精選簡短超級冷笑話大全

　　導語：生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，接下來小編就為大家整理了精選簡短超級冷笑話大全，希望能為大家?guī)�來一絲歡樂。

　　簡短超級冷笑話 篇1

　　1、昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。

　　想不明就問問：為什么男左女右？

　　算命的：因為男子右手殺氣太重。

　　2、云雨過后，男友抱著我說：“想想咱倆還真是有緣”

　　“可不是嗎，咋倆小學同校，初中同班，高中同桌，大學同寢”

　　3、記者：請問這位同學，關(guān)于東京申奧成功你怎么看。

　　男同學：我用快播看！

　　4、A：“老婆洗澡時浴缸里出現(xiàn)了潛水員，奇怪么？”

　　B：“不奇怪，上次床下不是鉆出個下水道工么？”

　　簡短超級冷笑話 篇2

　　1、有一天和女友吵架，她關(guān)掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見。

　　所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。

　　2、“我的前女友身材很好，身高1米68，體重才90斤，我可以很輕松地把她拋起來。”

　　“挺不錯的！怎么變成前任了？”

　　“呃……拋得太高，沒接住，現(xiàn)在還躺在醫(yī)院沒醒……”

　　3、分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最后說了句：“珍重”。

　　她感覺他還是愛她的！于是一直期待這與他和好。

　　直到有一天……男友的朋友告訴他，他那天說的其實是“真重”……

　　4、水果店里，一妹子正為吃不完整個西瓜而老板不愿意分開賣而煩惱。

　　“打開，我買一半�！蔽腋�老板說道。

　　妹子抬頭看我，幽暗的燈光下可以清楚地看出她眼中飽含著感激。

　　“謝謝，你真好！”接著付錢揚長而去。

　　這個故事告訴我：弱女子被恩公搭救感動不已感激涕零，最終以身相許的故事都是童話，都是騙人的！

　　簡短超級冷笑話 篇3

　　1、今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別致，我忍不住多看了幾眼……

　　那個女孩子發(fā)現(xiàn)有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。

　　忽然她發(fā)現(xiàn)了什么，對她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告訴我啊”

　　2、早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險杠離圍墻只有不到2厘米。

　　我舉著大拇指對同事說：“你太牛了，這技術(shù)怎么練的，服了！”

　　同事看了看我說：“牛嘛呀！撞墻上彈回來了！”

　　簡短超級冷笑話 篇4

　　1、宿舍的飲水機熱水出得超級慢，大概800cc得五分鐘。

　　剛才mm去接水，邊看網(wǎng)頁邊盯著飲水機的出水口，說： “實在受不了啦，它是不是前列腺有毛病��？”

　　2、公司下班后沒人時，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看著覺得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦們，但它仍然堅持每天都參加。沙發(fā)看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機每天都輸，為什么還打得這么起勁？”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進水了嗎？”

　　3、有一天

　　永澤對小丸子說：「你很卑鄙耶！」

　　小丸子：「我哪裡卑鄙？」

　　永澤：「不信你去問別人」

　　小丸子跑去找花輪

　　小丸子：「花輪，我卑鄙嗎？」

　　花輪：「嘿！baby～」

　　4、小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒？”“當然是先有女兒，后有爸爸�！毙⊥枳永碇睔鈮训卣f，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的！”。

　　簡短超級冷笑話 篇5

　　1、男：世界最難纏的就是女人。

　　女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！

　　男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時？

　　女：是呀，你怎么知道�。�

　　男：我從頭聽到尾！

　　2、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。

　　商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已經(jīng)兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢？”

　　他的妻子笑了笑說：“你個老糊涂蟲！現(xiàn)在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？”

　　3、一個女人結(jié)婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。

　　婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉(zhuǎn)悠，不敢出門，唯恐被外人發(fā)現(xiàn)。

　　這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了�！�

　　簡短超級冷笑話 篇6

　　1、大家聽過沒有？說一個羽球愛好者，在羽毛球雙打的時候，對方一個大力殺球，高速飛行的羽毛球打到了他的腦袋上，又被搭檔不小心球拍拍到了后腦，從這以后他就癡呆了，只會說兩個字"沒有"，別人問他吃飯了，他說"沒有"，問他睡覺了，他也說"沒有"……

　　2、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球�！�

　　3、阿綱一直對自己沒信心，REBORN為了鼓勵他問道：

　　“假如有一天，早晨醒來后，你發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)成了世界上最出名的人，

　　你的第一反應(yīng)是什么？”

　　阿綱毫不思索地說：“我首先看看世界上是否只剩下我一個人了。”

　　4、阿綱與REBORN一起參加戰(zhàn)斗。

　　阿綱用X_BUNNER攻擊敵人，連打五次都沒有中。

　　REBORN輕蔑道：“蠢綱，瞧我的！”

　　連開五搶，對方仍舊沒倒下，REBORN回頭道：“看見了嗎？你剛才就是這樣的��！”

　　簡短超級冷笑話 篇7

　　1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

　　我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。

　　他聽了一愣：還有什么？

　　我嚴肅地說：還有法克油！

　　2、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的游離，不要躲避我熱切的視線！

　　哪怕你只側(cè)目一剎那！轉(zhuǎn)頭一瞬間！

　　我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！

　　我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！

　　我要你為我的王，我稱頌?zāi)闱Ю锟煸盏娘L范！

　　我要你屬于我！屬于我！

　　我要你注視我！注視我！別搖頭！

　　答應(yīng)我！電風扇！

　　3、在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時間內(nèi)給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。

　　你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。

　　你只得寄托于時間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。

　　這類總與你作對的人就是——理發(fā)師。

　　簡短超級冷笑話 篇8

　　1、哥幾個在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。

　　一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟�！�

　　另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯……”

　　一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個月沒回家，被房東報警以為我死了……”

　　眾人……

　　2、老板：“這個功能下班之前必須做好！ ”

　　程序猿：“好的。”

　　第二天早上

　　老板：“這個功能怎么還沒做好？”

　　程序猿：“我還沒下班呢。”

　　3、一女同事生了個女兒，在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌�好名字！

　　a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！

　　b；萬一他爸姓“姬”怎么辦？

　　c：萬一他爸姓“茍”怎么辦？

　　此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

　　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。

　　今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

　　第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎么了？

　　小王說：“唉！局花讓人抱了！ ”

　　5、單位微信群，老總也在里面，很多人都不知道。

　　今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！

　　我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。

　　幾秒后，小王繼續(xù)在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦干，任勞任怨。我們要向他學習！

　　這簡直是神反應(yīng)啊！

　　簡短超級冷笑話 篇9

　　1、中國只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。

　　2、日本和中國的文化，其實還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。

　　3、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動�！�——狗熊說。

　　4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經(jīng)書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”

　　5、“我就是說說�！彼�目無表情。

　　我緊張地望著他：“你就是說說是吧。”

　　他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈�！�

　　6、“找不到對象就會長胖”

　　“為什么呢？”

　　“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等�！�

　　7、奧林匹克數(shù)學壓軸題：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版歐版國版。

　　暖屏、冷屏、陰陽屏，臺積電三星，請問總共有多少種iphone？（20分）

　　簡短超級冷笑話 篇10

　　1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；

　　幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產(chǎn)。

　　星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。

　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”

　　蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調(diào)說：“感謝上帝，我終于時來運轉(zhuǎn)了！”

　　2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關(guān)。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。

　　服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。

　　結(jié)果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。

　　3、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。

　　小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。

　　姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空�！�

　　小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”

　　4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。

　　一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然后問：“你看報紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？”

　　“沒有�！庇浾呋卮鹫f。

　　“那就是為什么沒有發(fā)表的原因。”

　　簡短超級冷笑話 篇11

　　1、貓

　　妻子出國留學，由于學業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：

　　“親愛的，我那只可愛的小貓怎么樣了？”

　　“死掉了”

　　“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”

　　“我懂了�！�

　　“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”

　　“她老人家也爬上了大樹……”

　　2、介紹妹子

　　有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發(fā)展，老哥不識時務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！

　　3、我要數(shù)星星

　　單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導見勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼沓鲎廛�，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！

　　4、好吃

　　同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！

　　5、換錢

　　在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。

　　6、寫文章

　　瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本�；貋頃r在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。

　　7、重新談一次

　　我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！

　　8、上廁所

　　一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘�抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。

　　簡短超級冷笑話 篇12

　　1。臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》

　　2。mm回答問題時發(fā)現(xiàn)自己思路錯誤而答不下去，緊要關(guān)頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發(fā)現(xiàn)紙條上寫著——你死定了！

　　3。某男上火車靠窗坐下，車開后利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外，然后盯著手里的雞腦袋發(fā)了一會兒呆，開始啃。

　　4�！耙粡埲�票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結(jié)婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”

　　5�！罢l知道，地球是什么形狀的？”一位山村小學正在課堂上提問�！安恢�道，先生�！蓖瑢W們齊聲答道�！澳敲�，我常用的那個鼻煙壺是什么形狀的？”“四方的，先生�！薄安�，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個�！薄皥A的，先生�！薄澳敲�，現(xiàn)在你們明白地球是什么形狀了嗎？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”

　　6。男：親愛的，咱們結(jié)婚吧？女：結(jié)婚可以，不過你農(nóng)莊里的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地搖頭：想偷我的菜，沒門！

　　7。瀟灑的大學生活—————身在宿舍發(fā)如草，出門帥的`不得了，美女如云不用找，戀愛可以隨便搞，畢業(yè)之前鴛鴦鳥，畢業(yè)之后紛飛了！

　　簡短超級冷笑話 篇13

　　1、妻子：“那天，當大黑熊出現(xiàn)時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！”

　　丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀�！�

　　2、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家？”

　　我說：“下午參加了一個發(fā)布會�！崩掀乓贿叿�我的包一邊說：“發(fā)的是什么布？我正想做條褲子。”

　　3、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣？像一流餐館的嗎？”

　　老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了�！�

　　4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面。”

　　新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過�！�

　　簡短超級冷笑話 篇14

　　1、Pol。ice：“最近，咱小區(qū)附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第一，主動勾引你；第二，要求和你發(fā)生兩性關(guān)系；第三，給你要錢！”

　　只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我！我是不是得向你們舉報！”

　　Pol。ice：“……”

　　2、路邊有兩個男人在談自己的工作

　　甲：“兄弟，最近工作怎么樣？”

　　乙：“還行吧，最近是我的事業(yè)上升期，最近收入越來越高！”

　　甲：“你現(xiàn)在一天能賺多少？”

　　乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心！”

　　甲：“原來是乞丐呀”

　　3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。

　　媳婦對我說：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強多了！這道理一，書是人類進步的階梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，盡信書則不如無書！”

　　我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD！”

　　媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍…………

　　4、司令坐在指揮所里，哈哈大笑

　　參謀長：“司令，我軍的駐地已經(jīng)被敵軍攻破，司令為何發(fā)笑啊，上級知道了可了不得！”

　　司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費就有了！”

　　參謀長：“司令……您什么意思？”

　　司令：“哈哈……三天前，我已經(jīng)把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發(fā)商，并且收了他們的全款23億哈哈……”

　　就在這時，警衛(wèi)員來報告：“報告司令，億達地產(chǎn)的王總求見，他說愿意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮！”

　　參謀長：“高，實在是高”

　　5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。

　　看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得��！”

　　掛了電話，我身后的女人發(fā)火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什么毫無根據(jù)地說我是丑八怪？”

　　6、新領(lǐng)導即將上任，同事和我先說上了：“有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個？”“先聽好的吧！”“我們將有幸迎來一位女領(lǐng)導，都說她能讓單位有家的感覺！”

　　“噢，那壞消息呢？”

　　同事哭喪著臉說：“這位女領(lǐng)導管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚！”

　　7、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，于是他心情就很不好……騎車回家時，就一直在想今天怎么沒打火雞呢？騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀？他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關(guān)你屁事呀！