無厘頭幽默搞笑段子大全 (合集60句)
現(xiàn)在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。一條幽默搞笑的短句能夠讓人歡喜。適合關(guān)于幽默搞笑的句子有多少呢？以下是勵志的句子小編為大家精心整理的“無厘頭幽默搞笑段子大全”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。
無厘頭幽默搞笑段子大全【篇一】
1.舊愛好似一巴掌，一旦想起便會挨一耳光。
2.沒有什么事情有象熱忱這般具有傳染性，它能感動頑石，它是真誠的精髓。
3.拒絕社會規(guī)則的努力，都是無效的努力。
4.和我喜歡的人聊天就像對上帝說話，你說是說，他們從不回應(yīng)。
5.不離不棄全是放屁，海誓山盟全是回憶。
6.建議大家嘗試早睡早起，不網(wǎng)游，不吃宵，養(yǎng)成良好的習慣，久而久之你就會發(fā)現(xiàn)，你一個朋友都沒有了。
7.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
8.我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
9.每種努力，都值得被尊重。
10.你努力合群的樣子，真的特別孤獨。
11.拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發(fā)現(xiàn)孩子長得像隔壁老王。
12.走別人的路，讓別人無路可走，走自己的路，讓別人跟著我走。
13.我前半生最強烈的三次心跳分別發(fā)生在:上課被老師點名，下樓梯一腳踩空，和你對我微笑的時候。
14.在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。
15.你人挺好的，就是丑了點。
16.要讓我的人生不留遺憾，那你就要一輩子陪在我身邊。
17.生命之舟面對險灘，面對激流，弱者會選擇逃避和放棄，而強者則會選擇面對和挑戰(zhàn)。
18.青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
19.唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的！
20.長這么大，唯一堅持下來的一件事就是每天給手機充電。
無厘頭幽默搞笑段子大全【篇二】
21.小女不才，只能思君，卻無能令君慕己。
22.生活其實很簡單，很多事沒必要那么在意。
23.生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，并不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯誤的，卻一直堅持著，明明清楚是不好的，卻一直守護著。
24.回家路上，還看到很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這么晚了都還在送吃的，我又有什么理由不吃?
25.心煩時記住三句話：算了吧，沒關(guān)系，會過去的。
26.畢竟在當今這個社會，我們混得都不容易。
27.你喜歡浪沒關(guān)系，只要不被淹死就好。
28.愛情就是，如果沒有更好的選擇了，我才陪你到天荒地老。
29.有錢，把事做好，沒錢，把人做好，這就是人生。
30.現(xiàn)在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了。
31.進不進別人的世界 ，就別擠了， 不累么?
32.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。
33.成熟不是心變老，而是眼淚在眼里打轉(zhuǎn)卻還保持微笑。
34.再過幾十年我們來相會，送到火葬場全部燒成灰，你一堆我一堆，誰也不認識誰，全部送到農(nóng)村做化肥。
35.希望你們都能擁有愛情，而我獨享金錢。
36.往后余生，爆瘦是我，有錢也是我。
37.噴泉之所以漂亮是因為她有了壓力；瀑布之所以壯觀是因為她沒有了退路；水之所以能穿石是因為永遠在堅持。人生亦是如此，獻給每一位正在努力奔跑奮斗的人。
38.過了這個村，依舊有這個店，因為，是連鎖店。
39.姐的微笑，你找不到，也買不來。
40.如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。
無厘頭幽默搞笑段子大全【篇三】
41.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付錢，你付錢，你付錢。
42.貧窮限制了那么多東西，怎么沒有限制我的體重?
43.天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃一會。
44.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
45.原來小時候的我們都很性感。
46.夢想被狗吃了，然后過上了狗樣的生活。
47.拼一年春夏秋冬，搏一生無怨無悔。
48.姐不是客服人員，你沒權(quán)要求姐答這答那。
49.看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?
50.兩耳不聞窗外事，一心只讀電子書。
51.我一直以為空氣是免費的，直到后來我買了包薯片。
52.有沒有什么治愈系句子，例如支付寶到賬10000元。
53.想要無可取代，就必須與眾不同。
54.如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實在買不起。
55.我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你丑。
56.我愛了就是愛了，你有什么資格說我?
57.低頭算不上認輸，放棄才是懦夫。
58.我只是習慣有你，并不是缺你不成。
59.你不用對每個過客負責，也不用對每個路人說教。
60.你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
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幽默搞笑段子 幽默風趣的段子
看電視的時候，突然出現(xiàn)廣告并不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過后，等來的卻是片尾曲。下面是小編為大家整理最新幽默搞笑段子的相關(guān)資料，供大家參考!
最新幽默搞笑段子【優(yōu)秀篇】
1. 懷孕少女的心理活動我媽會殺了我的!胎兒的心理活動我媽會殺了我的!
2. 同樣是想買ipad，大學生就懂得捐精，高中生就只會賣腎，沒文化真可怕!
3. 時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4. 還沒來得及表白，愚人節(jié)就過去了。
5. 看電視的時候，突然出現(xiàn)廣告并不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過后，等來的卻是片尾曲。
6. 因為你的對不起，我決定和你沒關(guān)系。
7. 最快變成哲學家的是老公，最快變成經(jīng)濟學家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略學家的是丈母娘。
8. 沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
9. 如果我無理取鬧，那只是因為我沒有安全感。
10. 我不傾國，不傾城，只傾盡所有，愛我所愛。
11. 我想要的不過是一個不管多難卻始終都會在我身邊的人。
12. 我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了
13. 不想難過，不想流淚，就不要去好奇那些不該看的東西。
14. 有時候，是我們自己想太多，才讓自己如此難受。
15. 還愛著你，只是少了那份非要在一起的執(zhí)著。
最新幽默搞笑段子【經(jīng)典篇】
1. 寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴
2. 別管我要安全感，你以為我是專門殺毒的軟件啊
3. 當你喜歡上一個人的時候，往往會覺得自己不夠好
4. 哪家的名門之后啊，你爹是天蓬元帥啊!
5. 小時候認為流血了就是很嚴重的事，不管疼不疼，先哭再說
6. 你住進我的心里，讓我明白了思念的滋味。
7. 早早起來真的可以做許多事，比如，再睡一覺
8. 爆笑的說說，搞笑說說
9. 迷失了自己一次，是為了讓自己以后更好的認清前方的路。
10. 有時候也怕，時間會說出真話
11. 多年后你是否記得，有個女孩曾很努力的珍惜過你。
12. 既然失戀，就必須死心，斷線而去的風箏是不可能追回來的。
13. 你虛度的今天，正是昨天死去的人無限向往的明天。
最新幽默搞笑段子【推薦篇】
1. 如果說歲月是把殺豬刀，那肥胖更是一把屠龍刀!
2. 貝多芬告訴我們，越背得分越多。
3. 將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
4. 喂，老板，來瓶年的王老吉!
5. 即使再傷心，也要微笑的說一句，你大爺?shù)摹?/p>
6. 誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
7. 總有這樣的一種人，我們稱之為井--就是橫豎都二的意思。
8. 一個女人說幾年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過
9. 我經(jīng)常跳槽，國內(nèi)不少城市我都待過，每當朋友問我在何處就職時，我都會說在中國移動。
10. 所謂完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
11. 門門功課亮紅燈，照亮我的前程。
12. 有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
13. 人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩，沒個分量你往大秤上站站試試?那個秤砣動都不動。
14. 等我有了錢，就買兩輛寶馬在前面開路，我在后面騎自行車上班。
15. 我發(fā)誓再上網(wǎng)就砍手，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己是千手觀音。
16. 當你身上的裝飾物的價值超過了你內(nèi)在的價值，你就時尚了。
17. 我現(xiàn)在拿得起放不下的只有筷子。
18. 不要說你不認識我，剛好我也不認識你，真是緣分啊!
19. 曾以為我想要的是職業(yè)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)我只是想要工資。
20. 日久才見人心不古，路遙方知馬力不足。
21. 所謂價值觀不同就是給一根蠟燭，有人會覺得差一個蛋糕，有人會覺得缺一條皮鞭。
22. 特別能吃苦這個字，我想了想，我只做到了前四個。
23. 禽獸，放開那女孩讓我先來!
24. 理想就像內(nèi)褲，要有。但不能逢人就去證明你有!
凡爾賽語錄搞笑段子大全 (合集40句)
凡爾賽成為了網(wǎng)友們搞笑的一個梗，凡爾賽文學掀起了一場創(chuàng)作熱潮，凡爾賽文學給大家?guī)砹丝鞓�。有沒有關(guān)于凡爾賽文學的經(jīng)典句子？下面是勵志的句子小編為大家整理的“凡爾賽語錄搞笑段子大全”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。
凡爾賽語錄搞笑段子大全【篇一】
1.這是第五次在外邊被別人要微信了，明明我長得很普通，也不知道他們怎么就看上我了，真的很煩。
2.真羨慕你們這些有錢人呀，哪像我家里都揭不開鍋了，因為純金的鍋蓋真的是太重了！雪上加霜的是最近零花錢還沒了，都怪我轉(zhuǎn)賬的時候不小心輸入了手機號，結(jié)果轉(zhuǎn)賬成功了。
3.最近沒有零花錢了，取點黃金湊合下。
4.上次開私飛回巴黎，正好遇到偉霆，一直跟著我，還跟我要微信號，都無語了。我就這一個微信號，給你了我用啥啊！真的感到很困擾。
5.上次不過多看了Gucci酒神包一眼，他就買下來了，那么丑的配色，就他這直男審美，難怪學校里女老師那么多，他還說我是波士頓大學最美女老師。
6.你們這些該死的鈔票，不要再煩我了。
7.男朋友真的很討厭，都不會發(fā)脾氣，說什么都依我，溫溫柔柔的不像個男人。
8.艱苦的打工人又要艱苦的吃方便面了，連根像樣的火腿腸都沒有，只能勉強拿牛排對付，普通雞蛋也沒了，無菌蛋煮著吃非常一般，唉，豈可修，明天加油吧！
9.成年人的快樂其實很簡單，到東京洗了個溫泉，感覺把今年的疲憊感就洗掉了。
10.研究生和公務(wù)員同時上岸，苦惱不知道選哪個，好煩哦。
11.一條短信，男朋友就從火星飛回來沉聲說了句“我在”，感動得我不小心摔了剛拿到手不超過十分鐘的還沒發(fā)行的，但蘋果非要送我的iPhone2023 mate pro plus 跑車定制款手機。
12.看到我朋友圈的步數(shù)，朋友問，你今天去跑馬拉松了嗎?沒有，我就是繞著自己的莊園散了個步。
13.不知道為什么一出門別人就問我是不是網(wǎng)紅很奇怪哎我明明就是一個普通的小女孩罷了。
14.好煩啊，順豐一次只能取30個快遞，我買的東西要花30趟才能取完，不想取了。
15.今天皮帶忘帶了去gucci隨便買了個結(jié)果打孔的時候店員說腰太細了她從來沒打過這么近的。我覺得女生圓潤一點好的呀，我好羨慕的呀、可是沒辦法，老公投喂那些燕窩什么的，我都沒胃口。
16.上回在家趕稿，他來接我，我還沒畫完，不肯跟他出門遛狗，非要畫完剩下的五十張商稿才下樓，不畫完不走。他臉一沉，拿過我的筆，低頭，一氣呵成……家里的狗都傻了，十萬一張的商稿，五十張一口氣畫完啊，什么概念……他畫完直接把我和我的四十寸數(shù)位屏打橫抱起，面無表情，起身就走，還說：以后不要數(shù)位屏了，畫畫的事我全包了。太霸道了，沒人敢攔。
17.“我真的很一無是處，連滿分都得不到�！本退阄铱剂俗詴嬜C、記者證、教師資格證有。
18.我要讓全世界的人都知道，我很低調(diào)。
19.老是有人問我知不知道凡爾賽文學，說實話我不太清楚網(wǎng)絡(luò)時下流行的梗，也沒有興趣了解，我還是比較喜歡歐洲古典文學和后現(xiàn)代文學形式，雖然我哈佛的同學經(jīng)常告訴我要多了解網(wǎng)絡(luò)文學，可我就是不感興趣，哎，好煩。
20.在瑞士待久了，回國吃不慣花卷，朋友特意給我?guī)У娜鹗烤�，還是那個熟悉的感覺。
凡爾賽語錄搞笑段子大全【篇二】
21.好煩 睡過了馬爾代夫的航班，只能專機去了。
22.跳繩怕影響樓下，就把樓下的房子也買了，終于可以安心的跳繩了。
23.其實我不喜歡錢，我寧愿沒有錢。
24.有錢的低調(diào)，沒錢的炫耀！
25.我是真的敬佩那些能早起的打工人，因為他們能看到早上太陽初升的美景，還能呼吸到新鮮的空氣。不像我，每天跟個豬一樣睡到中午自然醒，到了月底收個房租就夠打工人一年的工資了，唉，老天爺能不能給我一點奮斗的動力啊～
26.我從來沒有碰過錢，我對錢沒興趣。
27.難受了，我竟然錯過了悉尼歌劇院的演出！因為他非得拉著我去挑什么房子，一個千佛山腳下的普通別墅而已，至于這么著急嘛，非得剛找到工作就買。
28.今天去售樓部看樣板間了，選房子真的太難了，我不就是想要一個有大客廳的三層小樓嗎，不過我看售樓部的布置就不錯，看看回頭能不能把售樓部買下來吧。
29.老公竟然送了我一輛粉紅色的蘭博基尼，也太直男了吧，哎，怎么跟他說我不喜歡這個顏色呢?
30.今天，我的姐妹說要開跑車來接我下班，我說不要，工人怎么能用跑車下班?家里已經(jīng)幫我包了一輛公車了年卡，隨我刷。
31.真的好煩吶，只不過就是最近幾天少吃了一點而已就瘦了10斤，有沒有什么增重的好方法呢，真是讓人苦惱。
32.嗚嗚嗚，誰的肉可以給我分點，狂吃了兩個月，還是沒到九十斤。
33.我老公真是的，馬路上隨口說了句這輛車顏值不錯，第二天竟然買下送我，也不跟我商量下，氣死。
34.看見沒有！除了我，全是有錢人！
35.凡爾賽啊也就一般般吧不過我家保姆還挺喜歡去的不懂哦可能覺得比較高大上吧。
36.難得跟先生一起共進周末晚餐，他果然還是訂了那家米其林九星的澳洲羊肉串店，真是毫無新意，雖然要399一串，但吃100串之后也是味如嚼蠟。這都不是重點，重點是他非要喝酒。我說你別喝啦，我不會開你的法拉利，先生說，沒事，撞壞了再買一部。
37.今天又是努力搬磚的一天！根本沒時間摸魚，中午只能休息兩個小時，雖然五點就能準時下班，但早上十點就得到公司，還容易堵車遲到，開蘭博基尼有什么用，要不是公司是自己家的，工資早就扣沒了。
38.前幾天，朋友來家里玩，不小心把酒柜上的82年拉菲打翻了，朋友： 對不起對不起，我不是故意的 我： 哎呀，沒事的，我們家酒窖里多的是 。
39.今早我們家的園丁被我開除了，因為透過望遠鏡看到50公里以外正在工作的他竟然穿著今年阿瑪尼的春裝。拜托，這都要2023年冬天了喂。
40.那天走在回家的路上，平時很熱鬧的大街安靜的出奇，原來是老公擔心別人覬覦我的美貌，把我這輩子要走的路都買下來了，這樣就沒人來和我搭訕了。
2023讓你笑個夠，幽默搞笑段子精選合集
在生活中我們總能遇到一些比較搞笑的句子，搞笑段子它就是可以這么逗，能把臉笑歪。您以前知道多少關(guān)于搞笑的段子呢？請您閱讀勵志的句子小編輯為您編輯整理的《2023讓你笑個夠，幽默搞笑段子精選合集》，但愿對你的學習工作帶來幫助。
2023讓你笑個夠，幽默搞笑段子精選合集【篇一】
1.偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了�！蔽蚁胝f：“媽，好主意呀！導演怎么就沒想到呢！”
2.今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結(jié)賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個好AA！”今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。
3.答案：四千萬。因為臺風天氣沒"事千萬"不要出門。
4.你們說胖子穿短裙是不是自暴自棄的表現(xiàn)��！看著象腿真的讓人煩，真是給路人添堵��！這一番話被地鐵里的一個胖妹子聽到了，她語重心長的說：“其實我也不想讓大家看我的笑話，穿上長褲確實可以掩飾粗腿，可是我真的穿不進去�。�
5.老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？我退后兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……
6.高考成績出來后，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復讀一年，還在你班，可以嗎？”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個�？谱吡怂懔耍 蔽�:“老師，馬云復讀3年考上了師范大學，俞敏洪復讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學，我兒子今年都5歲了，你TM還在復讀，你就不是上學的料，還是上個專科走吧”
7.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了�！贬烎~人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”
8.“what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?
9.坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發(fā)生車禍停在路邊。趕到后同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，并說車在路上出了點小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報道說今天一輛XX車在XX處發(fā)生車禍，車主當場死亡，幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭先恐后慘叫著狂奔出房間！靠！我這是吹爆了�。�
10.今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床�。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ晕鞑汀Ｅ眩弘S便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。
11.我太陽穴發(fā)際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發(fā)，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是臟！”
12.在外闖蕩三年，一無所獲回來，怕哥們笑話就說學技術(shù)了，會接生。忽然有一天哥們的媳婦難產(chǎn)，接生婆用盡了辦法。有人想起來我就把我拽來救急，我也懵圈了，就胡亂的要了一盤豆包，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的端到孕婦前，磕磕巴巴的說：你……你是男孩還是女孩？出來……出來吃豆包！孕婦被我的滑稽逗得一笑，奇跡出現(xiàn)了，孩子生出來了！
13.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了！”女友說：“再等會，5分鐘就好�！蹦杏巡唤猓骸白鍪裁催@么快?”女友說：“我去換件衣服，和你一起去�！�
14.大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發(fā)現(xiàn)的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫�。骸拔�，你為什么要走啊？”“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”13、 老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是�！睂W生答道�！澳敲�，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛�！�
15.一哥們準備去日本留學，去之前打聽了一些日本的風俗習慣，在網(wǎng)上看到好多說：在日本不需要鎖門。只有在中國才需要鎖門。日本特別安全。哥們到了以后，親自去問了當?shù)氐娜毡救�。當�(shù)厝撕苊鞔_的說：不鎖門的都是弱智。
16.我那年考了一個不咋地的高中，我被我媽數(shù)落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對勁，因為以前都是我爸罵我多。 第二天，我媽又說我，我爸對我媽說：“差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！”
17.一次期末考試，一男生進來后對兩位監(jiān)考老師說：“叔叔，今天是你監(jiān)考啊�！眱衫蠋煂λα诵�，之后考試開始了。無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩個老師都熟視無睹。考試結(jié)束后，一老師對另一個說：“你這侄子挺調(diào)皮啊。”另一位嚇了一跳，“不是吧，我以為是你侄子啊。”
18.他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結(jié)婚，他怕自己結(jié)了婚他會對女兒不好，他是第一次結(jié)婚，在家中又是獨子，以后兩個人結(jié)婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。
19.深夜，小偷溜進住房，東翻西找了半天，也沒發(fā)現(xiàn)什么值得偷的東西。這時，主人從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢�！�
20.護士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。
2023讓你笑個夠，幽默搞笑段子精選合集【篇二】
21.我問我女兒：“寶貝，假如要是你一個人迷路走丟了，找不到路回家，該怎么辦呀？”只見這小丫頭撓了撓頭，道：“我有辦法！”然后就看見她去墻角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你給我出來！”
22.據(jù)說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！
23.面條在大廳找了半天沒找到饅頭。心里很郁悶，正要回家的時候突然看到了豆包，面條不由分說上去就給豆包一頓亂拍，直到把豆包拍扁才得意的離去。
24.老婆興致勃勃的在規(guī)劃未來把小房間弄成兒子的臥室。我聽著聽著覺得哪里不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放床的位置了嗎？”“對啊。”“那以后帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”“對啊。”“……”
25.毛竹用了4年時間，僅僅長了3厘米，但從第5年開始，以每天30厘米的速度瘋狂地生長，僅用6周，就長到了15米。其實，在前面的４年，毛竹將根在土壤里延伸了數(shù)百平方米。
26.到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
27.告訴大家一個喝酸奶的小竅門:喝酸奶時吸管總是扎不進去，不過大家不要急，左手拿著酸奶右手拿著吸管，手拿著吸管玩一會，眼睛不要看著酸奶，裝成若無其事的樣子，然后趁酸奶不注意 沖著它猛的一戳。。。
28.喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看。”我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……
29.永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
30.幾天前一飛車黨跟我感慨：“追求速度這種游戲，玩好了就回家吃飯，玩不好就全村人都去你家吃飯�！眲e問我為什么會想起他，現(xiàn)在我就在他家吃飯，全村人都來了，可熱鬧了。
31.今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎么了！”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉(zhuǎn)燈，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
32.[答案]去天堂占位置。
33.五年級科學一等獎的。不記得。
34.想起剛認識男友那會……視頻的時候聊的特別開心……他都笑成了一團…正起勁時，他媽媽開門進屋了，嘀咕道“和誰聊的這么開心�。课页虺颉薄杏研Φ馈爱斎皇桥笥蚜恕薄衣牭胶�，因為害羞，趕忙把攝像頭轉(zhuǎn)移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈對視了片刻，然后阿姨扭頭對男友說“你…你說的就這玩意？？”
35.晚上小公園遛狗，走累了我就在那小椅子上坐著翻手機。狗狗趴在我邊上持續(xù)賣萌吸引路人……這時來了個小姑娘，看樣子也就十來歲。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的狀態(tài)。我說：小妹妹，沒事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我說：我不是怕狗狗，我是怕你。
36.我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——
37.提問：麒麟到了北極會變成什么?
38.爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就自殺了�！� “他自殺跟我有什么關(guān)系？” “他在你的公司里投了五百萬的人壽保險�！�19、醫(yī)生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：“醫(yī)生，我的失眠癥又犯了，請問該怎么辦？”醫(yī)生惱火地說：“抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！”
39.冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經(jīng)理打電話：“我大姨媽來了，我想請假�！苯�(jīng)理無奈答應(yīng)：“好，準你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時，經(jīng)理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經(jīng)理驚恐：“準你三天！”一
40.回答：壓它一下。
2023讓你笑個夠，幽默搞笑段子精選合集【篇三】
41.跟著高大姐開出租，陳大哥在車上一呆就是一天，“為什么不請個保姆呢？”記者疑惑的問道，“哪有錢請保姆啊。”高大姐稱，“老伴”一個月有兩千多的退休工資，但是這些錢全部花在了他的醫(yī)藥費上，而自己干出租掙的錢剛夠日常生活支出，家里沒有多余的錢再請保姆了。
42.一哥們?nèi)e人家催債，幾次無果，就一咬牙搬到那人家住下，一個禮拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，給老婆打電話，把情況說明，結(jié)果他老婆一聽減肥了，高興的也住進去了。不到一個星期，那家人乖乖地把錢還了！聽說是因為哥們老婆，是抱著長住的姿態(tài)住進去的！
43.男朋友談了兩年多了，感情一直算穩(wěn)定。有一次快來大姨媽，心情莫名煩躁，看著男朋友怎么看怎么不順眼，于是對他說：“我發(fā)現(xiàn)我越來越討厭你了，看見你就煩！”那二貨來一句：“我也是！”我立馬火大：“拍起桌子說你說什么？”那貨弱弱的說：“我也越來越討厭我自己了……”
44.本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內(nèi)涵了！
45.最近在老家，今天老爸老媽走親戚去了，叮囑我：“在豬圈旁有一瓢水，一碗飼料，中午的時候抓一把麩皮，攪和下喂豬。還有，別忘記喂雞，雞食放在窗臺下。”“好！”我玩著手機，答應(yīng)下來。等他們走了，我忽然想到一個問題：我中午吃什么？
46.兒子上小學了，比較調(diào)皮，每次做錯事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個小王八蛋還敢頂嘴……”
47.電臺主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯(lián)系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現(xiàn)在的心情。
48.和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務(wù)員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務(wù)員，我就說服務(wù)員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結(jié)果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌啊！
49.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
50.答案：新娘。
51.同學家種了一顆草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯著草莓看，風雨無阻！終于有一天，那顆草莓熟了，同學嘴賤一口吃了。那天，據(jù)說風和日麗，他家狗吃了午飯照例去看草莓，發(fā)現(xiàn)草莓不見以后，狗瘋了，氣了三天沒吃飯，于是同學老爸瘋了，讓同學給狗道歉，同學也瘋了，現(xiàn)在離家出走中……
52.早上在外面吃面聽到一下對話！女：“老公我覺得我越來越白了。”男的低頭吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡�！�
53.不知道半年發(fā)一次說說的人是怎么做到的，我一天不發(fā)說說都覺得我的才華無處施展！
54.我他媽就是那個孩子。
55.他白了我一眼，說：“你的寒假作業(yè)上，不是也寫的假期快樂嗎？”
56.這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數(shù)學作業(yè)竟然錯了好幾題！我問她：“看看你，怎么錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶。”
57.路邊地攤上的小玩具還不錯，就花10塊買了個望遠鏡給4歲的女兒，小鬼很喜歡，問我多少錢買的，我說才十塊，很劃算！晚上完飯帶她出去散步，她拿出十塊給我:粑粑，我知道你零花錢少，我在媽媽那里要了10塊錢，望遠鏡的錢我自己出！
58.都說藏私房錢，我也說一個。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一萬元私房錢被媳婦沒收了，被媳婦家里人一頓數(shù)落：“你說你一大老爺們藏點東西都藏不住，還能讓她翻著，還能干點啥？"
59.孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時的愿望都實現(xiàn)了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭發(fā)，當時我想，要是我沒頭發(fā)就好了�，F(xiàn)在我這個愿望總算實現(xiàn)了。不過……”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現(xiàn)在你奶奶又改為揪我耳朵了�！�
60.今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：“哼！你就是不關(guān)心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！”
朋友聚會喝酒幽默段子60句
無論在社會還是職場中，用到幽默搞笑的句子的情況還是蠻多的。只是，你曉不曉得到底什么是幽默？幽默是一種藝術(shù)，一種運用幽默感來增進你與他人關(guān)系的藝術(shù)。你無才無德?那恭喜你啦，你前途無量。那么你收集了多少優(yōu)秀的幽默搞笑的句子？下面的內(nèi)容是勵志的句子為大家整理的朋友聚會喝酒幽默段子，請收藏好，以便下次再讀！
1、今日酒，今日醉，不要活的太疲憊；好也過，歹也過，只求心情還不錯。
2、人生難得幾回醉，要喝一定喝到位。
3、酒量是膽量，酒瓶是水平，酒風是作風，酒德是品德。
4、兄弟之間不喝酒，一點感情也沒有。
5、處女階段，嚴防加死守。少婦階段，半推又半就。壯年階段，全來都不夠。寡婦階段，我來找你斗。老太階段，不行還忽悠。
6、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就兩杯。
7、酒給人勇氣，酒使人多情。
8、今天星期一，來喝一杯。明天星期二，提前喝兩杯。
9、感情深，一口悶；感情淺，舔一舔；感情厚，喝不夠；感情鐵，文章來源中國酒業(yè)新聞網(wǎng)喝出血；
10、酒逢知己千杯少，話不投機大口喝。
11、危難之處顯身手，妹妹替哥喝杯宋河酒；
12、酒歌伴我度今宵，直待晨暉映玉杯�！樟_佩提烏斯
13、會喝一兩的喝二兩，這樣的朋友夠豪爽；會喝二兩的喝五兩，這樣的朋友黨培養(yǎng)；會喝半斤的喝一斤，這樣的哥們最貼心；會喝一斤的喝一桶，回頭提拔當副總；會喝一桶的喝一缸，酒廠廠長讓你當；
14、今日有酒今朝醉，倒灶喝涼水。
15、我從不是你喝醉酒時喊出的名字，我只是那個站在歲月尖頭陪你成長的女子。
16、百川到東海，何時再干杯，現(xiàn)在不喝酒，將來徒傷悲。
17、中層干部不喝酒，一點信息也沒有。
18、人生難得就會醉，要喝一定要喝醉！
19、你買酒，我買酒，喝完一起哭成。
20、你出錢，我出命，一起喝成精神病。
21、你問我獨自喝酒是否暢快淋漓，我告訴你我人生缺太多，唯獨不缺你。
22、喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的憂愁。
23、平民百姓不喝酒，一點快樂也沒有。
24、人生一次不醉，則終生遺憾；人生經(jīng)常大醉，則會遺恨終生。
25、看起來像水，聞起來陶醉。喝進去辣嘴，留肚里鬧鬼。走路來絆腿，半夜想找水。醒來就后悔，身心俱疲憊。
26、人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。
27、可不主動，但不拒絕，也不負責。
28、長夜漫漫，還是醉些的好
29、寧可胃上爛個洞，不叫感情裂個縫。
30、誰敬領(lǐng)導酒，領(lǐng)導不一定記得；誰沒敬領(lǐng)導酒，領(lǐng)導一定記得誰。
31、只喝飲料，領(lǐng)導不要。
32、他對我說別在喝酒胃會痛，我說放下酒杯心會痛。
33、感情厚，喝不夠。
34、明月幾時有?把酒問青天。不知天上宮闕，今夕是何年。我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒，起舞弄清影，何似在人間。
35、人在江湖走，誰能不喝酒。人在江湖飄，哪能不喝高。
36、商品經(jīng)濟大流通，開放搞活喝兩盅。
37、上帝希望我們快樂，酒精可以作證。
38、把酒祝東風，且共從容。
39、從此抽煙喝酒，閉口不談天長地久。
40、我有就是費酒，長夜漫漫還是醉些的好。
41、不喝我不喝中國好酒往哪擱
42、只要精神好，喝酒如喝水。
43、天藍藍，海藍藍，一杯一杯往下傳。
44、少喝不多喝，多喝不多說；多說不胡說，胡說不胡鬧；胡鬧不胡來，胡來別胡認。
45、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
46、生活中，喝酒更是無處不在。
47、今朝有酒今朝醉，生活不要太疲憊。
48、小酒辦小事兒、大酒辦大事兒、好酒辦好事兒、沒酒辦不了事。
49、小姐，度的酒精，來兩壺。
50、酒壯英雄膽，不服老婆管。
51、醉過才知酒濃，愛過才知情重
52、夢想還是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥
53、雪花不飄我不飄，青島不倒我不倒。
54、愿世間情仇，盡融于酒。
55、酒杯一端，政策放寬；筷子一提，可以可以；酒足飯停，不行也行；你醉我醉，不對也對。
56、喝酒是件滑稽的事。當我回頭看時發(fā)現(xiàn)，我們所有重要的決定都是在喝酒時做出的。
57、東風吹，戰(zhàn)鼓雷，今天喝酒誰怕誰！
58、那么好的酒，喝了長生不老！
59、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也當真；只要感情有，什么都是酒。
60、男人不喝酒，活的像條狗，枉在世上走，活的像太監(jiān)，交不到好朋友；
簡短的幽默笑話段子 簡單幽默的搞笑段子
在周末的美好時光，:最適合找?guī)讉�幽默搞笑的段子來看一看，讓自己放松一下。以下是小編為大家提供的簡短的幽默笑話段子,供大家參考借鑒!
簡短的幽默笑話段子摘抄
1. 工作好有意思耶!尤其是看著別人工作。
2. 公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
3. 你在我眼中是最美：鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛羅圈腿，鼻子下面一張嘴，滴滴答答流口水。
4. 騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥。
5. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
6. 笨笨男人+笨笨女人=結(jié)婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情;我們?
7. 愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他;怕失掉他。
8. 對不起，你撥打的用戶已結(jié)婚。
9. 一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學成材。
10. 格式化自己，只為刪除你。
11. 經(jīng)歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
12. 我愛你，為了你的幸福，我愿意放棄一切包括你。
13. 你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。
14. 大學里談戀愛后悔四年，大學里不談戀愛后悔一輩子!
15. 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
16. 脫機的人永遠不知道聯(lián)機的人等了她多久我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。
17. 有沒有那么一瞬間，你也會想起我。
18. 自然界的青蛙越來越少，網(wǎng)上的青蛙越來越多。
19. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
20. 中文系的女生幻想愛情，數(shù)學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
21. 真正愛一個人是無法說出原因的，你只知道無論何時何地，心情好壞，你都希望這個人陪著你，真正的感情就是兩人能在最艱苦中相守，也就是沒有絲毫要求,畢竟感情是付出，而不是只想獲得.
22. 這幫王八蛋，連套子都要貪污。
23. 丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，沖著妻子大吼：這種生活我過夠了，我們馬上離婚!這時妻子沖著床底下說：喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦!
24. 長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉
25. 以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯，中間為了小事跟男朋友吵起來了。我沖著男朋友喊，你這樣對我，我一定會讓你后悔的!閨蜜在旁邊幫忙說:對，嫁給他!讓他痛苦一輩子!姐們兒你這是幫誰呢
簡短的幽默笑話段子分享
1. 小明對小伙伴說:我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我。小伙伴一臉羨慕地說:那你媽媽一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。
2. 喜歡你并不一定愛你，愛你并不一定嫁給你，嫁給你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父親不一定是你。
3. 雖然最近吃人的疑似僵尸的新聞層出不窮，但我依然覺得跟大學食堂里的打飯阿姨比起來弱爆了。我當年大學里有兩派打飯阿姨，一派會微笑地問你：你想吃什么同學?另一派則會不耐煩地說：后面那么多人你到底想吃哪個?
4. 世界上有許多出色的男人和美麗的女人，然而屬于你的感情只有一個，千萬不要因為別人的眼光而改變自己的摯愛，千萬別活在別人的眼里而失去自己，也永遠不要太貪心，否則你失去的是你一輩子后悔的
5. 失去的是一堆贅肉，得到的是整個世界。
6. 什么是幸福?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸!
7. 深邃而撲朔迷離的眼神，每個人都怪怪的，校園里充滿了同性戀的味道。
8. 身體滾燙，欲望像燒開的水在身體里沸騰。可是他僅僅是愛撫、親吻，像在案板上精心對待每一根蔬菜，切割、清洗，卻總也不肯下鍋。
9. 如果真愛一個人就要愛他原來的樣子，愛他的好也愛他的壞，愛他的優(yōu)點也愛他的缺點,決不能因為愛他就希望他變成自己所希望的樣子.
10. 如果太陽不出來了，我就不去上班了;如果出來了，我就繼續(xù)睡覺!
11. 如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意...改信上帝
12. 如果世界上有一萬個人愛你，那里面一定有我，如果世界上只有一個人愛你，那人一定是我，如果世界上沒有人愛你了，那一定是我死了。
13. 人們想用鈔票時，從不看它的發(fā)行日期。
14. 去買水，剛掏出五塊錢，沒拿住一陣風刮跑了，到處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮于是我丟了十塊。
15. 墻內(nèi)開花墻外紅，要想采花路不通。如要通路花要謝，一場歡喜一場空。
簡短的幽默笑話段子集錦
1. 朋友別喪氣，沒了她不就是床上少個睡覺的，廚房少個燒飯的。
2. 我想做你的左手，不做你的右手，因為在你累了的時候，為你擦汗;我怕在你寫字時，手會隨我的心在顫抖!
3. 我是白云，為你遮擋驕陽，我是微風，為你輕聲歌唱，我是雨露，為你滋潤臉龐，我是流星，為你許個愿望!
4. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。離婚后你還是你的我還是我的。
5. 我在海邊呼喚你，被浪卷走了;我在山上叫喚你，被風刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察帶走了!
6. 女：你怎么知道你愛上我?男：我因為想念年而失眠。女：這不足以證明，因為我媽也為你而失眠，但我知道她并不愛你!
7. 感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，信任已關(guān)機，關(guān)懷無法接通，美好不在服務(wù)區(qū)，一切暫停使用，生活徹底死機!
8. 原諒我把你的手機號碼告訴了一個陌生人，他叫丘比特，說要幫我告訴你，我心喜歡你，我心在乎你，我心等待你。
9. 情是心中的向往，是感覺的共鳴，是靈感的碰撞，是電光的閃耀，是甜蜜的瓊漿，是醉人的純酒。祝你情人節(jié)快樂!
10. 留(六)出心房讓給你，欺(七)我騙我隨便你，扒(八)出心肝交給你，久(九)而久之感動你，實(十)實在在擁有你。
看了簡短的幽默笑話段子的人還看：
讀了《無厘頭幽默搞笑段子大全 (合集60句)》，你開心一笑了嗎？ 這些幽默搞笑的句子段子，可以天天閱讀，動動手指在朋友圈傳播。更多2023開心句子，請閱讀搞笑的句子。
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