每天都會與人或者事物之間進(jìn)行交流，我們會抄寫一些好的句子，句子讓我們原本枯燥的生活有了一絲樂趣。哪些句子讓你內(nèi)心觸動呢？經(jīng)過整理，小編為你呈上解悶的超級笑話能把人笑死的說說，歡迎你的品鑒！

1、 一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，并隨手從口袋里掏出一角錢來，交給了老張。老劉說：老張，前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。老張說：算了，一角錢，還啥！要還，要還！老劉硬是把一角錢塞到老張手里。老張只好收下了，說：你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！

2、 掛個蚊帳在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

3、 等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經(jīng)病院！

4.記得在大學(xué)時，一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：你后面有一只豬

5.某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進(jìn)信封，下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

6.剛剛確定關(guān)系的女朋友出差， 電話里她說買了件睡衣，忒性感！ 哥們立馬就想入非非了 我說：給我發(fā)張照片看看嘛！想你了！ 女友：那我穿著照還是脫了照？ 我一聽竊喜，脫了照吧！ 然后我就收到一張半透性感睡衣照， NND！掛在衣架上的

7.今天天氣特別好，和同事在窗戶看風(fēng)景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我說：花開成海，思念成災(zāi)，你呢？同事答道：夏天快到了，秋褲可以脫掉了。

8.如何優(yōu)雅地回應(yīng)：你怎么現(xiàn)在還沒談戀愛？ 我媽叫我不要去害人。

9.今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機(jī)吼道：找死��？女子回吼：知道還剎車！lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。

10.老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡

11.一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。

12.做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。起床準(zhǔn)備上學(xué)突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，于是我有回到了床上

13、 看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。。。

14、 當(dāng)開學(xué)的時候，老師會對你說，學(xué)校是你家。當(dāng)你在上課睡覺的時候，老師卻說你以為學(xué)校是你家啊。當(dāng)打掃衛(wèi)生的時候，老師會對你說，學(xué)校是你家。當(dāng)你不穿校服的時候，老師卻說你以為學(xué)校是你家�。�

15、 有一種賤，叫好了傷疤忘了疼。。。

16、 這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優(yōu)，為了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰(zhàn)，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！

17、 班主任是什么就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人！

18、 現(xiàn)在不玩命，將來命玩你。

動物爆笑笑話
1、小樣，還想打劫我!

螞蟻最近不想本本分分做動物了，

學(xué)著做起了強(qiáng)盜，

第一次出來作案就遇到大象。

螞蟻：此路是我開，此樹是我栽，

要想從此過，留下買路錢。

大象吸氣呼氣，只一個噴嚏，

早已不見螞蟻的蹤影。

大象：小樣，還想打劫我!

看我不吹飛了你!

2、會點魔術(shù)很了不起啊!

壁虎到森林玩耍，遇見了變色龍。

變色龍：小子，這不是你待的地方，從哪來的滾哪去!

壁虎：你神氣什么!個頭大點，會點魔術(shù)很了不起啊!

經(jīng)典爆笑話笑話

1、措辭不同

紅衣主教駕車飛弛，

一名警察騎摩托追上把他攔住。

主教問：我的車開得太快了嗎?

警察：不，主教大人。

您的車不是開得太快，

而是飛得太慢。

2、騎著車飄然而去

某日在校園閑坐，一小哥(目測六七歲)

騎一玩具車經(jīng)過，就想逗逗他，于是以手做槍：

啪～啪～連開兩槍!誰知這大哥翻身下車，

從車筐里拿出一把真家伙(大玩具槍)，

對我瘋狂掃射，待我倒地之后，

一臉不屑，騎著車飄然而去!

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超級雷人經(jīng)典笑話笑死人不償命

1、一個打扮入時的女子深夜漫步鄭州街頭, 一巡警問道:干什么的? 女子答:妓者巡警肅然起敬, 溫和的問道:請問哪家報社的? ****羞答道:晚抱的。哪家晚報？****羞答道:和男晚抱，巡警：河南晚報，不錯不錯，我喜歡！****羞答道:這工作一般都是晚上敢搞，巡警：晚上趕稿確實挺辛苦的，****羞答道:謝謝大哥理解，有空來搞！巡警：好的，一定一定。

2、修女搭乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得圣經(jīng)第129條說的是什么嗎?神父臉紅的把手拿開了. 回到家神父急忙打開圣經(jīng)129條,見上面寫著:再深入一點你會得到莫大的快樂!神父大呼:上帝啊!業(yè)務(wù)不熟害死人吶! 希望大家20xx年,精通業(yè)務(wù),不斷進(jìn)取

超級雷人-經(jīng)典笑話!!

3、男女同事駕車出游,停車親熱,被警察查,

問男: 你的車?

答: 單位的.

又問: 她是你老婆?

答: 也是單位的.

警察嘆:狗日的啥單位,福利真好?

超級雷人-經(jīng)典笑話!!

4、一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機(jī)一動，對墳?zāi)拐f：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧�森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈儯”I墓的話音剛落，發(fā)現(xiàn)旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，他媽的，他們把我的名字刻錯了盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：靠，敢和我搶生意，還嫩點兒正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發(fā)現(xiàn)鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：你找死呀！亂改我家的門牌號��！。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，他娘的，搞一塊地也得費(fèi)這么大的神。拾荒者剛想走,忽然一個嬌媚的女聲傳來死鬼,你還在干這營生啊?今天怎么舍得來看老娘來了?拾荒者冷汗直流,慌不擇路地逃了.這時一男一女站了起來,男的邊穿褲子邊說:小樣,敢打擾我的好事!女的怒吼:下次不開房不跟你出來了,每次都是這個鬼地方。

5、有一個神經(jīng)病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經(jīng)病二話不說將其安在地上用槍口頂著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的回答：等于2```？神經(jīng)病毫不猶豫的把他殺了！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了。

6、女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第7段寫著什么嗎？縣長臉紅，急忙收手。回到家后，縣長迫不及待翻開鄧選第216頁第7段，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點... ...縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強(qiáng)將失去多少機(jī)會啊！同志們，要好好學(xué)習(xí)業(yè)務(wù)�。。�！

7、小王經(jīng)過一棟別墅，一個用過的保險套由二樓窗口飛出，正好掉在小王的臉上。小王很生氣的走到這別墅的大門用力的敲門，一位老先生應(yīng)門。

小王：是誰在你的二樓房間？-

老先生：是我女兒跟我未來女婿在二樓。

小王把保險套拿給老先生說：這樣子，我只是要告訴你，你未來的孫子剛從窗子掉下來，我把他救過來了，現(xiàn)在還給你。 -

8、有一天我救了佛，佛說：我可以讓你許一個愿。我對佛說：讓我群里所有朋友永遠(yuǎn)健康快樂！佛說：只能四天！我說:好,春天、夏天、秋天、冬天。佛說：三天。我說：好，昨天、今天、明天。佛說：不行，兩天。我說：好，白天、黑天。佛說：不行，就一天！我說：好！佛茫然問到：哪一天？我說：我群里所有朋友活著的每一天！！佛哭了了說：以后你群里所有朋友將天天健康快樂! -

9、中央組織部最近發(fā)出通知，各級組織今后考察干部，主要采取打牌方式。理由是：

打牌打得好，說明有頭腦，打牌打得精，說明思路清，

打牌打得細(xì)，說明懂經(jīng)濟(jì)，打牌不怕炸，說明膽子大，

[贏了不吱聲，說明城府深，輸了不投降，競爭意識強(qiáng)。

10、市政府開會，討論關(guān)于取締小姐的問題：

小姐代表發(fā)言：

小姐：一不偷，二不搶，三不反對共產(chǎn)黨

公安局長表態(tài)：行

小姐：不占地，不占房，工作只要一張床-

國土局長高興地說：好 -

小姐：不生女，不生男，不給政府添麻煩-

計生辦主任點頭：不錯-

小姐：無噪聲，無污染，只是偶爾喊一喊

環(huán)保局長說：喊吧喊吧 -

小姐：不集資，不貸款，自帶設(shè)備搞發(fā)展

發(fā)改委主任：歡迎歡迎 -

小姐：下崗妹，不流淚，就業(yè)自己找機(jī)會-

社保局長不住地說：對對對 -

小姐：不逃稅，不欠費(fèi)，掙多掙少無所謂 -

稅務(wù)局長滿意地說：可貴啊可貴-

小姐：不嫌臟，不怕累，拉動內(nèi)需創(chuàng)外匯

外經(jīng)貿(mào)局長伸出大拇指：夠意思-

小姐：不惹禍，不胡扯，堅決不做第三者-

婦聯(lián)主席很欣慰地說：省心啊-

小姐：不怕打，不怕捶，堅決不說陪過誰 -

紀(jì)檢書記直點頭：好，組織需要你們

11、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！老公說：笑話！簡直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰插卡歸誰��？

12、有兩只烏鴉在樹上閑聊，一公一母，正說著的時候，在樹下吃草的羊突然就死了，那只母烏鴉也很吃驚，就指著說：下面癢死了。那只公烏鴉于是就騎那只母烏鴉。

13、員工向老板請一天假,老板推心置腹地說：你想請一天假，你在向公司要求什么一年里有365天你可以工作。一年52個星期，你已經(jīng)每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小時不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分鐘時間上網(wǎng)，加起來每年23天，剩下64天。每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有18天。通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有16天。每年有5個節(jié)假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司還慷慨地給你10天假期，算下來你就工作1天，而你他媽的還要請這一天假----該職員當(dāng)場吐血死亡----

14、有一個男的出差在外面，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。

男的默默走了開，發(fā)了個短信給老婆：離婚吧�。。�

然后扔掉手機(jī)卡，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)

三年后他們在一個城市再次相遇。

妻子問：為何不辭而別？

男人說了當(dāng)時的情況。

妻子轉(zhuǎn)身離去，

淡淡的說：那是瑞星的小獅子。。。？？？！��！

15、一對股民夫婦去看相。相師對丈夫說：從您的面相上看，毫無疑問，您應(yīng)該從股市上賺到了一大筆錢！ 丈夫高興地問：哦，是真的嗎？ 相師答：可問題是，這些錢在您手里根本就留不住��！ 丈夫很郁悶，問：啊？難道這也是從我的面相上看出來的嗎？ 相師搖搖頭，說：不，我是從您太太的穿著打扮上看出來的！

能讓人笑死經(jīng)典的笑話

能讓人笑死經(jīng)典的笑話

1、老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子�！�

2、在XX聊天室：
若云：我是新來的，請多關(guān)照。
特務(wù)：(神秘兮兮地)對暗號：天王蓋地虎...
若云：寶塔鎮(zhèn)河妖。
特務(wù)：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦！
若云：別，我是好人，可不是特務(wù)。
特務(wù)：若云妹妹，特務(wù)也是好人啊，為人民出生入死......
若云：特務(wù)，你有多少妹妹呀？
特務(wù)：有緣分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么緣分？
特務(wù)：心有靈犀一點通，我和你的心貼的好近，你好漂亮......
若云：亂講，你怎么會知道我漂亮不漂亮？
特務(wù)：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽......
......

3、口試主管：你對電腦懂多少？
應(yīng)征者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一臺電視……還有，我
看過同學(xué)用DOS開機(jī)，兩次…。
口試主管：下一位！
口試主管：你對電腦懂多少？
應(yīng)征者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電
腦（電子表）比較簡單，我小學(xué)時候常常使用他的解譯編碼作業(yè)流程（鬧鈴功能）。
至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就復(fù)雜得多，不過我曾經(jīng)完整測試過許
多靜態(tài)資料儲存單體（只玩卡帶破關(guān)）。
長大後我對於復(fù)頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產(chǎn)生興趣，每天
......

4、用戶：“我剛買的奔騰計算機(jī)，老是什么動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機(jī)器有毛�。俊�
工程師：“不可能吧？我們的計算機(jī)的信譽(yù)一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機(jī)用線裝好，再接上電源，對吧？”
工程師：“那你有沒有把電源開關(guān)打開呢？”
用戶：“當(dāng)然打開了�？墒俏以趺唇幽莻�腳踏板好象也沒有反應(yīng)�！�
工程師：“對不起，你說的腳踏板？”
用戶：“是�！�
工程師：“可是我們的計算機(jī)沒有腳踏板埃你是不是從展銷會上買的？腳踏板是不是什么贈品？有什么特征？”
......

5、網(wǎng)吧里。一網(wǎng)民找不到方便的地方，就問老板：“你們這里沒裝馬桶嗎？”“裝著的呀�！崩习迓牫闪四ν杏螒�，回答說，“你自己找找看。”“找不到�！本W(wǎng)民東張西望了一會說�！澳蔷拖螺d一個吧�！�

6、顧客：“喂，是技術(shù)服務(wù)部嗎？”
技術(shù)員：“是的。我能為您做點什么？”
顧客：“我計算機(jī)上的茶杯架壞了。這臺計算機(jī)還沒出保修期呢，請問我如何到您那里修一下？”
技術(shù)員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機(jī)的前部。”
技術(shù)員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標(biāo)？您是怎么得到的？”
顧客：“我不知道有什么贈品。那是計算機(jī)本身帶的，上面只有一個‘4X’字樣�！�
......

7、某兄遵從“安全第一”原則，每個軟件或安裝程序都以軟盤備份，且因囊腫羞澀，為節(jié)省軟盤，每每必壓縮成ZIp文件保存，不管壓縮率有多少，還振振有辭，說ZIp文件不易感染病毒。
終于有一天他覺得這樣做并非十全十美：
當(dāng)重裝機(jī)器時，他發(fā)現(xiàn)把鑰匙鎖在了屋里－－他把WINZIp的安裝程序也壓縮成了ZIp文件！

8、本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網(wǎng)上泡MM。
一天，我又碰見一個MM，一看就知道是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。每次都只是默默的看著他從她的樓下經(jīng)過。
我頓生英雄救美之心，當(dāng)下就告訴她一個決妙的主意：下次你看見他再從你樓下經(jīng)過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然后向他道歉。這樣一來二往就認(rèn)識了。
下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……

9、征婚啟事：
年方30，身體健康，營養(yǎng)良好，五官端正，思維敏捷，風(fēng)趣幽默，待人和善，工作穩(wěn)定，無不良嗜好。
程序介紹：
版本3.0，兼容性好，占用空間大，包裝精良，運(yùn)算速度快，人性化設(shè)計，界面友好，運(yùn)行穩(wěn)定，不占用其他資源。

10、有一位船長帶領(lǐng)一批新水手航行在大海上，突然，一只海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮(zhèn)靜，他向副手說：“拿我的紅色襯衫來！”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰(zhàn)，終于戰(zhàn)勝了海盜。這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮(zhèn)靜地說：“拿我的紅色襯衫來!”終于又打敗了海盜。水手們不解的問：“您為什么總要穿紅襯衫打仗？”船長說：“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌�。　边@天，突然來了十幾只海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天......

11、幾年前，高速公路上開的長途汽車上都沒有廁所，現(xiàn)在也只是豪華巴士才有。有一乘客內(nèi)急，實在憋不住要拉稀，請求司機(jī)停車。司機(jī)說現(xiàn)在不行，只有到前面再說。乘客實在憋不住了，好在旁邊的乘客向他介紹經(jīng)驗說，可以把屁股畫上兩只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顧不了這么多了，立即照著做了起來。這時，洽好高速公路邊上一位新富裕起來的農(nóng)村暴發(fā)戶正邊走邊打手機(jī)，穿著筆挺的西裝，大便披頭蓋腦落了他一臉一身，他氣得眼冒金星，抬頭一看，那人還在吐，大聲吼到：“好哇！胖子我記得住你這張臉�！�

12、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好�！彼�有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機(jī)上忘了帶食品�！�

13、"一交警剛喝完酒從飯店出來,發(fā)現(xiàn)一個趕牛車的老農(nóng)過來.便想與老農(nóng)開個玩笑.
交警上前喊住老農(nóng),老農(nóng):問什么事?
交警說:你的車有牌照么?
老農(nóng):沒有啊!這車還用牌照么?
交警:當(dāng)然了!馬上去辦.
老農(nóng)尋思片刻,匆忙跑進(jìn)附近一文化用品商店,沒一會工夫老農(nóng)手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車后面.交警一看差點沒氣死.
這老農(nóng)的手寫牌照是:牛B74110~~~~~!!!!!!!!!!"

14、在一輛載滿旅客的公共汽車后面，一個個子矮小的人在拼命奔跑著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進(jìn)�！巴Ｏ掳桑�”一位乘客的頭伸出了窗子，沖小個子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必須追上�！毙�個子氣喘吁吁，“我是司機(jī)！”

15、"�；钐�太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經(jīng)把一切交通法規(guī)觸犯無遺，最后撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：“真對不起，先生，這完全是我的錯，
是我駛錯了路線，我希望您沒有什么損傷吧？”那男人苦笑道：“不，太太，這是我自己的錯。”說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。“因為我在300米之外就看見你，當(dāng)時我是來得及到樹上去的�！苯裉熳�公交車,旁邊一美女睡著了，頭靠在我的肩膀上。我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無奈的叫醒她，很委屈的對她說：""很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實在受不了。""她臉紅了！各種對不起還要幫我洗衣服！還要了我的手機(jī)號說改天請我吃飯！后來那美女成了我女朋友。"

16、所謂豬一樣的室友，應(yīng)該就是我感冒了，讓他回來給我?guī)б缓邪准雍�，他給我?guī)Я艘话鼕W利奧。

17、“老公，我喜歡這雙鞋�！崩瞎�看了看8888元的標(biāo)簽，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。”“那就買4000的那雙吧。”“不告訴你了嗎？只帶了88。”

18、哥們新買一輛車去4s店提車！各種手續(xù)都辦好了，
銷售人員說送保養(yǎng)和車膜！
就問他要什么樣的車膜，那二貨想都不想就說：要送就送個1米7以上，氣質(zhì)好的！

19、雖然最近“吃人的疑似僵尸”的新聞層出不窮，但我依然覺得跟大學(xué)食堂里的打飯阿姨比起來弱爆了。
我當(dāng)年大學(xué)里有兩派打飯阿姨，一派會微笑地問你：“你想吃什么同學(xué)?”
另一派則會不耐煩地說：“后面那么多人你到底想吃哪個？”

20、昨天跟朋友吃夜宵，酒足飯飽之后準(zhǔn)備買單，于是叫老板過來。老板說；一起261塊給260算了！我問老板要是264塊那算多少？老板說也算260，我于是叫到服務(wù)員再來一瓶可樂！只見老板瞬間凌亂了

21、廠有個小食堂，但里面是分類的，像我們這些一線職工，每天就是白菜土豆大米飯，中層管理人員就單獨有小灶。
一起吃飯時，見他們大魚大肉，果汁飲料，工人們就會出現(xiàn)各種羨慕嫉妒恨。
最后多次向反應(yīng)要求改善伙食，終于得到老板重視。。。幾天以后，食堂里多了一道厚厚的簾子。。

22、有沒有比較文雅的詞語來形容一個人臉大？甲：呃……寬容…；乙：一顏九鼎。

23、人丑卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發(fā)神經(jīng)。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。

24、我的工資全取出來后竟然沒有手機(jī)厚，我要努力，我要奮斗，爭取早點換個薄的手機(jī)。

25、媳婦她媽剛學(xué)會用QQ，有一次她和我媳婦聊天，快結(jié)束的時候媳婦去倒水了，讓我去幫她看看媽又說什么了。結(jié)果媽發(fā)過來一句帶QQ表情的話：我請你吃(QQ表情便便)。我立馬跟媳婦說：你怎么得罪媽了？媽說請你吃屎呢！媳婦來電腦跟前一看，果然請她吃便便，于是立馬打電話給媽問情況，媽一臉無辜的說：我還以為那是冰激凌呢！

26、女人好比是本書，大多數(shù)女人只有三頁，第一頁畫著房子，第二頁畫著車子，第三頁就是票子。

27、孤獨是，早上急忙出門東西被自己弄掉到地上。晚上到家，它們還靜靜的躺在地板上。

28、當(dāng)代婚姻的三大勁敵：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁觀者太熱心

29、我媽買的粘鼠貼除了我媽和老鼠沒被粘過，
被粘過的分別是我，我爸，我哥，我妹，我家小狗，鄰居小貓。

30、母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問:“今天老師教什么英語了?”女兒說:“大雪碧�！蹦赣H百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說:“昨天教的大寫‘B’。”

31、今年高考前，老爸給我打電話：兒子，放輕松別緊張好好考，我已經(jīng)給你找好關(guān)系了，雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會調(diào)整心態(tài)發(fā)揮好的，對了找的誰？老爸：觀音菩薩！

32、真正的宅就是：早上不起床，起床就上網(wǎng)，上網(wǎng)到天黑，天黑不上床。

33、一網(wǎng)友手機(jī)丟了，急忙用朋友的手機(jī)打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機(jī)？”接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的！”

34、有女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；
我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很會做家務(wù)會賺錢；
我又去找了符合他條件的女生，結(jié)果這女生要求男方要有房、有車、有公司，身高186cm以上。
你們感受一下……有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：“警察先生，警察先生，我的奶頭丟了�！�
警察問婦女：“你的奶頭有多大��？”
婦女說：“我的奶頭有西瓜那么大�！�

35、四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
“媽媽，媽媽，我知道了！”
‘知道什麼？’
“爸爸的肚子為什麼那麼大了！”
‘哦，為什麼？’
“因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子�！�

36、剛上二年級的小明在爸爸出差的時候給爸爸寫了一封信，信的內(nèi)容如下：
我最親密無間的爸爸：你好！
最近身體是否健壯如牛，工作是否蒸蒸日上。我現(xiàn)在正在奮不顧身的學(xué)習(xí)，前天，老師表揚(yáng)了我的豐功偉績，我聽了以后沾沾自喜。您批抨我愛濫用成語，我以后一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！您獨一無二的兒子小明。

37、有一位學(xué)生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”，看到吃的就“歡天喜地”，找起東西“翻天覆地”，失戀了就“呼天搶地”，向我借錢時“求天拜地”，現(xiàn)在她總算出嫁了，真是“謝天謝地”！

38、老婦閑來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈里跳了出來，說會達(dá)成她三個愿望。老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復(fù)青春活力，要把我的貓變成英俊王子�！�
一團(tuán)煙霧過后，她發(fā)現(xiàn)自己變得年輕貌美，周圍盡是財寶。貓不見了，
一個英俊的王子站在她身旁，樓著她。她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳邊溫柔細(xì)語：“你閹了我，現(xiàn)在后悔了嗎？”

39、"一人名張仁，其妻愛偷人。張仁要出遠(yuǎn)門，對妻甚不放心，便用封條將妻私部封好，上寫""張仁封""三個字。然而張仁走后，妻仍偷人，將那封條從中撕去一半，只剩下三個字的半邊，成了“長二寸。”張仁回家一驗，原封紙少了一半，便大打大罵妻子，說：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不該另寫‘長二寸’三字貼上氣我，明明你是嫌我之短，喜人之長，豈不該打�！�"

40、一對外星人來到地球，與一對夫婦熟識熱侃七天，漸漸膩煩百無聊賴。有人遂提議換妻眾人皆贊成。夜里地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚嘆道你那個怎么這般��？男道那又何妨？說罷拿手拽左耳朵立見增長數(shù)倍，女驚訝長短足矣可惜太細(xì)，男又拿手拽右耳朵但見玉麈立即變粗。女大喜，于是。。。次日見到地球男詢問情況，男曰無聊之極，妻問何故？男答一夜無眠，那外星女一會兒揪我左耳朵一會兒揪我右耳朵根本不讓我入睡。

41、"有個人買了一瓶黑色的液體偉哥。怕老婆發(fā)現(xiàn),就藏在廚房里。第二天老婆做菜時誤認(rèn)為是醬油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“親愛的，快來呀！你看看~這是怎么了？豆芽甘抄不爛,是為啥��！還把鍋蓋頂起來了？”"

42、將軍馳騁疆場戎馬一生未娶，圣上過意不去將小公主許配與他。洞房花燭之夜將軍將愛妻騎在胯下，卸甲，拔出老槍準(zhǔn)備一戰(zhàn)，未料公主雙股之間下響起一屁，將軍疑心頓起，霎時疲軟。公主正是興起，憤恨道：“將軍挺槍上馬為何不戰(zhàn)？”將軍鄭重其辭：“后方峽谷炮響，定有伏兵！”

43、女指導(dǎo)員下鄉(xiāng)推廣節(jié)育的工作，為了示范起見，女指導(dǎo)員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農(nóng)夫解釋這樣就可以避孕了。結(jié)果一個月后，一位農(nóng)夫生氣地跑來理論，并舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導(dǎo)員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結(jié)果她還是懷孕了！”
女指導(dǎo)員見解釋不清，找來老公，脫下褲子，用手抓住老公那話，套上去，邊實物示范，邊問：“這樣用，懂了吧？”
農(nóng)夫邊看邊疑惑的問：“懂了，可是我要跟老婆做愛時，到哪里找你老公呢？”

44、在臺灣有一對夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達(dá)了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來……”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導(dǎo)！”算準(zhǔn)了時間兩人來到診所……醫(yī)生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對……”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來！”。

45、一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]
男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了！��！”

46、一個美女無意中做了一件傷害眾人的事，結(jié)果招致殺身之禍。
辯護(hù)者說：她畢竟年齡還小，不知者不為罪，應(yīng)該原諒。
受害者說：不殺不足以平民憤，替美女辯護(hù)的人不懷好意！
經(jīng)過權(quán)衡輕重，法官最后說：判處死刑，立即槍斃！
受害者說：慢！一槍把她打死太便宜她了，應(yīng)該千刀萬剮！
法官認(rèn)為反正她也是死，于是就把她交給受害者任其處置。
受害者滿腔怒火，淚如雨下，他舉起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后憤怒地對她說：只要你肯嫁給我，我不會殺你的。

47、初中時，一個男生想抄一個女生的作業(yè)，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結(jié)果翻出來有一個衛(wèi)生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創(chuàng)可貼�。�
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜埃我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們?nèi)�去上廁所笑暈了�?br>......

48、一女工家里房屋漏水，請假一天修房。次日，她托人捎假條給單位，領(lǐng)導(dǎo)一看，嚇軟雙腿，假條寫到：房事未完，流水太多，無法控制，特請假在搞一天。

49、"《大話西游》：曾經(jīng)有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機(jī)會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年
周星弛泡妞經(jīng)典對白(先有心理準(zhǔn)備..~笑死你)
一.公車站臺
周星星:“小姐你踩到我腳了.“
漂亮小妞:“沒有吧,我離你那么遠(yuǎn).“
周星星:“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“
......"

50、埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”
她盯著他，說：“不�！卑５险f：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的�！�
她想了一會兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機(jī)打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”

超級爆笑笑死人的笑話50條

超級爆笑笑死人的笑話50條

1、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經(jīng)過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜后，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：親愛的，快醒來，我們被烤熟了。

2、她聽得人家說：凡發(fā)生極重大事情的時候，只消喝一口冷水，就不會慌張。她和丈夫乘船出去游玩時，不料丈夫失足落水。她見丈夫很慌張。
便道：別慌！快喝一口水！

3、話說東海龍宮要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想試試運(yùn)氣�？伤�分量不夠人家不要，這王八到也執(zhí)著第二天又來了。這次一稱，嘿！不多不少正合適。這主考官就納悶了：昨個還不夠分量今咋一下就夠了呢？其中定有文章！為了維護(hù)法律面前眾王八平等的原則，我要一查到底！這老王八到也負(fù)責(zé)，還真叫他找出毛病了小王八耳朵里藏著一只魚！呵！老王八火大了，沖著這條魚就罵開了：你他嗎在這干哈呢��？找死呀��！小魚很委屈的說：我沒干嗎呀？不就給王八講了個笑話嗎？？

4、阿憨的妻生了兒子了，親戚朋友都向他道賀。阿憨對大家說：兒子又不是我生的，賀我什么?
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責(zé)他失言。
父親道：那么誰生的?
答道：我老婆生的。賀客又鼓掌大笑。

5、"面試者：“請問電子發(fā)動機(jī)是如何工作的？”
應(yīng)聘者：“突突突、突突突……”
面試者大叫：“�！�！
應(yīng)聘者：“突突突……哼”一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說，落水者是公務(wù)員，大家散去一半;另一人說，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說，是證監(jiān)會的吧，眾人皆來，磚石攻之，靠，讓他活著上來那不坑死人嗎。突然有人驚呼，是國足的，眾人皆紛紛跳下水將其撈起,此人正欲感謝，眾人答：靠，再讓你在里面呆一會，水全都臭了，我們還怎么活?!"

6、馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態(tài)......”
閻王：“哦？”
馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去�！�
閻王：“哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的”

7、小明的爺爺死了，他哭著喊：“爺爺你可不能死呀！你還欠我3096塊1毛3分呢！”

8、一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠(yuǎn)，來到一個陡坡邊上。他便渾身發(fā)抖，急急忙忙從車子里鉆出來。趕車的覺得奇怪，便問：神父，您為什么要步行呢？
這馬車沒有閘呀！
可是，趕車人有些不太高興，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？
噢，你聽我說，神父解釋說，如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會怎么樣呢？當(dāng)然，到了另一個世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可以勝訴�，F(xiàn)在你可能知道我為什么爬出來了吧：我呀，是實在不想同一匹馬打官司呀！

9、某兄在別人的果園里偷無花果，不料被主人當(dāng)場抓祝主人問他：你怎么一大把年紀(jì)了還偷別人的果子吃？
此人趕緊申辯：不，您說錯了，我年輕時也干過。
精神病醫(yī)院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一會，他翻了一個身，臉朝下趴著唱，別人問他何故？他說：“你傻呀！聽完A面要翻過來聽B面啦！”

10、照相機(jī)和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什么樣�！�
照相機(jī)說：“沒關(guān)系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來后……
…………
鏡子mm：“5555~~~~為什么照片里還是你……”

11、"某男隱居深山,有一天他赤裸身體躺于草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘：“一個蘑菇,兩個蘑菇,3個,4個,5個,5個,5個,5個...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的母熊：“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個。。。。。"

12、淘寶差評：客服服務(wù)態(tài)度挺好，快遞也很快，一定覺得我會給你好評吧，錯了，我要給你差評，人生，很多時候就是這樣不可思議

13、“你眼里根本就沒有我！”
“誰！誰在說話？”

14、一天，老師為了管教一群不聽話的學(xué)生。出了個對子讓大家對，對不上的就不許回家。老師曰：“天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪便雨來多麻煩，不如當(dāng)出就下雨�！边@時班里一片寂靜，老師得意地笑了笑。突然，一學(xué)生對到：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎，飯變屎來多麻煩，不如當(dāng)初就吃屎�！苯Y(jié)果，老師暈！學(xué)生走！

15、某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農(nóng)村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：“這是咱村來的第一個外國人吧？”三爺沉思片刻說：“不是，小日本鬼子也來過！”

16、大街上，兩個男人在吵架。“你是一頭笨驢！”一個男人大聲說道。“你是一頭蠢驢！”另一個男人反唇相譏。有行人路過，聽罷勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢！”某人因過于肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當(dāng)他在酒吧飲酒時，進(jìn)來一個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細(xì)地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯著自己的影子看。正待要發(fā)作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？

17、警官抓到正在賭博的四個人�！澳銈冎�道這是犯法的嗎？”警官向第一個人怒吼道。
“不，我只是在這里看看。”
警官又問第二個人：“你呢？”
“我是在等候巴士而已。
第三個也插嘴：“警官，我是在這里等我的女朋友。”
警官看了看第四個人，他拿著牌。于是責(zé)問他說：“你手中有物證，大概不能抵賴吧？”
他睨視著警官，回答說：“那么我是跟誰賭博呢？你說說看！”

18、鄭成功領(lǐng)兵出戰(zhàn)，收復(fù)荷蘭，不料失敗。
回家，對父親說了戰(zhàn)況，父親安慰說：“這是天意，失敗乃成功之母！明日帶你母親出戰(zhàn)。”
次日，成功帶母出戰(zhàn)，果勝。回家，其父曰：“戰(zhàn)況如何？”
成功說：“戰(zhàn)爭勝利了，可母親掉進(jìn)海了�！�
鄭父大笑，說：“終于可以再娶了�！�
成功不明白，問：“為什么呢？”
父親說：“你擺脫了失敗，我脫離了苦海！”

19、求助，一塊特好吃的松餅剛咬一口就掉地上了，地板不臟，你會撿起來繼續(xù)吃嗎？
在線等，挺急的，一會兒就涼了。

20、一日，元芳隨大人去一雪山滑雪，大人問道：元芳，此地你怎么看？
元芳想了想說道：大人，此地必有雪豹。
大人心想：元芳雖是神人但也只會看天，不會看動物的。便沒有太在意，可不一會兒，這座雪山發(fā)生了大雪暴。
大人哭道：元芳的確乃神人��！

21、很久以前，有個傻子的鄰居死了一條牛，牛是莊稼戶的寶，所以鄰居很傷心，失聲痛哭。傻子的父親就勸他說：牛死了又不能復(fù)活，哭有什么用？倒不如把牛皮剝下來，做鼓皮，把牛肉賣了，這樣就有錢再買牛了。舊牛換成新牛，不是很好嗎？鄰居聽了，覺得有道理，就依照傻子父親的話去做，并送他一塊牛肉表示謝意。傻子看了這件事，很佩服父親，決心要學(xué)父親的樣子。一天，傻子外出，看到有個人死了父親，傷心得嚎陶大哭。傻子就走過去勸他：人死不能復(fù)活，哭有什么用？倒不如把人皮剝下來，做鼓皮，把人肉賣了，這樣就有錢再買個父親了。舊父換新父，不是很好嗎？傻子說完活后，還自以為得意，準(zhǔn)備得到獎賞。那人立即賞給他一頓拳頭。
......

22、老技師一邊修理我的電視機(jī)，一邊向徒弟傳授維修技術(shù)。當(dāng)兩人把電視從墻邊拉到地板上時，老技師告誡他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，說不定什么時候瑪格麗特濕乎乎的嘴唇就會貼到你臉上。徒弟似乎心領(lǐng)神會，高興地往我這邊兒瞧了瞧。我趕忙把我的愛犬介紹給他：它就是瑪格麗特。

23、C君與朋友一起走進(jìn)國際購物百貨公司。
突然朋友奇怪地看著作溜冰狀的C君，不明所以地問：你在干嗎？
C君指了指門后的一張警示牌，一本正經(jīng)地的說：既然來了就要遵守人家的規(guī)距。
那張牌上的告語，嚴(yán)然是小心地滑。

24、今天很榮幸的被大師接見了，大師頭也不抬：“有什么問題快問�。俊�
”為什么彌勒佛要袒胸露乳呢？“
”因為天氣熱嘛０
”那他又為什么光著腳呢？“
大師略一思考，很鄭重地回答說：”腳癢的話，可以方便摳腳�！�

25、美國發(fā)射導(dǎo)彈去俄羅斯，作為回應(yīng)，俄羅斯也發(fā)射了導(dǎo)彈去美國，兩個導(dǎo)彈在中途相遇。俄羅斯導(dǎo)彈很熱情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯為了相識，一杯為了世界和平。。。美國導(dǎo)彈說：擦，我喝醉了，今天肯定來不及飛到目的地了。俄羅斯的擁抱了他：沒關(guān)系，我沒醉，我送你回家。

26、徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：“你他媽的摸誰呀？”男：“誰他媽的摸你呢！”女的說了一句殺傷力極強(qiáng)的一句話，一車人全部憋出內(nèi)傷：“你他媽的要不要臉��！我長這樣你也摸！”我特么的想笑，不敢！

27、甲：你為什么喝這么多水呀？
乙：我剛吃了一個蘋果！
甲：這和喝水有什么關(guān)系？
乙：我忘記洗蘋果了！！

28、阿呆與ㄚ瓜。
一日阿呆與ㄚ瓜去逛街。
回家時看到有人偷他們的車。
阿呆說：有人偷我們的車，快追。ㄚ瓜抓著阿呆說：不用追，我已經(jīng)記下車牌了。
阿呆高興的說：不是你聰明！
有一粗心人過年，門前橫批上寫著春光明媚四字，后來結(jié)婚，又寫五世其昌四字貼在上面，因紙裁小，露出媚字女旁，湊成了五世其娼四字，貽笑大方。

29、有個人路過麥田，發(fā)現(xiàn)有頭沒有犄角的牛，很是奇怪，便問農(nóng)民。
農(nóng)民回答說：牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有，有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。而這頭沒有犄角，他說，是因為它是一頭驢。

30、小民問他媽媽：媽媽，媽媽的媽媽是不是爸爸的媽媽。媽媽沒有理他。他又問：媽媽，爸爸的媽媽是不是你的媽媽。媽媽還是不理他。他火了，說：你是不是氣爸爸給你找了一個媽媽呀？

31、第一次世界大戰(zhàn)期間，皮埃是元帥的司機(jī)，每次朋友見到他總是問：“元帥怎么說？戰(zhàn)爭何時會結(jié)束？”
有一天皮埃終于宣布：“元帥跟我說了�！彼�有人立刻靜下來全神貫注地聽他說�！霸獛浾f，‘皮埃，依你看，戰(zhàn)爭何時會結(jié)束？’”

32、在公園的長椅上坐著年輕貌美的威廉夫人，懷里抱著一個可愛的嬰兒。一位中年紳士走了過來。
“多么可愛的小姑娘�。　奔澥坷�著嬰兒的手自作多情地說，“白白的、嫩嫩的，像個富有魅力的貴婦人的手�！�
威廉夫人把嬰兒往懷里拉了拉，冷冷地說：“先生，您搞錯了兩件事：其一，這孩子是個男孩，其二，您握的是我的
手�！�

33、24歲的薩拉離開家，獨自一人在異地的一座大城市里打拼。雖然和別人合租一套公寓，但她還是覺得既孤獨又無助，于是，她決定花一大筆錢養(yǎng)一只寵物狗。這樣，當(dāng)她下班回家的時候，就有“親人”前來迎接她了。但是，當(dāng)她把這個想法告訴她的室友杰娜的時候，杰娜不高興了，因為她最討厭小狗了。
杰娜想了一會兒，然后提議道：“這樣吧，你給我100元錢，我負(fù)責(zé)在你下班回來的時候向你吠叫。你瞧，這不是既經(jīng)濟(jì)又實惠嗎？”

34、年輕人下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子在發(fā)愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。
不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。
對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補(bǔ)上了。

35、媽媽對五歲大的兒子說：爸爸說今天晚上要在家里請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。傍晚，父親和那位客人踏進(jìn)家門時，孩子跑進(jìn)廚房對他媽媽悄聲說：媽媽！快來看，那個夫人是男的！

36、一場宴會后，一對父子到車站坐車，老爸突然抱怨：這樓梯怎么走個沒完！哇咧～扶手還那么低！搞什么呀…一旁的兒子：爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…

37、一天，湯姆在步行去上班的途中，被一輛汽車撞倒了。事故并不嚴(yán)重，司機(jī)道過歉后，又補(bǔ)了一句：“你真走運(yùn)。旁邊就有一家診所�！�
湯姆回答道：“我就是那家診所的醫(yī)生�！�

38、小湯姆：“媽媽，天使是什么樣的？”
媽媽：“天使是一個長著翅膀會飛的漂亮女人�！�
小湯姆；“可是我們的女傭她并不會飛�。　�
媽媽：“你為什么會這樣說？”
小湯姆：“因為昨天我聽到爸爸對她說：‘親愛的，你是我的天使�！�”
媽媽：“我今天就叫她飛！”

39、有個姑娘去美國旅行，她在商店里看中一件皮衣，想問店員是什么皮料的，可她的英語實在太差，比劃了半天店員也沒聽懂。姑娘靈機(jī)一動，指指皮衣，學(xué)了一聲羊叫，店員搖頭；她又學(xué)了一聲牛叫，店員還是搖頭；最后她學(xué)了一聲豬叫，店員終于點頭了。
姑娘長出了一口氣，說：“還是動物好呀，沒有語言限制。”

40、有一個年輕的獵人和一個老獵人。每次老獵人都能打狗熊而年輕獵人卻辦不到，于是年輕獵人就去請教老獵人。老獵人告訴他，你到了山上，見到山洞你就蹦進(jìn)去，然后就開槍。又過了幾日，當(dāng)老獵人見到年輕獵人時，發(fā)現(xiàn)他有很多傷，老獵人便問是怎么回事。年輕獵人一聽，就哭了，說：我照你說的去做了，當(dāng)我見到山洞后我就蹦進(jìn)去了，然后就開火，我開了很久，卻從里面開出一列火車。

41、小呆：大呆，十一點半的火車為什么我們十點就要在這兒等？？
大呆：笨�。∵@樣別人五點才到臺北，我們?nèi)�點半就能到了埃
小呆：對喔！那我們可以多買幾張票，就可以早點到了說。
大呆：所以我說你比我笨，我早就想到了！你看這里有十張票，我們一人五張，這樣我們九點半就能到臺北了��！
小呆：喔…怪怪的…。

42、一商人在瑞士的一個小手工作坊里，看到櫥窗里有兩個制作一樣的木制天鵝雕塑，可價格卻相差懸殊，于是他問老板，老板說：你買了它我就告訴你！結(jié)果，這個商人得到了他想要的答案：它們的區(qū)別就是價格！

43、在森林里，一大群旅游者正圍坐在一起野餐，恰巧林員庫克人這里路過，他肚子很餓，便向大家問了個好，坐下來，毫不客氣地向食物伸過手去。
旅游者極為氣憤，說：喂，陌生人，你難道認(rèn)識我們中間的哪一個嗎？
那還用說。庫克抹抹嘴，然后指指地上的食物，我認(rèn)識它。

44、蘇聯(lián)看德國因盛產(chǎn)啤酒而每年賺進(jìn)大筆外匯，決定仿效，開始派人研究制造啤酒的技術(shù)。第一批啤酒制造出來后，蘇聯(lián)送了一些樣品給德國鑒定品質(zhì)。
一個月后，德國回函給蘇聯(lián)：“恭喜，貴國的馬很健康！”

45、一日，小華經(jīng)過一家寵物店，看到一只十分可愛的九官鳥，小華便上前逗逗他。
但這之九官鳥只會說：你好！
小華教導(dǎo)牠說：來！叫‘爸爸’爸，爸！
只聽九官叫到：乖~~~~

46、一個網(wǎng)友給我出了道題，說是腦筋急轉(zhuǎn)彎：
把一只企鵝和一只豬關(guān)在冰庫里，但是冰庫那天沒通電，可第二天卻發(fā)現(xiàn)企鵝死了而豬還活著，問為什么？我左思右想也得不出結(jié)果，只好向網(wǎng)友討教，于是他問我：你是不是很納悶��？
我：是��！
他：其實關(guān)于這個問題，豬也很納悶。
我方知被戲。

47、有一對夫妻去逛街，他們就把車子停在路邊，等他們買完東西回來的時候，卻發(fā)現(xiàn)偷兒正開走他們的車子，他們就追了一會，但是車子還是被小偷開走了。
老公：真是糟糕，連小偷長的什么樣子，都沒看清楚！
老婆：沒關(guān)系，我已經(jīng)記下他的車牌號碼！

48、三個美國青年在紐約的酒吧里談?wù)撍麄兏髯约亦l(xiāng)的酒吧。
第一個說：在我們那，你要兩瓶酒老板會送你一瓶！
第二個說：在我們那，你要一瓶老板就會送你一瓶��！
第三個人說：那不算啥，我們那，你喝完一瓶，老板會再給你送一瓶，直到你喝醉為止，而且還會把你扶到他的床上去。
前兩個人瞪大了眼睛：是嗎？
是的第三個人說，我姐姐親口對我說的。

49、一艘俄羅斯科考船在大洋上飄蕩了好幾個月，船員開始酗酒。船長決定嚴(yán)肅紀(jì)律：“我命令，把所有的酒都扔到海里去！”
船員都不吭聲。這時后排有人喊：“船長說得對！早該把酒扔到海里去！”
全體船員異口同聲怒斥：“這里沒你們潛水員說話的份兒！”

50、史蒂文森與妻子走在街上，左邊來了位金發(fā)女郎。他扭過頭去，看得眼睛發(fā)直。
妻子問：“干什么呢？”
史蒂文森說：“我睡覺時把脖子給扭了�！�
這時，右邊又來了一位紅發(fā)女郎，他的頭又扭向了右邊。
妻子說：“又干什么呢？”
史蒂文森反駁說：“正正脖子也不行嗎？”

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