勵(lì)志的句子相關(guān)欄目推薦：“100搞笑幽默句子”。

以下是勵(lì)志的句子小編花時(shí)間整理的《100個(gè)搞笑幽默句子大全》，僅供參考，歡迎大家閱讀以下短句。在日復(fù)一日的工作中，大家都對幽默搞笑的句子很是熟悉吧，只是，如何才算得上是搞笑幽默呢。幽默在心理健康中也扮演了非常重要的角色。

1、人丑就要多讀書。就是因?yàn)閳?jiān)信這句話，我終于從大學(xué)一路讀到了博士。

2、如果把頭發(fā)剪短等于減少記憶，那么我變成禿頭是不能健忘癥的。

3、很怪，每次我說我想養(yǎng)小狗，長輩們就會(huì)勸我：你才多大先把自己照顧好再說、你養(yǎng)得起嗎？小狗也是一條生命你要想清楚、你有能力對它負(fù)責(zé)嗎？讓我生小孩的時(shí)候卻從來沒人這么說。

4、和自己的老鄉(xiāng)一起合拍，見證我們的美好，見證我們老鄉(xiāng)之間的情誼！

5、童年的無知可愛，少年的無知可笑；青年的無知可憐；中年的無知可歎，老年的無知可悲。

6、我們還年輕，漫漫人生路可有點(diǎn)坎坷。

7、以后我不會(huì)再發(fā)那些沙雕動(dòng)態(tài)了，那不符合我的身份，我是一個(gè)自律的女王，我的生活只有吃飯睡覺和學(xué)習(xí)。

8、我們從來不會(huì)過多的介意彼此，我們?nèi)齻�(gè)人在一起的工作，特別的合拍，這就是我們之間所有的慶幸！

9、考試得了十分，被爸媽審訊，爸先給了一腳：不爭氣的東西！媽媽接著說：讓驢給踢了你才考那么點(diǎn)分。

10、在塵世煙火的不斷升騰中，能否讓自己也染上些書香的味道。

11、羅志祥再忙都能陪周揚(yáng)青聊到凌晨四五點(diǎn)我叫你打個(gè)王者榮耀你和我說沒空?你比羅志祥還能約唄？

12、牽一發(fā)而“動(dòng)”全身，我們可以做到！

13、我來給大家普及一下怎么樣穿衣服才好看，首先你要長得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要長得好看又要身材好！

14、可在她看來學(xué)禪并沒能讓他更平靜、更能容納事物、更能與世界合拍，或是其它她認(rèn)為東方宗教應(yīng)有的品質(zhì)。

15、現(xiàn)如今，喝酒的人最怕裝醉的人;開車的人最怕走路的人;有錢的人最怕賴賬的人;沒錢的人最怕催債的人。

16、如果你想請假但不批準(zhǔn)，你不是一個(gè)無用的人。

17、早上吃了外婆做的煮茶，吃的時(shí)候香脆可口，吃完了還唇齒留香，感覺比吃什么口香糖口氣還清新。

18、小時(shí)分我們都很快樂，由于那個(gè)時(shí)分我們，丑和窮得都還不是那么明顯!、單相思是沒有結(jié)果的，比方，我愛數(shù)學(xué)。

19、我們都很天真，對一切都很善良，但后來人們教會(huì)了我們偽裝和隱藏

20、當(dāng)不了大情種了我馬上要回學(xué)校當(dāng)大土狗了

21、“我將逆反人類本性沖破基因囚徒，我即是神明”

22、上學(xué)時(shí)總盼望著不念了，但畢了業(yè)才知道，有一種作業(yè)叫加班，有一種自習(xí)叫進(jìn)修，有一種分?jǐn)?shù)叫工資。

23、睡夠小時(shí)還沒精神，下輩子做只考拉，每天睡覺個(gè)小時(shí)，吃個(gè)小時(shí)，發(fā)呆個(gè)小時(shí)，這才是完美人生啊！

24、您來，我們培養(yǎng)您孩子您不來，我們培養(yǎng)您孩子的競爭對手與其生氣，不如轉(zhuǎn)換思路：我去，你們賺我的錢我不去，你們賺我孩子競爭對手的錢

25、自我介紹：日夜顛倒頭發(fā)少，單純好騙戀愛腦，會(huì)背九九乘法表，下雨知道往家跑，搭訕只會(huì)說你好

26、一小伙子常到一理發(fā)店去，每次都問理發(fā)師要等多長時(shí)間，然后就走了，卻從來沒回來過。一次，理發(fā)師叫伙計(jì)去一探究竟，伙計(jì)回來報(bào)告：“他去了你家！”

27、蘋果肌的女孩笑起來很自然，安卓肌的女孩笑起來就有點(diǎn)卡頓

28、“老公，換季了我想買衣服”“那你聽話嗎？”“不聽話！”“不聽話就不給你買！”“那我聽話！”“乖，聽話！咱不買�！�

29、不愿做奴隸的人民搞笑正能量文案，愿做人民幣的奴隸。

30、“我喜歡不一樣的東西和不泛濫的感情”

31、系好安全帶，前方也許有場愛情正等著你。

32、對自己發(fā)型不滿意的人，永遠(yuǎn)不承認(rèn)是臉的問題。[]

33、興趣有多重要：給我媽買的智能洗衣機(jī)怎么教都不會(huì)用，后來給她買了臺(tái)更復(fù)雜的麻將機(jī)，還沒開始教呢，不僅會(huì)用還會(huì)修了。

34、老天帶走了50多歲的他帥哥，沒有人可以讓我服輸，除非我不想贏！

35、這所有的一切都是自己的，無可奈何，我剪頭發(fā)翻車了，讓我感覺這發(fā)型簡直是難過的，不能再看了！

36、我還年輕，我為什么不能折騰，這是我的權(quán)利

37、一般長的好看的妹子撒個(gè)嬌就能搞定的事，我都得靠威脅。

38、小時(shí)分不愛吃飯，招致如今個(gè)矮，如今是愛吃飯了，招致又胖又矮。

39、我們想要的，必須靠我們自己的雙手去努力創(chuàng)造。

40、歲月風(fēng)霜是把刀，年年無情把我雕。當(dāng)年也曾小鮮肉，如今一堆爛酒糟。

41、獨(dú)身狗或許會(huì)晉級為汪汪碎冰冰。

42、買了一臺(tái)可以自動(dòng)尋找垃圾的掃地機(jī)器人，沒想到拿回家開機(jī)啟動(dòng)后，我走到哪兒它跟到哪兒。

43、我從來沒有想象過這個(gè)時(shí)候，跟明星在一起合演，讓我感覺所有的一切都是自己的無比榮幸！

44、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款萬到萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時(shí)尚又好看的，我拿來當(dāng)手機(jī)壁紙。

45、今天在電視上看到了好多年沒見的情敵。這孫子現(xiàn)在出息了，協(xié)助警方完成了一次掃黃行動(dòng)，記者采訪時(shí)，他雙手抱頭蹲在墻邊，顯得很謙虛。

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最搞笑幽默笑話大全爆笑100個(gè)

最搞笑幽默笑話大全爆笑100個(gè)

1、元芳，你怎么看？
大人，用ppS看……用快播看。

2、現(xiàn)在發(fā)個(gè)貼總遇到驗(yàn)證碼，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此事被后一定有一個(gè)天大的秘密！

3、狄仁杰：據(jù)說明天要降溫到八度，元芳，你怎么看？
元芳：大人，其中必有蹊蹺。
狄仁杰：我隱隱的感覺到這幾天溫度有所異常。
元芳：大人真乃神人也。
狄仁杰：知我者李無芳也。

4、大清早結(jié)婚放鞭炮。元芳，你怎么看？
大人，此事必有蹊蹺。

5、元芳，整容一事，你怎么看？
大人，整容實(shí)乃私事也，女為悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

6、我的右眼有點(diǎn)腫，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？
大人，您是缺覺�。�

7、杭州西湖出現(xiàn)了煙花傷人事件，元芳，你怎么看？
大人，我爬窗戶看！

8、

哥們新買一輛車去4s店提車！

各種手續(xù)都辦好了，銷售人員說送保養(yǎng)和車膜！就問他要什么樣的車膜，

我哥們想都不想就說必須1米7以上的！1米7以上�。。�

哥們要不要這么直接！銷售都傻了。。

學(xué)校通知家長要去學(xué)校開家長會(huì)了。小弟拉著媽媽的手說：“今年的家長會(huì)，您就別去了吧！”媽媽問：“為什么呀？”小弟說：“家長會(huì)的性質(zhì)跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！”
9、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運(yùn)鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。**：你叫什么名字？我：蔣英羽。**：什么名字?我：蔣英羽！**：whatisyourname?....

10、面試者：面試官我能不能問你一個(gè)問題，由你的答案來決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～面試官輕聲哼起：留下來！面試者：謝謝！

11、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報(bào)我：“媽媽，爸爸又在客廳里吸煙啦！”緊接著，老婆沖進(jìn)客廳，火冒三丈，對我怒道：“屢教不改，你什么時(shí)候能改改，幸虧有兒子舉報(bào)！”講到這里，我苦笑不得對老婆說：“剛才兒子說啦：爸爸，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報(bào)你！”

12、小時(shí)候看醫(yī)療劇，醫(yī)生們個(gè)個(gè)把白大褂穿得像高級定制修身風(fēng)衣，英俊之氣旁漏側(cè)出。后來，我也有了白大褂。。。才發(fā)現(xiàn)。。。短袖的穿上像賣鹵肉的，長袖的穿上像賣饅頭的，扣著扣子像面粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來的。。。。。

13、大叔嘴里經(jīng)常冒出一些奇妙的詞匯，那天跟他一起去超市，看到一個(gè)年輕妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我說：“少女的量詞怎么是枚？”
大叔說：“感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞頓開，深有同感地點(diǎn)點(diǎn)頭。
不久大叔又捅捅我，說：“你看，那里有一坨婦女。”

14、你聽說過嗎？人的影子其實(shí)就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況”“哦？怎么說？”“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實(shí)”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？”“不，那說明…你魂淡。”。

15、一次跟我一哥們?nèi)タ系禄�點(diǎn)了兩杯可樂坐著聊天。
旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯?xiàng)l和一個(gè)雞腿人就走了。
我倆就覺得浪費(fèi)��！這么好的東西！激烈思想斗爭后，于是決定拿過來吃。
他正啃著雞腿，我正在往薯?xiàng)l上擠番茄醬的時(shí)候，妹子拿著杯可樂上來了

16、有位母親在得知自己兒子是小偷之后告誡他：“千萬別去北方偷，聽說那兒的人常把“賊他娘操蛋”“賊他娘下流”“賊他娘變態(tài)”“賊他娘垃圾”這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人�。　�

17、古裝劇里常會(huì)有這樣的情節(jié)——兩個(gè)武功高強(qiáng)的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時(shí)，他們一抱拳，發(fā)自肺腑地說：“后悔有妻！”

18、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開到一片幽暗的林子里。司機(jī)停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機(jī)笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點(diǎn)樂子，不會(huì)傷到你的哦�！惫媚锛�動(dòng)地喊：“我不是說這個(gè)!你把計(jì)價(jià)器先停了好么!

19、今早上去買灌湯包，結(jié)果看見個(gè)乞丐，話說一般早上都很少碰見的，我就用塑料袋包了兩個(gè)包子給他，結(jié)果他看了看包子說:包子拿走，我要錢

20、單位有個(gè)同事，蒙古人，屬于�；暧翁焱獾拇笊窦壢宋�。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領(lǐng)導(dǎo)給打電話，丫在電話里說：“領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里了……”

21、一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧�！闭f著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí)，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”

22、有一朋友，一起聚餐的時(shí)候喝酒喝多了，我們怕他摔了就讓他騎自行車。然后朋友騎著自行車到加油站說加油，工作人員說不用加，他就不走了；還說我車沒油了，又不是不給錢給我加上，不加不走，沒辦法，人家給他找了個(gè)瓶掛在車上，加了油騎車走了，邊騎還邊說：這下快多了！

23、"群主好，群主壞，群主天天談戀愛老師問他一加一，他說老師我愛你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初，性本善，群主是那奧特曼；天蒼蒼，野茫茫，群主像那喜羊羊；讀書苦，讀書累，群主手機(jī)總欠費(fèi)；情深深，雨朦朦，群主長得非常萌；問世間群為何物，夸得群主不會(huì)走路！有群就轉(zhuǎn)哈，讓群主笑一下.....
聽說群主很牛逼！養(yǎng)過狼、放過虎、還和猩猩跳過舞！走過南！闖過北！火車道上壓過腿！廁所里面喝過水！還和毛驢親過嘴！看到的繼續(xù)傳下去，讓各位群主開心一下,
半夜三更
廁所無燈
群主解手
掉進(jìn)茅坑
......"

24、一男生在校園看見有一男生摔倒，立馬上去扶他，一男生非常感激。
一男生說：謝謝你，我請你吃飯吧
一男生說：不用，不然我請你出飯吧
一男生說：額，好吧，不過你請我吃完以后，我請你吃
一男生說：好，那謝謝你了
一男生說：我也謝謝你了，那我們走吧
一男生說：一路好走
一男生說：你......！
一男生說：請君安息吧

25、某一天發(fā)生交通意外，一名記者想進(jìn)去看看。不過他擠了好長時(shí)間也沒進(jìn)去，這時(shí)，記者想出了一個(gè)辦法，他就大聲喊道：“請你們讓開，我是傷者的兒子�！币慌缘娜斯�然讓開了，記者說：“還是我這辦法管用�！�
進(jìn)去一看，原來傷者是一頭豬......

26、再一次上課時(shí)，某老師問一個(gè)8歲的小孩
老師：你家有幾口人
某男：我們一家有三口人
老師：有誰
某男：爸爸、媽媽和姐姐
老師：敢問你是誰
某男：是偶，我是誰，啊！我是我自己
老師：......

27、老先生留下來的傳統(tǒng)相聲總共有一千多段，經(jīng)過我們演員這些年不斷地努力吧，到現(xiàn)在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有100段和建設(shè)和諧社會(huì)有沖突的。某進(jìn)口名車專賣店門前，一中年男停下摩托車，男銷售迎出。
男銷售：對不起大哥，我們這里是進(jìn)口名車專賣店，門口不能停放摩托車。
中年男：不是，小伙子，我是來買車的，你看我不像么？
男銷售：不太像！
中年男：兄弟，我今天買車很重要，你可得招待好了。我下星期要結(jié)婚，可我女朋友非要我在你們進(jìn)口名車專賣店給她買輛汽車，要不然就不結(jié)婚。她一會(huì)兒就來，我趕在她前面先來問問行情。你們這兒隨隨便便一輛名車得賣多少錢？
男銷售：一兩百萬吧？
中年男：一……兩百萬哪？咋那么貴呢？啥材料做的？
......

28、著名紅歌星楊玉蠅復(fù)出了，廣大歌迷歡呼雀躍，奔走相告，同時(shí)也有少數(shù)混入新聞界內(nèi)部的別有用心的人，對楊小姐進(jìn)行了大量失真報(bào)道，造成了惡劣的影響，為此，楊小姐特意約見了黑通社記者小t澄清此事。懷著忐忑不安的心情記者小t采訪了楊玉蠅小姐。
小t：楊小姐，您好！
楊玉蠅（以下簡稱楊）：你好，別叫人家小姐，小姐難聽死了。
小t：e……，楊……老師，可以這么稱呼您嗎？
楊：你真壞，我又不老，叫什么老師啊，你叫我小甜甜好啦。
小t：……咳咳，那我還是稱呼您小楊吧。
楊：你這人真麻煩，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不過你如果叫的不滿意，我就起訴你！
......

29、"本.拉丹同志，幾十年如一日，專心全意從事""拆遷""事業(yè)，在平凡、艱辛的崗位上作出了不平凡的成績，被人民群眾親切的稱為：大廈工兵。
日前，在他的榜樣帶動(dòng)下，他所帶領(lǐng)的""青年突擊猛虎隊(duì)""的武裝拆遷工人們經(jīng)過精心的準(zhǔn)備，對美國世貿(mào)中心成功地實(shí)施了拆遷。施工中，他們打破了傳統(tǒng)的作業(yè)方法，創(chuàng)造性地采用了""空中瞬時(shí)施工法""，在20分鐘的時(shí)間內(nèi)就完成了大樓整體解體，使該項(xiàng)工程比預(yù)定工期提前18天完成，成為世界拆遷行業(yè)的奇跡。
熟悉他的身邊工作人員都知道,本.拉登同志盡管出生豪門、家纏萬貫，但對中國人民有著深厚的階級感情。當(dāng)他得知王偉同志的英雄事跡后，熱血沸騰，號召突擊隊(duì)的同志們要向王偉同志學(xué)習(xí)，要勇于獻(xiàn)身，苦練駕駛技術(shù)，以自身的實(shí)際行動(dòng)緬懷先烈。在艱苦的環(huán)境下，他創(chuàng)造3個(gè)月即整建制完成了全天候飛行中隊(duì)的組建的使命；當(dāng)他得知美國鬼子只賠償中國3.xx萬美元時(shí)，氣得牙都咬崩了8顆。
......"

30、主持人畢福劍是個(gè)晚婚晚育的模范。眼看著央視其他同仁一個(gè)個(gè)都抱上了孩子，老畢也著急了。不久，老畢的太太也有喜了，老畢高興。。。。。。
大家知道老畢的太太有喜后，齊聚老畢家里，由倪萍主持召開會(huì)議，為老畢沒出生的孩子起個(gè)響亮的名字。
李修平說：“老畢，你的孩子姍姍來遲，就叫畢姍姍吧１
李詠說：“這不行，是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍，男孩叫姍姍就不大好了。你這么大學(xué)問，怎么連個(gè)名字都起不好？”
李修平莊重地說：“那好辦，是男孩就叫畢升�！�
老畢一聽就說：“我的孩子可不去造紙，這個(gè)名字不行。”
......

31、一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學(xué)校用2.5G校園網(wǎng)。女：你愛我不？男的沒反應(yīng)。女又問：你在學(xué)校是不是有別的女人？男：是��！當(dāng)然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情��！結(jié)果他們分手了。

32、如果你的女朋友出現(xiàn)以下癥狀：反應(yīng)淡漠、焦慮緊張、情緒不穩(wěn)定、抑郁、離群獨(dú)處、健忘、注意力不集中、過度敏感、煩躁易怒、易哭、易激動(dòng)、心悸及眩暈等�！�—?jiǎng)e擔(dān)心，她只是餓了。。

33、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會(huì)兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領(lǐng)……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進(jìn)去！”.

34、今天媽媽突然問我：“兒子，電視上總說屌絲，什么意思�。俊蔽艺f：“屌絲就是指沒錢、沒權(quán)、沒車、沒房、沒女友，長得不好看的人！”媽媽說：“哦，那你就說是你這樣的人不就行了，還跟我扯這么多！”我去，這還是親媽嗎？

35、今天去聯(lián)通補(bǔ)卡……辦好我拿出手機(jī)，妹子一看土豪金，說小卡是吧，咔一下就用訂書機(jī)一樣的玩意剪了……我說我上大卡的……把后蓋扣開妹子傻眼了…不該花400買iphone裝b的

36、化學(xué)中有一個(gè)神奇的東西，它不溶于酸、不溶于堿，不溶于鹽，不溶于有機(jī)物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫發(fā)無損，它擁有最穩(wěn)定最優(yōu)秀的化學(xué)性質(zhì)，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質(zhì)..

37、某報(bào)招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報(bào)道“焚書坑儒事件”。成功應(yīng)聘者的答案是：篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。秦皇趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。

38、三只小豬長大了，他們都想建一座房子。老大隨便用稻草圍成了一座房子，老二隨便用木頭堆成了一座房子。而老三想用磚瓦砌一座堅(jiān)固的房子，于是他起早貪黑地干活，哥哥們都嘲笑他太傻，但他毫不理會(huì)，仍在不停地粉刷砌墻。就這樣整整過去三個(gè)月，老三因勞累過度誘發(fā)心律失常猝死，享年5歲。

39、電梯里。女：你忘恩負(fù)義。男：我，我。。。大家都看著這對男女。女的隨后按了一下負(fù)一。

40、在微博里，網(wǎng)友總會(huì)傳播一些負(fù)面的價(jià)值觀，比如一切都看臉，有錢可以得到一切，胖子是沒有出路的等，對于你們這種在網(wǎng)絡(luò)傳播負(fù)能量的行為，我只想說，在現(xiàn)實(shí)世界，還真是這樣。

41、留學(xué)的時(shí)候，有次在宿舍燒了一鍋糖醋排骨。為了散味（鬼子沒抽油煙機(jī)），就把房門打開了。結(jié)果五分鐘后認(rèn)識(shí)了全樓的鄰居。他們連汁水都沒剩。

42、晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔干脆的說“我~！”，老爸回屋半天沒有動(dòng)靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~！

43、今天在大學(xué)校園里看到的精彩一幕，一個(gè)男生在湖邊和一個(gè)女生表白，那個(gè)女生說，你跳下去我就答應(yīng)，那個(gè)男生果斷跳下去了，游上來以后滿身泥，女的過來拿紙巾要給這個(gè)男生擦，這個(gè)男生躲開了，說了一句特別漢紙的話:我跳下去是證明我曾經(jīng)真的喜歡你，但是現(xiàn)在我對你這種人，已經(jīng)沒有任何興趣了！

44、很多人都說，好朋友之間親切地叫對方“傻逼”是一種感情融洽與相互信任的體現(xiàn)，但為啥我總覺得我的好朋友在喊我“傻逼”時(shí)叫得那么發(fā)自肺腑呢。

45、金將軍和警衛(wèi)員一起登山。半山腰，警衛(wèi)說：將軍，走累了咱回去吧。
將軍厲聲道：我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？如果干革命也這樣，能成功嗎！警衛(wèi)羞愧得低下了頭。將軍鼓勵(lì)說：年輕人要多鍛煉�。【�衛(wèi)委屈道：可我實(shí)在背不動(dòng)了……

46、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個(gè)，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個(gè)驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了……剛才喝多了，迷迷糊糊地看見一個(gè)人，覺得丑到惡心，不由分說沖上去給了他一拳。這會(huì)酒醒了，發(fā)現(xiàn)手破了，墻角的鏡子也碎了。

47、今早上班遲到了，我跟老板解釋說：雖然我遲到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我來得晚也可以走得晚，保證干滿8個(gè)小時(shí)，我看，不如以后咱們就搞得靈活一點(diǎn)，不要那么死板了，允許遲到，這樣大家的積極性和工作效率都會(huì)高很多。老板聽后茅塞頓開，點(diǎn)點(diǎn)頭對我說：你明天不用來了！

48、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？員工：怎么退？老板：我不給你加薪，你也別走。

49、今天聽到鄰居家小蘿莉唱大風(fēng)車，差點(diǎn)沒把我憋成內(nèi)傷，她是這樣唱的：“大風(fēng)車呀直呦呦轉(zhuǎn)，他媽滴，他媽滴真好看

50、地震了！我想起老師常說地震時(shí)應(yīng)立即躲到桌子底下，我當(dāng)機(jī)立斷，一路狂奔，從操場跑進(jìn)了教室。

51、西天取經(jīng)路上，路過獅虎山，唐僧被獅虎怪抓走，八戒跑去對孫悟空道：不好啦，大師兄，師傅被獅斧……不，師戶被獅虎……哎呀，我去他媽，師傅被妖精抓走啦。

52、女友小學(xué)老師一枚，昨天下午放學(xué)時(shí)一個(gè)學(xué)生拿著一包零食到女友面前說，老師，這個(gè)很好吃給你！女友說老師不吃，謝謝你！當(dāng)時(shí)女友穿的是側(cè)面用拉鏈拉開那種裙子，只見學(xué)生走到女友身旁一邊把女友裙子拉鏈拉開一邊說，老師，放你兜里了，回去吃吧！還沒等說完！女友裙子掉膝蓋面上了！

53、“來別人家不脫鞋就進(jìn)門，不太禮貌吧？”
“瞎講究什么！你快去臥室翻翻有沒有現(xiàn)金，
麻利兒的！一會(huì)兒人回來就麻煩了！”

54、陪女神看恐怖片，每次怪物一出現(xiàn)她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜，如此幾番之后我忍不住逗她：“你總是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑說，“不，是因?yàn)橐豢茨愕哪�，我就覺得其實(shí)怪物沒那么可怕了！”

55、我一朋友，高考結(jié)束當(dāng)天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標(biāo)準(zhǔn)答案下來，一估分，晚上扛個(gè)鐵鍬去小花園又給挖出來了。

56、過了這么多年，才知道房奴李白買了套爛尾樓。有詩為證：床前明月光--沒有窗；疑是地上霜--門未裝；舉頭望明月--屋頂敞；低頭思故鄉(xiāng)--很受傷。。。

57、昨天深夜，一位2b朋友打電話給我，說他車?yán)锏姆较虮P、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路的時(shí)候，這貨又打電話給我說：你不用過來了，剛才喝多了，現(xiàn)在清醒一點(diǎn)才發(fā)現(xiàn)原來自己坐在副駕駛座上。。。

58、某君早晨起床，女友一臉鄙夷地看著他�！澳阕蛲碜鰤袅税桑俊�，“你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個(gè)日本鬼子……”，女友不屑地打斷我的話：“殺個(gè)屁啊，你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……

59、針對國內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機(jī)采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去…

60、好多人找不到女朋友的都說現(xiàn)在大學(xué)里的女孩兒拜金啦，喜歡土豪啦，其實(shí)還是有很多單純的女孩兒的，她們很單純，不會(huì)管你有沒有顯赫的家世，也不會(huì)管你有沒有萬貫的家財(cái)，她們只是是很單純的，只是單純的嫌你長得丑……

61、這個(gè)社會(huì)的進(jìn)步真是太快了，小的時(shí)候，媽媽給一塊錢，
我能從超市里拿一盒餅干，兩袋面包，兩瓶牛奶，還有幾盒牙膏什么的，
現(xiàn)在根本不行畢竟現(xiàn)在超市基本都裝上了監(jiān)控?cái)z像頭！時(shí)代發(fā)展太快了！

62、抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……

63、一個(gè)病人第一次去看醫(yī)生。
“關(guān)于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫(yī)生問。
“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
這個(gè)醫(yī)生最討厭那些不是醫(yī)生的人常常提出醫(yī)療方面的建議，他卻不掩示這一點(diǎn)�！澳莻�(gè)傻瓜給你出了什么餿主意了？”
“他讓我來找你�！蹦莻�(gè)病人回答說。

64、小明很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問老板“怎么漲價(jià)了？”老板說：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了。”小明就問“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板哈哈大笑：“做包子的大師傅他要吃肉�。　�

65、"一日，大師問一熊孩子：你夢中情人是什么樣的？
熊孩子曰：你是問以前還是現(xiàn)在？
大師曰：以前。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長發(fā)，大波浪。
大師曰：那現(xiàn)在呢。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長發(fā)，大波，浪。每晚我都向上帝祈禱:神啊,賜個(gè)妞吧!很多年過去了,雖然我的愿望沒有實(shí)現(xiàn),但我還是證明了上帝確實(shí)不懂中文。"

66、機(jī)械學(xué)生一枚，男女比例嚴(yán)重失調(diào)你懂的。班長為了我們的幸福好不容易找了個(gè)師范學(xué)院的班級聯(lián)誼，問周六沒時(shí)間的舉個(gè)手，宿舍一奇葩緩緩的舉起手來，問其何故，答曰周六要三點(diǎn)半準(zhǔn)時(shí)在線玩cf領(lǐng)取大禮包...

67、今天聽同事說一個(gè)碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊一個(gè)大媽突然躺在車前不起來了，張口問二代要一萬塊，不然就不起來，去醫(yī)院檢查就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸爸，往我卡上打四五十萬，我要撞死個(gè)人。。。大媽爬起來就走了。。。

68、"相親的女孩上洗手間了.媒人趁機(jī)告訴我:""沒有話說,也要找話說.""我點(diǎn)點(diǎn)頭.女孩回來后,我馬上問她:""那個(gè),男廁所人多不多?"""

69、昨天晚上感冒發(fā)燒去小診所打吊瓶，給我打針的護(hù)士應(yīng)該是個(gè)實(shí)習(xí)生，旁邊護(hù)士長在給她指導(dǎo)。當(dāng)她把針頭緩緩插入我的血管時(shí)，護(hù)士長說別太往下用力不要插穿了血管，然后那個(gè)護(hù)士就往后抽了一點(diǎn)點(diǎn)，護(hù)士長說對對對，再把針頭往上翹一點(diǎn)點(diǎn)在緩緩插進(jìn)去就這樣。那個(gè)護(hù)士有條不紊的操作了，看起來熟練多了。我靜靜的看著手被，只見針頭慢慢地從皮的另一邊出來

70、一次老師說:“你長大要做社會(huì)精英�！薄笆裁词蔷�英？”一同學(xué)問。老師回答:“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選后剩下的�！边@時(shí)，突然有位同學(xué)問:“那不是人渣嗎？”

71、昨晚和女神在月光下散步。女神嬌羞地說：“��！天都這么晚了，估計(jì)回家都打不著車了”我馬上說“前邊500米不就是你家小區(qū)嗎？辛虧我反應(yīng)快，要不就花大錢了。

72、世界上最遠(yuǎn)的距離就是霧霾中撒尿，
你以為四下無人，卻淋濕了我的鞋

73、今天被人形容是“小紅帽型女生。”我很不理解，于是說我不喜歡戴帽子啊，結(jié)果朋友告訴我：“你知道什么叫小紅帽型女生嗎？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……”聽完后，我還是不解，便一直追著朋友問。后來旁人就說了一句：“就是說你沒胸啦�！�
我頓時(shí)臉紅無語……

74、那天，我?guī)�男友回家見父母，誰知我爸比我男友還緊張。
我們一進(jìn)門，我爸對我男友說：“你嫂子還沒有做好飯呢，先來喝茶吧�！�
我男友緊張地回答：“沒事兒，哥，你坐�！�
我和我媽都愣了。

75、去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價(jià)一塊五�。�
老板說：“我不接受他的建議！”

76、我有個(gè)朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會(huì)說：媽媽。這個(gè)時(shí)候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動(dòng)的說：爸爸最好了！

77、早上起晚了，套件T恤就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：“你衣服穿反了！”我輕微的點(diǎn)點(diǎn)頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了，我能怎么辦呢？難道在車上脫了重穿嗎？

78、某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊！我是人啊！”

79、一群人遇一劫匪說：我打劫有規(guī)矩，第一個(gè)交的100，第二個(gè)150，第三個(gè)200，依此類推，早交早劃算，怎樣？
于是人們爭先恐后排隊(duì)交錢，相互推搡。
匪徒一邊收錢一邊維持秩序，事后排第一的說：運(yùn)氣真好，只損失了100。

80、媽媽教導(dǎo)女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個(gè)心眼。你看你爸，什么都會(huì)修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找個(gè)像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！”

81、昨晚做夢，穿越到了古代。家里來了一群江湖好漢，說我要加入他們?nèi)リJ蕩江湖，行俠仗義！
剛出家門沒多遠(yuǎn)，我雙手抱拳恭敬地對老大說：“大哥，我手機(jī)充電器忘帶了……”

82、古時(shí)一些男性迫于生計(jì)會(huì)進(jìn)宮做太監(jiān)，但閹割過程十分煎熬。
相傳清皇室很是開明，體諒受閹割者的痛苦。
允許閹割者可以大聲呼喊，哭鬧。
為此，皇帝還特親筆題字貼在閹割室大門上，蒼勁有力的“切可鬧”三個(gè)字閃爍著人道主義的光輝。

83、士兵問連長：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償唄。

84、老師在黑板上畫了個(gè)蘋果，他問同學(xué)們：“同學(xué)們，這是什么？”
同學(xué)們異口同聲地答道：“老師，這是屁股！”
老師馬上哭了起來，哭聲引來了校長。
校長問老師：“你為什么哭呀？”
還沒等老師回答，校長就看見了黑板上的圖，他氣憤地問道：“是誰在黑板上畫的屁股？”我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提倆啞鈴去體校，60kg，遇到兩個(gè)騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然后摩托車就翻了……

85、第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。

86、上周氣溫高，我在自家花園里脫光曬日光浴，不料我的女鄰居打電話報(bào)警，結(jié)果，我被當(dāng)作暴露狂被抓了……
今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報(bào)復(fù)，我也打電話報(bào)警，結(jié)果，TMD，我被當(dāng)作偷窺狂再次被抓了……

87、顧客：服務(wù)員，我要的燜全雞，怎么少了個(gè)雞大腿？
服務(wù)員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？

88、跟老公的一起看淘寶，看到個(gè)掛鐘還不錯(cuò)，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結(jié)果人家一本正經(jīng)的說，看我找的對象多好看，看你找的多丑……好吧親愛的，你贏了。

89、女兒上一年級了，一天媽媽指著作業(yè)本上的“木”字問女兒，女兒無奈地?fù)u搖頭說不認(rèn)識(shí)。
媽媽指著家里的板凳問女兒：“板凳是什么做的？”
女兒想了想回答說：“板凳是屁股坐的�！�

90、李：“王總，你別管了，我來我來�！�
王：“不行不行，李總太見外了，我來我來�！�
李：“哎！每次都是王總你來，今天無論如何得我來了�！�
王：“別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京，你就讓我盡一回地主之誼，我來我來。”
公交司機(jī)：“你們兩個(gè)趕緊投幣！后面還有人等著上車呢�！�

91、屌絲是這樣要女神手機(jī)號碼的。
屌絲：你好，這是你點(diǎn)的外賣。
女神：我沒有叫過外賣��？？
屌絲：哦！請你告訴我一下手機(jī)號，我查看一下是不是下錯(cuò)單了。。。。。

92、今天一男生向我告白，我為了要打發(fā)他，就告訴那男生說：“你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往。”
男生回答到：“那你想讓它出現(xiàn)在哪里？”
我伸出左手說：“在這里�！�
于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩紅了！

93、某公司招聘現(xiàn)場，考官向面試者出題：一加一等于幾？
第一位面試者回答：等于2。
未錄用，理由：思維單一，墨守成規(guī)。
第二位面試者回答：等于3。
未錄用，理由：先天癡呆，智力缺陷。
第三位面試者回答：等于1。
未錄用，理由：瘋瘋癲癲，精神障礙。
第四位面試者回答：反正不等于1。
未錄用，理由：模棱兩可，心眼太多。
第五位面試者回答：等于王。
未錄用，理由：標(biāo)新立異，難于管理。
第六位面試者回答：算對的情況下等于2，算錯(cuò)的情況下等于3。
未錄用，理由：墻頭草，隨風(fēng)倒。
......

94、搭電梯時(shí)，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
“你看什么？有什么好看的！”
“哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣�！�

95、圣誕佳節(jié)到來，法官心情愉悅地問受審人：“你干了什么壞事呀？”
“我今年圣誕購物早了些，”犯人哭著回答。
“那并不是件壞事，”法官說，“到底多早��？”
“商店開門之前，”犯人答道。

96、要過圣誕節(jié)了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節(jié)日儀式，于是丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎么做的。妻走近窗口，看見鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家后，丈夫問她看見了什么，她死也不講。最后丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：“既然你全知道，還讓我去看什么？”

97、"某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:""老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"""

98、公司一群基層員工年底聚會(huì)，沒有加薪?jīng)]有升職連年終獎(jiǎng)金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時(shí)抱頭痛哭了一常那酒的名字叫老白干。

99、我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。小黃：“那你頭上的傷是怎么回事”？；我：“她忘記把花從花盆里取出來了”。

100、甲：花木蘭身為女兒，在軍中和一群男人廝混，不露餡根本不可能。乙：哪個(gè)正常男人愿意揭發(fā)她啊？

經(jīng)典凡爾賽幽默搞笑文案句子通用(45條)

凡爾賽文學(xué)就是炫富的另類說法，凡爾賽一定要用不經(jīng)意的語氣說出來，用最低調(diào)的話，炫最高調(diào)的耀。有哪些搞笑有趣的凡爾賽文學(xué)句子？勵(lì)志的句子的編輯收集并整理了“經(jīng)典凡爾賽幽默搞笑文案句子”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

1、我今年23歲，北京三環(huán)兩套房，幾十萬的包能擺滿墻，可這些都不是我父母給我的，而是通過我自己努力，做夢夢出來的。

2、新的一年，希望大家買的LV、香奈兒永遠(yuǎn)限量，不要像我一樣此刻在巴黎因?yàn)殄e(cuò)失愛包而哭泣。

3、好煩啊 ，順豐一次只能取30個(gè)快遞，我買的東西要花30趟才能取完，這也太折騰我家保姆了，我還是再招29個(gè)女仆吧，讓她們一塊兒去取，這樣更快些。

4、真羨慕那些可以隨隨便便離家出走的孩子，我都出來一個(gè)月了，還沒走出我家草坪。

5、難得跟先生一起共進(jìn)周末晚餐，他果然還是訂了那家米其林九星的澳洲羊肉串店，真是毫無新意，雖然要399一串，但吃100串之后也是味如嚼蠟。這都不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是他非要喝酒。我說你別喝啦，我不會(huì)開你的法拉利，先生說，沒事，撞壞了再買一部。

6、今天去超市買了一包四塊錢的辣條，結(jié)賬的時(shí)候收銀小哥哥要了我的微信，他說就喜歡我這種獨(dú)立的女性。我笑了，我和他說下次去買可樂的時(shí)候給他稍一瓶，他笑著叫了我好幾聲 寶貝 。

7、現(xiàn)在網(wǎng)紅的門檻這么低了嗎？每次出門都有人問我是不是網(wǎng)紅，可我不是啊，于是我只能說：你認(rèn)錯(cuò)人了。太尷尬了。

8、最近沒有零花錢了，取點(diǎn)黃金湊合下。

9、上次不過多看了Gucci酒神包一眼，他就買下來了，那么丑的配色，就他這直男審美，難怪學(xué)校里女老師那么多，他還說我是波士頓大學(xué)最美女老師。

10、人間不值得啊，雖然我現(xiàn)在有房，有車，有愛情，可是那又怎樣呢，百年之后還不是一堆黃土?一想到下輩子有可能跟我的寶貝分開，不能用我的法拉利飆車，不能在樓頂看天安門升國旗，我就滿心惆悵。

11、看見沒有！除了我，全是有錢人！

12、今天收到一個(gè)很重的快遞，我好不容易搬回家拆開，原來是老公送的一箱的不動(dòng)產(chǎn)權(quán)證書，我和他抱怨說你這驚喜這也太重了還要我自己拿回家，哎這每天住一套路費(fèi)也是一筆不小的開銷吧。

13、真的是太煩了，我連凡爾賽文學(xué)是什么我都不知，白白在法國留學(xué)這么多年了。

14、最近總有人說我很可愛，我想了一晚上沒想通，究竟是誰走漏了風(fēng)聲。

15、姐姐給我買了個(gè)蘋果12，我不是很喜歡藍(lán)色的，不過姐姐說這個(gè)顏色跟她別墅里停著的的蘭博基尼顏色很配。

16、我看書突然聽到叮的一聲，原來是牛奶熱好了，我拿好牛奶回來：誒呀我忘記夾書簽了，看到哪里了來著？他：第一頁，看了一上午了，服

17、今天去售樓部看樣板間了，選房子真的太難了，我不就是想要一個(gè)有大客廳的三層小樓嗎，不過我看售樓部的布置就不錯(cuò)，看看回頭能不能把售樓部買下來吧。

18、終于胖到能把腰帶扣到最后一個(gè)了呢。

19、轉(zhuǎn)賬的時(shí)候不小心把自己的電話號碼輸進(jìn)去了好煩，明天早餐又泡湯了。

20、第一次知道這么多人都要自己打字啊，我都是管家?guī)臀掖蚝冒l(fā)出去了。

21、有些人說住半山就是有錢人，我也不知道是不是，反正這座山是我的。

22、今天出門前稱了一下體重 ，發(fā)現(xiàn)輕了25斤 ，本來還開開心心的 ，走在路上才發(fā)現(xiàn)忘記穿小王給我買的25斤雪花貂絨真絲澳洲駱駝毛混紡南極霸王龍毛大衣了。

23、不會(huì)吧不會(huì)吧不會(huì)吧！怎么那么多人說我長得像虞書欣��？就我眼瞎看不出來嗎？最近在學(xué)校老是被人拍，已經(jīng)打擾到我的正常生活了，真不知道大家什么眼神。

24、我今天素顏出門就罷了 居然還有人要我微信 他是瞎了嗎。

25、今天出門收租，買了個(gè)早餐把手弄臟了，新買的褲子口袋也有點(diǎn)緊，打開手機(jī)看到奧巴馬給我發(fā)的消息，突然手機(jī)掉到地上摔了個(gè)角，回家吃桶泡面壓壓驚，唉今天真是煩人的一天。

26、為什么凡爾賽就是裝的意思?凡爾賽宮就在我家隔壁，我經(jīng)常去做客，感覺裝修也沒有很豪華，跟我家差不多啊?

27、真羨慕你們這些考研的，真厲害，要是我去考肯定考不上，像我這么爛只能去保研了。

28、無語了，這也算凡爾賽嗎 ？每天從一百平米的大床上醒來真的就只是我的日常生活呀。

29、真的好無語，男朋友又送了我一輛蘭博基尼，我只是想像普通大學(xué)生那樣，等他騎著電動(dòng)車來接我下課，我在后座上摟著他的腰。直男就是不懂浪漫！

30、今天出門前稱了一下體重發(fā)現(xiàn)輕了25斤本來還開開心心的，走在路上才發(fā)現(xiàn)忘記穿小王給我買的25斤雪花貂絨真絲澳駝毛混紡南極霸王龍毛大衣了。

31、用了好多年手機(jī)，我才知道原來手機(jī)沒電了可以充電不用買新的，還有前兩天又去換車，4s店才告訴我原來汽車是可以加油的。

32、每天下午上班都覺得好無聊，不知道該干什么，因?yàn)閯e人一天的工作我半天就做完了，誰能教教我如何防止老板查崗�。�

33、快30歲的人了，還沒個(gè)固定的住處，天天換來換去的，這里住兩天，那里住兩天的，真麻煩！害！還不是怕房子長期沒人住容易招賊嘛！ ?

34、今天看上了一個(gè)男孩子，但我覺得他配不上我，不是因?yàn)樗�長得不好看，而是因?yàn)樗�的布加迪我要彎腰坐進(jìn)去 ，太麻煩了，服。不過還好我雙十一湊單買了一個(gè)布加迪鑰匙扣。

35、剛剛有個(gè)很美的人坐在我面前，我們看了好久都沒有說話，直到手酸了，我才放下鏡子。

36、我也沒覺得自己有多虛弱啊，我先生還老買什么燕窩阿膠海參回來說給我補(bǔ)身體，把我都吃胖了。

37、今天上課，教授說我長得像艾瑪·沃特森，還有外國同學(xué)要和我合影…我就是很大眾臉�。吭趺纯赡芎蛣e人像。

38、我現(xiàn)在正在倫敦飛巴黎的候機(jī)室里看到你的微博，突然好幾個(gè)肌肉白人靠近我，起初我還以為是我打擾到他們了，沒想到他們問我是不是法國人，我明確表示我是中國人之后，他們表示很驚訝，說你們中國女孩都長的這么漂亮嗎？說實(shí)話我不喜歡他們這種，以至于他們提出 一塊吃飯，我都讓助理婉拒了。

39、對象太煩人了吧，別人家的對象都是清購物車，我對象就只會(huì)送包打錢，太沒有心意了吧。

40、什么是充電器啊???世界上居然有這種東西，手機(jī)沒電了你們難道不是換一個(gè)嗎????不是吧，不會(huì)就我一個(gè)人這樣嗎。

41、不得不說上了大學(xué)真能增長見識(shí)，剛剛看到舍友洗衣服我才知道，原來衣服這種東西是可以反復(fù)清洗再穿的，還好我上了大學(xué)，要不然我一輩子都以為衣服是管家遞給我的一次性用品呢~

42、在線等:如何消除馬甲線。

43、成年人的快樂其實(shí)很簡單，到東京洗了個(gè)溫泉，感覺把今年的疲憊感就洗掉了。

44、“我喜歡科學(xué)的東西，而且我能理解這些東西。每個(gè)醫(yī)生都問我‘你怎么懂的這么多？’也許我有天賦，或許我不應(yīng)該做總統(tǒng)，我應(yīng)該去做醫(yī)生。

45、上周應(yīng)聘了一個(gè)保鏢，985，211的，已過英語六級，會(huì)泰拳，還會(huì)做各種菜式，主要是情商高，不會(huì)老盯著我看，我都跟我爹地說了不要保鏢，但他總是不放心我。

2023雙十一光棍節(jié)幽默搞笑句子通用100條

有人幫我清空購物車嗎?沒人的話，我晚一點(diǎn)再問。在信息溝通不斷增多的現(xiàn)代社會(huì)里，我們的朋友圈每天都會(huì)有大家分享的說說或經(jīng)典句子，一些句子會(huì)帶給我們治愈內(nèi)心的能量。什么樣的句子可以表達(dá)你現(xiàn)在的心情？勵(lì)志的句子的編輯陸續(xù)為大家整理了2023雙十一光棍節(jié)幽默搞笑句子，僅供參考,歡迎大家閱讀本文。

2023雙十一光棍節(jié)幽默搞笑句子(篇1)

1、你應(yīng)該去愛這山這水這世間萬物，以及鮮花與你自己，而不是拘泥于小小的情愛之間不放過自己。

2、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古難全，但愿人長久，光棍不再有！

3、棍節(jié)就到，讓我們堅(jiān)持我是光棍我快樂的思想路線，以我的世界我做主為原則，以先立業(yè)后成家為戰(zhàn)略方針，堅(jiān)持自由主義，獨(dú)立主義，珍惜婚前剩余每一天。

4、我乃社會(huì)主義接班人，豈能談兒女情長。

5、 11才是我的節(jié)日，情人節(jié)只是我記憶中的從前。

6、我不可以談戀愛，如果我和你談戀愛，其他男孩子怎么辦。

7、老少爺們，姑娘媳婦，戰(zhàn)斗來襲，拼搏到底。

8、“錢沒了還可以再賺，寶貝下架了可就真的沒了”

9、保持可愛，不談戀愛。

10、又要過情人節(jié)了，有的朋友又要被爸媽催婚了，如果你還沒有對象，可以考慮考慮我，我當(dāng)你爸，我不催你。

11、社會(huì)我江哥，為了兩名女子，雙十一竟然清空了購物車��！

12、找呀找呀找朋友，找到一個(gè)男朋友，敬個(gè)禮呀，握握手，過完光棍節(jié)你再走。

13、物極必反，人美必單。

14、大家好，今天脫單，明天開始穿兩件。

15、然而，每個(gè)人都是瘋狂的，但我們不能讓雙倍11失去其傳統(tǒng)意義，別忘了因?yàn)榀偪穸�是一個(gè)學(xué)士學(xué)位。

16、多單身幾次就習(xí)慣了。

17、祝有愛者依然有愛，無愛者自由。

18、有沒有一個(gè)人，你想見，卻又見不到；有沒有一個(gè)人，你想愛，卻又不敢愛；有沒有一個(gè)人，你想忘，卻又不舍忘。

19、馬上又到一年的我光棍節(jié)，我實(shí)在是不想再當(dāng)光棍了！嫁給我吧！如果你不嫁給我的話，我就……嫁給你！

20、可能愛都不本分，天生帶著恨！

2023雙十一光棍節(jié)幽默搞笑句子(篇2)

21、上帝是公平的，讓你過了光棍節(jié)就不會(huì)讓你過情人節(jié)

22、行不行，雙11戰(zhàn)績來證明！牛不牛，華東倉儲(chǔ)占鰲頭！

23、別人過11月11日。

24、戀愛可以慢慢談 購物車必須趕快清

25、光棍節(jié)寄語：多少荒蕪?fù)盹L(fēng)吹訴，我不見了你的美，看不到心痛卻那么流淚，這一天誰給我安慰，光棍節(jié)約個(gè)會(huì)吧。

26、咱光棍多快樂，萬花叢中飄身過，哪會(huì)象家居好先生，整個(gè)就在一棵樹上吊死，空悲切呀！

27、以前雙十一想著要不要下單�，F(xiàn)在想著都雙十一了怎么還不能脫單。

28、訂單多銷量好，奮力破億！

29、我欲擺脫單身，怎奈月老無心。

30、從今天開始你不再是光棍，你已經(jīng)升級為冰棍啦。

31、以愛之名，共度余生

32、各位男士注意雙十一當(dāng)天起床第一件事是打開老婆的支付寶和網(wǎng)銀連續(xù)輸入三次錯(cuò)誤密碼再出門切記。

33、我不喜歡我喜歡的人喜歡我不喜歡的人。

34、生命誠可貴，愛情價(jià)更高，雙十一賣爆，兩者皆可拋。

35、大家都是光棍，天下的美女就沒人要了！堅(jiān)持��！

36、“光棍節(jié)到了，我也不太會(huì)說話，祝大家年年有今日，歲歲有今朝”

37、從前車馬慢，一生只夠愛一個(gè)人；現(xiàn)在車馬快了，一天收了好幾個(gè)雙十一快遞。

38、漸漸的知道了，很多東西可遇而不可求，不屬于自己的，何必拼了命去在乎。

39、我再問一遍，光棍節(jié)有人要約我嗎?沒有的話，我晚點(diǎn)再問一遍。

40、對于光棍而言，光棍節(jié)就好像大姨媽一樣，來一次痛一次。

2023雙十一光棍節(jié)幽默搞笑句子(篇3)

41、雙十一唯一的購物車，圖截完了，該打錢了。

42、昨天整天都忙碌，忘了說一個(gè)快樂的單打。

43、光棍節(jié)快樂，我依舊是單身。

44、“光棍節(jié)過完我還是依舊的瀟灑，我單身我驕傲，我為國家省套套”

45、窗前明月光，今天不成雙。單身也快樂，單身放光芒，單身最自由，單身有理想，單身最愜意，單身花更香。特別祝你光棍節(jié)快樂！

46、天吶，鬧半天你們說的清空購物車是全買，不是全刪啊?！

47、今光棍節(jié)，愿你光棍的日子：滾去你的煩惱，滾來你的開心。滾來滾去，滾來了光棍獨(dú)有的優(yōu)勢也滾來了我給你帶來了祝愿。祝愿你財(cái)源滾滾將會(huì)來。

48、雙把燈賣好，你好TA好大家好。

49、祝全天下的男光棍女光棍們光棍節(jié)快樂，依據(jù)目前社會(huì)主義發(fā)展大好階段，我們要允許一部份人先結(jié)婚，以勘察好地形，俺們這些后來者踏著前人用血的教訓(xùn)開出來的路，這感覺多好��！哈哈。

50、身處人海，無人向我。

51、單打應(yīng)該有一個(gè)人有一個(gè)人。

52、總之努力爭取明年不過這個(gè)節(jié)！

53、天生我才必有用，有用用在雙十一！

54、有人幫我清空購物車嗎?沒人的話，我晚一點(diǎn)再問。

55、最討厭別人跟我說“光棍節(jié)快樂”，可惡的是我還得客氣的說一聲“謝謝”。

56、其實(shí)單身無所謂，快樂生活才可貴。沒有家庭的拖累，不會(huì)有人掉眼淚。愛情雖說會(huì)很美，但也會(huì)讓人心碎。緣到自會(huì)有人陪，精彩生活有我隨。中光棍節(jié)快樂。

57、不要有思想負(fù)擔(dān)，努力追求理想；不要有思想顧慮，失敗爬起繼續(xù)；不要有思想包袱，行動(dòng)才有收獲。光棍節(jié)，為愛加油！下一個(gè)成功的就是你。

58、前臺(tái)妹子不小心把我的筆記本弄壞了，我把她拉近我的辦公室，她對我說、“只要不賠怎么懲罰她都可以。”我心想這么漂亮的妹子我怎么忍心叫她賠呢，就對她說、“沒關(guān)系，借我用一天你的電腦別耽誤雙十一我網(wǎng)購就行了”。

59、拋開煩惱，來，讓我們大聲呼喊：偶是光棍！偶很快樂！

60、光棍節(jié)到了，祝你光棍節(jié)快樂！不經(jīng)意間闖入了你的情網(wǎng)，于是發(fā)現(xiàn)了世界上最大又無法走出的網(wǎng)。不小心愛上了你。

2023雙十一光棍節(jié)幽默搞笑句子(篇4)

61、最怕，深交后的陌生，認(rèn)真后的痛苦，信任后的利用，溫柔后的冷漠。

62、“雙十一你們剁手 我還得留著手搬磚呢”

63、我是要過六一的大兒童～不想過雙十一了！

64、你是我這一-生等了半世未拆的禮物。

65、原諒我光棍節(jié)、我只是個(gè)過客。

66、今天過節(jié)不收禮，收禮只收女朋友！祝光棍們節(jié)日快樂，早日收大禮。

67、眾里尋她千百度，踏平腳下路。驀然回首細(xì)環(huán)視，大嬸大娘不知所措。偶有美女光顧，還是有夫之婦，余下大多數(shù)，基本筋疲力盡入目。

68、所謂英雄不問出路，光棍不看歲數(shù)。

69、兵馬未動(dòng)，糧草先行，備戰(zhàn)雙十一！

70、單身的典型標(biāo)志就是，一個(gè)月流量套餐早就沒得了，通話套餐還剩一大半。

71、“雙十一快到了，我又得一個(gè)人過...”“不”“?”“和期中考試一起過！”

72、別人都叫清空購物車，我老婆叫清空集裝箱。

73、小子，你別拽，別以為你有女朋友就不用過光棍節(jié)了！要是我把你那點(diǎn)風(fēng)流事告訴你女朋友，你馬上就可以跟我一樣過光棍節(jié)了。趕快買點(diǎn)好吃的賄賂我吧

74、雙11到了，我真的控制不住我記幾�。。�！

75、只要心里有愛人，就不是光棍節(jié)。

76、從來都是獨(dú)行者，沒有同行者，沒有庇護(hù)所。

77、奮戰(zhàn)旺季促生產(chǎn)，安全意識(shí)記心中。

78、自己過的開心快樂就行，何必那么在乎光棍節(jié)?

79、光棍節(jié)有什么好怕的，又不是自己沒單獨(dú)過。

80、現(xiàn)在才知道為什么褲子要設(shè)計(jì)兜兜那是因?yàn)闆]人牽我手，自個(gè)揣兜走。

2023雙十一光棍節(jié)幽默搞笑句子(篇5)

81、勞動(dòng)節(jié)沒勞動(dòng)，情人節(jié)沒情人，幸虧光棍節(jié)還是個(gè)光棍。

82、或許換個(gè)時(shí)間，有些人真的很合適 ?。

83、原以為今年不用過了，哪知道還是1個(gè)人。

84、有些事，不想發(fā)生，卻不得不接受；有些東西，不想了解，卻不得不學(xué)習(xí)；有些人不能失去，卻不得不放手。

85、“一生那么長，多買幾件又何妨”

86、真希望天上掉下一個(gè)林妹妹，這樣我就不用過光棍節(jié)了。

87、有錢人終成眷屬，單身狗親眼目睹。

88、“就算雙11什么都便宜，我也不會(huì)和你在一起，便宜誰都不會(huì)便宜你”

89、現(xiàn)在的孩子，分手專挑情人節(jié)，告白專挑光棍節(jié)。

90、我終于能挽著你的手去敬各位來賓的酒。

91、大家都聽我說，我們都是狗。

92、生姜還是老的辣，做人真是光棍好。一人吃飯都會(huì)飽，香茶入肚渴全消。出門瀟灑看風(fēng)景，無牽無掛四方游。今天過節(jié)我祝福，萬事如意喜洋洋！

93、討厭別人跟我說“光棍節(jié)快樂”，最可惡的是我還得說一聲“謝謝”。

94、漂亮的不下廚房，下廚房的不時(shí)尚，時(shí)尚的亂花錢，不花錢的沒女人味，有女人味的老操心，不操心的也實(shí)在是沒法看了，所以還是選擇光棍吧，還有咱自己的節(jié)日！

95、唔唔，是個(gè)好辦法――那你來我這里吧，我娶你好了。哼，我才不能吃虧上當(dāng)呢，我去找你?你再看不上我，把我扔在人生地不熟的地方，我哭都沒地方哭去！我不傻。

96、加油加油，雙11肥的流油，繼續(xù)蓄力。

97、我終于分手了，祝我恢復(fù)單身，光棍節(jié)快樂。

98、“雙十一之前我是精致小吃貨，雙十一過后我只能精致吃土”

99、有多少人，明明分手了，卻還愛著。有多少人，明明還愛著，卻說放下了。

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