在網(wǎng)絡(luò)不斷發(fā)展的現(xiàn)在，有意義的句子非常值得我們分享，句子往往短小而精煉，那么都有哪些經(jīng)典的句子呢？我們的小編特意搜集并整理了經(jīng)典爆笑笑話段子，請收藏并分享給你的朋友們吧！

經(jīng)典爆笑笑話段子

1、某人去警察局報案，說：昨晚一個盜賊進(jìn)我家，拿走了金銀首飾，還有現(xiàn)金，我當(dāng)時不敢叫喊。為什麼？警長問。那人說：我口里的金牙怎麼辦？

2、一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：在此長眠者為律師，信實無欺之人。那人不解地自語道：這就怪了，怎么一座墳?zāi)估锫裰鴥蓚�人呢？

3、監(jiān)獄長對剛?cè)氇z的慣犯說：我們又見面了！慣犯：有什么辦法呢？人們口袋里的錢越來越少，我的收入，付不起比這里再貴的住所。

4、那斯雷丁當(dāng)了大法官，有甲乙二人來打官司。甲說乙咬傷了他的耳朵，要求乙賠償，乙卻說沒有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一個鐘頭的時間，試圖咬自己的耳朵，結(jié)果只把自己的前額弄出一塊青紫來。于是此案判決結(jié)果如下：如果甲的額頭有一塊青紫，那就是他自己咬的，否則就是乙咬的無疑！

5、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書后，用嚴(yán)厲的口氣問他：你是不是犯了罪？希金斯：我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？檢察官先生！

6、在公司經(jīng)理五十大壽的盛大宴會上，經(jīng)理突然叫起來：糟了，我的錢包不見了！來賓都是有地位的人，事情鬧出去，不但有礙來賓的名譽，而且會影響公司的業(yè)務(wù)。見多識廣的董事長說：這錢包想來是誰無意誤拿了。為了大家體面起見，現(xiàn)在熄燈10分鐘，大家一個接一個走出宴會廳，請誤拿錢包的人，把錢包放在大廳門口那張有臺鐘和金奔馬的桌子上。10分鐘后，電燈亮了，桌子上不但沒有錢包，連臺鐘和金奔馬也不見了。

7、你為什么要偷東西？法官審問著。我無可奈何，因為貧窮找上門來了，被告可憐兮兮地答。這難道是理由嗎？你完全可以不開門嘛！法官教訓(xùn)著。

8、有個高官的兒子駕車闖了紅燈，被一位當(dāng)班的女交警攔住并處以罰款。高官的兒子傲慢地問女交警道：你敢罰老子的款，你知道不知道我的父親是誰？女交警回答說：我非常抱歉的是這個問題我?guī)筒涣四�，但是我非常同情你直到現(xiàn)在還搞不清楚自己的父親究竟是誰。你最好還是回去問你的母親吧！

9、某國一座監(jiān)獄里，幾個囚犯打牌正打得熱鬧�？词貋砹�，喊道：101號囚犯，你的律師來了!正要贏牌的馬克說：先生，麻煩你告訴他，我剛出去。

10、三個吸血鬼去酒吧,最有錢的吸血鬼說:老板,來杯純血.第二個就說老板來杯鮮血;第三個最窮.他掏出一個衛(wèi)生巾.老板泡杯茶......

11、我位同學(xué)來自西安,一天,我不小心得罪的他,他說了一句讓我笑了5年的名言你跟我吃屎去!!!

12、一個和尚和一個尼姑為了避雨進(jìn)了一個破廟里兩人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就問著是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面說這是什么尼姑回答棺材兩人齊說趕緊吧死人放進(jìn)棺材啊

13、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：啥？

14、一位老先生來到藥鋪，對伙計說：＂勞駕給我來一劑瀉藥．＂伙計把瀉藥遞給他．＂效力快嗎？＂老先生問道．特快！您看對面的茅廁，離這兒剛好五十步遠(yuǎn)，只要您現(xiàn)在服下藥，一跑到茅廁，一定見效�。⑦^了一會兒，老先生愁眉苦臉地又回來了．＂您還要一劑，老先生？：伙計問．＂不，我來是為了告訴您，嗎茅廁你少估計了兩步�。�

15、某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發(fā)亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現(xiàn)，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄準(zhǔn)沒了。此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，只好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什么？他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向?qū)γ婀媚镎f：小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？姑娘說：說吧，沒事。我說我會算，你相信不相信？不信！我說你今天穿紅色內(nèi)褲，對不？這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是紅內(nèi)褲？不信？明天再來，還是這地方。兩人離開后，姑娘百思不知其解，我明天換條內(nèi)褲，看他還能猜對不？第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，神仙，我今天穿的是什么顏色的？他不慌不忙，不急不慢地說：不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很準(zhǔn)的！姑娘無話可說。第三天、第四天，第五天，姑娘穿的蘭內(nèi)褲、花內(nèi)褲、各種各樣的內(nèi)褲全都被說中了姑娘心想：這幾天我穿什么他都能猜出來，我今天干脆不穿內(nèi)褲！看你怎么猜？！她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進(jìn)店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？�。�！你說小伙子的皮鞋為什么叉（nga）開口了？

16、巫師：算命嗎？不靈不要錢。游客：哦？那你算算我有幾個孩子？巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎？游客：哈哈，算錯啦！我有五個孩子。巫師：那是你這么認(rèn)為。

17、神父在犯人臨刑前為他做最后的禱告。他對犯人說：高興點吧！因為今天晚上你就要和圣母瑪麗亞以及基督的門徒們共進(jìn)晚餐了。犯人回答說：如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。

18、算命先生想讓兒子學(xué)算命，兒子不愿意，于是常常罵他。一天，兒子被罵急了，說：算命占卜這些玩藝，有什么難學(xué)的，我也會！第二天，有個人冒著風(fēng)雨前來卜卦，算命先生就讓兒子試試看。兒子問那人：你是從東北方來的，對么？是的你姓張，是嗎？正是，你是來給老婆卜卦，對嗎？那人走后，父親驚異地問：你為什么算得這樣準(zhǔn)？兒子說：今天刮東北風(fēng)，那個人肩背都濕透了，前邊卻是干的，因此知道他是從東北方來的；他的雨傘上寫著張字，所以知道他姓張；今天狂風(fēng)大雨，我想不是為了老婆，他是不肯為父母

19、2005年的圣誕節(jié)到了，布什向著上帝許愿道：上帝，我希望得到拉燈。圣誕老人出現(xiàn)了，說：鉆進(jìn)我的口袋，我會讓你的愿望實現(xiàn)的。布什就鉆了進(jìn)去，剛一進(jìn)去，他就發(fā)現(xiàn)里面有一個人，一驚之下，他竟然發(fā)現(xiàn)那個人就是布什大笑道：圣誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力（以下省略）這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復(fù)這句話。最后，兩人聽見圣誕老人說：哈哈，兩方面的賞金我都得了。

20、有個算命先生，自稱賽半仙。據(jù)說，他不需人家開口，便知道吉兇。一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。賽半仙察顏觀色地說：我看你是有難言之隱啊！老頭搖搖頭。是兒女不孝吧？老頭還是搖頭。是晚年喪妻？還是搖頭不止。賽半仙連猜不中，有點發(fā)慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地?fù)u頭。賽半仙實在是山窮水盡，只好懇求道：你到底為什么事情來算命的？求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好？

21、四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們?nèi)绾味冗^這個周末假期。到了星期一的上午，四個修女回來并輪流向神父報告。第一個修女對神父說：原諒我，神父，我有罪你做了什么神父問。第一個修女回答：我看了一部三級電影。神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：好吧，原諒你了，去喝點圣水吧！第一個修女離開時，神父發(fā)現(xiàn)第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。輪到第二個修女，她對神父說：原諒我，神父，我有罪神父說：好吧，告訴我發(fā)生了什么事？第二個修女說：昨晚我偷開了我哥的車子并壓死了一條狗神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：原諒你了，去喝點圣水吧。第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。接著又輪到第三個修女報告：原諒我，神父，我有罪神父說：好吧，告訴我你做了什么。第三個修女說：昨夜我在街上裸奔神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鐘后，說：上帝原諒你了，也去喝點圣水吧。第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了神父實在忍不住了，于是主動問第四個修女，好吧，現(xiàn)在你該告訴我，這個周末發(fā)生了什么有趣的事兒讓你笑成這個樣子？她好不容易忍住笑回答說：昨晚，我在圣水里面尿尿

22、有一天，天堂來了三個人，甲、乙、丙。天使就問甲：你生前是什么職業(yè)？甲：我是教師。天使說：很好，請到第一旅館等待通知。天使又問乙：你生前是什么職業(yè)？乙：我是牧師。天使說：很好，請到第一旅館等待通知。天使又問丙：你生前是什么職業(yè)？丙：我是國會議員。天使說：很好，請到第二旅館等待通知。過幾天后，教師和牧師一起抗議為什么這幾天，只有國會議員吃香喝辣，而他們只有粗茶淡飯呢？天使說：這幾百年來，才來一位能上天堂的國會議員，我不好好招待他，我招待誰？

23、劉二進(jìn)城做買賣，半路碰上一個算卦的，他一心盼著能有好運，便算了一卦，問問今天能否賺錢。算卦先生看了看他的臉相，道：你眉間有道喜氣，今天能賺大錢。劉二聽了很高興，挑著擔(dān)子趕早去了。不巧，這天生意最不景氣，劉二守了一整天，只賺了十文錢。劉二回家時見算命先生還在那里，生氣地質(zhì)問道：你算的卦根本不靈，我今天根本沒有賺上大錢，只賺了十文錢。誰說我不靈？恰恰靈極了，一文是小錢，十文就是大錢。算命先生回答說。

24、有兩個修女，一個是叫做數(shù)學(xué)修女，另一個則是叫邏輯修女�，F(xiàn)在已經(jīng)快天黑了但她們離修道院還有很遠(yuǎn)的路程。數(shù)學(xué)：你有沒有注意到，后面有個男人已經(jīng)跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什么？邏輯：這很合理的，他想侵犯我們。數(shù)學(xué)：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內(nèi)抓到我們的，我們該怎么辦？邏輯：唯一合理的方法當(dāng)然是走快一點。數(shù)學(xué)：好像沒用呀！邏輯：當(dāng)然沒用，那個男人也很合理的越走越快。數(shù)學(xué)：那我們該怎么辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。那個男人繼續(xù)跟蹤邏輯修女。數(shù)學(xué)修女平安地到達(dá)修道院，但很擔(dān)心邏輯修女會不會出事，然后就看到邏輯修女進(jìn)了門口。數(shù)學(xué)：邏輯修女你終于回來啦！感謝主！快告訴我發(fā)生什么事了？邏輯：發(fā)生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。數(shù)學(xué)：對對，但后來發(fā)生什么事？邏輯：發(fā)生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在后面追。數(shù)學(xué)：然后呢？邏輯：發(fā)生了唯一合理的事情，他抓到我了。數(shù)學(xué)：天哪！那怎么辦？邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。數(shù)學(xué)：天哪，邏輯修女！那個男人呢？邏輯：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。數(shù)學(xué)：我的天哪！那后來呢？邏輯：不是很合理嗎，數(shù)學(xué)修女，一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

25、有名老婦人坐在前亭的搖椅上渡過所剩無多的日子，突然間有個神仙教母出現(xiàn)在她面前告訴她將可以獲得三個愿望。嗯，現(xiàn)在，老婦人說，我想要變得很有錢。砰一聲，她坐的搖椅變成純金打造的。還有，嗯，我想變成一個年輕美麗的公主。砰一聲，老婦人變成了一個年輕貌美的公主。你的第三個愿望呢?神仙教母問。就在那時老婦人的貓由前亭走了過來。啊，你可以把它變成一個英俊的王子嗎？她問。砰一聲，在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子，她一見鐘情地望著他。而他臉上帶著一抹讓她雙腳虛軟的微笑，由前亭漫步走過來并輕聲的在她耳邊細(xì)語：我打賭，你一定后悔把我閹了吧。

26、牧師：神圣的十字架，現(xiàn)在是布滿全世界了。聽者：這話不錯。牧師：你怎么知道？聽者：我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。

27、牧師：把你的罪過告訴全能的主，乞求他的原諒吧！某人：我我做了一件無法挽回的事！牧師：放心吧！無論是如何無法挽回的事，主都會原諒你的。放心，放心！主都會原諒你的，來，現(xiàn)在趕快祈禱吧！某人：那一天，我悄悄地走進(jìn)他家。��！無法挽回呀－嗚牧師：別哭，放心嘛！主會原諒你的。然后呢？某人：我我拿起廚房的菜刀，一刀插進(jìn)了、插進(jìn)了他的心臟。我殺了他之后，就到他房里拿了他的一億元牧師：一一億圓？！哇！某人：然后，就在我走出他的房間時，我忘了擦掉門把上的指紋了！牧師：該死！你真的是做了主不可原諒的事！

28、圣誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗里放了幾個曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。他看了又看，嘆一口氣說：如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。

29、一個懶惰的廚子，連續(xù)幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師并不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什么不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。

30、一年青牧師向老牧師請教：怎樣才能吸引教民的注意力？老牧師答：你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的。年青牧師吃驚地看著老牧師。老牧師得意地說：然后你說：她就是我的母親。年青牧師覺得這招不錯。在一次禮拜中，他向人們說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的。大家都吃驚地望著他。他很得意，卻把詞忘了。接著他說：可是，我卻記不起她是誰了！

31、圣誕節(jié)將到，某單位舉行一次圣誕晚會，由于節(jié)目很多，圣誕老人一般在最后才出來向大家祝福。扮演圣誕老人的演員無事，在那里把胡須拿下來吃雞腿。當(dāng)主持人說：現(xiàn)在由圣誕老人向大家祝賀圣誕節(jié)快樂。有請圣誕老人。這時扮演圣誕老人的演員，慌張地上了臺，把這胡須給忘了戴就上臺。主持人一看不對呀，這圣誕老人怎么沒有胡須呢？忘說：你是何人呀!，這時他知道自己忘掉戴有須了，他急中生計地說：我是圣誕老人的孫子。主持人馬上說：請你把你的爺爺叫來。他回答后馬上跑到后臺戴是胡須出來，對大家說：你們有沒有看到我的孫子。

32、有人向天文教授請教他對天堂的看法。他回答：我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：好了，我認(rèn)輸了，到底是怎么一回事？到時希望得到答案。

33、一座建在山上的教堂里住著一群修女，她們每個星期都會騎單車下山購物，一天下山的時候,修女們一路吵吵鬧鬧，帶頭的突然喊了一聲:給我閉上嘴!再吵就把你們的坐墊裝上!

34、某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便與其閑聊起來...樵夫:不知大師在此清修多少時日了?僧人:約有三十個年頭了..樵夫:大師清修如此,不知一個月仍會動情幾次?僧人:貧僧功力尚淺,一個月仍會動情三次..樵夫:大師果然已非凡人,在下佩服佩服!!僧人:那里那里!!一次十天而已..

35、一位傳教士教土著酋長說英文。在森林里，他手指著樹說：這是樹。酋長看著樹跟著說：樹。再走幾步傳教士手指著石頭說：這是石頭。酋長聽了后，說：石頭。傳教士開使覺得有興趣了。這時在叢樹里傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。于是傳教士就說：騎車。酋長看了一會兒，拿出槍把他們槍斃了。傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。酋長回說：我的車。

36、教堂的神甫臨時有事要離開小鎮(zhèn)，他找雜貨鋪的老板代替自己�？墒抢习逭f自己完全不知道怎么做。于是神甫為他演示如何做懺悔。神甫假定一個女人來懺悔，她說：神甫，我犯了罪對我的丈夫不忠。多少次？3次。神甫指示她念《圣經(jīng)》里的某一章節(jié)，然后往捐獻(xiàn)箱里投５元錢。雜貨鋪老板看完神甫的演示后表示他學(xué)會了。于是神甫放心地離開了。臨時神甫面對的第一名懺悔者真的是一個女人。神甫，我犯了罪，我對我的丈夫不忠。多少次？老板學(xué)著神甫的聲音問。1次。就一次？老板有點為難了。他想了想說：你回去再試兩次，我們今天做特價，5元3次。

37、修女院在半夜里抓住了一個和男人通奸的修女，一向名聲清謄的院長急急忙忙地從床上爬起，穿好衣服，帶好頭巾，前去處理。面對跪在地上的修女，院長一身正氣、滿口嚴(yán)辭。要被趕出修道院的修女只是輕輕地說了一聲：院長，在您作出懲罰之前，請把您的頭巾扎好。威嚴(yán)的院長頓時萎然倒了，眾人望去，她頭上戴的是一條男人的內(nèi)褲。

38、女市長和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說：書記一般都干過市長！女市長機靈地應(yīng)答：是的，書記一般是市長生（升）的！

39、有一個年輕漂亮，打扮入時的法國女人，單身來到西班牙做著自助旅游，在一家豪華的餐廳里用餐。她看見有一個留著大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在門口的柜臺小姐，反而親切地與他招呼：謝謝光臨。于是，她就招來這家餐廳的老板，問道：他為何可以不用付帳？這位西班牙餐廳老板，也很親切中肯的回答她說：哦！小姐，我們這里有一個不成文的規(guī)定，就是留有大胡子的警察，可以免費得到本餐廳的招待。于是，這位時髦的女士，示意老板將頭靠過來，她大方的脫下自己的褲子說：老板，你看清楚，我是聯(lián)合國派駐西班牙的國際秘密警察，我能不能得到貴餐廳的免費招待？

40、中央情報局(CIA)，聯(lián)邦調(diào)查局(FBI)和洛杉磯警察局(LApD)都聲稱自己是最好的執(zhí)法機構(gòu)。為此美國總統(tǒng)決定讓他們比試一下。於是他把一只兔子放進(jìn)樹林，看他們?nèi)绾伟淹米幼セ貋�。中央情報局派出大批調(diào)查人員進(jìn)入樹林，并對每棵樹進(jìn)行訊問，經(jīng)過幾個月的調(diào)查，得出結(jié)論是那只所謂的兔子并不存在。聯(lián)邦調(diào)查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子并不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，并且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。輪到洛杉磯警察局，幾名警察進(jìn)入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴里喊著：OK，OK，我承認(rèn)我是兔子

41、位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。于是他攔住一位過路的老兵：你手頭有沒有零錢？上士。我給你找找看。老兵伸手去掃他的錢包。你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！報告長官，沒有！老兵果斷地答道。

42、兩個文學(xué)愛好者在一起談?wù)�。甲：你是怎樣運用現(xiàn)實主義手法和浪漫主義手法的呢？乙：這個嘛爽直一點說吧，對獎金我多采用現(xiàn)實主義手法，對勞動紀(jì)律我一般采用浪漫主義手法。

43、局機關(guān)召開反腐倡廉自糾自查對照會，局長在講話末尾說了這么一句:這次會議，大家一定要端正態(tài)度，認(rèn)真對待，不走過常先說我吧，我就在關(guān)于反腐倡廉的嗯嗯的性方面存在著問題局長下面又講了些什么，大家已沒心思聽了，都琢磨局長敢于在大庭廣眾之下承認(rèn)自己性方面存在問題是出于什么動機。尤其是那些接下來要自糾自查的干部，心理更是忐忑：看來這次是動真格的了，連局長都實話實說了，自己再不交代出點事實，可別想蒙混過關(guān)了。輪到處長自查:這個，這個我的問題也是嚴(yán)重的。去年隨考察團到泰國的時候，曾陪局長去過兩次這個這個那種地方。接下來是辦公室主任:我的事大家基本上也全知道了，就是上次在咖啡屋被查夜的巡警抓住，罰款是已辦公費的名義報的這下會場可亂了套。坐在臺下的局長秘書悄聲對身邊的人說:局長的講話稿上寫的是關(guān)于反腐倡廉的韌性方面存在問題。局長不認(rèn)識韌字，給跳過去了。

44、有兩個男人和一個美女，沉船后游到一個荒島上，他們之間會發(fā)生什么事呢？如果那兩個男的是意大利人，他們會大打出手，然后贏了的那個占有美女；如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然後分享那位美女；如果那兩個男的是英國人，他們會設(shè)法謀殺那位美女，然后他們自己搞在一起；如果那兩個男的是新加坡人，他們什么都不干，專心等候李先生的指示。

45、一日朋友聚會，聊天聊到自己每天是怎么去上班的？A：我是私家車，自駕B：我是公司配的車，有司機接送C：我是公司班車接送D：我是擠公交車E：我是擠公交車換地鐵F：我是擠公交車換輕軌J：我是乘地鐵換輕軌K：我是乘輕軌換地鐵L：我是摩托車M：我是助動車N：我是電瓶車O：我是折疊小自行車乘地鐵出來再折疊小自行車p：我是折疊小自行車乘輕軌出來再折疊小自行車Q：我是出門自行車，騎到地鐵口存車處，乘地鐵，出來又一部自行車在地鐵口騎到公司R：我是出門自行車，騎到輕軌口存車處，乘輕軌，出來又一部自行車在輕軌出口騎到公司S：我是磁懸浮T：我是11路-----步行輪到我了：我是出門走兩分鐘，有易買得大賣潮的免費班車2號線，坐到~~~~路下，再換易初蓮花大賣潮的免費班車6號線，到~~~路下車轉(zhuǎn)個彎再走兩分鐘，是歐尚賣潮的5號線免費班車，坐到~~~路下車，再向前走五百米，是世紀(jì)聯(lián)華的免費班車3號線，坐到~~~路下，右轉(zhuǎn)彎，再向前二百米，又是易買得大賣潮的免費班車，8號線，直接坐到公司門口下車。在場地全都暈倒��！偶卻得意洋洋！��！

46、為了解當(dāng)前的經(jīng)濟形勢，某局幾位領(lǐng)導(dǎo)決定外出考察，并吩咐新來的秘書小劉制訂考察計劃和考察路線。小劉花了兩天時間，寫好，送了上去，沒想到卻被領(lǐng)導(dǎo)駁回，要求重做。無奈，他便找已退休的老秘書取經(jīng)。老秘書問他參照的是什么地圖。小劉說：當(dāng)然是《中國交通圖》了。老秘書聽了，搖搖頭，說：難怪駁下來！你應(yīng)該參照《中國旅游圖》。

47、位德高望重的美國訪問日本，并在訪問地認(rèn)識了一位漂亮的日本女孩，這女孩幾乎不懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎并沒有影響他們的交流，兩人你情我愿，于是就干起了那事兒，女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，只見她不斷地用日語尖叫并做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩高潮時的叫聲好刺激。第二天，他和當(dāng)?shù)氐娜毡竟賳T打高爾夫球，最后他以比規(guī)定擊球次數(shù)少一擊的成績將球擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，于是也學(xué)著她那樣大叫了一聲，日本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說：不，這個洞沒錯礙

48、在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：我可以指望你的支持嗎？啊，很對不起，我已經(jīng)答應(yīng)支持別的候選人了，噯，這好辦，政客笑道：在政治上答應(yīng)和實行是兩回事。那么，先生。食品商友好地說，我很高興地答應(yīng)你。

49、一次，有位總統(tǒng)去拜訪另一個國家的女王。女王與他同乘皇室的馬車在首都巡游，馬車由6匹純種皇家牧馬拉著。突然，其中一匹馬放了一個很響的屁，臭味很快彌漫了整個馬車車廂。車廂里面的女王被這突如其來的情況搞得一臉尷尬。對于這件事我感到十分抱歉，過了片刻，女王難為情地說，你知道，即使作為女王，我也無法避免這樣的事情發(fā)生。噢，沒關(guān)系，總統(tǒng)若無其事地說，不過，在你解釋之前，我還以為是馬

50、一個英國人、一個法國人和一個美國人落到了一群強盜手中。強盜頭子發(fā)了善心，允許他們在被處死前做最后一件事。英國人說他最后的心愿是寫份遺囑，強盜給他提供了桌椅紙筆；法國人說他臨死前想再和女朋友親熱一番；美國人卻站著不動。強盜頭子問他的心愿是什么。他說，他別的不想，只想讓強盜頭子在他的屁股上猛踢一腳。強盜頭子被他這奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不猶豫地在他的屁股上踢了一腳。老美挨了這一腳后，轉(zhuǎn)身取出藏在身上的槍，把強盜們統(tǒng)統(tǒng)打死了。英國人和法國人見此情景便問那老美：你既然身上藏著武器，當(dāng)初為什么不開槍，要乖乖做人家的俘虜？老美大惑不解地搔搔頭，說：他們又沒傷害我，我怎么能平白無故打死人呢？我之所以要強盜在我屁股上踢一腳，就是為了要取得報復(fù)的道義資格。

51、火車進(jìn)入隧道，車廂一片黑暗，只聽一聲親吻，接著是一記響亮的耳光�；疖嚦鏊淼篮�，車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。老太婆想：這姑娘人美心靈更美。姑娘想：真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。德國人想：羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨揍。羅馬尼亞人想：我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發(fā)現(xiàn)。

52、局長的老婆是一朵花誰摸了局長的老婆？局長的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。局長的秘書也是一朵花，大家也都知道，是今年剛調(diào)來的。近日爆出一件特大新聞，局長的老婆被人偷偷摸了一把。這件事著實讓人吃驚。而且據(jù)說是在局長的眼皮下摸的，事態(tài)就變得嚴(yán)重了。那晚，王老板請局長一班人喝酒，局長的老婆和秘書都去了。席間大家喝的正盡興時，忽然停了電。不久就聽到局長的老婆大喊流氓，大家就亂做一團。后來又來電了，局長的老婆就哭哭啼啼地說有人趁黑用手摸了她的大腿。豈有此理，一定要查清。一起吃飯的副局長老李當(dāng)即表態(tài)。要摸也要看對象，看時候，看場合嘛。這種做法不是太歲頭上動土，嚴(yán)重?fù)p害了領(lǐng)導(dǎo)的威信嗎？只有局長卻一直不語。局長老婆把工會主席老周叫到一邊談情況。一起吃飯的幾個人，最可疑的是副局長老李和辦公室的小孟。據(jù)她回憶，老李和局長當(dāng)年是情敵，曾經(jīng)追過局長老婆，會不會剛才觸景生情，有此舉動？小孟，雖然年齡小，才20多歲，可近幾年，自從局長上任后，隔三差五的往局長家跑，還經(jīng)常夸局長老婆皮膚白，有氣質(zhì)，時不時還送些化妝品，局長自己就從來不買的。會不會是他也日久生情了？如果是他們，就算了吧。局長的老婆經(jīng)過分析后，心情好轉(zhuǎn)了不少，人哪能不犯幾次錯誤呢？算了，我不計較，你也別去追究了。晚上回到家中，局長老婆忽然對局長說，想占我便宜，沒想到被我把他的戒指給摳下來了。來咱們看看這戒指。局長卻說，這是我的戒指，你怎么一點浪漫也不懂？第二天上班的時候，局長嚴(yán)厲地批評了秘書，嬌嬌，昨晚吃飯時，誰讓你和我老婆換位置的？

53、大法官：你一輩子偷東西，沒有一元錢是光明磊落掙來的，對嗎？小偷：不，有一元錢例外。上次選舉，我投了你的票，得了一元錢。

54、在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告對你說了什么?」怠到很困擾，她寧愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把紙條塞進(jìn)褲袋里。當(dāng)法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴(yán)正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人�！�

55、特殊年代什么都有它的印記，就連結(jié)婚也不例外。這件事是發(fā)生在文革期間的。1974年4月尾，有一老貧農(nóng)的兒子準(zhǔn)備五一結(jié)婚。那時候講究破四舊，立四新，但幾個親戚一合計，覺得對聯(lián)還是要貼的，于是擬了一副：兩個節(jié)約能手一對勤儉夫妻----勤儉持家生產(chǎn)隊的批林批孔小組長見了，說：你們不關(guān)心集體生產(chǎn)，只顧勤儉持家，這不是搞資本主義自發(fā)嗎？老貧農(nóng)聽了，只得將對聯(lián)改成：兩個生產(chǎn)能手一對勞動夫妻----勞動光榮真不巧，大隊大批判組長下來布置任務(wù)，看見這副對聯(lián)，說：現(xiàn)在天天大講繼續(xù)革命，這副對子宣傳唯生產(chǎn)力論，不行，得改!老貧農(nóng)又將對聯(lián)改為：兩個革命能手一對團結(jié)夫妻----相親相愛恰好，公社大批判辦公室主任下來檢查運動，見到這副對聯(lián)說：階級斗爭是你死我活，要團結(jié)就要先斗爭，相親相愛不是調(diào)和矛盾嗎?老貧農(nóng)聽了，嚇得連忙找人商量，于是改為：兩個斗爭能手一對矛盾夫妻----你死我活對聯(lián)改成這樣，老貧農(nóng)的兒子很不服氣，他打聽到公社大批判辦公室主任也是五一結(jié)婚，于是連夜將對聯(lián)貼在主任家門口。第二天，主任的新娘一下自行車，見到這副對聯(lián)，就昏了過去。

56、曹操：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你年薪幾十萬。諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。孫權(quán)：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你美女高官！諸葛亮搖頭不語。孫權(quán)憤然離去。劉備：諸葛亮，你要是跟俺干，等將來成功了，俺一定取消農(nóng)業(yè)稅！諸葛亮欣然點頭。

57、兩個人在街上相遇了，這對老同學(xué)共同回憶起十幾年前的學(xué)校生活。你無論如何不會想到，別佳如今成了很有名氣的文學(xué)批評家。這不足為怪，想當(dāng)初他在學(xué)校時就尤其不喜歡文學(xué)。

58、法官：你為何要偷這輛車？被告：因為它放在墳?zāi)古赃叄�我想主人肯定是死了�?/p>

59、強盜拔槍指著鞋店老板：舉起手來，交出所有的現(xiàn)款！對不起，先生！老板鎮(zhèn)靜地說，昨晚你的同行已捷足先登，把錢全部拿走了！混蛋，為什么你不把門關(guān)好？

60、一個嚴(yán)寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：你在偷這件大衣時，心里想過什么沒有？想過。小偷回答，我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。

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爆笑笑話吐血笑話

爆笑笑話吐血笑話精選

1、堵車長達(dá)數(shù)小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拿出一根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：我忍你很久了！從上個路口一直跟著我，到這個路口了你居然還敢超了我的車！

2、有一天，魯迅上學(xué)遲到了，先生狠狠批評了他。魯迅很惱怒，拿出小刀在桌子上刻了個“草”字。一見先生踱過來，魯迅趕忙擋住了“艸”字頭，看到這個“早”字，先生欣慰的點了點頭走開了。。

3、人的潛力是可以激發(fā)的比如說你給我50斤的磚我可能拎不動但你要是給我100斤的人民幣我肯定拎起來就跑。

4、三個人結(jié)拜兄弟，發(fā)誓兩年后要各自娶回個漂亮老婆來。
兩年后，甲領(lǐng)著老婆從日本先回來心想：不能讓他們先看見。就把老婆藏到一破廟里。
不一會乙一個人也回來了，甲問乙：你去哪了，有老婆了嗎？乙說：我娶了個泰國女人，沒帶來。
最后丙也來了，甲和乙一起問他：你去哪了，有老婆了嗎？
丙高興的說：我哪也沒去就在家呆著正犯愁呢，剛才在破廟里一下娶了兩。某秀才未考上功名，痛不欲生。想到無臉回鄉(xiāng)見父，便決定一死了之。他用剩下的幾個錢，統(tǒng)統(tǒng)買了大餅之類，抱在懷里，來到河邊，正準(zhǔn)備縱身一跳……
一個同鄉(xiāng)碰到了他，問明了情由，又問他：你既死，為什么還要抱著這一大堆吃食？
免得到了陰間做餓鬼。

5、一名11歲少男被控令鄰家少女懷孕，被告律師決定用奇招在法庭致勝。他當(dāng)庭拉下男孩的褲子，拿出男孩的性器官對著法官說：庭上，你相信這樣發(fā)育不健全的性器官可以使人懷孕嗎？
突然，小男說道：你再不放手，馬上就要輸了官司。

6、奧巴馬連任的消息傳來后，
聯(lián)合國秘書長潘基文打去電話，
對奧巴馬說道：“Congratulations，Oba。。�！�
奧巴馬沒等說完，馬上搶答道：
“ObaGangnamStyle！”

7、昨天坐飛機，AA的航班。有個美國胖子目測有400磅，
是真的真的坐不到他的座位里。
要是坐靠過道的位置空姐就沒法移動了。
然后他就被要求下飛機，或者補一張票，
然后他就可憐兮兮的補票然后占了兩個座位。。。
可他真的太胖了。。。

8、樓主在英國上學(xué)。外教一直很驚訝中國人起的英文名。
有個男生給自己起了個Astroboy（阿童木），外教特別驚訝表示不理解。
我們都覺得還好。后來學(xué)姐淡淡地告訴我們，你起阿童木。
就相當(dāng)于你問一個老外他的中國名字，他說叫葫蘆娃一樣……

9、法官先生，有人把我說成犀牛，我可以告他惡意中傷罪嗎？
當(dāng)然可以。他什么時候把你當(dāng)成犀牛的？
三年前。
什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起訴呢？
是這樣，法官先生，以前我從未見過犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么樣子。
10、甲：您腿怎么啦？乙：被蛇咬了。甲：那你為什么不打？乙：常言說‘蛇打七寸’�？蛇@蛇只有六寸，叫我怎么打呀？
11、Ａ：你來北京辦事？
Ｂ：我來參加莎士比亞戲劇節(jié)。
Ａ：那老沙也來了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水噴到Ａ的身上。
Ｂ：你這人怎么這么沒有禮貌！
Ａ：對不起，我不是有意的。
Ｂ：你不是有意的，難道我是有意的嗎？
12、杰森最最心愛的女人嫁人了，萬分痛苦之下，杰森離開了這個讓他傷心絕望的城市。
幾年后，杰森出差再次踏上了這座城市，通過朋友，他知道她的丈夫出了車禍正躺在醫(yī)院。杰森決定去醫(yī)院看看他們。到了醫(yī)院，杰森看見她正紅著眼流著淚為她的丈夫喂粥。
十分鐘后，杰森成功的融入了他們，“為你祈禱！”
杰森當(dāng)著她的面對她的丈夫說，她感到很欣慰。過了會兒，她出去打開水了。她的丈夫說出了心中的疑惑:“我知道你曾經(jīng)恨我入骨，如今是真誠的在為我祈禱嗎？”
......

13、湯姆太太無緣無故給一個乞丐食物與衣服
等乞丐享用完后問道：“你愿意娶我嗎？”
那個乞丐受寵若驚，急忙答道；“當(dāng)然愿意！”
“那好，等我丈夫回來你就說你愿意娶我！”
“您已經(jīng)有丈夫了？！”那個乞丐更糊涂了。
“哦，是這樣的，每當(dāng)我惹我的丈夫生氣時，他就會說’你這連乞丐也不要的女人！’現(xiàn)在我要證明他是錯的！”

14、本人嚴(yán)重便秘，而且有痔瘡。
剛在單位廁所舉行了四五天一次的隆重便便，崩得到處都是血。
回屋去取紙擦擦地，回來的時候看到一女同事站在廁所門口說：“誰在這生孩子了！”

15、安娜的媽媽又懷孕了，她問安娜：“你希望媽媽再給你帶來個弟弟呢，還是妹妹？”
安娜想了想說：“我只想要一只小狗。”

16、有錢人向來乞討的三名乞丐說：你們哪個最懶，我給一千元。甲說：我已經(jīng)三年沒有做事了。每天只是晃躺，一千元應(yīng)該給我的。乙說：三年有什么稀奇。我從來沒，沒有工作過，錢應(yīng)該給我吧？丙說：我懶得伸手，你把一千元放在我的口袋吧！��！

17、某富翁差遣仆人給一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆開讀道：我派仆人前來你處尋取昨晚我遺忘在你房間里的那只錢包。請多關(guān)照。附言：你可以叫他回來了，錢包不用找了，因為我剛剛在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。
18、湯姆、杰瑞、彼得三人都吹噓自己房間最冷，結(jié)果誰也不服誰，最后決定實地考察定勝負(fù)，三人首先來到湯姆家。
請坐，天太冷了，我給大家倒杯水喝，湯姆拿出兩個杯子，提起暖瓶開始倒水，這是剛燒開的水，趕快喝吧。
會不會燙嘴？杰瑞、彼得有些擔(dān)心地拿起杯子，正準(zhǔn)備喝，卻發(fā)現(xiàn)杯子里的水已經(jīng)凍成冰了。
嗯，真冷，真冷！兩人感嘆道。
然后，三人來到杰瑞家。
杰瑞把兩人領(lǐng)進(jìn)客廳，開始熱情地介紹，但湯姆、彼得一點兒也聽不見，卻只見從杰瑞嘴里不斷地吐出冰片，感到不解。杰瑞笑了笑，拿出掃帚，把冰片掃到簸箕里，倒進(jìn)壁爐，冰片遇熱融化。這時，兩人才聽見杰瑞剛才說的話：這屋里太冷了，連話也會被凍上，所以聊天得用掃帚、簸箕和壁爐，不方便之處還請多多海涵。
......

19、一家蘇格蘭人去看戲，他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄桿上往下看，邁克的父親說：瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。

20、有一個鄉(xiāng)村要興建一個游泳池，村長號召大家為游泳池出力多多籌款。
一天村長來到山姆大叔家對山姆大叔說：山姆大叔，我們村要建游泳池，你是老村民了總會出點力的吧。
山姆大叔說：是啊，我盼這個游泳池盼了很多年了，我一定會盡力的。村長，你等等。說完就進(jìn)屋了。過了一會兒，山姆大叔拎出了一桶水，對村長說：村長如果不夠盡管來。

21、一司機酒后臉紅心熱說：酒就是厲害人體溫才三七度它竟然有六十度，喝后讓人渾身發(fā)熱。

22、有3個人在沙漠里走，突然他們撿到一的神燈，神燈里蹦出個神燈超人，超人問：我的主人，你有什么要求？我能滿足你們每人一個愿望。第一個人說：我好想我的老婆，超人，把我送到家吧。第二個人說：我好想吃頓意大利面，超人，把我送到意大利面館，讓我吃個夠。超人幫他倆完成了愿望，第三個人考慮了老半天說：我平時做什么事都要和還有2人商量商量的，你先把他倆接回來吧。（昏~~~~~~~~~~~~~~~）
23、有三個人，一個美國人，一個英國人，一個呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向。上帝看到后，派了一名使者，來滿足他們每個人三個要求。于是美國人說：先給我來一瓶威士忌，再給我多多得錢，然后把我送回美國。英國人：先給我來一瓶白蘭地，再給我很多錢，之后把我送回英國。呼市人：先給我來一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。喝完之后，他晃悠著說：再來一瓶呼白!上帝說：你還有最后一個愿望！呼市人：把那兩個人給我鬧回來�。�！
24、深山溝里的幾個老鄉(xiāng)進(jìn)城耍，第一次進(jìn)城�？匆娛裁炊夹迈r，要到火車站了，聽到火車轟隆轟隆聲音好大，看見火車好長好長，感到很驚奇，啊呀，不得了，這是啥子玩意喲，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和說，要是站起來，不知道要跑好快，我們肯定跑不贏---
25、這天，瑪麗太太舉辦了一場晚宴。宴會的菜肴特別豐盛，大家吃得十分開心。第二天，瑪麗太太在大街上遇到了一個醫(yī)生朋友，她連忙上前寒暄道：“你昨晚沒能來，真是太遺憾了！原本我想給你介紹一些朋友的，這樣會對你的生意大有好處。”
“確實大有好處，”醫(yī)生說，“宴會結(jié)束后，我已經(jīng)收治了你的五位客人！”

26、一名美國聯(lián)邦調(diào)查局特工正和一家銀行的出納談話，這家銀行被同一名劫匪搶劫了三次。
“你注意到這個家伙有什么特別之處嗎？”特工問。
“有，他好像每次來都比上次穿得好了。”出納答道。

27、伊麗娜﹐看您的臉色不好﹐是病了嗎﹖
達(dá)尼亞﹐沒有﹐只是我丈夫住在醫(yī)院里﹐我得日夜看護他。
難道醫(yī)院里沒有護士看守他么？
正因為有女護士﹐我才得日夜守他呀。

28、一位父親想考一考他的兒子，就問：一個加五個，等于幾個？兒子扳著手指頭算了一會兒，說：六個。七個加十五個等于個呢？兒子又扳著手指算，手指數(shù)不夠，加上腳趾頭，還不夠。怎么辦呢？父親生氣地說：你不會用腦子嗎？兒子說：腦子只有一個，加上去還是不夠用啊！
29、魏山因長的丑，97回歸被關(guān)了7天，這天被放出來。怕被在抓進(jìn)去，就打的回家，遇紅燈停車。只見交通警對著魏山喊你，下來：魏山一看司機沒下車。那是叫他了。就下車了。交警過來看看魏山說《你他罵的，長的真難看�！窂鸟R路對面跑來兩個女的，兩個女的一邊往這邊跑一邊捂著臉叫到《抓住他，抓住他�！方痪�一個擒拿把魏山按到。兩個女的跑到跟前對著魏山一頓踹。一邊踹一邊捂臉說，你他媽的長的真丑，看把我倆撞的，光顧看你去了。
30、有一個農(nóng)民，沒見過大世面，有一次好不容易來到城市，剛一到，忽然想上廁所，就想就地解決。他剛脫下褲子，一個警察告訴他必須去公共廁所。農(nóng)民以為是公共場所，就走了。忽見一樓寫其字曰：公共場所。原來是家電影院。于是，農(nóng)民要進(jìn)去，售票員攔住他，叫他買票，他嘟囔道：還要買票上廁所？但5角一張，也不貴，買完后，售票員給他一張票。他想：城市人這么摳，就給這么點紙？但他還是進(jìn)去了。他見里面有一個一個的位置，就隨便占了一個。零零零，一聲鈴響。他問旁邊的人：這是什么鈴？預(yù)備鈴。于是，農(nóng)民脫下褲子。又打了一鈴，他又問旁邊的人：這個呢？這是開始鈴，農(nóng)民一邊心想：城市人真講究，大便還得打鈴。他開始了！出來一個之后，他旁邊的人說：您的熱地瓜掉到我腳上了。
......

31、朗曼先生急急忙忙地跑到保險公司，對辦事員說：先生，請幫我即刻就辦財產(chǎn)保險！
干嗎那么急呢？辦事員問。
能不急嗎？房子都冒煙了。

32、史密斯先生是近視眼，他最忌諱別人在他面前表現(xiàn)出自己的視力好，更討厭別人說他眼睛不好。
這天，鄰居一年輕人遠(yuǎn)遠(yuǎn)地對著一塊鏡子梳頭。史密斯先生正做在一邊，看見了，非常懊惱，便喝道：喂！你這個家伙，炫耀夠了沒有？
小伙子聽是史密斯在說他便慌了，忙解釋說：我很抱歉，先生。我不知道您能看得清我在這。

33、約翰對朋友說：我底下有幾千名辦公人員。
朋友向他道喜，說道：那你的職位一定很高吧。
約翰從容不迫地答：我的辦公室在29樓嘛。齊達(dá)內(nèi)：你猜我領(lǐng)到工資后會怎么辦？
菲戈：交給老婆？
齊達(dá)內(nèi)：不，是存到銀行。
菲戈：這才是男子漢。
齊達(dá)內(nèi)：然后把存折交給老婆。

34、計劃生育下鄉(xiāng)，問一農(nóng)民。你知道為什么近親不能結(jié)婚嗎？老農(nóng)想了一下道：~~~~呵呵~~~~大家都是親戚，不好下手~~~
35、魏山因長的丑，97回歸被關(guān)了7天，這天被放出來。怕被在抓進(jìn)去，就打的回家，遇紅燈停車。只見交通警對著魏山喊你，下來：魏山一看司機沒下車。那是叫他了。就下車了。交警過來看看魏山說《你他罵的，長的真難看�！窂鸟R路對面跑來兩個女的，兩個女的一邊往這邊跑一邊捂著臉叫到《抓住他，抓住他�！方痪�一個擒拿把魏山按到。兩個女的跑到跟前對著魏山一頓踹。一邊踹一邊捂臉說，你他媽的長的真丑，看把我倆撞的，光顧看你去了。
36、甲：「乙，你的嘴唇怎么會嚴(yán)重燙傷呢？」
乙：「因為近視不戴眼視。」
甲：「這個樣子就會燙成這樣嗎？不會吧�！�
乙：「我又誤把汽車點煙器當(dāng)成口紅了。」
37、英國物理學(xué)家依撒克·牛頓（1642-1727年）有一次寫信給他的朋友洛克，毫不留情地批評了他的著作。
在收到洛克的極為不滿的信后，牛頓復(fù)信說：我記得我給你寫過信，但不記得信里對你的書說了些什么。請你把信抄給我，我將盡可能加以解釋。
他抱歉地解釋說，當(dāng)時，我由于經(jīng)常坐在爐火旁，所以不能控制自己的肝火。

38、小約翰教他的鸚鵡說話：跟著我說：‘我會走路�！�
我會走路。鸚鵡跟著說。
我會說話。
我會說話。鸚鵡說得惟妙惟肖。
我會飛。
鸚鵡毫不遲疑說道：你吹牛。

39、約翰：我求你件事，你能為我保密嗎？
大衛(wèi)：當(dāng)然可以。
約翰：我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？
大衛(wèi)：不必?fù)?dān)心，我就當(dāng)沒有聽見！

40、"一筆100萬元的賽馬獎金被一個白癡獲得。
眾人不解，問白癡：你是怎樣買賽馬獎券的？
白癡說：我連續(xù)三天夢到""7""這個數(shù)字，3X7=24，所以我買了第24號賽馬獎券，一下中了。
眾人大驚：3X7=21，怎么會是24呢？白癡也嚇了一跳：真的？這回買錯了，下次買21號。

家庭笑話_爆笑笑話

【打獵歸來】

打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。

喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！

收獲怎么樣？親愛的。

還可以，從現(xiàn)在起，至少一個月內(nèi)我們不再買肉了。

是打死了一只鹿？

不，是工資全部花光了，現(xiàn)在我連坐車回家的車票錢都沒有了。

【贏球之后】

妻：親愛的，你怎么這么早就下班了？

夫：今天，我贏了經(jīng)理幾個球，他對我說：你回家去吧，你應(yīng)該去參加專業(yè)高爾夫球隊。于是我就回來了。

【仿照】

有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子。每天早上丈夫離開家去飛機場1個小時后，他的妻子就帶著一條大白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這里經(jīng)過，當(dāng)她看到的時候，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見后，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是說：8小時后，我將把你抱在懷里。

有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當(dāng)他看見妻子后就把右翼降了一下，其余8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。

【人有遠(yuǎn)慮】

一位太太想畫肖像，她丈夫給她找來了最好的畫家。

當(dāng)她坐下來讓畫家畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環(huán)、頭飾等。而事實上，她并未戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：干嗎要這樣呢？

太太答：這是為了萬一。你知道，我也許比我丈夫死得早，那時他馬上會再娶，讓他的新太大去找這些寶貝好了。

【感慨】

丈夫?qū)ζ拮诱f：親愛的，如果當(dāng)年愛迪生不曾發(fā)明電燈，那么我們現(xiàn)在還只能點著蠟燭看電視。

【出語驚人】

一天，丈夫在專心看書，而妻子則在一邊看電視。這時，電視屏幕上出現(xiàn)一對戀人，那個男人對女人說：親愛的，我一直把你當(dāng)成是自己的一部分。

妻子聽后，很受感動。于是，她對專心致志的丈夫說：喂！你呢，你何時曾把我視為你身體的一部分吶？

丈夫心里很嫌妻子開電視機干擾他看書，就毫不理會。

喂！我在問你吶！到底我是你身體的哪一部分呀？！

妻子再三地問。

丈夫不耐煩地回答：

是盲腸！

【逆反心理】

一位男土正在向他的朋友述說他是如何害怕晚上玩牌回家遲了。

你不會相信每次我都是怎樣設(shè)法避免弄醒我妻子。

他說，我每次回家總是離家老遠(yuǎn)就把發(fā)動機關(guān)了，靠慣性把車駛進(jìn)停車房，然后輕輕打開房門，脫下鞋子，躡手躡腳地走進(jìn)臥室，可是就在我馬上要上床的時候，我妻子總是突然醒來，并隨之給我一頓訓(xùn)斥。

我每次回家時總是故意弄出很大聲響。他的朋友說。

真的？

當(dāng)然。我每次一到家門口就按響喇叭，進(jìn)家后再用力把門關(guān)上，然后打開房間里所有的燈，故意跺著腳走進(jìn)臥室，并給我妻子一個深深的吻，嘿！艾麗絲，我對她說：吻我一下好嗎？那她說什么？他有點不大相信地問。

她什么也沒說。他的朋友回答，她總是假裝睡著了。

【夫妻協(xié)定】

妻子提議道：以后咱倆互相尊重，我改掉罵人的壞習(xí)慣，你也不要動不動就打人，怎么樣？

丈夫表示同意：好吧，要是你再罵我，我就揍死你！

妻子憤怒地喊道：混蛋！你敢！

【說話的機會】

饒舌的妻子對馴服的丈夫說：你昨晚又說夢話了。

丈夫說：一點不錯。不然，我就沒有說話的機會了。

【誰說了算】

我們家到底誰說了算？！受氣的丈夫終于鼓起勇氣大吼一聲，我。妻子平靜地答道，怎么啦？

【不離婚的理由】

妻子吵著要同丈夫離婚。他們?nèi)シㄔ旱穆飞希��?jīng)過一條寬闊但不深的河。丈夫說：我把你背過河吧！

妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠(yuǎn)，妻子說：算啦，別離婚了。咱們回去吧。

丈夫問：你不是吵著要離婚嗎？

妻子說：等離婚回來，誰背我過河呢？

【夢話】

某女士：我丈夫?qū)ξ覑鄣冒l(fā)狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事他總叫錯我的名字。

【瘋狂的時候】

妻子：親愛的，你最初發(fā)現(xiàn)你愛上了我是在什么時候？

丈夫：當(dāng)人們都說你既笨又丑而我開始發(fā)瘋的時候。

【同樣的選擇】

電臺節(jié)目主持人征求聽眾意見。問題是：如果流落在孤島上，你愿意和誰在一起。一位新婚不久的少婦回答，愿意和明星約翰章思在一起。她的丈夫大感意外，問她為什么不選他。她說：你敢和猛獸搏斗嗎？你能用浮木建房子嗎？

他想了一會說：這樣說來，我也要選約翰章思。

【信以為真】

丈夫一連好幾個星期夜不能寐。妻子看到幾篇如何松弛神經(jīng)的文章，就決定在他身上試試。

待他上床以后，妻子柔聲說道：你想象你正坐在最愛去的那湖邊垂釣。日光暖洋洋的，微風(fēng)輕撫。魚線上的浮子正上下顫動。

他的兩眼合上了。妻子剛以為已獲成功，誰知他一下子直挺挺在床上坐起來。他說：可我釣魚是從不用浮子的。

幽默爆笑笑話

幽默爆笑笑話精選

1、一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學(xué)�！肮�廠會以為我生病了，而你到學(xué)校怎么說呢？”父親問兒子�！拔揖驼f受了父親的傳染�！�

2、有個人的岳母死了。他請村里的私塾先生替他寫篇祭文。私塾先生找出一個本本，從里邊翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下來交給了他。這個人把祭文拿去半天之后又轉(zhuǎn)回來了，說是他請別人看了，人家說祭文寫錯了。私塾先生一聽，非常生氣地說：“什么人說我寫錯了？把我這個本子拿去叫他看看，我連一個字都沒抄錯！除非是你們家死錯人了！”

3、老師布置家庭作業(yè)，讓同學(xué)們用“格外”一詞造句。小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：“這么寫吧：‘在方格紙上寫，不會把宇寫到格外去。

4、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已經(jīng)兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢？”他的妻子笑了笑說：“你真夠笨的！現(xiàn)在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？”

5、“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？”“那你兩條腿干什么呢？”父親顯出莫名其妙的神情�！耙粭l踩油門，另一條踩剎車�！眱鹤于s忙回答。

6、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”“太謝謝了！姑姑。”亨利回答�！安贿^，給你禮物之前，我要問問你的考試成績?nèi)绾��！薄暗昧税�！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績�！�

7、"有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說：""不要捉走我媽媽！""阿兵一腳把她踢開并說：""小孩子懂什么！""這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：""不要捉走我姐姐！""年輕的阿兵也一腳把她踢開并說：""小孩子懂什么！""這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時候，奶奶一腳把小女孩踢開并說：""小孩子懂什么！"""

8、上高中時我住校。語文老師是個老學(xué)究。一天午飯后我上廁所，碰到了。我向他點了點頭，沒說話。他也向我點點頭，關(guān)心的問：“吃了嗎？”我回答道：“吃了�！崩蠈W(xué)究更關(guān)心地問：“在哪兒吃的？”我趕忙邊向外走邊說：“還是在食堂�！�

9、一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人�！边^了幾天，朋友看到他與一名女子狀態(tài)極親昵，于是問他：“你怎么又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”“是�。∧阌兴�不知！”男子說，“自從失戀之后，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”

10、從前有一個小伙子，因為受不了失戀的打擊，想上國外散散心，就這樣來到了某一個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。只見有許多人朝一個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有一個鱷魚潭，里面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：“年輕的小伙子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了�！本吐犛卸嗳嗽谙旅婕娂娬�?wù)撝�，就聽“嘩”的一聲，小伙子跳了下去，鱷魚潭里花花一片小伙子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小伙子的手，說：“年輕人，是什么力量使你跳緊這鱷魚潭的�！毙』镒討嵟�的說：“剛才是誰把我推進(jìn)去的�！�

11、約會將結(jié)束的時候，男的對女的說“你前面兩個太斜女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”

12、一個小伙于向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了�！薄笆菃幔俊薄笆堑�，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的�！�

13、接吻的定義(不同學(xué)科的教授用不同的方式去定義)代數(shù)學(xué)教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。幾何學(xué)教授：接吻是兩條直線間最短的距離。物理學(xué)教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。動物學(xué)教授：接吻是雌雄異體的唾液細(xì)菌交換。生理學(xué)教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態(tài)時并置在一起。會計學(xué)教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。經(jīng)濟學(xué)教授：接吻是一種需求高於供給的東西統(tǒng)計學(xué)教授：接吻是一項在生命力統(tǒng)計是36-24-36時發(fā)生機率較高時。心理學(xué)教授：接吻是口腔期滯留現(xiàn)象。工程學(xué)教授：接吻是什麼?哲學(xué)教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。英語教授：吻是"常用來當(dāng)作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用,但不適當(dāng)；被說時它常是復(fù)數(shù)，且適用於所有地方。電子學(xué)教授：接吻是正電子和負(fù)電子的相互吸引運輸學(xué)教授：是把愛意由甲地運輸?shù)揭业?產(chǎn)生某些程度的回饋(feedback)法律學(xué)教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示經(jīng)濟學(xué)教授：接吻是市場供需曲線交於同一點會計學(xué)教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡數(shù)學(xué)教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體生理科教授：接吻就是將兩個人體內(nèi)的病毒互相的交流解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內(nèi)的結(jié)構(gòu)公衛(wèi)學(xué)教授：接吻對於公共衛(wèi)生習(xí)慣來說是一種不好的習(xí)慣有機學(xué)教授：將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉(zhuǎn)"

14、女：“我和你結(jié)婚還有個條件。”男：“親愛的，你說吧，只要能和你結(jié)婚，我什么條件都答應(yīng)。”女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她只有我一個女兒。”男：“這……”女：“怎么，你不同意？”男：“你不是不知道，現(xiàn)在商店都在反對搭賣？！”

15、老鷹隊＋山貓隊＝貓頭鷹隊小牛隊＋森林狼＝牛朗隊(我靠!還織女呢)猛龍隊＋騎士隊＝龍騎士隊湖人隊＋森林狼＝狼人隊(科比不叫小飛俠了..改叫狼王..)火箭隊＋灰熊隊＝火箭熊隊(全隊都是吉祥物?)快船和湖人組成(快糊)隊黃蜂隊＋小牛隊＝瘋(蜂)牛隊公牛隊＋老鷹隊＝老公隊……(這個太變態(tài)了...)依此類推～步行者＋公牛＝不牛隊(都不牛了還怎么混啊?)步行者＋黃蜂＝不黃步行者＋快船＝不快隊……火箭＋小牛隊＝火牛隊火箭＋快船＝火船隊火箭＋猛龍＝火龍隊……火箭+湖人=箭（賤）人(吐血...中..)還有點猛的……超音速＋湖人＝超人隊(我日...)灰熊+山貓=熊貓隊!(隊里全是國寶啊!)猛龍+國王=龍王隊!馬刺隊+爵士隊=馬加爵隊!(...無語了..殺人犯之隊..)還有贊助商呢，黃蜂+火箭+黃箭隊山貓隊+國王隊=貓王隊!!!!!!!!!!!最后還有打小球戰(zhàn)術(shù)的幾個隊~~~太陽隊+快船隊=太快隊太陽隊+猛龍隊=太猛隊(真的好猛啊!)凱爾特人隊+快船隊=特快隊(我暈..還特快專遞呢!)超音速隊+快船隊=超快隊(厄..快受不了了..一個比一個快~)老鷹隊+76人隊=老人隊(這隊打小球戰(zhàn)術(shù)?)奇才隊+快船隊=奇快隊(又來了....)太陽+小牛=太牛隊!!(再次吐血~~)

16、一個美國人和一個日本人在吃熱狗，日本人說我們國家做熱狗是全自動的，這邊一頭豬進(jìn)去，那邊熱狗就出來了。美國人說；NO.NO.NO.你們的機器我們已經(jīng)淘汰了，我們現(xiàn)在這樣做，這邊一頭豬進(jìn)去那邊熱狗出來了，管理員過來一看，不合格就把熱狗倒在機器里，一按開關(guān)那里一頭豬就出來了。

17、“女兒，”父親說�！白非竽愕哪莻�小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什么也沒對你說嗎？”“說了，爸爸，”她說：“男人們一點兒也沒有改變�！�

18、一天晚上，兒子在門口旁與女朋友接吻，碰巧讓父親看見了，兒子很不好意思，對父親說：你也來一個？父親很大度地說：不用了，屋里還有一個！

19、因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。這時，兒子的母親進(jìn)來勸架。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什么總要干涉我的婚事呢？”

20、姐姐：“小妹，你在干什么？”妹妹：“我在給我的好朋友達(dá)娃寫信�！苯憬悖骸澳氵�沒有上學(xué)，就會寫信嗎？”妹妹：“這不要緊，因為達(dá)娃也不知道怎么讀信�！�

21、春節(jié)，爸爸到店里看望當(dāng)小伙計的兒子時，恰好遇見老板。爸爸對老板說：“我這孩子傻頭傻腦的，給您添麻煩了，不對的地方，請您多指教�！崩习灞硎究蜌獾卣f：“別看小時候笨，長大了往往會變得聰明起來的；有的人小時候看著倒聰明，可是長大了卻變成傻瓜了�！甭犃诉@話后，小伙計忙說：“老板您小時候一定是個聰明的孩子”

22、一天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病�。俊蹦凶佑X得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“你有精神病�。俊蹦凶永涿鎸Φ溃骸澳隳苤伟�？”全車人爆笑！公交司機停車，趴在方向盤上大笑！這是珠江路上上班的朋友遇見的公交車上超擠，有一女人站在門口，從車后面擠過來一個ＧＧ要下車，跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。ＧＧ擠過去時就踩到她了。結(jié)果那女人好厲害的，不停的罵“神經(jīng)病啊你！神經(jīng)病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復(fù)讀機呀你！”全車人暴笑~！后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說“你神經(jīng)病呀你＃。。。。乙說“你復(fù)讀機呀你”。。。。。。全車人暴笑~！后來，有個�。停鸵惨�下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經(jīng)病~！”全車人再次暴笑~！那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”全車人暴笑不止~！

23、甲：老同學(xué)，好久不見，你現(xiàn)在年薪多少？乙：300萬。甲：那一個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什么的？乙：做夢的。

24、甲：哎，我有兩個煩惱你能幫我排除一下嗎乙：說來聽聽甲：第一個是裸睡。乙：那沒什么呀。甲：可我第二個煩惱是夢游乙：…………

25、8個士兵請了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。7點一過，第一個士兵來了�！昂鼙�歉，長官�！彼�向中尉解釋道，“我的表慢了。沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路汽車又壞了，我只好到村里買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了10多里路才趕回來的�！敝形緦λ�的話十分懷疑。緊接著。又陸續(xù)回來了6個士兵，全都是那套——誤了火車，租汽車，買馬的接口。中尉正要發(fā)火，最后一個士兵到了�！拔艺`了火車，就租輛汽車……”“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢說汽車壞了嗎？”“不！長官”士兵喘了口氣，“汽車沒壞，但路上有那么多壞了的汽車和馬，汽車過不來呀！”

26、天氣預(yù)報：你家從今晚到明天白天下人民幣，局部有金條，午間傾盆美元轉(zhuǎn)歐元，夜有零星支票，氣象部門提醒戴頭盔，拿麻帶準(zhǔn)備發(fā)財，祝你五一提錢快樂！

27、"從前,有個農(nóng)民進(jìn)城辦事開了一輛拖拉機，開到半路突然沒油了，他就想著找一輛車拖他一段，剛好后面來了一輛寶馬，他一招手，還好，那個哥們停下了，那哥們估計喝得有點高，也就同意捎他一段，于是他們商量好了：農(nóng)民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他們上路了，起先一段，農(nóng)民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一聲，一輛法拉利超過了寶馬。這哥們不愿意了，敢超我的車-我追！一加油門箭一樣的追了上去，這下不得了了，農(nóng)民在后面受不了了，只見他直打右手。剛好經(jīng)過一個交通路口，刷的一下，只見一個交警目瞪口呆的傻站在那兒。然后他向總部報告：報告總"部，現(xiàn)在有一輛法拉利和寶馬非法賽車，更牛的是，一輛拖拉機想超車！哈哈哈！因為在交通規(guī)則里：打右手就是代表超車的意思！

28、一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！

29、陳福不敢當(dāng)面向他的女友求婚，只得在電話上作遠(yuǎn)程試探。“潔梅，我得了五百萬元遺產(chǎn)，一座別墅，一輛汽車，還有一艘游艇，你答應(yīng)嫁給我嗎？”“當(dāng)然答應(yīng)你哩，你是誰呀？”

30、男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”

31、一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中“姑娘”寫成“姑媽”，姑娘十分生氣，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家！”青年不服氣，寫信回敬曰：“媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？”

32、德國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，但要到最后一章才能比翼雙飛。法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最后一章都在想辦法離開對方。俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達(dá)一千五百頁的悲慘故事。中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，從此以后男主角在每一章中都又和別人看對眼，最后所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

33、鷂子追趕麻雀，麻雀亂飛亂竄，一下飛進(jìn)了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀說道：“阿彌陀佛，我今天有肉吃了�！甭槿嘎牶缶o閉眼睛，一動不動，和尚以為它死了，把手一張，麻雀便飛走了。和尚說道：“阿彌陀佛，我把你放生了吧。”

34、"準(zhǔn)備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦�。�(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦�。�)縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜９（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！）鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八９（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧�。┎灰�醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）"

35、一天晚上，某男走進(jìn)一間酒吧，沮喪的坐下，要了一杯啤酒。服務(wù)生見他不開心，便問道：“先生，為什么這么不開心？”那男：“我喜歡男人，我的兄弟也是�！狈�務(wù)生：“那是挺慘的，難道你家沒人喜歡女人嗎？”那男：“有，我妹�！�

36、某旅游團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當(dāng)夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風(fēng)將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發(fā)，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來�！�

37、十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著；人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最后一句話就是“你人真的很好！”喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；愛護動物：所以家里的“小強”成群；待人熱情：男女不問，老少皆宜；做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯；見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過后拉鏈；節(jié)約用水：便后不洗手；視金錢為父母：我愛我的的父母；不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井里面救出來，他說想見他女朋友最后一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；我很陽光：所以黑的跟碳似的；對人包容：我有點近視；領(lǐng)悟力強：在被甩的經(jīng)歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；堅韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個小時之后，朋友終于去付帳了；很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；

38、"某一天早晨....,小次郎依舊坐上那班公車車上又出現(xiàn)那位心戀已久的女孩今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......“小姐,我想和你做個朋友,如果你愿意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風(fēng)而逝吧!”沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心里""暗喜""....""我還是很有魅力的嘛!...嘻...""嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態(tài),一看.........“對不起,窗戶打不開.....”"

39、姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”嫂：“最好是找沒有小姑子的！”

40、John:我不能離開你!Disy:你真的這么愛我嗎?John:不!那是因為你踩在我腳上了!

41、數(shù)學(xué)家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數(shù)學(xué)家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數(shù)點打交道�！�

42、尼克州長參觀瘋?cè)嗽簳r，見一個瘋子把自己懸在房梁上，還發(fā)出“哈哈”的怪笑聲，便問另一個瘋子：“他干嗎要這樣！”“他把自己當(dāng)成吊燈了。”“咳，你們醫(yī)院也真不負(fù)責(zé)，為什么不提醒他，讓他下來呢？”“那可不行。他要是下來了，就沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？”

43、知道誰是詹姆斯·邦德嗎？答：A、他不就是那個總有艷遇，但從未被“捉雙”的英國帥哥嗎？B、他看上去很有錢，而且從不付現(xiàn)金。C、一個西裝口袋里揣著殺人執(zhí)照和“偉哥”的家伙。D、據(jù)說他有鐵飯碗，一個既不會下崗也不會退休的政府機關(guān)人員。身為一個男人，你為什么羨慕邦德？答：A、他可以毫無顧忌地干掉他的情敵。B、誰不想開著最新款的寶馬上下班？C、假如他走錯了房間，那里面總會有一個漂亮姑娘（不過穿得都不多），并且好像沒伴的樣子。D、這么多年來，他沒有搞砸一件事，我想這就是他上夜總會也會有人給他報銷的原因。身為一個女人，你為什么狂戀007？答：A、和他拍拖，我不必認(rèn)真，但仍能得到好處，是嗎？B、成為邦女郎就意味著獲得三級片的知名度和商業(yè)片的片酬。C、他在外空或者海底都能保持那種活力。D、幾十年來，他從未變老，甚至越來越帥了。另外，我聽說他最近哭了。那么，好吧。假如是真的話，你為什么討厭這個家伙？男士答：憑什么我們大家做的夢都由他一個人來實現(xiàn)？女士答：A、跟他分別5分鐘，我就毫無安全感。B、我根本不能指望和他拍一幅婚紗照。C、他可能把我們之間的親熱向他的上司匯報，并且說那是練習(xí)漢語�！鞍畹�，詹姆斯·邦德�！边@句臺詞是什么意義？答：A、冷戰(zhàn)結(jié)束了，但世界并不太平。B、你是個大壞蛋，而且有個漂亮情婦嗎？C、來杯馬爹利，記在賬上。D、親愛的，我打賭我們今晚會有個約會。有哪些事是邦德決不會干的？答：結(jié)婚。（1969年的《女王密使》中邦德結(jié)了婚，結(jié)果老婆不僅死了，主角喬治拉辛比演完這一集后也從此無聲無息，成了最短命也最不招人喜歡的邦德。）

44、有個新兵分不清前后左右，軍官見他這樣笨，便對他說：“記�。悍彩露家獙W(xué)會動腦筋，否則真主給你一個腦袋干什么？”新兵立即答道：“為了戴帽子�！�

45、每個健康的小伙子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他:“你，身強力壯的，怎么不為國家履行義務(wù)呢？”“我自己也正在納悶?zāi)�！”約翰回答說，“每一次征兵體格檢查，我都向軍醫(yī)說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！”

46、三天的嚴(yán)格訓(xùn)練結(jié)束時，一群士兵又疲乏又骯臟，集合在軍營的操場上聽侯訓(xùn)話。主訓(xùn)官下令立正時，發(fā)覺一名特別邋遢的士兵沒精打采地站著�！拔覄傁碌拿�令是‘立正’，不是‘稍息’！”主訓(xùn)官咆哮道。“我的確是立正，主訓(xùn)官�！笔勘�答道，“稍息的只是我的制服�！�

47、“我當(dāng)兵時連長要派人去執(zhí)行一項危險的任務(wù)，他說：‘誰愿意去就請跨前一步。’結(jié)果，這項倒霉的差使竟落到我的頭上�！薄澳銥槭裁匆�跨前一步呢？”“不！是我的行動慢了一點，沒有跟其他人一起后退一步！”

48、一天空降兵指揮部的長官前來視察工作。實戰(zhàn)演習(xí)時，許多空降兵從天而降。長官問到：“今年有多少新兵呢？”這是一個小戰(zhàn)士說：“一會兒下來看看腳印不就知道了！”長官不解道：“為什么呢？”小戰(zhàn)士說道：“新兵一會兒下來都會拍拍屁股的！因為屁股上有腳印！”

49、軍官正在對新戰(zhàn)士進(jìn)行考試：“假如在一個漆黑的夜晚，你正在站崗放哨時，突然有人多背后把你緊緊抱住，你該說什么？“一個戰(zhàn)士答道：“親愛的，放開我�！�

50、一新兵戰(zhàn)士剛到部隊不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又接到任務(wù)再去磨房，偏他記憶不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚：“同志，你還沒找到��？”

51、大兵：班長！我妹妹結(jié)婚！我明天要回去參加婚禮！班長：明天再來第二天班長：１４６７１��！我昨天打電話回你家！你媽說你妹妹已經(jīng)嫁出去三年了！大兵：班長！小弟佩服��！我根本沒有妹妹……

52、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛而且臭味難當(dāng)?shù)目ㄜ囁緳C插在他們中間。當(dāng)ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：“沒錯，你沒牙齒，不用當(dāng)兵！”接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴(yán)重的痣瘡。班長要那家伙彎下身去，用他的食指在肛門轉(zhuǎn)了一整圈後說道：“沒錯，你的情形很嚴(yán)重，不合格！”再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麼？凝視著他的食指，ｆｒｅｄ答道：“沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有�！�

53、一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯�！盎锸吃趺礃�？”他問一個正在吃飯的士兵�！皥蟾骈L官，湯里泥土太多了�！笔勘�答道�！澳銈�?nèi)胛槭菫榱吮Ｐl(wèi)國土，不是挑剔伙食！”長官斥責(zé)道：“難道不懂嗎？”“懂，”士兵畢恭畢敬地立正，又?jǐn)蒯斀罔F地說：“但決不是讓我們吃掉國土！”

54、德讓去報名參軍。在征兵辦事處，負(fù)責(zé)人問：“你希望去哪個兵種服務(wù)呢？”“我想到軍艦上服務(wù)�！薄昂芎�。我們把您安排在潛水艇上，怎么樣？”“那可不行，先生�！薄盀槭裁矗俊薄耙驗�，我平時有個習(xí)慣，睡覺時總要開窗戶�！�

55、將軍在檢閱了部隊之后，問陪同檢閱的營長：“為什么長得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“報告將軍，”營長回答到，“我是擺水果灘出身的！”

56、當(dāng)我在位于阿拉斯加的直升飛機駕駛軍校學(xué)習(xí)時，每一節(jié)課前學(xué)員們都互相交流安全知識�！霸跈z查起動的引擎時，”一位學(xué)員說，“應(yīng)往后站并打開滅火器的噴氣口以防火焰噴出�！闭驹谝慌月牭奈覀儾聹y他一定剛經(jīng)歷了一場火災(zāi)，因為寫著他名字的標(biāo)牌有一部分被烤焦了�！斑�有一件事，”他警告說，“在烘干制服時別忘了將標(biāo)牌取下來。”

57、“現(xiàn)在，我來當(dāng)成是首長，你們當(dāng)是戰(zhàn)士�！迸砰L說�！昂谩�—”同學(xué)們回答�！巴�志們好——”排長喊開了�！笆组L好——”“為人民服務(wù)——”排長習(xí)慣的問答了�！巴�志辛苦了——哈哈哈——”同學(xué)們笑了�！昂昧�，再來一次�！迸砰L紅著臉�！巴�志們好——”“手掌好——嘻——”“同志們辛苦了——”“為人民幣服務(wù)——”又傳來我們的笑聲。

58、軍醫(yī)官：“你現(xiàn)在的體重是58公斤，過去最重時是多少？”士兵：“60公斤�！避娽t(yī)官：“那最輕時呢？”士兵：“3.5公斤�！�

59、"一隊新兵將去執(zhí)行維持和平任務(wù).出發(fā)前,指揮官簡要的說,當(dāng)?shù)厥锹裼性S多地雷的危險區(qū)域,行動要特別小心.這時候一個新兵舉手提問:""萬一踩上了地雷,應(yīng)該怎樣做?""指揮官遲疑了一下,說:""按照標(biāo)準(zhǔn)程序,你應(yīng)該凌空躍起大約六十米高,然后分散降落在方圓100米的地面上."""

60、教官在軍容風(fēng)紀(jì)檢查上對軍帽的戴法做了詳細(xì)的講解：“軍帽要戴正，帽檐在正中央。軍帽在戴上以后不要露出頭發(fā)，這叫傻冒！”說著把一帽檐高聳者的帽子壓了下來，但由于用力過猛，把戰(zhàn)士的眼睛給擋住了，“也不要戴的看不見眼睛，那叫呆冒！”說著就用雙手?jǐn)[正了戰(zhàn)士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中這才是軍帽的戴法——這叫蓋冒！”

61、某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的準(zhǔn)確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由于當(dāng)晚風(fēng)太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子里去了。當(dāng)時這個老太太正在院子里看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什么地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球........

62、在新兵入營的第一天，長官就對新兵們說：“從現(xiàn)在開始，你們對長官的話必須絕對服從，知道了嗎？”新兵們用雄亮的聲音回答：“是！”這天晚上，炊事班就為新兵們舉行了歡迎會。在歡迎會上長官發(fā)表了他那又長又悶的歡迎詞，只可憐新兵們面對著眼前的雞鴨魚肉又能吃。經(jīng)過了也不知多久，長官終于講完了，最后他還以命令的語氣說：“好，大家現(xiàn)在開始吃飯吧。”一個小時之后，長官再次來到飯?zhí)�，不由大吃一驚，桌面上的菜竟原封不動，而飯桶里的飯卻一粒不剩。他奇怪地問：“這是怎么回事？當(dāng)兵就可以浪費食物嗎？”一個士兵站起來回答：“報告長官，這是您叫我做的�！遍L官大怒：“混帳！我什么時候叫你們做的？”“報告，您臨走前只叫我們吃飯，并沒有叫我們吃菜，我們不敢違反命令，因為我們對您是絕對服從的，長官�！遍L官：“……”“報告長官，敵機正在對我們拍照�！薄皞魑颐�令：不準(zhǔn)笑！”

63、列兵：“我現(xiàn)在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？”上等兵：“當(dāng)然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西�！绷斜�：“那太好了，我也這么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚�！薄安贿^，”上等兵接著說，“你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？”

64、美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到�！拔夷玫搅舜麝枌④娮钚鹿�擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如此，我還俘虜了他的兒子。。�！薄疤�棒了！”埃及將軍大喊，“在哪里?我們馬上審問他�！薄安恍校　迸�間諜說，“非再等十個月不可！”

65、在射擊場上，某士兵槍法實在太差。長官生氣地喊道：“如果我是你，早就自殺了！”士兵羞愧地跑開了，然后聽到一聲槍響。長官嚇了一跳，結(jié)果士兵紅著臉跑回來說：“報告長官，還是沒有打中�！�

66、戰(zhàn)斗即將結(jié)束，一位空軍軍官應(yīng)召去指揮部開會，商討最后的軍事行動。當(dāng)汽車接近斯特摩爾時，一塊禁止通行的木牌截住了他，上寫：“道路封鎖——有地雷。”一位憲兵正在那里執(zhí)勤，他沖著空軍軍官的汽車喊：“對不起，你不能通過，前方是雷區(qū)�！笨哲娷姽僮呦萝囎�，希望憲兵為他另指一條路。這時，憲兵顯然注意到他的軍服，于是他后退一步說：“非常抱歉，先生，我不知道您是空軍。對您來說，通過這里是萬無一失的�！�

67、話說美蘇兩國冷戰(zhàn)時期。一次蘇聯(lián)大閱兵，坦克部隊走過，飛機飛過之后，走過來10位身著黑色服裝的人。旁觀者問：“他們是刺探美國情報有功的間諜嗎？”一位克格勃官員回答說：“他們是經(jīng)濟學(xué)家，是我們把這些經(jīng)濟學(xué)家送到美國，結(jié)果給美國經(jīng)濟造成了很大的混亂�！�

68、"有一個個性魯莽率直的士官接到消息,他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候,他粗聲的對那名士兵說:「喂!!你的祖父死了!」士兵聽了,當(dāng)場昏過去。過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起來,當(dāng)眾對那名士兵說:「你的祖母昨天夜里死了!」那個士兵聽了,嚎啕大哭!后來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,上校便告誡他說：以后部下家里有喪事,要婉轉(zhuǎn)一點通知他們。過了一個星期,士官又接到通知,他的一名部下剛死了祖母。他記得上校的話,便把所有的士兵集合起來宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.………士官指著一名士兵：喂!!你站在那里不要動!"

69、首長視察部隊，來到四連豬圈。圈里的30頭豬，頭頭滾瓜溜圓，膘肥體壯，十分討人喜歡。首長看了，感嘆不已，大聲問話：“誰是飼養(yǎng)員��？”“報告首長，我就是！”身扎圍裙的戰(zhàn)士立正回答�！柏i養(yǎng)得不錯，頭頭都很肥！”首長表揚戰(zhàn)士說�！梆B(yǎng)得不好，沒有首長肥！”戰(zhàn)士在表揚面前，一時不知說什么好，慌亂中冒出一句不得體的話。“嗯，不會說話。”陪同首長視察的團長怕收不了場，趕忙補充一句。沒想到戰(zhàn)上突然舉手敬禮，正正規(guī)規(guī)地回答：“是！首長不會說話�！�

70、加州的一個小鎮(zhèn)發(fā)生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克阿＄來當(dāng)翻譯。經(jīng)過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那里。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：“再不說，把他斃了！”麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達(dá)出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：“錢在鎮(zhèn)中央的井里，求你叫他饒我一命�！丙溈税ⅰ甾D(zhuǎn)過頭來，神情凝重地告訴警長：“這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧�！�

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