隨著時(shí)代的快速發(fā)展，常常接觸到各種類型的高情商有深度的句子內(nèi)容，不管是心情還是觀點(diǎn)。都可以通過短句來表達(dá)。什么樣的句子讓你難忘？為了讓你在使用時(shí)更加簡單方便，下面是小編整理的“笑話大全幽默笑話摘抄大全”，僅供你在工作和學(xué)習(xí)中參考。

笑話大全幽默笑話摘抄大全

1、晚上在女友家樓頂啪啪，事后，我親了女友下說：刺激嗎？女友氣喘吁吁一臉紅暈點(diǎn)頭道：嗯~刺激。我遺憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬這么多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都沒吭。我疑問道：咱們什么時(shí)候去過玉米地呀？你記錯(cuò)了吧，我們上次在竹子林里呀？女友問：咱們什么時(shí)候去過竹子林呀？我怎么不知道。五秒后，空氣結(jié)冰。

2、老師:同學(xué)們，知道為什么母雞沒有公雞就可以生蛋呀？同學(xué)都搖頭，沒有人回答。。老師指著小明叫道：小明，你來回答�。⌒∶鳠o奈道：為什么又是我？可以不答嗎？老師得意道：不行，必須說��！小明嘆氣道：你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。老師：滾出去！

3、一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊，魚長時(shí)間離開水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力氣說道：“行行好，給我點(diǎn)水，救救我把�！笨墒呛⒆由砩喜�沒有帶水杯，怎么辦呢，眼看魚快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脫了下來。

4、夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，于是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么？”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會，頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現(xiàn)在知道了吧！”

5、高手對決，不分勝負(fù)，于是二人決定十年之后帶著自己的絕學(xué)再來比試。轉(zhuǎn)眼十年之期已到，二人來到約定的地方，怒火一觸即發(fā)。大喊道：“那就不要廢話了，來吧！”二人擺開架勢，暗自運(yùn)功。一個(gè)時(shí)辰后，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：“你練得是什么功夫？”另一個(gè)說：“金鐘罩，你呢？”那人哭著說道：“鐵布衫！”

6、月光下，男的對女的輕唱道：你問我愛你有幾分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼瑪，我就知道你對我不專一，你說吧，從初一到十五，你的心哪一天不在變？！男：……

7、情人節(jié)深夜，一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：“今晚上，我連底褲都沒留下，把什么都給你了，你為啥不把我娶回家呢？”男聞聽，笑答：“你雖然是一枚甜脆的果實(shí)，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢？！”

8、幾個(gè)人去原始森林被食人族抓了，幾個(gè)人都不想死，于是不斷求情。食人族族長：既然你們不想死，我就給你們機(jī)會，你們誰把我逗樂了，我就放了誰。一個(gè)男人說了一個(gè)笑話，笑話說到一半，大家都沒笑，他自個(gè)兒笑了半個(gè)鐘頭。族長：你走吧！男人大喜：你是覺得我說的笑話好笑嗎？族長擺擺頭道：我們從來不吃有病的，特別是神經(jīng)病。

9、兒子死活不肯寫作業(yè)，老師打電話讓家長監(jiān)督。爸爸：快寫吧，再不寫扣你一個(gè)月的零花錢。兒子：古人說了，貧賤不能移！媽媽：再不寫我要揍你！兒子：古人說了，威武不能屈！夫妻混合雙打后，乖乖地完成了作業(yè)。爺爺問：古人還說什么了嗎？兒子：好漢不吃眼前虧！

10、看見一乞丐，給了他點(diǎn)錢，隨口問了句，“你這樣跪著吃得消么？”只見那乞丐回答：“老夫當(dāng)年是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺。跪個(gè)平地算神馬。。�！蔽宜查g驚呆了！

11、有一個(gè)漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時(shí)，放了一個(gè)屁，旁邊的一個(gè)先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下！

12、世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個(gè)胸大的；第二種很單純，要個(gè)胸大的就可以了；第三種很現(xiàn)實(shí)，不要別的，胸大就行。

13、公交車上，一占地面積偏大三十來歲穿著體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡！

14、乞丐找到一個(gè)小販，他說：“哎，我要向您提一個(gè)最難的問題，如果一個(gè)人餓了，他又身無分文，那該怎么辦呢？”小販想了想，給他幾個(gè)硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個(gè)最難最難的問題。”“是不是昨天的那個(gè)問題？”“是的，是的。”“我不是已經(jīng)告訴你答案了嗎？”乞丐笑了笑說：“是的，不過，當(dāng)我回家后，我本想好好地領(lǐng)會您的答案，可您的答案已經(jīng)不在了，現(xiàn)在想請您再給我一個(gè)昨天的答案...”

15、某人買了一壇酒放在走廊，第二天發(fā)現(xiàn)少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下1/5，他肺都?xì)庹�了。好友知此事，說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字？”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了...

16、小明問小強(qiáng)：“你是天才還是天使��？”小強(qiáng)說：“當(dāng)然是天才啦”小明說：“額，天天被人踩”小強(qiáng)說：“那我是天使”小明說：“天上的粑粑”說完轉(zhuǎn)身就走了。

17、家里水表壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水表倒轉(zhuǎn)。約半小時(shí)，自來水公司就到了。

18、在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老板不要注明是吃的，以免等收貨時(shí)已經(jīng)被吃光了。沒想到這個(gè)逗逼老板把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，并用大號字體標(biāo)明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個(gè)地縫鉆進(jìn)去，太TM丟臉了...

19、現(xiàn)在的小年輕啊都太開放了，我在大學(xué)城附近出夜市兒的時(shí)候，有一對大學(xué)生情侶來吃串，女生點(diǎn)菜時(shí)故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點(diǎn)能補(bǔ)的...吃啥補(bǔ)啥...你懂的！我一看女生長得這么丑，男的卻長這么帥氣，于是給他上了一盤烤腦花。

20、有一老農(nóng)進(jìn)城，進(jìn)入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何？答：還可以。老農(nóng)比較實(shí)在的說：像你這樣，隨便弄一點(diǎn)就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。

21、一家水產(chǎn)店里，他的螃蟹個(gè)個(gè)被五花大綁裝在盛水的塑料盒內(nèi)。每盒里螃蟹的數(shù)量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結(jié)義”，裝4只的叫“初唐四杰”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對老板說：“你賣螃蟹可真夠有創(chuàng)意的！”老板：“來這里買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’！”

22、有一財(cái)主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的？財(cái)主說：“我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動�！�

23、老板貼了張招工啟事“跟我干，有錢賺”，然后他接到很多小姐打來的電話。

24、“知道為什么我們擁抱的時(shí)候能夠強(qiáng)烈感受到彼此的心跳？”“是因?yàn)槲覀儛鄣纳�，心相連？”“不，是因?yàn)槟闫叫亍！?/p>

25、“有女朋友了嗎？”“還沒�！薄跋胝覀�(gè)什么樣兒的？”“都行，能看得上我就行。”“你這要求可不低誒”“……”

26、一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤，一口一個(gè)“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽著不舒服，請他們換個(gè)稱呼。第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇崩潰了。

27、我單身的原因就是因?yàn)槲议L得太帥了，別人都以為我有女朋友。

28、豆?jié){向大豆訴苦：“俺和豆腐皮都是你生的，為何它比俺高貴？”大豆對豆?jié){說：“因?yàn)槿思曳瞰I(xiàn)的是精華，當(dāng)然貴了。你說白了就是水貨，能大受歡迎已經(jīng)很不錯(cuò)了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”

29、男子站在汽車站前，一個(gè)勁的笑個(gè)不停。他旁邊一個(gè)人很疑惑，問他為什么這樣傻笑？“我剛才把那個(gè)賣票的給耍了�！薄霸趺椿厥�？”“我買了票，而我沒上車�！�

30、mm去洗澡，身邊的人問：你多大了？十幾？mm心理竊喜，說：我都27了。那人大驚：不像！看你這胸可不像27的人��！

31、問：如果你的女神叫月亮，你會叫什么。答：明亮。問：如果你的女神叫明亮，你會叫什么。答：萌亮。

32、老婆：剛才在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不著嗎？老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不著了。

33、妻子：你只顧著看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來看看吧。丈夫：看什么呀？在哪個(gè)頻道？

34、“我簡直想不出送什么禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興�！薄敖o她寫一封匿名的情書�！�

35、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點(diǎn)頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當(dāng)我與女友談到品味的時(shí)候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時(shí)臉色發(fā)青。

36、顧客:“豆腐多少錢？”老板:“兩塊�！鳖櫩�:“兩塊一塊��？”老板:“一塊”顧客:“一塊兩塊�。俊崩习�:“兩塊”顧客:“那他媽到底是兩塊一塊，還是一塊兩塊，”老板:“是兩塊一塊�！鳖櫩�:“那就是五毛一塊唄”老板:“去你媽的吧，滾犢子，不賣你了！他媽給我整蒙圈了都

37、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍...昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來如何？我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝...她說：真的嘛！看來我瘦了啊...我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機(jī)...

38、一天我看見一哥們并對他說：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？”哥們說：“現(xiàn)在流行這個(gè)，你懂個(gè)線球。”我看著他露出的菊花，心想城里人真會玩...

39、朋友說要開車送我回家，上車后習(xí)慣性的點(diǎn)了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味�！蔽姨孛匆话驼瓢阉�扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。

40、今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看……”“千萬別擔(dān)心”我從兜里掏出一個(gè)諾基亞說，“早就為你準(zhǔn)備好了，這個(gè)不怕摔�！�

41、畢業(yè)多年了，今天教師節(jié)了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經(jīng)還給您了，您看什么時(shí)候把學(xué)費(fèi)還給我，我好買個(gè)iphone6s！

42、今天iphone6s發(fā)布了，有的人為了它赴湯蹈火，我只能說太幼稚！我覺得買不買iphone6s不重要！過開心簡單的日子就好，人不要活的太虛榮！1分鐘前XX醫(yī)院腎臟移植手術(shù)室。

43、記得有一次跟一女同事喝酒聚會，喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完后一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡著的時(shí)候偷我兜里的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸！

44、昨天我一個(gè)女同事一起喝了點(diǎn)酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說一邊靠過來...老子當(dāng)場就急了，一巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子...

45、四年的室友，只吃過她給我們五個(gè)人分得一瓣橘子，沒看錯(cuò)，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個(gè)人充兩塊錢的電費(fèi)，室友說我們把她的電用了，不應(yīng)該讓她掏錢并且要給她錢！更重要是...有次在她的相機(jī)里看見她家有五輛奧迪！五輛！家有攝像頭！

46、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉(zhuǎn)，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？”這貨看了看院子里，說：“那人一大早來租的車，到現(xiàn)在還沒倒出去�！�

47、出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個(gè)給他，尼瑪他竟然說我打發(fā)要飯的啊……難道他不是要飯的嗎？

48、哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機(jī)響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準(zhǔn)備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。

49、昨天凌晨三點(diǎn)鐘，LZ下班回家，路上遇到個(gè)妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機(jī)會來了，上去扶了一把，靠，美女轉(zhuǎn)過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。

50、我從醫(yī)院出來后，垂頭喪氣。忽然，一個(gè)算命的攔住我：“先生，要不要算命��？”我心情不好，吼道：“你算個(gè)鳥啊，本大爺用你算！”算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：“沒錯(cuò)，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧？”我瞬間膜拜：“大師，你怎么知道的？”大師笑了：“所謂外強(qiáng)中干，外表強(qiáng)悍，里面自然就軟弱了�！蔽覇枺骸按髱�，那我該怎么辦才能擺脫煩惱？”大師說：“你外表要柔弱一些嘛，最好像偽娘！”我又問：“像偽娘我就能硬了嗎？”大師道：“那當(dāng)然...不能��！不過當(dāng)了偽娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時(shí)就不會煩惱了！”我：......

51、我躺在病床上，問護(hù)士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢？護(hù)士連忙溫柔的說：怎么可以這樣說自己呢？你不是還有病嘛....

52、前段時(shí)間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫(yī)生扎了好幾針沒抽到血，無奈的說“同志，你真～恩，你真壯”，同事很實(shí)在，“醫(yī)生，我不是壯，我是胖”

53、A：我男朋友什么都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什么都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什么都有，連老婆都有。

54、教練：放輕松，不用緊張。“嗯，我不緊張，我朋友說了考試的時(shí)候把旁邊的教練當(dāng)狗就行了�！�

55、包大人與展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：“大人，食人族把你當(dāng)成他們的遠(yuǎn)房親戚了�！�

56、醫(yī)生：“怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方�！辈∪诵÷暤靥嵝训剑骸搬t(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎！”

57、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機(jī)就問我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有點(diǎn)驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機(jī)說：“聞你妹啊！你從我車頂上下來先！”

58、聽人說一個(gè)伙計(jì)跟人打架被打進(jìn)住院了，去看他。問道：怎么回事啊？你平時(shí)還練這個(gè)練那個(gè)的，怎么被打這么慘。這哥們道：別說了，以后再不跟人打架了，我剛要來一個(gè)白鶴亮翅，就閃了腰了，然后就被摁地上揍了一頓。

59、晚上不太餓，我媽把飯熱好，剛好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡飯隨便吃了點(diǎn)。我媽燒好湯發(fā)現(xiàn)我都吃完了，我媽“咦！”了一聲。我解釋道：“晚上不太餓，你們慢慢吃�！蔽覌屄�悠悠地說道：“我咦，不是說你吃得快，而是飯餿了你居然不知道....”

60、北京實(shí)行車輛單雙號限行第一天，公交車上乘客爆滿……一男子擠得實(shí)在受不了，喊到：“都別擠了，我他媽都坐過好幾站了”！另一哥們：“你那算啥，我他媽只是路過，都被擠上車了”……一位四十多歲大哥從人縫中擠出腦袋，喊道：“都讓讓，都讓讓，我他媽才是司機(jī)，現(xiàn)在誰開車呢？”！……

61、一個(gè)減肥只能吃涼拌黃瓜的我，可能發(fā)現(xiàn)了人類進(jìn)步的秘訣：涼拌黃瓜撒上孜然，有吃燒烤之滋味；涼拌黃瓜加上芥末，有吃生魚片之錯(cuò)覺；涼拌黃瓜澆花椒油，能當(dāng)水煮魚他大舅，涼拌黃瓜蘸姜醋，可做大閘蟹他二叔！再給我一周時(shí)間，我馬上就能研制出涼拌黃瓜之滿漢全席了！

62、我上午在小賣部買了包煙，下午再去那個(gè)小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老板，點(diǎn)上火，老板抽了一口道：這煙有點(diǎn)假啊……

63、“為什么要這么做？”李警官合上了檔案，慢慢說道。“我是個(gè)窮人，一輩子窮怕了，我怕我的兒子也像我一樣，所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷，可是……”李警官話鋒一轉(zhuǎn)“這就是你把你兒子賣給富豪的原因？！”

64、一天，在微博上看到一女的發(fā)個(gè)說說：“昨天老公出差，被別人家老公折騰一夜，現(xiàn)在腰酸背痛，累死了�！毕旅鏌o數(shù)人點(diǎn)贊！下面一男的評論到你說的那么扭曲干哈！我還被別人家老婆折騰的一夜無眠呢！自家孩子罷了！

65、這么多年了，我終于考到了駕照，看著教練那一年和藹的笑容，我忍不住問了一句：“教練，紅綠燈有幾個(gè)顏色啊�！薄爱�(dāng)然是三個(gè)，你科目一怎么過的？”我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他臉上：“紅燈和綠燈你說幾個(gè)燈？哇咔咔！”事情過去了這么久，我依然還記得。只是在吊銷駕照重新考本的時(shí)候，看到教練問我：“紅綠燈有幾個(gè)燈啊”，我頓時(shí)感到前途悲涼。

66、年同學(xué)聚會，就差一人沒到，我們就先點(diǎn)菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學(xué)還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務(wù)員特勤快把空盤子全收了。這時(shí)正好同學(xué)趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點(diǎn)菜吧！這頓我請！聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。

67、到食堂吃飯……阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線:阿彌陀佛，多謝！阿姨問:小伙子信佛了？我說不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛！阿姨道:嫌肉少啊，臉大少吃飯，個(gè)矮勤干活，人丑多讀書，嘴刁多吃素！不說了，這頓飯我要跪著吃…

68、今天走路上看見一小孩跪路邊乞討，頓時(shí)憐心大起！掏出20塊放那正準(zhǔn)備走時(shí)，只聽那孩子說：謝謝伯伯！呀！叫誰呢？本人不過22多點(diǎn)居然叫我伯伯！看這孩子不僅可憐還瞎�。×ⅠR撿起地上所有錢就跑，！唉，不說了！現(xiàn)在還躺醫(yī)院治療呢！

69、今天開會，一幫人在群里發(fā)紅包，忘了領(lǐng)導(dǎo)也在，然后發(fā)紅包者扣1000.參搶人員一人200，全部捐向天津，嗯干得漂亮，因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)手機(jī)沒電。

70、我對電子產(chǎn)品維修還是有一套的，這個(gè)技巧源自十歲的時(shí)候修家里的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。后來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要么拍好了，要么拍壞了換新的。

71、有一次我跟她在學(xué)校里看見了幾個(gè)美國的交換生站在那里聊天，就看我這個(gè)同學(xué)一直盯著人家腰部看，我問她干嘛，這廝竟然跟我說“美劇看多了總感覺那個(gè)地方能出現(xiàn)字幕”。

72、最近有人說我們牙醫(yī)太好掙錢了，拔個(gè)牙幾秒鐘五百多。聽到這里我就不高興了，你要是愿意我可以慢動作給你拔啊。

73、那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了！于是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴著不走了！”我也放狠話說道：“你要是再賴著不走，我就當(dāng)你姐夫面把你衣服撕了！”結(jié)果媛媛在我家賴了兩天才特么離開。

74、昨晚夢到我要和一個(gè)美女啪啪，本來都把她帶到房間了，但是她讓我鎖門，結(jié)果我鎖門的時(shí)候發(fā)現(xiàn)鎖壞了，然后我就修了一晚上的鎖…關(guān)鍵是我特么修了一晚上竟然沒修好！

75、美國情報(bào)署報(bào)道：中國每年8月至9月一個(gè)人都有大部分軍隊(duì)集結(jié)然后神秘失蹤！后來，美國投入上百億進(jìn)行科研調(diào)查！得出結(jié)論——開學(xué)軍訓(xùn)。

76、出租車收音機(jī)里正在講一條愛心人士救助貓的新聞，記者采訪了其中一位阿姨，阿姨說她領(lǐng)養(yǎng)了60只貓，家里放不下，希望有其他愛貓人士來領(lǐng)養(yǎng)一些回去，放在開水里燙一下，再放些鹽，上火蒸15分鐘，一碗香噴噴……聽到這里我呆了，后來才意識到是司機(jī)換了臺。

77、小編問禪師：怎樣可以加薪？禪師笑而不語手指兩頭正在翻滾打鬧的小牛。小編看后說：牛犢雖小犄角未長力量微薄，但它面對強(qiáng)敵毫無畏縮挺身而出敢于拼搏。您是讓我直接和領(lǐng)導(dǎo)爭��？禪師說：我是讓你滾犢子。

78、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個(gè)不停誰都哄不住，于是我接手一抱，一哄一逗寶寶竟然開心笑了……旁邊一哥們說了句，看還是親爹好………

79、有一小氣鬼邀請我們?nèi)ニ�家玩，我們嫌太熱叫他開空調(diào)，他說開空調(diào)太費(fèi)電，接著拿一支白花油讓我們擦身子，然后開風(fēng)扇吹，哇哇哇哇哇，太厲害了，要多涼有多涼。

80、前任行政主管叫蘇波，內(nèi)部文件簽字喜歡用首字母縮寫代替。直到后來那字母縮寫在網(wǎng)上流行起來。

81、小妹妹兩歲從老家轉(zhuǎn)到桂林一所幼兒園，因?yàn)閯傓D(zhuǎn)學(xué)，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：“你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當(dāng)不標(biāo)準(zhǔn)！”我姐說：“我知道這個(gè)問題，正在慢慢糾正呢。”老師說：“那就好，你得抓緊了，現(xiàn)在班里已經(jīng)有一半的小朋友說話都這個(gè)味了……”

82、有些古裝電視劇里，生孩子的場景，為什么接生婆在接生的時(shí)候說:使勁��！孩子頭出來了，是個(gè)男孩，使勁啊�？吹筋^就能知道是男孩？J.J長臉上了。

83、“如果你的同學(xué)突然暈倒，應(yīng)立即采取什么措施？”“先抽一巴掌，看是不是裝的！”

84、老板是個(gè)福建人，年輕有為帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我說：“小麗啊，我要一個(gè)仙人掌，黃糊色的。”當(dāng)時(shí)我就懵逼了，黃糊色什么鬼，屎色嗎？仙人掌哪有這樣的！我倆爭執(zhí)了半天，他終于忍不住拉開窗簾帶上墨鏡指著太陽一字一句的說道：“仙！人！掌！�。↑S！糊！色！的！”

85、甲：“手機(jī)斗地主一直輸，是什么原因讓你堅(jiān)持下去的？”乙：“因?yàn)殛?duì)友一直鼓勵我。”甲：“怎么鼓勵的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：...

86、一法庭上，法官向犯人提問…法官：“你為什么要制造假鈔？”。犯人：“因?yàn)槲疑嫌欣舷掠行�，老人生病要住院，孩紙讀書要學(xué)費(fèi)，愛人要買化妝品，還要偶爾打打牌，外面的高利貸要還利息，每月還有車貸、房貸、卡數(shù)要清還………”。法官：“夠了、夠了，說重點(diǎn)！”。犯人：“真鈔，我不會印…”。

87、一美女走在路上，突然橫著沖出一拿刀的男人，兇神惡煞的說：“搶劫，50塊錢，快點(diǎn)�！泵琅�被嚇慘了，抖著手說，“嗯嗯，我找找。”說著就開始翻包包。“快點(diǎn)，快點(diǎn)！”男人恐嚇道。“大哥，我沒有50的，只有100的，你找我50吧”“嗯，我只要50，是應(yīng)該找你50”完了后，美女拿著那找的50又對那男人說，“大哥，你看我現(xiàn)在有50了，要不我還是給你50，你把那100塊錢還我吧”“好吧，50正好”說完，那男人就走了，走了，了...

88、到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩只倉鼠可以在一個(gè)籠子里養(yǎng)嗎？”鼠販誠懇地說：“不行啊，兩只在一個(gè)籠子里是會打架的�！毙睦镎�在想遇上有良知的了，鼠販又補(bǔ)充了一句：“要不你買三只吧，這樣那兩只打架的時(shí)候還有人勸架。”...

89、聽說老媽最近在努力掙錢，找了個(gè)活兒給我攢嫁妝錢，我好感動給老媽打電話：“老媽，睡了沒？”老媽：“沒，忙著呢！得給你攢將來的嫁妝錢啊，看來得一兩點(diǎn)才能回家了！”我問：“老媽，您的腰還疼嗎？”老媽：“不疼了，你那藥挺好使的！”此時(shí)我已經(jīng)淚流滿面了，接著，老媽的聲音從電話那邊傳來：“都別動！和了和了！”

90、我女朋友前男友很有錢，因?yàn)槟械某鲕壦麄z分了，可是那男的想復(fù)合總纏著我女朋友...甚至找我談話說什么只要我離開她給我10萬的，那我能干嗎愛情無價(jià)是不？...可是浪子回頭金不換嘛！我很感動于是接受了他給我15萬。

91、皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興。”“皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨�！薄肮�哈，才子就是才子，要求都這么獨(dú)特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個(gè)吧！”

92、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那么多酒，搞得他現(xiàn)在還在狗窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！

93、初中上課得時(shí)候，老師在上面講課，女生在下邊要姨媽巾，壓低聲音對話如下“xx，有衛(wèi)生巾嗎，我不行了�！薄皼]有啊，今天沒帶啊”“xxx你有沒有姨媽巾啊�！薄皼]有”后來問到一個(gè)女漢子頭上，“xx你有沒有，，算了，你不會有的�！迸疂h子以為說她不算女人呢，站起來大吼“誰特么有衛(wèi)生巾！那個(gè)婊子不行了！”然后就是一場老師止都止不住的戰(zhàn)爭，都打出血了~

94、一新兵去潛水艇里服役，初來，有點(diǎn)不適應(yīng)，四周黑漆漆的一片更讓他感到壓抑。于是順著某個(gè)地方開始摸索著些什么。長官恰好從他身邊經(jīng)過，就向他問道:“你在干什么？”新兵捂著胸口立馬答道:“報(bào)告長官，我有點(diǎn)氣悶，想打開窗戶透透氣！”

95、昨天拿大棗泡了杯水。同事看見，就拿了我兩棵棗泡茶喝去了。“我問咋樣？好喝嗎？”他咂摸咂摸嘴說：“嗯！還行，就是一股洗棗水味～”

96、一日，男友和一幫朋友去一小飯館吃飯。點(diǎn)菜時(shí)，一哥們（光棍）見服務(wù)員長的標(biāo)致便想趁機(jī)多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎？”小姐：“有的�！毙值埽骸澳怯谐带喌皢�？”小姐：“也有的�！毙值埽骸澳莵硪粋�(gè)雞蛋炒鴨蛋吧！”小姐（大喊）：“三號桌混蛋一個(gè)”...

97、話說前幾天哥幾個(gè)中午下班去個(gè)水餃店吃餃子。點(diǎn)了3種餡水餃，一樣半斤。過了會服務(wù)員端了一盤餃子上來。一哥們問這盤是什么餡的；只見服務(wù)員淡定的拿起筷子，吃了一個(gè)……

98、今天去藥店買藥，剛好來了一個(gè)靚女，來了直接問老板有沒有后悔藥��？老板說有8元的，10元的，15元的你要哪一種，然后那個(gè)靚妹說拿個(gè)15元的效果好點(diǎn)，我一聽來勁了馬上就問老板真有后悔藥給我也來一盒，老板說那是避孕藥！尼瑪

99、朋友是幼師，一次上課的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)班里有個(gè)小朋友一副心事重重的樣子看著她嘆氣，下課之后朋友就問她：“寶寶你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，憂愁的說：“哎，都年底了你還沒個(gè)對象，全班都為你操碎了心啊”朋友當(dāng)時(shí)就愣住了...

100、有個(gè)男人是“妻管嚴(yán)”，這天，朋友問他：“為啥你心甘情愿被老婆管？”男人說：“這是命中注定的�！迸笥哑婀至耍骸盀樯�？”男人告訴他：“讀大學(xué)的時(shí)候，我是理學(xué)院的，可你知道我老婆是什么學(xué)院的嗎？”朋友搖搖頭，問：“啥學(xué)院？”男人答道：“她是管理學(xué)院的�！�

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長篇笑話大全幽默笑話

長篇笑話大全幽默笑話

1、一個(gè)大學(xué)生請一位著名的經(jīng)濟(jì)學(xué)家給衰退、蕭條、恐慌等詞下個(gè)定義。
“這不難�！睂＜一卮�，“‘衰退’時(shí)人們需要把腰帶束緊�！�蕭條’時(shí)就很難買到扎褲子用的皮帶。當(dāng)人們沒有褲子時(shí)‘恐慌’就開始了。

2、一位女顧客走進(jìn)照片沖印店，問營業(yè)員：
“我的照片可以放放大嗎？”
“當(dāng)然可以！”
女顧客：“多少錢？”
營業(yè)員：“十元�！�
女顧客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一點(diǎn)兒啦？”

3、老王問小李為什么眼睛腫了。
小李說：“今天早上我穿褲子的時(shí)候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上�！�
“天哪！她一定認(rèn)為你太過分，而給你一個(gè)拳頭！”
“不，不是這樣！她人很好，當(dāng)場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當(dāng)她縫完，用嘴把線咬斷時(shí)，她老公進(jìn)來了！”

4、一位貪心的餐館老板得到了一種健忘藥，據(jù)說顧客吃了這種藥至少會忘記一樣?xùn)|西或者一件事情，他如獲至寶。
很快，老板見一暴發(fā)戶進(jìn)來用餐，點(diǎn)的都是山珍海味，身上還佩戴著金銀珠寶。于是他就把大量的健忘藥放進(jìn)暴發(fā)戶的飯菜里。
暴發(fā)戶吃喝完畢，離店而去，老板到處翻找，什么都沒有找到！一無所獲之余，老板猛然想起，暴發(fā)戶確實(shí)忘記了一件事情：沒有埋單！��！

5、小學(xué)一年級，新來的老師想考考這幫小朋友，于是開問：
老師：“從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里？”
學(xué)生：“不知道�！�
老師：“唉，這么簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公里嗎？”
學(xué)生：“你錯(cuò)了，兒童節(jié)到國慶節(jié)是四個(gè)月，而國慶節(jié)到兒童節(jié)難道也四個(gè)月嗎？”

6、有一個(gè)老頭很挑釁的對一個(gè)小孩子說，你看過金庸全集嗎，他的所有作品的名字可以連成一句口訣：飛雪連天射白雕，笑書神俠倚碧鴛
小孩子很不屑的對他說，那你看過JK羅琳（哈里波特的作者）的全集嗎，他的所有作品也可以連成一句口訣：哈哈哈哈哈哈哈…………

7、有個(gè)人上少林寺拜師學(xué)藝。大師指點(diǎn)說武功重在內(nèi)力，應(yīng)該先煉內(nèi)功，然后再練外功，然后大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣，說什么時(shí)候能把缸里的水吹到溢出來，就證明內(nèi)功達(dá)到至高境界了。于是他就日復(fù)一日地刻苦練習(xí)，三年過去了，沒有任何效果，但他想：既然師父那么說就一定有他的道理。于是繼續(xù)修煉。就這樣過了十年，還是不行。終于，他失望了，決定不再修煉準(zhǔn)備回家。到家碰到他爹，他爹就問他，說你拜師學(xué)藝學(xué)了十年學(xué)得怎么樣��？他覺得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬頭再看——他爹不見了……

8、小明的媽媽給他買了一斤桃子，在廚房洗時(shí)驚呼：“哎呀，有個(gè)長桃的蟲子！”

9、一對夫婦，出名地吝嗇。一天男的進(jìn)城去，走著走著想上廁所，但轉(zhuǎn)念一想：這么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實(shí)在憋不住了，找個(gè)廁所就上�？墒且渤�了放幾個(gè)屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已�；氐郊依铮�向老婆講述自已的經(jīng)歷。
誰知老婆一聽大怒：你這個(gè)敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個(gè)屁來吹燈該多好！
10、父親說：“你真可恥，當(dāng)那個(gè)法國小子企圖吻你的時(shí)候，你為什么不阻止他？”
女兒說：“我不會講法文！”

11、一個(gè)母親寫信給他的兒子，祝賀他訂婚：“親愛的兒子，我和你父親聽到這個(gè)消息非常高興，感到很滿意。我們焦急等待在你們舉行婚禮的日子，感謝上帝恩賜于你這美好的婚姻�！�
當(dāng)兒子看信時(shí)發(fā)現(xiàn)這張紙的最后用另一種筆跡寫了幾句話：“你媽媽找郵票去了，不要干這蠢事，傻爪。過單身生活吧！

12、早年喪父----大權(quán)獨(dú)攬
中年喪偶----另尋新歡
老年喪子----以絕后患
13、一個(gè)品性不良，不務(wù)正業(yè)，老是花天酒地的男人死了，他太太平時(shí)雖然恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客。聽到朋友在念祭文時(shí)，有一段竟是：君性純厚、品性兼優(yōu)、贍家教子、濟(jì)弱扶貧，無不愛戴。他老婆低聲問兒子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”

14、以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”

15、在新兵入營的第一天，長官就對新兵們說：“從現(xiàn)在開始，你們對長官的話必須絕對服從，知道了嗎？”新兵們用雄亮的聲音回答：“是！”
這天晚上，炊事班就為新兵們舉行了歡迎會。在歡迎會上長官發(fā)表了他那又長又悶的歡迎詞，只可憐新兵們面對著眼前的雞鴨魚肉又能吃。經(jīng)過了也不知多久，長官終于講完了，最后他還以命令的語氣說：“好，大家現(xiàn)在開始吃飯吧�！�
一個(gè)小時(shí)之后，長官再次來到飯?zhí)�，不由大吃一驚，桌面上的菜竟原封不動，而飯桶里的飯卻一粒不剩。他奇怪地問：“這是怎么回事？當(dāng)兵就可以浪費(fèi)食物嗎？”
......

16、男士想跟二奶斷絕關(guān)系，二奶索要20萬青春損失費(fèi)。
男士的父親很疼錢問：“青春損失費(fèi)是什么東西？”
二奶說：“跟你說，你也不懂！”
男士的父親問：“是不是折舊費(fèi)？”
二奶說：“差不多。”
男士的父親說：“既然是折舊，俺孩子就沒有折舊。要是這樣的話，俺還要跟你要磨損費(fèi)呢？！”

17、皮哥出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。
“有沒有人來找過我太太？譬如你不認(rèn)識的男人，或其他的人？”
“沒有，只有一個(gè)賣牛奶的人前天來過�！�
“這樣啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口氣。
“可是他到現(xiàn)在還沒有下來呢！”

18、女性好友生日，我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個(gè)字，我領(lǐng)到了第二個(gè)。
結(jié)果，他們都沒發(fā)。

19、1.痛下決心
有個(gè)嗜酒如命的人，整天抱著酒瓶不放。朋友規(guī)勸，他都充耳不聞。
一次，有位朋友看到書上有篇關(guān)于喝酒各種害處的文章，便立刻拿給他看。這個(gè)酒鬼看到文章是這么寫的：“多喝酒會使人產(chǎn)生許多毛病，會縮短壽命�！斌@訝之余，痛下了決心：“這次我算下定決心了！”
朋友說道：“你看，你應(yīng)該早下這個(gè)決心��！”酒鬼說：“不，我是說下定決心再也不看書了！”
2.不再涉足
一個(gè)酒徒腳朝天手撐地“走”進(jìn)了酒吧間，大聲嚷道：“伙計(jì)，給我來一杯上等白蘭地�！�
掌柜的十分驚奇，問道：“你何苦這樣走路呢？”
......

20、"在京工作,一直沒有解決終身大事,于是在朋友們的安排下,一次又一次地相親。以下是俺和諸位美眉相見時(shí)的對話:
第一次
美眉:“聽說你在北京混呀!”
俺:“不是在北京混,是在北京工作!”
美眉:“怎么著第一次見面就敢和我頂啊,那以后還不反了,我還有事,先走了!”
第二次
美眉:“我漂亮嗎,要說真話的呀?”
俺:“漂亮,真的漂亮!”
美眉:“唉!為什么呀?我不喜歡的都說我漂亮,我喜歡的卻不理我呢?”
第三次
美眉:“聽說你家有輛紅旗轎車呀?”
......"

21、"石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進(jìn)了大�！�………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時(shí)候,那枚戒指作為婚戒.好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實(shí)也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點(diǎn),于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?
“年糕”!!!"

22、在我窮困潦倒時(shí)，有一個(gè)女生，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸與經(jīng)…

23、某甲是個(gè)書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對他說：“好兄弟，快去找找你大哥，就說家里失火了！”
書呆子整整衣冠，踱著方步出門去了。走了不遠(yuǎn)，看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。
過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問。
“兄弟，找我有事嗎？”
“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火�！�
鄰居又驚又氣：“你怎么不早說呢？”
書呆子作了一個(gè)揖，慢條斯理他說：“仁兄息怒，豈不聞古語云：‘觀棋不語真君子嗎’？”

24、動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的�！�
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉�！�

25、一個(gè)衣著時(shí)髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：“嗬，他媽的，這里的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃？”
售貨員看了看他，說：“要是你吃的話，口香搪最好了�！�

26、如果哥倫布家里有個(gè)老婆，他還能發(fā)現(xiàn)美洲大陸嗎？
她會說：“你上哪兒去？和誰一起去？去找什么？什么時(shí)候回來？我看你的這次航海什么也別想得到！”1.一個(gè)人罵另外一個(gè)人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”
2.想起當(dāng)年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股
3.想起小時(shí)候，小學(xué)老師罵一個(gè)學(xué)生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我們想笑不敢笑
4.一個(gè)同學(xué)撫摸另一個(gè)的腦袋，被玩弄的就反抗，說：沒事在這里手淫什么
5.俺們幾個(gè)中學(xué)同學(xué)有一次騎車出去，一個(gè)同學(xué)去踹另一個(gè)較胖同學(xué)的腳同時(shí)還想罵一句，說道:我伸出一只蹄，飛起一腳...
6.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的
7.我們幾個(gè)同學(xué)在一起，開另外一個(gè)的玩笑：“你怎么這么賤�。　蹦俏灰婚_口說“我就賤怎么了？！”
......

27、"第一個(gè)登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個(gè)人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時(shí)，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運(yùn)，戈斯基先生�！�
美國宇航局的大多數(shù)人都以為這句話沒什么深意，可能是指某個(gè)蘇聯(lián)宇航員。可是查來查去，蘇聯(lián)或美國宇航局都沒有這么一個(gè)人。之后每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運(yùn)，戈斯基先生”這句話有什么含義，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里達(dá)TampaBay,一個(gè)記者又把這個(gè)問了26年之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終于開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。
......"

28、“報(bào)告長官，敵機(jī)正在對我們拍照�！�
“傳我命令：不準(zhǔn)笑！”

29、列兵：“我現(xiàn)在同時(shí)愛上了兩個(gè)姑娘，一個(gè)長的漂亮可愛，但是很窮；另一個(gè)雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？”
上等兵：“當(dāng)然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。”
列兵：“那太好了，我也這么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚�！�
“不過，”上等兵接著說，“你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？”

30、某國國民不穿內(nèi)褲，國王以干凈和暖和鼓勵大家穿。一農(nóng)民解大便，因不習(xí)慣未脫內(nèi)褲，解畢回頭看，地上什么也沒有，心想果然干凈，再坐下后，屁股熱乎乎的，心想果然暖和.

31、兩個(gè)歹徒埋伏在一個(gè)黑暗的街道，打算暗算一個(gè)銀行官員。等了半天，也不見那人的蹤影。其中一個(gè)焦急地說：“你的情報(bào)準(zhǔn)嗎？怎么這么長時(shí)間還不來，但愿他不會發(fā)生意外！”

32、"一個(gè)小女孩跑到柜臺前,對我說:’阿姨,給我一包蕃茄醬.’
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
于是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:’沒問題,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨嗎?’
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!"

33、有一次，因?yàn)橛惺乱��?lián)系一個(gè)同學(xué)，但是手機(jī)里沒存他的號碼，于是給另外一個(gè)和他很熟的同學(xué)發(fā)短信，“請問有XXX的電話號碼嗎？”然后耐心等候回復(fù)，5分鐘后，終于收到回復(fù)了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有氨兩個(gè)大字。無奈之下，只能又再發(fā)短信給這位大哥，“那么，請告訴我好嗎？”又繼續(xù)等五分鐘，收到了回復(fù)，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個(gè)字，“好氨！

34、李明是個(gè)大富豪，但對錢財(cái)看得比天大。前不久，他花近百萬元買了一輛豪華奔馳轎車，想在朋友面前炫耀一番。
一天，他開著新車到處兜風(fēng)，就在他準(zhǔn)備把車停下一剎那，一輛貨柜車呼嘯而過。由于兩車距離太近，貨柜車將轎車靠近方向盤一邊的車門撞飛了。李明立刻抓起手機(jī)報(bào)警，不到五分鐘，警察趕到現(xiàn)常
警察還來不及問話，李明歇斯底里地大喊大叫起來：“上個(gè)月花了近百萬元，買了這輛豪華奔馳轎車，這下切底完了�？磥碓僭趺淳S修，都無法恢復(fù)原樣了�！�
可能是喊累了，李明終于安靜下來。
警察搖搖頭說：“我真不敢相信，你們這些有錢人，把錢財(cái)看得比性命還重。你就只注意你的車，竟然連自已的身體也沒有注意�！�
......

35、某球員最近狀態(tài)不太好，連接球都接不穩(wěn)。練習(xí)傳接球時(shí)，另一球員給他傳了一個(gè)好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲：“接穩(wěn)！”
結(jié)果，球砸在他頭上。
只聽他說：“和誰？”

36、某天出門時(shí)給好友打了一個(gè)電話，讓她和我一起出來，然后我上公交車，順便撥個(gè)電話給她：“小M你到了嗎？現(xiàn)在出門了嗎？”然后好友小M曰：“我正做公交車呢！”
我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個(gè)？”好友大喜：“我也是誒！”
我感覺不對勁，看到對面的人看神經(jīng)病一樣看著我，下意識往后一看，發(fā)現(xiàn)好友小M坐在我身后的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎么不說話，喂.......”

37、一士兵十分好賭，被調(diào)到另一個(gè)軍隊(duì)，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時(shí)賭什么？”“比如你右手臂有胎記，賭200元�！避姽侔焉弦旅撓�，“沒胎記�！避姽偈障洛X，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200�！薄笆菃幔克�跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。”

38、"神經(jīng)病劉子涵和董民宇從精神病院逃了出來,可是要翻100道墻,才能到達(dá)公路。
他們一起翻了60道墻,劉子涵對董民宇說：“老兄你累不累？”
董民宇回答說不累。
劉子涵就說那好不累我們接著翻。
當(dāng)翻到第99道墻的時(shí)候，董民宇對劉子涵說：“老兄你累不累？”
劉子涵回答道：“我累啦！咱們回去吧！”
于是他們又翻回去了......"

39、伊凡鼻子流著血回到家里。他媽媽問，“發(fā)生了什么事？”
“一個(gè)男孩咬了我一口，”伊凡說。
“再見到他你能認(rèn)出來嗎？”媽媽問。
“他走到哪里我都能認(rèn)出他，”伊凡說�！八�的耳朵還在我衣兜里呢。”

40、一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：“在此長眠者為律師，信實(shí)無欺之人�！蹦侨瞬唤獾刈哉Z道：“這就怪了，怎么一座墳?zāi)估锫裰鴥蓚�(gè)人呢？”

41、有一天，一個(gè)資本主義國家的人和一個(gè)社會主義國家的人在一起聊天。
資本主義：“��！你看，你們總說搞資本主義不好�？墒俏覀冑Y本主義國家終于騎在社會主義國家的身上�！�
社會主義：“是��！可是你們資本主義國家的高潮已經(jīng)過去了，我們的社會主義國家的高潮還沒有到呢�！�


42、相士對青蛙王子說：你將要遇到的美貌女子，會被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：會在什么地方？相士：生物學(xué)班上。

43、飛機(jī)上，一位空中小姐問一個(gè)小女孩說:“為什么飛機(jī)飛這么高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因?yàn)樾切菚�‘閃’啊!”

44、一個(gè)空中小姐在空中服務(wù)時(shí)，突然一只鸚鵡叫到：“傻B，來杯咖啡�！笨罩行〗阈兴家粋�(gè)鸚鵡拉倒得了來杯就來杯吧！
旁邊有個(gè)男人想，鸚鵡都能叫動，我也能叫動。所以他也叫：“傻B，來杯咖啡。”這下空中小姐生氣了。把他（它）倆扔了出去。
鸚鵡在空中時(shí)隊(duì)男子說：“這下你傻B了吧？我會飛你會飛嗎？”

45、爸爸問媽媽：“今天的饅頭怎么這么黑？”
兒子搶答：“這是昨天夜里做的呀！”

46、我?guī)�五歲的小弟去看電影，銀幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭：他們把身上的衣服一件件拋到床下。我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng)，不過情況并沒有我想像的糟糕。只見小弟不服氣的說：“哥！為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢？”

47、中學(xué)時(shí)一同學(xué)喬遷請大家到他家里吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：“你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費(fèi)，現(xiàn)在搬新房了，反正家里沒養(yǎng)豬，倒掉很可惜的�！�

48、一個(gè)冷笑話，說：有一天，綠豆失戀了。Ta很難過，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結(jié)果……發(fā)芽了～

49、高中時(shí)上數(shù)學(xué)課，老師奮筆疾書在黑板上板書。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，這還了得，對得起老師么。一撮人（包括小弟在下）沖他小聲喊：bo哥，老師叫你呢。bo哥騰的從椅子上跳起來，看到一眼茫然的老師，迅速低頭翻書～～作為好兄弟的我們，迅速伸出援手：選c，選c！“這道題選C！”bo哥微笑著抬起頭，看到的卻是老師蹦起的青筋，以及一句振聾發(fā)聵的：出去�。�！

50、"1.題目:一邊......一邊......
小朋友:他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語:他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續(xù)續(xù)
小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。
老師批語：你到底有幾個(gè)爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
......"

51、凹……哇……�。�！
我們上高中時(shí)，有些老師對學(xué)生很是不好。一幫學(xué)生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。
這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續(xù)說教，進(jìn)行一半時(shí)，老師剛一轉(zhuǎn)身面向黑板寫筆記，這位男生突然就“凹……哇……�。�！”（嘔吐的聲音）
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時(shí)，已見桌上布滿黃白之物。這時(shí)，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶�！�
......

52、小林是一個(gè)人見人愛的小學(xué)一年級學(xué)生，但很調(diào)皮。有一天，上語文課時(shí)，語文老師出了一個(gè)題目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：
。。。今天天氣很好，我?guī)е�我的小孩在公園里玩耍。走著走著，遇到一個(gè)渾身惡臭，衣服破爛，無家可歸的老太婆，我仔細(xì)一看，天哪！！她竟然是我小學(xué)時(shí)的語文老師！！

53、西班牙已經(jīng)不是四年前的西班牙！
英格蘭也不是昔日的英格蘭！
真正的足球強(qiáng)隊(duì)?wèi)?yīng)該是非常穩(wěn)定的！
放眼國際足壇，能做到這一點(diǎn)的只有中國隊(duì)！
今天的中國隊(duì)還是當(dāng)年的中國隊(duì)！
縱觀世界，沒有一支球隊(duì)，能像中國隊(duì)如此穩(wěn)定！
中國足球隊(duì)，專注輸球30年！
一直被模仿，從未被超越！�。〔皇撬�有的球隊(duì)都叫特能輸

54、一個(gè)年輕的女老師給她的二年級學(xué)生上第一節(jié)課，為了給學(xué)生落下好印象，她在黑板上畫了一個(gè)蘋果，回頭問學(xué)生，曰：“這是什么？”學(xué)生答曰：“屁股”她被氣的哭著去找校長，校長來到班上，教訓(xùn)起學(xué)生來：“是叫你們欺負(fù)老師？”回頭一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你們不僅欺負(fù)老師，還在黑板上畫了一個(gè)屁股！”

55、女：你真的了解我的一切嗎？身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看！
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強(qiáng)可以上30°斜坡，抱著你的話，估計(jì)走不出兩米。你最喜歡用
尖指甲掐我最討厭我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉實(shí)例！
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實(shí)玫瑰不如大白菜實(shí)惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設(shè)，我和你媽同時(shí)落水，你先救誰？
......

56、吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我?guī)紫攘�，行嗎？明天，老師要帶我們�(nèi)�動物園看蟒蛇。”“干嗎去花那個(gè)冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了�！�

57、麗麗以小氣出名，丈夫死的時(shí)候，她便打電話到報(bào)社，詢問在報(bào)上登訃聞的廣告價(jià)錢�！拔鍌�(gè)字算兩百元�！薄翱梢灾坏莾蓚�(gè)字，付八十元就好了嗎？”“我只要登‘夫死’兩字就夠了。”“可是兩百元是最低價(jià)。”麗麗想了想，說：“那就湊五個(gè)字吧！你登‘夫死妻征婚’好了�！�

58、不知各位經(jīng)常在網(wǎng)絡(luò)聊天的女性網(wǎng)民是否注意到，隨著喜歡網(wǎng)絡(luò)聊天的人越來越多，網(wǎng)絡(luò)愛情故事越來越耳熟能詳�，F(xiàn)在已經(jīng)有大量的男孩把追求女孩的地方從生活中轉(zhuǎn)移到了網(wǎng)絡(luò)。但也不乏有些專門在網(wǎng)絡(luò)上勾搭女孩為樂的人，他們的聊天哲學(xué)就是：男人的榮耀來自女人。（意大利情圣----唐潢：語）他們常常有自己的女友，但并不滿足，還希望在網(wǎng)絡(luò)上找更多的女孩。網(wǎng)民統(tǒng)稱他們?yōu)閏olour等樣樣常識，不愁沒有共同語言。
四、體貼
男人為你掏腰包時(shí)，你要對自己連說十遍“這錢來之不易”；男人為你賣苦力時(shí)，你要對自己連說十遍“這事非常辛苦”。
......

59、一女生晚上路遇女鬼。
鬼：“你看我沒有手。”女生不吭聲。
鬼：“我沒有腳，好慘�。　�
女生忍不住了：“我更慘，我沒有胸��！”

60、父親和兩個(gè)孩子在看電視里的“動物世界”，突然來了靈感，就間孩子：
“我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們?nèi)獬�，又能給你們皮鞋穿的？”
兩個(gè)孩子想了一會，立刻一起答道：“那是爸爸！”

61、一、膽大
蹬自行車沖紅燈看著警察招手你還照去不誤，拿部沒裝膠卷的相機(jī)到不準(zhǔn)拍照的地方，比如時(shí)裝專賣店等地猛拍，保安過來你還“據(jù)理力爭”。這類事你不能多干且可能會有不少麻煩，但絕對可以鍛煉膽量。女孩子喜歡膽大的男人。
二、心細(xì)
記得你心中的女孩每天梳什么發(fā)式穿什么衣服裙子襪子等等，直至比她自己還清楚她的裝備和習(xí)慣。膽大而心細(xì)的男人，女孩子更喜歡。
三、臉皮厚
選擇大廳演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全場人都嚇跑了你仍津津有味地堅(jiān)持下去。“臉皮厚”這個(gè)字眼不大好聽，但它是膽大的基本功之一。
......

62、尼克5歲了。生日晚宴之后，尼克上床睡覺前，要媽媽再給他一塊蛋糕。媽媽不同意：
“尼克，你吃得太多了，不能再吃了�！�
“媽媽，那我把蛋糕放在枕頭底下可以嗎？”
“可以�！眿寢尳o了他一塊蛋糕。
半夜里，媽媽走進(jìn)尼克房間，發(fā)現(xiàn)尼克把枕頭放在肚子上面，呼呼大睡。
毫無疑問，蛋糕已被尼克放在枕頭底下的肚皮中了。

63、小華的生日到了，小明精心為他挑了一盒白巧克力。
可小華說’‘不好意思，我愛吃黑巧克力�！�‘
小明想了想，說’‘你等我會�！�‘
半晌之后，小明拿來一副墨鏡，說’‘你，戴著它吃。’‘

64、父親領(lǐng)著湯姆從馬戲場里看戲回來。
父親問道：“當(dāng)你在看馬戲的時(shí)候，如果突然有兩只老虎從籠子里跑出來，你打算怎么辦？”
湯姆說：“我就趕快鉆進(jìn)老虎的籠子里，然后把籠子門鎖�！�

65、一、女朋友絕對不會有錯(cuò)。
二、如果發(fā)現(xiàn)女朋友有錯(cuò)，一定是我看錯(cuò)。
三、如果我沒看錯(cuò)，一定是因我的錯(cuò)，才害女朋友犯錯(cuò)。
四、如果是女朋友自己的錯(cuò)，只要她不認(rèn)錯(cuò)，那就是我的錯(cuò)。
五、如果女朋友不認(rèn)錯(cuò)，我還堅(jiān)持她有錯(cuò)，那就是我的錯(cuò)。
六、總之，女朋友絕對不會犯錯(cuò)，這句話一定不會有錯(cuò)。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯(cuò)....啊....!!!!!

幽默笑話大全

幽默笑話大全

1、體育課，老師要同學(xué)們做俯臥撐。第一個(gè)上去的是女神，她一個(gè)都完成不了，用膝蓋著地，才勉強(qiáng)做了一個(gè)。第二個(gè)上去的是男神，勉強(qiáng)做了十個(gè)。第三個(gè)上去的是男屌絲，他撫摸著自己的右臂道：“擼管千日，用兵一時(shí)，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，單手五十個(gè)，驚呆全場！第四個(gè)去的是女屌絲，她只做了十個(gè)（其實(shí)是為了向男神看齊），但是，全場的人都跪地膜拜，因?yàn)樗�只用了右手的中指�。?/p>

2、一個(gè)牙醫(yī)為患者打麻藥拔一顆極不整齊的怪牙時(shí)，說：“坐好，坐好，放松，不要怕，一點(diǎn)都不痛的，馬上就好了！”張開嘴巴的患者說：“少來這套，騙我，我自己也是牙醫(yī)！”

3、Win8這個(gè)安裝礙，廢話真多…。正在準(zhǔn)備…，正在安裝…，馬上重啟…，安裝您的app…，收拾一下…，馬上就好…，…還有幾件事…，好了好了馬上了馬上了…，您出門之前化妝呢？

4、一個(gè)女同事堅(jiān)持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這么少？”“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總……”

5、昨天一回家發(fā)現(xiàn)我爸正拉著我們家金毛跳舞，一邊跳還一邊唱小蘋果，我一瞬間產(chǎn)生了一種自己走錯(cuò)門的趕腳！根本不知道說什么好么，又不敢笑，直接憋出了內(nèi)傷！

6、“天氣越來越冷了，怎樣才能做一個(gè)暖男呢？”“把秋褲穿上�！�

7、坐在青青的草地上，呼吸著清新的空氣，看著美麗的藍(lán)天，聽著悅耳的鳥鳴，不用被人罵作豬，不用被人呼來喚去，不用動手不用動腦，心情格外的好。一位老大爺從我身邊經(jīng)過，他笑著問：“孩子，今天你又逃課了？”

8、服務(wù)員來個(gè)西紅柿炒雞蛋，服務(wù)員：沒有西紅柿了。那來一個(gè)白菜燉豆腐，服務(wù)員：沒有豆腐了。那好，來個(gè)雞蛋炒白菜。服務(wù)員：好的，您稍等，菜馬上好！

9、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時(shí)候結(jié)婚，俺還等著吃喜糖呢�！贝笠袒卮穑骸拔乙仓�急呀，就等她女朋友離婚啦！”

10、早上坐地鐵五號線，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢進(jìn)地鐵里，她人被擠出去了。無法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滾滾，對她道歉的機(jī)會都沒有。愿她今天能愉快。

11、我的幾個(gè)朋友一起喝酒，都喝多了，其中一個(gè)步行到公園在長椅上睡著了，凌晨5點(diǎn)鐘醒來一看只穿條內(nèi)褲，錢包手機(jī)都沒了，褲子和鞋子讓人給脫走了，找保安借了條褲子穿上，打電話讓朋友把衣服給送過去的，大家聽說后特意讓他檢查一下菊花。

12、一天，我問我同桌：你穿幾角的短褲。他說：四角的。弄得我當(dāng)時(shí)就懵逼了。我都穿幾十元一條的，你竟然還穿四角錢的短褲！

13、寶寶還沒出生時(shí)候，各種教育寶寶書籍狂讀。感覺都快成半個(gè)寶寶教育專家了。等寶寶長大了一邊看著你生氣一邊搗蛋時(shí)候你才發(fā)現(xiàn)什么教育叢書都不如打一頓有效果。

14、以前有一個(gè)人小朋友跟我說，哥哥什么叫戀愛��！走上去嚴(yán)肅的說愛，戀愛就是死死跟女孩子抱在一起，小朋友大叫，我的個(gè)媽啊，我抱了那么多女孩子，戀愛了。

15、女同事請求男同事順路載她一程。到了停放車輛的地方，女同事看到那輛摩托車又破又爛，忍不住損了男同事一句：“拜托，那么破的車還要上鎖！”男同事瞪大眼睛看著女同事說：“那你為什么要化妝？”

16、一天，食堂里打湯隊(duì)伍排得很長，原因是一女生拿著個(gè)大勺子在桶里狂撈。眾男生端著盆子排在后面干等著。但是，好半天過去了，那個(gè)女生還在撈。男生終于耐不住了，道：“差不多行了啊……”熟知，那位MM回頭狠白了男生一眼，轉(zhuǎn)過頭去繼續(xù)撈。就在眾人心里大罵“這個(gè)‘二’怎么這樣”的時(shí)候，該女生停止了打撈，拿著一副掛滿菜葉、湯水的眼鏡長舒一口氣：“終于撈到你了……”

17、QQ上一美女說自己是瓜子臉，特漂亮。寢室老大淌著口水出去約人家見面……夜，老大一進(jìn)門就號啕大哭：“瓜子臉沒錯(cuò)，關(guān)鍵問題是她尖頭朝上��！”

18、來福談了個(gè)歐洲女友，牽手過馬路時(shí)遇紅燈，來福拉著女友要闖燈，女友甩開他的手說：“你連紅燈都敢闖，想必什么壞事都干得出，分手沒商量�！币荒旰螅瑏砀＝涣藗�(gè)中國女友，遇紅燈，女孩抓起來福的手欲闖，來福不敢，女孩大怒：“你丫連紅燈都不敢闖，想必一輩子沒出息，分手沒商量。”

19、房租到期了，楊二不想續(xù)約，就找房東退房。房東來檢查房子，發(fā)現(xiàn)窗簾上有3個(gè)洞，于是要求一個(gè)洞賠50元。楊二問：“確定一個(gè)洞50元嗎？”房東點(diǎn)點(diǎn)頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個(gè)小洞燙成了一個(gè)大洞，然后給房東了50元，說：“能省一百就省一百吧。”

20、小白是一名大二學(xué)生，經(jīng)常逃課。這天的計(jì)算機(jī)課小白去上了，老師看到他來了，很驚訝地說：“小白，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了……”

21、一天，我乘公交車去公園玩。一上車，車上兩邊都有空位，我坐了個(gè)左排的座位。售票員問：“到哪兒？”我說：“新山公園�！笔燮眴T說：“坐反了，新山公園要到對面坐�！蔽倚南耄哼@售票員還真事多，連我坐哪邊都要管，于是坐到了右邊的位子上。

22、兒子：“爸爸，我們美術(shù)老師太笨了，連馬都不認(rèn)識！”爸爸：“你怎么知道？”兒子：“今天我上美術(shù)課我畫的馬，老師看了看就問我畫的是什么東西�！�

23、某人去朋友家做客，中午吃飯時(shí)，朋友端上來一份花生，然后去拿豆腐，回來后發(fā)現(xiàn)花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，結(jié)果發(fā)現(xiàn)豆腐吃完了。朋友驚訝地問：“你吃那么快，不怕得病嗎？”這個(gè)人答：“已經(jīng)病了，正準(zhǔn)備去看醫(yī)生。”朋友：“什么��？”他答：“最近食欲不好�！�

24、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當(dāng)經(jīng)理，年薪20萬，你兒子呢？”另一個(gè)說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”

25、一個(gè)人去友人家赴宴前，自己先喝了個(gè)半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席后，對主人說:“您的酒很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！”

26、有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節(jié)，很像個(gè)樣。一天，主人設(shè)宴請客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非�？蓯�。一個(gè)客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道:“這猴子不吃酒時(shí)倒像個(gè)人樣，哪知吃下酒去，就不像個(gè)人了。”

27、有個(gè)挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個(gè)富翁愛他腳頭有力，便雇用他抬矯。誰知他抬轎走路時(shí)卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道:“黃魚怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”

28、有兩個(gè)惡棍，背上都生了毒瘡，請醫(yī)生治療。醫(yī)生看完一個(gè)，又看第二個(gè)，裝出驚恐的樣子說:“他的心壞些，還可醫(yī)治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎么醫(yī)得好？”

29、有個(gè)老太，手里拿著數(shù)珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫:“二漢、二漢，鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死�！比缓笥帜畹�:“阿彌陀佛，阿彌陀佛。”接著又叫道:“二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因?yàn)橐獰龎牡模�只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛�?/p>

30、學(xué)的越多，知道的越多，知道的越多，忘記的越多，忘記的越多，知道的越少，為什么學(xué)來著？

31、娥和后羿的故事教育我們：一個(gè)嗑藥的女人，和一個(gè)喜歡在外面亂射的男人，是不會有結(jié)果的。

32、一人行，必會發(fā)情，二人行，必會激情，三人行，必有奸情。

33、我是瘋兒，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再說一聲愛我吧！

34、我不佩服姓許的日了蛇，不佩服姓寧的日了鬼，不佩服姓董的日了仙，我最佩服的就是現(xiàn)在的年輕人，動不動就日了狗。。。

35、昨天下午回家時(shí)，單元門臺階上坐著一個(gè)老婆婆，雙手捂著臉，嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)看不到表情，胳膊支在膝蓋上，靜靜坐在那。不知道她正在經(jīng)歷什么，艱難孤獨(dú)的晚年？老伴離她而去？兒女疏于盡孝？為何老年的境遇總是會與悲情聯(lián)系到一起？社會的責(zé)任？我正在思索時(shí)，老人打開捂著臉的雙手，大喊了一聲：藏好了嗎？！

36、領(lǐng)導(dǎo)問我，給你發(fā)短信為什么不回？我說沒看到不好意思馬上看。短信一看是通知我看微信記錄，點(diǎn)開微信發(fā)現(xiàn)一條QQ留言：“給你發(fā)了個(gè)郵件，在郵箱里”我頓時(shí)感受到了高科技生活給我們帶來的便利。

37、昨天把兒子打了，今天他對我說：爸爸我以后好好的聽話以后別打我了好吧。我說：這怎么可以，這祖?zhèn)鞯氖炙囋趺茨軄G，以前你爺爺也是這么打我的。。。

38、哥們兒跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張字條，上面寫著：145×154÷DR。這哥們兒花費(fèi)了幾年的時(shí)間，才整明白意思原來是：一事無成一無是處的人。

39、我買了一幅書法“太太怕我”放家里，老婆很高興，我也很高興。從此一家人過著幸福的生活！老婆從右邊念，我從左邊念，小日子其樂融融！

40、馬上要畢業(yè)了，鬧分手的人越來越多，一室友感慨道：“看來大學(xué)里談戀愛的都是以上床為目的的，要不然為啥畢業(yè)前都愛鬧分手？！”

41、我總是喜歡買些零食放在寢室里，室友們誰拿了就在微信上給發(fā)個(gè)紅包。有天晚上突然收到室友三百塊的紅包。。。這神么情況，莫非。。。他動了我的女友？！

42、我問室友：“你為什么那么喜歡吃香蕉？”室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就買了香蕉�！�

43、我教導(dǎo)舍友：最簡單的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你p圖手法真不賴。

44、記得公司一次年會吃飯時(shí)有一盤烤乳鴿，盤中還剩兩乳鴿頭，本來想問誰吃兩乳鴿頭補(bǔ)補(bǔ)腦，不知道是酒喝多了，還是大腦短路了，來了句誰吃兩乳頭補(bǔ)補(bǔ)奶�？吹酵�桌的都愣住了，意識到自己該找個(gè)地縫鉆去了！

45、孩子小的時(shí)候喜歡咬奶嘴，所以家里奶瓶上的奶嘴都咬破了，老婆讓我下班的時(shí)候去育嬰店買兩個(gè)。到了育嬰店，發(fā)現(xiàn)奶嘴都在店面前臺后面掛著。于是就對前臺里面站著的姑娘說道：“姑娘，把你的那個(gè)奶頭給我看一下！”姑娘紅著臉問道：“姑娘的奶頭也是可以隨便看的嗎？”

46、無意間閑逛，路過一家寵物店，里面的寵物食糧，種類繁多，琳瑯滿目，我就拿起一袋狗糧問店主，這款怎么樣？他說這款銷量挺不錯(cuò)的，要不你嘗嘗？臥槽，我那個(gè)暴脾氣，一口氣吃了三包。

47、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我結(jié)婚，速來XX酒店，再不來就不等了，小伙子風(fēng)馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現(xiàn)在開席！

48、本人胖子一枚，今天坐公交車，人特多，人擠人，看著上來一個(gè)老大爺沒座位。本著做好事不留名想把位置讓給老大爺，沒想到他你把按住我：小伙子你還是坐著吧，你站起來更占位置！

49、今天跟朋友去做魚療，朋友特別奇怪！朋友：我盆里的魚怎么好像全部睡著了？樓主仔細(xì)瞧瞧了：你TM能不能把襪子脫了，在泡！這些魚應(yīng)該是第一天上班，被你的襪子撐死了！

50、以前我佩服一個(gè)人的膽量，就是明明知道自己肚子不好，還要大力放屁，現(xiàn)在不用了，我只需要佩服我自己。剛剛在開會，我想放屁，但是怕夜長夢多，就偷工減料憋足了勁，想一次放完。結(jié)果我忘了我肚子不好，整個(gè)公司現(xiàn)在都彌漫著屎香味。

51、就剛剛，跟女同事要筆芯換，女同事拿一盒筆芯出來，我一瞅0.7中性筆替芯，嘀咕到0.7是不是太粗了，女同事接話說，粗的不是好啊粗的爽，出水多！

52、小姑娘:“爺爺，為什么野生的魚就貴，養(yǎng)殖的就便宜？”爺爺:“野生的吃的好，營養(yǎng)好”小姑娘:“那我也是野生的”爺爺:“可不敢這么說，你是親生的”小姑娘:“不嘛，不嘛，我就是野生的”爺爺:“好吧，好吧，你是野生的”小姑娘:“媽媽，爺爺說我是野生的”媽媽:“這老不死的，這事都跟你說了，真不嫌丟人啊”

53、過年不是在吃飯，就是在吃飯的路上，有木有！

54、某男子扛三百斤硬幣買車。數(shù)完后，發(fā)現(xiàn)還差一元。男子：“算了不買了！”工作人員：“……”

55、淘寶上網(wǎng)購秒殺買了個(gè)u盤，跟老板砍價(jià)沒砍下來，便讓老板送個(gè)小禮物給我，老板答應(yīng)了。今天收到快遞，沒有看到禮物，我氣憤的找老板詢問，老板說：“你插電腦上試試�！惫麛嗪迷u！

56、一窮小伙去相親，回來后對媒人說：姑娘長的還可以，就是有點(diǎn)胖。媒人說：“胖點(diǎn)怕什么，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她！”

57、過年了，家里炸魚，老媽問我油燒熱沒有，我當(dāng)時(shí)在玩手機(jī)，下意識里盛了一勺嘗了嘗！

58、上高中，一次偷偷把同學(xué)手機(jī)里我的號碼換成了爸爸，上課時(shí)發(fā)短信給他:孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬，別上學(xué)了！同學(xué)看了以后直接往外撒腿就跑，班主任問他干嘛去。他頭也不回的地說：去***，要你管那么多！一會又回來了，班主任：滾。這貨默默地在外面站了一下午！

59、一哥們有一天哀嘆著對我說:“就沒見過比你更賤的人！”我悠然的回答他：“那是因?yàn)槟氵�沒有遇到明天的我�。　�

60、找女朋友就應(yīng)該找一個(gè)不愛化妝的！偶爾畫一次！感覺會怦然心動，要是找一個(gè)總化妝的！偶爾不畫一次！容易猝死��！

61、跟女朋友逛街，看到一棟樓下站了很多人，據(jù)說樓頂有個(gè)妹子失戀了要跳樓，警察過來勸了很久都沒用，然后樓下有個(gè)帥哥大聲喊道：“妹子，下來吧！我做你男朋友！”一堆男的也都喊起來“我也可以做你男朋友”二貨女友也跟著喊了句：“妹子下來，我把我男朋友讓給你，器大活好，包你滿意！”突然大家都安靜�。。�

62、一人問：如果蹦極的時(shí)候繩索斷了，你馬上要掉進(jìn)懸崖底下，只讓你說三個(gè)字，你會說什么？有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了之類的，這是一大神默默回了一句：筋斗云�。∶霘⑷珗�！

63、媳婦玩老公的手機(jī)，不小心摔到地上了，手機(jī)殼和電池都摔了出來，還有藏在里面的100塊錢。媳婦看著老公：“解釋下吧！”老公恐慌的說：“我的天吶！摔得真狠的，把話費(fèi)都摔出來啦…”老公搶過媳婦手機(jī)，也往床上使勁一扔，床下爬出個(gè)男人。老公：“這咋回事？”媳婦慌了，說：天哪，聯(lián)系人都摔出來了！

64、老婆回到家，神氣地說：“看，我從美容院回來啦！”我關(guān)切地問：“怎么回事？那里沒開門嗎？”

65、從小媽媽就跟我說不能交一些不三不四的朋友，我覺得我都有做到，而且做的非常好。因?yàn)槲业呐笥讯己芏��?/p>

66、姐們兒發(fā)來?xiàng)l語音，說剛才她在駕校，把特愛發(fā)脾氣的教練氣樂了，笑到呼吸困難。我問她干什么好事兒了，她說教練讓她把手剎拉起來，她一著急，猛勁兒扳了一下座椅調(diào)節(jié)桿，嗖的一下躺平了！

67、下午要去外地上班了，我發(fā)了一條說說:“今天回去上班了，有誰想我��？”樓下留言:“房東，該交房租了！”太特么傷我了！

68、開車碰到了老同學(xué)，老同學(xué)一直拉著我不讓走，礙于以前的情分，我還是將他從血泊中扶了起來。

69、本人26歲，女，剛才和一家人看電視，看到某電視劇，劇情：女主父母不同意女主和男主結(jié)婚，于是偷戶口本去和男主登記去了。我看的津津有味的，耳邊飄來老爸一句：看看人家都偷戶口本登記，咱家戶口本放抽屜那么多年都蒙塵了，也沒人動一下。過年了，真是防不勝防阿！

70、我好自責(zé)啊，身為一名醫(yī)生，我竟然把我的病人給睡了，雖然有好多人安慰我，可我還是覺得很難受，畢竟我是一名獸醫(yī)。

71、二樓發(fā)現(xiàn)老婆出軌，請了一個(gè)狙擊手，對他說：你給我打掉那個(gè)男的JJ我給你兩萬，再把那個(gè)女的爆頭了給你兩萬，一顆子彈兩萬，一共四萬！狙擊手遲遲沒有開槍，二樓：怎么？嫌錢太少了？狙擊手：不，再等等，我給你省兩萬！

72、再來個(gè)考駕照的趣事，聽朋友說他考駕照時(shí)。第一個(gè)上車的是個(gè)女孩，當(dāng)時(shí)女孩特別激動，拉開車門就上去了，當(dāng)時(shí)女孩就蒙了。報(bào)告考官，這車怎么沒有方向盤呀。教練曰:大姐你家后座有方向盤呀！

73、同學(xué)聚會，有幾個(gè)外地的，住在酒店，早上我們相約在酒店大廳等候。突然聽見有人大喊“章子怡，章子怡”。一男同學(xué)立馬起身，“章子怡，在哪，在哪？”！只見旁邊一大姐悠悠的說“我叫張芝，是她小姨！”

74、以前有一個(gè)中年男同事，不割，有一次閑聊他說他一直不敢喝紅牛，怕硬了忍不住，我們就他說那是功能性飲料，不是性功能飲料。

75、“什么是深愛的感覺？就像是房間突然黑了，我不是去找燈而是去找他�！边@句話一定是孟非、徐崢和郭德綱的媳婦們說的。

76、今天一個(gè)女同事在擦玻璃，由于個(gè)子高玻璃矮，她也不想彎腰所以檫的比較費(fèi)力，我就跟她說：你換個(gè)姿勢，你這樣檫多累啊。然后我倆都愣住了。

77、一天晚上接到一個(gè)電話，是電信局來的：“先生，我們現(xiàn)在懷疑你的電話線路出了點(diǎn)小毛病，請你對準(zhǔn)話筒大聲說幾句話，再唱幾句歌，以方便我們確定故障�！庇谑俏覍�準(zhǔn)話筒大喊了幾句，又唱了一段歌曲，然后問電話另一端：“我的電話是否有問題？”只聽電話里竊笑：“閣下的電話無問題，只是腦子有點(diǎn)問題�！�

78、暑假里的某日，女友來我家O.O.X.X，膝蓋被竹席磨破了皮，女友當(dāng)時(shí)穿著短裙，因?yàn)樾奶�，非要我�(guī)退�想個(gè)合理的解釋掩蓋過去，我告訴她就說是走路不小心被絆倒，雙膝著地導(dǎo)致這樣，女友說好，然后回家了。過了會女友發(fā)來短信：我一回家就看見我媽膝蓋也破了皮！我們誰也沒問誰，現(xiàn)在在擦藥。

79、小時(shí)候有一年的三八婦女節(jié)，本想叫老媽：“三八婦女節(jié)的婦女來吃飯”，結(jié)果說成了“三八來吃飯”。當(dāng)時(shí)都快被罵死了。

80、從汽車站坐公交車，沒零錢為了兌換零錢買了兩個(gè)棒棒糖，人擠人，下車后伸手摸出棒棒糖，大爺?shù)膴W，誰把我棒棒糖吃了，吃就吃了，你為什么把包裝垃圾給我塞回來。

81、在對的時(shí)間遇到錯(cuò)的人是什么感受！高中體育生，學(xué)校圍墻旁是銀行，有一次逃課，翻墻過去突然有2個(gè)押鈔員拿著槍指著我:干什么的？“我學(xué)生，逃課”“滾回去上課”于是我又翻墻回去了！

82、給前男友拔血罐，問他，采血針我忘帶了，用繡花針扎，你看怎么樣？他驚恐的回:你也太狠了！

83、和女友猜拳，輸?shù)囊�去買TT（急用，你懂的）。結(jié)果二貨女友輸了，還是不肯去，說是怕遇上熟人難為情，我順手拿過一個(gè)黑色塑料袋給她，意思讓她放袋子里拿。結(jié)果這貨愣了一下，用手在袋子上摳了二個(gè)洞，然后套在頭上勿勿地下樓去了。

84、一哥們晚上酒后駕車，遇到交警查車，哥們推開車門撒丫子就跑，交警沒有追上。這哥們邊跑邊給老婆打電話讓老婆馬上報(bào)警，說家里車剛剛被盜。第二天，車輛找到帶著錦旗及感謝信去交警隊(duì)取車，現(xiàn)場氣氛熱烈祥和哥們握著交警同志的手，激動萬分。交警同志說，這都是我們應(yīng)該做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷車賊�？偨Y(jié)：不創(chuàng)新只有死路一條！

85、一年又過去了，雖然我還是沒開上跑車，住上別墅，泡上美女，但值得高興的是，我還能做夢。

86、有次期末考試，有道填空題，問李清照是（）派的詞人，我實(shí)在不知道就寫了個(gè)武當(dāng)派。卷子發(fā)下來的時(shí)候老師說有個(gè)學(xué)生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了，結(jié)果是我同桌被請家長了，因?yàn)樗�的答案是“蛋黃派”！

87、昨天晚上開車在十字路口右轉(zhuǎn)時(shí)被拍照了，想了一夜沒弄明白咋違章了！上午又開車試了一次，TMD，兩個(gè)違章！

88、A：“這位先生！本地要建慈善安養(yǎng)院，希望您能響應(yīng)捐獻(xiàn)。貢獻(xiàn)一份力量！”B：“好，可是我身上沒有現(xiàn)金啊。我簽一張支票給你們好了！”A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔�！盉：“我做好事從不留名的！”

89、單位新來個(gè)特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天�！靶∶琅�聽說你不干了，單位好多男生都準(zhǔn)備追你呢！”妹子聽了狐疑的說：“好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結(jié)婚的，不就你一個(gè)男生了？”

90、下班了去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，估計(jì)是賣完了，老板飚出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了！”最后我就拿著加多寶喝著走了……

91、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時(shí)見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

92、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�

93、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪�。�

94、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

95、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�

96、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個(gè)不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

97、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈�。　�

98、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

99、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該

100、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！

幽默短信笑話大全

2、丈夫與妻子鬧別扭，好幾天不說話了，每天炒菜都放很多辣椒，心想：“讓你整天惹我生氣，非辣辣你不可”，有天忍不住問她娘倆：“我做的飯咋樣？”老婆孩子異口同聲：“很好吃，要是再辣點(diǎn)就更香了！”丈夫無語。

3、這一天，一個(gè)肉鋪老板在市場上賣摻水肉，不料遇上衛(wèi)生稽查隊(duì)突擊檢查，老板被狠狠地罰了款。稽查隊(duì)走后，肉鋪老板十分輕松說：“放心買吧！”

4、漫漫長夜好難熬，好想飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發(fā)，就這樣一直看著你，直到天明你睜開眼，然后溫柔的對你輕語：“你尿床了！”

5、學(xué)校正在舉辦電腦培訓(xùn)班，學(xué)員報(bào)怨教學(xué)條件太差。上課時(shí)蚊子叮得實(shí)在受不了了，有學(xué)員舉手說：老師，能不能把教室中的蚊子放進(jìn)回收站，然后徹底刪除？老師說可以，但你必須先選中它，然后按Delete鍵。

6、兩個(gè)攝影記者在新聞發(fā)布會上因爭搶位置發(fā)生爭吵，發(fā)布會結(jié)束女記者把相機(jī)落在座位上，男記者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相機(jī)！”女記者：“你像鴨！”

7、你一定要收信，除非拒絕我的祝福，你一定要回信，除非無視我的誠意，你一定要轉(zhuǎn)發(fā)，除非不想給朋友送去快樂，像你這么幸福的人，當(dāng)然記得要收回轉(zhuǎn)啊。

8、一天與一朋友吃飯，聊起籃球，我想夸獎他一下：“咱單位你打球算是最棒的，有模有樣，動作極具觀賞性，就是得分少點(diǎn)�！惫�哈

9、如果樹葉代表祝福，我將送你一座森林；如果滴水代表快樂，我會送你一片大海；如果針刺代表思念，我要送你一個(gè)仙人掌；敢不回我短信，扎不死你！

10、看你長的鬼斧神工，天上少有，地上無雙，我以為天人，別人都不信，后來都信了。正圍觀你時(shí)，天上傳來一個(gè)聲音：“天篷，飯也做好了，回來密西吧！

11、你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機(jī)，你的話語似代數(shù)一般深不可測；這是你笑里藏刀的兇險(xiǎn)，這是你殺人之前的征兆。于是，你有了一個(gè)雅號--玫代兇兆。

12、沒有天，哪有地，沒有云，哪有雨，沒有世界，哪有你。我是天，我是云，我的世界包括你。猶記得，想當(dāng)年，我從豬市買回你…笑話短信

13、我真的絕望了：花果山被國家開發(fā)成旅游區(qū)，師父前幾天也和白骨精結(jié)婚了，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經(jīng)的日子！二師弟你好嗎？

14、昨天我夢見你了，真的，天空那么明靜，陽光那么明媚，大海那么一望無垠，你在蔚藍(lán)海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬

15、動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！

16、告訴你個(gè)事，那天我遇到一個(gè)算命的。他說我今年運(yùn)氣不好，不過有個(gè)辦法可以解決那就是把這件事告訴一個(gè)笨蛋才能消災(zāi)所以就發(fā)給你了，笨蛋！

17、大蔥身價(jià)倍增，蔥頭問大蒜：為啥咱們一元錢一堆？大蒜：今天流行單身，沒見獨(dú)頭蒜還是貴族嗎！蔥頭：我也是單身啊！大蒜：你叫洋蔥，出國發(fā)展吧！

18、我買了兩只狗，叫臉的送給你，叫屁股的給自己，可后來你的臉不行死于車禍，現(xiàn)在每當(dāng)我看見屁股就想，要是沒有車禍你的臉也該有屁股這么大了吧

19、一個(gè)人走進(jìn)信用社，辦一張嬰兒床交最后一筆分期支付的款項(xiàng)�！爸x謝”經(jīng)理說：“現(xiàn)在這孩子怎么樣了？”這個(gè)回答說：“我很好�！�

20、一個(gè)老外在中餐館內(nèi)獨(dú)自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務(wù)員說：這道菜不錯(cuò)，與我們的西餐十分相似。

21、蛐蛐和狗打賭：蛐蛐說我藏在草叢中，你看不到我，狗不信。蛐蛐便跳進(jìn)草叢中，狗看，狗看，狗還在看……

22、加突顯出我作為一個(gè)高尚的人，一個(gè)純粹的人，一個(gè)健康的人，一個(gè)脫離了低級趣味的人的崇高品質(zhì)！我這人辦事低調(diào)，你知道就行了，不要聲張！

23、同事剛買車，一日上路等紅燈時(shí)有人氣沖沖拍車窗，同事?lián)u下車窗，那人罵道：“會不會開車，看不到后面有車啊，一直倒車！”同事一看，忘拉手剎！

24、因?yàn)槟愕臐嵃谉o瑕，我相信了命運(yùn)；因?yàn)槟愕淖终�方圓，我相信了正義；因?yàn)槟愕奶厥馍矸�，我相信了緣分；因�(yàn)槟�，我放棄了幽香，選擇了腥臭；因?yàn)槟�，我放棄了潔白，選擇了黑暗；因?yàn)槟�，我放棄了苦惱，選擇了快樂；只因你，我的生活才是那樣的有規(guī)律，老地點(diǎn)，不見不散，我心愛的臭豆腐，記得哦。

25、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果你走了，我會在淚水中等你；如果我走了，會讓他（她）來照顧你。真的，他（她）的養(yǎng)豬技術(shù)不賴——！

26、警察：為何越獄？罪犯：我揀到一桃子，以為上天暗示我逃。警察：那為何又被抓回來了！罪犯：一時(shí)大意，沒注意桃子是白色的。

27、狂追女人時(shí)，男人不在乎錢包；追到女人后，男人開始在意錢包；等到結(jié)婚后，男人學(xué)會忘帶錢包。聰明的男人沒錢包，聰明的女人是為男人買錢包！優(yōu)衣優(yōu)生活

28、“要不要碰碰運(yùn)氣買一張彩票？有可能中五百元大獎！”“請問什么時(shí)候開獎？”“下星期六�！薄氨�歉，我星期五就要用錢。”

29、駱駝媽媽對孩子說：“我們的駝峰可以儲存能量，讓我們在沙漠里走好遠(yuǎn)�！焙⒆诱f：“那我們在動物園里干什么呢？”

30、見到你的時(shí)候渴求你離開，見不到你的時(shí)候我享受悠閑。怎么才能讓你忽略我的存在。上帝說除非我把家搬到陵園。唉——該死的蚊子，你就不能放過我嗎？

31、從前有個(gè)人叫阿爽去世了，他的家人放聲痛哭道：爽啊爽^^^^旁人聽了覺得奇怪，過來問道：爽什么呢？答曰：爽死了！

32、如果政府規(guī)定一個(gè)人一生只能找一個(gè)女子，我情愿那個(gè)人就是你，我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規(guī)定……那就算了！

33、君住長江頭，我住長江尾，日日思君不見君，只見你不動嘴，動動大拇指，抖抖二郎腿，瞧瞧短信，笑得合不攏嘴！

34、好與壞消息壞：有人從飛機(jī)上掉下來好，他有降落傘壞，降落傘沒打開好，地下有一個(gè)草垛壞草垛里面有個(gè)叉子。好：他沒掉到叉子上壞：他也沒掉到草垛上。

35、秋風(fēng)打著旋在九月九的天空盤旋，你搖晃著腦袋在九月九的涼爽下看著天。雨絲密密的下著。我就站在你身后竊笑著。還看啥？快把你的祝福給我。笨蛋！

36、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點(diǎn)牡蠣，這東西壯陽！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現(xiàn)在3分鐘！”

37、某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨后，我便在車后寫到：殺手，老狠了！

38、一年輕美貌的女子問救火員：“你為了救我出險(xiǎn)，一定費(fèi)了不少氣力吧？”“可不！我打退了3個(gè)救火員，他們都搶著來救你呢！”

39、天氣變化很快，寒風(fēng)悄悄襲來，因?yàn)槟憧蓯鬯�以給你關(guān)懷！晚上被子要蓋，免得鳥腳凍壞。沒事啃啃骨頭，這樣可以補(bǔ)鈣，不要說我太壞。祝你天天愉快！

40、某少婦帶著孩子，去奶茶鋪喝奶茶，并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員走過來指著墻上告示說：這里謝絕自帶鮮奶。

41、一只壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑著說：“你看這么熱的天還背著口鍋，累不累呀！”烏龜答：“得，就你好成天一絲不掛地到處跑�！�

42、和我生死相隨的一種人，是愛人；和我情意綿綿的一種人，是情人；和我血濃于水的一種人，是親人；和我一脈相傳的一種人，是族人；和我并肩作戰(zhàn)的一種人，是友人；還有一種人，天生菩薩心，別人都說他缺根筋，看到我肚子癟癟的總是不忍心，守在我身邊，為我送上海鮮大餐，最后還不忘為我買單，兜里錢花干干。別想了，這個(gè)人就是你喲！

43、幼兒園里老師提問：奶牛有哪幾種顏色？小紅：黑色和白色！老師：對！那奶牛喂什么產(chǎn)奶？小紅：為什么產(chǎn)奶呢？它是奶牛唄……

44、昨晚我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因?yàn)楝F(xiàn)在我無法接近你！它會告訴你我多想你！

45、一個(gè)小學(xué)生問：“你說月亮和太陽哪個(gè)更有用？”一個(gè)答：“那自然是月亮唄，因?yàn)樵铝量偸且雇沓鰜碚樟链蟮厝碎g，而太陽卻是白天的時(shí)候呆在天上�！�

46、秋風(fēng)襲來令人傷感，落葉隨風(fēng)飄舞，秋雨讓人愁煞。看著你走在風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脫下外套遞給你說：拿去洗了吧，做點(diǎn)事就暖和了。

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