關(guān)于情人節(jié)的冷笑話大全
關(guān)于情人節(jié)的冷笑話大全
情人節(jié)這天,一哥們暗戀已久的MM發(fā)來信息:“來我家吧,沒人!”這哥們興奮的狂奔而去!敲了一個多小時的門,結(jié)果發(fā)現(xiàn):MM家真的沒人……
1、馬上要情人節(jié)了,哪家有閨女借咱一個,明年一大一小給還倆!
2、有人問我情人節(jié)還是一個人嗎,難道我會變成一一條狗嗎?
3、公蝴蝶對母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一樣的女人!”
4、唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫,母蝴蝶唱道:“親愛的,你慢慢飛,小心前面帶刺的玫瑰!”
5、情人節(jié)到了!
GG問MM:你喜歡什么花?
MM羞答答道:我喜歡兩種花。
GG急切的問:哪兩種?我送給你!
MM低頭小聲說:有錢花,隨便花!
GG傻傻的說:你真美!
MM嫵媚的問:我哪美?
GG深情的說:想得美!
6、趙本山:沈陽啊,你是怎么看待情人節(jié)的呢?
小沈陽:這個情人節(jié)吧,和清明節(jié)都是一樣一樣的,都是送花,送吃的,然后說一堆哄鬼的話。
趙本山:陽啊!你錯了。清明節(jié)是人和鬼說人話,情人節(jié)是人和人說鬼話。
小沈陽:大哥,不能過于看重錢,情人節(jié)這一天其實老短暫了。買個禮物送個花,這一天就過去了,嚎。不買禮物不送花,這一天就難過了,嚎。你知道今天最痛苦的事兒是啥?知道不,就是過節(jié)了,禮物沒準(zhǔn)備!
趙本山:還有更痛苦的呢!知道不?就是禮物準(zhǔn)備了,沒情人過節(jié)。
小沈陽:大哥,那不算啥,最最最痛苦的知道不?禮物準(zhǔn)備了,情人有了,被老婆發(fā)現(xiàn)了……嚎。
趙本山:扯淡,那都不算啥,最最最最痛苦的是啥?知道不?禮物準(zhǔn)備了,拿著回家送老婆,發(fā)現(xiàn)老婆跟別人過節(jié)去了……
7、寶貝問:“情人節(jié)快到了,怎么過呢?”我:“那你覺得我們該怎么過?”寶貝:“人家想聽你的想法嘛。”我:“要不,一笑而過……”
8、跟老婆認識多年從沒買過花。這次情人節(jié),我自認為很帥氣地把花送到她手里。原本想她會很感動,比如流淚呀欣喜若狂等等。萬萬沒想到,那貨愣了一陣,然后作害羞狀:都到手了的妹子,還讓大哥這么破費,真不好意思啊……
9、一天早晨,妻子醒來對她丈夫說:“親愛的,我夢見你給我買了一條金項鏈,你想這夢是什么意思?”丈夫說:“不知道,不過情人節(jié)快到了,星期六你就有答案了。”幾天以后晚上,妻子從夢中醒來,對她丈夫說:“這次我夢見你給我買了一條珍珠項鏈,你想這夢是什么意思?”“星期六你就知道了。”丈夫還是這么回答。情人節(jié)的前一天晚上,妻子又一次叫醒丈夫告訴他自己做的夢:“這次我夢見你給我買了一條鉆石項鏈。你想這夢又是什么意思?”“親愛的,再忍耐一下,到了今天晚上你就知道了。”丈夫仍舊這樣回答她。到了晚上,丈夫手里拿了一個盒子進了屋交給她妻子。妻子高高興興打開盒子,里面……只有一本書,書的題目是:《解夢大全》
10、情人節(jié)那天,女作者收到一束鮮花。正在家里干活的兩個民工就竊竊私語:這城里人就是怪,還給情婦整出個節(jié)來過,過什么情婦節(jié)?這女作者就啞然失笑了。反駁到:那是情人節(jié)不是情婦節(jié)!那民工就說了:這文化人就是咬文嚼字,哪個傻瓜會花那么多錢給老婆買花呢,還不是買給情婦的,不是一樣嗎?
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11、少女問她的男朋友:“為什么你買人造花給我?我喜歡鮮花。”“親愛的,鮮花總是在我等你的時候就枯萎了!”
12、星期一的課堂上,老師正在上課,忽然一只貓在外面大叫,而且聲聲不息,老師很生氣,便說:“煩死了,叫什么叫?”此時,班長起立回答到:“老師,今天是情人節(jié)!”
13、親愛的,又是一年情人節(jié)。我不知道你吃過多少顆我送給你的巧克力,但我分明看到你長胖了,今年我可不可以改送減肥茶?
14、妻子:以前你經(jīng)常送我玫瑰花,為什么現(xiàn)在一朵都不送了?丈夫:你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎?
15、一對夫妻在情人節(jié)晚上失散,老婆急得哭了起來:我找我的丈夫已經(jīng)2個鐘頭了!旁邊一名女白領(lǐng)說安慰她:看開點兒,我找我的丈夫,已經(jīng)20年了……
16、問:情人節(jié)送老婆什么禮物又不貴又能使她很興奮?答:給她寫一封匿名情書。
17、情人節(jié)到了,老婆說:“老公咱倆去紋個情侶紋身吧”!老公說:“紋啥樣的啊?”老婆說:“你就紋一個:老婆我愛你,一生一世永不變心永遠對你好給你買好吃的,如果變了心我就斷手?jǐn)嗄_,最后埋在牛糞里,永世不得超生!”老公:“我了個去,不得疼死啊?那你紋啥啊?”老婆:“我就紋一個:嗯!”
18、情人節(jié)的晚上,老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯,大鬧起來,男人將老婆拉回家,勸她說:“只是玩玩,不會認真。”女人哭說:“玩玩?你為什么不帶我去玩玩?”男人說:“我?guī)闳ネ,讓她到家里來燒飯,你愿意?”
19、老婆給當(dāng)程序員的老公打電話:“下班順路買一斤包子帶回來,如果看到賣西瓜的,買一個。”當(dāng)晚,程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道:“你怎么就買了一個包子?!”老公答:“因為看到了賣西瓜的。”
20、高考完,一個女生向我表白,我:“目測你臉寬18cm,身高158cm,半徑20cm,求體重。”剛說完她朝我撲過來一屁股把我坐在地下“求剛才的加速度”。
21、和朋友出去吃飯,倆男的都單身,無聊吃飯,正趕上情人節(jié),買單的時候想跟服務(wù)員開下玩笑。“哎呀,今天沒帶錢出來啊。”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的啊。”“那你可以刷碗!”
22、數(shù)學(xué)家同女朋友在公園漫步。女朋友問:“我滿臉雀斑,你真不介意?”數(shù)學(xué)家回答:“絕對不!我生來最愛跟小數(shù)點打交道。”
23、女:你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男:這樣看得比較清楚。女:為什么?男:打靶時都用一只眼睛瞄準(zhǔn)。
24、父:你都這么大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?
25、如果一個人過七夕,也就是七+夕+一=死,淚奔啊,誰來拯救我啊!
26、一個初戀的小伙子緊緊挽著姑娘,說:“認識你太幸福了,你簡直是我黑暗中的電燈泡……
”姑娘推了小伙子一下,說:“去,你給我離遠點。”“干嘛?”小伙子摸不著頭腦。姑娘說:“當(dāng)心觸電。”
27、太太:親愛的,如果明天天氣好,陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預(yù)報怎么說?丈夫:“下雨,刮風(fēng),打雷,還有地震。”
28、女:“親愛的,聽說你最近干活時心不在焉,產(chǎn)量急劇下降,你的心哪兒去了?”男:“這就奇怪了。上次我們約會,你不是讓我把心交給你了嗎?”
29、飯后,身體長得相當(dāng)豐滿的女主人說自己結(jié)婚時體重不過磅,其丈夫笑著說:“對了,在我的各項投資中,這是唯一有長進的一項。”
30、一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上劃個圈,說:“我對你的愛,就像這個圓,永遠沒有終點。”“我對你的愛,也和這個圓一樣,沒有起點!”姑娘冷冷地說。
31、某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方,既不必擔(dān)心警察干涉,又不用多花錢。這地方就是教堂。不過這樣一來,卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。于是有位牧師在教堂門口貼出一張告示,上面寫著:“本教堂晚上十點熄燈。”可是,第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很多。牧師不明其中緣由,卻見告示上多了一行小字:“謝謝,我們不需要燈光。”
32、吵架時,妻子哭著嚷道:“我就是嫁給魔鬼,也比嫁給你強。”丈夫馬上反駁道:“這不可能,近親結(jié)婚是禁止的。”
33、一個四十多歲的男子,向一個二十多歲的女郎追求了很久以后,寫了一封信給她。他在結(jié)尾時,說:“親愛的,快拿定主意吧。這樣拖下去,會讓我耽誤你的青春。”
34、大家情人節(jié)都準(zhǔn)備送女朋友什么禮物?我買了一個1T的移動硬盤,過節(jié)了,給女朋友換個大房子。
35、一女生問他男朋友:情人節(jié),送什么給我啊?2B男友:“我送個新姿勢給你!”
36、情人節(jié)最適合玩的游戲,消滅一對又一對!一起來玩連連看。
37、朋友的'狀態(tài):去年情人節(jié),四個光棍一起吃火鍋,我信誓旦旦的說,明年我要脫離他們,結(jié)果我做到了,現(xiàn)在只剩我一個光棍了,哦耶。
38、好消息!好消息!震撼人心的時刻到了!為感謝群內(nèi)廣大女同胞促進社會和諧作出的巨大貢獻……群主決定在情人節(jié)期間出租自己,不要998,也不要888,更不要668,只要68,對!你沒看錯,只要68元,群主領(lǐng)回家!68元你買了不吃虧68元你買了不上當(dāng),68元你買不了房也買不了車,68元你更加去不了新加坡,只要68!不要懷疑你的眼睛,先到先得,富婆,富翁優(yōu)先,馬上定租還可以享受群主送貨到家,別再猶豫了,馬上拿起你的電話訂購吧!
39、一對情侶約定七夕一起去殉情,可是他們身上的錢只夠買一瓶農(nóng)藥,而且這瓶農(nóng)藥的藥量只夠一個人死,可是最后他們兩個人都死了,這是為什么呢?答案:他們買了這瓶農(nóng)藥,打開瓶蓋,瓶蓋上寫著:再來一瓶。
40、一對情侶在花前月下卿卿我我,不忍離去。不一會,兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。女的說:“親愛的,該走了,別再在這兒喂蚊子了。”“不要緊,親愛的,應(yīng)該感謝蚊蟲,它把我倆的鮮血混合在一起了。”
41、在我窮困潦倒時,有一個女生,她愿意與我共赴黃泉……她眼眶泛紅地說:你再不還我錢,我就與你同歸于盡。
42、“我妻子一生氣就亂摔亂砸,把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西,她有氣就往我臉上撒。”
43、一頭豬對另一頭豬說:“別人都說我們是豬,咱們還是分手吧!”
44、情人節(jié)這天,一只老鼠誤入花店被一只貓追趕。老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,就順手拿起一朵玫瑰花準(zhǔn)備抵抗,貓看到立馬低下了頭羞愧的說:死鬼,太突然了,你怎么不早點表示……
45、“你頭上的傷是怎么回事?”“情人節(jié)晚上我站在女友的窗下對她唱情歌,她扔給了我一枝花?墒,她忘了把花從花盆里取出來。”
46、一名婦女說:知道嗎?是我把老公變成了百萬富翁!她的朋友問:哇~好厲害,那他之前是做什么的呢?答:之前他是千萬富翁咯……
47、委屈的丈夫?qū)μf:“我的家里有兩輛汽車、兩臺電視、兩個浴室,為什么不能有兩種意見呢?”“好啊,那我們也準(zhǔn)備兩張床吧”“……”
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