在現(xiàn)在進(jìn)步的社會，大家經(jīng)常能在各個地方看到句子的存在，句子是治愈我們閑暇無聊之間的一味良藥。你認(rèn)為值得收藏的分享有哪些呢？小編特別編輯了“短笑話大全”，請繼續(xù)閱讀本文相關(guān)內(nèi)容！

一、在廣場上，人群中有一個老人大肆宣傳吸煙的好處：“吸煙三大好處：第一，吸煙的人不怕狗咬；第二，賊不偷吸煙的人；第三，吸煙的人永遠(yuǎn)年輕�！蔽艺�好奇呢？只見老人接著說：“為什么呢？第一，吸煙的人駝背的多，狗以為他是在揀石頭打它呢；第二，吸煙的人夜里咳嗽，賊不敢來偷東西；第三，吸煙的人死的快，所以永遠(yuǎn)年輕！”

二、宋江乘興在墻壁寫道：他時若遂凌云志，敢笑黃巢不丈夫！寫畢酣然入夢，酒醒再看，只見墻壁留言：抱歉，此微博已被原作者刪除，如需幫助，請聯(lián)系客服。

三、有天一男的坐公交車上班！在掏錢的時候不小心把口袋的避孕套掏了出來掉車上了，很是尷尬不知該撿還是不撿。這時旁邊一MM說：喂，你弟弟的工作服掉啦。

四、你幻想著有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，卻發(fā)現(xiàn)開保時捷感覺并沒有那么好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。結(jié)果你就讓朋友開，自己打個出租車，在后面跟著，對司機說：“看，那是我的車！”哈哈，愿你永遠(yuǎn)開心！

五、幾度望穿秋水，幾度花開花落，終于等到今天--你金榜題名的日子，卻也是你洞房花燭的日子，天空正下著細(xì)雨“久旱逢甘霖”�；实蹥J點你為駙馬，旁邊就是你的新娘�？粗�你笑得燦爛而又滿足，當(dāng)那紅紅的蓋頭掀起時--夢醒了，哥們，又做夢娶媳婦了，祝福你美夢成真！

六、老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊：“魚煎好了嗎？” 老公不耐煩的問：“殺雞煎魚先做哪個？” 妻子喊：“先煎后殺！”客大驚！ 妻子連忙改口：“煎完再殺！”。

七、總有一天，你的棱角會被世界磨平，你會拔掉身上的刺，你會學(xué)著對討厭的人微笑，你會變成一個不動聲色的禿雞。呵呵親愛的“小刺猬”，祝你開心！

八、餃子寶寶看到一位漂亮的餃子阿姨，想要上前打招呼被餃子媽媽阻止了。寶寶很委屈地問到：“為什么我們不跟阿姨打招呼？”餃子媽媽指著自己說：“我是七分熟，你是三分熟，他是六分熟，咱們跟他不是十分熟，所以還是不打招呼為好�！�

九、女：我想上廁所。男：這也沒有啊，要不給你找一個黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也沒法用啊。男：誰讓你那么用了，你不會套腦袋上��！

十、想你一千遍，沒有一千種味道，只有真實的回味；愛你一萬年，不用一萬個理由，只因離不開你；我要大聲對你說，我愛你……鹽！

十一、9對3說，除了你，還是你。多么浪漫的數(shù)字啊。對于你，我覺得有個數(shù)字是為你量身定做的，這個神奇的數(shù)字就是4，除了2，還是2！

十二、一年輕人總覺得工作不順心，慈祥老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾到地上碎了，老董事長又拿起一個如法炮制。當(dāng)拿起第五個蛋的時候，年輕人恍然大悟的說：我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。老董事長和藹的吐了一口煙圈：我的意思是不愿意干就滾蛋。

十三、你真美麗，這是我看過鳳姐后的結(jié)論，你真內(nèi)斂，這是我見過干露露后的總結(jié)，你真闊氣，這是我知道犀利哥后的感觸，看你多優(yōu)秀的，就為這你也要天天開心，笑口常開喲。

十四、為何聯(lián)合國對XX事件不表態(tài)？小國和小國有矛盾，一調(diào)解，矛盾沒了。小國和大國有矛盾，一調(diào)解，小國沒了。大國和大國有矛盾，一調(diào)解，聯(lián)合國沒了。愿你快樂哦！

十五、所謂一見鐘情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權(quán)衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。

十六、下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上涌。 忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品！” 司機大驚：“什么易爆品？！” 那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪！都擠爆兩個啦！”

十七、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“反正我有男朋友，有人要了。”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”

十八、肉店門口。顧客：XX是中國的！我買肉。店主：勿忘國恥！你買多少？顧客：振興中華！我買一斤！店主：你要切哪部分？顧客：理智愛國！切五花的！

十九、母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！”

二十、兒子問爸爸“爸爸，清早聽到一陣爆竹響。那是做什么��？”爸爸：“山下有人結(jié)婚。”兒子：“結(jié)婚為什么要放爆竹��？”爸爸：“想必是給自己壯膽兒吧�！�

二十一、我剛剛和幸福老大談過了，他準(zhǔn)備把快樂給你當(dāng)小弟，富貴給你當(dāng)跟班，如意給你當(dāng)閨蜜，平安給你當(dāng)死黨，健康給你當(dāng)老婆，好運給你當(dāng)小三�？瓷犊�，趕快謝恩啊！

二十二、美國人說，玩霸氣你們不行；德國人說，玩嚴(yán)謹(jǐn)你們不行；英國人說，玩紳士你們不行；法國人說，玩浪漫你們不行；希臘人說，玩神秘你們不行；俄國人說，玩國土你們不行；利比亞人說，玩造反你們不行；韓國人說，玩愛國你們不行；朝鮮人說，玩忠心你們不行；日本人說，玩賴皮，你們統(tǒng)統(tǒng)的不行！

二十三、拿手機的人聽著：你已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監(jiān)視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準(zhǔn)，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，馬上束手就擒！

二十四、把一只小白鼠放進(jìn)裝滿可樂的罐子中，不一會兒小白鼠就死了，專家認(rèn)為可樂中有種成分能把小白鼠毒死，但究竟是什么呢？對人身體有沒有害呢？經(jīng)過三年的精心鉆研，花了大量的人力、物力和財力，經(jīng)過數(shù)百次的驗證與討論，終于得到了結(jié)論：可樂太多把小白鼠淹死了。

二十五、古語新說幽默語錄：1、當(dāng)局者迷，旁觀者不敢說。2、山不厭高，水不厭深，錢不厭多。3、仕途漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下打點去。4、眾里尋她千百度，驀然回首，那人正在大款豪車處。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄誰敵手？沒有！老子就是一把手。

二十六、昨日“指鹿為馬”，今天“溜須拍馬”，經(jīng)�！皢螛屍ヱR”，偶爾“招兵買馬”，拋棄“青梅竹馬”，結(jié)交“非驢非馬”，上班“心猿意馬”，下班“聲色犬馬”，哥們你牛，簡直就是“盲人瞎馬”！

二十七、那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。 他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單�！� 我說：“�。窟@都能看出來，為什么？” 手相大師說：“因為，越掌大越孤單。

二十八、吃飯刷卡，拿名片——你的名值錢；購物刷卡，拿個人照——你的臉值錢；取錢插卡，拿身份證——你的人值錢；存錢插卡，拿明信片——你的地皮也值錢！總之一句話，你是值錢貨。

二十九、趙本山：請問，7+3什么情況下等于8？范偉：7+3在算錯的情況下等于8！趙本山：錯！7+3在中秋遇到國慶的情況下等于8。

三十、本來對“愛國”運動沒有太大感覺，但在廣場卻被一群阿姨觸動了，不由自主地參與進(jìn)入。她們喊“收復(fù)！”，我喊“XX！”。她們喊“提臀！”，我。。

三十一、這兩天和女友吵架冷戰(zhàn)，女友上我QQ到她空間留言：“對不起，我錯了！”然后自己回復(fù)：“哼！懶得理你這無賴……”。我：……

三十二、你長得像長頸鹿一樣高大，像大象一樣強壯，像狗狗一樣機靈，像老虎一樣威猛，像豬豬一樣憨厚，但是我左看右看，上看下看，怎么就覺得你不像個人呢？？？

三十三、樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！回復(fù)：唉，畢竟不是親生的……

三十四、我不能暗送秋波，那是曖昧的；我不能暗點秋香，那是唐伯虎的；我不能望穿秋水，那專情是崔鶯鶯的。所以，我只能送點秋眉秋眼的祝福，深秋快樂！

三十五、今天起床有些晚，嗯。 起床后發(fā)現(xiàn)都9點多了。肚子咕咕叫，隨即找了一家面館。要了一份小碗拉面。正吃著，一對小情侶進(jìn)來了�？戳税胩觳恢�道吃什么，MM看著我的碗然后對著老板說：給我也來碗拉面，小份的。緊跟著小伙說了一句話...然后我就噴了...小伙：老板，我要大糞（份)。

三十六、女生穿衣搭配技巧：1、臉蛋好；2、身材好；然后隨便穿。男生穿衣搭配技巧：1、個子高；2、長得帥；然后隨便穿。至于你的穿衣搭配技巧，洗洗睡吧，這個真沒有。

三十七、你說過你我永相隨，但是有一天我看見你親昵挎著另一個男人的胳臂走在大街上，我不禁怒火中燒，那個男人顯然比我成熟一些。當(dāng)你在眾目睽睽之下抱著那個男人的脖子撒嬌的時候我要瘋了，我一定要給那他點顏色看看。我鼓起勇氣，握緊雙拳，氣勢洶洶地走到他面前。你的一句話讓我愣了，“爸，我要那個�！庇谑俏异`機一動，喜笑顏開：”呦，咱爸這么年輕��！”

三十九、小時候過中秋，媽媽總給我們講嫦娥的故事。 但當(dāng)時只想著月餅，對嫦娥不感興趣；誰料想現(xiàn)在過中秋，對月餅是沒什么興趣了，心里老惦記著嫦娥！有木有？

四十、最近常有鬼怪嚇人，并且鬼怪泛濫成群，現(xiàn)在晚上已無人敢外出，上面發(fā)了話，誰能趕走鬼賞金十萬，因此我推薦了你，你就不要拒絕了，趕緊出來嚇鬼吧！

四十一、老婆，咱政治談判吧，我會哄你高興，順你開心，別直接動武力行不，俺本來就是平民，您老就別濫殺無辜，你知道嗎？你那粉拳殺傷力到能容忍，就是牙齒尖兵團(tuán)太厲害了，大嘴留痕啊？就是親吻也懷柔點兒啊，盡量隱藏牙齒那些核武器吧，回到跪搓板的談判桌上來，對誰都有好處，俺替人民謝謝你了。

四十二、既然關(guān)系到這個份上了，你有啥困難就跟我直接說吧。你知道的，反正我又幫不了你。不過有一點至少我可以做到，我可以拿你來開心��！

四十三、古有一聯(lián)，大有異趣，道盡為官真諦，把孫子的嘴臉寫得淋漓盡致，堪稱一絕。上聯(lián)：大人大人大大人，愿大人一品高升，升入九十九重天堂，為玉皇大帝加瓦；下聯(lián)：卑職卑職卑卑職，恕卑職萬分該死，死到三十三層地獄，替閻王老兒挖煤。俺給添個橫批：馬屁精萬死不辭！呵呵祝看段子的朋友開心！

四十四、新編《忘情水》：曾經(jīng)年少愛追夢，一心只想考滿分；考了千遍和萬遍，滿分也不曾相見。我的眼中有淚，老師氣得捶腿……就讓我忘了這一切，啊……給我一杯白開水，我要努力向前追，就算英語發(fā)昏，就算化學(xué)悲摧，不會看見我流淚……

四十五、上聯(lián)：美國“窮”的就剩下“航空母艦”；下聯(lián)：中國“富”的都沒了“道德底線”。橫批：美中不足！

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笑話大全爆笑短的

一、某男看一大胸妹流口水，女朋友在一旁生道：“有那么好看嗎？不就是大點嗎？”該男陶醉其中：“是比你的大�！迸�朋友大吼：“大小有那么重要嗎？只要有兩個不就行了？”……

二、老板打了員工一巴掌，各國員工的不同反應(yīng)。日本員工：頭一點：嗨！美國員工：立刻叫來了自已的律師。英國員工：微笑地報警。俄羅斯員工：反手就給日本老板一巴掌。中國員工：上網(wǎng)怒吼。

三、說句實話，我還沒見過你這么大的官。碰到你了，你想讓誰上就誰上，你想讓誰下就誰下。最怕惹惱了你，倒上不下的滋味不好受啊。終究還要謝謝你，電梯！

四、朋友見面問好，朋友開心真好，朋友快樂最好，朋友高升叫好，朋友發(fā)財絕好，朋友健康特好，朋友幸福更好，朋友之間友好。喜歡你的人聰明，愛上你的人幸福，討厭你的人傻瓜，忘記你的人笨蛋，聯(lián)系你的人好運，聆聽你的人“受罪”，祝福你的人開心。

五、兒子奇放學(xué)回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？” “糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。 爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事……”

六、一位客人來到一家小餐館，要了一盤酒菜一瓶啤酒。老板還沒走多遠(yuǎn) ，就聽要酒菜的客人嚷道：老板啥的意思，咋的搞嗎？酒菜里面怎嗎有蒼蠅。老板回頭答道：不可能，剛才我在后廚已經(jīng)把蒼蠅全都揀干凈的。哈哈一陣大笑 ！

七、哥們，你牛！別人是摳門，你是摳門他爹，你摳門到家了，鐵公雞還會留一點兒鐵銹呢，你你你--根本--簡直就是一個不銹鋼公雞！

八、兄弟我在一家大型的電腦公司上班，每天下班都要被一群小警花例行檢查。老婆給我買的錢夾很大，我習(xí)慣裝在牛仔褲后兜里。一天，小警妹給我安檢，不時的，曖昧的，看著我的皮夾。突然大喝一聲：“把皮帶打開！”

九、痛到斷腸能忍得過；苦到舌根能吃得消；煩到心亂能耐得��；困到絕望能行得通；屈到憤極能受得起；怒到發(fā)指能笑得出；急到燃眉能定得��；喜到意滿能沉得下；話到嘴邊能停得住；色到情迷能站得穩(wěn)；財?shù)窖矍澳芸吹玫�。哥們，能做到這些，你就是“高人”--“興高采烈的人”！

十、我“十”在受不了，想你很“九”了，天天想見你，你“八”自己交給我吧，我絕對不會“七”負(fù)你，讓你永遠(yuǎn)“六”在我身邊，“五”愛你到“四”，絕不“三”心“二”意，我發(fā)誓只養(yǎng)你“一”頭小豬……哈哈，開個玩笑，如果生氣就轉(zhuǎn)給下一個小豬吧，祝開心噢！

十一、某同事把一只貓和一只狗帶到到辦公室里玩，另一個同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然后說了很經(jīng)典的一句話：狗打的！

十二、女問男：“你啥血型？”男：“O型�！迸�：“看你的腿就知道�！蹦校骸叭�，那你啥血型？”女：“A型�！蹦校骸翱茨阈鼐椭�道。”

十三、一次數(shù)學(xué)考試，有一道選擇題不會寫。無奈只好問邊上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部……我想了幾分鐘終于悟出來了，答案是：A。

十四、做官當(dāng)如溫家寶，全國人民說他好！經(jīng)商當(dāng)如陳光標(biāo)，自費救人品德高！造樓當(dāng)學(xué)漢龍樣，不計利潤重質(zhì)量！購物請到大潤發(fā)，海峽兩岸是一家！交友應(yīng)如張學(xué)友，“祝�！币簧�念不夠。�？炊绦诺呐笥�，幸福快樂到永久！

十五、有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。

十六、有一次和大學(xué)生軍訓(xùn)。我們有一個班長。在訓(xùn)練的時候一個女同學(xué)說：報告。班長：怎么拉。女同學(xué)：我‘大姨媽’來了。班長：那你去門口接一下。全班爆笑。

十七、說村里有一個傻子，天天對一口井里喊：“十三，十三”。有個過路人好奇，便去問傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接著喊：“十三，十三”。過路人于是自己去看，腦袋剛探到井邊， 傻子一腳把他踹了下去，接著喊：“十四，十四�！�

十八、下午在電腦街修電腦，一大叔拿個黑袋子進(jìn)來，問了句能裝系統(tǒng)么，老板說能，他才敢把索尼的筆記本拿出來，老板看完說了句，你這是冒著生命危險來修電腦��！

十九、一電視節(jié)目，主持人和小孩說話，小孩4歲。主持人問：“你叫什么名字捏？”小孩：“X小雨�！敝鞒秩耍骸盀槲r米叫小雨捏？”小孩：“生我那天，下，下雪了�！敝鞒秩耍骸澳菫槲r米不叫小雪捏？”小孩：“你們家老爺們兒叫小雪��？！”主持人：“……”

二十、老公拿著一個蘭花碗， 非常鄭重地對老婆說：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現(xiàn)在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了�！崩掀虐琢死瞎�一眼，說： “那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個�！�

二十一、朋友在《你是我的眼》。當(dāng)唱到：“你是我的眼…”我問：“左眼還是右眼？”這貨居然不假思索的回答：“屁眼”。

二十二、我們的口號：還貸。1、你還，我還，大家還，才是真的還；2、愛生活，愛還貸；3、工資去無蹤，還貸更出眾；4、腰酸背疼腿抽筋，吃還貸壯骨丸吧；5、農(nóng)夫、山泉、有點債；6、還貸，不走尋常路；7、還貸，飛一般的感覺。8、還貸，我能。

二十三、"婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：“娘，面稀了咋辦？”婆婆：“加面！”過了一會兒兒媳婦叫:“娘，面干了咋辦?”婆婆說:“加水!”不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！婆婆大怒罵道：“真是倆笨驢！要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!”"

二十四、今天的心情輕松無比，今天的笑容燦爛無比，今天的時光曼妙無比，今天的活動精彩無比，今天的約會浪漫無比，今天的祝福幸福無比，祝愿你今天開心無比！

幽默短笑話大全爆笑

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1、【早起的鳥兒有早飯吃，晚起的鳥兒有晚飯吃。】

2、【一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的�！�

3、【微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機�！�

4、【我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床�！�

5、【你快回來，我一人忽悠不來！】

6、【我總在牛A與牛C之間徘徊�！�

7、【曾經(jīng)有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥��！我當(dāng)即回了句：不帥不帥、隨便長的�！�

8、【我想一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不著出路】

9、【有錢男子漢，沒錢漢子難�！�

10、【世界上只有兩種東西讓人不可自拔：一種是牙齒，一種是愛情。錢可以買到房子，但買不到家，可以買到婚姻但買不到愛情，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給】

11、【大哥，把你臉上的分辨率調(diào)低點好嗎？】

12、【生前何必久睡，死后自會長眠】

13、【現(xiàn)在找對象一定要看仔細(xì)一些，因為現(xiàn)在不男不女的人太多了！】

14、【參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結(jié)婚了，比如我�！�

15、【別緊張，我不是什么好人】

16、【我愛你！關(guān)你什么事？】

17、【世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？】

18、【如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂�！�

19、【永遠(yuǎn)有多遠(yuǎn)？你小子就給我滾多遠(yuǎn)！】

20、【今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經(jīng)貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經(jīng)死了四年了，我平衡了�！�

21、【一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的奸情�！�

22、【一同事下班是見到來接班的同事說：見到了真開心。接班的同事說：我見到你不開心，基本每次見到你都有要上班�！�

23、【幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到】

24、【你能給我一個機會嗎？在50多億人口中，我們能相識是緣分，這份緣是我?guī)资婪e的福，我不想浪費它，給我一個機會讓我揍你一頓。到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我對打飯的大嬸喊：我的飯速度點��！大嬸就對里面做飯的人喊：里面的快點！要飯的等急了�！�

25、【念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！】

26、【明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！】

27、【別跟我談理想了好不？我戒了！】

28、【我多想一個不小心就和你白頭偕老】

29、【夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望自己能變帥一些，誰知剛許完心愿，流星嗖地返回來，對我說：大哥！存心為難我是不是？！】

30、【多謝你的絕情，讓我學(xué)會死心】

31、【施主，化個B來日，化個胸摸下！】

32、【我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！】

33、【鋤禾日當(dāng)午，上班好辛苦。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心里更痛苦。為了好日子，辛苦就辛苦！】

34、【不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉�！�

35、【女為悅己者容，男為悅己者窮！】

36、【老子不打你，你不知道我文武雙全�！�

37、【我身在江湖，江湖卻沒有關(guān)于我的傳說�！�

38、【男人忽悠女人，叫調(diào)戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。】

39、【我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人�！�

40、【有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市】

41、【不在放蕩中變壞，就在沉默中變態(tài)�！�

42、【一個書生，一個將軍，一個富翁，一個乞丐，四人分別做了句詩，；書生：大雪紛紛落地，將軍：是我皇家福氣。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你媽的狗屁�！�

43、【將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名！】

44、【不要和我比懶，我懶得和你比！】

45、【脂肪那么厚，動一下都那么難受！】

46、【對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？】

47、【上帝給你關(guān)上一扇門，總會為你在墻上留下很多開鎖的電話號碼。。。】

48、【按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮】

49、【你為什么要這樣，我哪里的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什么事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什么要到處跟人家說我?guī)洠№f小寶去吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，去對師傅說：師傅，我發(fā)現(xiàn)豬排沒有上星期的好吃。師傅說：胡說，這就是上星期的豬排！】

50、【當(dāng)你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。】

51、【不錯！人都是逼出來的。】

52、【我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她�！�

53、【唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水八戒，你怎么還有空看短消息？】

54、【問君能有幾多愁？恰似一群太監(jiān)上青樓�！�

55、【時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的�！�

56、【連廣告也信，讀書讀傻了吧！】

57、【現(xiàn)在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧！】

58、【男人靠的住，母豬能上樹�！�

59、【給點陽光我就腐爛。最新幽默短笑話大全爆笑】

60、【我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。】

61、【大學(xué)是女生乳房發(fā)育的最佳時期�！�

62、【洗澡是屁股享福，腦袋吃苦;看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋、屁股都吃苦�！�

63、【有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了！】

64、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】

65、【經(jīng)常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢�！�

66、【給我一個女人，我可以創(chuàng)造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領(lǐng)他們征服全世界！】

67、【我想早戀，但是已經(jīng)晚了】

68、【我恨秦始皇。他燒書。居然沒有燒完】

69、【你來的時候，寂寞走了；你走的時候，寂寞來了，在來來去去之間，我更愛你了，。。。。。�！�

70、【我趴著是日地球，躺著是日宇宙！】

71、【老師：你對李白的床前明月光，疑是地上霜這兩句詩有何感想？學(xué)生：李白一定是個近視眼�！�

72、【不以風(fēng)騷驚天下，就以淫蕩動世人】

73、【你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄師�！�

74、【漫漫人生路，一直在迷路�！�

75、【花錢越多，離床越近�！�

76、【真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。】

77、【如果連你也不理我，我就變成狗不理了】

78、【金剛是腦袋被門夾了的笨蛋;你見過椰子樹長香蕉么？】

79、【放自己的屁，讓別人聞去吧！】

80、【千萬別考北郵，就是考也要先早戀！那些關(guān)于最新幽默短笑話大全爆笑】

81、【現(xiàn)實中人們用真名說假話，網(wǎng)絡(luò)中用假名說真話�！�

82、【遇見喜歡的，就得主動犯個賤�！�

83、【世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死。而是停電時，我家漆黑一片，鄰居家卻燈火通明�！�

84、【我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說�！�

85、【世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者�！�

86、【我不但手氣好，腳氣也不錯。】

87、【誰，執(zhí)我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離�！�

88、【我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑�！�

89、【天塌下來你頂著，我墊著！】

90、【兒子學(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！】

91、【我已留長我的發(fā)，留長了牽掛。不要以為老衲留了長發(fā)就不是和尚，其實我一直在惦念著道長懷里的師太。】

92、【幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不�。俊�

93、【在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子��！】

94、【雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門】

95、【老鼠一發(fā)威，大家都是病貓�！�

96、【是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！】

97、【病人：醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。沒關(guān)系，我還有一把�！�

98、【為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作�！�

99、【一農(nóng)戶明天殺雞，晚上喂雞時說快吃吧這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的】

100、【要不是打不過你，早就跟你翻臉了�！�

101、【發(fā)條騷擾短信，工作的繼續(xù)受累，喝酒的繼續(xù)裝醉，親嘴的繼續(xù)陶醉，不開心就是你的不對！沒別的，就想讓你笑嘿嘿�！�

102、【要不是為掙錢，臉要來做什么】

103、【學(xué)習(xí)差不多的學(xué)生：學(xué)習(xí)差、分?jǐn)?shù)不多�！�

104、【要挑熟女，裙子好揪。懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來�！�

105、【國外官員撞人了一定隱瞞身份，否則就是丑聞；國內(nèi)官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇?biāo)滥�！�?/p>

106、【你別皮進(jìn)肉不進(jìn)啊！】

107、【請不要把我對你的容忍當(dāng)場你不要臉的資本】

108、【爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像漢陽造步槍和美式?jīng)_鋒槍的區(qū)別�！�

109、【終于知道全的了：高端大氣上檔次，低調(diào)奢華有內(nèi)涵。奔放洋氣有深度，狂拽炫酷屌炸天。。�！�

110、【都說牛郎和織女是最痛苦的，一年只會一天。我說他們其實是最幸福的！有誰364天都被思念著呢？】

111、【你在別人眼中有多風(fēng)光，你在自己內(nèi)心就有多悲愴！】

112、【一覺醒來，天都黑了�！�

113、【長個包子樣，就別怨狗跟著你�！�

114、【可以不好好學(xué)習(xí)，但決不能不好好復(fù)習(xí)！】

115、【如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的�！�

116、【張紀(jì)中版《西游記》里的天兵天將將在全國各地城市管理者中進(jìn)行海選城市管理者隊員們不論是形象作風(fēng)，還是戰(zhàn)斗力都非常有震懾力，非常適合扮演招之即來、來之即戰(zhàn)、戰(zhàn)之能勝的威武之師、文明之師！】

117、【公廁收費的小嫂子很熱情的對我說：先生，是拉大便還是小便，大便收費五毛，小便我請客�！�

118、【我發(fā)誓，以前發(fā)的誓從現(xiàn)在開始都取消！我發(fā)誓以后再也不發(fā)誓了！】

119、【不想當(dāng)廚子的裁縫，不是好司機�！�

120、【女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！】

121、【對愛義無返顧是因為一無所知，對愛小心謹(jǐn)慎是因為一知半解，對愛拒之千里是因為大徹大悟�！�

122、【雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒�！�

123、【物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們?nèi)祟愐欢ㄒ�遠(yuǎn)離它！】

124、【那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！】

125、【男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋�！�

126、【兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！】

127、【廢話是人際關(guān)系的第一句。】

128、【不吃飽，哪有力氣減肥�。俊�

129、【長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣！】

130、【真的不想在做了因為鐵杵已經(jīng)磨成了繡花針了�！�

131、【相愛是種感覺，當(dāng)這種感覺已經(jīng)不在時，我卻還在勉強自己，這叫責(zé)任！分手是種勇氣！當(dāng)這種勇氣已經(jīng)不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！】

132、【英雄不流悲傷淚，崎嶇路上奮然行。讓我們一起加油吧！】

133、【最近好多人都在黑處女座，我要為她們平反，她們除了討人厭以外，根本就沒有其他缺點了好吧！】

134、【就算是believe，中間也藏著一個lie�！�

135、【如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他�！�

136、【騾子被邀參加一個會議，不小心放了個又臭又響的屁。眾動物大笑，可仔細(xì)一想沒聽說騾子會放屁呀。其實騾子也在想這個問題�！�

137、【我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲是俺給他地獄增添牲口的】

138、【婚姻是愛情的墳?zāi)�，沒有墳?zāi)鼓銓⑺罒o葬身之地。】

139、【師太，你就從了老衲吧！很久很久以后師太，你就饒了老衲吧！】

140、【閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。】

141、【一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴(yán)�！�

142、【思想有多遠(yuǎn)，你就給我滾多遠(yuǎn)！】

143、【出爾反爾是我的作風(fēng)，眾叛親離是我的現(xiàn)狀，長命百歲是我的結(jié)果�！�

144、【將這封短信轉(zhuǎn)發(fā)3次，你會走財運；轉(zhuǎn)發(fā)6次，你會走官運；轉(zhuǎn)發(fā)10次，你會走桃花運；轉(zhuǎn)發(fā)20次，你將花掉2元錢！】

145、【請答應(yīng)我下輩子不要改名字，這樣我容易找到你�！�

146、【真想一覺醒來，我在小學(xué)教室對小學(xué)同桌說：我做了好長的一個夢。】

147、【要不是騙子太多，我早把腎給賣了！】

148、【數(shù)學(xué)系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人發(fā)指！】

149、【漫漫長夜無心睡眠，我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求�！�

150、【不用撒尿也知道自己長啥樣�！�

151、【每個人都有狗屁不是的時候！】

152、【避孕的效果：不成功，便成人�！�

153、【突然覺得《喜洋洋》和《西游記》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不會被吃掉。】

154、【網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。】

155、【現(xiàn)實的社會，毀了我一個做好人的機會！】

156、【我的愛人都叫我第三者！】

157、【理發(fā)師永遠(yuǎn)聽不懂剪短一點點的概念�！�

158、【每天早上起來大吼一聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養(yǎng)了愛國主義道德情操！】

159、【沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！】

160、【千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應(yīng)�！�

161、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬�！�

162、【生，容易�；�，容易。生活，不容易。】

163、【你的國語標(biāo)準(zhǔn)嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅】

164、【男人的思念是對肉體的一種饑渴之情，是對性欲一種發(fā)自內(nèi)心的呼喚。我很不幸，得了這種美名其曰相思的病。】

165、【別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！】

166、【單詞，快到腦子里來！你才到腦子里去！你就不能換個大點的腦子嗎？】

167、【個女人一排躺著，脫了衣服從她們身上滾一遍，看看到底能X幾個�！�

168、【告別手淫，尋找愛情。鍛煉JJ，天天享受�！�

169、【陪聊，提供夜間上門服務(wù)。（一個墓志銘）】

170、【男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子里�！�

171、【讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！】

172、【其實10086也很花心，每天關(guān)心著那么多人】

173、【只要你敢死，我就敢埋�！�

174、【分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實】

175、【我可以輕易的瞄準(zhǔn)你的頭，卻打爆你的蛋蛋�！�

176、【踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶�！�

177、【錢不是問題，問題是沒錢！】

178、【親愛的兒子，真不好意思，你娘還沒找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快樂！】

179、【這個世界太瘋狂，怪獸都給奧特曼當(dāng)伴娘�！�

180、【吃火鍋自助，朋友貪多，吃完后，還剩大量燙菜，老板指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！】

181、【我也不知道為什么會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人！】

182、【早知道他不是好東西，就是忘了說了�！�

183、【兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。】

184、【親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒！】

185、【剛畢業(yè)后會有期;畢業(yè)一年后會有妻;后來后悔有妻;再后來會有后妻;最后悔有后妻】

186、【當(dāng)我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！】

187、【誤入一理發(fā)室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發(fā)完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！】

188、【知道什么是凌遲嗎？我們都是被時間凌遲的人，一刀又一刀，直到面目全非。】

189、【早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了】

190、【天賜你一雙翅膀，就應(yīng)該被紅燒】

191、【數(shù)錢數(shù)到手抽筋，睡覺睡到自然醒！】

192、【我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：這哪是西周的？這是上周的！】

193、【要么忍，要么殘忍】

194、【剛到深圳，一出車站就遇到一個女人拉生意：大哥，路上坐車辛苦，進(jìn)來操個B歇歇吧！】

195、【理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感】

196、【慢慢人生路我們來講述我們勾勾手指我把愛情護(hù)�！�

197、【有個女的問一個男的，我好看嗎？男的說：你現(xiàn)在就像蒙娜麗莎的妹妹女的說：是嗎，她妹妹是誰��？男的說：珍塔瑪莎。】

198、【出門在外，請記�。阂欢ㄒ�把牛B還給牛！】

小孩短笑話大全爆笑

小孩短笑話大全爆笑

1、二兒子又從學(xué)校拿回張繪畫比賽二等獎的獎狀。出于鞭策，爸爸對大兒子說：“你看弟弟，平時努力學(xué)習(xí)，得的獎狀家里都快放不下了，再看看你，到現(xiàn)在也沒見你拿回幾張來�！贝髢鹤诱f：“這有什么啊，我去批發(fā)市場買幾張，碰上搞活動，還多買多送呢。”

2、今天回來晚了，進(jìn)屋時飛進(jìn)了蚊子，抓了半天也沒有抓到。睡覺前，我催女兒去洗澡，她磨磨蹭蹭在那兒不動，嘴里嘟囔著說：“媽媽，我不洗。蚊子要咬我，難道我還要給它洗干凈嗎？！”

3、小學(xué)填家庭成員情況表，偶媽媽是個個體經(jīng)營戶，賣床上用品的。于是乎，偶傻傻的在媽媽職業(yè)一欄填上“床上用品”……

4、我和老婆吵架，把老婆氣哭了，看著老婆那傷心痛苦的樣子，心里真的是十分難受，想想也很后悔，但是又無計可施。突然旁邊四歲的女兒對老婆來了句：“好了，媽媽別哭了，看你這后悔的樣子，當(dāng)初結(jié)婚的時候干嘛去了，誰讓你要嫁給他呢！”

5、今天遭遇了一個熊孩子，七八歲的樣子，要玩我的手機。我的手機是圖形解鎖，我說，你把圖形解開我就給你玩。然后就給他了，心想，哼哼，想玩？沒門！結(jié)果這孩子，拿著手機沖著陽光，仔細(xì)看屏幕上的指紋劃痕，解開了姐的手機！

6、外甥女五歲大，各種萌，不小心腿碰疼了，會說對不起腿，碰到手會說對不起手，碰到頭了會說對不起頭。我忍不住愛憐的從后面摸摸她的頭，她回頭看了我一眼：哦，對不起眼睛。

7、老婆過生日，生日蠟燭擺上后，老婆先許了愿，然后笑瞇瞇地望著女兒問：“你祝媽媽什么�。俊迸畠簱狭藫虾竽X勺，說：“祝你女兒越長越漂亮吧。”

8、爸爸帶兒子到動物園。他們看見了好多的斑馬。他問：“爸爸，斑馬究竟是算全身白色帶有黑色條紋的動物，還是全身黑色帶有白色條紋的動物呢？”

9、一個年輕人在路上遇見了一個迷路的孩子。年輕人：“小朋友，你爸爸叫什么名字？”孩子：“叫爸爸�！蹦贻p人：“你媽是不是叫‘媽媽’”。孩子：“你怎么知道，那你現(xiàn)在帶我回家吧！”

10、本人幼師，小班。班上有個小男孩幾乎天天要大便，我得天天給他擦屁股。第N次擦的時候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起頭認(rèn)真地說：“老師，你現(xiàn)在給我擦屁股，等我長大了我給你擦！”這咋好意思……

11、兒子感冒了，我?guī)�他去醫(yī)院打針。護(hù)士一針下去，兒子就嚷上了：“阿姨，快點啊，我堅持不住了！”護(hù)士則是溫柔地勸兒子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”誰知兒子著急地說：“阿姨，我實在堅持不住了！對不起啦！”話音剛落，兒子放了一個大臭屁！

12、“爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現(xiàn)在是沒車沒房，但他有一顆上進(jìn)的心。至于長相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別說了，繼續(xù)吃飯吧�！�

13、兩歲的外甥女突然把手指頭伸進(jìn)老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的搖頭吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑瞇瞇的問：你給外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的說：鼻屎～

14、媽媽帶六歲的小女孩去逛花鳥市場，女兒非要養(yǎng)一只寵物，媽媽說：“我連你都不想養(yǎng)，你還養(yǎng)寵物呢！”女兒不甘示弱，道：“要不是你親生的，我早離家出走了...”

15、昨天老媽教弟弟做作業(yè)，我弟不動腦筋思考，每道題都問我媽，我媽怒了：“你每道題都不會，干脆我?guī)湍阕鏊懔�！”我弟淡淡地說：“不行！字跡不一樣會被老師發(fā)現(xiàn)的！”

16、媽媽訓(xùn)兒子：“作為一個男的一定要有骨氣，怎能為了借玩具就跪下來求人呢！”兒子笑著說：“這有啥關(guān)系？到時候他也會跪下來求我還他的！”

17、妹妹興奮的說：“媽媽我在公交車上看見了100元錢，我沒拾！”媽媽暴怒：“傻子，為什么不拾？”妹妹弱弱的說：“因為我坐在公交車上，看見人行車道上有100元錢！”

18、爸爸勸孩子喝牛奶，說：“喝了牛奶，將來力大如�！�…”第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什么？孩子說：“吃了豬肉，將來會笨的和豬一樣怎么辦？”

19、小朋友們在談?wù)摷依锏膶櫸�。A：我爺爺養(yǎng)的八哥會講話。B：我媽媽買的波斯貓會倒立。C：我爸爸在外邊養(yǎng)了個狐貍精，家里天天吵架！

20、小明上學(xué)的時候，學(xué)習(xí)很差，字也寫得很潦草，他寫的字別人都不認(rèn)識。一天，老師問他：“小明，你能做別人做不到的事嗎？”小明回答：“當(dāng)然能，比如我能認(rèn)識自己寫的字，別人就做不到�！�

21、我對6歲的女兒大聲說：“不好好吃飯，下午不和你出去玩！”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威脅你了�！苯Y(jié)果，女兒來了一句：“不是威脅是交易�！�

22、兩歲的女兒在吃水果，爸爸：“姑娘，給爸爸吃點�！迸畠海骸澳阒x謝我啊”爸爸：“謝謝你，給爸爸吃點�！迸畠海骸斑�沒說請呢�！卑职郑骸爸x謝你，請給爸爸吃點水果�！迸畠海骸安唤o你吃，給媽媽吃！”爸爸.....

23、“給我站�。∧氵@臭小子大半夜的不在家睡覺來泡吧，還裝作不認(rèn)識我，別以為你戴上個眼鏡我就認(rèn)不出你是我兒子了！”“不是，爸，你認(rèn)錯人了�！�

24、兒子三歲，特別懂事還挺勤快喜歡被夸獎。早上你讓他遞個煙、拿個襪子之類的挺好使，最重要的不會拿錯。就剛剛我去尿尿，他也在，盯著我下面瞅了會，一溜煙跑屋里拿了把剃須刀：爸爸！給！刮刮！

25、拿來一件新衣問兒子：媽媽穿好看嗎？這熊孩子來了一句：好看，就是媽媽你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！

26、十四個月大的小外甥特別愛干凈，每次弄臟手以后，都要到馬桶里洗干凈！

27、兒子剛上學(xué)，現(xiàn)在小學(xué)的作業(yè)很多，放學(xué)的時候我問：兒子今天有作業(yè)嗎？兒子：有。。我：什么作業(yè)？。。兒子：這我哪知道，黑板上都是字我又不認(rèn)識！

28、外甥女幼兒園大班了，今天在我面前炫耀她的數(shù)學(xué)好。我問她：一只鴨子一歲了，它有兩條腿，請問5年后這只鴨子有幾條腿？外甥女掰開手指數(shù)了數(shù)，很認(rèn)真的告訴我：10條…嗯，數(shù)學(xué)確實學(xué)的不錯�。�！

29、樓下小賣部，一個小女孩在和媽媽撒嬌說要買魔法棒，媽媽給她買了一個。小女孩繼續(xù)撒嬌：“一個法力不夠要兩個！”于是媽媽又買了一個給她。小女孩結(jié)果魔法棒就對媽媽揮舞著喊道：“消失吧媽媽！”

30、媽媽：“寶貝，你知道世界上什么最不怕冷嗎？”小胖：“媽媽，是鼻涕。”媽媽：“為什么是鼻涕呢？”小胖：“我發(fā)現(xiàn)，越是冷的天氣它越往外跑嗎？”

31、姐姐家兩個小孩，大的6歲，小的5個月。姐要下樓買菜，讓我照看他倆一小會兒。不久小家伙哭個不停，我抱起來給她唱歌，剛唱兩句，吐奶了，我措手不及，讓大的那個打電話叫她媽媽快點回來，就說妹妹吐奶了。誰知她打通電話說“媽媽快回來，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

32、家里有個7歲的小堂妹，某天全家人在吃早飯，堂妹不肯自己吃，要她媽喂。她媽媽便說“你都這么大了還要媽媽喂飯啊，羞不羞的”妹妹立馬接一句“那你都那么大還用小孩的尿不濕�！�

33、沒事抱著八歲的外甥女教育：你長大了要找個像舅舅一樣的男人嫁，知道不？外甥女答應(yīng)：嗯。剛放下，她又跟我說：可是舅舅，我還是喜歡比較帥的。

34、有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。幾天后，我再乘坐妹妹的車子，發(fā)現(xiàn)小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然后把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？

35、一日我正在廚房切菜，三歲兒子舉一塊軟糖給我：爸爸，這塊糖很干凈，給你吃吧！我高興壞了，吃了糖親了他一下：好兒子！真乖！兩分鐘后，兒子又跑進(jìn)來，一邊舔軟糖上的芝麻一邊說：爸，別著急，這一塊很快就好了。

36、早上，鄰居家的哭鬧不肯去學(xué)，他爸就拿個小棍子嚇唬。小家伙迫于他老爸的威武只好出門，走了十幾米后小家伙爆發(fā)了，把書包一扔開罵了：TMD一家人在家里閑著，讓老子一個人去讀書！

37、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：“媽，你以后會不會這樣？”“奶奶對媽媽好，怎么會逼媽媽呢？”“不是，我是說你以后會不會把我老婆逼死！”

38、小毛三歲了，有一次我跟她爸商量孩子的前途，我說以后學(xué)醫(yī)吧，吃技術(shù)飯。小毛強烈抗議：“我不學(xué)1，1太少了，我要學(xué)2�！�

39、家有4歲女兒，特鬼精，她舅舅給零花錢，在桌上各放了一張100的，50的，20的，10的，叫她選。她一皺眉，說：你不知道選擇是件好苦的事么？然后一把全抓走了……

40、記得小時侯，一個晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，沒想到在偷的時候被看瓜的人發(fā)現(xiàn)了，小伙伴們分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。關(guān)鍵是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己蓋起來，等看瓜的去追其他人去。這貨吃飽，還弄一袋子大搖大擺地回家了。

41、記得小時候吃飯總是捧著碗出去吃，總是會把碗摔了，然后回家被罵。后來靈機一動把筷子也扔了，裝作沒吃過飯，回家再盛一碗，后來碗越來越少，還是被發(fā)現(xiàn)了……

42、小時候家里養(yǎng)了個小烏龜，冬天我怕它冷，給他泡熱水。沒一會兒那個烏龜就手腳尾巴頭都伸出來了...

43、媽媽：你就不能早點睡，天天玩到半夜。兒子：沒勇氣結(jié)束這一天。媽媽：那你早上早點起床不行嗎？兒子：我也沒有勇氣開始這一天。

44、昨晚下雨，兒子捉了條魚放魚缸里去睡覺了，晚上我關(guān)門看到屋里蹦進(jìn)來一只小青蛙，就撿起來放進(jìn)了魚缸。兒子一大早起來就去看他的魚，一會很緊張地跑到我跟前，壓低聲音說：“爸爸，可不得了了，我的魚昨晚生了只青蛙！”

45、兒子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太熱了。兒子：真熱嗎？你沒騙我吧？爸爸：真的，你看我都吹電風(fēng)扇了。兒子：那我要吃冰淇淋，你說等天熱了給我吃的。

46、帶兒子散步，兒子遠(yuǎn)遠(yuǎn)落在后面。他問：“爸爸，你怎么走那么快？”我說：“我是大人呀�！眱鹤踊腥淮笪虻溃骸拔易叩寐�是因為我是小人呀�！�

47、在觀看完芭蕾舞表演回來的路上，媽媽問女兒觀后感。女兒說：“我真希望芭蕾舞演員可以長得再高一點，這樣她們就不用總是點著腳尖了。”

48、女兒一張小臉繃得緊緊的，似乎挺不樂意。我打趣道：“誰這么大膽，竟敢惹我們千金不高興？”在我家玩的侄兒說：“是她只顧瘋玩，不小心跌倒了，正跟自個兒較勁呢�！币宦犨@話，女兒更不樂意了，說：“是我自己跌倒的不假，可說到底還是怪我爸沒本事�！蔽覇査�：“說說看，你爸到底錯在哪兒了？”女兒一本正經(jīng)地說：“挺大個人了，你說他是怎么看孩子的？”

49、女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸嚇唬她要關(guān)廁所反省去。女兒白了他爸一眼，自己跑廁所里，還把門鎖上了。過了半小時，老婆忍不住了：“寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了�！�

50、兒子晚上總不愿意自己睡，老是粘著他媽媽，晚上要哄很久才會去自己房間，今天我看他貌似睡著了，剛準(zhǔn)備把他往小房間抱去，他就醒了。瞪著圓圓的眼睛生氣的說：“你不是有媽媽嗎，以后我挨著我的媽媽睡，你挨著你的媽媽睡�！�

51、有一天，我在吃米線時，不小心，將碗內(nèi)的鵪鶉蛋弄了出來，為了文雅起見，我用筷子慢慢的往碗里夾，但弄了半天，沒有弄上來，只是把鵪鶉蛋轉(zhuǎn)過來轉(zhuǎn)過去...這時，一個小男孩過來，問：“哥哥，你在滾蛋嗎？”

52、今天跟老婆惹五歲兒子生氣了！我跟兒子說，你媽媽罵人、打人、不講理、愛生氣、脾氣大對吧？他說我覺得也是，我說你奶奶不罵人、不打人、又做飯吃、還不亂發(fā)脾氣，那就是我媽！孩子忽然委屈的說：還是你媽好啊！

53、兩歲兒子玩手機上的湯姆貓，一不留神他就把我手機扔杯子里了，滿滿一杯水��！我趕緊拿出來來問他放杯子里干什么，他說貓渴了！

54、一朋友有對雙胞胎侄子，一天，進(jìn)來一個說：叔叔，給我5塊錢，買本子。給了，一會又進(jìn)來一個，又要5塊，朋友想，兩個都給了吧。沒想到一會又進(jìn)來一個要錢，朋友說：不是給了你了嗎？“那是哥哥”！無奈，又給了5元。不一會，進(jìn)來一個大聲嚷嚷：叔叔你給我哥15元了，我的呢！

55、姐：“你知道媲美是什么意思嗎？”弟：“不知道�！苯悖骸版敲谰褪窍啾容^的意思，常用來夸別人。比如你可以與二郎神媲美！”弟：”哦。姐姐，你可以與哮天犬媲美了！”

56、家里4歲的寶寶晚上不愛睡覺，我告訴她晚上鬧鐘大針到9必須上床，晚上洗臉回來看到她高興的在床上打滾，平時一到這時候就不高興的，怎么回事？納悶問之，答：媽媽，我今天可以再玩一會啦。我把大針扭到1哪里了，離9很遠(yuǎn)呢。

57、我小侄兒在外面放鞭玩。熊孩子估計把煙花里面的火約粉拆開，灑煙灰缸里了。你能想象他爸把煙頭往里一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么。

58、家有吃貨小女2歲半，晚上躺在床上聽著故事準(zhǔn)備睡覺，突然坐起來摸著肚臍眼說：“媽媽，我這里有個爆米花�！�

59、爸媽不在家，想玩電腦，但是怕爸媽一會回來罵，結(jié)果2個小時過去了，后悔剛剛沒玩，現(xiàn)在玩吧，萬一爸媽一會就來呢？

60、小明今天寫作業(yè)用　“如果...就...”造句，媽媽檢查后被揍了一頓，因為他的造句是“如果我不寫作業(yè)，媽媽就要揍我”。---誰料，作了作業(yè)還得挨打。

61、商店里，店員對在看玩具的小朋友說：“小朋友，請問有什么可以幫到您？”小朋友說：“阿姨，我想要那個玩具，你能幫我付錢嗎？”

62、一小伙伴去上學(xué)，路過垃圾堆的時候，突然發(fā)現(xiàn)有100塊的人民幣碎片，他一下子眼綠了，翻了半天垃圾堆，終于把碎片找完了，花了身上僅有的1塊錢，買了個透明膠帶，慢慢的把碎片粘起來，高興的回到家。結(jié)果被他老爸一陣臭罵。因為……那是一百的假鈔。

63、表妹那天在我家吃飯，老媽夾了一個魚頭問她吃不吃，她說“我再也不吃魚頭了！”老媽問為什么，她給出了這樣一個答案“上次在大舅家吃飯，等我吃完一個魚頭，抬頭一看，發(fā)現(xiàn)他們把整桌菜都吃完了！”

64、給兒子買了個煎餅，里面有加火腿腸、酸菜等。大概剩三分之一時，聽見他說：“喔，還有火腿腸�。��！币豢谝�下去，又聽見他說：“555？原來是我的手指啊！”

65、小時候家里管的嚴(yán)，每次出門都大喊一句媽我走了，媽回答我才走。結(jié)果一天媽還在睡覺，我說媽我走了，沒人應(yīng)，繼續(xù)喊媽我走了，媽我走了，越不應(yīng)喊聲越高。最后喊道第七八句的時候，我媽爬起來大叫一聲滾，然后我安心的出門了！

66、早上我在鋪床，女兒跑過來說，媽媽，枕頭下也要拍一拍的噢。我心里一樂，啊呦，女兒小小年級挺愛干凈的。但她接著說：因為下面都是我昨晚收藏的鼻屎！

67、老婆領(lǐng)兒子去超市買東西，結(jié)果老婆回來了，把兒子忘超市里面了。我趕緊往超市跑，到了超市一看，兒子正在哇哇大哭呢，看我來了，跑過來抱著我說：爸爸，你快去找媽媽，我把媽媽給丟了……

68、小的時候我和弟弟經(jīng)常偷爸媽的零錢出去買東西吃，。有次被爸媽發(fā)現(xiàn)了要求我們案情重演。當(dāng)我指著五十元錢說：“弟弟你看，我們拿去買東西吃吧”，這貨居然來了句：“不，哥哥，我們不能這樣！”次奧……

69、今天下班在小區(qū)里看到一個熊孩子在放鞭炮。專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：”小朋友，你的家長呢？”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：”我一個人出來玩的！靠！”我一聽這話就放心了，當(dāng)場把他收拾了一頓，現(xiàn)在好舒暢。

70、星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什么不順心的事。爸爸，我有點害怕，小由美子顫抖著聲音答道：如果這頭獅子掙脫出籠，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？

71、小侄子放假天天在家看熊出沒，一次這孩子居然看的哭起來了，過去問他為什么，他說光頭強太可憐了。真是感情細(xì)膩��！

72、女兒在玩湯姆貓，對著它“啊”了十多秒，湯姆貓也張著大嘴啊了半天�！斑@是什么意思？”我問。“我在數(shù)湯姆貓長了幾顆牙�！惫�哈，太可愛了！

73、話說剛剛教小堂妹做數(shù)學(xué)題：假如你有四個蘋果，吃了一半，還有幾個？答曰：三個半……臥槽，頓時淚流滿面……。

74、兒子：媽媽，為什么我要把妹妹稱呼為‘妹妹’，而不稱呼其它的呢？媽媽：因為她是女的，而且年齡上也比你小，所以要稱呼為‘妹妹’。兒子：你也是女的，而且年齡也比爸爸小，可爸爸怎么又稱呼你為‘老婆’呢？

75、去幼兒園的公交車上。爸爸：“你自己坐車去幼兒園，知道在哪下車嗎？”兒子：“知道”爸爸：“�。�，在哪下車啊？”兒子：“前門上車，后門下車唄”。

76、孫子：“爺爺，給我買個小喇叭�！睜敔敚骸安毁I，沒有喇叭你已經(jīng)鬧得夠受了！”孫子：“我發(fā)誓：你給我買了，我只在你睡覺以后吹。”

77、瑜瑜最喜歡看天氣預(yù)報。一次，她不心小摔了一跤，爬起來哭著告訴媽媽：媽媽，我局部地區(qū)流血了！

78、媽媽，小狗為什么要喝水溝里的水？它渴了。哦，我知道了，小狗沒有錢去買可樂。

79、小時候，看到老舅手指夾著燃著的煙靠在沙發(fā)上睡著了。我很心疼地走過去，輕手輕腳地又給他點著一支新的夾上。一下午樂此不疲地點了半盒煙。老舅醒后，很感激，于是決定不讓我吃晚飯。

80、小月今年3歲，特別調(diào)皮，有一次她拿著一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠著，于是我便逗他說：“小月啊，你的酸奶分點給我吃好嗎？？”小月?lián)u了搖頭，然后我又誘導(dǎo)她說：“那你拿去給爺爺奶奶喝點總行吧�！睕]想到她居然非常正經(jīng)的說了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語，她說：“奶奶她們嚼不動�！�

讀了“短笑話大全”，有沒有一兩句讓您喜歡的短句？希望您喜歡小編為您推薦的句子大全，更多好內(nèi)容請閱讀笑話生日句子，祝您開心愉快！