世界最搞笑的笑話

　　世界最搞笑的笑話一：

　　1.神農(nóng)氏臨死前……

　　有天老師問(wèn)大家：“誰(shuí)知道神農(nóng)氏有什么功績(jī)嗎?”

　　班長(zhǎng)馬上舉了手：“老師我知道，是嘗百草。”

　　老師很滿(mǎn)意的說(shuō)：“嗯~不錯(cuò)，果然是班長(zhǎng)，都有在念書(shū)。”

　　之后小明不服氣的舉手了，問(wèn)道：“老師，你知道神農(nóng)氏死掉之前所說(shuō)話的嗎?”

　　老師說(shuō)：“嗯~老師不知道耶!”

　　小明說(shuō)：“老師，我來(lái)告訴你吧!那就是……靠!這根有毒…”

　　老師：“……~_~”

　　2.甲乙丙三人去逛街，發(fā)現(xiàn)一新開(kāi)商店貼一標(biāo)語(yǔ)：“最新科技---準(zhǔn)確的電腦智商測(cè)試”三人看后一同被吸引。走進(jìn)店中發(fā)現(xiàn)一把大椅子連著一個(gè)頭盔，頭盔后有一根電線連著電腦。

　　甲先坐進(jìn)了椅子戴上頭盔，電腦反應(yīng)了一會(huì)打出一行字;“您的智商很高：275分”甲看后非常高興。

　　乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看后心中很不服氣。

　　輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發(fā)青，電腦嗡嗡地響個(gè)不停，最后打出一行字：“別拿石頭開(kāi)玩笑。”丙一時(shí)癱在椅子中。

　　乙丙心中不服，決心修練后再比高低。

　　五個(gè)月后，三人又來(lái)到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達(dá)到了125的分?jǐn)?shù)，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進(jìn)椅中，電腦響了數(shù)個(gè)小時(shí)，終于打出了下面這句話：

　　“這塊石頭挺面熟。”

　　3.某學(xué)校召集全體教授大會(huì)，這學(xué)校有一個(gè)習(xí)俗，不喜歡稱(chēng)呼什么教授，都簡(jiǎn)稱(chēng)什么授，大會(huì)開(kāi)始，主持一一邀請(qǐng)教授上去演講，當(dāng)請(qǐng)到某位教授上去演講時(shí)，全場(chǎng)在坐的捧腹大笑，請(qǐng)問(wèn)為什么?

　　因?yàn)橹鞒秩苏f(shuō)：

　　下面有請(qǐng)秦授(禽獸)!

　　4.有一個(gè)客人去小明家作客，

　　小明媽媽家沒(méi)有奶酪，

　　沒(méi)有奶酪招待客人，

　　小明媽媽不停的道歉，

　　小明看到了，趕緊跑會(huì)自己的房間，

　　拿來(lái)一個(gè)奶酪給客人，

　　客人笑著次了奶酪，就說(shuō)：“你孩子的眼里可真好啊!這奶酪是在哪里找到的?”

　　小明說(shuō)：“是在老鼠夾上找到的!”

　　5。 醫(yī)生：“你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來(lái)拔掉它得用火車(chē)頭。”

　　過(guò)了幾天，醫(yī)生再次見(jiàn)到這位病人，他的牙已經(jīng)掉了。

　　“你的牙怎么拔的?”

　　“聽(tīng)了您的建議，我把牙拴在了火車(chē)頭上，結(jié)果……”

　　“牙掉了?”

　　“不，兩節(jié)車(chē)廂都被我拉出了軌。”

　　“那你的牙是怎么掉的?”

　　“讓鐵路工人給打的。”

　　6.有個(gè)人到河邊釣魚(yú)先穿了個(gè)樹(shù)葉～半天沒(méi)魚(yú)上鉤，

　　他又換了塊面包～一樣半天沒(méi)魚(yú)上鉤～

　　沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒(méi)魚(yú)上鉤～～

　　他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：

　　"*—# 要吃什么!自己去買(mǎi)!!!

　　7.

　　有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來(lái)了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。

　　媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來(lái) ...."

　　兒子回答 ："我在穿襪子阿....."

　　媽媽又說(shuō)，"都失火了還穿什么襪子...."

　　過(guò)了五分鐘，兒子還沒(méi)出來(lái)......

　　媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么?快出來(lái) ~ 都失火了，還待在里面....."

　　兒子說(shuō)，"我在脫襪子阿........

　　8.經(jīng)典笑話：難得機(jī)會(huì) “我妻子和別人私奔了!”

　　“什么時(shí)候?”

　　“前天在我洗澡的時(shí)候。”

　　“啊，她一定等了很久，才得到這次機(jī)會(huì)。

　　9.小琴心血來(lái)潮，站在鏡子前仔細(xì)端詳，發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣

　　難看，不禁放聲大哭。

　　坐在一旁觀察已久的小賴(lài)說(shuō)：

　　“如果你偶爾照一次鏡子，就那么傷心，那我們天天看著你，又怎么辦。

　　10.某日，w君吃完飯，覺(jué)得手上滑膩膩的，

　　于是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白色的肥皂，就拿起來(lái)用。

　　可是不知為什么，越洗手越滑。定睛一看，

　　原來(lái)拿的是一塊肥肉

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　　11.一天蟑螂家的老大哭著對(duì)父母說(shuō)，為什么別人都說(shuō)我時(shí)害 蟲(chóng)呢?弟弟回來(lái)了，高興地說(shuō)，別人見(jiàn)到我都和我打招呼

　　Hi，蟲(chóng)!

　　這也是一種人生態(tài)度啊

　　12.一個(gè)男人怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位，嚷道：這里是動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)嗎?

　　工作人員：是啊，請(qǐng)問(wèn)是誰(shuí)欺負(fù)你了?

　　13.一壁虎誤入鱷魚(yú)池,喪命之時(shí)壁虎急中生智一把抱住鱷魚(yú)大叫:媽媽!鱷魚(yú)一愣立即老淚縱橫:娃啊,別再上班了,都瘦成這樣了.

　　14.三個(gè)小白兔采到一個(gè)蘑菇

　　兩個(gè)大的讓小的去弄一些野菜一起來(lái)吃

　　小的說(shuō) 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了

　　兩個(gè)大的說(shuō) 不會(huì)的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年過(guò)去了 小白兔還沒(méi)回來(lái) 一個(gè)大的說(shuō) 它不回來(lái)了 我門(mén)吃把

　　另一個(gè)大的說(shuō) 再等等吧~~~

　　一年過(guò)去了 小白兔還沒(méi)回來(lái) 兩個(gè)大的商量 不必等了 我們吃了吧

　　就在這時(shí) 那個(gè)小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來(lái) 生氣的說(shuō) 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

　　15.有一個(gè)賣(mài)豆腐的小孩總認(rèn)為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個(gè)尼姑去買(mǎi)豆腐，這個(gè)小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒(méi)給豆腐錢(qián)就走了。 小孩坐在地上就哭。這時(shí)正好一個(gè)和尚路過(guò)，小孩上前抓住他說(shuō)：“你媳婦買(mǎi)豆腐不給豆腐錢(qián)!” 和尚說(shuō)：“我哪兒有媳婦?”“就是那個(gè)尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就會(huì)把錢(qián)給你了。” 小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐錢(qián)給我吧。”

　　尼姑見(jiàn)小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興地給了錢(qián)，問(wèn)：“是誰(shuí)讓你這樣叫的?”

　　“大姑父。”

　　16.產(chǎn)房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開(kāi)后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽(tīng)小孩說(shuō)：他媽的，想干掉我?沒(méi)那么容易。。。。。。

　　17.高中時(shí)候有天中午上廁所，走到門(mén)口見(jiàn)一女生出來(lái)，拿著紙巾擦嘴，碰巧又打了個(gè)嗝……

　　18.一位中年人到外地出差進(jìn)當(dāng)?shù)匾患宜饺寺灭^。

　　頭一天晚上就餐時(shí)，中年人看見(jiàn)菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。

　　他詢(xún)問(wèn)旅館老板：“這只菜碟看起來(lái)不干凈呀。”老板回答：“放心吧，礦泉水會(huì)讓它很干凈的。”

　　聽(tīng)到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來(lái)。

　　一個(gè)星期過(guò)去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。

　　離別的時(shí)候，當(dāng)中年人跨出大門(mén)，那條狗依依不舍地追上來(lái)，死死纏住他不讓離開(kāi)。

　　旅館老板看見(jiàn)了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說(shuō)：“讓客人走吧，礦泉水。

　　19.兩個(gè)農(nóng)婦到藥店買(mǎi)感冒藥，甲讓店員拿出來(lái)一盒<白加黑>，邊看包裝邊問(wèn)乙怎么個(gè)吃法，乙回答：”電視上不是說(shuō)了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲隨即問(wèn)店員：”你看我這膚色應(yīng)該吃那個(gè)?” ...........

　　20.沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盤(pán)偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來(lái)!

　　21.我見(jiàn)她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛(ài)，不禁心中一蕩，小聲問(wèn)道：“你……你當(dāng)真喜歡我嗎?”她埋下頭去：“你猜!”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜!”

　　22.一對(duì)戀人去登記結(jié)婚。“做過(guò)婚前檢查嗎?”“查過(guò)了，他房子。車(chē)子都全了。”“我是說(shuō)去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩。”

　　24.一對(duì)兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀

　　他們的60歲大壽。宴席過(guò)程中，上帝來(lái)了。上帝稱(chēng)贊老夫婦是真正的“恩愛(ài)夫婦

　　”，并答應(yīng)給他們每人一個(gè)愿望。老太太激動(dòng)地說(shuō)：“我們很貧窮，我只想想好

　　好看看這個(gè)世界，做一次全球旅游。”

　　上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機(jī)票從空中落入老太太的手上。該老頭兒

　　許愿了，只見(jiàn)他沉思了一會(huì)兒，說(shuō)道：“我想娶一個(gè)比我年輕30歲的女人。”

　　上帝又了一下手，砰-…

　　老頭兒一下子變成了90歲

　　25.我爸爸和幾個(gè)同事準(zhǔn)備去美國(guó)，在超市買(mǎi)隨身帶的東西呢，這時(shí)，超市里一個(gè)美國(guó)人過(guò)來(lái)用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會(huì)兒才知道原來(lái)這老外是抗戰(zhàn)時(shí)期留在中國(guó)的美國(guó)后裔，同事問(wèn)他：“那你英語(yǔ)怎么樣啊?” 老外一拍大腿道：“靠，英語(yǔ)太他媽難學(xué)了!!!”

　　26.中國(guó)田聯(lián)要求劉翔和王軍霞生個(gè)小孩，看能跑多快。九個(gè)月后王軍霞生產(chǎn)，劉翔問(wèn)護(hù)士：是男孩還是女孩。護(hù)士驚慌說(shuō)：沒(méi)看清，生下來(lái)就跑了!

　　27.有一人獨(dú)自在森林中冒險(xiǎn)，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對(duì)天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”

　　只見(jiàn)天空出現(xiàn)一到光傳來(lái)一個(gè)聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長(zhǎng)砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長(zhǎng)，正好把酋長(zhǎng)砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時(shí)天上又傳來(lái)一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了。”

　　28.福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營(yíng)，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著 滿(mǎn)天的繁星問(wèn)道：“看到這么多星星你想到了什么?”

　　助手沉思了半晌，說(shuō)道：“天空真是無(wú)邊無(wú)際，每顆星星都相當(dāng)于一個(gè)太陽(yáng)，而我們居住的地球在太 陽(yáng)系里只是很小的一顆行星，我們?nèi)祟?lèi)又是顯得多么渺小啊!”

　　你這個(gè)笨蛋，我們的?帳篷被偷了!!!”福爾摩斯怒道。

　　31.這天，老師如往常一樣對(duì)著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦!!大家安靜一點(diǎn)好不好?!”全班沒(méi)人理他，老師一氣之下甩頭就走，準(zhǔn)備到校長(zhǎng)那告狀。當(dāng)校長(zhǎng)和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開(kāi)罵時(shí)，不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學(xué)安安靜境地端著。

　　“怎么啦?大家怎么變得這么乖?”老師不可置信地心中竊喜，“是發(fā)生了什么事嗎?”

　　一片鴉雀無(wú)聲。

　　“來(lái)!班長(zhǎng)你說(shuō)!”班長(zhǎng)很不好意思地站起來(lái)，低著頭囁嚅著：“老，老師你說(shuō)，說(shuō)：‘如果有一天你進(jìn)教室時(shí)發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”

　　32.豬說(shuō)：“阿呆，你猜猜我口袋里有幾塊糖?”

　　阿呆：“如果答對(duì)了 可以給我吃么?”

　　豬說(shuō)：“猜對(duì)了，我就把兩塊都給你”。

　　阿呆流著口水仔細(xì)想了一會(huì)兒

　　果斷地說(shuō)：“三塊!”

　　33.一女士拿著一石榴對(duì)坐著的男士說(shuō)：“我用石榴換你的座位。”

　　男士換了，剛要吃，女生又說(shuō)：“別吃，下車(chē)我還要換回來(lái)呢。”

　　34.病患：醫(yī)生，您還記得我嗎?

　　醫(yī)生：對(duì)不起，沒(méi)什么印象。

　　病患：我是專(zhuān)程來(lái)感謝你的。

　　醫(yī)生：我治好了你的什么病，還需你專(zhuān)程來(lái)感謝：

　　病患：是這樣的，兩年前，我來(lái)看病，您用您他那慣用的潦草字體開(kāi)了處方,兩年來(lái)，我將此處方當(dāng)作地鐵車(chē)票來(lái)往于家與單位之間.并拿它看過(guò)十多場(chǎng)電影及兩 場(chǎng)音樂(lè)會(huì),還打過(guò)一場(chǎng)高爾夫球,而且還混充上頭的字跡獲得了一次升遷.兩年后他將此處方遺失了，實(shí)際上沒(méi)丟，我的女兒撿到了字條,在年度音樂(lè)考核上按此演 奏了一段鋼琴,竟然獲得了年終獎(jiǎng)學(xué)金.

　　35.高中的時(shí)候?qū)W校安了監(jiān)視器，有學(xué)生不爽，在攝像頭上貼了一張林志穎的照片。數(shù)日后開(kāi)學(xué)生大會(huì)時(shí)，校長(zhǎng)憤怒：“不知是哪位同學(xué)，趴在監(jiān)視器上不下來(lái)，好幾天了!你不餓嗎?

　　36.某縣原某局長(zhǎng)，肚里沒(méi)幾點(diǎn)墨汁。局里新分配來(lái)的一位大學(xué)生，崇拜魯迅，便在自己的案頭玻璃下夾了一張魯迅的照片。局長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)后，語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)他說(shuō)：“年輕人呀，要多學(xué)點(diǎn)馬克思，列寧的著作;要擺也應(yīng)該擺他們的照片，怎么能把你爺爺擺在這呢?”

　　37.有一天我問(wèn)同桌:鱉怎么寫(xiě)

　　同學(xué)：說(shuō)我也不會(huì)寫(xiě)。前邊***她可能會(huì)我給你問(wèn)問(wèn)。

　　她就用筆打了一下前面的同學(xué)。她回過(guò)頭來(lái)問(wèn)什么事。我同桌小聲說(shuō)：你知道鱉怎寫(xiě)嗎。前面的'同學(xué)就寫(xiě)了一個(gè)字遞了過(guò)來(lái)。我同桌一看差點(diǎn)笑死。我說(shuō)你笑什么呀。她說(shuō)你自己看吧。把紙條遞給我。我一看也笑的不行了。原來(lái)前面的同學(xué)寫(xiě)了一個(gè)“爹”

　　38.我一女同事新戴了一卡通圖案的發(fā)卡，蠻漂亮的。三五同事圍而觀之。一人說(shuō)：“這小熊樣子真可愛(ài)。”發(fā)卡主人手指頭部(發(fā)卡)認(rèn)真的糾正并重復(fù)三遍：這是豬頭!這是豬頭!這是豬頭!

　　39.大學(xué)的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手機(jī)發(fā)短信，發(fā)著發(fā)著，估計(jì)昨夜沒(méi)睡好，就突然大叫了一聲：啊!我手機(jī)沒(méi)帶!!我當(dāng)時(shí)還回了句：那你趕快回去拿啊~~!

　　40.我一朋友考公務(wù)員，筆試過(guò)關(guān)了，人事局那邊打電話來(lái)通知面試，她當(dāng)時(shí)在睡覺(jué)，電話是室友接的，對(duì)電話那頭工作人員說(shuō)：“哦，你找xx啊?噓~~她在睡覺(jué)。。。” orz。。。

　　41.一次大學(xué)考試，某神人先答完卷，無(wú)聊中把頭伸進(jìn)課桌，結(jié)果拔不出來(lái)，全體監(jiān)考老師圍觀之~~~~

　　42.還是一次考試，初中考物理，一道選擇題基本難道大部分同學(xué)，有一猛人突然大聲問(wèn)監(jiān)考老師，最后一掉選擇題選什么?監(jiān)考的物理老師腦子突然短路，答曰：平時(shí)我都在課堂上講過(guò)了，怎么上課時(shí)不仔細(xì)聽(tīng)講，當(dāng)然選C。全班同學(xué)：哦~~~~~~

　　43.今天看學(xué)生們前兩天寫(xiě)的《聰明的小羊》。是說(shuō)讓學(xué)生自己寫(xiě)一篇小故事，內(nèi)容是小羊遇到了一只狼，它是怎么樣不讓狼吃自己的。學(xué)生們寫(xiě)的方法很多，什么說(shuō)自己吃了毒草呀，你吃了我你也會(huì)中毒的，或是把它騙到獵人那去呀等等，大家的方法都很好。有一個(gè)學(xué)生寫(xiě)的是

　　……狼剛想吃小羊，小羊說(shuō)：“我會(huì)學(xué)狼叫。”

　　第一次，小羊叫：“喵喵喵……”

　　第二次，小羊叫：“咩咩咩……”

　　小羊叫了一天，也沒(méi)學(xué)會(huì)狼叫。狼睡著了，小羊就跑了。

　　世界最搞笑的笑話二：

　　1.很久以前，我去買(mǎi)魔獸點(diǎn)卡，結(jié)果老板給了我4張15的網(wǎng)易一......，我與老板深入的交涉后，老板堅(jiān)持這個(gè)能沖魔獸世界，一直以來(lái)，我每次一想到這事，我就鄙視一下老板，現(xiàn)在我知道我錯(cuò)了，我這個(gè)平凡的人永遠(yuǎn)不懂老板那蒼老身軀下的那顆先知的心……

　　2.一次帶GF回寢室 然后寢室沒(méi)人 然后....

　　結(jié)果完事我剛下床一個(gè)人敲門(mén) 我還慶幸他沒(méi)有來(lái)早點(diǎn)

　　開(kāi)門(mén)結(jié)果是隔壁一WS男 說(shuō): 你的H片傳我

　　我說(shuō)： 啊?! 什么?

　　他說(shuō) 你剛沒(méi)在看么 還放那么大聲...

　　3.上高中時(shí)，有一次小A喜沖沖的回來(lái)了，說(shuō)他剛在路上看見(jiàn)小B，牽了個(gè)女生，覺(jué)得很少見(jiàn)，想捉弄一下，然后小A就從后面悄悄跑過(guò)去，飛起一腳，踹了小B一腳后飛也似的跑回教室，一回來(lái)就給我們講剛剛踹了B一腳，賊爽，正給我們說(shuō)呢，結(jié)果A同學(xué)突然不說(shuō)話了。。。因?yàn)樗�發(fā)現(xiàn)--小B正在教室睡覺(jué)。。。當(dāng)時(shí)那個(gè)汗呀，小A趕緊出去找剛才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。

　　4.一次和幾個(gè)朋友約在我家集合，然后出去玩。就差一個(gè)哥們，人就全了。無(wú)聊，就在電腦上看電影，法國(guó)片《你丫閉嘴》，還是東北話版的，很搞笑。

　　這哥們姍姍來(lái)遲，見(jiàn)我們看的很有興致，問(wèn)：“什么電影啊?”

　　我說(shuō)：《你丫閉嘴》

　　這哥們說(shuō)：靠，我問(wèn)你電影什么名字?

　　我說(shuō)：不是告訴你了么，《你丫閉嘴》啊!!

　　這哥們似乎明白了，點(diǎn)頭說(shuō)：噢

　　……

　　隔了幾天又聚，這哥們突然拉住我，問(wèn)：你告訴我，上回你們看的電影到底叫什么?

　　我&*%￥#)&……

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　　5.初中的時(shí)候住校的，管理比較嚴(yán)格，有同學(xué)耐不住寂寞，晚上就偷偷的去網(wǎng)吧玩。因?yàn)榇箝T(mén)是關(guān)閉的，只能跳墻，這位同學(xué)就從廁所向外跳，沒(méi)想到起跳力度小了，直接跳進(jìn)了糞池里~~半夜兩點(diǎn)啊，走了20里路，回家了

　　6.高中時(shí)候有次，全宿舍去喝酒，全都掛了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我們宿舍的床是那種上下床鋪的，每間宿舍2張床。隔天一早醒過(guò)來(lái)，我隔壁床的下鋪正對(duì)著上鋪狂罵，一問(wèn)才知道，昨晚他上鋪睡到半夜，想吐，特清醒的下床對(duì)著下鋪一陣狂吐。。。吐完還小了個(gè)便。。又心滿(mǎn)意足的回去睡覺(jué)了。。。他下鋪早上起來(lái)才發(fā)現(xiàn)。。那個(gè)囧啊。。。

　　7.這次是我自己了，上去去嬸嬸的飯店吃飯，穿了一件adidas,這件衣服是我在上海買(mǎi)的2009春季新款，當(dāng)時(shí)我嬸嬸給我開(kāi)玩笑說(shuō)我這是假的，我郁悶就說(shuō)：“誰(shuí)說(shuō)的，我這是真的，我在耐克專(zhuān)賣(mài)店買(mǎi)的”說(shuō)完自己囧了，低頭開(kāi)始吃飯。。。。。

　　8.在小學(xué)時(shí)，我同桌是一個(gè)很惡心的男生，有一次他在我面前很認(rèn)真的摳鼻屎，我忍了，

　　可他摳完后還把那只指頭放在嘴里舔一舔~~~!，更無(wú)語(yǔ)的是，他還很天真的問(wèn)我：“我的手指咋這么咸了?” O__O"…

　　9.剛才看新聞，里面有一則報(bào)道說(shuō)，某日晚上，護(hù)城河邊有一女子欲尋短見(jiàn)，圍觀者眾。突然有一男子奮不顧身，躍入兩米深的河中救人，眾人正為此人義舉贊賞不已。豈知，那男子心急火燎地游至女子身邊一看，啊，不是我老婆啊!

　　10.現(xiàn)在金融危機(jī)太離譜了，剛才面試后，等過(guò)會(huì)再打電話過(guò)去問(wèn)點(diǎn)事，結(jié)果沒(méi)想到連面試官都給裁掉了!

　　11.躺在床上，老婆親我JJ，吸溜吸溜的口水聲音很大。家里的狗聽(tīng)見(jiàn)了，很激動(dòng)，以為老婆在吃什么好東西，跳起來(lái)就往床上撲，想分一杯羹。他媽的……

　　12.某次吃面條時(shí)，老公忽然說(shuō)：“我媽煮面還放蔥...”

　　前天晚上，我特意買(mǎi)了細(xì)蔥。

　　煮了面條，把切得細(xì)細(xì)碎碎的香蔥和小油菜撒在上面，雖然素了點(diǎn)，可好像還挺香的。

　　老公端起碗吃了一會(huì)兒， 抬頭說(shuō)“每次我媽在面條里放蔥的時(shí)候，我都把它挑出來(lái)”

　　看著碗里細(xì)細(xì)碎碎的蔥末，我---Orz

　　13.那天我們班一女同學(xué)心情不好。

　　于是就找我出去陪她吃飯。

　　吃到一半的時(shí)候，她點(diǎn)了1瓶啤酒，然后問(wèn)我

　　“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天心情不是很好”

　　我猶豫“額~!那個(gè)我不會(huì)喝酒，對(duì)不起啊”

　　“喔~!是嗎~!我也不太會(huì)喝，而且一喝醉就亂親人，哎~!”說(shuō)完很挑逗的看了我一眼

　　我沉沒(méi)了一會(huì)

　　然后轉(zhuǎn)頭對(duì)服務(wù)員說(shuō)“服務(wù)員，再來(lái)4瓶啤酒....”

　　14.聽(tīng)來(lái)的故事：以前想學(xué)《成長(zhǎng)的煩惱》里的邁克作弊，把考試內(nèi)容寫(xiě)在鞋底上，為此特意買(mǎi)了雙平底鞋，萬(wàn)事具備，沒(méi)想到那天下雨...

　　15.高價(jià)從黃牛那里買(mǎi)了110欄決賽的票，為了看比賽和老板鬧翻，索性辭了工作，人生第一次坐飛機(jī)，從上海到北京.然而劉翔沒(méi)跑··

　　16.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央..我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。

　　結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開(kāi)打狂扇我耳光...

　　17.一個(gè)同學(xué)，他的電腦每天早上會(huì)自動(dòng)開(kāi)機(jī)(估計(jì)是因?yàn)樗奚崂镌缟蟻?lái)電的時(shí)候一瞬間沖開(kāi)的)。

　　結(jié)果他老人家拿了一個(gè)符貼在了電腦上。。。

　　18.我有個(gè)同學(xué)去做婦科檢查，醫(yī)生是個(gè)男的，檢查胸部是否有增生什么的時(shí)候，那醫(yī)生非常嫌棄的摸了摸我同學(xué)的胸，華麗麗的說(shuō)了一句：“沒(méi)啥毛病，就是小點(diǎn)兒哈。”把我同學(xué)囧死了。

　　19.初中上語(yǔ)文課，學(xué)習(xí)的是《最后一課》，我老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段老師說(shuō)：下課了，你們走吧’....”，我同學(xué)當(dāng)時(shí)正在睡覺(jué)，聽(tīng)到這句，提這書(shū)包就沖出教室，全班嘩然。。。。。

　　20.昨天公司加班,加到凌晨4點(diǎn),就在辦公室的沙發(fā)上睡下了,早上起來(lái)想給女友發(fā)信息說(shuō)下,昨天公司加班到凌晨4點(diǎn),只睡了三個(gè)小時(shí),累死了,結(jié)果短信中寫(xiě)了昨天公司加班到凌晨4點(diǎn),只睡了三個(gè)小姐,累死了,短信發(fā)送ING~~~ 淚奔~~!!

　　21.13歲時(shí)第一次來(lái)事(月經(jīng))因?yàn)椴缓靡馑甲约喝ベI(mǎi)衛(wèi)生巾，所以就想讓我媽幫我買(mǎi)去，可是……感覺(jué)跟老媽說(shuō)也是一件很讓人害羞的事，最后把老媽叫來(lái)支支吾吾老半天，終于鼓起勇氣對(duì)我媽說(shuō)：媽?zhuān)�我懷孕�?其實(shí)我是要說(shuō)，“媽?zhuān)�我�?lái)事了”結(jié)果一緊張竟然……) 我媽瞪大眼睛對(duì)我說(shuō) 啥?啊???我唰的一下 臉就紅了 呃……太郁悶了

　　22.高三的時(shí)候，化學(xué)課上，老師講有機(jī)化學(xué)高分子什么的。忽然老師舉了個(gè)例子，在黑板上畫(huà)了個(gè)“酞鍵”，對(duì)著大家說(shuō)，這是一個(gè)“太監(jiān)”，我們給他按個(gè)“甲基吧”，下面大笑。

　　23.初中時(shí)候的事………兩個(gè)同學(xué)(同桌)不知怎么的給對(duì)罵起來(lái)了，一個(gè)人罵另一個(gè)人說(shuō)：“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了，回罵到：“你同桌才是個(gè)SB!”剩下我們?cè)谂赃叺囊蝗喝吮�笑不�?hellip;…

　　24..上語(yǔ)文課的時(shí)候,課文是說(shuō)環(huán)境的危害的,說(shuō)到什么什么泄露了,污染嚴(yán)重什么什么``` 說(shuō)到動(dòng)情之處,40歲的語(yǔ)文大媽?xiě)嵟�地拍臺(tái)大聲說(shuō)道: "你們?nèi)祟?lèi)啊!就不知道保護(hù)環(huán)境!!" 全班石化

　　25.一日同學(xué)去中關(guān)村轉(zhuǎn)悠,

　　一小販湊過(guò)去問(wèn),

　　“要硬盤(pán)不?便宜”

　　同學(xué)拿過(guò)來(lái)看看 說(shuō):“有多硬?”

　　26.一哥們發(fā)現(xiàn)蚊帳里竟然飛進(jìn)一只蒼蠅，

　　跟我們說(shuō)：“我非弄死他”，

　　我們說(shuō)：“你是搞不過(guò)他滴”。

　　“你們看吧”，

　　這人抄起一本小說(shuō)鉆進(jìn)蚊帳，

　　封口。

　　邊看小說(shuō)邊不停的揮動(dòng)扇子，

　　就是不讓蒼蠅落地，

　　結(jié)果兩個(gè)小時(shí)后，

　　蒼蠅終于飛不動(dòng)了。

　　他湊過(guò)去捅了捅蒼蠅說(shuō)：

　　“飛呀小樣，爺書(shū)還沒(méi)看夠呢”

　　27.話說(shuō)有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐館老板出現(xiàn)在A君面前，遞給A君一張VIP金卡，然后說(shuō)道：這是隔壁飯店的VIP卡，以后請(qǐng)你去隔壁用餐吧。

　　28.我在公交車(chē)?yán)锫?tīng)到別人打電話到電臺(tái)點(diǎn)歌，有一個(gè)男人打電話進(jìn)去說(shuō)："我是外地人，現(xiàn)在回家的車(chē)票買(mǎi)不到了，只好在北京過(guò)年了。我想點(diǎn)首歌

　　主持人問(wèn)他：你想點(diǎn)歌送給誰(shuí)?

　　我當(dāng)時(shí)還想這還用問(wèn)，肯定是遠(yuǎn)方的父母親人了，誰(shuí)知道他卻回答說(shuō)：;我想點(diǎn)一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子!

　　29.初中的時(shí)候，女生的身體剛開(kāi)始發(fā)育，很多男生對(duì)男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有兩個(gè)口袋的T恤，正站在講臺(tái)邊低頭系鞋帶，這時(shí)一男生從外面跑進(jìn)來(lái)，經(jīng)過(guò)講臺(tái)的時(shí)候不知?jiǎng)恿四母�筋，順手捏了捏女同學(xué)胸前的口袋，嘴里還念叨著：“裝了什么東西，鼓鼓囊囊的。”說(shuō)完，才反應(yīng)過(guò)來(lái)，張著大嘴傻在那兒了。而那女生已經(jīng)哭著跑向了老師辦公室。。。

　　30..他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生氣，然后她就問(wèn)他說(shuō)

　　“你是不是放屁了”男的一開(kāi)始死活不認(rèn)，后來(lái)女的就說(shuō)“你不認(rèn)我就告訴全班人聽(tīng)”

　　男的就開(kāi)始緊張了就認(rèn)了。結(jié)果女的說(shuō)“那么臭你要怎么辦”

　　然后那男的...就開(kāi)始大口大口地吸氣要把屁抽回肚子里..

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