內(nèi)涵段子出糗集錦

　　在日常生活或是工作學(xué)習(xí)中，大家或多或少都聽過內(nèi)涵段子吧，段子主要有葷段子、紅段子、黑段子、冷段子、灰段子、漢語言段子學(xué)、近景表演段子。以下是小編精心整理的內(nèi)涵段子出糗，歡迎大家分享。

　　內(nèi)涵段子出糗1

　　1、今天有一個哥們興奮的告訴我，他已經(jīng)在他心儀已久的姑娘的備胎名單上名列前茅了。

　　我幽幽的回了一句，萬一人家是搖號呢?……

　　2、“你大學(xué)的是什么專業(yè)啊?”

　　“計算機啊�！�

　　“哦，你大學(xué)很貪玩吧?”

　　“你怎么知道?哈哈，你也這樣吧�！�

　　“不，我是看你什么也不會.....”

　　3、據(jù)說當(dāng)一個異性在你面前毫無顧忌地談?wù)撌耗蚱ㄟ@種話題,就說明她愛上你了。

　　剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經(jīng)的說：“你也不撒泡尿照照自己!”

　　4、話說哥們結(jié)婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔次的大沙發(fā)，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。

　　最后旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發(fā)和床一樣重要，你確定你結(jié)婚后每天都能睡在床上嗎?”

　　哥們意味深長地看了一眼我發(fā)黑的眼圈，大喝一聲：“帶我看看最貴的!”

　　內(nèi)涵段子出糗2

　　1、買了一副隱形眼鏡，老媽沒見過，非要跑來看看是怎樣的。

　　于是用鑷子夾起來給她看了看，老媽說：“哇 ，果真是隱形的啊!”然后很高興地走了。

　　我回頭一看，根本就沒夾起來，還在護(hù)理液里泡著……

　　2、抱女兒下樓曬太陽，一女孩抱了小狗。

　　問我女兒多大，我說三個多月了。

　　她沖著懷里的狗說：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。

　　我不悅但忍了一把。

　　然后她又對狗說你：看看是你漂亮還是妹妹漂亮?

　　我怒!笑著問她：你是順產(chǎn)還是剖腹產(chǎn)啊?

　　她愣了一下，然后怒氣沖沖的抱著狗走了…

　　3、兩個人晚上喝醉了，互相攙扶著過十字街口。

　　A指著紅綠燈說：“那廣告怎么這么吸引人哪，這些家伙都站著看，那是啥廣告呀?”

　　B瞇著眼說：“情色廣告，你看那花紅柳綠的�！�

　　4、前幾天去報刊亭買雜志，一男生走過來說：“老板，來張感天動地充值卡�！�

　　老板愣了一下，說：“沒有，有動感地帶要嗎?”

　　內(nèi)涵段子出糗3

　　1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢�！� 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄�！� 兒子說：“那你怎么不喊我去!”

　　2、 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！

　　3、 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”

　　4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

　　5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”

　　6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平常看你跑得沒有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊�！�

　　7、 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

　　8、 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……

　　9、 女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少！男友：沒有�。颗�友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

　　10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。

　　11、 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……

　　12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎？”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

　　13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”

　　14、 兒子：“我英語只考了25分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這么低就不行！”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了90分�！眿寢專骸澳莿e人呢？”

　　15、 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧�！�

　　16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我?guī)�你到隔壁村子相親去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

　　17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”

　　18、 有人說：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。

　　19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”

　　20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了！"

　　21、 "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"

　　22、 有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。

　　23、 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢。

　　24、 同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人�！蓖�事B：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫�！�

　　25、 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說：“我還是去整容算了�！� 閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

　　26、 教師：“誰來回答，鄭成功是什么人？”學(xué)生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親�！� 教師奇怪地問：“你知道他的母親？” 學(xué)生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”

　　27、 朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當(dāng)對方細(xì)問具體研究師弟什么時？我只能照實回答研究濕地的鳥。

　　28、 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！

　　29、 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

　　30、 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　31、 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的？”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉�。俊�

　　32、 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等于多少？”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話！好歹也吱一聲��！”小明聽到馬上發(fā)出一聲：“吱！

　　33、 前兩天無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了�！� 沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼！” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

　　34、 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈？我上班要遲到了�！敝灰娔Φ乃緳C淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先！”

　　35、 男友不懂象棋，在室外高達(dá)37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……

　　36、 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，“地址要嗎，淘寶爆款！”

　　37、 有個很有錢的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！

　　38、 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習(xí)慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……

　　39、 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關(guān)系的��？”小紅：“當(dāng)然有！不信你回去問問爸媽是不是他們親生的！”

　　40、 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了？”我：“恩！”我媽：“不好意思你打錯了！”然后就掛了！

　　41、 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”

　　42、 “大點兒怎么啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚�！�

　　43、 兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃��？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班��？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀。”

　　44、 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士�！� 少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！”

　　45、 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服�！蔽覄傁牖卮�，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”

　　46、 同事喜得貴子，兒子剛開始學(xué)說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸�！本枚�久之，兒子樣成了習(xí)慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸”。

　　47、 “老板，來一份西紅柿炒雞蛋�！蔽宸昼姾蠖松蟻�，發(fā)現(xiàn)沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋？”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了......”

　　48、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“過兒，你是我心里的一手哥。”

　　49、 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。

　　50、 “粑粑，你怎么也在這跪著？”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢？”“窩剛才又尿床上了�！�

　　內(nèi)涵段子出糗4

　　1、 和老婆閃婚，結(jié)婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對著別人的指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認(rèn)識你幾個月了?”“三個月啊!”“你認(rèn)識我?guī)讉�月了?”“三個月啊!”“結(jié)婚幾個月了?”“三個月!”“一共呢?”“九個月!”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了。”

　　2、 今天老婆回家很高興的跟老公說：老公，我懷孕了!老公很興奮，也跟驚訝的問到：我艸，一個月就懷孕了?接著老婆羞澀的回答：高興也不用把過程說出來啊!

　　3、 老婆特愛吃肉，又擔(dān)心自己會發(fā)胖。這天她憂心忡忡地對老公說：“老公，我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣?”老公笑著安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”

　　4、 老婆把我搖醒，對我說，老公我做噩夢了，我問，夢到什么了?老婆說：我夢到我們都變老了，老公我可不希望你變老!我心里有點小感動問她為什么不希望我變老?老婆說：打老人多不好。我......

　　內(nèi)涵段子出糗5

　　1.一個長得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的'。走進(jìn)考場。一位男監(jiān)考老師問到：“你是來逛街的還是來考試的?”美女弱弱的來一句：我是來監(jiān)考的。

　　2.最近工作量大，經(jīng)常會肚子餓，又不想吃零食，就經(jīng)常到市場附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤，今天下午，又去買了半箱橘子，結(jié)賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了……”

　　3.看到電視里男主跟女主說"傻瓜"，頓時覺得好溫暖好幸福，為了讓老公也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說到"傻比"。哎~電視劇終究走不進(jìn)現(xiàn)實。

　　4.老頭子下地干活，頂著大太陽，皮膚都被曬破皮了，回家一進(jìn)門，老太太關(guān)切的問:地里熱吧?老頭子有情緒的說:大熱天，我上地里，你說熱吧?!從此老頭身體一天不如一天，老太太嗓子都啞了

　　內(nèi)涵段子出糗6

　　1、男：喂?

　　女：喂，我想告訴你我懷孕了!

　　男：我們已經(jīng)分手一年零5個月了，你肚子里的孩子和我沒一毛錢關(guān)系!

　　女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你!

　　2、情人節(jié)，帶女友去吃牛排，女友再三對服務(wù)生交待“要十分熟，”

　　我挺納悶“你平常不都吃五分熟嗎?你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了�！�

　　女友盯著我的眼睛說“今晚我就是想吃硬的�！�

　　3、同事老婆吃火腿腸泡面，她把面都吃了，說火腿腸吃不下了，然后就夾給同事吃。

　　同事一口下去一根火腿腸就沒了四分之三，這時他二貨老婆說：你如果是女人，估計男人都喜歡你!

　　4、唐僧：悟空，去前方打些齋飯來，為師餓了。順便打探一下前面是什么地方。

　　悟空：師傅，前面方圓幾十里都是黃瓜地啊!

　　唐僧：哦，想必是到了女兒國了吧，快，快把為師攙起來。

　　內(nèi)涵段子出糗7

　　1.一對夫妻，比較節(jié)儉，過日子精打細(xì)算，衛(wèi)生間里的紙也要數(shù)著每次用幾段，一天丈夫神密的對妻子說：便秘就是好，省紙。

　　2.女領(lǐng)導(dǎo)與老公晚飯后散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個工作積極分子。

　　3.老公從來不洗衣服，可是這個周未他卻起了個大早，洗起妻子的衣服來。妻子正在納悶?zāi)�，就聽老公含淚在那兒說：“我說好心有好報吧，下個月的零花錢出來了。”

　　4. 一個男的對女友說：“親愛的，我昨天晚上夢見你了，而且我還在你的心里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋�！迸�友說：“哦，是真的嗎?”男的說：“是真的! ”女友說：“好感動呀，不過你蓋的那間小屋是違-章-建-筑! ”

　　5.女：我要和你分手!男：為什么?女：你沒有智商，沒有勇氣!男：不會呀，上次我們在公園劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎么會呢?你以為船會自己翻么?