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內(nèi)涵笑話與幽默段子大全52條

那天在街邊吃夜宵。隔壁桌一哥們大喊道:老板,拿兩瓶可樂來!隨著人際交往的日益密切,沒有朋友在你身邊,不論哪種場景,都有合適的句子來表達(dá),你經(jīng)常向朋友分享短句嗎?為此,你可能需要看看“內(nèi)涵笑話與幽默段子大全”,為方便后續(xù)閱讀,請你收藏本文。

內(nèi)涵笑話與幽默段子大全(篇1)

1、那天在街邊吃夜宵。隔壁桌一哥們大喊道:老板,拿兩瓶可樂來!

2、今天中午室友去學(xué)校旁邊的小餐館炒了個(gè)紅燒土豆片打包,老板打包好兩盒給她,一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個(gè)同學(xué)回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆幾句,弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕,我在旁邊勸了一上午也沒用,一點(diǎn)辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點(diǎn)不耐煩了,沖著她媽來了一句:好了,媽,別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的,怪誰呀!頓時(shí),我和老婆都凌亂了。。。

3、一次考試,有這樣一填空題,前半部分是高山對大海說:你是如此的寬廣,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!

4、司機(jī)的媽媽又說:叫你開偷來的車注意點(diǎn)。

5、我一邊點(diǎn)頭一邊問:做啥好事兒呢?

6、室友問:為什么我總是找不到女朋友,

7、我一邊看電視一邊說:我是搞銷售的,這戀愛的時(shí)侯就像推銷產(chǎn)品,F(xiàn)在嘛,是售后服務(wù)時(shí)間,這個(gè)不歸我管的。

8、有一個(gè)司機(jī),開車經(jīng)過一個(gè)路口,一個(gè)交警走過來說:先生,恭喜你,你是經(jīng)過這個(gè)路口第一個(gè)沒違反交通規(guī)則的人,為此,我決定獎(jiǎng)給你一百元錢。司機(jī)聽后高興的說:太好了,我可以用這個(gè)錢辦一個(gè)駕照。

9、小企鵝有一天問他奶奶,奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?是啊,你當(dāng)然是企鵝。小企鵝又問爸爸,爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?是啊,你是企鵝啊,怎么了?可是,可是我怎么覺得那么冷呢?

10、廚房年終總結(jié)大會(huì),杯子首先發(fā)言:這一年,我就是一個(gè)杯具?曜酉肓讼耄汉孟襁@里只有我拿得起,放得下。抹布跳出來罵道:我擦!

11、我準(zhǔn)備開一家保健店,店名就叫開會(huì),技師全部取名為張總、李總、孫經(jīng)理。

12、我說:傻愣著干啥,趕緊進(jìn)來啊!

13、然后酒席過后,晚上家里沒足夠的地方給她們睡,就讓我去附近的賓館帶她們開房,

14、家里人說:雞都沒耐心等你結(jié)婚了...

15、在學(xué)校,你埋怨宿舍怎么不好。但一畢業(yè)你就會(huì)發(fā)現(xiàn),再?zèng)]有比宿舍更好的地方了,一年房租500,水電暖氣免費(fèi),不用你掃廁所,周圍有3塊就能洗一桶衣服的洗衣店,15塊就能吃一天的餐廳,復(fù)印1毛一張。和你最好的朋友們住一起,每天有看不完的20歲的姑娘們。

16、獵手:是啊,可我打的都是我去年沒打著的野鵝。

17、閨蜜和她男朋友吵架了,我在邊上看了十來分鐘,然后默默地給他們一人遞了一把刀,說:吵架是解決不了任何問題的,來,誰打贏了誰說得對!

內(nèi)涵笑話與幽默段子大全(篇2)

18、四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說:

19、一女在發(fā)呆中,他男神突然走過來說:我要讓你忘不了我。女羞澀,低聲:真的嗎?男神:真的,借我點(diǎn)錢用一下。

20、公主早晨醒來,王子問她睡得好么,她抱怨道:床鋪下不知啥玩意硌得我好難受。王子大喜道:只有真正的公主才有這么嬌嫩的肌膚!來人,快去把豌豆拿出來讓公主好好睡個(gè)懶覺。不多會(huì)侍衛(wèi)回報(bào):殿下,豌豆不見了,只找到這些豆沙。。。2.獅子感冒了,他聽到廣告,感冒要吃白加黑,于是他抓了一匹斑馬。斑馬哭道:為什么不吃熊貓卻吃我。獅子冷冷一笑:熊貓不夠一個(gè)療程。

21、在外面吃面,對面有一蘿莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是將她喂飽,然后應(yīng)她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:讓你喂,我讓你喂,吃不下了還喂,辣死你辣死你

22、你知道中國最好的跳水搭檔是那兩位么?

23、有個(gè)放羊娃給村里放羊,一天他喊狼來了!

24、小時(shí)候和老媽上街說:我想買個(gè)錢包。結(jié)果老媽說:姑娘,你有多少錢放不下,存媽這兒!

25、正準(zhǔn)備坐下來吃剛買回來的漢堡,家里的汪星人好像發(fā)現(xiàn)有陌生人來了,

26、老婆和老公在床上看電視,老婆在床上吃零食。老公:能不能別在床上吃東西?老婆:好吧,我以后絕對不在床上吃東西了。老公:老婆,我錯(cuò)了。2.妹子喜歡養(yǎng)寵物嗎?喜歡啊!我這里有很多祖?zhèn)鞯男◎蝌较腽B(yǎng)幾只嗎?關(guān)鍵還是免費(fèi)的

27、八戒非常惱怒,也非常害怕,從此再也不照鏡子了。

28、什么時(shí)候把媳婦帶回來讓大家看看,

29、丈夫無可奈何地說:親愛的,我補(bǔ)充一下,魔鬼也有很多種身材

30、是偷了個(gè)錢包進(jìn)來的,等出去的時(shí)候就什么都學(xué)會(huì)了。2.感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情,感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

31、上高中那會(huì),初中部和高中部在一個(gè)校區(qū),我班一女同學(xué)姓初,父母為了秀恩愛,給她起名初依呂,這妹子喜歡文學(xué),在報(bào)社投稿,被選中了,課間操上,政教主任解散后,初依呂同學(xué)留下,到政教處領(lǐng)取稿費(fèi)結(jié)果,初一女生全部留下來了。

32、鎖開不開了,就蹲下研究,一不認(rèn)識的哥們,一臉驚恐的走來問:干嘛呢?我尷尬笑笑:鎖壞了。他聽后就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵:靠,不幫忙就算了,還在旁邊看著?吹母绾怪樽佣枷聛砹,過了足足五分鐘,他說:開不了吧?這鎖是我三十塊錢買的呢!哥頓時(shí)僵住,原來這不是我的車,大哥你先聽我說。

33、眼見白素貞被關(guān)進(jìn)雷峰塔,許仙悲痛欲絕,跪求法海放人。法海冷笑,放人?哼哼!先叫兩聲好聽的來聽聽!許仙一咬牙,忍辱負(fù)重道:海呀海海喲,海呀海海喲2.老師:請用一帶一路造句。小明:我家小區(qū)那一帶,一路上全是炒股的!

34、晚上在二樓陽臺抽煙,樓下一情侶在聊天,女的說:你安心考研,我上班掙錢支持你。男的說:你要注意安全,千萬不要懷上。我心想,這小伙子人真不錯(cuò)!

內(nèi)涵笑話與幽默段子大全(篇3)

35、老媽:我再給你添200,趕緊的。

36、今天在公交車上,有點(diǎn)小困,就想瞇一會(huì),

37、每當(dāng)抽完一根煙后,看到黃鶴樓煙盒上吸煙有害健康,果斷扔掉,發(fā)誓一定要戒煙。老板,口香糖怎么賣?10塊錢一盒哦~那給我拿包芙蓉王吧!

38、今天,兒子問爸爸:爸爸,人身上的皮,最厚的是哪?是屁股嗎?

39、買包沒問題,問題是我還沒有找到心愛的女人。

40、一個(gè)朋友在宿舍種了幾根蒜苗,說是給宿舍增加點(diǎn)綠意,他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個(gè)星期。昨天我煮面條時(shí)感覺缺點(diǎn)味,就隨手掐了兩根放碗里了。結(jié)果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭,非讓我賠。至于嗎?沒辦法,我只好把我養(yǎng)了兩個(gè)月的白菜給了他。

41、村民覺得他又在說謊,沒有上山,于是放羊娃高興的拿出了金針菇,茼蒿,丸子,寬粉,海帶!

42、語音剛落,頂端就泄出白色的液體。

43、老婆義正嚴(yán)辭地對我說:你跟我說實(shí)話,你是不是外面有人了?

44、坐公交車,老公說:媳婦給我撒個(gè)嬌。我拉著他的手輕搖,楚楚可憐的看著他:不嘛,人家才不要撒嬌。

45、媳婦這幾天很晚才回家,每次打電話都關(guān)機(jī),正想出門去找,媳婦回來了,到家媳婦就要洗澡,我就幫她打沐浴露,我問媳婦:

46、點(diǎn)了根煙后,撥通了閨蜜的電話。沉默幾秒后我說道:姐妹借點(diǎn)錢用用!姐妹問我,怎么啦?深吸一口氣:我男朋友懷孕了!我兩個(gè)月沒碰他了!

47、去精神科會(huì)診,問一精神分裂患者:您體重是多少?答:我的快樂是多少,體重就是多少。又問:您有沒有藥物過敏?答:有,我對后悔藥過敏!......一問一答,如行云流水,天馬行空,一蹴而就,不禁感慨:小隱于林,大隱于市,哲人隱于精神科

48、剛看一動(dòng)漫,男主對女主表白說:

49、老婆在網(wǎng)上相中一套化妝品,好幾百。猶猶豫豫的想買又嫌貴。躊躇了一會(huì)兒,扭頭又端詳我半天,一咬牙:算了,不買了,你這種丑逼不配有太漂亮的媳婦兒。ㄟ@才是真愛)

50、我,碩士畢業(yè),在街頭乞討時(shí)竟然碰到了老同學(xué),這就尷尬了,我碗里的錢竟然還沒他多!

51、媽媽,你為什么給大姐起名字叫林棗?

52、大學(xué)的時(shí)候搞個(gè)迎新晚會(huì),我們班出合唱:《我們都是一家人》。上臺前,師兄鼓勵(lì)大家說:師弟們,不要緊張,要像師兄一樣鎮(zhèn)定于是,十幾個(gè)人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報(bào)幕:下面我們?yōu)榇蠹耀I(xiàn)上一首大合唱!歌曲的名字是《我們一家都是人》。

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