講爆笑笑話大全

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來(lái)了的奇妙感覺(jué)的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂(lè)性。其趣味有高下之分。接下來(lái)由小編為大家整理出講爆笑笑話大全，僅供參考，希望能夠幫助到大家！

　　講爆笑笑話1

　　1、小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來(lái)兩張戲票�？赐甑谝荒�，舞臺(tái)上打出字幕：“第二幕——一年以后。” 小李一見(jiàn)，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說(shuō)：“還愣著干什么，我們一年以后再來(lái)看。” 女朋友哭笑不得，掙脫他的手：“好吧，你先走，我們一年后再見(jiàn)！”

　　2、一MM在辦公室抹護(hù)手霜。一個(gè)男同事湊過(guò)來(lái)，說(shuō)：“我也要抹。”說(shuō)完就把雙手伸出來(lái)。MM看了一眼道：“你這手應(yīng)該抹護(hù)發(fā)素啊。”

　　3、公園長(zhǎng)凳上，她小鳥(niǎo)依人般靠在他的肩膀，一邊摩挲著他的衣角，一邊喃喃地說(shuō)：“親愛(ài)的，雖然我們認(rèn)識(shí)沒(méi)多久，但我覺(jué)得每天都過(guò)得好充實(shí)，一起經(jīng)歷了那么多事情，感覺(jué)我們像認(rèn)識(shí)了好久好久一樣呢�！�

　　他輕輕摟了摟她，深情地答道：“是啊，也許這就是人們常說(shuō)的度日如年吧。”

　　4、三個(gè)年輕人聊天。

　　A：今天天氣真熱，應(yīng)該戴個(gè)帽子。

　　B：好主意啊，最好帶個(gè)綠帽子。

　　C：確實(shí)是好主意，不光身上涼，心里也拔涼拔涼的。

　　講爆笑笑話2

　　1、現(xiàn)在的人真是愛(ài)管閑事！我跟我女朋友在電話里吵架關(guān)他什么事？

　　他又不認(rèn)識(shí)我女朋友。更可惡的他還叫來(lái)了保安！真討厭，以后再也不來(lái)這家電影院了。

　　2、在公園草坪躺著，用手機(jī)聽(tīng)歌，手機(jī)放邊上�？焖�著了，忽然歌聲停了。

　　我睜眼一看，一個(gè)大叔抓著我手機(jī)，一臉驚恐地看著我。

　　一會(huì)兒，他呲牙一笑，把手機(jī)遞給我，特誠(chéng)實(shí)地說(shuō)：“對(duì)噢！一拔掉你就聽(tīng)不見(jiàn)聲音了�！�

　　3、今天做數(shù)學(xué)題。十個(gè)人排隊(duì)，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個(gè)人，還得站丁后面。經(jīng)過(guò)激烈的討論，大家一致認(rèn)為，讓甲滾～

　　4、有一句，說(shuō)一千句，是作家，這叫文采。有一句，說(shuō)一百句，是演說(shuō)家，這叫口才。有一句，說(shuō)十句，是教授，這叫學(xué)問(wèn)。有一句，說(shuō)一句，是律師，這叫嚴(yán)謹(jǐn)。說(shuō)一句，留一句，外交家，叫辭令。有十句，說(shuō)一句，是政客，這叫韜略。有一百句，說(shuō)一句，是和尚，叫玄機(jī)。有一千句，說(shuō)一句，叫遺言。

　　5、我出門前照了照鏡子，老公道：“別照了，也就那模樣，很丑�！蔽艺f(shuō)：“我就算不好看，也沒(méi)你說(shuō)的那么丑吧？”老公道：“你真的很丑，別不相信……你比貂蟬丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”頓了頓，估計(jì)沒(méi)想起四大美人剩下的一個(gè)，于是說(shuō)道：“你比……你比你老公丑吧？”

　　講爆笑笑話3

　　1、兩個(gè)男人在醫(yī)院里相遇，一個(gè)男的說(shuō)：“我們臨時(shí)工真倒霉，平時(shí)不招人待見(jiàn)，出了事故卻要承擔(dān)責(zé)任！”

　　另一個(gè)男的說(shuō)：“我和你的遭遇差不多。”

　　前面那個(gè)男的問(wèn)：“怎么，你也是臨時(shí)工？”

　　“不，我是備胎。”

　　2、哥們新找了個(gè)女朋友，第一眼看那叫一個(gè)漂亮啊，皮膚特別白。

　　于是大家就起哄說(shuō)：“親一個(gè)，親一個(gè)……”

　　3、一同學(xué)抽完煙總是愛(ài)把煙頭往地上一扔，然后用腳踩滅煙頭。

　　這天，我們一塊去游泳，他在岸邊抽煙，不一會(huì)兒，聽(tīng)到一聲慘叫。

　　我們抬頭一看，原來(lái)他踩煙頭沒(méi)穿鞋……

　　講爆笑笑話4

　　1、高中時(shí)一次政治考試，最后一排一男生將課本攤在大腿上奮筆疾書，不料監(jiān)考如亂馬般悄無(wú)聲息繞到其后，輕撫其肩。該生驚覺(jué)，面不改色曰：對(duì)不起，桌子里東西太多，放不下，只好讓它待在腿上。隨即低頭繼續(xù)疾書。全班皆暈倒。

　　2、高中同學(xué)抄書發(fā)現(xiàn)題目有歧義，就拿課本和老師理論，老師過(guò)了3分鐘才反應(yīng)過(guò)來(lái)，嘆息不已。

　　3、我有個(gè)同學(xué)大學(xué)考英語(yǔ)，他買了一盒繡花針，然后把老師所說(shuō)的考試內(nèi)容刻提前刻在了書桌上（我們的書桌是那種發(fā)亮的硬板），正對(duì)著看是看不到的，只能斜著看才能看到，他刻了一下午，刻鈍了n個(gè)針，最后手都麻木了，然后扔了一本書在桌子上占座。我想那張課桌會(huì)成為以后師弟、師妹們搶占的一張。

　　4、我最賺的一次是什么也沒(méi)有準(zhǔn)備，一心以為要死定了！已經(jīng)準(zhǔn)備好重修費(fèi)了！來(lái)到考場(chǎng)坐著發(fā)呆！結(jié)果監(jiān)考老師要求大家換位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四處張望一下，發(fā)現(xiàn)一位兄弟正雙眼噴火地盯著我，哈哈哈哈，結(jié)果這門課就順利通過(guò)！

　　講爆笑笑話5

　　兒子飛奔家中向父親報(bào)喜：“爸，這次數(shù)學(xué)統(tǒng)考我得了100分，你準(zhǔn)備給我獎(jiǎng)什么?”

　　父親抱起兒子，“老爸要獎(jiǎng)勵(lì)你一個(gè)大大的.香吻。”說(shuō)罷在兒子臉上狠狠一吻。

　　兒子十分委屈，抱怨道：“切，沒(méi)一點(diǎn)實(shí)際的，獎(jiǎng)什么香吻呀，臭死了�！�

　　父親得意地笑道：“這可是正宗的香吻，有煙香又有酒香，是不是還能聞到一股濃濃的蒜香呢?哈哈哈�！�

　　講爆笑笑話6

　　老師把成績(jī)倒數(shù)第一的小明叫到了辦公室，語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)道：小明，期末考試快要到了，你準(zhǔn)備好了嗎?小明立刻自信滿滿地說(shuō)道：老師，我準(zhǔn)備好了。

　　老師笑道：很好!你都是怎么準(zhǔn)備的啊?

　　小明說(shuō)道：我們每天都鍛煉身體!

　　老師郁悶：鍛煉身體做什么?

　　小明說(shuō)道：因?yàn)槲野职终f(shuō)，這次還是考不好的話，就好好教訓(xùn)我一頓。

　　老師吃驚之際，小明把手捏得啪啪響說(shuō)道：不過(guò)，這一次，我想讓爸爸知道，到底是誰(shuí)教訓(xùn)誰(shuí)!

　　講爆笑笑話7

　　這些經(jīng)典冷笑話或許看官都看過(guò)，不過(guò)編輯覺(jué)得很精典，每看一次都覺(jué)得很幽默，所以重發(fā)希望能帶給看官一點(diǎn)開(kāi)心。

　　1、有一顆手榴彈， 一天它吃完飯， 清一清它的牙齒，

　　突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺， 它就用力的把它拔出來(lái)，

　　結(jié)果就爆炸了…

　　2、阿呆在沙漠里快要餓死了，突然間讓他撿到了一個(gè)神燈。

　　神燈里的仙子對(duì)他說(shuō)：我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望。

　　阿呆：我…我要…

　　神燈仙子不耐煩道：快說(shuō)吧，我趕時(shí)間。

　　人：我…我要一個(gè)老婆…

　　神燈仙子一聽(tīng)，立刻變出一個(gè)絕色美女給他，然后不屑的說(shuō)：

　　都快餓死了還貪圖美色，真是可悲！說(shuō)完就消失了。

　　阿呆這才繼續(xù)：……餅。

　　3、蚯蚓一家人有一天覺(jué)得很無(wú)聊，

　　小蚯蚓就把自己切成了兩段，打羽毛球去了，

　　蚯蚓媽媽覺(jué)得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了，

　　蚯蚓爸爸低頭想了想，就把自己切成了十多段，變成了肉碎…

　　蚯蚓媽媽哭著說(shuō)：你怎么這么傻？切得這樣碎是會(huì)死的！

　　蚯蚓爸爸虛弱地說(shuō)：…俺突然想踢足球嘛。

　　4、龜兔賽跑，兔子很快的便跑到前面去了。

　　烏龜在路上看到一只爬得很慢很慢蝸牛，不忍心地對(duì)他說(shuō)：

　　你上來(lái)，我背你吧。然后，蝸牛就上來(lái)了。

　　過(guò)了一會(huì)，烏龜又看到一只爬得不快的螞蟻，又對(duì)他說(shuō)：

　　你也上來(lái)吧，我背你。于是螞蟻也上來(lái)了。

　　螞蟻上來(lái)以后，看到上面的蝸牛，就對(duì)蝸牛打招呼，

　　說(shuō)了句：你好！大家知道蝸牛的回答是什么嗎？

　　蝸牛很緊張地對(duì)螞蟻說(shuō)：你抓緊點(diǎn)，這烏龜好快…

　　5、阿呆到河邊釣魚(yú)，他先放了面包做魚(yú)餌，可是等半天沒(méi)魚(yú)上鉤…

　　然后他又換了一條蚯蚓，一樣等了許久沒(méi)魚(yú)上鉤…

　　沒(méi)辦法之下，他只好再換了一只小蝦，可還是一樣沒(méi)魚(yú)上鉤…

　　最后在惱羞成怒之下，阿呆掏出了一百大元當(dāng)魚(yú)餌摔入水中說(shuō)：

　　媽的～ 要吃什么自己死去買吧！

　　6、阿呆對(duì)眼科醫(yī)生抱怨：醫(yī)生，我看不清太遠(yuǎn)的東西呢。

　　醫(yī)生于是把阿呆帶到外面，用手指著天上的太陽(yáng)，

　　問(wèn)道：你看那是什么？

　　阿呆回答：太陽(yáng)。

　　醫(yī)生懶洋洋道：那你還想看多遠(yuǎn)～

　　講爆笑笑話8

　　1、晚上加班，我困的不行了，女同事對(duì)我說(shuō):“困的話，來(lái)一杯冰咖啡吧�！�

　　我會(huì)意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，還是困，我問(wèn)女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用�！�

　　女同事:“你用法不對(duì)。”

　　我:“啊，用法不對(duì)？”

　　女同事接過(guò)咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個(gè)激靈。

　　女同事:“怎么樣，不困了吧�！�

　　2、職場(chǎng)就是這樣，把自己累成狗的永遠(yuǎn)干不過(guò)那些把自己偽裝成狗的。

　　3、同事女，她老公嚴(yán)重妻管嚴(yán)，最近調(diào)來(lái)我們部門當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)~咯咯咯~昨天下了班后開(kāi)會(huì)，這姐們老公清了清嗓子主持業(yè)務(wù)工作匯報(bào)，這時(shí)候抬起頭看到她媳婦在看表，一激動(dòng)說(shuō)：老婆別急，我再說(shuō)兩句話就結(jié)束。我們下面人都樂(lè)了，這領(lǐng)導(dǎo)家教真好！以后都能早點(diǎn)下班了真好！

　　4、同事A：你家小寶寶怎么樣？

　　同事B：這照顧孩子真不是件容易事。

　　同事A：有什么心得？

　　同事B：這嬰兒就像一部新手機(jī)，待機(jī)時(shí)間極短，基本兩個(gè)小時(shí)就得充電；需要購(gòu)買大量周邊配件；還需要自己慢慢摸索操作系統(tǒng)。

　　5、好幾年前，公司一同事游北京長(zhǎng)城。內(nèi)急，找一無(wú)人角落正準(zhǔn)備解決，一大媽說(shuō)罰款五元。同事辯駁說(shuō)，我沒(méi)撒尿，自已的東西拿出來(lái)看看行呀？大媽說(shuō)快走吧。整一上午大媽都遠(yuǎn)遠(yuǎn)跟在他后面。

　　6、一女同事很隨和，她有個(gè)雙胞胎姐姐卻脾氣很大。昨天我們?cè)谂�同事家打麻將，她三歲的女兒剛睡醒，從房間走出來(lái)撒嬌:“媽媽，我想玩手機(jī)�！迸�同事拉長(zhǎng)臉說(shuō)：“玩手機(jī)對(duì)眼睛不好，知道嗎？”她女兒嚇得后退兩步:“知道了姨媽�！闭f(shuō)完走回房間。

　　7、女同事帶我去見(jiàn)客戶，路上堵車遲到了。風(fēng)風(fēng)火火的趕到約定的咖啡廳，女同事著急的跟我說(shuō):“那客戶是個(gè)禿瓢，快幫我找找�！痹捯魟偮洌�旁邊一個(gè)大叔摘下假發(fā)露出個(gè)光頭說(shuō):“我在這！”

　　8、一二貨開(kāi)車撿起交警偷放在樹(shù)后的流動(dòng)測(cè)速攝像頭，放在車上拉走了。 警車緊追其后，開(kāi)了一個(gè)多小時(shí)，那貨帶著攝像頭進(jìn)了交警隊(duì)：“大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！”

　　9、公司辦公室，一同事放了個(gè)屁，特響�？克�最近的另一同事說(shuō)要報(bào)復(fù)也放一個(gè)，那努力地是面紅耳赤、咬牙切齒，屁還沒(méi)憋出來(lái)，人倒是暈了，怎么叫都不醒，送醫(yī)院，最后確定是腦出血！憋個(gè)屁憋成腦出血你敢信？老板是咬著牙在工傷申請(qǐng)上簽的字。

　　10、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉(zhuǎn)，我問(wèn)他：“天天租車給別人，有遇到過(guò)奇葩的客人嗎？”這貨看了看院子里，說(shuō)：“那人一大早來(lái)租的車，到現(xiàn)在還沒(méi)倒出去�！�