經(jīng)典爆笑的冷笑話
經(jīng)典爆笑的冷笑話
經(jīng)典爆笑的冷笑話1
1、A：吃了沒?B：吃過了，干嗎去?A：上廁所。
2、兩個(gè)小孩跑到冰上去玩，玩著玩著覺得冷了，然后就撿了點(diǎn)柴火在冰上烤火，然后，然后他們就掉河里去了。
3、老媽準(zhǔn)備上街，在研究帶哪個(gè)包逛街又漂亮又能裝東西，老爸指著窗外：“那邊好像有個(gè)肥料袋，帶那個(gè)吧，可以裝好多東西，又個(gè)性，還沒人跟你撞包�！�
4、甲：你的妻子很漂亮!你是怎么追到手的?
乙：求婚時(shí)，別人都說“我愿意把全部的愛交給你”，我說的是“我愿意把全部的錢交給你”。
5、今天在辦公室閑的沒事，玩一小塊磁鐵。被領(lǐng)導(dǎo)看著了，領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿!
結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的戒指上面!
6、公司年會(huì)抽獎(jiǎng)一等獎(jiǎng)：蘋果牌筆記本，本人抽中。
一包裝精美的禮盒打開后發(fā)現(xiàn)果然中獎(jiǎng)了 一個(gè)蘋果，一副撲克牌，一個(gè)印刷版筆記本。
7、老師：我跟你們說，公式背不出來啊，最簡(jiǎn)單了，請(qǐng)個(gè)民工很便宜的，五元錢一個(gè)鐘頭，背不出來就讓他拿個(gè)棍子站在你后面，人家很開心的啊，有錢拿還能打人。
8、在我的手機(jī)店里面，進(jìn)來兩個(gè)小孩了，看機(jī)子看了半天。
最后對(duì)我說：“老板，我們看了這么久，一支煙你也不發(fā)來抽抽!”
我暈，于是給了他們一人一支，煙抽完他們就屁顛屁顛的走了，
走到門口還撂下一句話：“我Kao，服務(wù)質(zhì)量太差!”
經(jīng)典爆笑的冷笑話2
1、 親愛的同學(xué)們，如果你這幾天有以下癥狀:情緒低落、心慌意亂、無緣無故發(fā)脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。你這是患了開學(xué)恐懼癥，別去學(xué)校了，去醫(yī)院吧…
2、 開學(xué)了，離別時(shí)刻，我拍著小表弟的肩說:“別想姐姐，姐清明回來看你。”
3、 我不想開學(xué):開學(xué)還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業(yè)，還要占座，還要挨罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死了。
4、 上聯(lián):話費(fèi)路費(fèi)寬帶費(fèi)費(fèi)費(fèi)待繳;下聯(lián):飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批:開學(xué)破財(cái)
5、 又要開學(xué)了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點(diǎn)起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發(fā)坐，食堂排隊(duì)吃著飯，洗澡要被別人看，寒假啊寒假，我們?cè)鄲邸氲骄托乃帷?/p>
6、 木對(duì)架說:這些年，像個(gè)木頭，加點(diǎn)工資，就以為發(fā)財(cái)了，擺架子了?
7、 工對(duì)紅說:咱倆是工人，就應(yīng)當(dāng)老老實(shí)實(shí)干活，別想著穿點(diǎn)好看的衣服，憑漂亮臉蛋，就能走紅了?如今反腐，就是從情人開始。
8、 日對(duì)曰說:好好過日子吧!別一天到晚嘮嘮叨叨，說個(gè)沒完!你看肚子都憋大了!
9、 朋友前幾天失戀了，在我的一番開導(dǎo)之下他終于看開了，剛從15樓跳了下去
10、 在同學(xué)群里看到一句評(píng)論，有一種很多問題得到了解釋的感覺:“教育體系的根本目的不是為了提高受教者的能力，而是為了在每個(gè)年齡段都能淘汰大量的孩子�！�
經(jīng)典爆笑的冷笑話3
1. 逆風(fēng)的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
2. 你永遠(yuǎn)也看不到我最寂寞時(shí)候的樣子，因?yàn)橹挥心悴辉谖疑磉叺臅r(shí)候，我才最寂寞
3. 別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象那么堅(jiān)強(qiáng)。
4. 帥哥任你挑任你選，看不中不要錢。
5. 看過水滸傳嗎?唐僧師徒四人在桃園結(jié)義，然后被賈寶玉逼上梁山的故事。
6. 每當(dāng)我遇上你的時(shí)候，我的心總是跳個(gè)不停，不知為什么你總是點(diǎn)頭向我微笑。
7. 我這人不太會(huì)說話，有什么得罪的地方……你TM來打我啊!!!~
8. 我最害怕的一件事情是，看著我愛的人愛上另外一個(gè)人。
9. 最尷尬的事情莫過于跑步的時(shí)候鞋子被人踩下來了……
10. 我對(duì)你的愛讓你變得沉默，你對(duì)我的愛變成了我的奢望
11. 唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!
12. 世界上最快樂的事情是吃，第二快樂的是待會(huì)再吃!
13. 涼兮:如果我是wifi，愛我的人就不止這些了吧
14. 酸甜苦辣我自己嘗喜怒哀樂我自己扛我就是自己的太陽(yáng)無須憑借誰的光。
15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友說:我吃的是寂寞不是石榴--!
16. 沒有錢，沒有權(quán)，再不對(duì)你好點(diǎn)，你能跟我?
17. 我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開。
18. 我想把你當(dāng)成座便，因?yàn)槲铱茨悴豁樠鄣臅r(shí)候好一屁股坐死你。
19. 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的
20. 迄今為止，在我見過的有關(guān)七夕的詛咒中，這是最惡毒的:詛咒織女七夕來大姨媽!
經(jīng)典爆笑的冷笑話4
1、伸手不見五指，原來是哆啦A夢(mèng)。
2、每一個(gè)愛抖腿的人，心里面都有一臺(tái)縫紉機(jī)!
3、生產(chǎn)辣條的食品車間里，經(jīng)理開會(huì)強(qiáng)調(diào)說：“不是我打擊你們，你們?cè)谧龅�，都是垃圾�！?/p>
4、“考你個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎，霍元甲的弟弟叫什么?”
“這太簡(jiǎn)單了，霍元乙。”
“錯(cuò)，是霍角乙�！�
5、問：你跟你最好的朋友關(guān)系是怎樣的?
答：他進(jìn)了傳銷，第一個(gè)發(fā)展的下線就是我。
6、營(yíng)養(yǎng)專家說少吃飯人比較不容易老，這確實(shí)是真的：我一個(gè)朋友10天沒吃飯，現(xiàn)在他永遠(yuǎn)都是25歲了。
7、“如果有一天我把你老婆睡了，我們還算不算兄弟?”
“不算�！�
“那算什么?”
“那算。。。扯平了�！�
8、我弟弟說他今天在學(xué)校寫作文沒合格，原因是字?jǐn)?shù)不夠，我告訴他：弟弟啊，作為一個(gè)爺們，你要知道你未來的人生之路需要的必備技能是會(huì)扯犢子，就算你啥都不會(huì)但是犢子必須要扯得生龍活虎，作文就是培養(yǎng)你這個(gè)技能的。
你們小學(xué)生寫作文一般開頭都引用點(diǎn)兒名人名事，你看就像：美利堅(jiān)眾合國(guó)的第一任總統(tǒng)喬治-華盛頓，小時(shí)候非常非常的頑皮，就這一句，還雞毛沒說呢，二十多個(gè)字出來了......
你要是嫌少就這么的：在非洲中部有一個(gè)叫愛桑拉巴尼塔利吉亞科飛遜的國(guó)家，這個(gè)國(guó)家的總統(tǒng)叫利比迪哈尼斯?fàn)柗浦Z-圣地亞哥，他小時(shí)候總是給家里惹禍，利比迪哈尼斯?fàn)柗扑?圣地亞哥的父親庫(kù)斯塔格利斯頓-圣地亞哥經(jīng)常教訓(xùn)他，就這樣的例子你舉他十個(gè)八個(gè)的，結(jié)尾再咔嚓一扣主題，哪個(gè)老師敢說字?jǐn)?shù)不夠啊???
弟弟啊，就你這智商還是多費(fèi)點(diǎn)兒功夫搞好你的數(shù)理化吧，文學(xué)不適合你啊，你看你哥費(fèi)這么大勁寫這么多字，能安心看完的有幾個(gè)，比不過那些曬胸漏大腿的啊，文學(xué)這碗飯，想吃飽太難了!!!
9、今天看了個(gè)新聞可嚇?biāo)牢伊�，買仿真被了無期徒刑。那我買了30個(gè)仿真娃娃算不算買賣人口?會(huì)判多久，在線等......
10、老師，我們不是學(xué)不會(huì)，而是每次遇到知識(shí)時(shí)，我就對(duì)它們說：“快到腦子里來!”可它們總是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有個(gè)同意進(jìn)來了，居然又說：“這腦子這么點(diǎn)空間，誰TM能呆得下啊!”然后又走了......
11、“請(qǐng)舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎?那邊的朋友，請(qǐng)舉起你們的.雙手�！苯俜嗽阢y行里大聲喊道!
12、楚國(guó)有個(gè)賣矛又賣盾的人，他首先夸耀自己的盾，說：“我的盾很堅(jiān)固，無論用什么矛都無法穿破它!”然后，他又夸耀自己的矛，說：“我的矛很銳利，無論用什么盾都不能不被它穿破!”
有人問他：“如果你的矛和盾放在一起。。�？梢源蛘圪u嗎?”
13、廉頗把自己捆綁起來拿著荊條到藺相如府上去請(qǐng)罪。藺相如連忙扶起他。引至后房。并留他過夜。
第二天早上，廉頗捂著菊花。一拐一拐的出來了。傷心的哭道：你們城里人真會(huì)玩!
14、男青年問禪師：愛會(huì)超越性別嗎?
禪師：這是宏大的命題，有時(shí)會(huì)，有時(shí)不會(huì)。把門關(guān)上，窗簾拉上，熄了蠟燭，咱們細(xì)說......
15、記者：“當(dāng)你嘲笑小四比你矮的時(shí)候，你有沒有想過你比他窮?”
姚明：“嗯，這個(gè)真沒有!”
小四跳起來一拳打到姚明膝蓋上嬌嗔到：“討厭!”
16、大師，我長(zhǎng)得也不丑，為什么沒人追我的。大師站起身整理了下衣服。
女：大師是說讓我衣著打扮得體成熟點(diǎn)嗎?
大師：你看我這樣能做你男朋友嗎?
17、養(yǎng)孩子就像發(fā)射火箭，花費(fèi)數(shù)年的心血精心確保每個(gè)細(xì)節(jié)和數(shù)據(jù)的正確，時(shí)刻警醒不讓火箭有任何偏離軌道的可能，最后一朝發(fā)射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空......
只剩下定期不定期的發(fā)回來一些微弱的信號(hào)......生活費(fèi)......生活費(fèi)......生活費(fèi)......
18、告訴大家一個(gè)發(fā)財(cái)?shù)暮庙?xiàng)目，打狂犬疫苗一個(gè)療程需要400塊錢，而且兩年內(nèi)就不用再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人給400塊錢，兩年下來除了成本可以賺290000元。又是一條謀生之道，沒有你想不到的，只有你能不能做到的!
要中秋節(jié)了，月餅我就不送了，送給你這條致富信息，就算我的一點(diǎn)心意!
19、剛過了一年一度的無車日，它的意義再次引發(fā)了反思，那就是：每年一次讓有車的人感受沒車是多么不方便，讓沒車的人感覺公交車太擁擠果然還是應(yīng)該買車!
20、“怎么稱呼那些趴在地上準(zhǔn)備訛人的老人?”“伏地魔”
21、誰能想到，兩個(gè)字竟然是三個(gè)字。
22、我對(duì)女友說：“你別瞧不起人!”“就看就看，你這個(gè)賴床鬼。”
23、剛剛分手了，幸好我和剛剛不熟，不用去安慰他。
24、羽絨服和貂的保暖機(jī)制不一樣。前者是通過有效降低熱損耗，營(yíng)造體表溫暖小環(huán)境來讓你暖和;貂是通過集中別人目光中的能量達(dá)到直接加熱的效果。
25、“請(qǐng)問您怎么稱呼?”
“我姓陸，陸游的陸�！�
“路由的路是嗎?”
“嗯，對(duì)，大陸的陸。”
“好的，大路的路�！�
26、嫦娥久居月宮，寂寞難耐，于是走到吳剛身邊，嬌羞的說：吳剛大哥，這月宮苦寒，我，我，我好冷。
吳剛憨厚的一笑，把斧頭遞給嫦娥：砍兩斧頭，就不冷了。
經(jīng)典爆笑的冷笑話5
1、一個(gè)饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然后就變成包子了。
一個(gè)包子吃多了東西，拉肚子，然后他就變成饅頭了。
一個(gè)饅頭在路上走，發(fā)生了車禍，他就變成餅干了。
一個(gè)包子在路上走，發(fā)生了車禍，他就變成夾心餅干了…
2、大明的老婆要生產(chǎn)了
大明在產(chǎn)房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的一聲
之后，一個(gè)護(hù)士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護(hù)士說：“你猜”
“男的?”
“不對(duì)。”
“女的?”
“你真聰明，兩下就猜到了。”
3、一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，
車快沒油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開過去的時(shí)候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對(duì)她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
4、一位女性申請(qǐng)職業(yè)時(shí)，老板問：「你有幾個(gè)小孩?」
她回答：「五個(gè)�！�
老板問：「那他們叫甚么名字?」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時(shí)怎么辦?」
她說：「那很簡(jiǎn)單，我只要叫曉明，他們都會(huì)來�！�
老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時(shí)，怎么辦?」
她說：「那更簡(jiǎn)單，我只要叫他的姓就可以了。」
5、他發(fā)生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終于醒了過來。
當(dāng)他睜開雙眼時(shí)，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長(zhǎng)地說：
「當(dāng)我還是大學(xué)生的時(shí)候，我常常補(bǔ)考，那時(shí)，在我身邊的就是你�！�
「當(dāng)我所有面試都失敗時(shí)，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應(yīng)征……
并且終于能負(fù)責(zé)一份很重要的合約時(shí)，我卻因?yàn)橐粋�(gè)小錯(cuò)誤把它搞砸了，在我身邊的還是你�！�
「然后在我失業(yè)一段時(shí)間后再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認(rèn)同，
因此我的職位跟剛進(jìn)公司時(shí)一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現(xiàn)在我遇到車禍，當(dāng)我醒來，發(fā)現(xiàn)你還在我身邊時(shí)，我有些事情一定要告訴你……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動(dòng)地啜泣著。然后，丈夫說：
我覺得……都是你把我?guī)サ摹?/p>
經(jīng)典爆笑的冷笑話6
1、你還沒收到禮物嗎?由于機(jī)場(chǎng)安檢太嚴(yán)，而且行李太重?zé)o法取舍，圣誕老人被困在肯尼迪機(jī)場(chǎng)。在一個(gè)風(fēng)雪交加的晚上，孤零零坐在候機(jī)大廳，冷死了。
2.為什么圣誕節(jié)吃烤鴨而不吃火雞?
因?yàn)椤痣u是感恩節(jié)吃的。
3.為什么圣誕節(jié)吃烤鴨而不吃烤雞?
因?yàn)椤绝喪鞘フQ節(jié)吃的。(現(xiàn)在不吃就么機(jī)會(huì)了!掀桌!)
4.為什么圣誕節(jié)圣誕老人要送禮物?
因?yàn)椤且荒曛兴ㄒ荒芄ぷ鞯娜兆印?/p>
經(jīng)典爆笑的冷笑話7
1.世界上有3種人
一種是相信圣誕老人的
一種是不相信圣誕老人的
剩下的是圣誕老人
2、小明沒有收到圣誕節(jié)禮物,就去問圣誕老人為什么不給他
老頭說:太冷了,煙囪熱脹冷縮,鉆不進(jìn)去
3、有一天一個(gè)老人穿著紅衣服去雪地里尿尿，因?yàn)樘鞖馓渚桶涯蚰虻哪莻�(gè)XX凍掉了，于是，以后大家就都叫他剩蛋老人了
4、小明沒有受到圣誕節(jié)禮物,就去問圣誕老人為什么不給him
老頭說:太冷了,叫不到Taxi
經(jīng)典爆笑的冷笑話8
c 1、世界杯揭幕賽，學(xué)校英語角的大電視放直播， 我和宿舍幾個(gè)哥們兒拿涼席坐定后開始觀看。等到南非射進(jìn)一球后，全場(chǎng)歡呼雷動(dòng)(我們是外語院校，女生很多)，中間插播廣告又回放了一遍進(jìn)球，全場(chǎng)又一次雷 動(dòng)........一群大老爺們兒傻傻地看著全場(chǎng)女生嚎叫。弱弱地問了旁邊一個(gè)女生:"同學(xué),發(fā)生什么事了?"答月:"沒看見么,2:0 了!"........
2、最近媽媽想換洗發(fā)水，于是問爸爸換哪種牌子的洗發(fā)水好呢，爸爸說就用××牌洗發(fā)水吧(避免廣告嫌疑)，可去頭皮有香味，還有效的延長(zhǎng)頭發(fā)保養(yǎng)，媽媽問他怎 么知道有這種洗發(fā)水的，還知道其功效?
爸爸脫口而出:隔壁的美女就是用這種牌子洗發(fā)水的嘛
媽媽又繼續(xù)追問:你又怎么知道人家用的 是什么洗發(fā)水?聞出來的?
結(jié)果爸爸被問得不奈煩了，一時(shí)猴急說:她洗澡的時(shí)候，我看到她用的.......
3、剛在公交車上，聽見一女生打電話。
“喂，爸爸，我一會(huì)到家了我餓了，你給我做點(diǎn)飯吃啊!”
。。。。。(他爸爸的話，我聽不見)
“哦，吃什么都行。誒，對(duì)了爸爸，咱家沒有冰棍了，你去給我買點(diǎn)。”
......
“我現(xiàn)在
經(jīng)典爆笑的冷笑話9
我剛進(jìn)家門，就發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔。平時(shí)老媽也不給什么零花錢，難道這次發(fā)慈悲了？想到這兒，我心中不禁一喜。當(dāng)我拿起鈔票時(shí)，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，看到后請(qǐng)把它放回原處！
有一天大家在玩“空當(dāng)接龍”，阿米興沖沖地跑過來。
“��！有一個(gè)字我忘了怎么寫！ ”
停了幾秒，他撓撓頭：“我不記得怎么念了�！�
一日大堂經(jīng)理向一客戶推薦我們的網(wǎng)上銀行：“您天天都來看行情，不如用我們的網(wǎng)上銀行吧？”那位客戶卻說：“不行，我晚上沒時(shí)間�！贝筇媒�(jīng)理說他那天笑得臉疼。
一客戶存錢，柜員問：“您是存定期嗎？”他立即扭頭問妻子：“我們要定期還是死期？”妻子答：“先死三年吧！ ”強(qiáng)忍不敢笑。
今早在公交車上，偶看到一個(gè)人從包里掏手機(jī)看時(shí)間，然后說了句"我cao"，還以為他時(shí)間來不及了，再仔細(xì)一看，他手里拿著一個(gè)空調(diào)遙控器
一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問它怎么了。不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費(fèi)了！ ”
姐姐的錢包掉了，里面有她的準(zhǔn)考證、身份證之類很重要的證件啦。姐姐聽別人說可能會(huì)被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因?yàn)橐恢睕]找到又很著急就開始邊哭邊找。
突然過來一個(gè)大嬸，看到我姐姐一邊哭一邊在找垃圾桶的東西，就關(guān)心的問了一句話：“妹妹，你是餓了吧，我剛撿的，你先吃點(diǎn)吧……”
一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
話說一對(duì)年輕夫妻有一個(gè)剛開始牙牙學(xué)語時(shí), 做老公的�？蠢掀懦３：苡眯牡慕虒�(dǎo)孩子“叫爸爸”,這個(gè)做老公的大受感動(dòng), 認(rèn)為太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個(gè)寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時(shí)夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦, 這時(shí)老公才知“原來如此……”
早市上賣早點(diǎn)的看見帶有“行政執(zhí)法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個(gè)人，無奈的互相看了一眼，其中一個(gè)說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了！
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