經(jīng)典2023幽默笑話段子精選

　　導(dǎo)語：有的人說：生活就是一個(gè)“大笑話”，我們每個(gè)人身邊都發(fā)生著各種各樣的搞笑的故事，看看別人的故事，也許會有不一樣的感受。下面是我們精選的幽默笑話，絕對讓你爆笑不已…

　　1、今天去中關(guān)村修電腦，等的時(shí)候一個(gè)男的進(jìn)來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個(gè)，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會才緩過來，追出去早沒人了...

　　2、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒機(jī)會的，一定要到外面去洗。

　　3、我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開學(xué)先生!!!開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的!!就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么!!!暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好!

　　4、劉震云：20號那天，茅盾文學(xué)獎(jiǎng)評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子?因?yàn)槲抑形绯晕骷t柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時(shí)候，我的出版人給我打了一個(gè)電話，說你獲獎(jiǎng)了，接著告訴我一句話是獎(jiǎng)金比過去提高了。我當(dāng)即決定買西紅柿。

　　5、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎!!!

　　6、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家!結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個(gè)遍!老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個(gè)小王八羔子，要死啊!”而后，我徹夜未眠。　3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：“罵新婚姻法不好的`女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

　　7、演唱會上，一哥們激動(dòng)的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣�，今天終于等到了機(jī)會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動(dòng)，毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友?”

　　8、弟弟高考進(jìn)考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜!考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!

　　笑給你聽

　　游樂場上有一尊彌勒佛像，游客只要向其肚臍眼里扔一枚硬幣，它就會發(fā)出笑聲。一位婦女樂此不疲地扔硬幣聽笑聲。這時(shí)，一個(gè)小男孩走到婦女身邊說：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑給你聽。”

　　喜歡哪個(gè)

　　上選修課“紅樓夢賞析”時(shí)，老師提問：“金陵十二釵你最喜歡哪個(gè)?”問到一個(gè)男生，該男馬上站起來：“對不起，老師，我已經(jīng)有喜歡的女生了。”

　　厲害的名字

　　放學(xué)回家后的小明對媽媽說：“媽媽，你應(yīng)該給我起一個(gè)更厲害的名字。”媽媽問：“為什么這樣說呢?”小明：“我們班有個(gè)同學(xué)的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。”媽媽大驚：“他叫什么名字啊?”小明淡定地說：“馬麻。”　　9、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。

　　醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息!看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”

　　這個(gè)家伙說：“我的天啊呀!那好消息呢?”

　　醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”

　　10、十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

　　第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：

　　女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!

　　11、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂?”

　　猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”

　　12、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個(gè)屁，場面有尷尬起來，那個(gè)人又說：“新娘放倆，一個(gè)頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個(gè)人又說：“快跑啊，新娘子要拉了!”

　　13、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)

　　14、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

　　15、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

　　生活像一個(gè)杯子。一開始，里面是空的，之后，要看你怎么對待它。如果你只往不如意的方面想，那么你最終輝得到一杯苦水。如果你往快樂的方面想，那么你最終也會成為一個(gè)快樂的人。小編愿大家做一個(gè)積極正能量的人。