爆笑精選冷笑話10則

爆笑精選冷笑話10則1

　　1、本店招收經(jīng)理，能吃蟲、蒼蠅者優(yōu)先錄取!

　　2、你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，如果沒有帶希望再下大點兒。

　　3、問導(dǎo)演為什么這次請的男嘉賓這么娘炮，導(dǎo)演說這是特妖嘉賓。

　　4、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑!

　　5、三馬壟斷了網(wǎng)絡(luò)。馬家老大馬云淘寶淘掉女人錢，馬家老二馬化騰坑蒙拐騙克隆王，最牛的是老三，馬賽克攏獲無數(shù)男人心。

　　6、說起來也奇怪，醫(yī)學(xué)院里有臨床系、藥學(xué)系、護理系，就是沒有治愈系。

　　7、都說男女比例嚴重失調(diào)，可不是嘛。過去罵人都說，你狗日的�，F(xiàn)在都改成，日了狗了。

　　8、世界上最可怕的人是王小明，他小時候是萬能小明，長大后是隔壁老王!

　　9、科學(xué)研究表明，丑的人命更長，因為他們騎車更喜歡戴頭盔。

　　10、當(dāng)初是你要跳海，跳海就跳海!現(xiàn)在又要游上來，把我拽下海!還好老子反應(yīng)快，把你踹下海，讓你知道老子到底有多厲害!!!!!

爆笑精選冷笑話10則2

　　1、護士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的?"

　　患者回答說：“和你一樣。"

　　護士感到十分驚喜："噢，那么說咱們是同行了。"

　　患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"

　　2、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"

　　畫家生氣地問："為什么這樣說?"

　　歌唱家說："你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!"

　　3、哥們訴苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"

　　4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"

　　5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內(nèi)有現(xiàn)金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。

　　這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"

　　6、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。

　　相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"

　　劉備又讓他相關(guān)公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"

　　劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"

　　7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?"

　　"關(guān)鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。"

爆笑精選冷笑話10則3

　　1.小白長得很像他的哥哥，打一句成語

　　答案：真相大白

　　2.問:為什么梨子是溫度最高的水果?

　　答 :梨子(離子 )燙

　　3.問 : 世界上最富有同情心的動漫人物是誰

　　答: 機器貓

　　為什么: 因為他總是向人伸出 圓手 !

　　4.問 : 世界上最最黑暗的動漫人物是誰?

　　答: 還是機器貓

　　為什么: 因為他伸手不見五指

　　5.有一只狼來到了北極，不小心掉到ㄌ冰海中，被撈ㄌ起來時變成了什么 ?

　　答 : 檳榔

　　6. 萬木欣欣向榮 (打一稱謂)——答案：林業(yè)處處長

　　7. 考察宇宙 (打一成語)——答案：任重道遠

　　8. 要將無才者罷免 (打一成語)——答案：欲罷不能

　　9. 春節(jié)三人聚首 (打一字)——答案：最

　　10. 來日就業(yè)到山西 (打一字)——答案：一

　　11. 后羿射太陽 (打一禮貌用語)——答案：多日不見

　　12. 歲末年尾愛出頭 (打一字)——答案：舜

　　13. 又得十分 (打一字)——答案：對

　　14. 小小一頭牛，樣子像紐扣，別看力氣小，背著房子走。 (打一動物)——答案：蝸牛

　　15. 哈哈鏡 (打一成語)——答案：相映成趣

　　16. 上海居民 (打一字)——答案：伸

　　17. 二人為股東 (打一字)——答案：役

　　18. 像猴無尾巴，身似黑鐵塔，獸中最聰明，善于玩雜耍。 (打一動物)——答案：黑猩猩

　　19. 初生下來，細細長長;生了下來，明明亮亮;往下跳，鬧個不停;往上飛，無聲無響。 (打一自然物)——答案：雨

　　20. 矮矮胖胖腹中空，一面明鏡擺當(dāng)中;每天會面兩三次，每次見面要鞠躬。 (打一生活物)——答案：洗臉盆

爆笑精選冷笑話10則4

　　1.20xx年4四月十六日，今天我從學(xué)校坐校機回來，又乘坐航天十七號電梯回到三十一樓——我的家。爸爸媽媽都不在家，只有機器人保姆樂樂和我的克隆人妹妹詩詠在家，我問她爸爸媽媽去哪里了，她說去火星旅游了。

　　老師評語：孩子，你一定是穿越過來的……幻想家。

　　2.眼看這就要畢業(yè)了，同學(xué)們就要分別了，依依惜別的時刻，很多同學(xué)都傳同學(xué)錄留念，我的同學(xué)錄里有一張吸引了我，檔案里是這樣寫的，姓名，我是神經(jīng)病性別，陰陽人。地址，云游四海。電話，114.興趣，踢高爾夫球。喜歡的食物，飯炒蛋。最大的夢想，能飛到鳥窩去掏鳥蛋。

　　老師評語：檔案所有信息都符合他的姓名。

　　3.一天考試有個題目是以呵呵為題目寫一段話，我寫到，聽說周末不放假，我呵呵了。

　　老師評語，老師得知，也只能對你呵呵了。

爆笑精選冷笑話10則5

　　1、妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。

　　2、丈夫發(fā)電報給妻子說，他這次出差提前一天回來。

　　這天，他回到家發(fā)現(xiàn)妻子和一個男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。

　　路上，碰到了岳母，他將這一切告知岳母，并說要馬上離婚。

　　老太太對他說：你得給她一個解釋的機會吧。你等等，我去給你問清楚。

　　一小時后，岳母找到她，高興的說：我就說我女兒會有解釋的，她說了，她沒有收到你的電報。

　　3、一個漂亮姑娘對她的朋友說：“昨晚我男友說要給我畫祼畫，可真夠刺激的。”

　　“你又不是專業(yè)的模特兒，會擺姿勢嗎?!”

　　姑娘說：“可他也不是專業(yè)的畫家啊�！�

　　4、70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!

　　80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個騙子!

　　90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~

　　5、有一老板招女秘書，面試問應(yīng)聘女郎：“人們都說女人兩張嘴，你們是怎么理解的?”

　　甲說：“一個橫的，一個豎的。”

　　乙說：“一個無毛，一個有毛�！�

　　丙說：“一個有牙，一個沒牙。”

　　丁說：“一個自己用，一個老板用”結(jié)果，丁被錄取。

爆笑精選冷笑話10則6

　　1、上網(wǎng)給孩子買積木，看中一款，瞄了下評價，有一條留言這樣寫道：“積木大小正好，孩子一口一個”，于是，我嚇得不敢買了。

　　2、頭暈，被眾人綁架去檢查是否腦震蕩，又量血壓又照CT，最后得出專業(yè)鑒定：可能是餓的。

　　3、在公共浴池里遭受的指點與嘲笑，讓我徹底明白“人生苦短”的悲哀。

　　4、對于吃貨來說，最可怕的噩夢是做餓夢。

　　5、假期對我來說就是個語言系統(tǒng)功能退化、消化系統(tǒng)進化的過程。

　　6、現(xiàn)實是夢境的斷點續(xù)傳，夢境是現(xiàn)實的離線下載。

　　7、你拉著我說你有些猶豫，我最愛吃魷魚，倒是敢快燒了吃啊。

　　8、“雪碧怎么能變成可樂?”“把它放在太陽下曬黑�！�

　　9、大夫從手術(shù)室里出來握著我的手說：恭喜你，母子平安。我悲痛萬分：唉!我知道……你們已經(jīng)盡力了。

　　10、減肥前：要么瘦!要么死!減肥后：好吧，反正人最后都要死的。

　　11、“師妹，你喜歡詩歌嗎?” “討厭。。。喜歡了啦!”

爆笑精選冷笑話10則7

　　1、為什么蠶寶寶很有錢？==>因為它會結(jié)繭（節(jié)儉）

　　2、為什么小白兔不嫁給斑馬呢？==>因為兔母親說紋身不是好孩子

　　3、什么時候可以統(tǒng)一？==>買方便面之際（統(tǒng)一方便面）

　　4、猴子不喜歡什么線？==>平行線（因為沒有相交<香蕉>）

　　5、巧克力和西紅柿打架，為什么是巧克力贏？==>因為巧克力棒嘛

　　6、鯊魚吃了綠豆會怎么樣？==>變成了綠豆沙

　　7、火柴燒著后進了醫(yī)院，變成了什么？==>棉簽（一頭一尾包住了）

　　8、林黛玉是怎么死的呢？==>摔死的（天上掉下個林妹妹）

　　9、一頭豬說：“加油啊”，打一食品？==>朱古力（豬鼓勵）

　　10、土豆捅了包子致命一刀，怎樣了？==>變成豆沙（殺）包了

　　11、什么動物最愛貼在墻上？==>海豹（報）

　　12、狐貍為什么經(jīng)常會摔跤？==>因為狐貍很狡猾（腳滑）

　　13、四個人在屋子里打麻將，警察來了為什么帶走五個人==>因為他們打的人叫“麻將”

　　14、你在什么時候喜歡喝汽水？==>在孤單之際（當(dāng)你孤單你會想汽水）

　　15、有1個雞蛋去茶館喝茶，后來怎么樣了？==>結(jié)果它變成了茶葉蛋

　　16、有一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后怎么樣？==>它變成了高速公路

　　17、有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，怎么樣了？==>變成了紅豆

　　18、為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？==>因為星星會閃啊

　　19、玉米想追求時髦，去燙頭了，結(jié)果怎么樣呢？==>變成了爆米花

　　20、什么老鼠用兩只腳走路？==>米老鼠

　　21、什么鴨子用兩只腳走路？==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的（是不是想說唐老鴨）

　　22、小姐的生意不好做，為什么？==>禽流感

　　23、什么樣的人不能在加油站工作？==>油腔滑調(diào)（油槍滑掉）的人

　　24、水餃是男生還是女生？==>男生因為水餃有包皮

　　25、身穿著金色衣服的人==>一名驚（金）人

　　26、一只蜜蜂叮在掛歷上==>風(fēng)（蜂）和日麗（日歷）

　　27、一只熊走過來==>有備而來（有bear來）

　　28、手機不可以掉到馬桶里==>機不可失（濕）

　　29、有十只羊，九只蹲在羊圈==>抑揚頓挫（一羊蹲錯）

　　30、怎樣使麻雀安靜下來？==>壓它一下（鴉雀無聲）

　　31、透明的劍是什么劍？==>看不見（劍）

　　32、非洲食人族的酋長吃什么，答：吃人，那酋長要吃素呢？==>吃植物人

　　33、為什么沒有恐龍了？==>恐龍去拍電影了

　　34、小白很像他哥哥，知道為什么嗎？==>真像大白

　　35、有1個雞蛋跑去松花江游泳，怎么樣？==>變成了松花蛋

　　36、有一有個雞蛋跑到了山東，怎么樣？==>變成了魯（鹵）蛋

　　37、有1個雞蛋無家可歸，怎么樣？==>變成了野雞蛋

　　38、有1個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，怎么樣？==>變成了導(dǎo)（倒）彈

　　39、有1個雞蛋跑到花叢中去了，怎么樣？==>變成了花旦

　　40、有1個雞蛋到死海游泳，怎么樣？==>變成了咸蛋超人

　　41、小明和小華到海邊比賽說笑話，說完笑話后，他們就死掉了，為什么因為海嘯（笑）了

　　42、為什么漢子不出門？==>因為一出門就變門外漢了

　　43、為什么你看不到上帝的老二？==>天機（天雞）不可泄露

　　44、為什么冰山只有一角？==>因為另一只角被泰坦尼克號撞斷了

　　45、怎樣讓鴨子不會飛走？==>插一只翅膀給它（插翅難飛）

　　46、誰家沒有電話？==>天衣（天衣無縫phone意為電話）

　　47、馬加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力”，為什么呢？==>因為它是錘子

　　48、嫦娥為啥要急著奔月？==>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊

　　49、小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機，會吐？==>小白兔（吐）

　　50、有1個胖子從高樓跳下，結(jié)果怎么樣了？==>成了死胖子

爆笑精選冷笑話10則8

　　電話已欠費

　　一同學(xué)，偷偷拿同桌的手機把自己的通訊錄姓名改成10086，然后發(fā)信息"您的電話已欠費，快tm交費"這2b居然認真的的回復(fù)"你是誰?欠費也不能罵人啊，你再罵人我舉報你。"

　　給糟蹋了

　　女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了。班主任看到后怒斥："人家女同學(xué)們剛脫完，就被你們這幫男同學(xué)給糟蹋了!"

　　窗外的班主任

　　總有那么一個人，只要沖你一笑就能把你打敗了，比如窗外的班主任。

　　我們的媽媽

　　小蝌蚪們游啊游，遇到一只大白鵝，白鵝媽媽慈祥地說：孩子們，你們的媽媽四條腿，大大的眼睛寬寬的嘴，我不是你們的媽媽。小蝌蚪們互相看了看，齊聲說：傻b!我們的媽媽長啥樣我們還不知道嗎?

　　變成小乖

　　從前有一個叫做小千的男孩，他找了一個女朋友叫小北。在一個風(fēng)雨交加的夜晚，他們變成了小乖。

　　寧采臣和許仙

　　寧采臣和許仙是我看過最調(diào)皮的兩位男主角了，他們一個喜歡搞鬼，另一個卻愛搞怪。

　　搖一搖

　　"大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍18個國家。搖一搖，沒錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色人民幣!來，小朋友，送給你。""滾tm犢子，把我最早的一百歐元給我還回來!"

　　最絕望的話

　　人質(zhì)處理現(xiàn)場，歹徒聽到最絕望的話。警察："快投降吧!人質(zhì)已經(jīng)被我們打死了!"

　　電視里都這么演

　　一條很重要的健康小知識：咳嗽的時候千萬不能用手帕捂嘴，不捂就沒事，一捂準吐血，雖然我不知道為什么，但電視里都這么演。

　　司馬光砸缸

　　大人們看見司馬光砸缸，上前問道："你怎么不砸別的呢，司馬?"

　　玩曖昧

　　和公司一女同事經(jīng)常玩玩曖昧，講講葷段子，關(guān)系其樂融融。一天她給我發(fā)微信說和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就勸她早些回家，她給我回了個工商銀行，然后就沒了，到現(xiàn)在我也不懂。

　　出宮

　　故宮工作人員很有文化修養(yǎng)。我問："我想出宮，怎么走?"他回答："武英殿旁邊有廁所。"

　　手機輻射

　　手機輻射究竟對人體有多大危害呢?美國科學(xué)家曾做過這樣一項實驗，他把一只小白鼠和一部手機放在箱子內(nèi)，密封后埋在地下，然后每天給這部手機打電話發(fā)信息。

　　節(jié)約用水

　　某女子整天以淚洗面，被評為節(jié)約用水小能手。

　　不要亂吃

　　看到在樓梯間上上下下忙個不停的王老漢，老伴忍不住勸說道："早就告訴你蓋中蓋和炫邁不要一起吃。"

　　老師好有才

　　醫(yī)學(xué)院的外科老師給同學(xué)講解什么是無菌什么是干凈，老師說：你把一坨屎放在高壓鍋里蒸一個刻鐘，它就是無菌的了，但是它干凈不干凈呢?真是服了這個老師，好有才。

　　拉完了下半夜餓

　　大學(xué)時期宿舍里有個室友不停地放屁，而且是不響但是很臭的那種。一連放十幾個，一起熬夜打游戲的室友實在忍不住了，問：你是不是要拉肚子了?答：是。又問：那你怎么還不去拉?答：舍不得。再問：有啥這么舍不得?答：怕拉完了下半夜餓了。

　　是誰放的屁

　　電梯里，我問站在前面的大叔：大叔吃飯了嗎?"大叔笑著說："吃了""吃了啥呀""就啃了兩個饅頭"我笑著點了點頭："大叔要注意營養(yǎng)均衡啊"。轉(zhuǎn)身又問身邊的哥們："大哥你呢"那哥們看了我眼："韭菜炒蛋，怎么了?"我打量了下他："那剛剛那個屁是你放的吧?"

　　失戀別上廁所

　　和女友分手了，想上大號結(jié)果上著上著難受哭起來了。拉完了邊擦邊哭，結(jié)果傷心過頭了，太多眼淚了，拿擦了屁屁的紙擦了一下。

　　沒事還喘著

　　今天不知道誰把西瓜皮扔宿舍門外，舍友直接撂倒了，我們問他，菊花可好，這二貨起來放了個屁，弱弱地說了句："沒事，還喘氣著呢!

　　馬桶與人

　　馬桶對人類說：你們?nèi)祟愄�可惡了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人類說：馬桶先生不用生氣，我們不也是把最隱私的地方給你看了嗎?馬桶說：誰稀罕看啊。你們拉屎拉尿還讓我們堵住。人類反駁道：我不是在你每次堵住都給你刷牙嗎?

　　教授你是可以的

　　醫(yī)學(xué)院學(xué)生圍在蓋著白布的尸體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，"做為醫(yī)生，必需具備兩項重要素質(zhì)，第一要不怕惡心"。說完教授掀開白布，把手指插入尸體肛門，然后抽出并放在嘴里吮吸。"學(xué)著做"，他告訴同學(xué)們。同學(xué)們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當(dāng)最后一個人做完后，教授又說"第二個素質(zhì)是觀察。我插入中指但吸食指。同學(xué)們，要注意觀察!"

　　喝痰盂水

　　兩人比試誰有勇氣，決定比賽喝痰盂里的水，一人先鼓足勇氣喝了一口，另一人也將痰盂端至嘴前，終于下定決心閉眼開喝，竟足足喝了數(shù)分鐘，前者嘆服，后者苦不堪言：這口痰不知道是誰tm吐的?咬都咬不斷!

　　就等你這一口了

　　倆乞丐饑餓的走在馬路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又餿又冷的剩飯，一個馬上沖上去，狼吞虎咽的吃了，吃完過一會就感覺肚子不舒服，哇的一聲全吐了，這時另一個乞丐，說道："等的就是你這口熱的。"

　　老大老二坐飛機

　　老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說："我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結(jié)果他們就全吐了。

　　什么都要證明

　　前幾天樓下超市搞"大減價"老張尋思給自己的狗買些狗食去，就去了到了那里問售貨員"給我來點狗食"售貨員說"證明你有狗才能給打折，否則原價"我暈，咋還有這規(guī)定老張心里想著得回家牽狗吧。于是牽來了狗證明有后買了狗食，過了兩天老張有想買點貓食，去了超市暈還是要證明有貓，沒辦法回去牽貓吧，又把貓牽來了買了貓食，又過了兩天，我看到老張急急忙忙跑到超市手里遞給售貨員一團粘粘的東西，還慌著說"來點手紙"。

　　扣鼻屎

　　偶小時候吃飯，一個老農(nóng)為教育俺吃飯要節(jié)省，對俺說，"看你們現(xiàn)在的生活水平多好，俺小時候家里窮，吃不飽飯�？鄣谋鞘簭膩聿蝗拥�。"

　　爸爸很無奈

　　一位有5個孩子的父親帶回家一個玩具，他叫來孩子們，問他們誰最有權(quán)得到這個玩具。"誰最聽話呢，對媽媽從不還嘴，而且她吩咐的事情每樣都做得很好?"一陣沉默后，孩子們異口同聲："只能你自己玩了，爸爸。"

　　爸爸做的家庭作業(yè)

　　下課后，老師對小明說："讓你爺爺來學(xué)校一趟。"小明問老師："老師，不需要叫我爸爸來嗎?"老師："不，小明，叫你爺爺來就可以了，我要告訴他，他兒子在你的家庭作業(yè)里答錯很多題。"

　　媽媽把我吃了

　　女兒4歲了，老好奇地問這問那，一次纏著我問她是從哪里來的，我扭不過就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹產(chǎn)的傷疤，我想正可以教育教育她，讓她知道做母親的不易，于是我說："這是你給弄的啊。"女兒不解："我沒有啊。""你就是從這里叫大夫取出來的啊。"我說，女兒驚："在你肚子里?"我說："是啊。"女兒哇地一聲大哭起來，"媽媽是妖怪，媽媽是妖怪，她把我給吃了!"邊哭邊跑著去找她爸爸去了!

　　到底是誰傻呢

　　兒子問爸爸："爸爸，匈牙利著名作曲家、鋼琴家弗蘭茲.李斯特姓什么?"爸爸大罵兒子："作曲家弗蘭茲姓弗，鋼琴家李斯特姓李。你都十歲了，這都不懂，越大越傻!"

　　永遠都是小明

　　試卷上有一道題，說勸小明別去網(wǎng)吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道："小明，你別去了。我已經(jīng)去過了，今天不營業(yè)!"

　　思想都是從小還是培養(yǎng)的

　　我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　真是機智

　　跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩：小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎么辦?我兒子瞄了我一眼，回頭說道：我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎?

　　懂事的女兒

　　兩歲的女兒在吃水果，爸爸："姑娘，給爸爸吃點。"女兒："你謝謝我啊。"爸爸："謝謝你，給爸爸吃點。"女兒："還沒說請呢。"爸爸："謝謝你，請給爸爸吃點水果。"女兒："不給你吃，給媽媽吃!"爸爸。

　　還是多練練吧

　　兒子快六歲了，這兩天一直跟著我們一起看封神榜，看姜子牙經(jīng)常掐指神算，說我也來算算，也學(xué)姜子牙得樣子一算，說：啊，我算出來了，在上四天學(xué)就可以放假兩天了。兒子，神算啊，今星期一。

　　小孩你說的也對

　　媽媽看見爸爸坐沙發(fā)已啃了半盤瓜子就對爸爸說："還剩半盤瓜子我和小寶啃，你別啃了!"爸爸卻說："我不知足。"小寶大笑說："爸爸很差，足就是腳都不懂!"

　　小明能不那么賤嗎

　　幼兒園里，老師問小明："小明，你的乳名是什么?"小明好奇的問："乳名是什么?"老師說："乳名就是你還在吃奶的時候媽媽喊你的那個名字啊。"小明想了想："我記不起來了，不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼。"

　　機智的大叔

　　地鐵上，一個三歲半小姑娘，抱住一穿短裙mm的大腿說：姐姐你腿真白!mm羞紅了臉，一節(jié)車廂的人都笑了，這時那小姑娘沖我說：叔叔，我說完了，下車帶我吃肯德基。

　　好一個光速

　　同桌問我：知道光速有多快嗎?我：不知。同桌：當(dāng)你以光速圍著一顆樹轉(zhuǎn)圈，你就可以捅到你的屁眼。

　　你確實不是倍思聰嗎

　　據(jù)考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。根據(jù)在于他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節(jié)倍思親!

　　真的是太好笑了

　　從前有一只鴨子叫小黃，有一天過馬路的時候被汽車壓了一下，它叫了一聲"呱"于是變成了小黃瓜。

　　爸爸你教的真好

　　兒子在爸爸的抽屜里翻出了一個套套，油油的，與平時玩的氣球不一樣，又有點像氣球，于是好奇地問爸爸："爸爸，這是什么?"爸爸一看，臉上有點兒尷尬，說吧對兒子影響不好，不說吧打擊了兒子的好奇心。爸爸想了想，小聲地說："這是一種高科技產(chǎn)品，有非常奇特的作用，專門用以防止蝌蚪發(fā)生變異變成人。"

　　先苦后甜啊!

　　以前有個孤島，不知道為什么人都消失了，就剩兩個男人和一個奇丑無比的女人，一個忍不住和女的`結(jié)婚了!另一個苦苦等待了十八年，他笑了，因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮。

　　小時候就是那么無聊

　　小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個螞蟻前面，一個小螞蟻搬不動。等它帶著大部隊來的時候，我就把蟲子拿走。心里想著這報信的小螞蟻回去要被群毆了吧!

　　這才是好男人

　　女朋友拿著手機對我說："我覺得這拖把不錯，我們買一個吧?""不錯什么!"我站起來指著她說："啥時候我用的東西輪到你做決定了!

　　原諒我只是孩子

　　小朋友，你要知道：在對不起前面加個阿姨，這樣的道歉基本上是沒用的。

　　東北方言

　　央視有個節(jié)目叫"整點新聞"，堂堂央視為什么起個欄目名字這么不嚴肅呢，還用東北方言?

　　大媽您絕了

　　一中年婦女聊天，那個婦女說："你們年輕人哪里有什么煩惱，到床上散散心馬上就好了!"這動詞用得絕了!

　　那我還是笑吧

　　我警告你，我跟你生氣的時候，你就不要跟我嘻皮笑臉!你一笑我特么就會跟著笑：這樣顯得我很沒面子。

　　小明你又不乖了

　　爸爸：你又不及格，然后一個大嘴巴抽到小明的臉上!小明捂著臉：爸爸你別生氣，我給你表表決心，我發(fā)誓，下回考不及格死全家!爸爸，一個月了，小明還沒有出院!

　　好一個黃瓜

　　女生：親愛的對不起，我的第一次給了黃瓜!男生揮揮手：沒什么，我第一次也給了我的五姑娘。第二天女生：親愛的，這是我同學(xué)：黃瓜。男生。

　　只能說你不是美女

　　女朋友剛醒來，揪著我的耳朵說："你是不是趁我睡覺的時候偷看美女了。"我連連狡辯說："沒有!"這下她揪得更用力了，破口大罵："什么!我睡了這么長時間，你竟然都不看我!"

　　妹子你是可以的

　　車上聽個妹子電話和人吵架：你說說我干嘛要給你機會?照片是p的，學(xué)歷是假的，又滿口謊話，就連胖都只是虛胖，你還有那一點能讓人相信。

　　小樣還想作弊

　　歷史考試，想翻書找答案，就問同桌老師去哪兒了，這時老師拍拍我肩膀說：我永遠在你身邊。

　　妝別太濃了

　　最近要開學(xué)了，學(xué)校為了給新生做好榜樣，從一開學(xué)查儀表比較嚴。今天自習(xí)班主任來和我們說："女生天天妝別畫的那么濃，咋的?你們在外面都有買賣啊!"

　　這個故事真會玩

　　一只母兔撞到樹上，被正在種田的農(nóng)夫帶回家。嘗到美味的農(nóng)夫第二天早早就來到樹下等，果然又有一只母兔撞樹。第三天農(nóng)夫不再種田專門站在樹下等兔子，結(jié)果又帶回一只撞樹的母兔。這個故事告訴我們：女司機就不要亂開車出門了好嗎!

　　氣死了

　　一個老農(nóng)捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想："我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。"于是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追喊："這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。"

　　騷年的女朋友

　　俗話說，秀恩愛，死得快。但我是一直不相信的，直到我在網(wǎng)上秀了下我女朋友的照片，結(jié)果就被我家長訓(xùn)斥了一頓，并被迫依依不舍的把心愛的女朋友扔進了垃圾桶。

　　實在逼急了

　　有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道："你到底喜歡我什么啊?我改還不行嗎?"

　　豬，你還想怎樣

　　豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種?答太苦。曰：做工?答太累曰：耍猴?答太難。帝問何求? 答：能吃能喝還能嫖!帝大驚：狗日的還想當(dāng)國家干部!

　　傻大哈!

　　幾個科學(xué)家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學(xué)家恨不得把腳丫子搬出來數(shù)，中國科學(xué)家立即答到121，美國科學(xué)家立即嚴厲批評道：數(shù)學(xué)怎么可以蒙呢，科學(xué)是個很嚴厲的話題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準。

　　張三和李四

　　張三和李四都是門衛(wèi)，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。

　　一看就知道是打多了

　　老師:"有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?"孩子:"是雞毛撣子!"

　　大爺那是車型!

　　一農(nóng)民到某汽車銷售中心，只見他掏出20xx元人民幣往桌子上一拍："給我來輛桑塔納。"營業(yè)員大驚："你的錢不夠啊!"農(nóng)民不解："外面不是寫著“桑塔納20xx”嗎?"營業(yè)員："哦，那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600!"

　　真夠吝嗇的

　　中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!

　　丑的好處

　　一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆�烏鴉。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

　　不會就不要亂來

　　學(xué)了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼"你嗎好?"小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說："媽，你好!"

　　老大爺?shù)乃枷?/p>

　　老夫婦去拍照，攝影師問："大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說："我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"

　　男人的終極想法

　　漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!

　　機智的狗

　　一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

　　異想天開的螞蟻

　　螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

　　好心的爺爺

　　20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說："大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了。"

　　是丑成什么樣了

　　一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

　　這還能怪我

　　一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多!

　　夠委婉

　　僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲!

　　機智的小明

　　小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說："那你是怎幺做的呢?"小明說："我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。"

　　愛上洋蔥的后果

　　黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

　　吝嗇的獨白

　　我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你--我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

　　螳臂當(dāng)車

　　群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!

　　男人的難處

　　天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

　　四只老鼠

　　四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

　　年輕狂想法

　　倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!

　　這老婆可以

　　老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

　　小孩是這樣來的啊!

　　一女生扮純情問："你說小孩是從哪兒生出來的呢?"另一女生不屑道："靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!!!"

　　一個比一個淡定!

　　有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼："不好!你丈夫回來了!"妻子嘟噥了一聲："不可能，他在外國呢。"

　　這彩票中的!

　　和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊。

　　光棍的異想天開!

　　某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!!!

　　怎么樣都不要惹女人!

　　甲："姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?"乙："原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見上帝。"

　　考驗女婿們!

　　丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!

　　這說的太對了!

　　突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!

　　欲哭無淚!

　　有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手。

　　這智商不敢恭維!

　　我是救護醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到："六個月，很快就過去了，堅強點!"

　　上廁所!

　　喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著："不要看這兒，專心尿尿。"等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。

　　你還想看多遠

　　"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫(yī)生說。 "請跟我來，"醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什么?" "太陽。"病人回答。"那你還想看多遠!"

　　這母子倆

　　昨天收到一條qq請求加好友的信息："我是你媽。"，我當(dāng)即回了句："我是你爹!"，給拒絕了。然后就接到我媽電話說："加我，快!"

　　我還有人要的

　　一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說："要不我們就這么湊合過過算了。"沒想到gay臉色大變："你沒男人要，我可有的!"

　　這逼裝的虧大了

　　有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，"啪"的以大字型的姿勢摔在了路中央，我當(dāng)時就想：不對，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光。

　　怒火中燒

　　寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰："看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。"

　　是我就分手

　　一位小學(xué)教師對她的男朋友說："你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學(xué)生們的語文水平。"男朋友問："是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?"小學(xué)教師答："我讓他們改錯!"

　　客官要自重

　　昨晚去ktv找小姐。美女："請問先生需要什么類型的?"我："研究生的都給我出來!"美女："我就是啊!"我："兩個小時，把這摞高數(shù)題給我做完，我著急要!" 美女："客官請自重，小女子賣身不賣藝。"

　　這就套出來了

　　老爸："在學(xué)校談女朋友了嗎?"兒子："沒有。"老爸："電腦怎么沒帶回來?"兒子："放學(xué)校了。"老爸："該不是讓你女朋友在玩吧!"兒子："沒，她自己有。"

　　經(jīng)理的委婉

　　一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個服務(wù)員，說："你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。"

　　兇悍的蚊子

　　昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐!唉!

　　新來的董事長

　　兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。

　　醉漢

　　一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發(fā)生什么事了?醉漢回答：不清楚，我也是剛到!

　　廁所排長隊

　　廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進?前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話!

　　牛會抽煙嗎

　　兩個農(nóng)家的孩子在聊天，a突然問：你家的牛會抽煙嗎?b：你瘋啦?牛怎么會抽煙?a：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

　　老農(nóng)進城瞧病

　　老農(nóng)進城瞧病，護士對他說：去!驗血驗?zāi)蝌灤蟊?一會兒老農(nóng)端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了!

　　局部地區(qū)

　　一老太太不識字，但氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區(qū)在什么地方?那兒差不多天天有雨。

　　鑲一顆時尚一點的牙

　　星期天，我去口腔醫(yī)院鑲牙，女兒也跟著我去了。醫(yī)生對我檢查了一番之后，說："你想鑲一顆什么樣的牙，是烤瓷的，還是普通的?"我說："就鑲一顆時尚一點的牙吧"。女兒在一旁插話道："醫(yī)生，那就給我媽鑲顆最流行的“藍牙”吧。"

　　幫錯忙

　　一男的看到女同事抱著一大堆盒子，絲襪不知不覺滑下來，但騰不出手來。女的就對他說：幫個忙，謝謝。于是那男的默默地幫她把絲襪穿好。那女的張大了嘴不可思議地看著他...她只是叫他幫忙拿一下盒子。

　　酋長夫人的短波收音機

　　一非洲酋長夫人長年呆在家里，只好聽收音機打發(fā)日子。一天她隨酋長訪問倫敦，一群記者在機場截住了她。"早上好，酋長夫人，"其中一人問，"你旅途舒適嗎?"酋長夫人發(fā)出了一連串刺耳的聲音，哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用純正的英語說："非常地舒適。""那么，你準備在這里待多久?"又是一連串同樣的嗓音，然后答："大約兩星期。""告訴我，酋長夫人，你是在哪學(xué)的這樣流利的英語?"迷惑不解的記者問。再一陣哄、哼、哈、吱、嘶嘶的聲音后，酋長夫人說："從短波收音機里。"

　　第一次約會的地方

　　我一人來到了我和我男友第一次約會的地方：我注意到有另一對情侶藏在灌木叢中親熱。于是我打電話給我男友，想要告訴他說有人找到了屬于我們的秘密幽會地點，然后我就聽到了我男友手機的鈴聲從那堆灌木里飄來。

　　第一個睡在你床上的男人

　　"茉莉!"一位以充滿疑問的口氣問道，"我真的是第一個睡在你床上的男人嗎?""如果你真的睡著了的話，"女郎嘲弄地回答道，"那你真的就是第一個了。"

　　麻雀的初吻

　　麻雀對鸚鵡訴說愛情故事：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鸚鵡：原來接吻就是這種感覺!麻雀怒：是觸電了好不好。

　　得意的耗子

　　"一只耗子悠閑的趴在洞口，看著門口的狗，說："你這么辛苦工作，還是蝸居著�？纯次易约焊�，都置辦了幾套房子了。"狗說："工薪階層，沒條件改善啊。不像你能享受生活。"耗子面露得意。這時有貓叫聲傳來。耗子慌神地跑。狗問："不享受了?"耗子扔一句："比起享受來，安全第一啊。"

　　今年過節(jié)不收禮

　　黃鼠狼迫于老虎的淫威，年底不得以準備給老虎的拜年禮，于是就想到了頗度肉雞，因為它可以"讓一個強硬的男人做一只松軟的香雞。沒想老虎不吃那一套，老虎說：今年過節(jié)不收禮，收禮只收腦白金。

　　王八看綠豆

　　蝴蝶愛上了烏龜，可不知怎么開口，請教螃蟹，螃蟹告訴它要把自己涂成綠色的，吃成圓形的，這樣才像綠豆，因為"王八看綠豆"，才能看對眼。

　　手球和足球

　　蛇：誰跟我提足球，我就跟誰急!龍：我也不玩足球，弄不好，它們總說我故意"自擺烏龍"!蜈蚣：為了省錢，我也從來不穿鞋。那咱們不玩足球，玩手球好不好?