機用，我時常給在老家的老娘打電話，一打就是個把鐘頭。

　　7、有一次，老婆回家忘帶鑰匙，我讓單位的快遞公司把鑰匙快遞回家——快遞公司與單位的費用是月結的，我浪費了單位的10元錢。

　　爆笑簡短笑話57

　　1、老板問我今天晚上加班么我說不加，問我為啥，我說有約。

　　問我是上回周五約我那個么，我說不是，我每周五都有不同的人約。

　　老板想了一下說：你約完把他們都殺了么。

　　2、去小區(qū)的小超市買東西，收銀員是個老大爺。 老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎?

　　我左翻右翻都找不到，看后面還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。

　　大爺說：恭喜你馬上就要有了。

　　然后給了我九個一毛的硬幣...

　　3、裝修接近尾聲，今天去商場給家里添置一個浴霸，因為衛(wèi)生間沒窗，通風換氣就尤為重要，于是媳婦特地找到營業(yè)員問：“你好!請問你們這有抽風的浴霸么?”

　　“沒有!!我們的浴霸質量很穩(wěn)定!!”

　　4、今天中午一人在街上溜達，一PLMM跑了過來搭訕。

　　MM：帥哥，有女朋友么?

　　本受寵若驚。脫口而出木有。

　　MM：那好，前面就是我們的店，現(xiàn)在搞活動最新推出一款充.氣.娃.娃....

　　爆笑簡短笑話58

　　1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，

　　一個說：“我要二分之一。”

　　另一個說： “我要三分之一�！�

　　兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一!”

　　2、兒子奇放學回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎?”

　　“糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。

　　爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事……”

　　3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢?

　　爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。

　　女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

　　4、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……”

　　“我不進不退會怎么樣呢?”兒子打岔問。

　　父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去!”

　　5、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的?”

　　“不知道，女兒，是什么呢?”

　　“真笨，是鋼琴�！�

　　爆笑簡短笑話59

　　沒有這么扁

　　一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一個看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”

　　“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁�！�

　　啟示

　　明明：“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？”

　　媽媽：“是的。”

　　明明：“哦，怪不得猴子越來越少了。”

　　屁股著火

　　貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影？”

　　哥哥：“《飛往月球》，火箭飛得又快又高�！�

　　貝貝：“火箭為什么飛得那么快呀？”

　　哥哥：“你沒見火箭飛行時，屁股上有一團火嗎？誰屁股上著了火能不快跑！”

　　幸虧不是

　　父親愛打獵，但他總是空手而歸。

　　“太幸運了，爸爸，”頑皮的小兒子感嘆說，“好在現(xiàn)在不是原始社會！”

　　“那又怎么樣？”父親不解地問。

　　“我們老師講過，原始社會的人們都是以狩獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”

　　爆笑簡短笑話60

　　1、早上擠公交，下車發(fā)現(xiàn)書包拉鏈開了，嚇尿了，趕緊檢查東西。

　　錢包手機都沒丟，還多了點東西呢，一個塑料袋，內裝雞蛋皮、半杯豆?jié){……

　　2、當兵那會，我從家里帶了一包菊花茶，一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完，于是問班長：班長，要不要嘗嘗我的菊花?

　　班長愣神看了我一會說：新來的還挺懂事兒�！　�3、“為什么搶劫?”

　　“因為她拿的紅米手機。”

　　“別人拿什么手機跟你搶劫有什么關系?”

　　“網上都說紅米手機好難搶，我想試試!!!”

　　4、A：老弟，你咋跟癡呆似的呢。

　　B：那你可以叫我呆弟。

　　A：呆弟。

　　B：嗯，兒子乖。

　　5、生物課上，老師說土豆與番茄可以嫁接。

　　一位同學問：“老師，要是轉基因成功，以后吃薯條是不是就不用蘸醬了?”

　　爆笑簡短笑話61

　　1 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊�！毙“淄么诡^喪氣地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊�！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊?” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”

　　2 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

　　第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你!

　　爆笑簡短笑話62

　　減肥新發(fā)法

　　有一個大胖子，要到一家特殊的減肥中心去減肥。

　　一到了門口，看見了一位老板及二塊牌子：一塊牌子上寫"減肥只要五塊美金。" 另一塊牌子寫 "減肥只要二十塊美金。"

　　那胖子就想先去五塊美金的看看，就付了五塊給老板。

　　從左邊的門進去了，一進去就看見一位美女穿三點式的泳裝，身上掛著牌子，上面寫著："如果捉到我，我就是你的。"

　　那胖子二話不說馬上跑出門口，心想五塊美金就一位美女，那二十塊不就......

　　拿了錢給老板，很快的速度跑進右邊的門，一進去門就被反鎖，前方出現(xiàn)一頭母猩猩，身上掛著一塊牌子，上面寫著“如果捉到你，你就是我的”。

　　......

　　過了二十分鐘的掙扎，才破門而出。他馬上跟老板說這是騙人的，要退錢。

　　但老板拿出體重機給胖子，一看真少了二十公斤......

　　爆笑簡短笑話63

　　1、單位聚餐，領導難得地在大家面前表揚了我，說多虧了我經常遲到，才有了這次活動的經費……

　　2、“給我來份炒飯”�！澳�要蛋炒飯還是醬油炒飯�！薄氨鹿苷l抄的能吃就行”

　　3、晚飯吃撐了，出去走走，天微黑，聽到前面一妹子唱到：“ 一閃一閃亮晶晶，滿街都是狐貍精……!”

　　4、老公長得很帥，走到哪里都招女人喜歡，不過我相信他一定不會背叛我的，因為老公脫掉褲子跟女人卸了妝是一樣一樣的...

　　5、好多人都覺得中國電影太差，沒獲得過奧斯卡。其實美國電影也不咋的，有本事得一次金雞百花獎。

　　6、我不認為我是禿子，我只是長得比頭發(fā)高而已。

　　7、都說生氣的時候不要沖動，尼瑪不沖動，還能有氣生么?

　　8、既然上了賊船，我就要做一個成功的海盜。

　　9、長得丑是病!不然整形醫(yī)院為什么會是醫(yī)院?

　　10、天高任鳥飛，廣告任人吹。

　　爆笑簡短笑話64

　　1、窮怎么了?窮就應該被嘲笑嗎?抬頭，挺胸，讓大家看看，我不僅窮，還丑。

　　2、宿舍今天停電，正當我們感嘆什么時候會來電時，一室友冒了句：手機開個來電提醒不就行了。

　　3、家里人都說我方向感差，不服，直到今天買西瓜竟然買成了南瓜。

　　4、這大熱天，真羨慕你們吹空調的，俺們沒空調，只能吹電風扇啦，今天吹了一下午電風扇，也沒感覺涼快呀，嘴都吹腫了。

　　5、千萬不要跟老婆聊前女友的事，說不生氣都是騙人的。入秋了，地板挺涼的，自己要愛惜自己。

　　6、我認為月餅是月亮拉的便便，五仁月餅是月亮肚子壞了的時侯拉的......

　　7、從06年蘋果1代上市，后從圓變方方變長，長變色，中途還變了老大前前后后走了七年，唯一沒變的就是我還是窮得買不起……

　　爆笑簡短笑話65

　　1、小區(qū)放了四個垃圾筒，大力推廣垃圾分類，大家踴躍學習分類并且實踐，感覺人民的素質正在日益提升!!!

　　后來來了一輛垃圾車把四筒垃圾全倒上，拉著就走了......

　　2、坐火車回家!一哥們看查票的來了，起身就跑!結果被幾個查票的追了三節(jié)車箱才追上!

　　列車員問：“票呢”?

　　他慢悠悠的從口袋里拿出了車票!

　　列車員說：“有票你跑什么”?

　　他說：“我愿意跑，你管的著嗎?我也沒讓你追我呀”!

　　3、“把每一天都當成最后一天來過，生命才會精彩。”說完，他轉過身拿起擴音器，“清倉甩賣，最后一天。全場兩元，全場兩元了啊……”

　　4、在路上撿到一個神燈，擦了擦后突然燈神出來了：“你有什么愿望，盡管說出來吧。”

　　我想了想激動地說：“我想要永遠花不完的錢�！�

　　燈神點點頭說：“挺不錯的愿望，祝你早日能實現(xiàn)，886!”說完燈神嘭地一聲消失了。

　　爆笑簡短笑話66

　　1、如來右手一翻，化為五行大山，將悟空壓在山下。悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你沒了右手，我看你還能忍多久�！比鐏恚骸鞍�瑪，應該用左手的。”

　　2、黑云壓城，孫悟空面如土色，青筋盡爆，凝視著遠處獠牙的妖怪，堅毅地拔下一根猴毛，又拔下一根猴毛，“他愛我，他不愛我，他愛我……”@眶屎

　　3、一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女�！碧粕畠H僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪�！蔽蚩盏溃骸芭宸�佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪里還會有七個人洗澡啊?”

　　4、玉帝：“哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子?”太白金星：“一身金毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力!

　　爆笑簡短笑話67

　　1、“你到底喜歡我什么?”

　　“喜歡你善良，體貼，有主見，大度，長得也很漂亮�！�

　　“既然我這么多優(yōu)點，你覺得你配得上我嗎?”

　　2、男：“嫁給我吧。”

　　女：“不要，你這也太短了�！�

　　男：“好，那我重說。我愛你，我愿意照顧你一生一世，我要和你白頭偕老，今生永不分離，所以，請你嫁給我吧。”

　　女：“不要，我說的又不是這個�！�

　　3、打電話約閨蜜逛街，我：“人呢?我在大門口這!快點過來!別讓我等太久!好熱啊!”

　　閨蜜：“你是女的嗎?”

　　我：“你說呢!?”

　　閨蜜：“那你有胸嗎?”

　　我......

　　閨蜜：“現(xiàn)在心涼些了吧�！�

　　4、頭暈，被眾人綁架去檢查是否腦震蕩，又量血壓又照CT，最后得出專業(yè)鑒定：可能是餓的。

　　爆笑簡短笑話68

　　1、外出游玩，發(fā)現(xiàn)有個衣著性感的姑娘準備投水自盡，我忙過去一把抱�。骸坝惺裁聪氩婚_的事，給哥說說!”

　　她掙扎著：“放開我，放開我!”

　　俗話說，救人一命，勝造七級浮屠，打死我也不放。

　　姑娘急了：“你TM見過穿著比基尼跳泳池自殺的么?臭流氓!”

　　2、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了?”

　　我說：“那都是逢場作戲!”

　　女友：“那怎么還泡了男的?”

　　我說：“因為我戲路寬!”

　　3、“我想搞個紋身，比較有攻擊性，但最好又比較低調，你說咋整�！�

　　“哦，好整，你后脊梁上紋個二維碼，有事沒事露出來閃一下，別人一掃就是一行字：誰TM允許你掃了?”

　　4、早晨八點，正睡的迷迷糊糊，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然后我說：“還差200，只能肉償了�！�

　　然后房東拿刀過來說：“你說，切哪個部位，兩斤!”

　　我去，馬上取錢，五分鐘后送到......

　　爆笑簡短笑話69

　　1、吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是吃飽了還能吃兩口。

　　2、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃，而是一大堆好吃的擺在面前，卻憂傷的發(fā)現(xiàn)，肚子裝不下了。

　　3、如果你不是一個真正的吃貨，那么你永遠也不會了解到，“...但是，我吃飽了”和“我吃飽了，但是..”這兩句話的天壤之別。

　　4、美食一上桌，腦子里發(fā)布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能稱為稱職的吃貨!

　　5、“為什么世界上有這么多好吃的東西?”“不是好吃的東西很多，而是對你來說什么都好吃�！�

　　6、吃貨就是：開心的時候，吃好吃的慶祝一下;難過的時候，吃好吃的安慰一下;無聊的時候，吃好吃的消遣一下;憤怒的時候，吃好吃的發(fā)泄一下。

　　7、吃貨在生活中的具體表現(xiàn)：

　　老師批評同學，說：“你就是個不好的范例�！�

　　同學心想：飯粒?

　　老師又說：“對，你就是個典型的例子�！�

　　同學又想：栗子?

　　爆笑簡短笑話70

　　1、個人認為，自己能做到的事，堅決不麻煩別人!所以，這么多年了，我一直單身......

　　2、剛剛相親，吃完后兩人感覺都不錯，沿街道散步，剛好碰上幾個朋友，朋友上來就一句：你小子真不夠意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。

　　3、剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來一起結，老板不同意，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，才勉強把飯錢湊齊。

　　4、等我有錢了就去當乞丐，再雇幾萬人排隊朝我碗里扔錢。

　　5、看這些五顏六色看花眼：武藤藍、茶婊綠、腦殘粉、大便黃、古德白、東北銀、衛(wèi)生金。

　　6、待我長發(fā)及腰，娶我可好。

　　待你長發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飄，發(fā)梢味道定讓人受不了。

　　7、去相親，第一次，有點激動，趁女孩上廁所的時候，媒人跟我說多說說話，找找話題，見女孩過來坐定，我說男廁所人多嗎。

　　爆笑簡短笑話71

　　1、失戀苦三日，跳河毀一生。

　　2、七夕怎么了? 給它臉它就是七夕、不給它臉充其量就是個禮拜四......

　　3、“你啥血型?”“O型”“看你的腿就知道”“艸，那你啥血型?”“A型”“看你胸就知道”

　　4、小學時獲得的優(yōu)秀少先隊員，是我一生中政治生涯的頂峰……

　　5、老師，作業(yè)什么的跟我在一起一個暑假了，有感情了，可以不交了么?

　　6、別遺憾情人節(jié)了，工作是最好的情人，總是等在那里讓你來干。

　　7、山水江南，魚米之鄉(xiāng)什么的形容詞早就老套了，最高的贊譽是江浙滬包郵。

　　8、糟糕，咱們三歲大的孩子學會怎么開冰箱門了!得換個地方關他了……

　　爆笑簡短笑話72

　　1：今天逛街時聽見一男生問旁邊的一男生：“你有沒有看花魚兒和小無缺，挺好看的……”偶當即噴～～～

　　2：小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海啊～～!母親!”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“是后媽。”

　　3：有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：今天誰坐莊啊?黑板都不擦!

　　4：某精神病院的一位病人正在寫信。護士小姐正好進來查房，于是問：“你在給誰寫信啊?”精神病患者說：“給我自己�！薄澳悄愣紝懶┦裁囱�?”“笨蛋，我還沒收信呢，怎么知道寫的什么!”

　　爆笑簡短笑話73

　　1.今天去學校領畢業(yè)證，興奮之余拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什么來著?” 那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一!”

　　2.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窩推開房門時總有那么一絲期待——突然一個人從門后跳出來，然后嬉笑著把我雙眼蒙住.當然是亂想啦，真有的話也許會是賊!~

　　3.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧?”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有!”那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板!

　　爆笑簡短笑話74

　　1、吃飯時聽到隔壁桌一對情侶在吵架，女很生所的大喊：“你腦袋進水了吧?”

　　男笑嘻嘻地回答：“那怎么沒淹死你呀?”

　　女愣了楞，然后就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了!

　　2、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。

　　打電話給她，沒人接就是還沒醒;

　　打電話給她，掛掉了，就是醒了。

　　你們不要太羨慕我!

　　3、今天去買檸檬茶，排隊的人很多，里面是一對年輕的小情侶忙來忙去的，女生在不停的切檸檬、找零錢、給杯子封口，突然轉過身小聲的對男生說了一句：“你知不知道，我真的很累了”。

　　男生沒有一秒的遲疑，沖后面喊了一句：“不好意思，今天不賣了�！�

　　然后拉下卷閘門。

　　這才是真愛......

　　爆笑簡短笑話75

　　1、丈夫在電話里告訴妻子：“我們家的門被小偷撬了�！�

　　妻子急問：“錢和存折丟了嗎？”

　　丈夫說：“沒有�！�

　　妻子說：“不會吧？”

　　丈夫說：“我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？”

　　2、妻子：“哎，快到站了，有零錢嗎？”

　　丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你認識起，我口袋里就從來沒有整張的！”

　　3、“老爸，世界很多矛盾嗎？”

　　“這個當然了。就比如說你老媽，一生只專注兩件事，吃飯與減肥。”

　　4、小梅嚷著要學芭蕾舞，老師說：很辛苦的！

　　小梅說：“沒問題，我有跳舞的基因在�！�

　　老師納悶，小梅自豪的說：“我媽媽對我說，我爸每天晚上深夜回家，都會踮著腳尖走路。”

　　爆笑簡短笑話76

　　1.Q：非洲食人族的酋長吃什么?

　　A：人啊!

　　Q：那有一天，酋長病了，醫(yī)生告訴他要吃素，那他吃什么?

　　A：吃植物人!~~

　　2.美國人∶你看過木頭做的杯子嗎?

　　中國人∶沒有!

　　美國人∶那為什麼你們中國字的“杯”是木字旁?

　　中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不”字嗎!也就是說它不是木頭做的。

　　3.小白+小白=?

　　小白兔(TWO)～!

　　4.阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。

　　阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節(jié)。”

　　阿柏：“過了十年就是青年節(jié)。”

　　阿松：“再過十年就是父親節(jié)�！�

　　阿柏：“再過幾十年就是老人節(jié)了�！�

　　阿松：“又再過幾十年.”

　　阿柏：“清明節(jié)�！�

　　爆笑簡短笑話77

　　1、黑馬和粉紅馬生出來的馬是什么馬?“害羞的馬” (因為黑中有粉色)

　　2、公雞為什么比樹跳得高‘因為樹不會跳啊’

　　3、綠豆跌倒變什么‘變紅豆紅豆被打了一拳變成什么‘黑眼豆豆

　　4、人為什么要在床上睡覺?因為床不會走過來讓你睡呀

　　5、喬丹投籃時總喜歡伸舌頭，他的媽媽就對他說：“喬丹，你打籃球時不要伸出舌頭!喬丹就問她：“為什么?”他媽媽說：“你如果伸出舌頭，被人下面打一拳會咬到舌頭�！�

　　爆笑簡短笑話78

　　1.一女工房室漏水，請假一天修房。次日她托人捎假條給單位，領導一看嚇軟雙腿，假條寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天!

　　2.夫妻宿賓館，小姐來電，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面!

　　3.新吉祥三寶：爸爸(嗯)你昨天晚上為啥騎著媽媽(什么)，我在門口全都看到了(天啦)，你們二個光著身子打架(你這孩子)，我們三個就是性-福-一家

　　4.喝酒的五個階段：少女階段，嚴防死守;少婦階段，半推半就;壯年階段，來者不拒;寡婦階段，你不找我我找你;老太太階段，不行還要瞎比劃。

　　爆笑簡短笑話79

　　1、小時候，一哥們兒出去玩，在回家的路上撿了5塊錢，他特別高興地跑回家，告訴媽媽他撿了5塊錢。

　　他的媽媽拿過錢，拍了拍他的肩膀說：“你再出去溜達一會兒，以后家里就靠你了。”

　　2、老媽剛剛跟我打電話，老媽說早上收到了騙子短信，說我跟女朋友開房被抓讓匯錢什么的。

　　“一看就知道是騙子�！崩蠇屨f。

　　我剛想夸她機智，老媽又悠悠地補了一句：“我兒子怎么可能有女朋友�！�

　　3、本人妹子，前兩天和老媽去逛街，看中了一件紅色馬甲，想買。

　　老媽堅持說紅色的不好看，要我買黑色的，說百搭。

　　最后我買了黑色的。

　　直到今天我看到她穿了一件紅色的馬甲......

　　爆笑簡短笑話80

　　1、那日，兒子問爸爸：“爸，您和我媽是一見鐘情嗎?”

　　爸爸沉思了一會兒，想起當年和愛人曲折而漫長的戀愛過程，調侃地回答：“一箭哪行?你媽可不是個省油的燈，少說也耗費了我十萬多支箭!”

　　2、去超市差點買到山寨老干媽，包裝無懈可擊，但緊要關頭被老媽識破，她說，老干媽的頭像應該是像你二姨，這個怎么像你三姑?

　　3、今天出門逛街，逛完了回到車上，老爸一邊開車，一邊感嘆道：“今天終于明白什么叫少年富則國富了�！�

　　我跟老媽連忙追問，老爸緩緩開口：“這年輕人有錢了，那還不得使勁花，這一花，就拉動國家經濟，這國家不就富了�！�

　　爆笑簡短笑話81

　　紀曉嵐遇唐伯虎

　　風流才子紀曉嵐遇上風流才子唐伯虎……

　　唐伯虎：“你是冒牌的，秋香都被我征服，你覺得你有我風流?”

　　紀曉嵐：“秋香算個P，和珅的老婆老子全吃過!”

　　唐伯虎：“比多是吧，我每天一個香，昨晚還吃了個冬香!”

　　紀曉嵐：“你知道乾隆皇帝吧，后宮佳麗那是數都數不過來，我一天吃兩個，這不昨晚把皇后都吃了!”

　　唐伯虎：“難怪今天看到你人都干了很多，你的庫存不多了，你看我依舊飽滿!”

　　紀曉嵐：“我今早獻了半噸血!”

　　爆笑簡短笑話82

　　魯班刨冰

　　魯班小的時候，家里很窮。他爸爸買不起木頭給魯班練手藝。

　　沒有木頭也難不住魯班，冬天河里的水結冰的時候，魯班就拿著刨木頭的刨子，去河里“刨冰”。

　　有一天魯班刨冰回來，剛進門，他爸爸就拉住他的手說：“班兒啊!下次別再去河里刨冰了!”

　　魯班說：“老爸，為什么不讓我去河里刨冰呢?”

　　魯班的爸爸說：“你這孩子雜就是個死心眼呢!每次都在一個地方刨冰，河里的冰那么厚，都被你刨出個大窟窿來了，剛才你二大爺‘魯智深’來告狀，說他家的豬早上出去散步，結果掉進你刨的冰窟窿里淹死了�！�

　　爆笑簡短笑話83

　　1.一群修女在修女院長的帶領下騎自行車出去郊游，風景真美，她們騎過一個又一個山坡，開心的驚喜歡呼。這時老修女發(fā)怒了：　　“矜持點!你們再這樣大呼小叫的，我就把你們的車座安上!”

　　2.察說我酒后駕車…我驚了…我不就是喝了葡萄酒騎著自行車么…還扣我學生證：這警察太負責任了…

　　3.某君正練習騎自行車， 前面來了一個行人， 某君驚慌， 大叫：“站住! 站住!” 行人一楞急忙停下。 怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。 行人起身大怒：“你還叫我站住! 你好瞄準是不是!”

　　4.騎自行車在路上飛ing,忍不住抬屁股放了一響P,旁邊兩小學生一挨千刀的說，我靠，自行車也有噴氣式的

　　爆笑簡短笑話84

　　有沒有一百個小面包

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊?”

　　老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”

　　“這樣啊……”小白兔垂頭喪氣地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”

　　老板：“對不起，還是沒有啊”

　　“這樣啊……”小白兔又垂頭喪氣地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”

　　老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!”

　　小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”

　　爆笑簡短笑話85

　　1、單位效益不好，廠里經常放假，和同事聊天，我說：“咱們什么時候能帶薪休假?”

　　同事：“兄弟，現(xiàn)在帶薪上班都難�！�

　　2、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發(fā)現(xiàn)了，又不敢直接去要，于是，奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：“小伙子，你看看我的錢，掉沒掉你兜里?”

　　3、在街邊轉角處跟一妹子嘴對嘴親上了，我的天哪。這是我上輩子修來的福氣嗎?

　　唉，要是當時嘴里沒叼著煙那就更好了。

　　4、孩子一歲，那天我看她蹲在床上使勁，我一個箭步過去，眼看粑粑都出來了，一咬牙，伸手接住了，好險，差點洗床單!

　　爆笑簡短笑話86

　　1.爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

　　2.悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜劇好比是你不小心掉進了下水道。

　　3.下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚?

　　4.過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續(xù)睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。

　　爆笑簡短笑話87

　　1.世界上有3種人

　　一種是相信圣誕老人的

　　一種是不相信圣誕老人的

　　剩下的是圣誕老人

　　2、小明沒有收到圣誕節(jié)禮物,就去問圣誕老人為什么不給他

　　老頭說:太冷了,煙囪熱脹冷縮,鉆不進去

　　3、有一天一個老人穿著紅衣服去雪地里尿尿，因為天氣太冷就把尿尿的那個XX凍掉了，于是，以后大家就都叫他剩蛋老人了

　　4、小明沒有受到圣誕節(jié)禮物,就去問圣誕老人為什么不給him

　　老頭說:太冷了,叫不到Taxi

　　爆笑簡短笑話88

　　1.熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠 ,問道： "怎么了? 氣成這樣?" 袋鼠喘著氣說： "丫的不許我進 ,非讓我先存包! "

　　2.朋友和刺客唯一的區(qū)別是：刺客在背后捅你一刀，你回頭痛苦地說：啊，你是?----朋友在背后捅你一刀，你回頭驚訝的說：啊，是你!

　　3.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!

　　4.一個剛考完駕照的女士，在十字路口上突然熄火了，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈，過了好一陣子。旁邊的交警終于不奈煩了，問：“怎么了 ----沒你喜歡的顏色嗎”?

　　爆笑簡短笑話89

　　1、護士給一個病人打針，打針先拿酒精棉給病人擦了擦屁股。病人：“為什么要給擦酒精?”護士：“這樣給你打針時你屁股不疼。”病人：“可我屁股還是疼的要命�！弊o士：“那肯定是你的屁股酒量大�！�

　　2、物理課上講動量守衡——老師：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了?”一同學舉手：“心碎了�！崩蠋煟骸罢l的心碎了??!”同學：“母雞的心碎了……”

　　3、一只貓捉住一只老鼠，正要大開殺戒，老鼠突然說話了：“貓大哥，求求您放了我吧。我會告訴您一個天大的秘密!”貓問：“什么秘密?你快說!”老鼠說：“我發(fā)現(xiàn)您太太跟某某的關系不正常!您放了我，我就告訴您它是誰�！必埡苌鷼�，狠狠地給了老鼠一口：“小樣兒，你還敢騙我，老子都離婚好幾年了!”

　　4、父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話�！�

　　兒子：“我不懂您的意思�！�

　　父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿;我說‘拿煙去’，你就一去別回來了�！�

　　爆笑簡短笑話90

　　1、半夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，于是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了……

　　2、我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣東西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結果就TM一直也買不了。

　　3、現(xiàn)在的女生都這么主動了嗎?我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業(yè)廳。

　　4、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個伴郎。

　　爆笑簡短笑話91

　　1、牙刷和牙膏戀愛了，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。

　　這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進了垃圾桶。

　　牙刷對著牙膏大喊：你等我!說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷?

　　說完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對望了一下，暗中高興。

　　這時，女主人出現(xiàn)了：別扔，留著刷馬桶吧!

　　2、從前有只麋鹿，它在森林里玩兒，不小心走丟了。

　　于是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路啦�！�

　　長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~”

　　3、一和尚來到森林里，站在大樹下參悟佛法。有只大灰熊從他背后走來，悶聲就是一掌，和尚當即暈死過去。

　　大灰熊把和尚翻過來一看，

　　摸著后腦勺說：“哎呀，俺認錯人了，還以為是光頭強。”

　　4、張三喝多了，酒后胡言亂語，向上天祈禱：“讓我也穿越吧，我的要求不高，有處自己的房產，有份穩(wěn)定有收入的工作，有個貌美如花的妻子，有個能為我出生入死、武功高強的兄弟……”

　　突然 嗖的一下，真穿越了，發(fā)現(xiàn)自己已經躺在古代的床上，只見一美艷絕倫的少婦微笑著向他走來，手中端著一個碗，萬分柔情的對他說道：“大郎，該起來吃藥了!”

　　爆笑簡短笑話92

　　1、不和40度以下城市的人交朋友，不熟!

　　2、希望你明白，我凡事都看得開……但并不影響我記仇。

　　3、哭要是有用的話，我就是個有用的人了，如果我是個有用的人，我還哭什么。

　　4、我國八大寬容：大過年的、人都死了、來都來了、都不容易、還是孩子、歲數大了、為了你好、習慣就好。

　　5、成熟是，知世故而不世故，是你越來越能接受現(xiàn)實，而不是越來越現(xiàn)實。

　　6、你仔細看人字拖，像不像腳趾頭穿的丁字褲?

　　7、“錢不是萬能的”是窮的人最先提出來的，“沒有丑女人只有懶女人”是丑的人最先提出來的，“勤能補拙”是笨蛋最先提出來的，作為天生的弱者，我們總要編點理論作為支撐，欺騙自己勇敢的活下去。

　　爆笑簡短笑話93

　　1、妻子：“那天，當大黑熊出現(xiàn)時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”

　　丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀�！�

　　2、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”

　　我說：“下午參加了一個發(fā)布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”

　　3、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”

　　老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了�！�

　　4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面�！�

　　新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過�！�

　　爆笑簡短笑話94

　　1.每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前，心里默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮

　　2.女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，

　　讓分手，我重新追，

　　我答應了。

　　然后，就木有然后了。

　　3.下課同學互扔粉筆頭，班主任進來了，照例大喝：“你們搞……”

　　突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止于班主任怒張的嘴巴…

　　然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去…

　　他含著淚花對我們說：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了…”

　　爆笑簡短笑話95

　　1、對于現(xiàn)在的很多學生來說，高考真的是一種挑戰(zhàn)—— 有一兩個小時不能玩手機了啊!

　　2、萬人送考、送考車隊、警車開道送考，隨著高考的陣仗越來越大，相應的大學畢業(yè)生也越來越不值錢......

　　3、高考浙江卷作文：有位作家說，人要讀三本大書：一本是“有字之書”，一本是“無字之書”，一本是“心靈之書”。

　　答：這三本書分別是《女朋友喜歡什么》《女朋友為什么生氣》《如何安慰沒做錯確認錯的自己》。

　　4、老師為了讓大家都有針對性的高考復習，給我要錯題集。

　　我驕傲的說了一句：就我這樣的還要什么錯題集?我把卷紙一訂就是錯題集!

　　爆笑簡短笑話96

　　1、女人，得不到不可怕，守不住才是個笑話。

　　2、為啥男人都喜歡獨立的女性，因為摳。

　　3、迷戀就是你看到一個美女，然后你想和她睡覺。失戀就是，美女不同意和你睡!

　　4、如何機智地知道相親對象有沒有房?

　　問對方對經濟形勢的看法：那種看好經濟走勢及房價、股價的，一般是買了房的;將房價罵個狗血噴頭的，都是買不起房的。

　　5、漸漸的我明白一個道理，越是長相平凡的女生越和藹可親。而那些漂亮的女生，她們不理我。

　　6、不是很懂有些男人，為了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不會這樣的，不為什么，就怕我一走，她發(fā)現(xiàn)沒我反而過得更好。

　　爆笑簡短笑話97

　　1.今天我問老姐: 明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有點慶祝活動?

　　老姐回復說：七夕?還八戒呢!

　　2.織女下凡只洗了一個澡,就認識了牛郎,演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事.這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,洗澡一定要去外面.祝七夕快樂!

　　3.牛人是這樣發(fā)展?jié)撛趯ο蟮?/p>

　　“七夕”這天，老張(34、5)開始盤算晚上如何渡過。

　　他寫了一條短信：我已經在錦江賓館開好了房間，8：00我等你來。

　　然后群發(fā)給了所有認識的潛在選擇對象。

　　結果有人回：“我不懂你說什么�！�

　　“你有毛病啊!”

　　“變態(tài)”

　　“你和你媽開房間吧�！�

　　于是他就對于這類，回復“對不起，我給客戶發(fā)的發(fā)錯了。”于是很多女人紛紛發(fā)道歉短信。

　　還有人回復：“死鬼，想到我拉?我晚上有事情，我11點來?”

　　“今天不行，我老公回來了。”

　　“你不早說，我現(xiàn)在來不及了�？烊ネ说舭�?”

　　對于這些，老張一律回復“算了，下次吧”

　　最后，老張最后選擇了一個女人的短信，回復了一條短信：“親愛的快來，我等不及了。”

　　因為這條短信的內容是：“要不我?guī)�點水果口味的過來?”

　　爆笑簡短笑話98

　　飯前飯后

　　一位胖子找醫(yī)生求減肥的妙藥.醫(yī)生說:"你應該多喝茶."

　　"我?guī)缀趺刻於荚诤?"

　　"你應該多運動,少睡覺."

　　"我每天只睡三個小時,大部分時間都在運動."胖子認真地說.

　　"那麼,你每天只吃一片面包,我肯定你馬上會瘦下來."醫(yī)生急了.

　　胖子高興地說:"太好了!不過,是飯前吃還是飯后吃 "

　　爆笑簡短笑話99

　　1.人長得丑不丑真的沒關系，只要看不到自己丑就行了......

　　2.在野外大便的時候，千萬不要把用完的手紙隨便亂丟，一定得找個石頭壓著。尤其是風大的時候，容易刮到臉上了。切記切記，切記啊!

　　3.聽說蝦已經成為新的貨幣單位。昨天遇到一個剛換工作的朋友，問他新單位待遇如何。他說，馬馬虎虎，每月不到200蝦。

　　4.有個問題困擾我很多年，向日葵跟著太陽轉，從東邊轉到西邊。那第二天早上是怎么回到東邊的......

　　5.“你去干嘛?”普通青年說：“我去理發(fā)。”文藝青年說：“我去換個造型。”二B青年會說：“去搞毛啊�！�

　　爆笑簡短笑話100

　　1、早上起床，我問老婆：“我的襪子怎么一只也找不到了�！�

　　老婆提著幾只襪子道：“我怎么找到的全都是一只的呢?”

　　2、冬天那么冷，孩子晚上睡覺還出汗，媽媽擔心的說：“孩子好像有點缺鈣。”

　　爸爸：“那晚上再加個被子�！�

　　3、下雪了，我穿著羽絨服、打底褲、雪地靴出門，老媽見了，責怪我：“下身穿得太少，快去加條褲子。”

　　我說：“我上身穿得多，不會冷�！�

　　老媽一聽生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身多穿點兒才對。冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎?”

　　4、一剛考出駕照的新手，碰見一個交警招手結果車跑出好遠才停下來，交警問：你沒看你讓你停車嗎?

　　答曰：我可得一個一個檔減下來啊。

　　爆笑簡短笑話101

　　今天早晨特冷，兄弟三個人去提款機領錢。

　　正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。

　　這時大哥對二弟說：凍手不?(動手不)

　　二弟冷冷地回一句：凍手!(動手)

　　結果四桿槍瞬間指向兄弟仨……

　　三個人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后來老三問哥：你們怎么還不開腔(開槍)呢?

　　結果八桿槍瞬間指向兄弟仨……

　　到了警局，警察問大哥：你叫什么名字?

　　大哥：蔣英羽(講英語)。

　　警察再問：你叫什么名字?

　　大哥：蔣英羽(講英語)。

　　警察對大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)

　　大哥沉默以對。

　　警察轉頭對二弟說：what is your name(你叫什么名字?)

　　二弟靦腆地回道：蔣國羽(講國語)。

　　警察再次問道：你叫什么名字?

　　二弟：蔣國羽(講國語)。

　　警對二弟大吼道：你叫什么名字?

　　二弟沉默以對。

　　警察再問老三：你叫什么名字?

　　老三：蔣芳妍(講方言)。

　　警察又對老三吼：儂叫煞名字?

　　老三：蔣芳妍(講方言)。

　　警察吐血而亡....

　　爆笑簡短笑話102

　　1、新聞上總說熬夜的壞處，對熬夜族一點兒好處都沒有，導致他們從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。

　　2、一進入12月，就開始進入“年底了嘛”，之后還有“大過年的”、“剛過完年”強勢接檔!拖延癥集中爆發(fā)期，成為流行病......

　　3、俗話說“三分天注定，七分靠打拼”，這一毛錢也太難掙了。

　　4、打麻將，輸贏不重要，重要的是贏。

　　5、小孩就像屁一樣，你不嫌自己的然而討厭別人的......

　　6、蠟燭也是神器，表白可以用，搞情調可以用，玩刺激可以用，最后上墳還可以用。

　　7、很多人發(fā)現(xiàn)自己在錢、權、女人的問題上比不過別人，于是開始試著在道德和人生境界上做文章。

　　8、汽車在很早之前就為吸煙者配備了點火器和煙灰缸，而現(xiàn)在使用智能手機已經十多年，汽車制造商仍然沒有想到配個手機座。

　　9、當你明白，戴三百塊的表和三百萬的表，時間是一樣的;

　　喝三十塊的酒和三千塊的酒，嘔吐是一樣的;

　　住三十平米的房和三百平米的房，孤獨是一樣的;

　　抽十塊的煙和抽100塊的煙都會得肺癌......

　　你就會發(fā)現(xiàn)，這樣安慰自己效果還真TM不錯呢!

　　10、金錢能買到時間嗎?

　　神回復：你聽說過偉哥嗎?!

　　爆笑簡短笑話103

　　1.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!“可是，孩子哭了一夜……

　　第二天早晨，狼長嘆一聲：“哎……人類說話不算數!“

　　2、小時候，把“English“讀成“硬給利息“的同學現(xiàn)在當了行長;讀“因果聯(lián)系“的現(xiàn)在成了哲學家;讀“硬改歷史“的現(xiàn)在成了領導……我讀“陰溝里洗“，結果今天成了賣菜的!

　　3、高中時家里買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是 batch的縮寫。后來，一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以后的相當長的一段時間里，我都認為jpg文件是“japanese girl“的縮寫……

　　4、我趴在地上，拱起身子扮作山洞，兒子是一列興高采烈的小火車反復鉆過，我們玩得很嗨。

　　老公倚門看了一會兒，忽然說：你媽這個山洞不錯哇，還帶鐘乳石!!!

　　5、一男子應聘，女經理問他有什么特長。男子說：“下身特長”

　　女經理：流氓，下流…

　　男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了……

　　爆笑簡短笑話104

　　舊時未入學宮做生員的讀書人稱童生。有個童生想入學宮，先求夢問是否能考上。夢中 有神問他：“你祖父、父親中過進士做過官嗎?”他答道：“沒有�！鄙裼謫枺骸澳慵依锖� 有錢嗎?”他又答道：“沒有�！鄙裥Φ溃骸凹热贿@樣，你還做什么夢!”

　　晨晨在睡覺時夢見姥姥來家里做客，給了他2塊巧克力。晨晨嫌少不去接，就對姥姥說：“您好久沒來了，應該給我5塊巧克力才行啊!”

　　話剛說完，他就醒了過來，發(fā)現(xiàn)手中什么也沒有。于是馬上又閉上眼睛，喃喃的說：“請原諒我，姥姥，我現(xiàn)在只要兩塊就行了�！�

　　甲： 你年薪多少?

　　乙： 800萬.

　　甲： 那一個月有80萬哦!

　　乙： 是的,這是基本工資.

　　甲： 不錯嘛,做什么的?

　　乙： 做夢的......

　　甲： ............

　　在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來后，左邊

　　的人說：“我夢見有人抓住了我的xx�！�

　　右邊的人說：“我也夢見有人抓我的xx。”

　　中間的人說：“我夢到我在滑雪耶�！�

　　爆笑簡短笑話105

　　1.我穿著新買的這件斗篷去面包店，因為冷，把胳膊縮在里面，面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，還很體貼地把面包袋掛到了我的脖子上面…………為了不讓她失望，我用肩膀頂開門，走了出來……

　　2.兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?母親：是啊!兒子：我是幾點出生的?母親：晚上3點啊!兒子：那你不是把我叫醒了嗎?

　　3.剛去圖書館，在黑乎乎的樓道里往上爬，旁光目測到一個白凈小男生在我邊上走 我故意走到中間擋他的路。他說同學不好意思讓一下，我沒動繼續(xù)擋著他的道走 他愣了一下說學姐借過。我不高興了心想我有這么老么 于是我回過頭帶著一絲詭異的笑跟他說，你看得到我? 他愣了幾秒鐘以后連蹦帶飛轉身跑了

　　4.上高中的時候幾個同學在廁所里面偷摸抽煙，被教導主任看見了。 都很緊張看著教導主任，只見他從兜里拿出一根煙，說：“你們抽吧。” 他們說：“不抽了，老師�！� 主任又說了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰先掉煙灰誰就回家叫家長……”

　　爆笑簡短笑話106

　　1、昨天老婆辦了件蠢事，我逮住機會一頓訓，最后罵了她一句沒腦子。

　　她緩過氣后說：我是沒腦子，但我找了個有腦子的丈夫，你有腦子，但找了個沒腦子的老婆，你說咱倆到底誰沒腦子!?

　　我.......這架我雜就吵不贏呢......

　　2、老婆特別講衛(wèi)生。今晚她拿著酸奶問我：老公，你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?還是原味的?

　　我：原味吧!

　　老婆：好吧!正好今天我也不想洗澡了!

　　3、結婚那天，小萌喜極而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你兒子好好相處的�！�

　　干爹說：“都這個時候了，怎么還叫干爹呢?”

　　小萌連忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱兒子好好相處.......”

　　4、因為家里房子裝修的事跟老公意見不同，吵得不可開交......

　　最后，兒子出面解決了這場爭執(zhí)，她只說了一句話：“咱家的錢又不在我爸兜里，你跟他吵什么?”

　　5、婚前總聽人說婚后不要讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚后基本就是你做飯了。

　　我一直以為這是金玉良言，所以結婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。

　　只是沒想到媳婦的反應有些大，一個耳光扇過來大吼道：你不會做飯?你丫的一個廚子不會做飯?

　　爆笑簡短笑話107

　　那天去參加培訓，在我的前面，坐了一個五大三粗的巨漢，我很欣慰，就算他不要直起腰，也可以完全遮擋住我。我確信，老師的聽力可以覆蓋這名巨漢的肉體背后，聽到我喊“到”的聲音，這就可以了。 我座位前面的巨漢，一上課就進入待機休眠狀態(tài)了。他寬闊的后背真是相當的寬闊，我的視線完全被吸收，真是隔了座山，壓根看不見山的那邊是什么風光。 我就把腦袋放桌子上面，然后呆呆地看著巨漢的背影。

　　這時，我發(fā)現(xiàn)了一個重要的，并且非常異常的情況：巨漢將衣服穿反了，那個“nike”品牌的標識在后背右邊。 我很想叫醒巨漢，告訴他這一重大發(fā)現(xiàn)�？墒俏覔�心這樣龐大的身軀如果在睡夢中被驚醒，發(fā)起火來也不是開玩笑，于是我就忍住了。 終于下課了，老師說休息一下，巨漢已經休息好了，拿出手機在座位上把玩。 我想了又想，還是決定乘機告訴他。 我拍了拍巨漢的肩膀，告訴巨漢，兄弟，衣服穿反了。 巨漢用一種很不屑的眼光打量我，轉過身，用左手拉了拉衣服前面的胸口部位，讓我看清楚他的T恤品牌。 靠，這衣服前面還有個標識，竟然是adida。 巨漢告訴我，兩面都可以穿的，想nike就nike，想adidas就adida。

　　爆笑簡短笑話108

　　1、神九飛天成功。劉備加快孔明燈研發(fā)，曰：吾得軍師，真如虎添翼也!只是到了天上，如何返回? 諸葛亮：咳……這個……只需把燈吹滅…… 劉備：然后呢? 諸葛亮：這個……主公……我有一個錦囊，主公到天上后再打開!(密寫一錦囊，上書：閉眼……)

　　2、神九終于上天了!在一片歡樂的人群中，記者采訪了某市民：”你覺得神舟九號的發(fā)射成功說明了什么?” 市民：”說明了我國解決貪腐問題、教育問題、住房問題、醫(yī)療問題、食品安全問題比登天還難!”

　　3、中央已發(fā)出持股信息，千萬不要錯過了!神九這次安排了兩男一女上天，那就是兩陽夾一陰，看多， 第二就是未安排出倉，告訴大家不用賣。上次的神五、神六，從太空傳來的聲音是“報告主席，我已出倉，感覺良好” 結果大盤暴跌。

　　4、神九上空了。 語文又可以出說明文。數學又可以出函數拋物線了。英語又可以出科技閱讀了。物理又出加速度了�；瘜W又出燃料點燃了。政治又讓分析升空帶來的中國在世界上的影響了。歷史又得問升空與原來航天的聯(lián)系。地理又得問跨過了哪些國家

　　爆笑簡短笑話109

　　從前有個傻女婿。

　　有一天他岳父要來拜訪,父親剛好要出遠門,不放心,所以就教他,

　　如果你岳父問你:"這些院子的牛馬是怎麼照顧的,長得這麼好。"

　　你就說:"小小畜牲何必介意!"

　　如果他問你:"家中事業(yè)是誰在管理的?"

　　你就說:"小婿無能父親掌管!"

　　如果問起墻上那幅畫,就說:"這是唐伯虎名畫。"

　　還叫他覆頌了一遍,才放心離開。

　　當他岳父來了,一見他就問: "你父親呢?"

　　答道: "小小畜牲何必介意!!"

　　他岳父一聽,心想不對,又問: "那我女兒呢?"

　　答道: "小婿無能,父親掌管。"

　　他岳父一聽,大為生氣,便喝叱道: "你說的是啥麼話?"

　　他一聽很高興,很有自信的說: "這是唐伯虎名畫!!"

　　爆笑簡短笑話110

　　1、早上坐公交的人特多，擁擠的時候不慎碰到妹紙的屁股，趕緊道歉，妹紙卻不依不饒的說我吃她豆腐，一旁的大哥勸我說：小伙子，敢做要敢當，不就吃口臭豆 腐嗎，哥這有口香糖去去味...哎，這年頭還是好人多的!!

　　2、和公司一妹紙吵起來了，是在吵不贏她了，毫不猶豫的打了她一頓說：你丫的就不能讓我一下嗎?

　　3、損友騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫(yī)院看他，問：騎了這么多年的車，怎么還能裝樹上呢哥們笑著說：看美女了。我們問：那你看完不知道回頭啊?哥們說：回了，頭盔沒回...

　　4、哥們打開妹紙的空間，有個相冊寫著“我的”，但需要密碼，密碼的提示問題是“叫聲媽就給你看”，哥們特別猥瑣的打了媽，沒想到打開了，打開的一瞬間他差點沒哭暈了，只見上面寫著一個大字“乖”!

　　5、本人漢子一枚，認識了一個女漢子，有天我對她說：你就不能淑女點嗎，真是一點女人味都沒有。結果這貨摸了摸褲襠說：誰說我沒有女人味了，不信你聞聞啊!...我的世界觀徹底被顛覆了!

　　爆笑簡短笑話111

　　當年，所有老師都已經放棄了我，只有英語老師默默關心我，叫我不要放棄。記得有一次她問我：“孩子，將來你長大了想干什么？”

　　我看著她那傲人的雙峰和俊俏的臉蛋，回答：“老師�！�

　　她微微一笑：“加油，你一定會實現(xiàn)的�！�

　　我點點頭，經過不斷努力，多年后我終于娶了個老師。

　　爆笑簡短笑話112

　　1.一年內，有一個男子連續(xù)寫了800多封情書給女友，結果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。

　　2.你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了!”

　　3.某球員連接球都接不穩(wěn)。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲“接穩(wěn)”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰?”

　　4.龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快?一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興“你終于回來了”我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說“家中只有你聽話，乖!快去幫我買袋鹽”

　　5.無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀?都沒下一代了。

　　6.當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發(fā)泄自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了!!”

　　爆笑簡短笑話113

　　1.今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的?

　　2.今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊寬恕他吧!我是自殺的。

　　3.想你，是件很快樂的事;見你，是件很開心的事;愛你，是我永遠要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不過，騙你是剛剛發(fā)生的事。

　　4.知道嗎?我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv嗎?就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶!

　　5.丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了!妻子：為什么?丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎!

　　6.理發(fā)師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發(fā)師問：您的眉毛是否要留?客人：要留!理發(fā)師：唉呀!怎么不早說，已經剃去一邊了!

　　爆笑簡短笑話114

　　1.他站在鏡子前，一個女鬼從背后慢慢向他移來。冰涼的手突然捂住他的眼，“猜猜我是誰”聲音陰冷可怖，他面無表情“你是鬼�！薄鞍パ秸鏇]趣，又被你猜到了�！标幚渎曇羲矔r變成嬌嗔她跺腳，變成一股煙又飄回了骨灰盒�！氨坷掀牛�玩了20多年還沒玩夠!”他抱怨著，長滿皺紋的臉上卻洋溢著滿滿的幸福.

　　2.中午公司一女同事外出吃飯，手機落公司了。然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊!”隨即掛掉。電話不再響了，1個小時后，她老公不淡定的出現(xiàn)在公司門口……

　　3.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎?男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。 旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機

　　爆笑簡短笑話115

　　1.我去一企業(yè)家朋友的企業(yè)。在衛(wèi)生間，朋友看小便池地上的尿漬說，這些人總是尿到外邊，貼了提示語也沒用。我看提示語一共十個字：向前一小步，文明一大步。我說，漢語博大精深，我給你減兩個字，保準今后沒人尿外邊。果然以后，他企業(yè)男員工如廁再沒人尿外邊。那八個字是：尿到外邊，說明你短。

　　2.第一天的課老師宣布：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養(yǎng)，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物;要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被......同學大笑。

　　老師繼續(xù)：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。同學又大笑

　　3.小王經過一棟別墅，一個用過的保險套由二樓窗口飛出，正好掉在小王的臉上。小王很生氣的走到這別墅的大門用力的敲門，一位老先生應門。

　　小王：“是誰在你的二樓房間?”-

　　老先生：“是我女兒跟我未來女婿在二樓。”

　　小王把保險套拿給老先生說：“這樣子，我只是要告訴你，你未來的孫子剛從窗子掉下來，我把他救過來了，現(xiàn)在還給你�！�

　　爆笑簡短笑話116

　　1、老爸煙癮比較大，前段時間我媽一直讓他戒煙，苦口婆心勸說，吃零食啊!嗑瓜子啊!嚼口香糖啊!都能戒煙。一個月以后的今天，我媽去小店買了包煙扔給我爸：你還接著抽煙吧，我看你吃零食可能比抽煙死的更快!”

　　2、老婆：“老公，你陪你哥們先聊著，我一個人上街逛逛去!”

　　丈夫：“老婆，外面的太陽可毒了，記得帶把遮陽傘啊!”

　　哥們：“喲，你挺會心疼媳婦的嘛!”

　　丈夫：“我是心疼錢，你是不知道現(xiàn)在的化妝品有多貴!”

　　3、小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本《怎樣玩雜�！罚�她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換一本。“你現(xiàn)在想要什么書?”館員問她。她問：“你們有教人修補破碎碟子的書嗎?”

　　4、我：“媽，洗發(fā)水怎么不用啊?”

　　老媽：“我和你爸都沒頭屑，不用�！�

　　我：“那你送人好了啊都快過期了�！�

　　老媽：“不送，這東西很貴，舍不得送�！�

　　我：“都要過期了啊，你早送人了也算個人情。”

　　老媽：“不送，等過期了拿來洗毛衣�！�

　　我：“那你舍不得送就洗毛衣好了，干嘛等過期?”

　　老媽：“不過期舍不得洗毛衣，多浪費啊!”

　　我......

　　爆笑簡短笑話117

　　1、A：我男朋友看我有幾條曖昧短信，就不跟我說話了。

　　B：知足吧你，我媽在我爸手機里什么都沒翻著，就把手機砸了。

　　A：那為什么啊?

　　B：因為所有短信都是我媽發(fā)的，被我爸刪了，說看著鬧心。

　　2、媽媽：你爸怎么還不回來啊?

　　女兒：噢對了，他說今晚上要陪一個女的，早上跟我說，晚上不回來了，據說他還和那女的有點什么關系，那女的身體不適，我爸就去照顧了。

　　媽媽：啥?

　　女兒：沒錯，我奶奶不是感冒了么?

　　3、高中時看到老爸吸煙，于是勸他

　　“爸，吸煙有害健康，把煙戒了吧”

　　他說：“愁,才吸煙，等你考上大學，我就不用愁了，到時候再戒”

　　努力學習，大學后，看到他吸煙

　　“爸，把煙戒了吧”

　　“等你畢業(yè)了，我就不愁了，到時候再戒”

　　畢業(yè)后

　　“爸，把煙戒了吧”

　　“等你工作穩(wěn)定了，我就戒煙”

　　工作后

　　“爸，把煙戒了吧，別再忽悠我了”

　　“等你有房有車，娶了媳婦，到時候我肯定戒，這次說真的...”

　　努力工作，兩年后

　　“爸，給我一根煙....”

　　爆笑簡短笑話118

　　1、一天，三歲的兒子對媽媽說：“媽媽，什么叫美女?”

　　媽媽說：“像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女”。

　　旁邊的爸爸小聲說：“別誤導孩子的審美觀!!!”

　　2、剛剛過馬路，斑馬線前小男孩和媽媽在等紅燈轉綠。

　　紅燈時間長，小男孩一直抓著媽媽的手耐心等。

　　這時候一個男青年闖了紅燈從車之間穿梭過了馬路。

　　小男孩問媽媽：“那個大哥哥為什么不等紅燈?”

　　他媽笑著說：“啊，大哥哥遲早被車撞!”

　　3、一天，中午媽媽做了個毛豆炒蝦，我把蝦吃完了......

　　爸爸打牌回來吃飯說“唉，今天水煮毛豆啊?”

　　第二天，媽媽做了個青椒紅椒炒鴨腸，我又把鴨腸吃完了......

　　結果，爸爸打牌回來吃飯說“唉，今天青椒炒紅椒啊?”

　　然后，然后，第三天老爸就不去打牌了……

　　4、老爸打電話問我最近有木有男人追，我下意識說：怎么可能啊!

　　老爸說：呵呵，我也覺得不可能，你那身材一馬平川的，荒無人煙的!

　　我……

　　爆笑簡短笑話119

　　1.早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎么死了!”八戒邊哭邊說到：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒……”

　　2.剛才滴珍視明，閉上眼滾動一下，再睜眼什么都看不見了。嚇瘋了，大吼大叫。完了，買著假藥了，我瞎了!老爸點著蠟沖上來，看見我在黑暗之中，臉上兩行清淚(是滴眼液!是滴眼液啊!)罵道：越長越倒回去了!停個電看把你給嚇的!

　　3.寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學校樹林約會， 在樹底下親嘴。事后回寢室， 發(fā)現(xiàn)桌子上不少吃的，于是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮!”他女友是得有多黑啊......

　　4.通過二十多年的艱苦學習，學了一身的泡妞本事，沒有拿不下的妞，結果忽略了一個嚴重問題,忘記自己是個妞了.

　　5.在餐廳里，一個胖乎乎的婦人看著一位身材性感的美女吃東西。她招來服務員問：“那個女孩子吃的什么呀?”服務員說：“哦，減肥餐啊!”“那給我來兩份減肥餐好了!”

　　爆笑簡短笑話120

　　01.姐：“去年春節(jié)開同學會，成雙的一桌，光棍的一桌。今年同學會，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看這架勢，明年就是抱仔的一桌，絕后的一桌了�！�

　　我媽：“想開點，我們現(xiàn)在是二婚的一桌，原配的一桌。過幾年就剩一桌了。”

　　02.小兩口新婚剛一年,臨近春節(jié)要回家過年。男的父母在農村,女的父母在城市。在回誰家過年問題上,小夫妻較起勁來。

　　夫說:“母親含辛茹苦送我上了大學,現(xiàn)在我成家立業(yè)了,第一年要回我家過,讓老人家高興高興。”

　　妻說:“我是獨生女兒,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”倆人互不相讓。眼看就到春節(jié),夫妻倆開始各自采購年貨準備帶回家。

　　走時夫指著妻的鼻子說:“你等著,等我回來再說!”

　　妻也不甘示弱回敬說:“你也等著,過節(jié)后再跟你算賬!”

　　夫妻倆各自出發(fā)。結果,夫到了妻家,妻到了夫家。

　　03.春運列車運行中,大量旅客需要上廁所,廁所供不應求,生意火爆。

　　小王費了九牛二虎之力,終于來到廁所門口,前面一位旅客如廁半天不見出來,急壞了小,“里面的,你能不能快點!”

　　“急什么,你以為是流水席啊!”里面?zhèn)鱽聿豢熘�言�?/p>

　　急壞了的小張說：“這比流水席還享受!!!”

　　爆笑簡短笑話121

　　湖南話方言笑話

　　話說湖南一個口音很重的縣長到村里作報告:"兔子們、蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!"(翻譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意吧!不要講話,現(xiàn)在開會啦!)縣長講完后,主持人說:"咸菜請香腸醬瓜!"(翻譯:現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話!)鄉(xiāng)長說:"兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!"(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)

　　雞兄有手了就是不一樣啊

　　內蒙古赤峰話笑話

　　記者到赤峰的田間地頭采訪老農.

　　"大爺,您這干嗎呢?"

　　"揍手地呢."

　　(記者不懂)追問:"干嗎?"

　　"砸土拉卡啊!"

　　記者還是不懂,轉換話題:

　　"大爺,今年想種點啥啊?"

　　"往們想種點高粱谷子吾地呢."

　　記者問:"大爺,那高粱谷子浯了能發(fā)芽嗎?"

　　老農急了:"你這人咋瞎魯魯呢!你們家高粱谷子浯了能發(fā)芽啊!"

　　爆笑簡短笑話122

　　1、我畢業(yè)后一直找不到工作，最后加入了保險公司，成了一名保險業(yè)務員。經理鼓給我們的口號是：在家靠父母，出門靠朋友!無論遇到誰，死命地推銷。我立刻領會了其精髓--先從父母下手推銷!

　　老爸：你再給我和你媽推銷保險，就跟你斷絕關系!

　　我：那我們斷絕父子關系后，還能成為朋友嗎?

　　2、寒風中，我挺拔的身姿，是最為獨特的風景。我審視四周，萬物似乎都停了下來，注視，期待，這里，是我的舞臺，我就是天地間的王者。這一刻，我豪氣沖天，終于大喊一聲:收破爛啦

　　3、今天去看牙科 牙醫(yī)問我：怎么牙這么不好，磨損很嚴重? 我說：人生太艱難 我一般都是靠咬牙過來的……

　　4、某人在領工資時發(fā)現(xiàn)少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。會計說："上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎?"此人厲聲道："偶然一次錯誤我是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤!”

　　5、辦公室一女同事，長的非常磕磣，最近公司派我和女同事出差，她老公非要跟著，我把她老公沒人的地方

　　我:“哥們，你媳婦長這樣了，還怕我對她有想法呀?”

　　女同事老公:“我怕她對你有想法!”

　　我:“……”

　　爆笑簡短笑話123

　　1、去同事家，渴了打開他的冰箱找喝的，看到幾包方便面在冷藏里，不解的問：方便面不凍會壞掉嗎？

　　他答到：天熱了！醬包擠不干凈。

　　2、記者：請問您這些奶牛能產多少奶呢？

　　農夫：您是說那頭？黑色的還是棕色的那頭？

　　記者：棕色的吧。

　　農夫：一天也就幾升奶吧。

　　記者：那黑色的那頭呢?

　　農夫：一天也就幾升奶吧。

　　記者：好吧……那你都喂它們吃什么呢？

　　農夫：那頭？黑色的還是棕色的那頭？

　　記者：黑色的。

　　農夫：它就吃草。

　　記者：那另一頭呢？

　　農夫：吃草。

　　記者：你為什么總問我哪頭哪頭？！答案明明都一樣。

　　農夫：因為那頭黑色奶牛是我的��！

　　記者：噢噢，不好意思，那棕色那頭呢？

　　農夫：也是我的。

　　3、公司開會，遇到一個很棘手的問題，大老板問我，能搞定嗎？

　　我說我試試。

　　老板手一抬，指著20層樓的窗外，我看到一只小鳥在奮力翱翔，我說我懂了，您是說如此寒冷的天氣，小鳥還在高空奮斗，我有什么理由不去努力！

　　老板說不是，我的意思是，搞不定你就從這跳下去......

　　爆笑簡短笑話124

　　1、我奶奶活了100歲,所以我特別希望身上攜帶的都是她的基因。每天起床我都對著鏡子找半天,找我們的相似之處,最后發(fā)現(xiàn)最大的相似之處就是……都不好看。

　　2、李開復和喬布斯都喜歡說一句話:follow your heart。翻譯成中文就是:慫

　　3、香蕉買回來怎么保存？要掛起來放，因為香蕉以為自己還沒被從樹上摘下來……

　　4、知道最抗衰老的食物是什么嗎？唐僧肉。

　　5、2011.11.11一百年才出現(xiàn)的六一節(jié)......

　　6、說謊，只需賣弄“小聰明”；圓謊，可要搬出“大智慧”。

　　7、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...

　　8、一直以來。有個叫周一的地主，其性格兇殘變態(tài)！殘害親兄弟周六、周日，還曾將親妹妹周五許配給隔壁村的一個叫加班的兇殘地主！

　　不僅這樣他還帶著周二、周三、周四，橫行鄉(xiāng)里，魚肉百姓，其罪行累累，令人發(fā)指！使眾百姓深處水深火熱之中！

　　爆笑簡短笑話125

　　1. 庫洛姆在劫獄之前，與六道骸進行最后一次通話。

　　庫洛姆：出獄后，你打算干什么?

　　六道�。簠⒓游魑骼锖５姿淼拦こ獭�

　　庫洛姆(吃驚)：為什么?

　　六道�。喊Α�我把挖地道的書都看遍了，就是沒條件實施。

　　2. 阿綱掉進沼澤里，怎么掙扎都爬不出來。當泥水淹到大腿時，六道骸來了。

　　阿綱：骸君!骸君!只要你救我，我什么都答應你!

　　六道骸：kufufu……我要你愛上我。

　　阿綱(怒)：滾!我最討厭同性戀!

　　于是六道骸走了。過了一會兒，泥水淹到了胸部，這時白蘭來了。

　　阿綱：白蘭!白蘭!只要你救我，我什么都答應你!

　　白蘭：呦～綱吉君～我要你愛上我～～

　　阿綱：滾!我最討厭同性戀!

　　于是白蘭也走了。不多久，泥水已經淹到了脖子，這時云雀來了!

　　阿綱：云雀學長!我愛你!我愛你!快救我!

　　云雀(冷冷地)：滾!我最討厭同性戀!

　　3. 碧洋琪把一盤菜放到獄寺面前，不顧她一臉胃疼的表情說：“這菜你要一口一口慢慢嚼�！�

　　獄寺抽搐著嘴角問：“為什么?”

　　碧洋琪說：“第一，你可以仔細品嘗一下我的手藝;第二，細嚼慢咽有助于消化;第三，順便幫我找出我不小心撒在鍋里的那包針�！�

　　爆笑簡短笑話126

　　1、鉛筆家族內部鬧矛盾，鋼筆聞訊前去調解，它問資深的HB鉛筆是怎么回事，HB鉛筆憤憤不平道：“每次上考場，憑什么沒俺和H鉛筆的份，偏偏讓2B鉛筆搶大家的飯碗，這太不公平了�！变摴P說：“沒辦法，現(xiàn)在流行2B�！�

　　2、在某便利店買早飯。旁邊某男士買了一包煙打開準備抽，店員說：“先生這里禁止吸煙�！蹦凶硬恍迹骸澳銈冞@里賣煙還不給吸煙?”店員笑了笑，還是很和藹的說：“我們這里賣套，您要不要在這里那什么呢?”周圍空氣頓時凝結!

　　3、北大校長針對學生戀愛成風訓話：“北大是培養(yǎng)精英的地方，統(tǒng)計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現(xiàn)在還在幼兒園呢，或沒出生，現(xiàn)在花費時間和金錢，養(yǎng)的是別人老婆!”男學生一致回答：“我們是在討好未來丈母娘!

　　4、老師：“在人類發(fā)展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大優(yōu)點是什么?”學生：“可以省一雙鞋!”

　　爆笑簡短笑話127

　　1、明天是上班的日子，想起來就沮喪，唉，我什么時候才能找到工作啊？

　　2、麻蛋，希格斯粒子，引力波什么的都找到了，可我的對象卻就是找不到！

　　3、如果你的男朋友太帥、你怕他出軌怎么辦？情人節(jié)快到了，換我，我長的丑......

　　4、問一下：情人節(jié)你們缺燈泡嗎？就是坐著吃飯不說話特懂事的那種。吃完我就走，真的。還可以幫你們拍照，我還會p圖。不缺的話……我再換個群問問。

　　找個兼職真難。

　　5、作為一部手機，我養(yǎng)你容易嗎？每月給你那么多零花錢，還天天陪著你玩，別人發(fā)個紅包你自己都不會搶 ，非讓我戳著你腦袋你才動一動，丟不丟手機的臉？你說�。。�

　　6、找不到女朋友的單身男士不妨養(yǎng)條狗，閑暇之余在小區(qū)遛一遛說不定還能泡妞。

　　我的朋友王大發(fā)，就靠遛狗找了個女朋友，那妹子也是個懂狗的人，一眼就看出來那狗一百多萬。

　　7、今天我陪老婆去買藥。醫(yī)生開好了藥。

　　說這藥一天吃三次。一次吃一到兩粒。

　　我老婆問。那什么時候吃一粒什么時候吃兩粒呢？

　　我白癡的說了句。

　　餓了就吃兩粒，不餓吃一粒......

　　我永遠忘不了醫(yī)生的眼神。

　　爆笑簡短笑話128

　　1、小道士打退一只鬼魂，氣喘吁吁地問老道士：“師傅，為何一到農歷七月十五中元節(jié)，鬼怪就鬧得格外猖狂?是因為鬼門關在這一天打開的緣故嗎?” 老道士道：“今年不是，今年是因為這些小鬼馬上就開學了�！�

　　2、昨天是七月十五中元節(jié)，去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，便問老板：燒蘋果手機，怕老祖宗不會用吧?老板白了他一眼說：喬布斯已經下去教了，你還操什么心呀?那人便買了一個，老板提醒：買個充電器吧，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，找你要還是小事，叫你送去就麻煩了。

　　3、我給朋友打電話，問道：“你在干嗎?”朋友：“給我爺爺打點兒款�！蔽遥骸霸谀募毅y行?我去找你。”朋友：“墓地�！蔽遥骸啊�…”(今天中元節(jié))

　　4、中元節(jié)小明在家裡玩電腦 突然媽媽叫小明幫忙燒紙錢 小明就電腦掛著過去了 過了一段時間小明的msn有人敲他 小明的妹妹很貼心的幫小明回 她這麼說了..... "我哥哥現(xiàn)在不能和你聊天，除非我去幫他燒紙錢，他才能從下麵上來和你說話"

　　爆笑簡短笑話129

　　"在語文課上,小剛打起了瞌睡.

　　這時,語文老師在講臺上高聲地問道：“今天我們學習了《少年閏土》這篇課文,有誰能說一下魯迅和潤土的關系?”

　　恰好，語文老師點了小剛的名字，他慌慌張張地站起來回答：“他們……他們……熟透了！ ”"

　　爆笑簡短笑話130

　　1、先往瓶子里裝滿石塊，裝不下時，其實還可以裝更小的，裝滿后還可以裝細沙。到最后看似滿了，其實還能倒進不少水——這個實驗告訴我們，只要注意先后順序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，還可以再喝兩杯飲料!

　　2、醫(yī)生說，平時要多吃水果，能預防各種疾病，例如吃蘋果不會中風，吃香蕉不會失眠，吃雪梨不會便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。

　　3、上帝是公平的，他在給你關上一道門的同時會給你打開一扇窗。這就是你為什么你的平安夜圣誕節(jié)元旦全都是一個人過的，但在那之后的考試周都會只有你一個人全不過。

　　4、孔融說：“我年紀小，所以我要最小的�！闭f完，挑走了夜總會里最年輕的姑娘。

　　5、比“宇宙”更大的詞是什么?“窮”，因為宇宙無窮大

　　6、牛郎愛上織女，結果一年見一次面。

　　董勇愛上七仙女，結果七仙女被關進天牢。

　　許仙愛上白素貞，結果白素貞被關在雷峰塔。

　　這說明什么?x絲不能和女神在一起，就算女神同意，也天理難容!

　　爆笑簡短笑話131

　　1、六歲的兒子在書房里蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。媽媽過來拉住兒子說：“乖，到外面玩去，爸爸在這里看書呢！”

　　兒子側過頭，看看媽媽說：“不嘛，爸爸在這里看書又不影響我玩！”

　　2、老師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪里？”

　　小明走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。

　　老師又說：“好，孩子們，誰發(fā)現(xiàn)了美洲呢？”

　　孩子們異口同聲地回答：“小明！”

　　3、爺爺手拿兩顆糖，一顆綠色的，一顆紅色的，問小孫子：“你想拿哪一顆呢？”

　　小孫子想了想，拿了那顆綠色的糖果。

　　爺爺好奇地問：“為什么你選綠色的糖果呢？紅色的看起來更漂亮��！”

　　小孫子眨眨眼說：“我選綠色，是因為綠色代表希望�！�

　　爺爺笑了起來：“嗯，很好，那你希望什么？”

　　“我希望爺爺把紅色的糖果也給我�！�

　　4、“醫(yī)生叔叔，給我弄些止痛片吧。”

　　“你身上哪兒痛呀?”

　　“現(xiàn)在還不痛，待會就要痛了�！�

　　“為什么?”

　　“我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了�！�

　　爆笑簡短笑話132

　　1、兒子問：媽媽，為什么我的尾巴長在前面？

　　媽媽......

　　2、表姐幫六歲侄子洗腳，對他說：現(xiàn)在媽媽幫你洗腳，你長大了也要幫媽媽洗腳好不好？？

　　侄子抬起了頭，一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園

　　3、給幾個孩子講鬼故事，我講道：“從前，有一個黑森林，黑森林里住著個老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回家，到處玩耍，老妖怪就會張開血盆大口，一口把他吃到肚子里去。吃完之后，會吐出一堆白骨頭！”

　　這時有個女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊。”

　　我勒個去，你雜就一點也不怕呢�。。�

　　4、女兒做錯事了，媽媽讓她認錯，可是她死活不肯，后來在各種逼迫下，她嘟嘟嘴對媽媽說：媽媽你是大明星嘛？

　　媽媽一臉迷惑：不是啊。

　　她：噢，那認錯了。

　　5、一小孩5歲了，老是尿床，被他老媽胖揍一頓。

　　第二天又尿床了，小孩就去抽屜找了把剪刀準備剪掉小弟弟，這可把他老媽嚇傻了，搶過剪刀就問你要干啥，小孩說：留著也不是個事，遲早被打死，還不如剪了一了百了！

　　爆笑簡短笑話133

　　1、應試教育就是，我本來是一只蝴蝶，你把我的翅膀剪斷了，還怪我跑得沒有兔子快!

　　2、這社會，女的照相照胸，男的照相照車，誰知道胸是不是擠的，車是不是你的。

　　3、在人生的冬天，哭解決不了任何問題，反而會使風干的臉頰很疼。

　　4、成熟就是愈來愈覺得以前的自己是個SB。

　　5、討厭的人做什么都討厭，坐著覺得他懶，幫忙覺得他添亂，站著又嫌他擋路......

　　6、小時候畫在手腕上的表不會走，卻帶走了我們最好的時光。

　　7、賺錢是本事，花錢是技術。雖然我本事不大，但技術卻一直很高…

　　8、每一個打字喜歡在最后加“。”的人上輩子都是金魚。

　　9、如今，已沒人知道究竟是誰發(fā)明了消防栓，因為這項發(fā)明的專利文件在一次火災中被燒毀了。

　　10、有一天我覺得自己長高了，但后來發(fā)現(xiàn)，其實是被子蓋橫了，有一天我覺得自己身子發(fā)熱不怕冷了，但其實是供暖了，有一天我喜歡的人在QQ上主動跟我熱情的搭話，但其實是被xx了。曾有過很多次美好的自我感覺，但事實一次次證明，我想多了。

　　爆笑簡短笑話134

　　1、A：“明天小明結婚你去嗎?”

　　B：“我連我爸媽結婚都沒參加，還去他的?”

　　2、永遠忘不了拍照時攝影師跟我說的一句話：美女，請你盡量把脖子往前伸，雙下巴我們不好修......

　　3、以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。

　　于是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現(xiàn)。

　　直到多年后，偶遇了如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿!借個火。

　　4、第一次與女友到飯館吃飯，我有點緊張。

　　女友要了個涼拌黃瓜，上菜后，我夾了塊黃瓜放在女友碟子里說：“來，快趁熱吃�！�

　　5、一個妹紙因為貪吃，男朋友和她分手了。我問她：“你現(xiàn)在心情怎么樣?”

　　她說：“我這心碎得像被壓過的薯片似的!”

　　6、坐了8個小時的火車，終于到家啦，今年終于可以陪父母過年了，似乎我爸媽不大喜歡我，我剛進門，父母說：“回來干什么，還不回工地?”

　　我：“回來我陪你們過年啊!”

　　老爸火了，說：“這才5月份，你TM就不想出去干活啦?”

　　爆笑簡短笑話135

　　1、攝影師Duncan Usher在荷蘭動物園拍到搞笑一幕，一只土撥鼠慢慢靠近旁邊的“女友”，最后撲上去偷親一下，但是顯然這個很浪漫的動作效果微小，因為對方完全無動于衷啊有木有!!于是，土撥鼠……它……惆悵了......

　　2、昨天去剪頭發(fā)，一坐下，剪頭發(fā)的男生就問：“美女，做個一次性燙好不好?很漂亮的!”我說：“不燙。”幾分鐘后，他又問：“燙嗎?!”我說：“不燙�！边^了會兒，剪完開始用吹風機吹了，但是風有點燙，男生問：“燙嗎?”我說：“燙!”于是他就給我燙起了頭發(fā)......

　　3、學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝……”

　　4、那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。 他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單�！� 我說：“啊?這都能看出來，為什么?” 手相大師說：“因為，越掌大越孤單�！�

　　爆笑簡短笑話136

　　1、下班回到家，老媽已經把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。

　　我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢�！�

　　老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大�！�

　　2、丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個店賣��？”

　　老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”

　　丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”

　　3、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了�！�

　　大家很好奇，問“怎么啦？”

　　“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了……8個G的……”

　　4、我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉達：“你媽叫你呢！”

　　5、昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐！唉！

　　6、一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些�！�

　　服務員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)？”

　　爆笑簡短笑話137

　　蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

　　蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

　　蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻?切這么碎會死的!”

　　蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球�！�

　　爆笑簡短笑話138

　　老婆躺在老公懷里問：“老公，你要是有100億，你想做的第一件事是什么?”

　　“把你休了�！崩瞎�脫口而出(當時沒過腦，說完感覺要壞事)。

　　老婆微怒：“那第二件事呢?”

　　“把你娶回來!”老公道。

　　“為什么?”老婆疑惑。

　　“以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。”

　　“老公你真好!”老婆一臉感動。

　　當時，老公真想對自己說句：“我真是太機智了，多懸沒挨揍”。

　　爆笑簡短笑話139

　　1、早上坐公交的人特多，擁擠的時候不慎碰到妹紙的屁股，趕緊道歉，妹紙卻不依不饒的說我吃她豆腐，一旁的大哥勸我說：小伙子，敢做要敢當，不就吃口臭豆 腐嗎，哥這有口香糖去去味...哎，這年頭還是好人多的!!

　　2、和公司一妹紙吵起來了，是在吵不贏她了，毫不猶豫的打了她一頓說：你丫的就不能讓我一下嗎?

　　3、損友騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫(yī)院看他，問：騎了這么多年的車，怎么還能裝樹上呢哥們笑著說：看美女了。我們問：那你看完不知道回頭啊?哥們說：回了，頭盔沒回...

　　4、哥們打開妹紙的空間，有個相冊寫著“我的xx”，但需要密碼，密碼的提示問題是“叫聲媽就給你看”，哥們特別猥瑣的打了媽，沒想到打開了，打開的一瞬間他差點沒哭暈了，只見上面寫著一個大字“乖”!

　　5、本人漢子一枚，認識了一個女漢子，有天我對她說：你就不能淑女點嗎，真是一點女人味都沒有。結果這貨摸了摸褲襠說：誰說我沒有女人味了，不信你聞聞啊!xx...我的世界觀徹底被顛覆了!

　　爆笑簡短笑話140

　　1、那年暑假，跟著女友和她爸媽去旅游，在車上，女友媽媽暈車，我不加思索的對她叫“阿姨，我有避暈藥……”

　　2、“美女，約嗎?”

　　“約!”

　　“我們先去吃點飯呀!”

　　“不去!”

　　“那我們去哪呀!”

　　“聽你的…”

　　“去電影院?”

　　“不去!”

　　“去商場?”

　　“不去!”

　　“你不是說聽我的嗎!”

　　“你TM能不能說個沒有人的地方!”

　　“墓地離這太TM遠了…… ”

　　3、第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著評論各種菜怎么怎么好吃。

　　突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?”

　　心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么?”

　　4、在迪廳跳舞，聽到一男向女朋友求婚 “嫁給我吧”

　　女：“那你得八抬大轎娶我”

　　男子跑開，一會兒，一個服務員過來了 “小姐，有個先生在吧臺大叫說要娶你!!

　　5、“昨天相親怎么樣?”

　　“有魚、有肉，還有雞，菜很好。”

　　“問你人怎么樣?”

　　“光顧吃了，沒注意看�！�

　　“活該你單身!”

　　爆笑簡短笑話141

　　1、在路邊等人，一銀色奔馳忽停我身旁。

　　車窗搖下來，是一水靈靈的大姑娘，微笑問我：是張先生么?

　　我稍一遲疑，隨即堅毅地回答：我可以是!

　　2、鄰居對一個女人說：“你又要去聽音樂會嗎?今天演奏的仍是昨天的節(jié)目呀!”

　　女人：“我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件連衣裙�！�

　　3、有位老先生到圖書館借書，恰巧他要借的書一個女孩正在借。

　　老先生趕上去，道：“打擾了，這本書能先借我看嗎，我有急用，留下你的電話，我看完了給你送過去!”

　　女孩說：“拜托，老先生!你這一套早過時了，還想要我的電話!哼!”

　　女孩說完扭頭走了，老先生卻一臉茫然......

　　4、男孩陪女友逛商品一條街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。

　　男孩一看，前面那男子正對著這邊擠眉弄眼，頓時火從心中起，惡向膽邊生，沖向前揍那男子。

　　巡警路過看到，把他們拉開，問什么情況，那男子抱怨：“什么世道，小蟲子飛進眼睛，就招來拳頭�！�

　　爆笑簡短笑話142

　　1、女兒的地理成績一直很差，媽媽不解地問：“你們班地理老師水平高嗎？”

　　女兒回答道：“不咋樣！我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠，她都答不上來。

　　2、語文課上，都是在講倒裝句：“顛倒原有語序，而語意不變的句子就叫做倒裝句”，下面誰能舉個例子。

　　一同學搶答道：“肉夾饃�！�

　　3、小孩母親家教很嚴。一日，小孩又被罵了，他哭著說：“媽媽，你去上班吧！”

　　母親說：“這就去，不用你操心！”

　　小孩愣了一會兒說：“媽媽，你還是上出差班吧！”

　　4、一個小孩迷了路，便去問路邊的Police。Police問：“孩子，你家住哪兒呢？”

　　孩子說：“我媽媽說迷了路就去問警察，可她沒告訴我住哪里�！�

　　5、父子兩人在海灘玩了一天。兒子覺得父親很了不起，父親洋洋自得。

　　這時剛好要日落了，父親神氣地指著天邊的太陽說：“下去，下去，下去！”

　　太陽果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面說：“爸爸，你再來一次好嗎？”

　　爆笑簡短笑話143

　　1、張叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100元對侄子說：”這錢你留著零花吧。記住，錢要放好，丟了可就白送人了。”

　　侄子激動地說；“知道，傻瓜才把錢白送人！”

　　叔叔想了想，說：“那你把錢給我吧�！�

　　2、考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最后終于到了自然示范課�！叭藗兂３缘乃�果都有哪些？”老師問道。

　　“蘋果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”(短暫的冷場)“老師，西瓜請假沒來，還繼續(xù)說嗎？”

　　3、餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。 “好吃嗎？乖乖！”媽媽歡心地問。

　　“好吃�！�

　　“你就知道吃，知道什么東西生蛋？”爸爸想考考兒子。

　　“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋�！�

　　“還有什么生蛋？” “還有，還有呢？”爸爸一個勁地遍問。

　　“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋！”

　　媽媽目瞪口呆，大聲呵斥。兒于不服氣，嚷著說；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎？”

　　4、兒子：爸爸，今天我不想上學。

　　爸爸：怎么啦？

　　兒子：上周農場死了只雞，第二天中午飯就吃“紅燒雞塊”，三天前農場死了頭豬，第二天中午就吃“紅燒豬肉”。

　　爸爸：那又怎么啦？

　　兒子：昨天我們的英語老師去世了。

　　爆笑簡短笑話144

　　1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？”

　　“當然可以，您請�！�

　　旁邊的兒子問到：“我們家真的要買狗嗎？”

　　2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。

　　一天，他對上幼兒園的女兒說：“我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？”

　　女兒不假思索地說：“可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！”

　　3、學校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。”，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。

　　第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春游�！�

　　媽媽說：“不是說不去嗎？怎么改主意了�！�

　　兒子說：“老師改主意了，原來說春游的同學每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學不用寫了。”

　　4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤�！�

　　小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧�！�

　　我問：“給他裝干什么？”

　　小女兒壞笑一下說：“我想跟他捉迷藏用�！�

　　爆笑簡短笑話145

　　1、老師：小明，你的成績?yōu)槭裁纯偸沁@么差!

　　小明：老師，你當了這么多年的老師，別的老師有的當上了主任，有的升為校長，你為啥也總是這么差?!

　　老師：你……馬上滾蛋......

　　2、老師：小明，你用仔細造個句!

　　小明：我每次做作業(yè)，爸爸都罵我，兔崽仔細心點。

　　老師......

　　3、地理老師：這節(jié)課講的時差，你不學好以后出國了，不會算時差，怎么調時間???

　　小明：老師，我可以找個老外對表。

　　老師：滾出去對表去!

　　4、老師：小明，為什么上課睡覺?

　　小明：下課太吵，睡不著!

　　老師：滾......

　　5、語文課上老師問：“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什么?”

　　我站起來答道：“裝璧遭雷劈!”

　　老師：滾出去!!!

　　6、老師：小明，你媽媽打過你沒有?

　　小明：打過!

　　老師：打過幾次?

　　小明：打過三次，但是沒打掉!

　　老師：滾......

　　爆笑簡短笑話146

　　1、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

　　2、悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的尸體，問道：“悟空，你可知道這是什么妖魔?”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道：“水水的，滑滑的，這是面膜。”

　　3、佛祖道：“你有何能?”大圣道：“我一縱十萬八千里，還有七十二般變化。”佛祖道：“你變個麻雀與我看看。”大圣即變作一只麻雀。佛祖道：“水蛇!”大圣便變作一條水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大圣又變作一只猛虎。佛祖贊道：“牛逼!”大圣噗地一變…“吁，真是只淫猴!”眾神唏噓道。

　　4、唐僧師徒四人路過一村莊休息了一晚。第二天一大早，他們就被當地村民全部捆了去見官。村民王二指著八戒，對縣官說：“老爺，昨晚我家丟了一樣東西，一定是那胖子偷的，今天一早我還看見他拿在手上呢�！笨h官問：“你到底丟了什么東西?”王二回道：“種地用的鋤頭!”

　　爆笑簡短笑話147

　　1、倆小孩吵架。

　　一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，時不時還TM打我，我還不能還手，你說你憑什么?憑什么?”

　　另一小孩不急不慢的回道：“就憑你爺爺是我爸?”

　　一小孩： “... ...”

　　2、某老師為人刻板，不茍言笑。一天，他在黑板上書寫時用力過猛，偶放一響屁，惹得同學們哄堂大笑。

　　更有幾個笑神經特別發(fā)達的學生怎么也止不住，以致課堂秩序大亂。

　　他惱羞成怒，責令學生人手一份檢討，并且特別強調要深刻。

　　有人這樣寫道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑個屁!’的口頭禪，敢問笑個屁何罪之有?”

　　3、老師：人家的孩子都叫爸爸，你們家小明卻叫爹。這是為啥呢?

　　小明媽：噓——小點聲，小明他爹聽到了，就麻煩了。你看看“爹”字是咋寫的，就知道了……@逐月的夸父

　　4、病人：醫(yī)生，我是不是得了選擇障礙綜合癥啊?

　　醫(yī)生：說說你有什么癥狀?

　　病人：我最近認識了兩個美女，不知道選擇誰做我的老婆!醫(yī)生：我知道你很為難，但是老婆只能有一個，你得強迫自己做出選擇啊。

　　病人：那我豈不是得了強迫癥!

　　爆笑簡短笑話148

　　1、老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的?

　　小學生驕傲地說：我爸爸是省長!

　　老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊?

　　小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。

　　2、小時候寫錯字，一次被老師狠罵了一頓。老師在課堂上念：滿地都是金黃色的表子，有的表子成熟了，低著頭，有的表子還沒成熟，亭亭玉立的……

　　3、小學生上學遲到，站在門口抽泣。

　　老師生氣的問：“為什么來晚了?”

　　小學生泣不成聲：“我...我...我爺爺...”

　　老師心里一驚!可憐的孩子，安慰他說：別難過了你爺爺在天之靈也不想你哭的。

　　然后小學生哭著繼續(xù)說：“我爺爺睡著了，沒叫我起床�！�

　　4、語文老師經常教導學生：“寫作文要用比喻，這樣才能使事物更加具體、形象�！�

　　一學生在作文中寫道：“我們的老師就像一頭壯實的奶牛，用甘甜的乳汁哺育著我們茁壯成長�！�

　　爆笑簡短笑話149

　　1、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學時來接他。到了放學時，媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前，門上寫著：表現(xiàn)好的孩子，媽媽推門進去，發(fā)現(xiàn)里面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現(xiàn)一般的孩子，她進去發(fā)現(xiàn)里面還是沒有沃瓦。于是她又到三樓，門上寫著：表現(xiàn)差的孩子。里面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現(xiàn)很差的孩子，里面仍然沒有沃瓦。最后媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———“沃瓦”!

　　2、有一次在公交車上，一個很可愛的小男孩跟他媽媽說:上面一撮毛，下面一撮毛，合起來變成一撮毛，那是什么毛?

　　車內偷笑~~

　　啪!!你跟誰學的?!

　　被小孩媽媽很是憤怒地打了小男孩一個耳光……

　　小男孩捂著臉哭著說是老師教的，說是眼睫毛。

　　3、“哥，需要按摩么?”

　　“不需要”

　　“我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的”

　　“不需要”

　　“幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的”

　　“哦?大學生正好，不知道你們提供什么? ”

　　“什么服務我們都提供的，您需要什么服務呢? ”

　　“我這有道高數題做不出來，你們誰來幫我做一下”

　　爆笑簡短笑話150

　　1、周末和室友去郊外游玩，我問他：“你覺得我這個人怎么樣?”

　　室友指了指田野里的油菜花。

　　我說：“你是說我很有才?”

　　室友說：“不，我是說你很黃。”

　　2、今天室友問我，老大你是不是搞基的，我問他為啥這么說啊。

　　他：“那你為啥在廁所里喊我名字，還喊得那么銷魂�！�

　　xx,我這暴脾氣過去就是一腳，你TM聽到了啊，老子沒帶紙了喊你半天不來!

　　3、宿舍有一妹子特懶有一天早晨我們在刷牙時這妹子居然在哭，我們問她怎么了，這妹子居然說麻煩我們誰幫她去上一下廁所，她還沒醒。

　　4、室友對我很好，好到哪種程度呢，衣服收下來給我疊的整整齊齊的放衣柜里，等我拿出來穿的時候尼瑪還是濕的!

　　5、這幾天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去廁所，就找了綠茶瓶子解決，然后放在床頭地上。

　　第二天朋友來我宿舍，看見地上的綠茶瓶子擰開就要喝，我敢忙阻攔，說那是尿!

　　逗B朋友以為我小氣，不給他喝，大聲說到，是尿我也喝，然后咕咚咕咚......

　　爆笑簡短笑話151

　　1、晚上，老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來。 男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真�！� 女人哭說：“玩玩?你為什么不帶我去玩玩?” 男人說：“我?guī)�你去玩，讓她到家里來燒飯，你愿意�?”

　　2、老夫夜觀天象，今晚賓館一定爆滿，將有無數少女失貞。 高興的是，床上躺的是別人未來的老婆;悲劇的是，你的未來老婆不知道躺在誰的床上低聲呻吟著;更悲劇的是，當今天她在80快錢一宿的旅店失去本該屬于你的身體之后，明天卻問你要2萬塊錢一平米的房子才結婚

　　3、情侶后對話…女:“如果情人節(jié)有人送部4s比我就好�！�”，男:“如果情人節(jié)有人唔使我送禮物就好�！�”女:“如果有人晚黑唔好掂我比我訓個安樂教我就唔收距情人節(jié)禮物”男小思后回答：“其實4s攤在一年上計算都唔貴吖…”女氣怒回答：“你當我雞啊?”男駁“你當我水魚啊?”

　　4、據說如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，然后被你發(fā)現(xiàn)。你會如何反應? 90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。過了一個月，這個網站又出了一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，然后被你發(fā)現(xiàn)。你會如何反應?90%的人選：繼續(xù)交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。

　　爆笑簡短笑話152

　　1、一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!

　　飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜?”

　　公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多!”

　　兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”

　　兒媳問道：“你身上有嗎?”

　　公公答：“有!”

　　兒媳又問：“那我身上有嗎?”

　　公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!　　2.11月11日凌晨，某小區(qū)的幾十棟高層仍是家家亮著燈，

　　那是一種寂靜的明亮，沒有電視和音響的嘈雜，

　　沒有夫妻的爭吵，只有鼠標嗒嗒嗒的響聲。

　　小區(qū)傳達室的王大爺又點上一根煙，默默地關掉了小區(qū)總電閘。

　　據說，那一晚上他為小區(qū)業(yè)主挽回了上億元的財產損失。

　　3.外面下暴雨，我心急如焚要去給大學的女友送傘，

　　出門前卻接到女友電話，說我哥們已經在校門口等她了。

　　突然就很憋火。晚上他敲開我家門，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上癮了是吧!”

　　他捂住被我搗腫的臉頰，苦笑：“我他媽最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心讓你一個人去接那娘們嗎?

　　爆笑簡短笑話153

　　1、兒子幼兒園的老師打電話來說讓我過去一趟。

　　我風風火火的趕到學校，老師對我說到：你家兒子這都跟誰學的?他每天早上第一個趕到學校，搬個小板凳坐在教室門口，班上的女同學進教室必須親他一口才讓進去......

　　2、弟弟不聽話在路上看什么都吵著要買，我嚇唬他“不聽話把你賣了!”

　　他卻相當興奮“好啊好啊~你把我賣了我再跑回來，你再把我賣了我再跑回來，錢我們平分怎么樣?”

　　3、在一粉店吃粉，一家三口進來，小孩三四歲樣子，他媽媽出去一下，他爸逗他：你媽跑了，不要你咯!

　　小女孩淡定的說：那是你老婆跑了，你都不急我急啥?

　　4、回家吃飯，一家人都在。

　　小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢?

　　我說：我沒有啊。

　　臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!

　　5、海洋館里，看到海豹在池子里邊吼聲四起，兒子看的津津有味，竟然一點也不怕......

　　于是我問他：“你不害怕嗎?”

　　兒子搖搖頭說：“不怕，跟你打呼嚕一樣!”

　　爆笑簡短笑話154

　　1、給我媽打電話：“媽，你哪呢?”

　　“我從超市買完菜，坐車回家了�！�

　　我心中使勁憋著一把火：“您還記得您跟誰去的嗎?我在超市門口等你大半天了!”

　　2、老爸的手機壞了，讓我?guī)退�選一部，我說給你買個錘子，老爸上來就是一腳，我半天都沒爬起來。

　　3、朋友他爸剛出院，他媽為了不讓他爸抽煙，叫他監(jiān)督，抓到一次獎勵一百塊。

　　后來他爸來找他說：“我假裝抽煙，你給你媽說，錢咱倆四六分～你六我四!”

　　4、我：“媽，我對象說我太瘦了，不胖的，可以多吃點!”

　　我媽：“男人說的話聽聽就好，不要當真�！�

　　我......

　　5、兒子上小學不到一個星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是兩人爭論一天三頓飯還是一天兩頓飯，各執(zhí)一詞互不相讓。

　　后來知道真相的兒子含著淚對著我跟老婆說：“我活了六年才知道這世界上還有一頓飯叫‘早餐!’”

　　6、我們家對門的鄰居，今年剛結婚的，這星期父母過來催他生小孩，他說現(xiàn)在不想生，生了會后悔。

　　他爸說;生孩子怎么會后悔，我們當年也是結婚了馬上生你，你看后悔了嗎。

　　兒子說：別催別催再催我這輩子都不生。

　　他爸說：孽子啊真后悔生了你這么個孽子。

　　爆笑簡短笑話155

　　1、七歲的兒子問我：“爸爸，你說有木有一種人總是顯擺自己這也會做，那也會做，天天的給自己帶高帽?”

　　我說：“可能沒有吧!那不是太驕傲了嗎?”

　　兒子說：“有!廚師……”

　　2、14歲，“媽我有女朋友了。”

　　“你們還小，分手吧�！�

　　15歲，“媽我有女朋友了�！�

　　“學業(yè)為重，分手吧。”

　　16歲,“媽我有女朋友了�！�

　　“分手吧，你們還不懂愛情。”

　　18歲,“媽我有女朋友了。”

　　“分手吧，快高考了別耽誤�！�

　　21歲,“媽我有女朋友了�！�

　　“分手吧，找個條件好的�！�

　　24歲,“媽我有女朋友了。”

　　“在一起多久了?”

　　“十年�！�

　　3、過完年，該上班走的時候，老媽一邊幫我收拾行李，一邊對我說：我不指望你能賺多少錢，我只希望下次回來的時候你能帶回來個女朋友。

　　我說：放心吧，這次我什么時候找到女朋友什么時候回來。

　　剛說完，正在收拾行李的老媽說：咋滴，這輩子不打算回來了?!

　　4、結婚時問弟弟：姐結婚了以后要是受欺負。你可要幫姐姐啊!

　　弟弟上下瞄了我兩眼：就你這方頭大臉，五大三粗的樣子，姐夫要是敢欺負你。我便敬他是條漢子......

　　爆笑簡短笑話156

　　1、老媽在網上看電視劇，每一集開始都會加很長一段廣告，老媽就拿出一個小本在那記我問老媽：“你記廣告干什么?”

　　老媽：“我得記著是哪些產品耽誤我看電視劇，以后堅決不買!”

　　我......

　　2、今天和老媽開玩笑：“如果我明年結婚生孩子了，你會不會幫我?guī)Ш⒆�。�?/p>

　　老媽直接來了一句：“我生孩子的時候你幫我?guī)Я藛?憑什么讓我給你帶�！�

　　額，我......

　　3、我：“爸，你要學會用微信支付啊�！�

　　我爸：“學那個干嗎?我平時這樣花錢挺方便的�！�

　　我：“這樣我轉賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了�！�

　　我爸馬溜的拿著手機跑過來，說：“快給我說說，這個怎么用來著?”

　　4、偶遇父親初戀，媽媽很吃醋的跟我說：那會你爸差點娶了那阿姨。

　　我好奇問：老爸咋沒娶?

　　我媽說：跟人家買戒指去了，發(fā)現(xiàn)指頭太粗費金子，我指頭細就娶我了。

　　我......

　　5、只要媳婦一張嘴我就知道閨女在幼兒園的表現(xiàn)了。

　　只要媳婦說：我閨女什么什么的。那閨女保準辦了漂亮事了!

　　但如果開頭說你閨女。不用問，閨女一定又做錯事了!

　　爆笑簡短笑話157

　　1、女人說“沒事”和“沒事啊”的區(qū)別在于，前者是心灰意冷，后者是真的沒事。

　　2、倆個女的在一起就是2B，倆個男的在一起就是……雙截棍。

　　3、女的宅久易漢，男的宅久易娘...

　　4、不要總讓你的女人流淚，女人流的淚都是腦子進的水，水流干了，人就精了!

　　5、當一個男人同時對兩個女孩子有好感時，他更愛誰取決于誰更不愛搭理他。

　　爆笑簡短笑話158

　　1、老師幫一個小學生填寫報名表，問：“你爸爸是做什么工作的?”

　　小學生驕傲地說：“我爸爸是省長!”

　　老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊?”

　　小學生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長，后來我就叫他省長�！�

　　2、讀小學的兒子突然喜歡上小貓，那天，兒子又和我來磨蹭買貓的事情。

　　我說：“等你自己能獨立養(yǎng)它的時候再買，好嗎?”

　　兒子頓時聲淚俱下：“等我獨立，起碼還得十年!你喜歡一件衣服會等到十年之后再買嗎?!”

　　3、“兒子，廁所沒紙了給我拿點。”

　　“我在看電視，沒時間"

　　“你這熊孩子，你媽沒在的這段日子是誰每天給你洗衣做飯?”

　　“洗衣機和電飯堡"

　　4、家里兒子晚上睡的晚，剛才媳婦怎么哄都不睡，結果一頓胖揍，老實的躺床上了。

　　我心想進去看看，給蓋下被子，他卻睜開眼說：爸，你那老娘們兒該修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了......

　　爆笑簡短笑話159

　　1、一日我們去電影院看恐怖片，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了，便說：“你膽真小。!”

　　他卻說道：“唉……前列腺炎又犯了�！�

　　我們齊聲問到：“你什么時候得的前列腺炎???”

　　他回道：“剛剛……”

　　2、男領導正洗澡，女秘因有重要的文件，急闖浴室，領導匆忙手捂下面，女秘說：我?guī)湍阄嬷�，你批閱�?片刻，女秘驚呼：領導快點，我快捂不住了...

　　3、大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。

　　畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮!”

　　她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”

　　4、一天，一孕婦在給孩子喂奶，孩他爺爺也上去吸了一口，只見孩他爸大發(fā)雷霆，斥責他爹怎能這樣?

　　他爺爺不緊不慢的說：“你小時候喝我媳婦的奶，我當時說啥了?”

　　孩他爹當時暈倒......

　　爆笑簡短笑話160

　　奶奶發(fā)微信給孫子：你趕快去躲起來，老師因為你逃學，現(xiàn)在來家里找你了！孫子回道：奶奶，您快躲起來吧！我今天打電話向老師請假，說奶奶過世，所以不去上學了！這時，奶奶已經給老師開了門。 老師很驚訝地說：您老是？奶奶說：今天頭七，我回來看看，不好意思！老師當時就趴下了。

　　爆笑簡短笑話161

　　1.螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線?

　　因為它騎自行車

　　螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線??

　　因為他推車回來的

　　駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線?

　　因為螞蟻騎自行車載著它

　　一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么?

　　pig

　　2.中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學生就死了. --------

　　3.一群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。

　　愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了�！�

　　牛頓：“不，你沒有抓到牛頓�！�

　　愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰?”

　　牛頓：“你看我腳下是什么?”

　　愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。

　　牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡。”

　　4.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆�，F(xiàn)在你手里有一把槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢? A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------

　　爆笑簡短笑話162

　　1、 親愛的同學們，如果你這幾天有以下癥狀:情緒低落、心慌意亂、無緣無故發(fā)脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。你這是患了開學恐懼癥，別去學校了，去醫(yī)院吧…

　　2、 開學了，離別時刻，我拍著小表弟的肩說:“別想姐姐，姐清明回來看你�！�

　　3、 我不想開學:開學還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業(yè)，還要占座，還要挨罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死了。

　　4、 上聯(lián):話費路費寬帶費費費待繳;下聯(lián):飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批:開學破財

　　5、 又要開學了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發(fā)坐，食堂排隊吃著飯，洗澡要被別人看，寒假啊寒假，我們曾相愛……想到就心酸。

　　6、 木對架說:這些年，像個木頭，加點工資，就以為發(fā)財了，擺架子了?

　　7、 工對紅說:咱倆是工人，就應當老老實實干活，別想著穿點好看的衣服，憑漂亮臉蛋，就能走紅了?如今反腐，就是從情人開始。

　　8、 日對曰說:好好過日子吧!別一天到晚嘮嘮叨叨，說個沒完!你看肚子都憋大了!

　　9、 朋友前幾天失戀了，在我的一番開導之下他終于看開了，剛從15樓跳了下去

　　10、 在同學群里看到一句評論，有一種很多問題得到了解釋的感覺:“教育體系的根本目的不是為了提高受教者的能力，而是為了在每個年齡段都能淘汰大量的孩子�！�

　　爆笑簡短笑話163

　　1.新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：感冒了?二逼男有點興奮的說：恩，有點!女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了!

　　2、一天中午下班,由于天氣挺好.大家就在食堂打了飯一起在外面吃飯.我就問了,用什么方法修理別人最慘,大家都在一起笑談自己的看法.

　　一會就見我侄女打著飯來了,她開口就問:你們在聊什么啊?我就說:如果你恨一個人,你認為用什么方法可以修理的他最慘.她張口就說:找人海扁他一頓,我就說了:皮肉之傷過幾天就好了,這有什么.她又說了:找?guī)讉�人狠狠的羞辱他一番,呵呵!心靈上的創(chuàng)傷,隨著時間流逝,也會慢慢的好起來的.我說不算什么?當時她一聽,把手里的碗往花臺上一放,雙手往腰間一插,右手往上一指,嘿嘿!嫁給他!我當時無語了,她說:我用一生來折磨他還不夠嗎?

　　從那以后她多了一個外號叫(二莽)

　　3、我們單位有個男同事家在外地，我們幾個總是從家里帶東西來給他吃。

　　有的是帶餅干，有的帶酒，有個女同事經常帶牛奶。

　　今天，這個男同事和這個女同事為了工作的事情爭執(zhí)了一下。

　　那女同事就生氣喊道：“你現(xiàn)在到針對我了，你喝我奶的時候，怎么沒這樣啊!”

　　我一口奶噴到顯示屏上，我當時也正喝奶呢!

　　爆笑簡短笑話164

　　明知故問

　　老師：“誰能舉個例子，說說什么叫明知故問?”

　　小明：“老師，您上課時常常向我們提問，其實答案您都是知道的，這就叫明知故問�！�

　　特意和故意

　　老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺。”

　　“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧�！睂W生回答說。

　　李白字太白

　　學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”

　　語文老師：“不是呀爆笑幽默笑話小故事50字爆笑幽默笑話小故事50字�！�

　　學生：“那為什么書上說李白字太白?”

　　周末沒有作業(yè)

　　話說那個周末，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒有作業(yè)。

　　同學們高興地歡呼起來!

　　老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目。

　　縮寫句子

　　語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。

　　老師說：“這句話要如何縮寫”

　　突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～!

　　自我介紹

　　班上新來一女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的。當同學們都稱贊她嫌虛時，她接著說：我叫魏碧慧。

　　爆笑簡短笑話165

　　1、早上到公司看到一妹紙趴在桌子上，咬牙切齒的說：臭男人，死男人。我好奇的問：怎么了?失戀了!妹紙說：有個人向我表白，我挺高興的，心里也同意了，想著假裝矜持下，就沒立即答復對方...MD，誰料到那個男的居然和我說：行不行啊，給個痛快話，不行我表白下一個去!

　　2、一個漂亮的妹紙問我說：嗨，你有女朋友嗎?我心里一激動說：沒有。妹紙拎起裙腳原地轉了一圈說：你看漂亮嗎?我心跳加速的說：漂亮...妹紙接著說：恩，我也這么覺得，這是男朋友送我的。

　　3、看到一男生對妹紙說：做我女朋友好嗎?妹紙冷笑著說：瞧你那絲樣吧...話音剛落，哥們我走到男生后面，一把脫下他的褲子，然后轉身離去...兄弟，哥們也就能幫你到這了!

　　4、以前認識的一妹紙來學校找我玩，我?guī)�她逛了逛校園，聊著學校內的有趣事，天色也漸漸的黑了，她突然把頭靠在我的肩膀上說：晚上不想回去了。我想了想還是執(zhí)意送她回去，她上公交車前對我說：你真是個好男人。我揮手向他告別，心想著“什么好不好男人的，老子是沒錢開房�！�

　　5、終于鼓起勇氣向妹紙表白，妹紙看了看對我說：我有男朋友了，不信給你看。我心里面可不是滋味了，妹紙?zhí)统鍪謾C對著我，我看他手機黑色屏幕上映出我的模樣，我立馬就高興起來，妹紙看了看手機連忙解釋說：奧...對不起啊，手機忘開機了!

　　爆笑簡短笑話166

　　1、爸爸一臉嚴肅地問兒子：“你們張老師說你一上他的課不逃課，怎么回事？”

　　兒子：“他……他經常罰我跑操場，下課了才讓我回教育，我想呆在教室看書他都不讓�！�

　　爸爸頓時火冒三丈：“居然有這種老師，我現(xiàn)在就去找他，他教什么的？”

　　兒子吱吱唔唔的道：“體……體育�！�

　　2、兒子在做作業(yè)，他問我：“爸爸，‘四書’除了《論語》，剩下的三個是什么�。俊�

　　我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學》�！�

　　“哦�！彼�又問，“《孟子》是哪兩個字�。俊�

　　我答：“就是亞圣孟子的那個孟子。”

　　他又問《中庸》怎么寫，我也告訴她了。

　　最后他問我：“《大學》是哪個大學？”

　　我隨口告訴他：“就是你想上的那個大學�！彼�點點頭寫上了。

　　等他做完作業(yè)，我檢查的時候發(fā)現(xiàn)，“四書”她寫的是：《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。

　　3、兒子拿著爸爸的文件問：“爸爸，啥叫整體抓緊，局部放松？”

　　爸爸想了想，說：“打個比方，你看你媽，天天要減肥，這就是整體抓緊。但是你媽媽又要去隆胸，這就是局部放松�！�

　　4、3歲的兒子在畫畫，一邊畫一邊不停地念叨著，畫完后樂呵呵地拿給我欣賞。

　　我盯著畫看了半天，也沒有琢磨出他究竟畫的是什么。

　　為了鼓勵孩子，我笑著說：“咱寶寶畫的是抽象派�！�

　　兒子噘著小嘴說：“爸爸連小狗和大象都分不清楚，我畫的明明是小狗，他還說我畫的是‘丑象’！”

　　爆笑簡短笑話167

　　1、酒鬼同事老謝接了個電話，隨即感嘆道：“老婆說要去逛街，我今天晚飯又沒有著落了，真是不幸�！�

　　說著，就瞅了瞅我，想要我請。

　　我：“看見沒，單位對面新開了家酒店，今晚你請我�！�

　　老謝一聽，接著說道：“老婆還說家中的冰箱里有現(xiàn)成的飯菜，熱一熱就可以解決一頓——這大概就叫不幸中的萬幸吧�！�

　　2、妻子：“我真害怕隊長派你去高樓頂上干活，萬一出啥事，我可咋辦哪?”

　　丈夫：“你放心吧!他派誰去也不會派我的�！�

　　妻子：“為什么呢?”

　　丈夫：“昨天我向隊長借了5000元，你想，他還敢讓我去干危險的工作嗎?”

　　妻子：“錢呢，快給我�！�

　　3、鞋子很快寄到了，小燕說：“我要拿去鑒定一下，看看是不是正品�！�

　　小張說：“我在這家店買過好多次了，肯定沒問題�！�

　　小燕笑著說：“我看他家承諾假一賠十，萬一我運氣好碰到雙假鞋呢?”

　　4、同事跑到組長王姐背后，給她按摩肩膀。

　　按了幾下，同事不按了，嘴上不客氣地說：“大姐啊，你這骨頭潛伏得太深了，我使這么大勁都沒摸到它們的位置。還有，你這肉也太堅硬了，我按了幾下都紋絲未動�！�

　　王姐打斷她：“你從上完廁所洗手沒找到毛巾，跑我這里擦手，還要給我?guī)紫聬灩髯�，你于心何忍�?”

　　爆笑簡短笑話168

　　一、李白近視眼

　　老師問學生：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?”

　　學生：“李白一定是個近視眼�！�

　　二、先睹為快

　　老師：“什么叫做‘先睹為快’?”

　　學生：“就是……就是先看看答案，然后再來回答，這樣做習題就比較快。”

　　三、軍隊人數

　　軍事史考試時，一位學員被要求說出隨便哪一年美國軍隊的人數。

　　答案馬上就得到了:“公元前201年，人數為0�！�

　　四、布谷鳥的用途

　　課堂上，教師提問：“小強，你來回答，布谷鳥有什么用處?”

　　小強笑著回答：“這很簡單，布能做衣，谷能當糧，鳥能供大伙兒玩�！�

　　五、調虎離山

　　老師：“什么叫‘調虎離山’?”

　　學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”

　　六、武則天是大數學家

　　歷史教師：“你知道武則天是什么人嗎?”

　　學生：“武則天是數學家。五過則添，就是發(fā)明四舍五入的那位大數學家�！�

　　七、說對了

　　教師再指著黑板上寫著的“撲朔迷離’說：“韓為同學，你說說這個成語的意思。”

　　韓為站起來，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：“看不清楚�！�

　　老師：“韓為同學說對了，請坐下�！�

　　八、聰明的學生

　　物理課上，老師正在講振動和共鳴，為讓學生理解，老師提問道： “如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發(fā)生什么現(xiàn)象?

　　學生異口同聲地回答：“罰款5元!”

　　爆笑簡短笑話169

　　1、話說李世民穿越到清朝，見到了林黛玉。驚呼：眾里尋你千百度，驀然回首，你卻在清朝賈府村里住。

　　黛玉說：還上什么百度，現(xiàn)在都微博了。

　　2、話說某公司ceo不小心獲得了穿越的能力，他決定穿越回十四年前的深圳，他在路上看到了那個手上僅有五十萬元的小年輕，說到:"年輕人，拿著錢去買房吧，明年房價會暴漲的..."年輕人問道:"你是誰，為什么我要聽你的?"那個ceo臉上露出了猥瑣的笑容:"化騰，我認識你啊，我是周鴻祎..."

　　3、穿越清朝，竟是嘉慶皇帝，心下大喜此生福享不盡，后宮嬪妃三千。

　　時夜，正欲喚妃侍寢，掌夜太監(jiān)攔道奏折未批，太上皇有喻。

　　無奈，批完奏折，不知幾更時分，終喚得一妃陪侍，剛躺床榻，欲行床事，又聽外面太監(jiān)喚起，怒問何事。

　　太監(jiān)在外嚷道：“主子，該上早朝了…”

　　4、蘇軾死后被招至西天極樂，對人間天堂杭州仍念念不忘，無心念佛。

　　佛祖很犯愁，便準許蘇軾重游西湖了卻心愿。

　　此時杭州已然是一座現(xiàn)代大都市。蘇軾甚感欣慰，來到一家飯館，想聽聽后人如何評說自己。

　　剛入得門去，便聞喊聲此起彼伏：來份東坡肉!

　　蘇軾大駭撒腿跑回西天，自此潛心念佛

　　爆笑簡短笑話170

　　1、2b青年的情書：你是天上的烏鴉飛呀飛，我是地上的野狗追呀追。

　　2、今天女友突然問我以后會不會喜歡上別的女孩？

　　我：未來的事誰也不清楚，當然我也可能會喜歡別的女孩，到時候希望你能接受……她叫你媽媽......

　　正在為自己的幽默得意時，女友就啪的一聲抽在我的臉上，說：禽獸！你連兒媳婦都下的去手？

　　我......

　　3、今天和女神上網聊天，聊的很愉快，突然我說：女神，做我女朋友吧，我能給你我的所有，你想要的我會傾盡全力為你達到。

　　女神愣了一下，大概過了兩分鐘，回了一句：“ lz—np—un6？”

　　說是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思憫想，沒招了，求助大神們！這是啥意思？

　　4、一生當中就愛過兩個女人，一個是老婆，今天出差去了！

　　還有一個就是現(xiàn)在躺在我身邊熟睡著的女兒，看著她一臉滿足，面帶微笑的樣子，我禁不住親了她一口，誰知道她竟然被我親醒了，她微睜著眼睛，嗲聲嗲氣的對我說了句：干爹！你想干嘛？

　　5、他：“你還不找對象是要打一輩子光棍嗎？”

　　我：“總有一個對的人會在對的地方等著我！ ”

　　他：“閻王爺嗎？

　　6、我們公司凡在職員工，無論男女，只要結婚生孩子，生一定都是女孩，無一例外，上月我旁邊那貨喜滋滋的請大家吃餅，告訴大家，“打破詛咒，得了個男孩”。

　　一同事來了句“怎么可能，一定不是你的！ ”

　　爆笑簡短笑話171

　　1.一人蹲在一個釣魚人的旁邊看釣魚，過了三個小時，釣魚人對他說：你也去準備一些釣具來釣魚吧。此人回答：我沒你那么好的耐性。

　　2.一對夫婦到一個湖濱勝地度假，丈夫喜歡破曉時分去釣魚，妻子則喜歡安靜的閱讀。一天早晨，丈夫釣了幾小時魚以后，回住所睡覺歇乏去了。雖然女的不熟悉這個湖，但她駕著丈夫釣魚的船離開了岸。她劃了一段水，在湖中拋了錨，又去讀她的書。這時一名治安官坐著船來了，他讓他的船靠上了女士的船后說道：“早晨好，女士，你在做什么？” “讀書�！彼�答道，她想，這不是明擺著嗎？ “你在限制漁獵區(qū)釣魚。” “但是，長官，我沒有釣魚，你不是看到的嗎？” “可你擁有全部的設備，我必須帶你去一趟警 察 局。” “假如你那樣干，我就告你qiangjian我！”女人厲聲喝道。 “一位美麗文雅的女士怎么能血口噴人呢？你知道，我沒碰你一指頭�！� 治安官抱怨道�！笆堑模�這沒錯�！迸�人回答道，“但你擁有全部的設備�！�

　　3.巡 警: “此處禁止釣魚, 罰款20�！� 釣魚者: “我不是在釣魚, 我在教蚯蚓游泳�！毖� 警: “是嗎, 讓我看看�！贬烎~者: “你看嘛”。巡 警: “裸體游泳, 罰款50。”

　　4．某精神病院，有個病人拿著一個魚竿在一個裝滿清水的洗臉盆釣魚。一個大夫為了和他套近乎就問他：“你釣了幾條魚啊？”那個病人白了他一眼說：“我神經你也神經病啊，盆里能釣上來魚嗎？”

　　爆笑簡短笑話172

　　1、最讓我心痛的事，莫過于我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。

　　2、我習慣不好，愛抽煙，雖然收入不高，但是我不抽低于60塊的煙，別說我xx。怎么說呢，我脾氣有點倔，太差的煙頭，懶的撿，傷自尊!

　　3、大家好，我是秦始皇，其實我并沒有死。我找到了長生不老藥活到了現(xiàn)在，我的葬禮是個騙局，其實我埋葬了大量的財富。我現(xiàn)在手機沒流量了，誰給我充100元話費，待我打個滴滴去咸陽，保你榮華富貴。

　　4、據生物學家早就發(fā)現(xiàn)，穿著胸罩睡覺會影響乳房發(fā)育。今天前面的女同學上課睡著了，我?guī)退�把胸罩脫�?.....

　　5、本人因為個子矮所以同事都嘲笑我怎么不去賣燒餅，剛開始不懂什么意思，后來才知道，原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。真是個有愛的世界!

　　6、看到一個戒煙的公益廣告，上邊說患肺癌死亡的人里面約有85%是吸煙的。我想了想，這可真可怕：要是都沒人吸煙了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸煙的人了嗎?

　　7、“對不起，這種廉價的感情我不要�！蔽移策^頭，點了根煙，準備穿鞋走人。

　　她一把拉住我的手，眼里盡是風情萬種，我以為她會竭盡全力挽留，此時她終于忍不住開口：“逼良為娼的，勸女從良的老娘見多了，你這種嫖完不給錢還TM講這么有理由的，我還是頭一次見!”

　　爆笑簡短笑話173

　　1、初中時，考試什么也不會，被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。

　　我忐忑不安地回家跟老爸說：“我考試有些題不會，老師讓你去一趟 。”

　　我爸驚恐地說：“叫我干啥，我也不會!”

　　2、這幾天沒在家住，我打電話：“媽，想我沒……”

　　我媽說沒事兒別老打電話，忙著打麻將沒時間想你。

　　我說我爸肯定想我了，我媽說：“嗯，你爸是想你了，每到吃飯都會說‘閨女不在真好，可以少做點飯，少洗個碗�！�”

　　我......

　　3、我在朋友圈發(fā)了張女友的相片，說五一結婚。底下藏起來一句要點全文才能看到的上面是假消息。

　　結果，我媽現(xiàn)在在準備彩禮了......

　　4、在急診室里一對父子，兒子生病要打針，大叫：“打針疼!不要打!”

　　爸爸和藹可親地安慰兒子說：“兒子乖，別鬧，不然一會兒挨揍比打針更疼�！�

　　5、下班回家，看到老媽正在教訓讀一年級的侄子：“你放學就知道玩游戲!快去把作業(yè)寫完，不聽我的話，以后肯定考不上大學�！�

　　侄子說：“奶奶，聽你的話肯定不管用。你看，我小叔都沒考上大學!”

　　老媽瞅了一眼正在吃東西的我，一只拖鞋飛了過來......

　　我……

　　6、家里以前開飯店的，附近有個阿姨幾乎天天到我家吃飯，每次都給她兒子也帶一份。

　　終于有一天，阿姨問我：“你覺得我兒子怎么樣?”

　　我：“太胖了!”

　　阿姨：“胖也是你家飯菜養(yǎng)胖的，你得負責!”

　　這瓷碰的......

　　爆笑簡短笑話174

　　是我炒的菜不好吃嗎

　　本人工廠廚師一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我給他煮夜宵吃，原話是這樣的:XX啊，你幫我炒兩個菜做夜宵啊，炒點豬肝啊花生啊要不然炒魷魚。然后我覺得老板加班那么累應該吃點海鮮補一下，我炒了個魷魚和一個花生給他，沒想到他看到我炒好的菜眼睛都直了，還叫我明天不要來上班了。是我炒的菜不好吃嗎

　　猜不到的結局

　　一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。

　　你們這樣讓我以后怎么遲到

　　今天早晨賴床到公司門口已遲到了，正想著怎么溜進去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”，一看，公司小到組長，大到總經理，在門口排成兩排，對著我鞠躬，嚇尿了。這樣抓考勤，算你們狠!

　　領導，你聽我解釋

　　本人在辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明小蝦。

　　一天領導路過說：怎么沒看見你養(yǎng)的魚啊?

　　我說：蝦啊!

　　領導一怔，面帶不悅的走了。

　　我感覺好像哪里不對。領導，你聽我解釋，我說的是蝦。

　　真是中國好領導啊

　　因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領導請示需住宿，沒想到領導說了一句讓我感動到現(xiàn)在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領導啊!!!

　　爆笑簡短笑話175

　　1、老師問：老鼠為什么會飛!

　　小明：因為是蝙蝠!

　　老師：錯，因為老鼠吃了仙丹!那蛇為什么會飛?!

　　小明：因為蛇吃了仙丹!

　　老師：錯，因為蛇吃了老鼠!那老鷹為什么會飛?!

　　小明：老鷹吃了蛇!

　　老師：錯，因為老鷹本來就會飛，你這智商太笨!

　　小明：你給我滾出去，好好的課不上，提什么腦筋急轉彎……

　　全班響起了雷鳴幫的掌聲，小明滾了出去!

　　2、老師:小明，你這幾天為什么不上課?

　　小明:我去醫(yī)院看腿了。

　　老師:你腿怎么了?

　　小明:我腿有什么好看的，去看護士的腿了。

　　老師:滾!!!

　　3、老師：學習完這篇文章你們有什么感想?小明你來回答。

　　小明：由此可見，孔子是第一個已經最早的戀童癖的名人。

　　老師：為什么說孔子是戀童癖?

　　小明：老師你看啊，課文開篇就是“孔子東游，見兩小兒便日……”

　　老師：你給我滾出去!

　　4、老師：如果追求一個中國女孩，你請她吃什么?

　　小李：麻辣燙。

　　老師：韓國女孩呢?

　　小王：韓國泡菜。

　　老師：日本女孩呢?

　　小明：馬賽克。

　　老師：滾出去!

　　5、老師：請大家說說你們的愿望。

　　小明：去山東藍翔學挖掘機。

　　老師：給我個理由。

　　小明：刨你家祖墳。

　　老師：滾出去…………

　　爆笑簡短笑話176

　　1.親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢!

　　2.西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恒久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛!”

　　3.據報道：日前伊位克武裝在巴格達城墻上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯(lián)合國調查取證后確認此乃大規(guī)模殺傷性武器，你快逃吧。

　　4.聽著!我要追你!我就認定你了!我一直以來要找的就是你了!這次機會我絕對好好把握的!我一定要追到你為止!死蒼蠅!

　　5.“你知道為什么近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發(fā)?”“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發(fā)現(xiàn)了長發(fā)，他會笑著說‘這是我的頭發(fā)!’”

　　6.那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡!

　　7.山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用!!”

　　8.哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈!

　　爆笑簡短笑話177

　　1.端午節(jié)到了，公司行政部給外籍員工每人發(fā)了一籃粽子，第二天一個外籍員工打電話給行政部表示感謝：“你們送來的那個東西非常好吃，盡管外面的生菜有點硬�！�

　　2.大伙看龍舟賽，燒麥被擠到水里。粽子想都沒想脫了衣服就跳下去救，結果自己直往下沉。兩個都被湯圓救了上來。湯圓罵粽子，你丫腦袋被石灰水泡了，看見穿裙子的就不要命!

　　3.超級美食海選現(xiàn)場的后臺

　　包子：這么熱天裹得里三層外三層，還束腰，別以為包裝得漂亮就可以晉級。

　　粽子：我卸了妝一樣光鮮照人，不像你一張嘴就露餡。

　　4.端午杯足球賽就要開始，饅頭和包子在一旁觀戰(zhàn)。

　　解說：場上身披綠色戰(zhàn)袍的是粽子聯(lián)隊，身披白色戰(zhàn)袍的是雞蛋隊。歡迎大家參加短信競猜, bla~bla.....

　　包子：不用猜了，粽子聯(lián)隊必勝。

　　饅頭：為啥?

　　包子：人家有米啊

　　5.米飯去包子那玩，包子請米飯看表演。饅頭，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上場。米飯感慨，你們這的姑娘真夠彪悍的!一會粽子上場了，米飯眼前一亮，粽子不錯!粽子將外套一脫，往臺下一扔，全場一片尖叫。米飯一看樂了，就一個正典的，還是我老鄉(xiāng)!

　　6.米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了包著的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底!!!

　　7.激動的粽子不小心連襯衣也撕破了，露出里面包裹的紅棗，米飯們暴怒，“你丫的竟然搞無間道! ”

　　爆笑簡短笑話178

　　1.題目: 一邊......一邊......

　　小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

　　老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

　　2.題目：其中

　　小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

　　老師批語：你是蜈蚣嗎?

　　3.題目：陸陸續(xù)續(xù)

　　小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

　　老師批語：你到底有幾個爸爸呀?

　　4.題目：難過

　　小朋友：我家門前有條水溝很難過。

　　老師批語：老師更難過

　　5.題目：又 又

　　小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

　　老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎?

　　6.題目:你看

　　小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

　　老師評語: 不要太拽了。

　　7.題目:欣欣向榮

　　小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

　　老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!

　　8.題目 : 好吃

　　小朋友寫: 好吃個屁.

　　老師:.........

　　9.題目: 天真

　　小朋友寫: 今天真熱.

　　老師評語: 你真天真

　　10.題目: 果然

　　小朋友說: 昨天我吃水果，然后喝涼水

　　老師評語:是詞組,不能分開的

　　11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯，再洗澡.

　　小朋友:先生，再見!

　　老師評語:.................

　　12.題目：況且

　　小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且

　　老師批語：我死了算了。

　　爆笑簡短笑話179

　　陜西方言笑話

　　一家陜西人在紐約唐人街開了家餐館,兒子當服務生,老媽管收錢,老爸做大廚.

　　某一天,店里來了個老外,點了個套餐,吃到一半,"咣當",把湯碗打了.

　　兒子跑過去看了一下,說:"碗打了!"

　　老外想:"one dollar(一元)……"

　　老媽聽見聲音,也過來看,見地上有個破碗,問:"誰打的?"

　　老外想:" three dollar(三元)?"

　　兒子說:"他打的!"

　　老外想:"ten dollar(十元)?!"

　　老媽又說:"還得打一碗!"

　　老外想:"hundred and one(一百零一元)?!?!"

　　老爸正在廚房切菜,聽見外面的聲音,趕忙跑出來看怎么回事.忙亂中,忘了把菜刀放下.

　　五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐廳里,老外一看,心跳加速,血壓急升,但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話.

　　老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說:"燙,少盛點兒!"老外:"ten thousand(一萬)……"

　　老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包,把里面所有的錢倒在了桌上,然后竟像劉翔一樣往門口狂奔……

　　爆笑簡短笑話180

　　1、現(xiàn)在的女孩子醫(yī)學知識懂的是越來越多了��！昨天我在街上和一個女孩子搭訕，沒聊幾句話呢，她就下結論，說：“你有病”。

　　2、常年腎虛的老趙為了能在老婆面前抬起頭來，毅然決然的來到醫(yī)院，治療頸椎病。

　　3、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚又好看的，我拿來當手機紙壁。

　　4、吃冰淇淋不會胖，因為是涼的，沒有熱量。

　　5、小明生來就是啞巴，四處求醫(yī)問藥，終于在18歲那年治好了，他實在是太高興了，后來他高興得說不出話來......

　　6、不知當年桃園三結義的時候，兄弟三人有沒有朝關二爺的神像鞠躬上香。

　　7、真不明白為什么那么多家長都愛讓孩子學鋼琴，為什么不學畫畫呢？那樣即使畫得再爛，鄰居也不會知道啊......

　　8、“你去把小李叫來�！薄敖腥藥兔δ懿荒芸蜌恻c用個請字呢！”“還不快去把小李請過來？！”

　　9、工作回家后本來就很累，還要面對家里繁重的家務。即使是我這樣好修養(yǎng)的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滾，滾，都給我滾！”扔進了滾筒洗衣機。

　　爆笑簡短笑話181

　　1、有一美女同事，孩子三歲左右，身材依舊火辣，那天她帶兒子來單位，我陪他玩，小孩子問我，叔叔你最喜歡什么動物啊，我想了想很猥瑣的告訴他，叔叔最喜歡羊駝，事后他媽追了我三條街……有沒有秒懂的?

　　2、今天公司樓下有輛改裝車 感覺就改了個尾噴管 聲音巨大的那種 車主一直在樓下空檔踩油門 吵得我實在不能忍 朝樓下大喊：CNM!油便宜了7塊錢一箱 你也必要這么玩命貪小便宜吧!說罷 車上下來四五個大漢 手臂紋滿爛頭龍 我現(xiàn)在在樓頂抽了快一個小時煙了 誒……捧友們 你們說我要不要下去看看老板怎么樣了?

　　3、辦公室有個迷糊的小姑娘，一次培訓要我們交兩張相片，她隨手放在一個紙袋里，結果要用才發(fā)現(xiàn)弄混了，她沖我們喊道：“大家快過來，幫我玩過這把連連看�！�

　　4、其實時間就像海綿里的水，只要愿意擠，總會在早高峰時擠上地鐵的。

　　5、老板把我叫到辦公室，緊緊抓住我的手說：“從今天開始，提你為我的生活助理!工資翻三倍，陪車，陪房…你以后要好好努力工作…”

　　我激動的流下了淚水…

　　然后老板又遞給我一張酒店房卡說：“今晚是情人節(jié)，做為我的生活助理，你懂的!”

　　我的心情久久不能平靜!升職后的第一個任務，我一定要認真完成。于是我馬上趕到老板家，親手把房卡交給老板娘說：“今晚老板要給你一個驚喜!

　　爆笑簡短笑話182

　　1、一天四節(jié)課，每節(jié)課1.5小時，這就有6個小時的睡眠時間了，然后每天晚上只要再睡兩個小時即可達到每天8個小時的睡眠要求。

　　2、今天坐火車的時候旁邊坐了個妹子，上來以后拿出兩本會計考試的教材和習題放腿上，然后開始刷手機。刷到到站就收起書下車了，也沒翻開過。是不是某種儀式？！

　　3、整整一學期，我用錄音筆錄下了數學老師的每一堂課。大家都夸我學習態(tài)度認真。

　　我謙虛地說，其實這也是出于無奈，畢竟自己腦子實在太笨，吃藥又不管用，實在想不出別的辦法治療自己的失眠。

　　4、經驗告訴我：叫醒舍友，掀被子是沒用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再給他蓋上！

　　5、考試“三賤”：

　　1.手賤改掉原本對的答案。

　　2.腦賤地記不起明明讀過答案。

　　3.犯賤地以為有步驟分、表現(xiàn)分、師生情......

　　6、今天和幾個同學在路邊發(fā)現(xiàn)一個“五行理發(fā)店”，正好頭發(fā)也該理理了，好奇就走了進去。

　　進去也沒發(fā)現(xiàn)什么不同，一直在想為什么叫五行，后來發(fā)現(xiàn)理發(fā)師手中的剪刀不就是金嗎，木梳子不就是木嗎，洗頭不就是水嗎，吹風機的熱風不就是火嗎，可是土我一直想不明白......

　　直到理完后這幫同學都說我：這發(fā)型好土�。。�！

　　爆笑簡短笑話183

　　1、語文課上,老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習!

　　小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈!

　　瞬間全班轟動!!!

　　老師：滾滾滾，馬上滾!!!

　　2、老師把小明叫到了教室外。

　　老師：“你的作業(yè)做的越來越差了，這是怎么回事?”

　　小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎?”

　　老師：“好吧!”

　　下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎?”

　　小明：“找到了，我爺爺說作業(yè)越來越難，他也沒辦法。”

　　3、考試后，老師訓話，老師：“都是學生，怎么有的考得好，有的考得差。”

　　小明：“還不是因為監(jiān)考老師不同。”

　　老師：“滾出去!”

　　4、今天政治老師在講臺上啰嗦了一個小時，總在說錢與人生的關系，最后要下課了布置了一個問題讓我們思考：“如果你們有錢能改變什么嗎?”小明角落冷哼了一句：“如果有錢，我就不用在這聽你廢話了�！�

　　5、老師：請用一句話，證明你找不到某個人的憤怒。

　　小明：王八蛋，你特么在哪?

　　老師：素質。

　　小明：鱉，你在何方?

　　老師：滾……

　　6、老師：請大家解釋一下環(huán)境因素和遺傳因素!

　　小明：長的像爸爸就是遺傳因素，長的像鄰居就是環(huán)境因素!

　　老師：老規(guī)矩……

　　小明默默地站起來……

　　爆笑簡短笑話184

　　1、不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀......

　　2、我感覺我沒救了！我居然是gay？二十多年里我都沒發(fā)現(xiàn)，自從來到新公司上班后，每當見了我們經理，我都想艸她大爺！

　　3、媽：你都30了，為什么不找對象？

　　我：我有��！

　　媽：什么�。�

　　我：陌生異性恐懼癥！

　　媽：說人話！

　　我：人丑沒錢死要臉。

　　4、年底?了，教?大家一個掙外快的好方法：找一個你不經常去的街道，找?guī)讉�網吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買......

　　你拿到錢之后跟他們說待會兒送過來，然后拿了錢就走，一天一兩百是可以的。

　　切記一個網吧只能搞一次，不然?后果自負......　　5、出差幾天回到家，發(fā)現(xiàn)煙灰缸里多了幾個高檔的煙頭。多虧平時喜歡看偵探小說，有著縝密的推理思維，由此我斷定：1.老婆背著我在學抽煙；2.她藏的好煙應該還剩幾顆......　　等她回來，看我怎么收拾她，平時就讓我抽五塊的，我非得弄出幾支好的嘗嘗，這個敗家老娘們兒......　　6、以后打老婆的時候要把她衣服脫掉在打，穿著衣服打那叫家暴，脫了衣服打那是……情調......

　　爆笑簡短笑話185

　　1、一個富人快死了，分別給兩個兒子一把鈍柴刀，說你們去砍一天的柴，誰砍的柴多，我就把家產都給他。

　　大兒子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。

　　二兒子拿過刀看了看，找了一把磨刀石，開始磨刀。

　　沒過一會兒磨好了，拿著刀進屋對老爸說：快把錢都拿出來！

　　2、兩人在吃飯，只有一碟菜：兩條魚，一大一小。一位先生先把大的那條魚夾了，另外一個勃然大怒。

　　“多沒規(guī)矩！”這人叫道。

　　朋友奇怪地問：“怎么了？”

　　“你吃掉那條大魚了。”

　　“假如你是我又怎么樣？”

　　“我當然夾那條小的�！�

　　“那好哇，你抱怨什么呢？那條小魚還在那兒呢！”

　　3、古時一些男性迫于生計會進宮做太監(jiān)，但xx1過程十分煎熬。

　　相傳清皇室很是開明，體諒受xx1者的痛苦。

　　允許xx1者可以大聲呼喊，哭鬧。

　　為此，皇帝還特親筆題字貼在xx1室大門上，蒼勁有力的 “切可鬧”三個字閃爍著人道主義的光輝。

　　4、我開著車在小區(qū)狹窄的路上，前面一個老頭走在路中間，也不給我讓，我猛的一按喇叭。

　　老頭一個激靈就閃一邊了，對著車里的我大聲嚷嚷道：“你這喇叭摁的，嚇死我了你�！�

　　我客氣地說：“我跟在你身后，希望你能聽到汽車發(fā)動機聲，讓一讓路，可你愣是沒聽見。”

　　老頭回道：“聽不見你發(fā)動機聲，說明你車好哇�！�

　　5、在路邊遇見一只狗狗，我蹲下問它：“我下半年的桃花運會不會很旺呢？”

　　它考慮了一下說“旺！”

　　爆笑簡短笑話186

　　1：父子倆人趕毛驢車走著,旁邊跑過一輛小臥車,兒子問:大大，哉是剩玩意兒？跑球這么快？老子說:乃也是毛驢車，咱們載個毛驢在外頭，他乃個毛驢在里頭了。

　　2：老師要求學生用“懇求”造句。第二天批改作業(yè)時發(fā)現(xiàn)一學生如此造句:“昨晚家里燉羊肉,懇求不動”。老師一看不對啊,揮筆批語:那肯定不是錫盟羊。

　　3：某人新手上路壓黃線后被交警攔住,交警向其敬禮,張家口人:鬧剩了?交警:請出示駕照.張家口人:鬧剩了?交警:您壓黃線了。張家口人:白球不咋，又沒有介給你壓斷。

　　4:壩上人民廣播電臺為您伯音:有凳凳的坐哈,么凳凳的各久哈.請本村歌星二女子為大家演唱其主打歌曲《寡求氣的愛》，大家趕緊片手!

　　5:某人平時滿口臟話,第一次去對象家千叮萬囑總算沒說臟話,丈母娘滿意送出門,這人回頭說:伯母快回去吧,瞧你的B臉凍的那個球樣!

　　6：新婚夫婦洞房花燭夜……新郎因為國外大片看的太多，情不自禁喊了聲：“Come on baby”

　　新娘：“巴妮娘的，你說剩了？”

　　新郎：“過來哇，肝兒”

　　…………

　　7:你想發(fā)財嗎?:你想交桃花運嗎?:你想當官嗎?:你想一夜成名嗎?:你想永保青春嗎?:你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎?:不要瞎球想了,尿一道睡哇!

　　爆笑簡短笑話187

　　1. 并中的開水是到開水房供應的。一天阿綱去到那里打水，卻不小心被滾燙的開水的濺到了，痛得他咬牙切齒。突然，他背后黑川花問：“澤田，是不是很燙?”

　　澤田正要慘叫出聲，突然看到黑川花身后的京子，為了保持形象，立刻改口道：“一點都不燙!”

　　黑川花聽后轉回頭便對京子說：“真討厭，今天的水又沒開!!”

　　2. 家光難得回家一次，決定過問一下兒子的成績，于是他搞來了一個測謊器，見阿綱一回家便問道：“今天的測驗成績怎么樣?”

　　阿綱回答：“100分。”

　　測謊器“嘀——”地響起來。

　　阿綱忙改口：“60分。”測謊器又“嘀——”起來。

　　阿綱只好老實交代：“只得了17分�！�

　　家光擺出威嚴說：“我像你這么大的時候，每次考試成績全都是100分!!”

　　這時測謊器突然大叫一聲，翻倒在地。

　　3. 三個在并盛街偷東西的家伙被風紀 委員會捕獲。審訊時云雀問：“你是要死還是要活?”

　　“我要活!”第一個人喊道。

　　“好，拖出去抽他一百下�！闭f完問下一個人同樣的問題。

　　“我也要活。”

　　“好，拖出去，抽兩百下�！�

　　最后一個人看見前面兩個只被抽了幾下就半死不活了，于是說：“大人，讓我死吧!”

　　云雀冷冷地說：“好，拖出去，抽他到死�！�

　　爆笑簡短笑話188

　　1.這一天，一位漂亮的女孩在一個池塘邊發(fā)現(xiàn)了一只非常大的青蛙。女孩驚訝極了，伸手就去捉青蛙。

　　沒想到，青蛙竟主動跳上了她的手掌。

　　接著，更令人驚奇的事發(fā)生了，青蛙開口說起了話：“親愛的姑娘，我在這里已經等了你很久了。我本來是一位王子，很多年前因為得罪了一個巫婆，我被她施了咒 語，就變成了現(xiàn)在得這個樣子。只要你吻我一下，我馬上就會恢復王子的模樣。為了感謝你，我會把你娶進皇宮，跟我的父皇和母后生活在一起�；楹�，你什么都不 用做，只需為我準備一日三餐，給我洗洗衣服，生孩子，過著令全世界的女人都羨慕的生活�！�

　　女孩一聽，笑了。

　　晚上，女孩一邊吃著美味的青蛙肉，一邊自言自語道：“我可不想過那樣的生活!”

　　2.今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望。”

　　公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。”

　　于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙……

　　3.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動!

　　我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的!

　　4.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證!

　　5.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

　　爆笑簡短笑話189

　　1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已擁有CCTV筆記本電腦，韓國攝像機，英國錄音筆，葡萄牙單反相機，從G-S-M到CDMA多制式手機，從LV到李寧牌多款錢包，以美元為首的各國現(xiàn)鈔。如果你的名字恰好叫巴蒂斯圖塔，他們還有本現(xiàn)成護照可以賣給你。

　　2、中日甲午海戰(zhàn)過后，慈禧來威海示察，問海軍提督：誰勝了?

　　海軍提督：咱們中國。

　　慈禧： 戰(zhàn)績如何 ?

　　海軍提督：全殲日本艦隊。

　　慈禧： 咱們的艦隊呢?

　　海軍提督：港里那不是?

　　慈禧： 好像不對，那掛的什么旗?

　　海軍提督：那是繳獲的日本戰(zhàn)旗。

　　3、兩個人在飯店里，其中一個是瞎子。

　　“您想喝杯牛奶嗎?”沒瞎的那一個問道。

　　“什么是牛奶?”瞎子問。

　　“是一種白色的液體�！�

　　“懂了。那么白色是什么呢?”

　　“嗯——例如天鵝就是白色的�！�

　　“什么是天鵝呢?”

　　“天鵝?就是那脖子又長又彎的鳥�！�

　　“彎是什么意思?”

　　“我把我的胳膊彎起來，你來摸摸，就知道什么是彎了�！�

　　盲人小心地摸著的他向上彎曲的胳膊，然后興奮地喊道：“我現(xiàn)在知道什么是牛奶了!”

　　4、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟……

　　爆笑簡短笑話190

　　1、女子的老公不幸過世，牧師正在主持葬禮。 牧師對女子說：“你想在丈夫的墓碑上留下什么話?” 只見女子邊哭邊說道：“終于硬了�！�

　　2、賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”

　　媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿……”

　　3、從前有個女孩兒叫小文，后來她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后來他們分手了，阿木去了泰國，于是他改名叫阿大。

　　4、大學各系才子是這么看房事的：

　　中文系：郎君，在熄燈前你看《性福指南》沒?我怕痛的......

　　數學系：我希望看到令我滿意的彈性系數。

　　化學系：兩種有機物的結合很奇妙，但氣味也太難聞了吧?!

　　物理系：雖然總功率是零，但是我的流量遠遠大于你的流量!

　　外語系：oh，yes，yes，yes，oh。

　　歷史系：我經常思考，古人是怎么避孕的?

　　體育系：我會在上面做劈腿等分解動作，等你領悟了，就開始做全套動作

　　經濟系：在上床之前，請把這個月的工資交出來。如果現(xiàn)在不對你進行經濟制裁的話，難免你會在外面xx公糧。

　　材料系：你這個是不是真的哦??

　　爆笑簡短笑話191

　　1、女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸嚇唬她要關廁所反省去。

　　女兒白了他爸一眼，自己跑廁所里，還把門鎖上了。過了半小時，

　　老婆忍不住了：“寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了�！�

　　2、女兒一張小臉繃得緊緊的，似乎挺不樂意。我打趣道：“誰這么大膽，竟敢惹我們千金不高興？”

　　在我家玩的侄兒說：“是她只顧瘋玩，不小心跌倒了，正跟自個兒較勁呢�！�

　　一聽這話，侄女更不樂意了，說：“是我自己跌倒的不假，可說到底還是怪我爸沒本事�！�

　　我問她：“說說看，你爸到底錯在哪兒了？”

　　侄女一本正經地說：“挺大個人了，你說他是怎么看孩子的？”

　　3、在觀看完芭蕾舞表演回來的路上，媽媽問女兒觀后感。

　　女兒說：“我真希望芭蕾舞演員可以長得再高一點，這樣她們就不用總是點著腳尖了�！�

　　4、小舅子見別人剃了光頭挺酷，也到理發(fā)店剃了個光頭。

　　周六，電視里正播《熊出沒》，兒子看得津津有味，小舅子突然闖了進來。

　　兒子抬頭瞟了一眼，大喊一聲：“光頭強來了！”

　　小舅子不滿地說：“不準叫我光頭強�！�

　　兒子說：“為什么不準我叫？”

　　小舅子說：“光頭強雖然鬼點子很多，但是每次都斗不過熊大�！�

　　兒子說：“這個好辦，你再把頭發(fā)留起來，到時候長長了，我叫你熊大�！�

　　爆笑簡短笑話192

　　1、做飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱！"，答曰:想紅就忍著......

　　2、人生的長河里面，最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻，莫過于將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。

　　3、那天他跑出去買煙，忽然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了，彎下身去系，營業(yè)員扔出包煙，對他說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的！”

　　4、動物園里，一位女士問飼養(yǎng)員：那頭河馬是公的還是母的？飼養(yǎng)員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。

　　5、一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協(xié)議上寫著：所有的變形金剛都是我的......

　　6、公交車上，差點被擠成照片并不可怕,可怕的是和惡心的男人搞成合影。

　　7、阿強：“今天數學差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了�！卑�強：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”

　　8、“為什么新郎新娘要在婚禮上牽著手？”“這是一種禮節(jié)，就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣�！�

　　9、一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎么辦？商人沖他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋��！

　　10、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。

　　爆笑簡短笑話193

　　1、A："你看那個人臉熟嗎?"

　　B："你稍等，我過去嘗嘗。"

　　2、"大哥!你看，那貨早上去搶劫銀行被抓了!我們還是晚上去吧?"

　　"你個傻!你不知道干壞事的早晚都會被抓嗎!聽哥的，咱們中午去!!!"

　　3、我們老家農村一老太太去趕集，沒見過火龍果，就問這是什么呀?好吃嗎?

　　小販說：這叫火龍果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的!

　　4、一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現(xiàn)你的愿望。

　　女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。

　　魔鬼：你TM在逗我。

　　5、牢房里關著三個人，一個是蛇精病、一個是變態(tài)、一個是Gay。

　　一天，蛇精病說："如果這里有一只貓，我就干它。"

　　變態(tài)說："你干完之后換我干。"

　　Gay說："瞄。"

　　6、據調查，有98%的胖子瘦下來都是帥哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下來!更悲哀的是，在我努力成為那1%的時候，發(fā)現(xiàn)我其實是那2%。這不公平......

　　7、這個世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。個子矮，但我顴骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我臉長。腦門窄，可我心寬。

　　8、這個世界不僅不公平，有些母的也平。

　　爆笑簡短笑話194

　　1、妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。

　　2、丈夫發(fā)電報給妻子說，他這次出差提前一天回來。

　　這天，他回到家發(fā)現(xiàn)妻子和一個男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。

　　路上，碰到了岳母，他將這一切告知岳母，并說要馬上離婚。

　　老太太對他說：你得給她一個解釋的機會吧。你等等，我去給你問清楚。

　　一小時后，岳母找到她，高興的說：我就說我女兒會有解釋的，她說了，她沒有收到你的電報。

　　3、一個漂亮姑娘對她的朋友說：“昨晚我男友說要給我畫祼畫，可真夠刺激的�！�

　　“你又不是專業(yè)的模特兒，會擺姿勢嗎?!”

　　姑娘說：“可他也不是專業(yè)的畫家啊�！�

　　4、70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!

　　80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個騙子!

　　90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~

　　5、有一老板招女秘書，面試問應聘女郎：“人們都說女人兩張嘴，你們是怎么理解的?”

　　甲說：“一個橫的，一個豎的�！�

　　乙說：“一個無毛，一個有毛�！�

　　丙說：“一個有牙，一個沒牙�！�

　　丁說：“一個自己用，一個老板用”結果，丁被錄取。

　　爆笑簡短笑話195

　　1、下班回家看到嫂子騎我哥身上兩個人正干架呢......

　　侄子坐在沙發(fā)上，邊吃零食邊喊著：媽媽你老公竟然敢打你，真是太壞了，爸爸你竟然被一個女人打，丟人不?

　　2、兒子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。

　　老婆問咋了?

　　他說想吃餅干，老婆跳起來要揍，我攔住說算了，我去買。

　　半夜下樓敲了幾家店，把餅干買上來，遞給他，他繼續(xù)哭鬧著說：我不吃圓的，我要吃方的......

　　我：老婆，交給你了，我睡沙發(fā)去!

　　3、開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。

　　他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說：考試就考試啊，有什么大不了的。

　　小侄子白了我一眼大吼到：說的輕松，好像你考完不用挨打似的!

　　4、一賊被困在廢棄的電梯進里喊了5個小時，來了個7歲小女孩，小女孩說：你別喊了，這沒人，我給你拿點吃的，一個饅頭一瓶水。

　　一連三天，第四天空手來的：我沒錢了，我到垃圾箱給你揀點菜葉子吧!

　　賊都要瘋了：你報警吧!

　　小女孩搖搖頭：你又不是壞人，我還是養(yǎng)著比較好玩!

　　5、外甥上幼兒園，我問他同桌是誰?

　　他說是夢涵。

　　我說夢涵漂亮嗎?

　　他說漂亮，是他們班最漂亮的。

　　我說那你們上課說話嗎?

　　他說：我從來不和她說話。

　　我說為什么?

　　他說：你傻啊，說話的話老師會給調開的!!!

　　我......

　　爆笑簡短笑話196

　　1、老師：“剛開車的叫新司機，開久了了叫老司機。才買的叫新房子，住久了叫老房子。你們也舉個例子。”

　　小剛：“才買的叫新電視，看久了叫老電視�！�

　　小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”

　　老師：“滾出去……”

　　2、老師：小明，這個星期你已經遲到四次了，你知道這意味著什么嗎?

　　小明：今天星期四了!

　　老師：滾出去!

　　3、老師：“小明，昨天布置的作文寫了么?”

　　小明：“寫了，題目叫《故鄉(xiāng)的土》�！�

　　老師：“題目不錯，給大家念念�！�

　　小明：“昨天，我回到了故鄉(xiāng)，發(fā)現(xiàn)故鄉(xiāng)的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土�！�

　　老師：“你出去!”

　　4、老師帶學生過馬路，小明突然捂住老師高聳的胸......

　　老師：小明你干什么?

　　小明：我扶奶奶過馬路!

　　老師：滾!!!

　　5、語言學課上，老師說，“世界上所有的語言，也許有雙重否定表示肯定的現(xiàn)象，但絕沒有雙重肯定表示否定的現(xiàn)象。”

　　這個時候，從教室角落傳來了小明的聲音：“是啊，呵呵!”

　　6、老師：小明你的作業(yè)呢?為什么不交?

　　小偉：老師我是和我爸爸學的。

　　老師：怎么你爸爸也不交作業(yè)嗎?

　　小偉：老師我前幾聽我媽媽說我爸爸，死鬼都一個星期沒交作業(yè)了還想拖嗎?

　　老師：......

　　爆笑簡短笑話197

　　1、晚上躺床上問媳婦：“男人到底是應該以事業(yè)為重還是家庭為重�！�

　　媳婦沉默，然后我就想起了那句經典句子：“我搬著磚就不能抱你， 抱著你就沒有手去搬磚了�！�

　　然后媳婦就來了句：“你可以背著我去搬磚!”

　　2、晚上躺床上睡覺老婆問：結婚這么多年了你還愛我么?

　　我：愛

　　老婆：有多愛?

　　我：很愛

　　老婆：很愛是有多愛

　　我：很愛，很愛

　　老婆：很愛很愛是有多愛

　　我：很愛很愛很愛

　　老婆：很愛很愛很愛是有多愛

　　我：......

　　老婆：說不出來就睡地上去吧......

　　3、文章出軌以前，老婆不管在電視或者報紙上，只要看到文章，就對我說：你看人家文章，事業(yè)又好又愛老婆，你滾一邊去，我不想看到你。

　　現(xiàn)在，她說：你們男人沒一個好東西，你滾一邊去，我不想看到你。

　　4、某日，老公對老婆講：我昨晚做了個惡夢。

　　老婆：什么夢啊?

　　老公：我夢見和一個美女開房

　　老婆：...這也叫惡夢，你求之不得的吧??

　　老公：問題是后來被你發(fā)現(xiàn)了......

　　5、老婆：我記得你說我像愛情公寓里的美嘉對吧?

　　我：非常像。

　　老婆：你指的是相貌還是性格?

　　我：智商......

　　老婆：滾......

　　爆笑簡短笑話198

　　1、在讀書時,有個同學有段時間明顯有了心事.在我們的逼迫下.他終于說了.

　　原來有個女孩也經常在他自習那個教室自習.而且總坐在他前面.日長月久.他就漸漸喜歡上了她.而且現(xiàn)在越看越喜歡.眼看就要放假了.可他還不敢表白.

　　終于有一天鼓起勇氣寫了個紙條給那個女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很溫柔.我們能做個朋友嗎?

　　那女孩看了紙條就收拾東西,然后轉過頭來問他:“我要走了,你和我一起走嗎?“

　　書呆子說了一句他這一生最經典的一句話:“你先走吧,我還有幾頁書沒看完..............."

　　2、媽媽給貝貝買了套新衣服，十分漂亮，貝貝高興極了，穿著新衣服在鏡子前照了又照。

　　眼看不早了，媽媽催促說：“貝貝，別臭美了，快去學校�！�

　　貝貝答道：“媽媽，今天我想晚點去學校。”“為什么?”

　　貝貝說：“如果我去晚了，站在門口大喊一聲‘報告’，同學們都會朝我看，就能看到我的新衣服了……”

　　3、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人，當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命?”湯姆嚇得抖抖索索地回答：“我身上一文錢也沒有�！贝鬂h惡狠狠的問：“那你為什么發(fā)抖?”湯姆哭喪著臉說：“我以為你是列車員呢�！�

　　爆笑簡短笑話199

　　1、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎?”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?”

　　2、數學老師：“在數學符號中，大括號像一張弓，小括號像彎彎的月牙，那中括號像什么?”

　　學生：“像一只還沒用過的訂書釘�！�

　　3、生物老師：“請說出兩種以上昆蟲的名字?”

　　學生：“蝗蟲、網蟲、瞌睡蟲。”

　　4、學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”

　　語文老師：“不是呀。”

　　學生：“那為什么書上說李白字太白?”

　　5、英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時，老外的哪些發(fā)音不用翻譯?”

　　學生：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑�！�

　　6、老師：“為什么說經濟基礎決定上層建筑?”

　　學生：“咱學校的教學樓原計劃建7層，由于資金緊張，最后只建了5層，這就叫經濟基礎決定上層建筑�！�

　　7、學生：“我發(fā)現(xiàn)歷史上的名人都喜歡在姓后帶個子字，如孔子、孟子、孫子，為什么北宋開封府的包拯包大人姓后卻不帶子字?”

　　歷史老師：“包子?他怕別人把他吃掉。”

　　8、音樂老師：“小提琴練習課自開課以來，我已教大家學拉了123456這六個音符，知道今天該拉什么音符嗎?”

　　學生：“知道，今天拉稀(7)�！�

　　爆笑簡短笑話200

　　1、我一同事，每天喜歡站在空曠的大平臺上仰望飛機飛過，每次只要看到飛機飛過頭頂，就使勁搖手機！我問他干嘛？他說這樣說不定能搖到一個空姐。

　　2、朋友在殯儀館守靈，半夜閑著無聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，隨即給妹子發(fā)了條兒信息。過了半天收到對方回復：大哥，能給俺燒臺iphone5嗎？俺喜歡黑色的！謝謝！好人一生平安!

　　3、剛才看到朋友在微信的朋友圈里說：親人去世了，最近心情特別不好，別惹我，我很難受。不知道該怎么安慰他，但我竟然點了贊。

　　4、一少婦買了iphone打算越獄。到店里不知道怎么說，憋了半天爆了一句”老板，我要出軌！”老板愣了幾秒，果斷給她裝了微信。

　　5、一次和女友用微信聊天，剛按住語音通話鍵，突然樓上住的女孩跑進來大聲說了句：我的內褲掉在你這里了！我一慌張就松開了那個按鍵，結果就發(fā)出去了。

　　6、我問爸爸：你有沒有微信？爸爸說：我說什么你現(xiàn)在都不聽！我還能有什么威信！

　　7、一天微信里加個女的，她說自己住美國，馬上要回國了，從未到中國，好激動，我多想用標準的普通話和她說：大姐，我是搜附近的人加的你。

　　8、有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個女孩微信，然后消息說：美女，你好！離你好近啊！有時間一起喝喝茶啊！女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡覺吧。

　　爆笑簡短笑話201

　　分批逃跑

　　某軍戰(zhàn)爭期間俘獲了一個戰(zhàn)俘，之后他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再之后他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什么前兩次能夠而這次不行，敵人很鄭重地說：“我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑�！�

　　偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷煥然一新造句

　　去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的

　　肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說：“你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不

　　丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理？”

　　——魏·邯鄲淳《笑林》傷感歌詞

　　爆笑簡短笑話202

　　“哈哈哈……”從三（2）班的教室里傳來一陣陣歡笑聲。原來是丁老師在帶領同學們講笑話呢！我們四人一組，輪流講著自己準備的笑話。

　　我先講，我自信滿滿地說：“有個農夫挑了一擔大糞，有位老外看見了，問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語。老外蘸了一點兒嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你，你的醬都臭了�！贝蠹遗醺勾笮�！接著，施唯講了：“老師叫小明以《足球賽》為題寫作文，可是不到一分鐘，小明就交卷了，他在卷上寫：雨天停賽�！贝蠹夜�哈大笑！

　　耿成功講的更好笑。他說：“李白離京去旅行，突然走近肯德基�？谒�直流三千尺，一摸口袋沒帶錢。”“哈哈哈……”笑得我們眼淚都要掉下來了。

　　今天的活動太有意思了，大家個個都笑得前仰后合，都希望丁老師以后多搞這樣的活動。

　　爆笑簡短笑話203

　　今天是除夕。上午，大家非常忙。有的掃地，有的運禮品，有的包餃子，每個人的身影都非常忙碌。吃午飯時，個個筋疲力盡，有的靠在椅背上不想動，有的累得快睡著了。

　　這時，小弟弟尿了，三嬸趕忙給他換尿布�？吹竭@里，我說：“我給大家講個笑話吧！”大家紛紛同意說好。

　　我開始講了：一天，小明問爸爸：“爸爸，同志是什么？”爸爸說：“咱倆就是同志”。小明又問：“政府是啥？”爸爸說：“政府是你媽�！毙∶鲉枺骸澳俏磥砟�？”爸爸回答：“未來是你妹妹�！币估铮�小明喊：“同志，叫政府過來，未來尿床啦！”

　　聽到這里，爸爸手中的饅頭掉了，媽媽喝飯嗆住了，奶奶手指著我，笑的說不出話來。大家哈哈大笑，就連小弟弟也笑了。

　　以后，我要常給大家講笑話，讓大家過得開心而放松。

　　爆笑簡短笑話204

　　今天晚上吃飯時，媽媽拿出一袋花生，給我作飯后點心。我取出一顆花生，仔細地打量著，這花生挺著個圓裹裹的將軍肚，一副耀武揚威的樣子，我忍不住指著花生大聲地說：“你這小鬼子，不要太得意了，你的死期到了！”

　　我看著看著，不知怎么的，腦袋瓜像是被什么東西蒙住了，問了一個很好笑的問題：“老媽，花生是怎么吃來著？”頓時家里傳來一陣笑聲，媽媽笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。過了好一會兒，媽媽才止住笑，對我說：“花生的殼很脆，輕輕一撥不就出來了嗎�！蔽颐┤�頓開，如同撥開云霧見到了青天。媽媽的話音剛落，爸爸就接上去說：“你呀，就跟我一個新疆的同學一樣，沒吃過螺絲，以為是咬著吃呢�！�

　　這事雖小，但說明了一個道理：不經一事，不長一智。

　　爆笑簡短笑話205

　　上次因為下雨體育課改在了室內婁老師給我們講了故事跟大家分享一下故事是：

　　從前有個傻小子，有一天他爸爸讓他把家里的小雞送到姑姑家。傻小子就提著小雞走了。去姑姑那的路上，傻小子撞見了一個人，傻小子問：你去哪呀？那個人就說：我去姑姑家。傻小子說：。那你把這個帶到姑姑家。那個人說：好。傻小子回到了家爸爸問：這么快就從姑姑家回來了。傻小子說：我在路上碰到了一個人，他也去姑姑家，我就把雞給他了。爸爸說：你這個傻小子，人家的姑姑是你的姑姑��？傻小子理解了爸爸的話，就去追那個人。他看到了一個人，提著一筐鴨。傻小子上前一把拽住他，說：你把雞還給我！這個無奈的路人說：我提的是我的鴨，哪來的你的雞�。可敌∽诱f：不對！是你把我家的雞嘴巴捏扁了，變成鴨了！

　　哈哈哈。

　　爆笑簡短笑話206

　　今天我和哥哥講笑話。

　　我先講的第一個笑話：哥哥你聽好了，有一個小學生在日記中寫道，在我沒蹦過極的時候我覺得我的人生很不完整，但是我蹦過極后的人生更不完整了。然后哥哥哈哈大笑起來。哥哥說我給你講講小明系列吧，首先先來一個笑話熱熱身，話說奶奶上次看足球，看到許多人爭一個球，奶奶說為什么不一人發(fā)一個呢？我告訴奶奶因為我們國家太窮了，一人發(fā)一個浪費！哥哥開始了他的小明系列……

　　同學們笑話小明的發(fā)型像風箏，小明哭著跑著去找老師，跑著跑著就飛起來了……

　　小花向小明借鉛筆，小明說我不能借給你借給你我會死的。小花說怎么可能！然后小明把鉛筆借給了小花然后小明就死了……

　　小明問妹妹：妹妹，你為什么學習那么刻苦呢？妹妹說：咱家總要有個有出息的人吧……

　　哥哥才講了三個我就已經笑的肚子疼了，今天真是太高興了。

　　爆笑簡短笑話207

　　笑話不僅令人愉悅，還能啟迪思維，增長知識。所以今天老師讓我們進行一次講笑話活動。

　　張磊先上來了。他講的是“一天早上，媽媽正在廚房做早餐，小明跑到了廚房。小明對媽媽說：”早上起來我還以為我一夜之間長了！“媽媽好奇地問：”結果呢？不會真長高了吧？“，

　　小明說：”結果我發(fā)現(xiàn)原來是我的被子蓋橫了。“聽完我們哈哈大笑，真是太搞笑了。

　　然后王紹文上來了，她講的是”5歲的小明跟媽媽走失了。他哭著向過路的人問：‘你們見到一位帶著一個像我一樣小孩的婦人嗎？’“我們聽了也覺得很好笑。

　　下一個就是我上去了。我講的是”老師對小明說：“小明，我發(fā)現(xiàn)你有點兒奇怪，怎么一只腳穿紅襪子，一只腳穿綠襪子？”小明說：“是啊，我也覺得奇怪，更奇怪的是我們家還有一雙這樣的襪子。”“我的話音剛落，笑聲就連在一起。

　　”鈴鈴鈴……“下課了，講笑話只好結束了。但我還沉浸在笑話的歡樂中，真希望下次還會有這樣的活動！

　　爆笑簡短笑話208

　　我身邊有一個“笑話大王”，他每次都可以講出很多幽默的笑話，他講的笑話都可以變成一本笑話大全了。

　　有一次，我們在一起玩的時候，大家都很無聊，而他卻給我們講了一個笑話，笑話是這樣的：愚公死前，把他的兒子叫過來，說：“移山，移山�！彼�的兒子說：“亮晶晶。”逗得我們哈哈大笑起來，而他卻在一旁坐著，他覺得這個笑話一點都不好笑。

　　還有一次，我們不知道玩什么，這時候有一位同學說：“我們來玩講笑話吧�！蔽覀兟犃思娂娭赶蛩�我們公認的“故事大王”。他便開始講了一個又一個笑話，逗得我們笑得沒完沒了，有的同學笑得肚子痛，有的同學笑得喘不過氣來，而他卻在那傻傻地盯著。他真是名副其實的“笑話大王”。

　　他的笑話緩解了我們的無聊，他的笑話帶走了我們的煩惱，他的笑話帶給了我們無限的歡樂。你瞧，這就是我們的“笑話大王”。

　　爆笑簡短笑話209

　　在我五歲那年，爸爸教我認識了幾個字。我自以為認了許多的字，覺得很了不起，不料卻鬧出許多的笑話。

　　有一次，我和爸爸媽媽一起去奶奶家。到了奶奶家，我把電視一打開，正趕上播放動畫片《西游記》。于是，我就坐在沙發(fā)上津津有味的看著電視。過了一會兒，電視屏幕上突然出現(xiàn)“午間新聞”四個字，我記得這四個字爸爸教過，后面三個字我會認，只是這第一個字嘛？我看這個字象牛，便提高嗓門對著大家喊：《牛間新聞》開始了，快來看呀�！边@時屋里傳來哄堂大笑，我問表姐：“你們這是咋了？”表姐忍住笑說：“那是‘午間新聞‘，不是‘牛間新聞‘!”知道自己鬧笑話了，我的臉一下子漲得通紅。

　　爸爸告訴我：“浩然，中國字一筆之差，千差萬別。千萬不能馬虎��！”

　　每逢奶奶來我家玩，只要一看到《午間新聞》，就對我說：“浩然，《牛間新聞》開始了，快來看了！”這時家里又是笑聲一片。

　　爆笑簡短笑話210

　　哪個重明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？”青青，“不知道，你知道嗎？”明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦�！鼻嗲啵骸盀槭裁矗俊泵髅鳎骸霸绯康奶�陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住�！�8歲的小侄子喜歡貧嘴。一天，他跑到我的書房里，看到墻上朋友送我的一幅字，于是一字一頓地念道：“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟！”

　　我問：“光會念有啥用？知道這兩句話是什么意思嗎？”

　　他一臉不屑，胡謅白咧地為我解說道：“書山有路勤為徑是說有一座山名叫書山，山上有只‘鹿’，那鹿愛臭美，可沒有鏡子，就把鋼琴當做鏡子，成天地照看自己的模樣。”

　　我忍不住呵呵地笑起來，戲虐地鼓勵道：“那下句呢？”

　　小侄子牽強附會、大言不慚地又說道：“學海無涯苦作舟，說有一個人叫學海，因為‘牙’都沒有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子過得好苦��！”

　　爆笑簡短笑話211

　　1、A：“你是一個很好奇的人”

　　B：“為什么這么說?”

　　A：“你看你又問了”。

　　2、以前有個同學叫韓笑，后來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。后來他得到了一個絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”.

　　3、幾個朋友一起斗地主，一哥們四個二倆王輸了，結果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫!

　　4、同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的......

　　5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的個性，不三不四!”

　　6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴? 星星，因為“天上的星星不說話”。

　　7、問：嫦娥為什么善變?答：因為她叫change。

　　8、某女神發(fā)了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心!”

　　接著她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。

　　爆笑簡短笑話212

　　1、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。

　　老板：“我們這項工作需要一個負責任的人�！�

　　應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任!”

　　2、“小李，聽說你把獎金支票當書簽用，淡泊名利啊!值得我們學習啊!”

　　“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”

　　3、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。

　　4、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油�！�

　　另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒�！�

　　5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?

　　她答：怎么想請我吃早餐嗎?

　　我裝作正經的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?

　　她一臉黑線的走了!

　　爆笑簡短笑話213

　　聰明的酋長

　　某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：

　　這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你�！�

　　那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

　　客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的�！�

　　“猜到了!”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。”

　　聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：

　　“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現(xiàn)在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么?”

　　爆笑簡短笑話214

　　1、男人二十是半成品，三十是成品，四十是晶品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。

　　2、男人如果有一堆女人倒追你的話，應該一個一個來，反正就試試嘛。

　　3、男人不壞，有點變態(tài)，男人不騷，是個草包。男人心不花，絕對有神經，男人不流氓，身體不健全。

　　4、男人：訂婚前，像孫子，百依百順。訂婚后，像兒子，學會頂嘴。結婚后，像老子，法號：施令。

　　5、男人要知道和明白。兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草,老牛時興吃嫩草,天涯何處無芳草!

　　爆笑簡短笑話215

　　一位不到一年駕齡的司機一夜未歸，第二天早上才匆匆到家，

　　妻問何故?

　　男答：昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今天早上六點才恢復正常，闖黃燈扣6分，路口倒車扣9分。

　　妻又問為何不打個電話?

　　丈夫又答：開車打電話扣3分啊。

　　妻又問為何不下車打電話?

　　丈夫又答：下車屬于違章停車也要罰款。

　　妻又問為何不繞路離開?

　　丈夫再答：該路段禁止掉頭，開車逆行扣12分啊!

　　妻子又問 ：讓你去接孩子 ，孩子怎么回來說在后斗里呆一夜 ?

　　男子說 ：咱家的車是單排， 未滿14歲不讓坐前排 ，

　　妻子又說：不讓闖黃燈， 你不會右拐上高速， 找服務區(qū)過夜啊?

　　男子哭了， 媳婦啊， 我是新手 ，頭一年不讓獨自上高速， 該男子凍得直哆嗦

　　妻問：在車內，何故凍成這樣?

　　答:下了一夜的大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌據說扣12分啊 !

　　開個車真TM難

　　爆笑簡短笑話216

　　1、“保健品公司招聘高級銷售經理，要求有強健的體魄，良好的耐心，只有我脫穎而出。”

　　“他們讓你做什么工作?”

　　“往人家門縫里塞廣告唄。”

　　2、領導：“以后這種事你自己定就行了�！�

　　過了幾天，領導：“誰讓你自作主張的?你眼里還有沒有我這個領導?”

　　3、某夜店招聘夜間工作人員數名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什么要干這個工作。

　　有幾位的回答比較奇特。

　　一位寫著：晚上失眠。

　　一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業(yè)，不去搓麻將。

　　一位女士說：對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。

　　4、面試完所有的應聘者之后，主考官寫下對每個人的印象。

　　第一個，他寫道：稍顯拘束但口齒伶俐。

　　第二個，他寫道：思維敏捷但自信不足。

　　印象最深的第三個，怎么也想不起來該寫哪些東西了。

　　最后主考官終于想起來，寫道：發(fā)型很美。

　　爆笑簡短笑話217

　　1、聽說你的城市下雨了，想問問你有沒有帶傘，如果帶了，這雨就白下了。

　　2、女友打電話說超市買東西給100找95丟了，我說沒事晚上回去我給你100算你沒丟，還撿5塊。

　　女友說“別人都撿95為啥我只撿5塊”

　　我了個擦～還能愉快玩耍不

　　3、準備要去外地工作，同學幾個都送我到機場，正當我和同學一一擁抱道別時，我暗戀很久的女生一下送我手中把機票搶去撕成兩半叫我不要走......

　　這時我鼻子一酸，眼圈泛紅，走到女孩面前就是一巴掌，尼瑪這機票頂我半月工資呢!

　　4、朋友買了一部iPhone5s，讓我猜猜多少錢�！澳悴虏露嗌馘X?”

　　“不猜。”

　　“你猜猜嘛。”

　　“真的可以猜?”

　　“真的�！�

　　“那我猜了啊!”

　　“尼妹，真啰嗦，快猜吧!”

　　于是我就把他的手機拆了!!

　　爆笑簡短笑話218

　　1、準備逗女友開開心，那天她下班回家會發(fā)現(xiàn)心愛的小狗不見了。

　　然后我遺憾的告訴她小狗送人了。

　　接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。

　　我端出一盆熱氣騰騰的鍋仔摸著她的頭說：騙你的，狗在鍋里呢，趁熱吃吧。

　　2、女：你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點吧。

　　男：這個嘛……愛一個人是不需要理由的。

　　女：那我有啥缺點?

　　男：懶笨饞兇矮胖圓……

　　3、男：“你愿意嫁給我嗎?”

　　女：“認識這么久了，為什么現(xiàn)在才跟我求婚?”

　　男：“因為我膽小怕死啊，所以……”

　　女：“那為什么現(xiàn)在你敢向我求婚了呢?”

　　男：“因為我昨天看報紙，上面說根據數據統(tǒng)計，結婚的男人比單身的要長壽�！�

　　4、“明天穿校服知道么?”他打電話給她。

　　“知道了……”她有些不耐煩，“婆婆媽媽的……”

　　第二天，“你耍我!”她發(fā)現(xiàn)校園里沒有一個人穿校服。

　　“只是想穿情侶裝了……”他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。

　　爆笑簡短笑話219

　　1、今天看到前女友發(fā)了個朋友圈：我愿意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

　　2、昨天男票教我游泳，學了一會，我便扶著墻在那學著蹬腿的動作。

　　他游了一圈回來，看著我說“游泳你沒學會，日墻的技術倒是有一套”。

　　我#@￥%@#￥

　　3、又和女友吵架，我憤憤的對女友說：我對你就像父親疼孩子一樣寵愛，你到底是哪里不滿意啊!?

　　女友：那我像孩子氣父親一樣氣你，這也沒什么毛病呀!!!

　　4、分手后，前任給她現(xiàn)任男友打電話囑咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上記得給他熬生姜汁。”

　　現(xiàn)任男友：“我花5萬塊錢給根治了!”

　　5、女同事參加一帥哥的生日派對。

　　她從晚上8點開始化妝、試衣服，一直倒騰到11點多才出門。

　　到了KTV，一推開門，一塊蛋糕“啪”的砸臉上了。

　　爆笑簡短笑話220

　　1、舍友：我覺得名字筆畫越多，就越有文化。

　　我：照你這么說是李白有文化還是李逵有文化?

　　2、有一校友，大家都知道他外號叫“蒼蠅”，今天，我腦一熱，問：認識你那么多年，都不知道你真實名字叫什么。

　　哥們弱弱的掏出身份證，我一看寫著“史尚飛”……

　　3、群里有個高考生嘆息：考砸了……沒法和男朋友上同一所大學了......

　　我們安慰：那就異地戀嘛。

　　他：考，與其選擇異地戀，我還不如選擇異性戀。

　　4、初中同學建了一個群，想把當初班里所有的同學拉進來，但是忘了當時班里一共有多少人了。

　　大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“54人，我非常確定!當時我總考倒數第一，第54名!”

　　大家一致通過，畢竟這個數字太權威。

　　爆笑簡短笑話221

　　活命指示

　　一位金發(fā)女郎戴著耳機進了一家理發(fā)店。

　　她對理發(fā)師說，“幫我剪一下頭發(fā)，但是別動我的耳機。”

　　理發(fā)師開始剪頭發(fā)，但是必須得動一下耳機才能剪完。他以為這個女郎不會發(fā)現(xiàn)，就把耳機給拿下來了。金發(fā)女郎接著就倒地窒息，臉色發(fā)紫，很快就死了。理發(fā)師拿起耳機想聽聽她到底聽得是什么：吸氣，呼氣，吸氣，呼氣.......

　　在國外，你碰到哪些好玩的事情

　　剛出國那會兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當勞買東西，找了幾個鋼蹦出門見一老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當勞門口捧個杯子心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對，然后回頭，見人家手里捧的是一杯咖啡。

　　環(huán)境問題

　　美國總統(tǒng)威爾遜正在演講中，

　　忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”

　　這時候，他滿臉笑容：“您剛剛提出的環(huán)境問題，

　　我馬上就要談到了�！�

　　爆笑簡短笑話222

　　1、有一種人，五行缺錢，八字缺瘦，命中注定單身狗。

　　2、如果有人說你某一個角度特別好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

　　3、上帝答應人類，又賢惠又聽話的老婆在世界上每一個角落都能找得到。接著他把地球做成了圓形。

　　4、做人要保留最基本的尊嚴，關鍵時刻，賣掉就能當飯吃。

　　5、我是一個很討厭浪費食物的人，所以自己點的菜再難吃，也要把它吃完，因為我不想看見它。

　　6、都說強扭的瓜不甜，我想說，我既然選擇強扭!我就不是為了甜!!!我是為了解渴!!!!

　　7、編輯問我《我這一生都比別人跑得慢》之后下一部書有沒有計劃了，

　　我說可能會出“我這一生”三部曲：《我這一生都比別人賺得少》、《我這一生都比別人吃得多》

　　爆笑簡短笑話223

　　今天早上我給媽媽、奶奶講了一個笑話。是：“有一個中國人到外國，上樓的時候一個外國人對他說：”Hello！“這個人說：”我剛上樓你就讓我下樓。“奶奶和媽媽都笑了。媽媽說：”學好英語很重要�！�

　　今天下午我給媽媽又講了一個笑話，我給媽媽說：”媽媽，我給你講一個笑話好嗎？“媽媽說：”好呀！是什么笑話呢？“我給媽媽開始講笑話：”小明班期中考試�？荚嚱Y束后，老師給小明說：“你得了第一名”�！靶∶骱芨吲d，心想讓爸爸給獎勵。老師又說：”你是倒數第一名�！皨寢屄犕旯�哈大笑，說”原來是這樣的啊“。

　　爆笑簡短笑話224

　　篇一：搭車

　　一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官�！�

　　“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”

　　篇二：粗心教授

　　一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦!”說著，他亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀!”

　　篇三：措辭不同

　　紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的車開得太快了嗎?”警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是飛得太慢�！�

　　爆笑簡短笑話225

　　1.女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”

　　一同事突然接道：“你別嚇我......那時不是安全期嗎?”

　　“我是說快遞......”

　　“噢......”

　　現(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。

　　2.給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”

　　我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”

　　她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?!”

　　我問：“他......他說什么!”

　　同事說：“他說已經開好了，走吧!”

　　3.局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老王一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。于是，他問老B：“怎么，老王，我講的笑話不好笑嗎?”老王看了局長一眼說：“我為什么要笑?下星期我就要退休了!”

　　爆笑簡短笑話226

　　老師問小明：“1+1=?”小明說：“不知道�！崩蠋熥屗�回家問家長。小明先去問媽媽，媽媽正煩心呢，她罵他：“神經病�！毙∶饔秩�問哥哥，哥哥正在看電視：“黑貓老大�！毙∶饔秩�問爸爸，爸爸正在吃棒冰，說道：“爽死了�！毙∶饔秩�問姐姐，姐姐正在談戀愛：“親愛的，我在外面等你�！毙∶饔秩�問妹妹，妹妹正在連聲：“小兔子乖乖，把門兒開開�！�

　　第二天，老師問小明1+1=?小明先答：“神經病!”老師問：“誰跟你說的?”“黑貓老大�！崩蠋煻�話不說，“啪”地一聲送了他一巴掌。小明答：“爽死了�！薄靶∶�，下課到我辦公室來!”“親愛的，我在外面等你�！崩蠋煱阉�反鎖在辦公室，他答道：“小兔子，乖乖把門兒開開�！�......

　　爆笑簡短笑話227

　　今天吃過晚飯，我們全家一起坐在沙發(fā)上休息。媽媽便提儀說：“我們來講笑話吧”。我和爸爸異口同聲的說：“好啊”。

　　爸爸先講了一個笑話是：有一個富人給一個農民一張紙條，紙條上寫著‘中午牽頭牛到我家’。那個農民不識字，但在富人面前裝模作樣地說：“好，我馬上去你家”。笑話說完了，我和媽媽都忍不住哈哈大笑起來。

　　后面媽媽接著說：“蜘蛛有八條腿，有一天它不小心從樹上掉了下來，你們說它還剩幾條腿呢？”我搶著答：“還是八條。”媽媽笑著說：“錯了錯了，還剩七條，因為啊它還有一條腿正拍著胸說；‘唉呀媽呀嚇死我了�！�還沒說完，我和爸爸就笑了起來。

　　最后輪到我講：“有只狗向熊求婚，熊不肯答應的說：我才不跟你結婚呢，因為我不想生狗熊，我要和貓結婚，那樣生出來的熊貓才珍貴呢”。爸爸媽媽聽了我講的笑話 呵呵地笑個不停，聽到爸爸媽媽開心的笑聲我感覺自己很快樂。我希望爸爸媽媽笑口常開，永遠開心。

　　爆笑簡短笑話228

　　劉峻希是我們班的超級笑話星，這不是我說的，而是大家公認的。

　　下課了，我在遠遠的地方，就聽到了一陣陣笑聲，在空氣中徘徊著。我知道，那是“笑話星”的笑話劇場開演啦！遠遠望去，一群同學有的捂住肚子在笑，有的笑著拍打自己大腿。把周圍的人一個個的“感染”了。不愧是“笑話星”劉峻希��！用幾句話就能逗樂一大群人，跟他在一起的時候，歡笑聲無處不在。

　　放學時，他的笑話劇場又開演啦！我也湊過去，想看看他到底是說了什么笑話“感染”著那么多人。同學們津津有味地聽著，恭肅嚴整。突然，劉峻希用純正的東北腔說：“啥事兒，也沒干啥兒那！”同學們哄然大笑，一個個“孫猴子”似的臉，——說變就變了。有的眼睛笑出兩條魚尾紋，有的笑的前翻后仰。他們的臉像雪崩似的流出各種大笑抽搐的狀態(tài)：憋著笑，仰天大笑，鼓嘴笑……

　　劉峻希的幽默，是一種天真，快樂！有他的地方就有笑聲！

　　爆笑簡短笑話229

　　“哦，原來是這樣的，謝謝老師。”這是我和洋蔥學院的謝老師結束通話的聲音。

　　因為昨天上不了洋蔥學院的課，今天打開洋蔥app一看，還是上不成，心里有些著急�？吹缴厦嬗屑夹g老師的電話，就撥打詢問一下。

　　“喂？老師你好，我的洋蔥數學上不了課�！薄澳阆瓤纯茨愕氖遣皇沁x錯年級了�！蔽铱戳艘幌拢瑳]選錯，就是老師讓選的七年級�！袄蠋煕]錯�！薄澳悄阍倏纯窗嗉墝Σ粚Γ炕蛘咧匦略俚卿��！蔽抑匦碌卿浟艘幌�，還是不行，我就又給老師打了電話。“我用你的號登錄檢查一下”老師這次說，“你教材選錯了，沒選魯教版，你選成了人教版�！蔽乙豢矗�果然是我的錯。頓時滿臉通紅，因我粗心大意，缺乏知識經驗發(fā)生了可笑的錯誤。這個笑話夠弟弟笑我?guī)讉�月了。

　　“謝謝老師，老師再見。”

　　只要我們細心觀察，善于思考，有豐富的經驗，就可以排除那些笑話、尷尬。

　　爆笑簡短笑話230

　　說一個傻子的爸爸讓他去學說話，那個傻子在路上走了一會兒，突然，他看見一個醫(yī)生要給小孩打針，可是那個小孩躲在房子里不出來，那個醫(yī)生說：“大事不好，房子要倒�！蹦莻�傻子覺得這句挺好聽，就跟那個醫(yī)生說：“你把剛才的話再說一遍好嗎？”那個醫(yī)生把剛才的話說了一遍，那個傻子記住了。他又看見一個老婆婆，老婆婆正在追兩頭豬，老婆婆說：“看你一公一母往哪跑！”傻子又讓那個老婆婆把話重新說一遍，老婆婆把話重新說了一遍，那個傻子記住了。他看見了一給老爺爺和一個小孫子打起架來了，老爺爺說：“哪有孫子打爺爺的？！”那個傻子又讓那個老爺爺把話重新說一邊，老爺爺說了一遍，那個傻子記住了。

　　他回到家中，他爸爸媽媽正在睡覺，他大喊一聲：“大事不好，房子要倒！”爸爸媽媽聽到了，馬上往外跑，那個傻子又說：“看你一公一母往哪跑！”爸爸氣急了要打那個傻子，那個傻子說：“哪有孫子打爺爺的！”

　　爆笑簡短笑話231

　　今天的第二堂課前，老師還沒有來，便由老師和同學們推選出來的紀律委員，來維持紀律。當她們發(fā)現(xiàn)你在講話了，或者做了什么違反紀律的事情，就點你的名字，假如你再犯的話，她們就會毫不客氣的記下你的名字。到了最后一堂課，她們便會把專門記名字的本子交給班主任老師，然后讓班主任老師來懲罰你——做體力運動。

　　紀律委員用銳利的眼睛盯著我們，并不斷的點人的名字，以示警告。這時，紀律委員——劉欣發(fā)現(xiàn)有一個同學正在回頭和一個同學竊竊私語，還挺神秘的。她馬上點了那個同學的名字，和另外加了一句：“不要回頭！”

　　我們班“著名”的調皮大王，立刻加了一句：“三八蛋！”（這很不禮貌，不要學著說）。同學們哈哈大笑。那個同學臉上通紅的，像一個熟透了的柿子。

　　爆笑簡短笑話232

　　今天上語文課，老師跟我們講解一篇文章。文章的大概內容是：下大雪了，我以為雪地里會有很多的孩子，但是我看見了只有家長們在掃雪，沒有孩子在雪地玩耍——孩子們在大人的催促下回屋子里去了。

　　老師要我們思考一個問題，假如你是文中其中一個被大人趕會屋子里孩子，你很不高興，你會對家長說什么？

　　老師叫了我們班的一個同學，他站了起來，“我會對家長說……我會對家長說……”講了半天，老師有一些等不急了，她提醒他說：“可是對家長說一些道理；或者告訴家長，不能只在溫室里培養(yǎng)孩子！”他聽后，皺著眉頭在思考。我們都盯著他。他猛然抬起頭來，用洪亮的聲音大聲說：“我想對老爸、老媽說……”“哈哈哈哈……老爸老媽……”不待他說完，同學哈哈大笑。老師也笑了——他居然上課用口語。

　　他們兩個可笑死我也！

　　爆笑簡短笑話233

　　老師放學前給學生講話：明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。

　　小明同學平時不好好學習，總寫大白字。這天他有事真的不能上學了，于是寫了一假條，讓同學捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：“老師您好！我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學”。還上什么學啊，人家里出了這么大的事兒，老師連忙帶上幾個班干部來到他家，以示關懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，后來得知都是假條若的禍。

　　一個方言土音很重的外地人，在市區(qū)迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下……"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。

　　有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。

　　爆笑簡短笑話234

　　今天我們班開展了一次笑話課。為什么呢？因為老師病假，所以便成了我們的樂園，楊王妮首先舉手說““小珍，你能說出你爸爸今年多大了嗎？”幼兒園的老師問。 “爸爸今年五歲了。”小珍答道。老師笑了：“小珍，再想一想，難道你爸爸和你一樣大？”“是的，我爸爸親口對我說過，他是從我出生那天開始當爸爸的�！� 這個笑話逗得大家捧腹大笑。

　　接下來輪到我啦“小明上課時尿尿尿在褲子當里，便唱起歌來““大河向東流啊老師問他“小明，你在干嘛？”小明又唱起來“天上的星星參北斗��！“老師說“小明，你下課到我辦公室來�！毙∶饔殖�了起來“說走咱就走啊！”老師生氣的說“小明你有病�。　毙∶鲄s又唱了起來“你有我有全都有啊”

　　聽完同學們講的許多笑話，個個都從椅子上摔下來。

　　爆笑簡短笑話235

　　微笑，就是嘴角上揚，是那么簡單。我感謝微笑使我成為朋友。

　　我過去不快樂，不喜歡笑，就像一個雕像從冰窖里出來一樣。所以我沒有朋友。然而，一個女孩并不討厭我的感冒，喜歡和我在一起。她盡她最大的努力像火一樣融化我心中的寒冷。她經常拿起我的嘴，帶我去交朋友，但這一切都是徒勞的。一天，她問我：“為什么？”你應該比我更快樂。我母親在我還是個孩子的時候就離開了我。為什么你在母親的照顧下長大，從小就被寵壞了？我從小就很羨慕你，甚至是你。我看了她很長時間。我花了很長時間才從她的眼神中看出她是無辜的。我說：“我不值得你嫉妒。你在家里像一朵云一樣自由，但我是一只籠中的鳥，我永遠不會飛出這個籠子�！彼�說：“其實，我很嫉妒你的冷漠，所以我可以活得沒有憂郁。其實你笑得很美，很溫暖。你能嘲笑其中一個嗎？我笑了。我牽強的笑了。她笑了，燦爛迷人。我第一次牽著她的手，帶她去看日落。

　　微笑就是這樣，簡單而不簡單！

　　爆笑簡短笑話236

　　體育課上，小z的鞋帶突然松了。她先嘗試著自己解決，她把鞋帶系上了，可過了一秒又松了，第二次系的時候，就連線都穿不進洞里。她終于泄氣了，承認自己不會系鞋帶。她急得手足無措，喘著氣，又不愿走，等著好心人救她。

　　路過的同學都只盯著她看。小z無奈，只好“求助”：“誰能幫我系一下鞋帶？”小s當了小雷鋒，走過來幫小z系好了鞋帶。圍觀者立刻爆發(fā)出一陣狂笑，“哈哈哈！”小z覺得羞愧難當，她的臉都變成了“番茄臉”，就連嚴肅的體育老師臉上也露出了一絲絲笑。

　　幸好不久前我學會了系鞋帶，但是班里還有好些同學不會系鞋帶，或許不會系鞋帶在四年級算是個天大的笑話。我在心里暗自慶幸自己學會了。11歲還不會系鞋帶，不是很丟臉的事嗎？希望不會的同學要和我一樣盡快學會，補上自己的“漏洞”，不然不僅被別人取笑，還會站在路上走不了啊。

　　爆笑簡短笑話237

　　昨天，我去了我婆婆家里，為了活躍氣氛，我決定講一個笑話給大家聽。

　　內容是這樣（錯的）：有一天，甲對乙說：“你是豬！”甲說：“我是豬，才怪！”結果甲理解錯了，說：“哦，原來你叫豬才怪呀！”甲又轉身對大家說：“以后大家都叫他豬才怪哈！”過了幾天，甲聽不慣了，就對大家說：“我不是豬才怪（我是豬）！”家人們哈哈大笑起來！機靈的弟弟想了想，覺得有點不對勁。

　　我也想了想，后來也覺得有點不對勁，為什么一直是甲在說呢？想了一下，才把“它”（笑話）改了過來：有一天，甲對乙說：“你是豬！”乙說：“我是豬，才怪！”結果甲理解錯了，說：“哦，原來你叫豬才怪呀！”甲又轉身對大家說：“以后大家都叫乙豬才怪哈！”過了幾天，乙聽不慣了，就對大家說：“我不是豬才怪（我是豬）！”這時，媽媽說：“你可以回去把今天的事發(fā)表到網上，給別人看呀！”

　　我就把這篇文章發(fā)表了，創(chuàng)友們這件事覺得好笑嗎？

　　爆笑簡短笑話238

　　我小時侯鬧過一個笑話，不過我給大家講完了之后你們可千萬不要笑話我，我們拉鉤。

　　記得那是在2歲時我除了吃就是睡，而且我特別愛打滾．我睡熟了，一個滾從床上打到地上來了．你們說我會怎樣呢？哦，有人說摔傷了，什么？還有人說摔死了，這不是廢話嗎？我摔死了還能寫這篇作文嗎？算了我不賣關子了，實話告訴你們吧，沒事。你們說你們不信？你們不信也是人之常情嘛。連我這個親身經歷過的人剛聽完都不敢相信呢！更何況你們這些局外人。告訴你們吧，我摔下來的時候連被子帶褥子一塊兒卷了下來。落地時我剛好躺在褥子上。我到沒事可把我的姑姑下了一跳。她大喊：“媽媽呀！維佳（我的小名）摔下床來了！“我奶奶也慌慌張張的跑了進來。仔細一看，我并沒有摔死而是在地上穩(wěn)如泰山的睡覺呢！

　　那時侯我睡的是多么死多么香�。∈裁词裁茨銈冞�有問題？問我是怎么知道的。當然是我奶奶告訴我的。

　　爆笑簡短笑話239

　　搞笑過程：又有一天，老師正在聚精會神地給我們講課，然后讓我們做作業(yè)，做完了以后還要考試。（這天老師的心情很差）突然，不知道是誰的飯盒掉了，我們真納悶呢！那個飯盒掉在了地上，發(fā)出了“鐺鐺”的聲音，隨著時間的流逝，聲音慢慢地減弱了。正當我們以為一次再平凡不過的掉飯盒事件結束了。突然，不知是什么原因，那個飯盒有又“鐺”了一聲。這個聲音很像京劇里的某種聲音。頓時，全班都哈哈大笑。老師也實在忍不住了，也笑了起來，邊笑邊說：“看你們表現(xiàn)那么好，今天就不考試了吧！”“什么，太好了！老師萬歲！”一些同學高興地的說。

　　搞笑結果：老師把考試推遲到了幾天以后。

　　花絮：事后，有同學說這件事是他干的，他說：“其實我不是故意的，我只是無意中碰倒了飯盒。”幾個同學拍拍他的肩膀，說：“你這‘無意’可拯救了大家呀！

　　……

　　下面就是我們班搞笑的經過，如果你有興趣，歡迎你來我們班做客！

　　爆笑簡短笑話240

　　我的課余生活很豐富，你想知道嗎?快跟我來吧!

　　鈴鈴鈴……下課了，同學們快步來到操場上，做自己喜愛的活動，同學們有的打籃球、有的踢足球、有的丟沙包……整個操場成了一片歡樂的海洋。

　　我們幾個小伙伴圍在一起講笑話，沒想到抽到第一的竟然是我，我開始講了：一天，有三個國家的人在吹牛，英國人拿兩個金子扔了出去，說：‘我們國金子就是多!’美國人拿出四付餐具扔了出去，說：‘我們國家餐具就是多!’中國人隨手把身邊的律師扔了出去，說;‘我們國家律師就是多。’同學們聽了個個哈哈大笑：再來一個!再來一個!鈴鈴鈴……上課啦!同學們飛快的跑回教室。

　　課間十分鐘就這樣快樂的過去了，大家一身輕松，好像身體又被打足了氣，個個精神抖擻，為下一個四十分鐘的學習做好準備。這就是我的課余生活，你覺得豐富嗎?

　　爆笑簡短笑話241

　　上個星期一，每個人都痛痛快快地在周末里玩瘋了，早上，老師邁著沉重的腳步（估計老師也沒玩夠，也沉浸在周末的雙休當中了）走進教室，“今天我要給大家上一堂關于天才家的故事�！庇腥苏玖似饋恚�說“是不是關于天生蠢材的事�。　比�班哄堂大笑，”“好了，好了那么講一個關于神童的事！”

　　只見又有一雙手高高的舉起，說“老師！老師！神通，是不是神經病院里的兒童�。　崩蠋焾嚎跓o語，吞吞吐吐地又講了一個，“那...我就向大家講一個關于英雄的事吧！”這次她堅信不會再像上兩次那樣失敗了，咳……希望越高，失望也就越大，只見又有一人舉手，霎時間，老師出了一身冷汗，那位同學說：“老師！英雄是不是...”還沒等他說完，老師便被氣得灰溜溜的走了。

　　爆笑簡短笑話242

　　1、許多單身男青年處在這么一種尷尬的境地：身邊的女性朋友都對他贊不絕口，但是誰也不想做他女朋友。

　　2、現(xiàn)在的女生，要求與男人同樣的權利，但是又不肯像男人追女人一樣去追求男人。又不肯像男人一樣向下兼容不優(yōu)秀的男人。所以剩女這么多。

　　3、女生真的很適合做反派，只問一句“你知道你哪里錯了嗎”就不再給任何提示了，下手快準狠，還讓主角死得不甘心：我到底錯在哪了。

　　4、女孩子要征服別的女孩其實還挺難的，因為只漂亮還不行，還得有經得起女性眼光考驗過的真實和善良，不能刻意，不能做作。

　　所以要是一個女孩被女孩們所喜歡，男的就可以放心喜歡她了，錯不了，這肯定是個好女孩。

　　5、男女兩個人在一起，無非就是柴米油鹽醬醋茶這些小事嘛。

　　6、女對男說：你干嘛不娶我。

　　男：我已經偷吃別人的飯了，你還要我連鍋都端了嗎？哥們這可真是業(yè)界良心啊。

　　爆笑簡短笑話243

　　1、電梯里，一女孩手里抱著東西，一男問：你幾樓��？

　　女孩：9樓。

　　男：你快按啊，一會兒過了！

　　2、有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！

　　誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下��！

　　3、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人……臺下一片嘩然，新娘也驚呆了。

　　看到這情景，新郎滿意的繼續(xù)說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……臺下掌聲雷動。

　　新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？

　　4、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月后終于把褲子穿上了，然后發(fā)現(xiàn)以前的褲子，穿不進去了……

　　5、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：SHIT！

　　忽電來，尷尬不已，涂于饃，吞之曰：醬不錯！

　　爆笑簡短笑話244

　　1.為什么蠶寶寶很有錢?

　　答案：因為它會結繭(節(jié)儉)

　　2.鉛筆姓什么?

　　答案：蕭,削(蕭)鉛筆

　　3.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎么樣呢?

　　答案：變成了爆米花

　　4.猴子不喜歡什么線?

　　答案：平行線(因為沒有相交<香蕉>)

　　5.巧克力和西紅柿打架,為什么是巧克力贏?

　　答案：因為巧克力棒嘛

　　6.鯊魚吃了綠豆會怎么樣?

　　答案：變成了綠豆沙

　　7.火柴燒著后進了醫(yī)院,變成了什么?

　　答案：棉簽

　　8.林黛玉是怎么死的呢?

　　答案：摔死的(天上掉下個林妹妹)

　　9.布和紙怕什么?

　　答案：不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一

　　10.上廁所(猜一個香港女藝人的名字)

　　答案：莫文蔚(理由:莫聞味)

　　11.什么動物最愛貼在墻上?

　　答案：海豹(報)

　　12.狐貍為什么經常會摔跤?

　　答案：因為狐貍很狡猾(腳滑)

　　爆笑簡短笑話245

　　碗掉下來，天大的疤。

　　在網吧上網，一同學突然舉手，大喊：老師!

　　男宿舍有同學喝多了，想上廁所，然后對其他同學說;尿喝多了，酒就特別多。

　　朋友問我的電腦配置，我脫口就說：顯示器是彩屏的/(本來想說是液晶的)

　　一親戚來串門，看到小姑在擦臉，討好地說：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊?”

　　老師留下作業(yè)就走了，我不會做就抄了同桌的，然后第一個去辦公室交作業(yè)，對老師說：“老師，我抄完了。”

　　中專時有一天去一個離家近的同學家玩，因貪玩很晚才離開。眼看天要黑了，一男同學著急地說：MD，怎么連個坐標都沒有啊?(其實要找站臺)

　　一天全班出游，當時爬山爬了一半，正想歇下來，剛好有位老婦人在賣紀念品，于是一男生走過去說：“老婆……”

　　小學時，討厭的男同桌總找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，一次我急了，大聲吼：“我死也不嫁(借)給你!”

　　爆笑簡短笑話246

　　老總對秘書說：元旦我?guī)�你去北京走�?你準備下。

　　秘書打電話給老公：元旦我要和老總去北京開會,你自己照顧自己。

　　老公給情人打電話：我老婆元旦要去北京出差,我們也出來玩吧。

　　情人給輔導功課的小男孩打電話：元旦不用上課，我有事情。

　　小男孩給爺爺打電話：爺爺，元旦老師有事，不用上課，你陪我玩吧。

　　爺爺給秘書打電話：我元旦要陪孫子玩,不能去北京了。

　　秘書給老公打電話：元旦老總有急事,我們不去北京開會了。

　　老公給情人打電話：元旦不能出來玩,我老婆不去北京了。

　　情人給輔導功課的小男孩電話：元旦繼續(xù)正常上課。

　　小男孩給爺爺電話：爺爺，元旦還是要上課，我不能陪你玩了。

　　爺爺給秘書電話：元旦我還是帶你去北京走走的.你準備下。

　　爆笑簡短笑話247

　　1、那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的......

　　哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了……

　　2、傍晚去ATM取錢，取款機提示余額不足，“我艸，怎么到我就沒錢了!”

　　轉身一看到后面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢了別排了，于是后面的人就全部散了......

　　回去想了下，擦，是我卡里錢余額不足……

　　3、在巷口停車。一個妹子過不去，于是我下車幫她。

　　結果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了。

　　現(xiàn)在，妹子望著我發(fā)呆……

　　4、和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：“老板，便宜點吧，我們人多�！�

　　老板聽完這話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦!”

　　爆笑簡短笑話248

　　1、一個理工男在追求幾個文科女失敗后，終于和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。

　　一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說：“自從認識了你，我感覺我的世界變小了�！�

　　理工女眨眨眼睛，說：“你是嫌我胖嗎?”

　　2、女A：你別照了，一個鏡子照半個小時了。

　　女B：誰讓我這么吸引人呢。

　　女A：我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是你這樣的。

　　3、“你剛談的這個男朋友感覺怎么樣?”

　　“嗯……怎么說呢?他呀，就好比是熱門APP�！�

　　“喲，聽起來很搶手的樣子呀�！�

　　“呵呵，不，你有沒有注意，每個熱門APP上面，都有個‘薦’字!”

　　4、路邊聽到一男向女的`求愛，男：“做我女朋友吧，我會永遠對你好的�！�

　　女：“我都跟你說了非誠勿擾了�！�

　　男：“我真的很有誠意的�！�

　　女：“我說的是非成勿擾，你又不是成功人士�！�

　　爆笑簡短笑話249

　　1.點解呢個世界上有東京、南京、北京但無西京?

　　答案：因為西經比唐三藏拎咗

　　2.話說有間名牌鋪頭一折大減價，有個女人走咗入去掃貨，但佢買完出嚟之后就死咗，佢究竟點死?

　　答案：抵死

　　3.鍵盤入面邊個掣最靚仔?

　　答案：F4

　　4.阿明同阿珊去打劫銀行，但事敗逃亡但啲警察追捕嗰時唔追阿明，凈系死追阿珊，點解呢?

　　答案：因為喜瑪拉雅山(起碼拉阿珊)

　　5.點解小瑪和小亞都相信小何?

　　答案：亞馬遜河(亞馬信何)

　　6.以前有兩兄弟，一個叫大明，一個叫小明。自小父母雙亡，大明養(yǎng)小明，那么誰養(yǎng)大明?

　　答案：狗養(yǎng)大明(久仰大名)

　　7.有兩個人跌咗落陷阱，死咗嗰個叫死人。咁生存嗰個叫咩呢?

　　答案：叫救命啰!

　　8.人生就要好似甩船仔襪，要學會優(yōu)襪(幽默)

　　爆笑簡短笑話250

　　1、 職場如戰(zhàn)場，學習兵法很重要：老板不動你不動，老板欲動你先動，偷閑得擺空城計，承認錯誤將計就計，下班不要多呆三十六計走為上計!

　　2、 宿舍像天堂，廠區(qū)像地獄，每天早上去地獄，晚上回天堂，周未出了天堂遠離地獄，走到大街上，才知道來到了世外桃園，祝周未愉快!

　　3、 某員工向領導提意見要求多招收美女員工，理由如下：招收美女員工后，員工工作積極性將大大增強、對公司的滿意程度得到提高、團隊精神變濃、工作創(chuàng)意變多、遲到早退現(xiàn)象得到改善、出勤率大大提高、工作氣氛活躍。

　　4、 活，活，活，不干越發(fā)多，老板催你快，你言太奔波。想在職場笑，老板要哄好，想在職場發(fā)，趁早清頭腦，今天又月光，啥也不說了。

　　5、 發(fā)工資了，同事們都開心，小李很惱火：“怎么獎金扣完了呢，生活欺騙了我”有一同事說：“那你可以欺騙生活”

　　爆笑簡短笑話251

　　今天早上第一節(jié)課的時候!數學老師就開始評講一道不太難有很有代表性但計算好復雜的題。就是因為計算復雜好多同學都紛紛向老師開始朝拜了。

　　正在著時候老師突然給我們說了一個笑話內容是著樣的：以前她有個同學老是以為自己是一只老鼠。所以他一見到貓就到處躲。于是他的同學就叫他去看心理醫(yī)生。他就應同學的議見去看心理醫(yī)生了。心理醫(yī)生花了好長時間才讓他不知道自己不是一只老鼠。

　　然后心理醫(yī)生正在寫單子的時候，他有躲起來了。心理醫(yī)生就問：“你在躲什么��？“他壓低聲音說：“你沒看見嗎？那邊有一只貓啊!“心理醫(yī)生又說：“你不是知道自己不是一只老鼠了嗎為什么還要躲貓呢？“他又說了：“我是知道自己不是老鼠，但貓不知道啊!“

　　同學們都笑了課堂氣氛非常的好。正在著時老帥就快速而又清晰的講解了那條題目。之后同學們再朝拜老師就不理了。改天她出同一類行的題的時候很多同學都能解出來。

　　爆笑簡短笑話252

　　1、周末和老婆出去逛街，路邊的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我們直撲過來，只聽老婆連聲尖叫，拽著我又扯又抓......

　　回到家我照了照鏡子，襯衣少了三顆扣子，脖子上多了兩道抓痕。

　　唉。我想說的是：這老鼠太TM可怕了!

　　2、我對剛吃完飯的老婆說：“寶貝，你好像又胖了!”

　　老婆：“你TM在說一遍?”

　　“你好像又胖了!”

　　“誰給你的勇氣說第二遍的!今天你這事必須給我買一斤小龍蝦!”

　　3、老公喝醉了，迷糊中敲家門，媳婦看他喝多了，氣呼呼地說：“走錯門了!”

　　老公聽了轉身下樓，媳婦趴在窗戶上看見老公蹲在樓下，怕他凍著，就下樓去叫他，老公看到媳婦，委屈得快哭了，說：“剛才敲錯門，一丑娘們把我給攆了出來。”

　　4、我含情脈脈的望著女友，用嚴肅的口吻說到：“我非常希望明年你能出現(xiàn)在我家的餐桌上!”

　　女友二貨聽完一臉驚恐，雙眼噙淚：“吃人是犯法的呀……”

　　爆笑簡短笑話253

　　1、天越來越冷了，我：“我的羽絨服呢?”

　　老婆：“不是在衣柜里嗎”

　　“哪有啊”

　　老婆：“呀!糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回來了。”

　　2、老婆剛回來興奮的說：“老公也就我對你最好了，剛去買你喜歡吃的橘子，我都沒買10塊錢5斤的便宜貨給你，我可是給你買的2塊錢一斤的好橘子給你的�！�

　　我還謝了半天……

　　3、昨天夜里，妻子把我搖醒，怒氣沖沖地說：“我夢見你在外面搞女人，你快向我道歉!”

　　我回答說：“我也夢見你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉?”

　　她頓時雙眼圓睜：“真的……?那男的帥不帥!?”

　　4、一男憋了很久，對老婆兒說：求煙。

　　老婆轉身去廚房一把刀拿出來，說：我滿足你，來脫褲子。

　　男子當場無語，說：老婆我錯了，你理解錯了，我要抽煙。

　　老婆說：那你再說遍，于是男子說：老婆我要抽。

　　煙字沒說完就一嘴巴，說：恩，還要嗎?

　　爆笑簡短笑話254

　　1、老婆這兩天迷上了做菜，今天做了道剁椒魚頭，讓我品嘗品嘗，我吃了一口，說：多么好的菜啊!

　　看她美滋滋的，我又說：可惜糟蹋了。

　　她陰森冷笑著說：那就賞給你了，一點也不許剩......

　　2、早晨老婆問：我胸小嗎?

　　我：那得看和誰比了。

　　妻怒問：你還在哪見過別人胸?

　　我：男澡堂。

　　3、老婆：“你怎么剛領工資就去買煙了?也不為孩子想想!”

　　老公：“誰說我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的?”

　　4、我懷孕8個月了，在家呆的有點煩，就到小區(qū)里逛逛。

　　老公來電話，問我在干嗎?我說我在外面散步。

　　老公大罵：那么熱的天你出去干嘛，萬一把孩子曬黑了呢!

　　5、老婆被綁架了，綁匪打電話說快打款過來，不許報警，不然就撕票!

　　我撂下電話思考良久，最終決定不去報警，同時選擇不打款這種更省事的辦法。

　　爆笑簡短笑話255

　　1、正吃飯時，兒子忽然問當領導的爸爸：爸，為什么要先乘除后加減?老師講了半天，我還是理解不了。

　　爸爸：這個就像上級文件規(guī)定，不理解沒關系，只管執(zhí)行就可以了。

　　2、老孫家婆媳不合，經常吵架。

　　老孫沒辦法，便給在外地工作的兒子寫了一封信：兒子，咱家出了問題，據我仔細觀察，主要是你老婆不份兒我老婆，為了家庭團結，我認為應該各自批評各自老婆，實在不行，我看只有拋棄你老婆，保留我老婆，方是萬全之策呀。

　　3、老爸退休后一時不知干啥好，竟然瘋狂迷戀上了網游。

　　這對身體不大好的老年人是相當大的麻煩，為了治療老爸的網癮，必須設法讓他走到戶外，待他對其它東西感興趣了，網癮自會解除。

　　接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅游。

　　一周過后，二老旅游歸來。

　　見面后，我問老爸：“出去這些天，玩得怎么樣?”

　　老爸非常高興：“不錯不錯，我的游戲角色又升了三級!”

　　爆笑簡短笑話256

　　1、一監(jiān)考老師抓到一個作弊學生，逼他供出同伙，學生硬是不肯。

　　老師奸笑，奪過學生的手機，群發(fā)了一條：二樓男廁拿答案。

　　2、課堂上，老師看到學生又昏昏欲睡，把課本一合說：“現(xiàn)在給大家講個風流和尚的故事�！睂W生精神略振。

　　老師說：“有個風流和尚，某日走路時經過一座橋，見一位美女姍姍而來�！北阃蝗淮蜃�。

　　學生睡意全無，問后事如何，老師淡淡說道：“一個向西，一個向東，走了。好了，現(xiàn)在開始上課……”

　　3、一學芭蕾舞的女生，才練幾天就找老師哭訴：“老師，我受不了了!”

　　老師見怪不怪，語重心長的說道，“沒事，多堅持就會瘦了……”

　　4、兩個女生在最后一排說話，說著說著還大聲笑了出來。老師臉一沉，怒敲黑板：“上課呢!安靜點!”

　　她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛才的話題太有趣，只能強忍著不樂出聲，肩膀還一抖一抖的……

　　師冷笑一聲：“喲呵，還有振動模式啊�！�

　　爆笑簡短笑話257

　　1、一學生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的時候天天打架，現(xiàn)在不也挺好么。

　　2、老師：喂，XXX家長嗎?你孩子不做作業(yè)……

　　家長：哦，作業(yè)是你布置的，他不做你問我?

　　老師：那是家庭作業(yè)啊……

　　家長：家庭作業(yè)，我們家庭從來不布置作業(yè)……

　　老師：……

　　3、老師：喂，你孩子不能和同學們打成一片……

　　家長：還請老師多多教育，我這孩子從小就膽小，人多是地方他不敢去……

　　老師：……

　　4、老師：“家長，你的兒子月考退了三十名，這不正常呀�！�

　　家長：“老師，我很高興，因為我的兒子又擴大了發(fā)展空間。”

　　5、一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管�！�

　　結果這爸說：“我聽說了，那丫頭還挺漂亮�！�

　　老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?”

　　結果他爸也怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給他娶媳婦啊!”

　　爆笑簡短笑話258

　　1、幫家里做的事

　　讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯(lián)絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫。她在聯(lián)絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯�！崩蠋煹脑u語是：“看得出來，你很努力!”

　　2、通知書

　　“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從

　　兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談�！�

　　“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。

　　“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的�！�

　　3、爸爸傳染了我

　　有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。

　　“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。

　　“我就說，爸爸的病傳染了我�！�

　　爆笑簡短笑話259

　　有人做過一個實驗，把青蛙放到一鍋熱水中，那青蛙遇到劇烈的變化，就會立即跳出來，反應很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢給水加溫，你會發(fā)現(xiàn)青蛙剛開始會很舒適地在水里游來游去。鍋里的水溫度在慢慢地上升，它毫不察覺，仍然感到暖洋洋的自得其樂。一旦溫度上升70～80度時，它覺得有威脅，想跳出來，可是已經來不及了。因為它的腿不聽使喚，再也跳不起來，最后只得被煮死。這就是溫水煮青蛙的故事。

　　人與人之間常常因為一些無法釋懷的僵持，而造成永遠的傷害。如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人，相信你一定能收到許多意想不到的結果。為別人開啟一扇窗，也就是讓自己看到更完整的天空。

　　爆笑簡短笑話260

　　1、下班回家，看到媳婦正雙手抱著剛滿周歲的兒子，拼命地搖晃，孩子痛得大哭。

　　我忙問，“你為什么要這樣做！”

　　媳婦說，“我常聽別人說，孩子一晃就長大了�！�

　　2、路邊烤串攤上，朋友突然問我 “是不是感冒了”

　　“是啊，你怎么知道？是不是我聲音有點啞？”

　　“那倒不是，我看你抽煙時只有一個鼻孔冒煙”……

　　3、在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒！再倒！再倒！……”砰地一聲車子撞到了墻上。

　　女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折�！�

　　4、一個朋友吃飯，我問他現(xiàn)在工資能開多少，這貨默默地伸出兩個手指頭。

　　我說：“兩千？”

　　他搖頭。

　　“兩萬？”

　　還是搖頭。

　　我問他到底多少，

　　這貨不緊不慢地說：“一千一。”

　　5、男：我們狠狠地宰他一筆，五五分成，怎么樣？

　　女：那你先跟我說好，誰的五？

　　爆笑簡短笑話261

　　1、閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：“放心吧，我也買得起，不就是點花兒么。”

　　晚上男友買了十桶爆米花，并跟我說：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少于999朵�！�

　　2、一日我約女友上動物園，不料她遲到，動物園關門了。于是她給一個好友打電話：小麗呵，今天我們本來想看猴子的，可動物園關門了，現(xiàn)在我們去看你吧。

　　3、某天上課，聽到前面兩個女生對話。一女生說：以后我老公作錯事就罰他跪cpu!另一個女生回答：我老公不跪cpu，我讓他跪遙控器....換一個臺就打一頓!!

　　4、一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意!

　　第二天凌晨，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢?可不能就這么算了。

　　爆笑簡短笑話262

　　1.一天老媽同事在接待客戶，拿著那客戶手寫的一張單子，瞅了好久，弱弱地問：木棍，你叫木棍? 那客戶臉都綠了，黑化地回：我叫林昆!然后整個辦公室在3秒內一片靜寂。接著狂笑

　　2.小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，后來我媽很不解，問我為什么褲子總是濕濕的?我就實話實說了。結果遭來一頓毒打!打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試!

　　3.某三十多歲的老姑娘對我說：她現(xiàn)在每天出門前都會祈禱，地鐵上有人會趁擠摸她兩把。然后她就回頭對那男人說：這么有興趣，不如認識一下吧。最后悲哀地發(fā)現(xiàn)，那人不過是剛吃完煎餅，在她身上抹手

　　4.一小偷在餐廳偷一顧客東西，被發(fā)現(xiàn)后想逃跑!

　　那顧客大喊：抓住他，他還沒買單!……

　　服務員一擁而上…

　　爆笑簡短笑話263

　　1、等我練出腹肌，以后再有人問路我就掀開上衣，指著肚子說，大姐你看，你現(xiàn)在在這個路口……

　　2、我們學校很無奈，手機不能隨便帶，有了感情不能愛，食堂沒得幾個菜，作業(yè)多得像還債，熬夜熬到腿缺鈣，還說我們是花朵，他能掐幾朵是幾朵，還是我們是棟梁，確實就是爛泥扶不上墻。

　　3、一對戀人，男方要出國辦事一年。害怕女友在國內變心，于是設計把女主給弄到監(jiān)獄里面一年。臨走前笑著對她說：你等著我，就一年，很快就過去了。一年后女主出去后把男主給殺了，然后投案自首被判無期。回到監(jiān)獄后微笑著對一個淚流滿面的犯人說：傻瓜，我說過會回來的。

　　4、養(yǎng)寵物比養(yǎng)孩子好：

　　他們吃得少;

　　也不會向你伸手要錢;

　　如果它們懷孕了，你還可以賣掉它們的孩子。

　　爆笑簡短笑話264

　　1、要說假期堵車有多堵，看看詩句你就知道了。

　　一行白鷺上青天，老子擠在最中間;

　　借問酒家何處有，又被堵在收費口。

　　猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便面;

　　天生我材必有用，五個小時都不動;

　　寒雨連江夜入吳，高速路上看日出;

　　兩岸猿聲啼不住，家里不住車里宿;

　　路見不平一聲吼，高速堵車溜溜狗……

　　2、對聯(lián)，我就服這一個!

　　上聯(lián)：世界那么大，我想去看看; 路上那么堵，想想都痛苦!

　　下聯(lián)：錢包那么小，哪都去不了; 景點那么貴，問問都心碎!

　　橫批：去群主家聚會吧

　　13、和同學們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親!

　　然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘!

　　爆笑簡短笑話265

　　1、護士給一個病人打針，打針先拿酒精棉給病人擦了擦屁股。病人：“為什么要給擦酒精?”護士：“這樣給你打針時你屁股不疼�！辈∪耍骸翱晌移ü蛇�是疼的要命�！弊o士：“那肯定是你的屁股酒量大�！�

　　2、物理課上講動量守衡——老師：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了?”一同學舉手：“心碎了�！崩蠋煟骸罢l的心碎了??!”同學：“母雞的心碎了……”

　　3、上聯(lián)：1直2在奔3路上。下聯(lián)：9是8敢娶7買房。橫批：氣456。

　　4、剛才和一個mm聊天，我說我最近被安排了技術難度很高的工作，不得不加班到很晚。mm恭維說誰讓你這么能干啊!我謙虛說，領導沒有合適的人，趕鴨子上架。結果說，你工作這么久了，那也是老鴨子啦。!

　　爆笑簡短笑話266

　　1 茉莉花,玫瑰花,月季花,哪個最沒力?

　　答:茉莉花....好一朵美麗(沒力)的茉莉花`~

　　2 中國,日本,美國,哪個國家的兵站的最齊?

　　答:日本......日本有個歌星叫濱崎步(兵齊步)~~~

　　3 猩猩最討厭什么線?

　　答:平行線.....平行線沒有相交(香蕉)~~

　　4 布怕什么,紙怕什么?

　　答:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一~~

　　5 橡皮,老虎皮,西瓜皮,哪個最差?

　　答:橡皮.......橡皮擦(差)。

　　答:蕭......削(蕭)鉛筆~~

　　7 麻雀很吵,怎么讓它安靜?

　　答:壓一下.....鴉(壓)雀無聲~~~

　　8 歷史上哪個人最欠扁?

　　答:蘇武.......蘇武牧羊北海邊(被海扁)~~

　　9 麒麟飛到南極會變成什么?

　　答:冰欺淋(冰麒麟)~~~

　　10 1-9哪個數字最勤勞?哪個最懶惰?

　　答:1最懶惰,2最勤勞......一不做,二不休~~

　　爆笑簡短笑話267

　　1.突然想起在大學時的事情。

　　同學A，男，暗戀我宿舍的C很久了，發(fā)短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了�！�

　　C：你第一眼看到我是什么時候

　　A：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮

　　C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!

　　2.我有一次在坐公交回家，旁邊坐的是一老外，拿著ipod在聽。本來也沒什么，但是他的耳機聲音也太大了，我坐那聽就像一只蒼蠅在飛一樣。于是我思索了足足兩分鐘，想怎么用英語表示讓老外ipod小聲點。 最后我終于鼓足勇氣對老外說：“Excuse me, sir, could you, er, turn down your ipod a little?” 然后老外用全是一聲的普通話回答道：“關你什么事?

　　3.我剛查turf這個詞，第一個意思是草，第二個意思是泥，第三個意思是馬。絕了!

　　爆笑簡短笑話268

　　1.爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去!"

　　2.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串"

　　老板蒙了"幾根?"

　　我又伸出3個手指說"4根"……

　　3.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

　　4.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:"請問，你們這里有什么特殊服務嗎?"

　　對方:"什么?特殊服務??我們是正規(guī)酒店!"

　　爆笑簡短笑話269

　　1、現(xiàn)在的女人真是太嬌氣了!下午和老婆一起出門鍛煉，才走了不到五百米，她就嚷嚷著累得不行了。我只好從她背上下來自己走了。

　　2、暑假期間，去寺廟玩。買票時被告知：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!

　　3、一哥們今天發(fā)表心情：早上那個妹子，真心感謝你!!要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了……

　　4、剛才發(fā)現(xiàn)地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是......把它踩了個半死......

　　5、一女顧客：“這墻紙真好看，能當衣料用嗎?”

　　售貨員：“是的，不過貼在墻上比穿在你身上要好看的多�！�

　　6、A：你看我這身衣服夠潮嗎?

　　B：潮，潮的很，剛才下雨淋的吧?

　　爆笑簡短笑話270

　　1、女兒看電視，老婆在干家務，突然女兒說：爸爸，你太厲害了，我真佩服你。

　　我就問怎么了?

　　女兒說：你怎么娶了這么好的一老婆呢?又會干家務，又會做飯，還能掙錢......

　　給我老婆一頓好夸。

　　然后女兒說了句，我媽就不行，嫁了個什么老公啊......

　　2、女兒三歲，早上要拉屎，叫舅舅說要拉屎，她舅舅告訴她不能說拉屎，要說拉粑粑，然后帶她去廁所了，然后女兒一邊上廁所一邊念叨，拉粑粑，拉媽媽，拉舅舅，拉拉拉拉拉……

　　3、今天小侄女來我家，上廁所便便，出來后對我說：“姑姑，你廁所放那么多包衛(wèi)生紙，可打開后一張都沒有，打開一包沒有，打開一包沒有。害我都沒擦PP!”

　　我說：“不可能�！�

　　她拉我到衛(wèi)生間：“你看，我都給你粘墻上了�！�

　　爆笑簡短笑話271

　　1、小時候，和一幫小伙伴們去別人家偷黃瓜，他們偷完了都跑了，

　　而我還趴在地上吃，后來我被逮著了，人問我偷黃瓜為什么趴地上，我說黃瓜蒂還在秧上你們會以為是豬吃的......

　　2、兒子用老爸的手機玩游戲，角色掛了要復活時，爸爸說：別，要錢的。

　　這時兒子冷冷的說：你要錢還是要命…

　　3、爸爸問兒子：“六和三哪個大?”

　　兒子自信滿滿的說“三比六大”

　　爸爸問到：“為什么?”

　　兒子伸出手比劃了六和三說到：“六是兩根手指，三有三根手指……

　　4、媽叫兒子去買鹽，因為盛鹽的紙袋底下有個破洞，所以鹽漏掉了一半。

　　兒子回到家才發(fā)現(xiàn)鹽少了。他看看紙袋，奇怪地問媽媽：“明明紙袋的破洞在底下，怎么底下的鹽一點也沒漏掉，卻漏掉上面的鹽呢?”

　　爆笑簡短笑話272

　　1、我家是一個小賓館，我們一家三口正在吃飯，因為小事爸媽吵了起來，我媽憤怒的說“一會誰TM去給住店的開門，誰就是王八蛋”。然后果然有一個客人讓老板開門，我爸媽都不去～～

　　然后我默默的去拿了鑰匙。讓你們罵!

　　不說了，我得敢緊溜了......

　　2、姐夫出去喝酒，一會的功夫，他兒子用鋼絲球把他愛車擦了個遍，為的是暑假一篇作文，幫爸爸干家務……

　　現(xiàn)在這小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

　　3、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎么哄也不喝。

　　最后我說了，“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”

　　女兒思考了半分鐘，一咬牙說“灌!!!!”

　　4、兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一點都不動腦筋!判斷題為什么全選‘對’呢?”

　　兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分’啊。

　　爆笑簡短笑話273

　　1、早晨遛狗，看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上，小狗沖過去一頓狂叫，孩子當時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎?!我都開學了。

　　2、昨天走路上，看到倆小孩玩火，小孩A說：你知道這是什么嗎?

　　小孩B：火唄!還能是啥!

　　小孩A：這不是一般的火，這是烽火!知道什么是烽火嗎?就是那個能召喚部隊的那個!

　　小孩B：那你這個能召喚部隊嗎?

　　小孩A：能!咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了......

　　3、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家里喝酒。

　　那天我發(fā)現(xiàn)女兒的房間里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”

　　“你沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了�！闭f起這個，女兒就來氣。

　　“他跟你吵架沒?”

　　女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎?”

　　爆笑簡短笑話274

　　1、晚上，上幼兒園的女兒坐在燈下寫作業(yè)，她見我在看電視，便歪著腦袋說：“爸爸，我?guī)湍阕黾�事，你也幫我做件事，好�?”

　　我笑著說：“好啊，什么事?”

　　女兒連忙奪過我的遙控器，然后把手中的鉛筆遞給我，說：“你幫我做作業(yè)，我?guī)湍憧措娨�。�?/p>

　　2、兒子五歲生日那天，老婆給他買了套小西裝，還配了個小領結，兒子穿在身上特別帥氣。

　　小家伙在鏡子前面各種顯擺，突然很神秘地對我說：“爸爸，你說我穿西裝是不是顯得年輕了一點兒啊?”

　　3、孫子：為啥60歲是花甲呢?

　　爺爺：那樣稱呼吉利……

　　過幾天孫子考試……

　　爺爺：考多少分啊?

　　孫子：考了個花甲，很吉利喲!

　　4、問9歲的侄子：“長大想干什么呀?”

　　他若有所思的答到：“導演。”

　　問：“為什么呀?”

　　他：“嘿嘿，叔叔你懂的�！�

　　爆笑簡短笑話275

　　1、期中考試，成績很差，兒子被狠狠的訓了一頓。

　　過了幾天，老師的短信來了：補考的結果，成績還是不及格。

　　爸爸看了，怒從心頭起：“你這次是補考，補考還不及格，你太給我丟人了!”

　　兒子一聽，連忙辯解說：“這能怨我嗎?老師用的卷子還是上次那張。上次不會，這次肯定還是不會啊�！�

　　2、兒子：媽媽，人與人之間是不是應該互相幫助啊?

　　媽媽：當然了......

　　兒子：那我們也互相幫助一下吧......

　　媽媽：我們，互相幫助什么啊?

　　兒子：你看我做作業(yè)，難受死了，你看電視看得流淚，肯定也難受，不如我?guī)湍憧矗�你幫我�?.....

　　媽媽：啪，臭小子......

　　3、爸爸晚上應酬又喝多回來了，媽媽在旁邊叨叨個不停，爸爸抱怨到：“少說我?guī)拙湫袉?”

　　媽媽還沒來得及發(fā)表意見，8歲的兒子抬起頭到：“怎么，你想直接挨打啊!”

　　爆笑簡短笑話276

　　1、午餐，紅燒鯽魚端上了桌，我夾了魚尾巴到碗里，兒子忽然停下歪著頭看著我。“爸爸，魚有沒有屁股啊?”

　　“有的，在尾巴上!”

　　兒子一本正經：“那你要注意，魚屁股里面的屎不能吃啊”。

　　我噴飯......

　　2、一日五歲的女兒在沙發(fā)上睡覺，父親在看電視!突然女兒從沙發(fā)上摔倒了地上!

　　可是這小家伙很堅強，并沒有哭!而是走到了她爸爸那兒啪一巴掌!并說：你怎么看得孩子!

　　3、影院門口，小女孩對小男孩說：“他們說和喜歡的人看電影才好看，我要你和我進去!”

　　小男孩一直搖頭，一副死不答應的樣子。

　　然后女孩把腦袋歪成九十度看，眨著大眼睛：“誒，你點頭了哦!”

　　不由分說把男孩拉了進去。

　　4、夜晚，爸爸帶著女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空后，爸爸對女兒說，快許愿，很靈的!

　　女兒看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣于胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來!

　　爆笑簡短笑話277

　　1、下午叫女友起來吃飯，她卻躺在床上玩手機，絲毫沒有動彈。

　　我非常生氣，走過去大聲問道：“我是不是太慣著你了?”

　　她說：“是�！�

　　“好的，那我繼續(xù)吧。你吃啥，我給你帶回來�！�

　　2、A：“昨晚跟女神睡一個房間，雖然是雙人床，但是我們一晚上什么也沒做，我覺得有時候有些事情不是不敢做，只是不想做而已! ”

　　B：“你們一個火車上下鋪你還TM好意思說?”

　　3、女：我感冒了。

　　男：你多喝點熱水。

　　女：我胃疼。

　　男：你多喝點熱水。

　　女：我肚子疼。

　　男：你多喝點熱水。

　　女：我們分手吧。

　　男：不要，我會傷心的。

　　女：那你TM就多喝點熱水啊!

　　......

　　4、和女朋友吵架冷戰(zhàn)了，我想和好她不理我，于是上午我給她支付寶轉了520元，然后又轉一個1314元。

　　后來她發(fā)來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。

　　我當場驚嚇過度，卒。

　　爆笑簡短笑話278

　　一老農進城辦事。中午吃飯喝多了酒，渾身熱乎乎的。

　　吃完飯晃晃悠悠往家走。初春的太陽照過來，他覺得大羊皮襖有些穿不住了，就脫下來搭在肩上。

　　不久大皮襖從肩上滑下來，絆在腳下。

　　他不知是什么，低頭一看，心中大喜：誰的大皮襖丟在路上，正好被我撿到。

　　隨即撿起大皮襖搭在肩上繼續(xù)向家里走。不久大皮襖又從肩上滑下來，絆在腳下。

　　他低頭一看：又一個大皮襖，我也把它撿起來吧。就撿起大皮襖又搭在肩上向家里走。

　　大皮襖再次從肩上滑下來，絆在腳下。他覺得奇怪：誰丟了這么多大皮襖?那也得撿起來呀。

　　就又撿起大皮襖搭在肩上繼續(xù)走。一路上大皮襖掉下許多次。

　　這位老農到家后，他妻子問：“你的大皮襖呢?”

　　他高興地說：“你不問倒忘了，我在回來的路上撿了好多大皮襖，不知是誰丟的。我嫌它們太重，最后一件我沒撿�！�

　　爆笑簡短笑話279

　　1. 學生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生一臉茫然。

　　2.閨蜜高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天就買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進屋，結果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了……她媽媽笑著說：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥……

　　3.虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到后來,竟抱頭痛哭起來。 這時狐貍侍者走過來問道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍,指著虎王說:“他家有個母老虎,俺家有個河東獅。 兄弟,這日子怎么過呀?” 聽到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個狐貍精也不省心呀!"

　　爆笑簡短笑話280

　　1.消防隊：哪里著火了?

　　報警人：我家。

　　消防隊：我是問在什么地方?

　　報警人：在廚房。

　　消防隊：我是說我們怎么去?

　　報警人：你們不是有消防車嗎?!

　　2.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈�！笨墒沁^了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢?因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。

　　3.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里?” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?

　　4.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"

　　小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"

　　同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

　　爆笑簡短笑話281

　　1.老婆逗兒子說：我和你爸再給你生個妹妹咋樣?兒子：我知道你們這是圖省事!望著我們疑惑的樣子，他繼續(xù)解釋道：不就是等我們長大了直接結婚嗎?到時你們就省得再費事給我找老婆了!!呃……

　　2.某日夜里，開封府突然起火。包大人不顧身無衣服飛身跑出開封府�？粗�府中的大火驚魂未定。突然一個救火的走了過來，拍了拍包大人的肩膀，說："哥們你厲害，都燒成這樣了還跑那么快。"

　　3.包租婆來算房租時，算下來是1999元。我給了20張100元給她，看看口袋剛剛也有一元，就遞她說，我這里剛剛好有一元，不用找了。她懵了一下，也收下了。過后我想想，感覺好像哪里不對勁啊...

　　4.我有個海南的朋友，特別熱愛自己的家鄉(xiāng)。有一次我批評他愛吹牛，他很憤怒，要我解釋他怎么吹牛了。我說你自己想想，每次見面你都要夸下�？�。

　　爆笑簡短笑話282

　　1、一座監(jiān)獄里，最近又來了幾個囚犯。

　　一天，監(jiān)獄長把他們召集在一起，對他們說：“這兒是座模范監(jiān)獄，我們是很自由的，每一個囚犯來到這里都可以繼續(xù)做他們原來的工作�！�

　　囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。

　　監(jiān)獄長連忙問他：“你以前是干什么的?”

　　囚犯大聲回答道：“我原來是看大門的!”

　　2、在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了?

　　我：26。

　　大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。

　　3、闊太太對新來的女傭說：“最近，火災和小偷很多，晚上你要多加提防啊!”

　　幾天后的一個晚上，小偷闖進屋里把所有貴重物品都偷走了。

　　太太責問道：“你沒有把門鎖上嗎?”

　　女傭搖了搖頭：“我沒上鎖。不過昨天晚上上過鎖�！�

　　“為何今晚不上鎖?”

　　“今晚輪到防火災了�！�

　　爆笑簡短笑話283

　　1、當我移動身體時，事實上就是在意念移物。

　　2、我們做什么事情都要考慮別人的感受，不能讓他們太開心！

　　3、小明用電擊戒掉了網癮，不想卻染上了電癮。

　　4、小雞：“為什么人類都有名字，而我們都叫做雞？”

　　母雞：“人活著的時候都有名字，死了就叫鬼罷了；我們雞活著時沒有名字，死了就有很多名了啦！”

　　小雞：“什么名？”

　　母雞：“炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞……”

　　5、我：“聽說沒，咱學校的一個留學生去世了，才來了不到一星期�！�

　　同學：“那個傻孩子，來到咱國后，還堅持國外的習慣，不寫完作業(yè)，就不吃飯！”

　　我......

　　6、臨近中秋，我們一家人買了禮物專程去老丈人家走親戚，老丈人說：你們還破費給我買禮物，來而無往非禮也！我?guī)�你去地刨點鮮花生，你帶回去煮著吃！

　　這一刨，我就整整干了三天，才幫老丈人把花生刨完。

　　爆笑簡短笑話284

　　楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你�？赡苁撬�土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。

　　楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音："要紅色的手紙還是白色的手紙？"

　　楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道："我一直用報紙。"看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。鬼看到楚陽向后，又伸出手說道："要《文匯報》還是《早報》？""我一直用體育類報紙。"夜里，楚陽向第三次上廁所。"要《體育周報》還是《足球日報》？"鬼問。

　　"我......我只想撒尿。"

　　爆笑簡短笑話285

　　一人燒紙，初火勢尚佳，火星如散金飛雨，似群鬼順序領錢。未幾，旋風四起，風流大亂，間雜惡語怪音，人奇道："不好好的，怎么亂搶起來？"鬼答："陰司的城管來了！"

　　一人夜行，墳崗遇二飄蕩野鬼，乃大呼小叫。鬼斥之曰："嚷什么，飯后遛彎而已，少見多怪！"

　　某村色鬼暴亡，葬后十日墳塌。村人深以為怪，重掘開發(fā)現(xiàn)，墓穴已空，尸體竟挖塌土墻，鉆入相鄰一少婦墓穴內與之相擁而臥。

　　一人死，因情愫不愿忘前生，接孟婆湯未喝，過奈何橋遇鬼判檢查，問："喝了湯沒？"人謊稱："喝了！"鬼判冷笑："這倒記得清楚，回去重喝！"

　　爆笑簡短笑話286

　　三只鬼坐在樹下，看月亮，它們打賭，看誰嚇人的本領最強。第一只鬼飄走了，沒一會兒就回來了，腦袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得這里一塊那里一塊。"怎么了？"鬼哭喪著說："我找到一個女孩子，才做了一鬼臉，她就像一個瘋子一樣沖過來，閉著眼睛，對著我又撕又抓又咬，把我搞成現(xiàn)在這樣子"第二只鬼出發(fā)了，一會兒沮喪著回來，身上到是完整無缺。

　　另外兩只鬼問："怎么，你也沒嚇到人？"鬼搖搖頭"別提了，我找到一個小男生，他知道我是鬼以后，剛開始挺怕，后來竟然求我，猛鬼大哥，幫我去偷一份明天的數字考試試卷怎樣？"第三只鬼跳起來，"我還就不信這個邪了！當鬼的嚇不了當人的"。

　　爆笑簡短笑話287

　　1、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽著煙玩手機，玩得正嗨時發(fā)現(xiàn)胳膊上一只蚊子吸我血，當時我就掐著煙頭就把它燙死了……結果胳膊燒的泡到現(xiàn)在還沒好......

　　2、喝酒喝醉后頭痛得歷害，受不了，朋友說去看醫(yī)生就好了，我在醫(yī)院門口看很多醫(yī)生走來走去都半個小時了，還不好，頭痛得更歷害了，我是不是被朋友騙了。

　　3、走到胡同里聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”

　　我抬頭應了一聲：“干嗎!”然后就被潑了一臉水。

　　樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”

　　4、有個年輕人總是嘆息自己一無所有。

　　禪師對他說：“孩子其實你是個百萬富翁啊�！�

　　“為什么?”

　　禪師笑著說：“你想啊，假如我出100萬買的你的健康，100萬買你的年輕、100萬買的智慧，你會愿意嗎?”

　　“我愿意!我愿意!哎，禪師你別走啊，我愿意!”

　　爆笑簡短笑話288

　　1、公司老總真威風，帶著小秘全球通;部門經理多風情，帶著二…奶神州行;部門主任也不傻，帶著戀人充值卡;一般員工兜里空，帶著老婆本地通。

　　2、不到長城非好漢，到了長城吧，好漢不吃眼前虧;不撞南墻不回頭，撞了南墻吧，墻倒又被眾人推;不到黃河心不死，到了黃河吧，跳進黃河洗不清!煩惱不會止，最緊要開心。

　　3、穿衣要穿布的，吃飯要吃素的，找老婆要找在家做家務的。

　　4、十年寒窗苦，只為了北大清華，最后卻考上了北大青鳥。

　　5、三日打魚，剩下的時間都上網。

　　6、才+材+財=新理想男人。

　　7、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面擺滿了杯具和餐具!!

　　8、有錢的人沒才，有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮斗，我在兩者之間找到了統(tǒng)一;我既沒錢也沒才。

　　爆笑簡短笑話289

　　1、哥哥買了一桶酒，用封條封住桶口。

　　弟弟在桶底站了一個洞，天天偷酒喝。

　　一天哥哥發(fā)現(xiàn)酒少了，別人建議他檢查一下桶低。

　　哥哥罵道：“笨蛋，我桶里的酒是從上面少的!”

　　2、有一次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關東西，就提醒了她一句：我在房里下載，暫時不要過來。

　　過了一會，我爸爸出來問奶奶我在哪，奶奶說：他在里面下崽兒，不讓人進去……

　　3、張大媽年輕的時候不僅人長得漂亮，而且還有一副好嗓子，只是可惜那會兒她并沒有從事文藝工作。

　　現(xiàn)在她退休了，時間很充裕，于是每天晚上都出去唱歌。

　　我問她：“您干嘛不白天去唱歌呀?”

　　結果她反問我：“你什么時候看見演唱會在白天舉辦了?”

　　而且張大媽還說�！巴砩襄迯澋娜硕�，這樣多有氣氛，場場爆滿!我一邊遛彎一邊唱，這就叫‘巡演’�！�

　　爆笑簡短笑話290

　　1.有一個刺猬，劃橡皮艇，劃著劃著，就淹死了。 --------

　　2.金庸的14本書可以連成一首詩：飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛 JK羅琳的七本書也可以是一句話：哈哈哈哈哈哈哈 --------

　　3.有一天甲蛇問乙蛇:"阿乙啊!我們有沒有毒呀?"

　　乙蛇回答說:"不知道呀?你問這來做什 么"

　　甲蛇說:"因為我剛剛不小心咬到舌頭了"

　　4.一個伐木工人去應征工作

　　工頭:前面的樹林你去試試看…看你一分鐘能鋸幾棵樹…..

　　過了一分鐘….

　　工頭:哇….一分鐘20棵….太厲害了…..你 以前在哪工作的?

　　工人:撒哈拉森林……

　　工頭:沒聽過ㄝ……我只聽過撒哈拉沙漠啦……………..

　　工人:對啊…..后來改名字啦! --------

　　爆笑簡短笑話291

　　我們班舉行了一次樂翻天笑話大會。

　　我們班的開心果為了可以在笑話大會上大顯身手，所以他在臺下可是做足了功課。他把他家所有的《幽默笑話大全》全都看了一遍，他在里面找了一篇最搞笑的。

　　終于到了笑話大會的時候了。我們班的開心果大搖大擺地走上了臺，還鞠了一躬，咳了兩聲說：我今天講的故事就發(fā)生在我們的身邊同學們被他的開場白吊足了胃口，都聚精會神的聽著。當他講到老師的時候，就開始模仿老師的聲音說話。我們臺下的同學都瞪大了眼睛，被他的講述吸引了。

　　最后，他自然而然的把笑話包袱給放了出來：你們快猜，哪個人到底是什么他笑了笑，又繼續(xù)說：小雞邊跑邊叫：我是人！我是人！他模仿著小雞還在臺上加了夸張的表情與動作只見他兩個胳膊向后，慢慢扇動，眼睛瞪得大大的，小嘴撅的高高的，真是像極了。

　　這時，臺下的同學終于忍不住了，笑得前仰后合。

　　最后大家都為他鼓起了掌聲！

　　爆笑簡短笑話292

　　我想大家都很喜歡聽笑話吧！喜歡看笑話書的小朋友們注意了，我這里有本《笑話故事》的書推薦給你們，里面有242個笑話，每個都很精彩。

　　只要你打開本書，不論是信手翻閱，還是仔細閱讀，你都可以馬上開心地笑起來。在笑過之后仔細回味，還能發(fā)現(xiàn)其實有些故事就發(fā)生在自己身邊，不過夸張了一點。例如《不是一分》這個故事：小胖算術考了99分，坐在位子上哭了。老師勸道：“別哭了，就少了一分。”“不是一分，是一百元�！薄笆裁矗俊崩蠋煵唤��！拔覌屨f，考一百分，給我一百元獎金�！�

　　這個故事說明了家長為了鼓勵孩子好好學習，用高額獎金來刺激孩子。在我的學習過程中，媽媽也曾經對我說過：“如果我在期終考試中每門功課考95分以上獎勵30元�！�

　　懂得幽默，就會少一點壓力，笑口常開，就會多一點健康。《笑話故事》送給我一片歡聲笑語，笑過之后，就多了一點感動，就多了一點回味。

　　爆笑簡短笑話293

　　笑話名稱：笨

　　笑話內容：小明，小的時候可笨哩！每個人都沒有他那么笨。

　　一天小明的奶奶，端上來了一盆紅彤彤的西紅柿，小明問：“奶奶，你端來這么一盆紅彤彤的東東，是什么呀？”奶奶說：“這紅彤彤的東西是西紅柿�！薄芭叮�那奶奶，所有紅彤彤的東西就都是西紅柿嘍！”“小明真聰明，那當然啦！”

　　奶奶又端來了一盆綠色的青椒，小明問：“奶奶，這又是什么呀？”奶奶回答：“小明，這是青椒�！毙∶饔謫枺骸澳鞘遣皇撬�有綠色的東西都是青椒呀？”“是的。”奶奶回答。

　　第二天，小明在去上學的時候，突然看見一輛青色的大卡車，撞到了一個人，那個人吐了好多鮮紅的血。小明看見了，趕緊借了旁邊那位阿姨的電話，打給警察局說：“警察叔叔，我看見了一盆青椒撞到了一個人，那個人的嘴里還吐了好多西紅柿呢！”

　　爆笑簡短笑話294

　　1、連我都不親，那你親什么，青藏高原嗎?

　　2、為什么阿姨從不流汗，因為阿姨怕留下姨汗。

　　3、愛笑的女生身材都不會差為什么呢樂極升杯。

　　4、我最近在一個島上朋友問我在哪個島我在窮困潦島。

　　5、我好像胖了，沒事我陪你減肥，我們戒葷叭。

　　6、制定了plan，因為lan，完成了個p。

　　7、我吃了好多好多花生，越吃越開心，我查了查原來那是好事會花生。

　　8、旺旺雪餅覺得熱了會變成旺旺掀被。

　　9、今天去地里干活，有幸當了回明星，過路的人都喊我：地里熱吧。

　　10、你知道星星多重嗎，八克因為星巴克。

　　11、我是順豐快遞員，我說你是小件貨就是小件貨。

　　12、一只羊洗一千次澡才能變帥，因為一羊千洗。

　　爆笑簡短笑話295

　　1、放學了，拖課的老師看大家都沒心思上課了，就說：“現(xiàn)在我問個問題，能夠答上來的同學就可以回去了。”此時，同桌已經整理好書包站起來了。老師怒問：“那個同學你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。問題回答完畢，我可以走了吧?”

　　2、路上和女友打電話，沒注意和其他人碰了一下，等他們走遠了，我下意識的摸了摸口袋，啥也沒有摸到，我一下就急了，拿著手機就和女友說：“完蛋，剛剛手機好像被偷了�！�

　　3、那天5歲的兒子看到他剛出生時的照片，非常的驚奇。“媽媽，我那時候這么小，現(xiàn)在怎么就變得這么大了?”我：“當然是我辛苦的一把屎一把尿的將你拉扯大的啊�！边�以為這樣說兒子會非常的感動，沒想到他突然就哭了：“媽媽壞蛋，給我吃臟東西還拉扯我�！�

　　爆笑簡短笑話296

　　1、鈔，稀有金屬，放在錢包里極其不穩(wěn)定。

　　2、我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人......

　　3、我小時候以為，早睡早起身體好，是一句口號。長大后才明白，是三個愿望......

　　4、事情出了問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人。

　　5、為什么經常耍賴的人，反而被稱為無賴呢?

　　6、一組水分子列著整齊的方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道：不愧是當冰的。

　　7、俗話說，百善孝為先，所以我每天出門第一件事，就是給街邊乞討的父親丟一塊錢。

　　8、調查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。

　　9、一紙訴狀把醫(yī)院告上法庭：說好截大腿的，我小腿呢?

　　10、空姐每次下飛機拉的小箱子里是不是都是她們從各國代購的東西?

　　爆笑簡短笑話297

　　教室里正在舉行笑話比賽。

　　小陸走上臺，剛一開口說：“大河向東流啊!”話音剛落，笑聲就響起來，它像山澗清泉，咚咚歡唱，銀鈴般悅耳。

　　我們有的咧開嘴，露出八顆晶亮的牙齒，有的在地上直打滾兒，還有的甚至流出了眼淚，捂著肚子“哎呦~哎呦”直叫喚。

　　笑聲如此響亮，不過小陸依然平靜地看著我們。等到笑聲漸漸平息的時候，小陸就又來了一句：“風風火火闖九州啊!”那剛剛平息的教室，就又變得沸騰起來，就這樣，笑聲此起彼伏，連綿不斷，像海里的浪濤一樣，一波接著一波。

　　在小陸講的過程中，同學們的嘴巴就沒有合攏過，從開始的聳聳肩膀捂著嘴巴偷笑，到后來，一個個都抱著肚子，在地上打滾。我的臉頰快要笑僵了，得用手揉一揉，才能平靜下來。

　　回家后，我耳邊依然響起悅耳的笑聲。

　　爆笑簡短笑話298

　　有趣的笑話常常會給人帶來歡樂，今天我們三年六班舉行了一次講笑話大賽。

　　首先上場的是我們班的“笑話大王”常昊桐。只見他大步流星地走上講臺，先是環(huán)視了我們一圈，又故意清了清嗓子，才一本正經地開了口：“話說有一個人，養(yǎng)了一頭豬，若干年之后，豬老了，便不想養(yǎng)了，于是，他就把豬扔了，可當他回來時，豬早已經回來了。第二次，他把豬扔到了很遠的地方，回來時，自己卻迷路了。他給家里人打了電話問尋問豬回來沒？家人說，早已經回來了！這個人便生氣地說，讓豬來接我！”

　　聽完了，大家先是愣了一下，然后，只聽＂哈！哈！哈！”大家都哈哈大笑。咦？徐得林哪去了？原來剛才笑得太厲害，他蹲在地上，捂著肚子笑呢！就是被稱為“笑點低”的孫鶴寧也笑得上氣不接下氣了。我笑得眼淚都流岀來了……

　　大賽在笑聲中結束了，我們真是意猶未盡，因為我們收獲了很多笑聲和快樂。

　　爆笑簡短笑話299

　　今天，我鬧了個笑話。現(xiàn)在想想，都怪不好意思的。

　　放學，媽媽一看見我就趕緊過來，拉著我穿過車水馬龍的學校路段，向東方金字塔的方向走去。我今天要上珠心算。

　　走到學校前面的拐彎處，我看見有個我們班上的人。我有一個好習慣，只要在外面見到同學，就會非常熱情地跟他們打招呼。當時我以為是喻澤豪，就大聲叫道：“喻澤豪�！�

　　那同學的媽媽哈哈大笑，我疑惑不解。當那同學把頭盔的鏡子打開時，我才看清楚，原來他是熊家樂，不是喻澤豪。我頓時有點尷尬，真想挖個洞躲進去。

　　當我再次回頭去看熊家樂時，他嘴里一直在念叨：“喻澤豪?周若彤是在叫我還是叫喻澤豪呀?”他疑惑不解，向四周看了看，沒有看見喻澤豪，就大聲喊：“周若彤，你叫錯名字啦!我是熊家樂，不是喻澤豪。”我趕緊回答他：“熊家樂，對不起，我叫錯名字啦!我沒看清楚�！�

　　我鬧的不是一個普通的笑話，是個尷尬的大笑話呀!

　　爆笑簡短笑話300

　　古時，有個擔擔賣瓦罐的人，一次他看見有人在打噴嚏，覺得奇怪就問那人，那人回答說：“你不曉得，這是我老婆在家里念我，每次出門都是這樣。”

　　賣瓦罐的聽說后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不錯呀，可是我每次出門，她怎么都不念我呢?越想心里就越有氣。

　　回到家里，他氣沖沖地責問老婆：“我出門在外，辛辛苦苦的，你為什么念也不念我一聲呢?”老婆說：“我每天都在念你呀!”他說：“騙人!你念我，我為什么沒打噴嚏呢?”他老婆一聽原來是這么回事，就笑著說：“好，下回出門我多念念你就是了�！�

　　等到下一次出門的時候，他老婆偷偷地在他的右邊袖子上涂了一些辣椒粉。這天，天氣很冷，他正要過橋時，鼻涕流了出來，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一聞到辣味，連打了幾個噴嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一點連人都掉下去。他氣得又大罵了起來：“不念就不念，一念起來就沒完，早也不念，晚也不念，偏偏在我過橋的時候念!”

　　爆笑簡短笑話301

　　交通法害死人

　　一位不到一年駕齡的司機一夜未歸，第二天早上才匆匆到家，妻問何故，男答：昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今天早上六點才恢復正常，闖黃燈扣6分，路口倒車扣9分。

　　妻又問：為何不打個電話?

　　丈夫又答：開車打電話扣3分啊。

　　妻又問：為何不下車打電話?

　　丈夫又答：下車屬于違章停車也要罰款。

　　妻又問：為何不繞路離開?

　　丈夫再答：該路段禁止掉頭，開車逆行扣12分啊!

　　妻子又問：讓你去接孩子，可孩子怎么回來說在后斗里呆了一夜?

　　男子說：咱家的車是單排，未滿14歲不讓坐前排。

　　妻子又說：不讓闖黃燈你不會右拐上高速?找服務區(qū)過夜啊!

　　男子哭了：媳婦啊!我是新手，頭一年不讓獨自上高速!

　　看到該男子凍得直哆嗦，妻問：在車內，何故凍成這樣?

　　夫答：下了一夜的大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌據說扣12分啊!

　　哎，開個車真難!

　　爆笑簡短笑話302

　　四位不同背景的國際商人，一個天主教徒、一個新教徒、一個阿拉伯人和一個猶太人，共進晚餐，席間各自吹噓自己的生意龐大。

　　天主教徒說：“我腰纏萬貫……我計劃買下花旗銀行呢�！�

　　新教徒接著說：“我富得流油，即將盤下通用汽車�！�

　　阿拉伯人興奮地說：“我是錢多得不像話的王族子弟……收購沙特基礎工業(yè)公司(中東地區(qū)最大、盈利最多的非石油公司)是我的計劃�！�

　　他們等著猶太人開口。

　　猶太人緩緩攪動咖啡，優(yōu)雅地將勺子置于桌上，呷一口咖啡，看著他們三人慢悠悠地說：“我不會賣�！�

　　爆笑簡短笑話303

　　范仲淹從小就懷有遠大的抱負。當他還是個秀才時，就“以天下國家為己任”，后來他當了諫官，大膽揭發(fā)呂夷簡濫x職權，任用私人，受到貶謫處分。后來他 在與西夏的戰(zhàn)爭中立了大功，又回朝任副宰相，積極推行新政，因觸犯一部分權貴利益而遭到排擠，回到陜西防守邊境，新政也就廢止了。

　　第二年，他在岳州做官的老朋友滕子京修建當地的名勝岳陽樓，請范仲淹寫篇紀念文章。范仲淹寫下了膾炙人口的《岳陽樓記》。他在這篇文章里提出，一個具有遠 大抱負的人，應該“先天下之憂而憂，后天下之樂而樂�！币磺Ф嗄陙恚�這句話成為激勵中華民族古往今來的仁人志士，為國為民，奮斗不息的警句。范仲淹一生艱 苦樸素，經常把自己的薪俸分給鄉(xiāng)親，深得人民擁戴。他“死之日，四方聞者，皆為嘆息，”人民“哭之如父�！�

　　爆笑簡短笑話304

　　唐懿宗的時候，有一個優(yōu)人叫李可及會說笑話。有一回慶祝皇帝生日，和尚道士講經完了，李可及穿著儒士衣冠，登上講臺，自稱“三教論衡”。旁邊坐著一人，問:“你既然博通三教，我問你，釋迦如來是什么人?”李可及說:“女人�！迸赃吥莻�人吃一驚，說:“怎么是女人?”李可及說:“《金剛經》里說，‘敷座而坐’，要不是女人，為什么要夫坐而后兒坐呢?”又問:“太上老君是什么人?”回答說:“也是女人�！眴柕娜烁�加不懂了。李可及說:“《道德經》里說‘吾有大患，為吾有身，及吾無身，吾復何患?’要不是女的，為什么怕有身孕呢?”又問:“孔夫子是什么人?”回答說:“也是女人�！眴�:“何以見得?”回答說:“《論語》說:‘沽之哉!沽之哉!吾待賈者也�！�要不是女的，為什么要等著嫁人呢?”

　　爆笑簡短笑話305

　　楊大年長得挺精神，特別是他的胡子又密又長，都過了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，楊大年從皇宮里出來，正好碰上了丁謂。丁謂看著楊大年 的那把長胡子，就跟他開玩笑說： 內翰拜時須掃地; 內翰，就是翰林。意思是說，你這個大胡子翰林，向皇上磕頭下拜的時 候，長胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直掃地。這個丁謂是個什么人吶? 這可是個大人物!丁謂和奸臣王欽若幾個排擠抗遼〔北方的遼國〕 宰相寇準， 末了他當上了宰相、晉國公。丁謂和王欽若，還有三個壞家伙，被人們叫做 “朝廷五鬼”。 楊大年對這個“五鬼”里頭的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁謂一眼， 冷冷地對了這么一句： 相公坐處幕漫天! “相公”，指宰相丁謂：“幕”是大帳子。楊大年在說，你這個宰相凈 排擠好人，獨霸朝廷，真能一手遮天! 丁謂一聽楊大年拐著彎兒罵自己，挺有氣�？捎忠幌�，這是自己招出來 的，也沒法發(fā)火，只好干笑了幾聲。 據宋?歐陽修《歸田錄》。

　　爆笑簡短笑話306

　　1、有一對情侶走在公園里，女說：“老公，他們說我的腿像胡蘿卜！”

　　男說：“誰說的，一點都不像，哪有胡蘿卜長得又黑又粗的！”

　　2、“你不準過來！”她認真地說。

　　他點點頭，不說話。

　　她不放心，“你再走遠一點！”

　　他笑了，說“我閉上眼睛好不好？”

　　“那你轉過去閉上眼睛�！彼�說。

　　他轉過身，無奈地說到：“在一起這么久了還嬌羞什么呢，看一下你又不會多塊肉�！�

　　“哼！”她不理他，然后嘟著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重秤。

　　3、一對情侶在街上鬧，女的問：“你們男人為什么就不懂女人嘛？”

　　男的答：“真正懂女人的男人會喜歡女人嗎？！”

　　4、女友肚子疼，發(fā)消息給男友，外地的男友對她說：“親愛的，你把手機開震動放在肚子上，我不停地打，全當我給你揉肚子了……”

　　爆笑簡短笑話307

　　有兩個年輕人都說自己膽子大，A對B說:“你說自己膽子大，今晚你去一他破廟里，有一個吊死鬼，你敢不敢去看�！�

　　B說:“當然敢去�！�

　　A說：“為了證明你已經看過，你要在死人嘴里放一條面條。”

　　B說：“好的，這很簡單�！�

　　晚上B拿了一碗面條向破廟走去�？吹搅艘粋�又黑又破的房子，里面真的有一個人吊掛在那里，他也有點怕了，但也只好硬著頭皮把一條面條放在他嘴上。

　　當他要走時回頭一看，面條沒有了。他看地上也沒有面條，他只好重新掛一條面條上去。

　　當他走幾步回頭一看，面條又沒有了，他本想怕了不掛了，又怕人家笑他膽小。他又重新去掛一條，當他掛好后，要走。

　　他急回頭，只見這面條往死人肚子里吸。

　　他怕極了。趕快跑時。只聽這死人說:“我還要吃面條�！�

　　B怕得飛腳就跑……

　　爆笑簡短笑話308

　　1、老師：請安靜，下面開始上課。請問同學們誰能模仿一種動物的叫聲?

　　小明：請安靜，下面開始上課。

　　老師：滾出去!

　　2、老師：“小麗，小明，你們談談對大學的感受�！�

　　小麗：“大學生活可好啦。”

　　小明：“大學生，活兒可好啦。”

　　老師：“……滾出去”

　　3、小明：老師，我身體不舒服，明天能不能不來了。

　　老師：嗯，可以，你哪不舒服?

　　小明：我心里不舒服。

　　老師：你過來，我保證不打死你。

　　4、政治老師在講臺上說錢與人生的關系，最后問：“如果你們有錢，想改變什么呢?”

　　小明：“如果有錢，還會在這里聽你廢話!”

　　老師：“……滾出去”

　　5、語文課上,老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習!

　　小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈!

　　瞬間全班轟動!!!

　　老師：滾滾滾，馬上滾!!!

　　爆笑簡短笑話309

　　1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，

　　一個說：“我要二分之一�！�

　　另一個說： “我要三分之一�！�

　　兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一!”

　　2、兒子奇放學回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎?”

　　“糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。

　　爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事……”

　　3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢?

　　爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。

　　女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

　　4、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……”

　　“我不進不退會怎么樣呢?”兒子打岔問。

　　父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去!”

　　5、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的?”

　　“不知道，女兒，是什么呢?”

　　“真笨，是鋼琴�！�

　　爆笑簡短笑話310

　　1、金魚對漁夫說：“你放了我吧，放了我我可以實現(xiàn)你三個愿望�！�

　　“如果我吃了你呢?”

　　“吃了我就厲害了，不僅營養(yǎng)豐富，你還會獲得可怕的法力，無所不……咦!好像哪里不對?”

　　2、小熊對小兔說：“我要給媽媽打電話，但是不知道她的號碼�！�

　　小兔指著山上站崗的小鹿對他說：“你去問小鹿吧!”

　　小熊問：“為什么他會知道?”

　　“因為他是通訊鹿”

　　3、咀嚼完的口香糖(炫邁)請用紙包上后再丟，您小小善舉可以救小鳥兒一命!

　　您知道嗎?隨意丟棄嚼過的口香糖，小鳥會誤以為是小面包塊去吃，然后小鳥就一直飛啊飛，直到累死，因為根本停不下來。

　　4、麻雀、烏鴉、鸚鵡在一起吹牛。

　　麻雀說：“我是老鷹里面吸毒的�！�

　　烏鴉說：“我是孔雀里面燒鍋爐的�！�

　　鸚鵡說：“我是燕子里面坐臺的。”

　　這時一旁的烤鴨發(fā)話了：“你們算個屁!老子是自焚的!”

　　爆笑簡短笑話311

　　1、“月亮為什么有時胖，有時瘦呢?”

　　“它有時聽媽媽的話，好好吃飯，有時淘氣，不好好吃飯�！�

　　2、“為什么會有黑夜呢?”

　　“晚上太陽公公要休息�！�

　　3、“為什么許多字你不認識呢?”

　　“它們沒告訴我它們的名字�！�

　　4、“為什么地上的飛機大，天上的飛機小呢?”

　　“到天上，要像小鳥一樣才飛得快�！�

　　5、“為什么樹不會走路呢?”

　　“因為它只有一條腿�！�

　　6、“吃包子時，包子為什么流油呢?”

　　“是因為人們把它咬痛了�！�

　　7、“為什么要下雨呢?”

　　“天空被烏云弄得太臟，得洗一洗�！�

　　8、“雨為什么停了呢?”

　　“準是下累了�！�

　　9、“人為什么有兩只耳朵呢?”

　　“因為需要一個耳朵進，一個耳朵出，光進不出會裝不下的。 ”

　　10、“為什么小朋友坐車不用買票呢?”

　　“他們可以坐在媽媽的腿上�！�

　　爆笑簡短笑話312

　　有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:“那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最后跳進游泳池呢??”

　　那人說:“這容易!”于是他走到大象面前說：“你認識我嗎?”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎?”大象點點頭。

　　那人這時拿起一個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。

　　園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當動物管理員。”那人說：“再給我一次機會吧，我一定會溫柔的。”圓長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了�！�

　　那人答應了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎?”大象搖搖頭。

　　那人又問：“你現(xiàn)在認識我了嗎?”大象點點頭。那人再問：“你現(xiàn)在知道該怎么辦了吧?”大象一聽，轉身跳進了游泳池。

　　爆笑簡短笑話313

　　1.某男子跑去醫(yī)院問醫(yī)生：“醫(yī)生啊，為什么我每次事后都吃毓婷，但是我女友還是懷孕了?”老醫(yī)生邊修指甲邊隨口答說：“因為別的男人沒吃......”

　　2.老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥!越來越老!越來越丑了!” 隨后，老婆對老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!” 老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”

　　3.剛看到新聞，說郭MM家暴富是由于炒股，說幾個月內從幾萬炒到幾百萬。網民開始研究，郭家炒的是那只股呢?結果一致認為是最牛逼的股：屁股。

　　4.宋詞基本可以總結為這八句話：小資喝花酒，老兵坐床頭。知青詠古自助游，皇上宮中愁。剩女宅家里，蘿莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青樓。

　　5.一天，蝸牛正在路上行走。突然，一只烏龜在后面從它身上爬了過去。蝸牛受傷倒在了路中央。這時警察過來把它送進了醫(yī)院。待蝸牛醒來，警察問它怎么回事。蝸牛說：“不知道，一切發(fā)生的太快了.....”

　　爆笑簡短笑話314

　　1、小偷本領

　　在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之

　　前，走到他跟前的神父對他說：“我的孩子，為你深重的罪惡仟

　　悔吧!否則，天堂的大門對你將是關閉的，”

　　“沒關系，天下沒有我打不開的門�！毙⊥祷卮鹫f!

　　2、小偷抗議

　　在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：“你偷這么多鎖干嗎?”

　　“先生，我要抗議!你們推銷這種鎖，我今后吃飯靠什么呢?” 小偷氣憤地回答說。

　　3、小偷的絕招!

　　在印刷廠上班的小張，每天都需騎單車往返，可如今小偷十分活躍，致使小張已經被偷去了5部單車，真讓人有點兒心疼…

　　于是小張想了一個辦法：全身武裝，在單車上裝了9把鎖，并附上紙條曰：看你怎么偷?

　　但有一天從電影出來卻發(fā)現(xiàn)了一個怪事：單車上多了1把鎖，正在納悶之時，突然發(fā)現(xiàn)附在單車上的紙條被更換了，內容改成了：看你怎么騎?

　　爆笑簡短笑話315

　　1、有個人到心理診所看�。骸按蠓�，給我開點兒藥吧，我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球。” 大夫說：“你試試這種藥吧，一天三次，吞服�！� “那我從明天再開始吃，行嗎?” “為什么?” 病人不好意思地說：“因為今天晚上是決賽……”

　　2、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：我是不是該安靜地走開?

　　貓微笑著說：你知道我在等你嗎?

　　老鼠哭喊：為什么受傷的總是我!

　　貓大笑：因為牽掛你的人是我。

　　3、兩老鼠結婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢�！�

　　4、一對夫妻去看新買的房子。一開門，一只老鼠從眼前跑過。男人迅速關上門，拿起笤帚追打：“我花了幾十萬元還沒住，你倒先住上了，饒不了你!”老鼠被打得快要咽氣時，男人卻開門將其放走。妻子不解，男人答：“讓它回去給其他老鼠捎個口信，咱這家人不好惹，以后別來騷擾!”

　　爆笑簡短笑話316

　　跟她交往好幾年

　　跟她交往好幾年了吧

　　最近好像電話少了

　　感覺淡了

　　問她為什么

　　她也只是低著頭 什么話都不說……

　　我也不知道該怎么辦

　　畢竟….感情還是不能勉強的

　　聽朋友說

　　她最近跟一個男的走的很近

　　我不敢相信

　　也不想相信

　　因為…..我真的很喜歡她……

　　但是…..那天在街上

　　我竟然看到了她跟另一個他

　　手牽著手

　　很親密的說說笑笑

　　剎那間

　　我的心……碎了…….

　　經過我的打聽

　　才知道他…竟然是醫(yī)學院的學生

　　家里還開了間大醫(yī)院

　　我這個三流大學學生哪比的上阿……..

　　這幾天我一直睡不著

　　還是很想挽回我們之間的感情…..

　　我想了很久

　　決定每天送她一顆蘋果

　　因為

　　我堅信

　　“An apple a day keeps a doctor away.”

　　爆笑簡短笑話317

　　1、一哥們搓麻將，賺了一千五，臨走，他居然還向輸錢的借五佰。

　　他解釋說：出門前老婆有交待，賺一千免“公糧”一天，賺兩千免“公糧”三天，輸錢的話就啟動“榨汁機”!

　　大伙調侃他，難道你就那么不想交公糧?

　　這貨奸笑了一聲，詭譎地說：我想攢點“私糧”，去別的地方賑個災!

　　3、老板有一小蜜，兩人如膠似漆。

　　老板娘知道后，每天沒下班就去辦公室等老板一起回家，半個月后，老板就再也沒去見小蜜了，我們都以為他被老板娘感化了!

　　一次酒后，老板紅著眼說了一句話：“家庭作業(yè)都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業(yè)�！�

　　3、面試現(xiàn)場，某求職男面試中。

　　考官：你想干什么職務?

　　求職男：我想干總經理秘書。

　　考官：我們總經理秘書是女的，你是男的干不了。

　　求職男：就是因為我是男的，我才要干總經理秘書。

　　考官：滾!

　　爆笑簡短笑話318

　　1、今天剛買了紫紅色的指甲油，晚上涂在手上。

　　女兒從房間里出來了：媽。屋里有股什么氣兒啊，怪怪的。

　　然后老公從房間里探出頭，陰損的來了一句：這是一股妖氣...

　　2、一美女MM在試一雙過膝長靴。

　　其實挺好看的，但美女MM貌似有點挑剔，問這問那的。

　　最后她問店員：“還有更長的嗎?”

　　犀利的店員蹦出一句：“再長就是皮褲了�！�

　　3、中國佛教史考試，一同學交了白卷，結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。

　　第二年這同學的室友選這課，也交了白卷。

　　但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打電話給老師說：“老師啊，我這是四大皆空啊�！�

　　然后聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說：“本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊…… ”

　　爆笑簡短笑話319

　　1、有一天，老婆剛從美容院，剪個新的發(fā)型回來，在化妝室一面照鏡子，一面對坐在沙發(fā)上看報紙的老公說話。

　　老婆：我剪這種發(fā)型，會不會變得很難看?

　　老公：不會啊!

　　老婆：真的嗎?

　　老公：是啊!你的難看與發(fā)型無關啊!!

　　老婆：######@@@@@@@……

　　2、女：“你認為我哪一點比較漂亮?”

　　男：“你的發(fā)型最漂亮�！�

　　女：“為什么?”

　　男：“因為它遮住了你大部分的臉。”

　　3、昨天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的發(fā)型。

　　第二天上班遭到幾個同事強力批判!

　　這時候在一旁沉默許久的一哥們總結說：“這發(fā)型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”

　　4、A：B，該交作業(yè)了。

　　B：啊，組長你的新發(fā)型好帥!哪買的?

　　A：……

　　爆笑簡短笑話320

　　1. 有一顆手榴彈, 一天它吃完飯, 清一清它的牙齒,

　　突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺, 它就用力的把它拔出來,

　　結果就爆炸了...

　　2. 阿呆在沙漠里快要餓死了，突然間讓他撿到了一個神燈。

　　神燈里的仙子對他說：我只可以實現(xiàn)你一個愿望。

　　阿呆：我...我要...

　　神燈仙子不耐煩道：快說吧，我趕時間。

　　人：我...我要一個老婆...

　　神燈仙子一聽，立刻變出一個絕色美女給他，然后不屑的說：

　　都快餓死了還貪圖美色，真是可悲!說完就消失了。

　　阿呆這才繼續(xù)：.....餅。

　　3.蚯蚓一家人有一天覺得很無聊，

　　小蚯蚓就把自己切成了兩段，打羽毛球去了，

　　蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

　　蚯蚓爸爸低頭想了想，就把自己切成了十多段，變成了肉碎...

　　蚯蚓媽媽哭著說：你怎么這么傻?切得這樣碎是會死的!

　　蚯蚓爸爸虛弱地說：...俺突然想踢足球嘛。

　　爆笑簡短笑話321

　　1、老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊!!!”

　　2、

　　問：童話故事中誰的胸最平?

　　答：小紅帽···

　　因為她的奶奶被狼吃了···

　　3、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了�！� 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什么事...?”

　　4、公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了!”

　　車上的胖MM忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點!還可以上3位�！�

　　爆笑簡短笑話322

　　1.古時侯，有一個縣官，任期滿了，返回故鄉(xiāng)。

　　他發(fā)現(xiàn)家中有一個陌生老頭兒，從未見過，便問：“你是什么人?”

　　老頭兒說：“我就是你剛卸任的那個縣的‘土地神’啊!”

　　縣官說：“你怎么來了?”

　　土地神說：“那里的地皮都被你刮來了，叫我怎么不跟著來呢!”

　　2.有一吝嗇的人請朋友吃飯，仆人請示他是否出酒，但不好意思直說就說：門外山上山，酉時在水邊。

　　他說：一撇一捺，夕上夕。意識是人多，不出酒。

　　一朋友聽懂了他們的暗語，就說：文下口，墻無土。田上玄，牛多一。

　　3.唐僧師徒四人路過一村莊休息了一晚。

　　第二天一大早，他們就被當地村民全部捆了去見官。

　　村民王二指著八戒，對縣官說：“老爺，昨晚我家丟了一樣東西，一定是那胖子偷的，今天一早我還看見他拿在手上呢�！�

　　縣官問：“你到底丟了什么東西?”

　　王二回道：“種地用的鋤頭!”

　　爆笑簡短笑話323

　　1、牛郎向織女求婚!

　　織女問：你家里條件怎么樣啊?

　　牛郎道：有車有房，父母雙亡!

　　織女道：這倒是標準配置，好吧，我就嫁你了!

　　婚后，織女怒道：丫的你父母雙亡是真，可車是牛車，房是茅房，坑死我了!

　　2、以前有個孤島，不知道為什么人都消失了，就剩兩個男人和一個奇丑無比的女人，一個忍不住和女的結婚了!

　　3、另一個苦苦等待了十八年，他笑了……因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮。教書先生叫學生們背《百家姓》，有個學生總是記不住，連第一句“趙錢孫李”也背不出。于是先生耐心教他：“趙，就是街坊趙家大爺的趙;錢，就是用的青銅錢的錢;孫，就是罵人龜孫子的孫;李，先生我就姓李，叫李萬年。記住啦?”學生點頭。先生說：“那你背來。”學生高聲誦道“趙家大爺青銅錢，龜孫子，李萬年。”

　　爆笑簡短笑話324

　　1、世上兩種人，第一種是喜歡我的，這沒有錯，第二種是不喜歡我的，這也沒有錯，但是第二種認為第一種低俗這就錯了...這也是為什么他老排在二的原因...

　　2、少女是貢酒，男人都想嘗一口;少婦是紅酒，喝了一口想二口;情人是啤酒，喝了爽心又爽口;老婆是白酒，難喝也得整一口!

　　3、我要是天上一顆星星，你就是太陽;我要是胰島素，你就是高血糖;我要是喜羊羊，你是灰太狼;我要是蘋果，你就是色戒;我要是陳冠希……

　　4、一食人族小國國王乘豪華客機旅行。空中小姐詢問：先生，您午餐想吃什么?牛排好嗎?國王搖頭�？罩行〗阌謫枺弘u排好嗎?國王仍搖頭�？罩行〗阏f：先生，您究竟想吃什么?國王說：請拿旅客名單來給我看看。

　　爆笑簡短笑話325

　　1、音響在放《我是一只小小鳥》，我縱情歌唱“我是一只小小小小鳥……”

　　老婆一旁冷眼道：“喲，還挺有自知之明啊!”

　　2、老婆柔情的對我說：“親愛的，事實證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛!”

　　3、參加朋友的婚禮，臨走前我在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。

　　待我一切準備妥帖，了看鏡中的自己，滿意的打了一個響指后說：“老婆，把禮金給我�！�

　　老婆冷冷地說：“還要什么禮金啊?打扮的這么體面，呆會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了。”

　　4、老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的?’這簡直是藐視家庭和諧。

　　親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，我倆永遠都是平等的：家務事是你的，電視遙控器是我的;貸款卡是你的，工資卡是要交給我的…… ”

　　爆笑簡短笑話326

　　1 小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視

　　小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊

　　小明就爽快地回答：媽，我看完了。

　　小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

　　2 小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到沒

　　小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

　　3 小明上完廁所回到教室跟老師說：

　　廁所有好多螞蟻，

　　老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說?

　　小明一臉茫然.......說：

　　螞蟻他…………什么也沒說…

　　4 貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了， 問：呀，誰畫到你頭上了?真是個壞蛋!

　　爆笑簡短笑話327

　　1.穿綿襖吃冰淇淋

　　春天到了，大家都脫了冬裝。小路要吃冰淇淋，媽媽說：“吃冰淇淋太冷!”過了一會，小路從里屋穿著棉襖出來，說：“我都出汗了，這下可以吃了巴?

　　2.豬

　　小路上英語課，老師點小路到黑板前寫出“大”的英文。小路將big[大]寫成了pig[豬].老師說：“豬?你敢罵我!”隨后被罰站半個小時。

　　3.一只鉛筆

　　小路為了鼓勵自己努力學習，他在一只鉛筆側面寫上“不能不努力學習”，沒錯呀!可是鉛筆用了一段后，成了“能不努力學習”這就不對了。又用了一段成了“不努力學習”，媽媽看了很生氣，小路屁股又腫了。

　　爆笑簡短笑話328

　　1 媽媽叫皮皮起床：“快點起來!公雞都叫好幾遍了!” 皮皮說：“公雞叫和我有什么關系?我又不是母雞!”

　　2 爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問： “哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”

　　3 童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’?” 媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼�！� 童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’?”

　　4 媽媽經常叮囑小美：“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內褲哦!” 有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了!” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎?穿裙子時不要蕩秋千!” 小美驕傲地說：“可是我好聰明哦!我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了!”

　　爆笑簡短笑話329

　　1、路見美女，一色色的哥們兒上前夸道：妹子，你這皮膚真大，阿不，這胸真白!

　　2、哥們的車玻璃被砸了，我陪他去小區(qū)保安處調監(jiān)控。

　　查到女朋友從一部奧迪車上下來，臨走前還深情的一吻......

　　此時此刻，玻璃已經不重要了......

　　3、姐姐：“陪我逛街，姐中午請你吃西餐�！�

　　妹妹：“出場費有點兒低�！�

　　姐姐：“那再加頓下午茶�！�

　　妹妹：“這還不能彰顯我作為陪逛員的意義�！�

　　姐姐：“逛街姐也給你買衣服�！�

　　妹妹：“這還差不離，走起!”

　　4、昨天剛發(fā)的工資3000元。留著打賞主播2500元，留著100充話費。留著50買一提紙巾。再留350當這個月的伙食費。

　　當我打賞主播，聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的時候，我開心的笑著，喝了一口昨晚上的酸菜泡面湯......

　　爆笑簡短笑話330

　　1、“你到底喜歡我什么?”

　　“喜歡你善良，體貼，有主見，大度，長得也很漂亮�！�

　　“既然我這么多優(yōu)點，你覺得你配得上我嗎?”

　　......

　　2、男：“嫁給我吧�！�

　　女：“不要，你這也太短了。”

　　男：“好，那我重說。我愛你，我愿意照顧你一生一世，我要和你白頭偕老，今生永不分離，所以，請你嫁給我吧�！�

　　女：“不要，我說的又不是這個……”

　　3、打電話約閨蜜逛街，我：“人呢?我在大門口這!快點過來!別讓我等太久!好熱啊!”

　　閨蜜：“你是女的嗎?”

　　我：“你說呢!?”

　　閨蜜：“那你有胸嗎?”

　　我......

　　閨蜜：“現(xiàn)在心涼些了吧。”

　　泥妹!不損我你會死啊!

　　4、哥們的車玻璃被砸了，我陪他去小區(qū)保安處調監(jiān)控。

　　查到女朋友從一部奧迪車上下來，臨走前還深情的一吻......

　　此時此刻，玻璃已經不重要了......

　　爆笑簡短笑話331

　　1、媽媽不想做飯，非要陪兒子做做業(yè)，誰料兒子竟然非要爸爸陪。

　　媽媽不悅道：“怎么，媽媽沒爸爸輔導的好嗎?”

　　兒子搖搖頭道：“爸爸臉上雀斑多，可幫著做算術題。”

　　2、爸爸：“兒子，爸爸升官了，我們要搬家到另外一個城市生活了�！�

　　兒子滿臉不悅，小嘴噘的老高。

　　爸爸：“怎么，不舍得這里嗎?”

　　兒子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名當班長，這事馬上就要批下來啦!”

　　3、中午吃鵪鶉蛋燒肉皮。兒子丟下作業(yè)，來做“力所能及的家務活兒”。

　　兒子剝好一個就丟進嘴里，我沒吱聲。

　　剝好第二個又丟進嘴里，我忍不住說：“怎么又吃了?這樣邊剝邊吃，中午吃什么?”

　　兒子說：“第一個吃得太快，沒品出滋味�！�

　　我說：“做作業(yè)去，這家務活兒不要你做了�！�

　　兒子說：“做家務有獎，應該再吃一個�！�

　　說完，第三個又扔進嘴里。

　　爆笑簡短笑話332

　　1、隔壁又有了第二胎，兒子羨慕嫉妒恨。對媽媽說：媽，我想要弟弟妹妹。

　　媽媽說：媽媽老了，不能再生了。

　　兒子憋出一句：那簡單，爸爸再娶一個年輕的媽媽就是了......　　現(xiàn)在還疼......

　　2、小時候，爸爸經常帶我出去打麻將。

　　等我要上學的時候，媽媽教我認字。

　　爸爸回來想要考一考我隨手拿起一顆麻將問我這個“口”字怎么念，我很高興的回答“白板”……

　　3、媽媽打開一箱心愛的舊衣服，叫女兒來看，說：“這些都是媽最喜愛的衣服，留下來給你，等你長大時可以拿去穿!”

　　女兒為了不掃媽媽的興，說：“媽媽，你別急，等我有女兒后，就把這堆衣服給她穿!”

　　4、早上去上班，在小區(qū)里走著，后面忽然竄出一小女孩，三歲左右背著書包往小區(qū)門口跑，貌似去坐校車，跑在前面忽然摔倒了。

　　我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，還憤憤地說了一句：“咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了……”

　　爆笑簡短笑話333

　　減肥新發(fā)法

　　有一個大胖子，要到一家特殊的減肥中心去減肥。

　　一到了門口，看見了一位老板及二塊牌子：一塊牌子上寫"減肥只要五塊美金。" 另一塊牌子寫 "減肥只要二十塊美金。"

　　那胖子就想先去五塊美金的看看，就付了五塊給老板。

　　從左邊的門進去了，一進去就看見一位美女穿三點式的泳裝，身上掛著牌子，上面寫著："如果捉到我，我就是你的。"

　　那胖子二話不說馬上跑出門口，心想五塊美金就一位美女，那二十塊不就......

　　拿了錢給老板，很快的速度跑進右邊的門，一進去門就被反鎖，前方出現(xiàn)一頭母猩猩，身上掛著一塊牌子，上面寫著“如果捉到你，你就是我的”。

　　......

　　過了二十分鐘的掙扎，才破門而出。他馬上跟老板說這是騙人的，要退錢。

　　但老板拿出體重機給胖子，一看真少了二十公斤......

　　爆笑簡短笑話334

　　1、小孫子想要從井里提桶水，可怎么也提不動。邊上的奶奶幫他把水提上來后，對他說：“再吃幾年飯，你就可以了�！�

　　回到家里，奶奶將一根線向針孔里穿去，由于老花眼，試了多次也穿不進去。

　　孫子見到后，幫她穿了進去，然后小孫子對奶奶說：“再吃幾年飯，你就可以了�！�

　　2、爸爸專門為兒子制定了作息時間表：早上七點十分起床，吃早飯，上學;中午吃飯，中休，十三點上學;傍晚吃飯，做作業(yè)，八點半睡覺。

　　兒子看了作息時間表，生氣的說：“你不是我親爸爸，要不，怎么會一整天不讓我上廁所�！�

　　3、爸爸教兒子識數，問道：“兒子，一后面是幾呀?”

　　兒子：“二”

　　爸爸：“那二后面呢?”

　　兒子：“三”

　　爸爸：“那三后面呢?”

　　兒子：“茄---子�！�

　　4、媽媽問五歲小女兒： 你今年想要什么生日禮物?

　　小女兒即答：我要一盒壁孕藥!

　　母親驚問：你要來做什么?

　　小女兒：我已經有四個洋娃娃，不想再要了。

　　爆笑簡短笑話335

　　1、兒子：媽媽，你的牙好大!媽媽瞪了他一眼。

　　兒子改口：你是世上最漂亮的媽媽!媽媽笑。

　　兒子：不過，你的牙確實挺大的!

　　2、兒子問媽媽：“什么是垃圾?”

　　媽媽說：“垃圾就是沒用的東西�！�

　　兒子：“爸爸是垃圾嗎?”

　　媽媽：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢?”

　　兒子：“你不是總說爸爸是沒用的東西嘛!”

　　3、前些天帶女兒回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考慮到老人年事已高，行動上恐不太方便。

　　女兒見狀奶聲奶氣的說：“姥姥，等你將來長大了，自己騎自行車去不就行了嗎?”

　　4、女兒晚上睡覺前吵著要糖果吃。

　　媽媽：不行，睡覺前吃糖果，蟲子會吃掉你牙齒的。

　　女兒：別騙人了，媽媽，難道蟲子晚上就不睡覺嗎?

　　5、和爸爸比，還是媽媽好，因為孩子們常說：媽，我渴了。媽，我餓了。媽，我衣服呢?媽，給我買好吃的了嗎?......

　　而跟爸爸就一句話：爸，我媽呢?

　　爆笑簡短笑話336

　　1、老婆不同意我換新電腦，于是跑到六歲女兒那里求助，女兒摸著我的頭：乖，等我掙錢給你買。

　　我說：那你什么時候能掙到錢呢?

　　女兒一臉委屈：你都好幾天沒給我錢了，怎么給你買電腦......

　　2、吃飯前老公剛虐完兒子，飯后坐在沙發(fā)上看電視。

　　這時兒子端著一個一次性杯子“爸爸喝啤酒�！�

　　老公一臉的得意，誰知老公剛端著杯子大聲說到：“兔崽子!過來，你告訴我這怎么是熱的、熱的!”

　　3、今天去幼兒園接兒子，看見兒子胳膊上好多抓痕趕緊問他怎么了。

　　兒子說：被同班的女同學欺負了。

　　我大笑：你被女孩欺負，丟不丟人?

　　兒子淡定的說：好男不跟女斗，等長大了把她娶回家，看我不弄死她!

　　4、今天去摘桃子的時候，我說：“摘桃子要帶幾片樹葉，那樣會新鮮的更久!”

　　兒子說：“那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎�！�

　　頓時，我被他的天真打敗了......

　　爆笑簡短笑話337

　　1、喝大的室友問：老板，你這瓜甜不甜啊?老板看了他一眼沒說話，哥們拍著瓜說：問你呢，瓜到底甜不甜?老板怒火沖天的說：你TMD瞎啊，你家黃瓜會甜嗎?

　　2、和室友去圖書館自習，大家正安靜的看書，忽然室友拿起手機開始給女友打電話，我提醒他說：你能注意下身邊人的感受嗎?室友說了幾句把電話掛斷說：瞧你，我就敷衍一下而已，我還是很愛你!!

　　3、昨天和室友玩到很晚才回宿舍，回到宿舍都累成狗了，他直接到床上就睡著了，我就問他：你怎么不洗澡呢?室友神回復說：洗完澡就睡不著了!

　　4、班主任無論冬夏都穿裙子，有次我好奇的問室友：為什么班任都不穿褲子啊?他幽幽的說道：下水道通風都不懂...

　　5、今天換條綠色內褲，脫褲子的時候，室友看著我的內褲都驚呆，我氣不過的說：看沒啊，沒見過綠色內褲啊!室友說：xxx，你真牛逼，自己不愿意戴綠帽子就給你弟弟戴綠帽子。

　　爆笑簡短笑話338

　　1、我對支付寶非常失望，該做的不做，弄這些烏煙瘴氣的東西出來，我就問問你，“查看附近的有錢人”功能為啥還沒上線?

　　2、飽漢不知餓漢饑。這句話的意思是不懂就要問，你不問，你當然不知道他有多餓。

　　3、手機的防水功能越來越強，其實它的真正目的是把人們唯一可以用來思考的洗澡時間也占為己有。

　　4、討厭一個人，絕對不是沒有理由，誰叫他看起來，比我聰明有錢又有趣，還比我快樂有成就又受歡迎，所以我只好比誰都討厭他!

　　5、說實話需要勇氣，說謊話需要創(chuàng)意，而對于大多數人來說，沉默比開口更有價值。

　　6、看了這么多防騙技巧，還是沒錢最管用啊......

　　7、A：“他妹的，前幾天在北京堵車堵了一天一夜�！�

　　B：“還是帝都好啊，連停車費都不用掏�！�

　　A......

　　爆笑簡短笑話339

　　有一天，一只烏鴉飛過一家農廠，看見了一個黑呼呼得東西，他飛過去落在了上面。突然那個黑乎乎的東西動了，把烏鴉嚇了一跳。

　　烏鴉一愣，烏石真么能走動？烏鴉仔細一看，原來是一只烏黑的豬。烏鴉情不止禁的笑了起來：“哈哈，這世上真么會有這么黑的東西�！�

　　烏鴉的笑聲驚動了黑豬。他抬頭一看，原來是一只烏鴉咱在自己的背上，黑豬看到烏鴉笑得手舞足蹈，，笑得直流淚，奇怪地問道：“喂。你笑什么？”這是烏鴉笑得跟厲害了：“你為什么長這么黑，活像一大煤球，真羞死人啦……”

　　黑豬頓時明白了什么，內心覺得好笑�！肮�哈哈哈”黑黑豬也大聲笑起來。

　　烏鴉被黑豬的笑聲笑愣了，就問黑豬：“喂，你笑什么？”真羞死人啦，黑溜溜的�！�

　　“哎呀，自己真么光看人家，”黑豬說，“難道比你還要黑？”烏鴉一驚，低下頭看看自己的身體，臉“刷”的紅了。

　　爆笑簡短笑話340

　　1、礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。

　　礦泉水問：“為什么?”

　　方便面不屑地說：“切，就你?一點熱乎勁都沒有，還想泡我!”

　　2、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。

　　后來，它嫁給了一個公雞。

　　從那以后，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規(guī)律。

　　小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。

　　小母雞說：嫁雞隨機嘛。

　　3、算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看?”

　　水母：“滾!”

　　4、一個小男孩頭上頂著一塊牛排走在街上，一個路過的人問道：“為什么在頭上放一塊牛排呢?”

　　小男孩回答道：“我是餐叉。”

　　5、法�？嗫谄判膭裨S仙道：“女子皆是禍水，你看商是妲己滅亡的;周是褒姒搞垮的，就連大秦，都是你老婆顛覆的。”

　　許仙大驚，跑回去問白素貞有沒有這回事，白素貞大怒：“是劉邦先來惹我的!”

　　爆笑簡短笑話341

　　1、外國記者聽聞國內有一大師，曾為無數人解惑遂上山拜訪，記者：what is your name?

　　大師：阿彌陀佛，老衲法號惠德。

　　記者大驚：大師也懂英文?

　　大師微微一笑：老衲出家前英文很瘋狂 ......

　　2、秦始皇：“我雖然貴為皇帝，三宮六院那么多老婆，其實都是選妃搶來的，她們心里根本就不是太愿意，唉!”

　　唐太宗：“我的也是�！�

　　朱元璋：“我的也是�！�

　　乾隆：“我的也是�！�

　　王思聰：“呵呵!”

　　3、美人魚苦求女巫讓她跟王子在一起，女巫給了她一瓶藥水，說：“喝了這個能幫助你，但你可能會化作泡沫。”

　　美人魚毫不遲疑地喝了下去。當她睜開眼時，身邊有好多泡沫，但她自己卻沒化作泡沫。

　　此時，王子正暖暖地看著她，同時喊了一句：“服務員，麻煩加多點酸菜，謝謝!”

　　爆笑簡短笑話342

　　1、忙到現(xiàn)在，終于有時間吃口盒飯，我看我這有雞腿和魚，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的為我干了那么多活，不禁有點過意不去，于是我趕緊換了個地方吃。

　　2、在街頭散步，看到地上有一疊百元大鈔，我激動得暈了過去，等我醒來時，看到錢居然還在，又激動得暈了過去。

　　3、我從小就懂得節(jié)約用電，甚至晚上寫作業(yè)都不舍得開燈，而是開著冰箱門，借著保鮮室的燈光學習。

　　4、都說開奔馳寶馬法拉利和什么什么跑車的人很囂張，我卻不這么認為，雖然我也有車的人，但決對不是替他們說話。

　　有一次，我想超一輛奔馳的車，遠近燈交換加喇叭提示后奔馳車主動減速靠邊讓我通過先行。

　　還有一次…好了，不說了，工地老板又打電來催了，今天還要送兩車沙過去。

　　5、駕照拿到手后，我問教練：教練紅綠燈有幾個燈啊?

　　教練說：三個啊，科目一你怎么考的?

　　我上去就是兩巴掌：你他么腦殘啊，紅燈跟綠燈你說幾個!

　　爆笑簡短笑話343

　　在超市里，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？” 換行(草)女人十分不解，男人說到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”。

　　求解：要拆的房子墻上，為什么寫了“拆”字，還要畫個圈？1X這是國際慣例；2X這是整體LOGO；3X圈地拆房的意思；4X怕別人在前面加“不”字，或在后面加“你大爺”；5X吐唾沫時，能夠對準；6X證明是個“圈套”；7X表明目標已鎖定；8X讓人覺得這是個公章，代表強制性！。

　　大家好，作為世界上長得最丑的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然后說：“要么你娶我，要么你給我50塊錢�！睋Q行(草)換行(草)客套話說多了，臉皮厚度明顯不夠用了……

　　爆笑簡短笑話344

　　你快要辭職了

　　一家公司的總經理把公關主任召來說：“你聽著，有人試圖收購我們的公司，我要你設法把我們的股票的價格抬高。讓他們買不起。我不管你用什么辦法，只要達到目的就行了！”

　　第二天，該公司股票的價格上漲了5個點。第三天又上漲了5個點�？偨浝矸浅�滿意，問公關主任：“你是怎么做到的？”

　　“我放了一個假消息�！�

　　“什么假消息？”

　　“我說你快要辭職了�！�

　　尊重不夠

　　新提拔的經理覺得從員工中得到的尊重不夠，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面寫著：“我是頭兒！”然后在辦公室神氣地來回巡視。

　　中午吃完飯后，經理回到辦公室，看見桌上留著一張字條，上面寫著：“你的妻子來過電話，說讓你記著下班后把徽章帶回去給她。”

　　爆笑簡短笑話345

　　老農進城

　　一老農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：“你以為你是軍車啊!紅燈也敢闖”。沒走幾步，驢又碰一水果攤，賠人20元，老農更氣：“你以為你是工商城管么想掀誰的攤兒就掀”。老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元，老農氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒”。老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚頸不飲，老農火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝”。驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元，老農熱淚盈眶道：“你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢”，驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰”。驢子氣得不再理老農，變的很沉默，老農說：“耶，看看，你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話”。驢子沒法，抬頭看看天上的月亮。老農笑著又說:“記著元宵節(jié)到了，別忘了留個好心情!

　　爆笑簡短笑話346

　　今日是元宵佳節(jié)

　　從前有個人去趕集，來到集市上東逛逛西逛。走著走著來到一個賣元宵的攤子上，他從來沒見過這東西，看這別人吃的挺香，他又不好意思問這東西叫什么，他就對那老板說:"給我把這"圓乎圇咚"的盛一碗，老板趕緊盛了一碗端了上來，招呼著說:"您趁熱趕緊吃。"這位聽了老板的話，心里想，看來這東西是趁熱吃，那我就趕緊吃吧，拿起筷子，夾了一個就吞了進去。您想想，這剛出鍋的元宵，這吃法，誰能受得了啊，這位老兄燙得跳著腳沖著老板大叫:"你什么意思，想燙死我啊!"老板瞠目結舌。

　　一年以后，這位老兄又來趕集，這回看到一個賣餃子的攤上，大家都吃得津津有味，他湊到大鍋前，沖著鍋了沸騰的餃子說:"你這燒心蛋，長倆耳朵我就不認得了。"

　　爆笑簡短笑話347

　　1、初中時，班里一個學渣喜歡我。

　　一天下課，他把一封情書塞我手里，扭頭就跑。

　　當時我很害怕，不知如何是好，一狠心便把這封情書交給了班主任。

　　班主任打開情書看了看，便眉開眼笑的說：“這小子，教他兩年語文，第一次見他寫文章沒跑題……”

　　2、新生開學，為了讓一個漂亮的新生學妹記住我，我主動把她的行李搬到六樓她住的寢室，從陽臺扔了下去......

　　3、考試將至，全寢室的人都在看書，只有大哥在氣定神閑地在打著游戲。我問道：“你看完了?”

　　他說：“我看開了。”

　　4、為了表明決心，這幾天的高數和英語課我都不帶手機去，果然效果很顯著，現(xiàn)在課上睡覺安心多了。

　　5、在教室睡覺，一覺醒來發(fā)現(xiàn)身邊老師同學都變了，頓時覺得我是不是穿越了?

　　然后講臺上的老師說：這位同學，醒了就回自己教室，以后睡覺別夢游了，挺嚇人的......

　　爆笑簡短笑話348

　　有一個記者在家寫稿時，他的四歲兒子吵著要他陪。記者很煩，就將一本雜志的封底撕碎，對他兒子說：“ 你先將這上面的世界地圖拼完整，爸爸就陪你玩。過了不到五分鐘，兒子又來拖他的手說：“爸爸我拼好了，陪我玩!”

　　記者很生氣：“小孩子要玩是可以理解的，但如果說謊話就不好了。怎么可能這么快就拼好世界地圖!”

　　兒子非常委屈：“可是我真的拼好了呀!”

　　記者一看，果然如此：不會吧?家里出現(xiàn)了神童?他非常好奇地問：“你是怎么做到的?”

　　兒子說：世界地圖的背面是一個人的頭像。我反過來拼，只要這個人好了，世界就完整了。

　　爆笑簡短笑話349

　　四川廣源一個養(yǎng)豬的哥們天天泡在汽車論壇上，每月買5本汽車雜志，屬于“懂車一族”。經多方研究，深感速騰1.8T就是自己的Dream Car。不知賣了多少頭豬，總算攢夠了錢。揣著錢到飛到成都的4s店就上了速騰1.8T AT試駕。哥們著車后輕踩油門，立即興奮驚呼：“哇噻！德系高性能轎車果然名不虛傳!！輕輕一踩,這推背感就比飛機起飛還強！”。銷售在后座說：“唉,又熄火了,車還沒動......”養(yǎng)豬的哥們更加猛烈驚呼道：“熄火了推背感還比飛機強！那不熄火會怎樣！難怪都說速騰是神車！”銷售說：“不好意思,我正要說哪，是我推得重了點，我怕你壓壞我忘在你椅背上的阿瑪尼西裝！”

　　此事流傳開后，許多人碰到開速騰的朋友，都忍不住說：“聽說速騰很好��！熄火了推背感還比飛機強！”

　　爆笑簡短笑話350

　　孔子帶子路、顏回等弟子周游列國，至衛(wèi)地，皆餓極。夫子囑咐車馬停在路旁吃點飯再走。子路風卷殘云般將眾人所帶干糧全部吃完。夫子驚曰：咳……咳……我日……全食了啊?

　　子路脖子一擰說：“吃之為吃之，不吃為不吃，是吃也!”意思是說：我敢作敢當，就是吃了，你怎么辦吧?!

　　夫子斥其曰：“野哉，由也!君子于其上不吃，蓋闕如也。己所不欲，勿吃于人�！边@句話翻譯成現(xiàn)在的意思就是：子路啊你太不象話了!(子路字仲由)我們沒有吃的原因，是你吃完了我們就沒的吃了。(闕通缺)作為老師的我自己都不吃，難倒會讓你臭徒弟吃嗎?

　　這就是史上記載的最早的“日全食”的由來。后人整理孔子的言論時作了修改，出現(xiàn)了：“知之為知之，不知為不知，是知也�！薄熬�子于其上不知，蓋闕如也�！薄凹核�不欲，勿施于人�！钡龋瑢嶋H上是為尊者諱啊。

　　爆笑簡短笑話351

　　我三歲的時候，有個“大事”。今天，我覺得很好笑。

　　有一天，父母在給花園澆水，我在花園里忙著，玩水桶里的水，在溝里筑壩，追蝴蝶。突然，我發(fā)現(xiàn)了一個冷水罐。我來到坦克旁，向下看去。我被浸泡在水箱里。真的很有趣！我在水箱邊上翹起腳，伸出拳頭使勁打水，濺了一臉水。不自覺地半個身子進了水箱。突然，撲通一聲，我掉進了水箱。別擔心，我父親后來把我抱了出來。

　　現(xiàn)在是個笑話，但是我哭得很傷心。

　　廣東廣州付鵬小學五年級：潘佳怡

　　爆笑簡短笑話352

　　我家經常會有一些笑話，不信，來看吧！

　　一次，正在吃飯，爸爸最先吃完，媽媽說：“快來抱人（我弟弟，才7個月）。‘‘爸爸站在旁邊，一會舉左手一會舉右手的跳了起來，媽媽說：“螃蟹，快來�！�‘不料，妹妹剛吃下一口飯，噗的一聲，飯噴了一桌子。暈~，我剛盛的飯也沒法吃了，誰叫妹妹把飯噴菜里了。

　　還有一次，帆哥哥在我家玩電腦，媽媽走來以為是哥哥，便說：“你在干什么，不準玩了�！�‘帆哥哥以為媽媽在說別人，便繼續(xù)玩，媽媽把手舉的高高的正準備去打帆哥哥，帆哥哥轉過頭來，媽媽一下子看見是帆哥哥，把手收了回來，前俯后仰的笑了起來，我也忍不住了，最終，我也笑了起來。

　　這就是我家的笑話。

　　爆笑簡短笑話353

　　飛機著火了，里面只有四個降落傘。

　　美國人說：“我要去展館看展覽。”說著，他背上一個降落傘就下去了。

　　俄羅斯人說：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢�！彼�說著也背上一個降落傘下去了。

　　日本人說：“我要去看看他們是不是在下面打架呢�！彼�太急了，背上一個東西馬上就下去了。

　　中國人說：“小學生，我背你下去吧�！毙�學生說：“不用了，還有兩個降落傘呢�！敝袊�人說：“他們三個不是背了三個降落傘嗎？”小學生說：“日本人太急了，把我的書包背下去了�！�

　　日本人因為錯背了小學生的書包，一頭栽下去了……

　　爆笑簡短笑話354

　　有一只狐貍，它很餓，就想在森林里找一只小動物吃，結果狐貍去抓鼴鼠。鼴鼠看見一只毛毛的筆，于是鉆了進去。鼴鼠笑嘻嘻地以為自己躲過了狐貍，可狐貍一下子把畫筆提起來了。鼴鼠知道自己危險了，就只好趕快逃跑了。但是這時候它看見了一個罐子，正好沒有蓋蓋子，鼴鼠不小心掉進了罐子里。它一動，罐子就倒了。

　　狐貍看見里面有個紅色的帶眼睛的大怪獸，就夾著尾巴逃跑了。我覺得狐貍真傻：你就不知道鼴鼠跑到哪里去了嗎？當然是跑到紅罐子里了，所以鼴鼠就變成了紅色。怎么能是大怪獸呢！這簡直就是笑話！

　　爆笑簡短笑話355

　　因為是新校區(qū)，所以肯定不熟悉，這個笑話可以原諒的。aoo同學與boo同學在玩看到快開校門了，大概是想早點進班了吧，就在三樓樓梯口轉來轉去，不知道這是二樓還是三樓。

　　然后，就在一輪，aoo同學問：“這到底是二樓還是三樓哪？”boo同學向窗外探了探說：“呃呃呃，根據高度嗎，應該是二樓吧！”說完，他倆上樓了。

　　可是他們哪里知道再上去就是四樓了��！哈哈哈哈，果然如此，他們就是判斷錯誤啦——然后，等到同學都陸陸續(xù)續(xù)來了幾個了，他們才回到教室來。呵呵，這可以充分證明，我們還得更近一步地熟悉熟悉我們的新校區(qū)，否則，大笑話鬧出來了！

　　爆笑簡短笑話356

　　今天我給大家講一個笑話，它就是一只叫貝拉的小狗。

　　一只叫貝拉的小狗突然失蹤了，結果它的主人找不到貝拉，便拿起自己的玩具狗對它說話。狗沒有說話，主人就以為它生病了，就帶它去醫(yī)院。醫(yī)生說這是玩具狗吧？主人看了看，又摸了摸，她說：“這是真正的狗。”醫(yī)生便說：“你把它帶到樓上去量體溫，然后打針把。”打針的時候，主人看它沒有哭，就想：這應該就是假的狗吧�？墒撬�又想萬一是真的呢。打完針，她們離開了醫(yī)院，走到路上，一只小狗沖著她汪汪叫，她就叫了一聲：貝拉。貝拉高興地撲向她的主人。而她抱著的小狗一動也不動。隨后她才把玩具狗扔了，把貝拉留下來了。你說這個人可笑不可笑。

　　爆笑簡短笑話357

　　宋濂小時侯，喜歡讀書，但是家里很窮。也沒錢買書，只好向人家借，每次借書，他都講好期限，按時還書，從不違約，人們都樂意把書借給他。

　　一次，他借到一本書，越讀越愛不釋手，便決定把它抄下來�？墒沁�書的期限快到了。他只好連夜抄書。時值隆冬臘月，滴水成冰。他母親說：“孩子，都半夜了，這么寒冷，天亮再朝抄吧。人家又不是等這書看。”

　　宋濂說：“不管人家等不等這本看，到期限就要還，這是個信用問題，也是尊重別人的表現(xiàn)。如果說話做事不講信用，失信于人，怎么可能得到別人的尊重�！�

　　爆笑簡短笑話358

　　1、不是很懂有些男人，為了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不會這樣的，不為什么，就怕我一走，她發(fā)現(xiàn)沒我反而過得更好。

　　2、做為一個女人，想要一份“日出而做，日落而息”這樣簡單的愛情，就那么難嗎?

　　3、男人婚前婚后的表現(xiàn)完全不同，他們婚后打老婆，婚前他打女朋友。

　　4、男的沒對象，別人會安慰道，現(xiàn)在的女人要求太高;要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。

　　5、現(xiàn)如今有大量的女人寧愿不結婚，這是為什么呢? 因為她們發(fā)現(xiàn)，不能為了一根香腸而買下整頭豬。

　　爆笑簡短笑話359

　　1、外貌決定有沒有可能在一起，性格決定適不適合在一起，物質決定能不能穩(wěn)定的在一起，信任決定能不能長久的在一起 。

　　2、對于一個屌絲來說，與其花很多時間心思和錢去討好一個不在意你的女神，不如挑一個脾氣好的兩百斤胖妞，花上幾個月時間陪她去減肥，成功減去九十斤也是個女神!

　　3、一個男人如果喜歡你素顏不化妝的，你多丑他不嫌棄，你胖了他高興，你瘦了他心疼，那個人是。你親爹!!!

　　4、在衣服面前，女人就好像皇帝，每天她們都在衣柜前思索：今天該寵幸誰呢?

　　當然，大部分新來的妃子被她們寵幸一段的時間后都被打入冷宮。

　　面對著后宮眾多的妃子卻沒有一個是她真正喜歡的時侯，朕就又該納嬪妃了!

　　爆笑簡短笑話360

　　在一家小鎮(zhèn)暫住，問旅店的服務員，"你們這里有什么特色？"換行(草)服務員呆了一下，哼哼唧唧地說："我們老板...特色..."

　　一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。 路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道："喂！用雙手！"換行(草)小伙子回頭說："你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！"

　　愛上一個人，就是沒完沒了的拿電話，假裝是在看時間，其實是在等短信。換行(草)換行(草)別擔心女朋友跟著我會出事。只要她一下蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！

　　爆笑簡短笑話361

　　1、和她在一起的時間越久，就會越離不開她。

　　2、跟她在一起的時間越久，為她花的錢就越多。

　　3、大部分男生會對她一往情深。

　　5、大部分女生對她懷有敵意。

　　6、她永遠走在流行的尖端。

　　7、閨中待嫁的她里里外外都打扮的很漂亮，以吸引你的眼球。

　　8、她的記性出奇的好，但往往忘記最重要的那一件事。

　　9、她看起來很聰明，實際上卻很迷糊，凡事都得替她安排妥當、解釋清楚。

　　10、她看起來很聽話，其實高深莫潛，很多時侯讓你搞不懂。

　　爆笑簡短笑話362

　　年底某天，售樓部經理發(fā)給每個推銷員一把雨傘。推銷員們不解地問：“天氣預報沒說未來幾天有雨啊?不發(fā)年底獎發(fā)雨傘干啥?”

　　經理說：“這些雨傘用破后，你們就有年底獎了。”

　　推銷員們又問：“這么結實的雨傘，什么時候用得破?”

　　經理又說：“我還怕它們不夠結實呢……”

　　第二天早上，售樓部的大門剛剛打開，一大群買房者如潮水般涌進門來，他們一邊叫罵，一邊吐唾沫，還一個勁兒地仍爛水果爛蔬菜……經理大喊：“快拿雨傘!”推銷員們紛紛拿出雨傘抵御，售樓部亂成一片……。

　　第二天，售樓部經理通知推銷員們說：“可以來領你們的年底獎了……”

　　爆笑簡短笑話363

　　雨后的美好風景，總會讓人感到溫馨。

　　受傷后的心，總會遺失一些微笑的信心。

　　永不忘記，一心一意，從不言棄。

　　微笑在哪里，遺失的微笑。

　　總在一瞬間的得不到，總在孤單時缺少的擁抱，總怪自己命運沒別人好，才會孤單地一個人跌倒。

　　追求的，以為自己永遠也得不到。

　　遺失的微笑，總因為遺失的苦惱，總因為眼前的不美好，總怪結果得到的是不想要，才會遺失了過去原有的微笑。

　　想要的，其實自己并不缺少快樂的微笑，學會滿足開心就好，開心快樂才是最重要。

　　爆笑簡短笑話364

　　今天，我給大家講兩個笑話，笑話一《進步》：

　　弟弟問：“什么是進步?

　　姐姐說：“進步，就是今天做的事，比昨天做得多�！�

　　弟弟說：“爸爸就在進步，他昨天吸煙用煙頭在衣服上戳了一個洞，今天戳了三個洞。”笑話二《生雞蛋》：

　　一天，媽媽讓兒子吃雞蛋，爸爸說：“就知道吃，我問你，什么東西會生蛋?(爸爸想考兒子的)兒子說：“雞會生蛋，鴨會生蛋，鵝會生蛋�！卑职终f：“還有，還有�！卑褍鹤涌甲×耍瑑鹤幽康煽诖簦�想了一會兒，說：“媽媽還會生蛋!”爸爸朝兒子頭上呼(徐州話，打)了一下，說：“人怎么會生蛋?”兒子說：“你們天天罵我笨蛋，笨蛋，我不是從媽媽肚子里生出來的蛋嗎?”

　　哈哈哈，笑死了!

　　爆笑簡短笑話365

　　我們班有很多人會講笑話，下面我來講幾個他們說的笑話：

　　耀耀講的：我來講個小笑話，你們聽好來呀：有一次，語文老是問同學們一個問題：“世界上誰的知識最豐富，誰的知識最少�！币粋�小個同學站起來說：“歷史老師知識最豐富，他連我們祖先的事情都知道，數學老師的知識最少，他連‘1+1’都要問我們等于幾�！�

　　虹虹講的：有位病人到醫(yī)院看病。大夫詳細詢問其病情后，對他說：“請?zhí)上拢�讓我檢查檢查�！贝蠓蛟诓∪说母共堪磯毫藥紫�，問：“有感覺嗎？”病人說：“有。”大夫問：“什么感覺？”病人說：“有人在按的我肚皮�！�

　　還有很多的笑話，有空在說吧！

　�。ㄋ麄冋f的笑話是看書的。）

　　爆笑簡短笑話366

　　一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋;一個雞蛋跑到了山東，結果它變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果它變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果它變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果它變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果它變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果它變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳，結果它變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果它變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來它是刀馬旦;一個雞蛋滾來滾去，越滾越圓，結果就變成了圓蛋--祝所有的人元旦快樂!

　　爆笑簡短笑話367

　　1、和老婆在西塘玩，很多明信片的店，可以幫你郵寄。里面逛時，看到一個小男孩很認真得寫明信片。遂湊上去看了下。明信片上寫著赫然幾個大字:爸爸，你猜我是誰......

　　2、這幾天花銷比較大，一不小心把生活費用完了，可離月底還有20多天，準備討好老爸要點生活費，早上起來給家人煮了面條當早餐，老爸拿著筷子警惕的看著我問，這面，多少錢一碗。

　　3、單身久了，剛剛和一個不認識的高挑美女并排等紅燈 ，然后步伐一致地走過人行道 ，感覺自己好像談了幾分鐘的戀愛。

　　爆笑簡短笑話368

　　姊姊和姊夫起床了沒?

　　阿細的姊姊有一天和先生回外家，晚上就睡在外家...

　　第二天早上，阿洗起床預備上學學，

　　出門前問媽媽說：姊姊和姐夫起床了沒?

　　媽媽說：沒有。

　　於是阿細就去上學了...

　　中午阿細回家吃飯，

　　又問：姊姊和姐夫起床了沒?

　　媽媽說：還沒。

　　下戰(zhàn)書阿細放學回家，

　　就問媽媽：姊姊和姐夫起床了沒?

　　媽媽又說：還沒有，你今天怎么一直問你姊姊和姊夫起床了沒?.....

　　阿細回答：昨晚我要睡覺前聽到姊姊要姊夫去浴室拿潤滑劑，

　　可是我早上起床的時候，看到我放在浴室的一只A A 超能膠不見了。

　　爆笑簡短笑話369

　　太太為想吸引丈夫的注意但并未得逞。

　　一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是...

　　第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去....皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了...先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，...不過現(xiàn)在這件肉色內衣....你最好燙平再穿吧!!

　　爆笑簡短笑話370

　　炫富

　　有一個有錢人去國外旅游，住在一個大飯店里。單他發(fā)現(xiàn)那里得人都好像不注意他是一個有錢人。

　　于是，再用早餐的時候，他故意大聲喊到："服務員，請來一份20法郎的早餐。

　　"服務員過來后說："先生，我們這里不賣半份早餐。"

　　當一個人過于自以為是的時候，其標新立異的手段就會成為讓他陷入更嚴重的尷尬之中的催化劑。所以，低調的本性永遠是維持自尊的最簡單易行的好辦法。

　　爆笑簡短笑話371

　　自作聰明

　　小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發(fā)現(xiàn)桌子已被收拾得干干凈凈，那一迭稿子卻不翼而飛了，當他聞到有一股煙味時，忙問妻子："你燒的是什么?"

　　妻子回答："你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎?我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"

　　誰都想成為聰明人，哪怕經常一知半解，哪怕一相情愿地認為自己很聰明。但是，很多時候，真正的智慧不是精心算計，而是發(fā)現(xiàn)和坦承自己的無知!

　　爆笑簡短笑話372

　　1.伸四個指頭，

　　是幾?

　　FOUR，

　　彎曲四個指頭，

　　是幾?

　　WONDERFUL

　　2. 昨天晚上的那個笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應到，說：“成 人尿不濕，打個人名�！蓖艉�他們冷眼地說他們沒興趣知道答案，于是不理他。但是，后來歐弟還是忍不住了，說：“大哥，我對不起你，我想知道錢楓的答案。”

　　錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕，包青天，包~~~大人!!!

　　3.汪涵：“轉個360度�！�

　　錢楓：“哇，那好熱!”

　　4.錢楓問大家：“為什么企鵝的肚子是白的? ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：

　　“由于企鵝的手短，搓澡只能搓前面�！�

　　爆笑簡短笑話373

　　建筑師

　　一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。

　　“這簡直是無稽之談，建筑回答說，“我來看看�！�

　　建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。

　　建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”

　　有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人毋庸置疑。

　　爆笑簡短笑話374

　　1、某日,在家樓下吃面..

　　來一女人..

　　女人:老板,2兩小面,不要面,只要空心菜..

　　老板:不要面怎么吃嘛

　　女人:哦,那我不要了

　　老板:神經病

　　2、重慶有道著名的小吃叫酸辣粉...

　　某日,一女OL在解放碑著名的酸辣粉店買酸辣粉...

　　女OL:老板,2兩酸辣粉,不要辣椒不要醋...

　　路邊眾人盯著那女的..

　　老板:......

　　3、某人：那個，就是那個……呃，你明白我的意思了嗎?(某豬話到口邊忘記怎么講了)

　　我：明白啊!

　　某人：恩，我們以后都不用講話了，直接擠眉弄眼的就行了。

　　我：倆面癱……

　　爆笑簡短笑話375

　　1.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉丁!"

　　2. 昨一mopper問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫?我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭!全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

　　3.記得有一次語文老師點名的時候，是這樣的：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J”住了，我們暴笑

　　4.這是發(fā)一節(jié)政治課上老師說的話：“請后面說話的同學像中間打牌的同學一樣，安靜一點。那樣僦不會吵到前面睡覺的同學了” 汗死

　　爆笑簡短笑話376

　　1.人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人

　　2.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"

　　3.“在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓�！�

　　4.什么是樂觀主義者：“當妻子進入商場后，丈夫坐在車里等她，還堅持不關掉汽車發(fā)動機的，就是典型的樂觀主義者�！�

　　5.老婆去外地出差，好幾天不回來。 下午她開會的時候偷偷發(fā)條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊~ 結果電信的問題，半夜才發(fā)到我手機上。 當時我差點沒從樓上跳下去···

　　爆笑簡短笑話377

　　1：今天逛街時聽見一男生問旁邊的一男生：“你有沒有看花魚兒和小無缺，挺好看的……”偶當即噴～～～

　　2：小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海啊～～!母親!”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“是后媽。”

　　3：有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：今天誰坐莊啊?黑板都不擦!

　　4：某精神病院的一位病人正在寫信。護士小姐正好進來查房，于是問：“你在給誰寫信啊?”精神病患者說：“給我自己�！薄澳悄愣紝懶┦裁囱�?”“笨蛋，我還沒收信呢，怎么知道寫的什么!”

　　爆笑簡短笑話378

　　1、和老公商量想再生個女孩，就對3歲兒子說：爸爸媽媽再給你生個妹妹好不好啊。

　　兒子：我知道你們是想省事，你們是不是想等我們長大了，直接結婚，這讓你們就省得再費事給我找老婆了......

　　2、老公帶兒子去銀行取過錢，今天帶兒子去玩，路過那個銀行門口，兒子說：媽媽，我爸爸就是把錢藏在這兒的。

　　3、小寶的奶奶死了，小寶的爸爸很傷心，放聲痛哭，小寶安慰爸爸說：“爸爸你別哭了，我知道沒媽媽很難過，以后我媽媽就是你媽媽�！�

　　4、兒子：媽，快點，我要拉大號!給我紙。

　　他媽正在試衣服，很隨意的問：有多急啊?

　　兒子：小荷已露尖尖角!

　　擦的，現(xiàn)在已經不能直視這首詩了!!!

　　爆笑簡短笑話379

　　1、我對同學說 “等暑假了我要把英文版莎士比亞全看完! ”

　　同學看了我一眼說：“英文版?你看拼音版還差不多�！�

　　我......

　　2、今天女神坐在我旁邊，好激動埃

　　正吃飯著呢，女神突然問我：你怎么理解女神?

　　我一激動想都沒想就脫口而出：女神?不就是把你放心上，而土豪把你放床上咯。

　　瞬間女神臉黑了，起身就走了......

　　3、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒頭就睡，看著她的臉紅撲撲的很可愛，我腦海里冒出了二個小人，

　　第一個小人威脅我說：“快親她!現(xiàn)在不親以后沒機會了! ”

　　另一個小人勸我說：“寧得罪君子莫得罪小人，我看你還是按他說的辦吧! ”

　　爆笑簡短笑話380

　　有一個記者到農村采訪，見一老農靠樹吸煙。

　　記者問：我能采訪你么??

　　老農說;行!

　　記者; 大爺，你一生中最尷尬的事是什么啊??

　　老農：一年冬天鄰居的羊丟了，我門幫他找。找到很晚，因為太冷我門把那只羊一人干了一邊……

　　記者：……那你最開心的事是什么啊??

　　老農：一年冬天村長的老婆丟了，我門幫他找。找到很晚，因為太冷我門把他老婆一人干了一邊……

　　記者又問：那你一生中最痛苦的事是什么啊??

　　老農靠著樹深吸了一口說：那一年冬天……我丟了~~!!

　　爆笑簡短笑話381

　　有一老農趕著毛驢進城， 驢闖紅燈，罰10元。

　　老農怒喝驢子：“你以為你是軍車啊!紅燈也敢闖?”

　　沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人20元。

　　老農更氣：“你以為你是工商城管么?想掀誰的攤兒就掀?”

　　老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。

　　老農氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉(xiāng)么?走到哪兒吃到哪兒?”

　　老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚頸不飲。

　　老農火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝?”

　　驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。

　　老農熱淚盈眶道：“你以為這是中國電信么?上網要花這么多錢?”

　　爆笑簡短笑話382

　　1、兒子在校運會得了百米冠軍，老婆非常高興連聲稱贊!

　　兒子瞟了老婆一眼低頭小聲說：“不是你每天拿棍子攆我寫作業(yè)我能跑這么快嗎……?”

　　2、今天下午幼兒園去接女兒，走出校門看見幼兒園老師和他男朋友一起，手牽手下班回家。

　　女兒和老師打了招呼說：“老師今天你爸爸也來接你的呀!”

　　3、女兒：媽，這是考試卷子，90分。

　　媽媽：你老實交代，后面那個0是不是你加上的，你如果老實交代媽媽給你100塊。

　　女兒：好吧，媽媽，我說實話，其實那個9才是我加上的。

　　媽媽......

　　4、父親教導兒子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”

　　兒子說：“不是失去才懂得珍惜嗎?”

　　爆笑簡短笑話383

　　1.我拿兄弟手機打給媳婦，她開口就喊老公。她可真聰明，一下就猜到了!

　　2.我們這有個身價千萬的富豪自殺了，原因是她老婆給她生了個弟弟!

　　3.跟前男友同居時，晚上睡覺做夢大叫一聲就醒了，但是我大叫的是一個男人的名字，天地良心，那真的只是一個普通同事而已，接著我各種解釋，各種凌亂，不久，我倆分了，很想他，有時想到很想哭。

　　4.就在剛剛坐車回家。旁邊坐個女孩打電話。她對電話里說，你不是不理我了嗎?還打電話給我。你不是愛國嗎?抵制日貨嗎?我也是日…貨……

　　爆笑簡短笑話384

　　1、“同行時，一定要讓胖子先走!”

　　“為什么?”

　　“這叫尊重!”

　　2、別人都說我們胖子懶，我不服氣，我們只是減肥時懶，吃東西時你們誰能比我們勤快啊。

　　3、兩個新生見面。

　　“你們班女生多嗎?”

　　“我們班女生都是成噸計的�！�

　　“我艸，這么爽?”

　　“不過數量不太多。 ”

　　4、看到一個報道，說一女子輕生想跳井，可是因為身體太胖被卡在井沿，被路過的人看到，救回一條命。

　　由此引發(fā)了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社會爭論。

　　看似邏輯很對，但轉念一想，身材苗條的姑娘怎么可能有輕生的念頭?

　　爆笑簡短笑話385

　　1、醫(yī)生：我愿為你一生的健康負責。我愛你，答應我吧!

　　女答：光想著我有病，不能想我點好嗎?

　　2、詩人：我愛你!我愛你!我愛你!我愛你!我愛你!我愛你!

　　女答：神經病!你先去醫(yī)院吧!

　　3、數學老師：兩點之間直線距離最短，嫁給我吧!

　　女答：太直接了，缺少情趣。愛情是曲線的才意味深長。

　　4、歌唱家：我愛你，讓我給你唱一輩子動聽的音樂好嗎?

　　女答：天天聽能當飯吃嗎?煩不煩啊，不過日子啦?

　　5、考古學家：我愛你的前生、今世和來世，嫁給我吧!我愛你一萬年!

　　女答：我又不是你的影子!你放了我吧!

　　爆笑簡短笑話386

　　1、男人真的是一有錢就變壞呢。以前窮，向女神表白，她說：你是個好人。

　　后來我中了五百萬，她馬上發(fā)短信來說：好久都不聯(lián)系人家，你好壞哦!

　　2、“男人說什么話，女人會覺得大氣?”

　　“買!”

　　3、總是說屌絲擅長把煮熟的鴨子弄飛。其實只是女神一邊讓你感覺差不多可以得到他，一邊就不停的要求你花更多的錢。這鴨子永遠也不會熟。

　　4、現(xiàn)在的女的動不動就說找個像灰太狼那樣的老公。

　　我就想說，人家灰太狼5年沒抓到羊，紅太狼照樣不離不棄。要是你老公倆月沒工資你早就跟別人跑了吧。

　　爆笑簡短笑話387

　　飯后去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。

　　“這狗真漂亮！”我由衷的贊嘆說，“叫什么名字？”

　　“叫——咖啡！”女主人聽到我夸她的狗很開心！

　　“咖啡？很洋氣的名字��！”我說。

　　“是�。∥覀兛Х瓤捎薪甜B(yǎng)了，是個紳士呢�！�

　　“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”

　　“像什么？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——”

　　爆笑簡短笑話388

　　有一天，某位下班的朋友晚上回宿舍，在一樓按了電梯。他要上六樓，很幸運地，電梯一下子就來了......

　　他走了進去，里面空無一人，他走進去電梯馬上就關上了...

　　升啊......升啊......

　　到了四樓的時候，電梯突然打開了。

　　有兩個人在外面探頭探腦的，意思想要進來，可不知道為什么看了看又沒有進來。

　　電梯門又關上了，就在電梯門要關上的時候，我的朋友清楚的聽到他們在說："怎么這么多人啊！"

　　爆笑簡短笑話389

　　在一個漆黑的夜里，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發(fā)乍。就在這時，他忽然發(fā)現(xiàn)遠處有一點紅色的火光時隱時現(xiàn)。他首先想到的就是"鬼火"。

　　于是，他戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的后面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。

　　此時，他已經接近崩潰了。于是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭后面?zhèn)鱽砹寺曇簦?quot;媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。"

　　爆笑簡短笑話390

　　在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然："媽媽，電線桿上有兩個人。"

　　媽媽牽著他的手快速走開說："小孩子不要亂說！"但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來采訪小志讓他帶他去看發(fā)生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問："在哪？"小志指指上面。

　　記者抬頭一看，電線桿上掛著個牌子，上寫：交通安全，人人有責。

　　爆笑簡短笑話391

　　據魯迅的侄女周曄的回憶，她小的時候，有一次在伯父家吃飯，曾問魯迅先生道：“為什么我爸爸的鼻子“又高又直”，而您的鼻子“又扁又平”呢?”

　　魯迅笑著說：“你不知道，在我小的時候，我的鼻子跟你爸爸的一樣，也是又高又直�？墒堑搅撕髞恚�碰了幾次壁，把鼻子碰扁了�！睂τ谶@個解釋的真諦，年幼的周曄當然難以理解，便問：“你怎么會碰在墻壁上呢?是不是你走路不小心啊?”魯迅回答說：“你想，四周黑洞洞的，還不容易碰壁么?”

　　周曄遂信以為真，當即一副恍然大悟的樣子，她說：“墻壁當然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其余人都哈哈大笑起來。

　　爆笑簡短笑話392

　　索亞請他的朋友在一家餐館里吃飯，他們邊吃邊評論這家餐館的經營特色。索亞對朋友說：“這里的服務員服務真有一手，對顧客是有求必應，從不拒絕顧客們的要求。甚至你要一份陽光，他們也會假裝照你的吩咐去拿，過后，會抱歉地對你說陽光剛剛賣完。”

　　朋友聽后有點不相信。于是，索亞喚來一位服務員：“請給我來兩份恐龍肉。”

　　“先生，請問你喜歡怎樣的恐龍肉?”服務員面帶微笑地問道。

　　“煮得透一點的�！�

　　服務員記下了菜名就走了。不一會兒，她回來了：“先生，真抱歉!”

　　“怎么，賣完了?”索亞故意透出一副很失望的表情。

　　“先生，不瞞您說，恐龍肉還有一點，只是不太新鮮。我不忍心賣給您。”

　　爆笑簡短笑話393

　　今天，是星期天。我媽帶我去中醫(yī)院檢查視力。

　　當我們到達中醫(yī)院時，我們有點晚了。母親快步來到門診大廳，接過號碼。我一看到是第七個，就對我媽說：“好像這個數字過了！”媽媽說：“好吧，我們快點！去電梯�！钡搅穗娞�，看到電梯都在工作，只好等著。與此同時，我看著哪個電梯要快點。突然發(fā)現(xiàn)最右邊的電梯到了一樓。我趕緊給媽媽打電話：“媽媽，快來，這個電梯來了�！蔽覌寗傞_始很開心，但抬頭一看，上面寫著：這部電梯只停在一樓、三樓、五樓。但是，我們要去四樓！

　　嘿！我沒仔細看，開了個玩笑，該受責備。我們不得不再次等待。

　　爆笑簡短笑話394

　　暑假期間，我們家經常去三水玩。我在三水開了很多玩笑，有一天開了兩個玩笑。你想聽聽嗎？

　　我在和幾個孩子玩游戲，摔倒了。我旁邊的阿姨把我扶起來。我應該說謝謝，但是我說不客氣，這讓阿姨笑了。

　　過了一會兒，我看到一個人穿著和我父親一樣的衣服，頭型一樣，走路姿勢也差不多。我趕緊追上他：“爸，爸，等一下！”爸爸轉過身，我定睛一看。天啊，他是個六十多歲的老人。爺爺笑著說：“孩子，你認錯人了！”我趕緊說：“對不起，對不起�！蔽肄D身往回跑。

　　現(xiàn)在我明白了，做事不要慌，想清楚，看清楚。

　　爆笑簡短笑話395

　　1) 什么鳥最愛打扮? —— 謎底: 畫眉鳥

　　2) 皮挨皮，毛挨毛，一天不挨睡不著(打一人體的器官) —— 謎底: 眼睛

　　3) 三男兩女一個房，兩女回家還剩男(打一明星) —— 謎底: 余男

　　4) 成人尿不濕打一人名 —— 謎底: 包大人

　　5) 蟋蟀低唱(打木蘭辭一句) —— 謎底: 唧唧復唧唧

　　6) 模樣不太帥，唱歌還挺拽(打一軟件名) —— 謎底: 酷狗

　　7) 八戒為猴哥加油打氣(打一食物) —— 謎底: 朱古力(豬鼓勵)

　　8) 夫子之言(打一語文用語) —— 謎底: 漢語

　　9) 我生了個兒子(打一歌名) —— 謎底: i got a boy

　　10) 一只手能干的事情(打一熱門小說) —— 謎底: 《遮天》(因為“只手遮天”)

　　爆笑簡短笑話396

　　1、關關雎久，在河之州;窈窕淑女，What’s you Tel?

　　2、其實AV也是日劇，只不過太直接了

　　3、半夜抓小偷喊破喉嚨無人應聲，一喊捉奸在床鄰人紛紛開燈。

　　4、“Boy的復數形式是?” “Gay.”

　　5、真的很想告訴那些中雙色球一等獎的人，你那幾百萬獎金里有我的兩塊錢，沒有我也沒有你的今天。

　　6、大學我的英語很不好，每次出門都隨身攜帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要是誰跟我說英語，我就拿詞典掄他。

　　7、把老婆當公主，你就是王子;把老婆當皇后，你就是皇帝;把老婆當保姆，你就是保安;把老婆當丫鬟，你就是太監(jiān)!所以，想當皇帝還是想當太監(jiān)，就看你對待老婆的方式嘍!

　　爆笑簡短笑話397

　　1、高中向往大學，大學懷念高中;

　　2、高中目標是滿分，大學目標是及格;

　　3、高中老師朝你要家里電話(以便請個家長什么的)，大學你朝老師要家里電話(嘿嘿嘿，目的大家心照吧);

　　4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發(fā)福;

　　5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手;

　　6、高中內衣從不往衛(wèi)生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：“誰的誰的??干了還不收!!”

　　7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞;

　　爆笑簡短笑話398

　　問：適合電力人閱讀的書籍有哪些推薦?自從干了電力后，就感覺自己太缺乏書籍了，但又不知道看哪些。

　　答：電力從業(yè)人員基本學習歷程

　　第一階段： 《安規(guī)》 《規(guī)程》 《作業(yè)指導書》

　　第二階段： 《莫生氣》 《佛經》 《老子》《思想政治》 《論持久戰(zhàn)》

　　第三階段： 《頸椎病康復指南》 《腰椎間盤突出日常護理》 《心臟病的預防與防治》 《高血壓降壓寶典》 《強迫癥的自我恢復》 《精神病癥狀學》

　　第四階段： 《活著》.. ..

　　爆笑簡短笑話399

　　14歲，我媽對我說：“你明年要中考了就別談戀愛了�！蔽尹c了點頭。

　　16歲，我媽對我說：“你還小，不懂得負責任，別找女朋友知道嗎？”我說我知道了。

　　18歲，我媽對我說：“既然你想進大學，就別分心，全心在學習上。”我埋頭繼續(xù)做題。

　　20歲，我媽問我：“怎么樣啊大學生活，有沒有女朋友�。俊蔽抑皇巧敌χ�。

　　24歲，我媽對我說：“你還是單身嗎？要不我托媒人給你相幾個？”

　　我對她說：“我有女朋友了�！�

　　“喲，我怎么不知道，在一起多久了？”“十年了！”

　　爆笑簡短笑話400

　　小懶在做作業(yè)的時候被一道數學題難倒了，想了半天也想不出來該怎么做。于是她便叫同桌和她換座位......同桌奇怪的問："為什么啊?"小懶敲了敲同桌的頭說道："真笨，老師不是常說人要學會換位思考嗎?"

　　挖心救妲己的人叫什么

　　歷史課上老師問：歷史上那個挖心救妲己的人叫什么?

　　小懶自告奮勇的舉了手，在經過老師的眼神默許以后，小懶起身驕傲的回道：乙肝。

　　地球外面那一層是什么

　　地理課，老師：你說說地球外面那一層是什么?

　　同學：香飄飄奶茶。