互聯(lián)網(wǎng)給我們的學(xué)習(xí)和生活帶來的變化，我們會抄寫幾句經(jīng)典的句子，很多感受或者故事都要用短句表達(dá)。有找到吸引你的句子嗎？經(jīng)過收集，小編為您獻(xiàn)上經(jīng)典一句話笑話_最經(jīng)典的一句話笑話，希望你更多關(guān)注本網(wǎng)站更新。

1、一山不能容二虎，除非一公和一母。

2、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇淋。

3、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。

4、你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了

5、浪漫永遠(yuǎn)都是無法估價的，不然我早就身價百萬了

6、恐龍的滅絕，是因為化妝創(chuàng)造了美女人間。

7、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！

8、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。

9、一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己 說：真tmd靈啊！

10、為什么我們都把黑暗給了魔鬼，因為他們勇敢，都不怕黑

11、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗！��！

12、別人的錢財乃我的身外之物。

13、醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽

14、戒煙容易，戒你太難！

15、誰說零錢威力小，要知道，兩塊錢不就可以阻止一個新生命的順利產(chǎn)生唄

16、人不YY枉少年！不QQ不舒服！

17、不是你不笑，一笑粉就掉。

18、以后不要在我面前說英文，ＯＫ？

19、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結(jié)果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：XX 在么？想假裝找錯人就完了~~ 對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去！我當(dāng)時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了！后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~

20、即便我渺小，但當(dāng)我努力地為自己活著，我仍然偉大，只是我不知道偉大的size而已

21、能夠把人類的這么多惡習(xí)MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都覺得遺憾

22 某清晨，以嚴(yán)厲著稱的某長官問晨練小兵：你冷嗎？小兵答：不冷！長官惱：那你顫顫什么？小兵答：凍的！

23、上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：樓下保持隊形！

24、歲寒三友火鍋、白菜、熱被窩。

25、感情就像買股票，選上了垃圾股，虧了，那不打緊，關(guān)鍵是學(xué)會止損但最怕就是你不承認(rèn)自己眼光的失敗，盲目持有，望待回升，結(jié)果，等啊等，等到花兒也謝幾回了

26、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準(zhǔn)結(jié)婚。

27、是金子總會花光的，是鏡子總會反光的

28、不怕被人利用，就怕你沒用。

29、我允許你走進(jìn)我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。

30、大學(xué)就是大概學(xué)學(xué)！

31、我一女同事， 特壯 (有重量也有力量) ，經(jīng)常在車間里做力氣事，把一干男同胞比下去。一日，看見搬物沒力的A君，并且輕巧巧地就把一箱貨給搬走，邊搬邊笑 A 君太面，太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話：你們女的長得再胖，也必定有個男的可以把你們抱到床上去...

32、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)

33、女為悅己者容，男為悅己者窮。

34、生活的太多折騰練就了我們的演技，我們逼于無奈地走到舞臺的中心，成了主角

35、活著，就是為了在嘰歪中飛躍。

36、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。

37、自從和女友分手后發(fā)現(xiàn)：腰不酸了，腿不抽筋了，上五樓也不費(fèi)勁了，早上還能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的錢又回來了，就連左右手都長肌肉了

38、人的一生至少要有一次一見鐘情，那看來我已經(jīng)讓很多人不枉此生了

39、小時候老師給我講帥哥的定義，我百思不得其解。后來同學(xué)給我拿出了一面鏡子，突然間我明白了。

40、如果你的心真是柔情似水，軟的不行，那就先放冰柜里冰冰唄，會硬的

41、問世間情為何物？一物降一物。

42、大師兄，聽說二師兄的肉比師父的都貴了

43、愛情，就是兩個意亂情迷的人剛開始用一堆堆的虛偽堆砌出來的華麗，當(dāng)這工藝品經(jīng)歷了時間的耐耗，人再拭去面上的塵灰，卻發(fā)覺一切其實真的只剩徒有其表，那么，兩個人就選擇了各散東西

44、同一位毒舌天后，某天見到本系畢業(yè)的一位 30出頭風(fēng)韻猶存師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人，誰知一開口又是： 好年輕的中年人��！

45、傷害人的東西有三種：煩惱、爭吵、空的錢包。其中最傷人的是空錢包。

46、我以后生個兒子名字要叫好帥，那別人看到我就會說：好帥的爸爸！

47、快樂？快還能感覺到樂？

48、人又不聰明，還學(xué)人家禿頂！

49、我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她。

50、庸俗是一種突破，特別是優(yōu)雅、高尚都不管用的時候

51、以前地理老師是個男的，特別xxx，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發(fā)現(xiàn)了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學(xué)先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊 ~我們地理老師瀑布汗 ~~~~~~

52、我現(xiàn)在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨

53、當(dāng)別的女人還在羨慕電視跟小說里的女主角，我卻會努力讓喜歡的女生實現(xiàn)她的幻想，可事實卻赤 裸裸地讓我明白：那是我的幻想-

54、錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧！

55、一日風(fēng)大，自行車倒了一排，只聽一同學(xué)邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？...

56、當(dāng)你連嫁的勇氣都沒有，他何嘗不是連娶的打算都空缺

57、旺財，快來看啊，還有連你都不如的人咧 ！

58、鳳姐近日表示：自己之所以能紅，是全中國男性的共同努力的結(jié)果。

59、大哥我對燈發(fā)誓我真抽了

60、不要總說爛泥翻不上墻，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上，有人翻了，不管泥再爛，還是會在墻上粘點模樣的

61、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

62、就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。

63、你就是那井底的蛙，還是連井底都沒跑全的

64、生活可以將就，生活也可以講究！

65、十分鐘的質(zhì)量不僅體現(xiàn)在當(dāng)時的愉悅程度，還應(yīng)考究于往后的回報效益我相信你爹娘感嘆那十分鐘很久啦

66、我在辦公室邊上網(wǎng)邊擦唇膏，不小心沒拿住，正好今天穿的是很寬松的背帶褲，于是它掉進(jìn)褲子里了，然后突然推門進(jìn)來的老板很驚詫地看見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細(xì)都很值得懷疑的小棒子。

67、我深信你的音樂才華是絕對不在于簡單聲線的展現(xiàn)

68、有一天，老師上課叫小明回答一個問題。小明不會，不說話。老師急了：你不會，你..你..你也吱一聲啊！于是小明說：吱。

69、我是個演員一看見漂亮ＭＭ眼就圓

70、我慌亂中說： 你的波好是好，就是不夠圓滑。 順手就給她調(diào)了一下， 誰知道一下個給弄成三角波了，美眉立馬急了： 你陪我的波，你陪我的波 我落荒而逃。

71、早上長睡不起，晚上視睡如歸。

72、視頻揭秘：淘寶內(nèi)部員工都在哪里買東西？看了這個你會不會有些恍然大悟？

73、我們學(xué)校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂我前面的一男生經(jīng)過認(rèn)真思考之后說了一句話：還是吃軟飯算了...

74、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，教室后面有人說：那是因為心靜自然涼。

75、人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。

76、一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣

77、同學(xué)要去日本，大家都在送行告別，一哥們說：老大以后再見到你，估計只能下載啦��！

78、偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢潸然淚下感嘆：都不容易��！。

79、好馬不吃回頭草，所以我一直不回頭向前繞圈走，結(jié)果我又碰上那草了

80、住的很蝸居，活的很窩囊，生的很窩火

81、我不是貪財，我只是熱愛收集人民幣。

82、上班就是要發(fā)揚(yáng)死豬不怕開水燙的精神！

83、我同學(xué)的朋友，人比較呆滯，面相可能還好。
前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？
他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。
我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了......

84、你之所以容不下沙子，是你用的選面粉的篩子，太細(xì)微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大魚的網(wǎng)子，讓小魚都溜過去了

85、紅杏不出墻，堅決拽出來。

86、兩個人的感情，如果只得一個人努力去摻和蜂蜜，那么到最后，只會讓另一只蜜蜂變成了蒼蠅

87、我一朋友在聯(lián)通實習(xí)，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句給我辦張移動卡，好吧？然后我那朋友頭也不抬的就來句：師傅，有人來砸場子！

88、開車無難事，只怕有新人！

89、秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！

90、諷刺是什么？諷刺就是即便你甘心當(dāng)人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股

91、大女人不可一日無權(quán)，小女人不可一日無錢！

92、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！

93、某男去開會，開完會議準(zhǔn)備登機(jī)返程前，給老婆發(fā)條短信：I've had a really

105、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了

106 愛像圓周率，無限不循環(huán)

107、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

108、一日，班長通知星期六要做什么來著(那周事情多)，完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？...

109、那些自負(fù)的人嘛，總會不由地雞鳴于鶴群之中

110、曾經(jīng)有個女的想改造我，結(jié)果她在最后只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上

111、你這人沒啥特出眾，就是面子夠堅固

112、大腦是最高貴的器官--因為是大腦告訴你的。

113、春天來了，季節(jié)性的夢也多了。

114、左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。

115、男孩窮著養(yǎng)，不然不曉得奮斗：女孩富著養(yǎng)，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

116、女人戴的還是化妝的面具，男人裝的卻是道德的臉罩

117、我的優(yōu)點是：我會知錯能改我的缺點是：我改的很低調(diào)

118、鄙視我的人這么多，你算老幾？

119、偉人都告誡我們要做自己，但我們卻都只愛上了偉人的故事，迷上了他們的經(jīng)典

120、80后的重要任務(wù)就是制造08后。

121、前途是光明的，道路是沒有的。

122、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。

123、泡面就是一種很久沒吃會特別想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就覺得特惡心的奇怪食物~

124、打著有才的門面，透現(xiàn)著裝B的本質(zhì)。

125、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害

126、擠在北京，給首都添麻煩了

127、隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了畢業(yè)招聘會上，有人對他說了句：哥們，讓一下，你擋著我的手機(jī)信號了。

128、廢話是人際關(guān)系的第一句。

129、小時候不學(xué)習(xí)，媽媽說：長大后讓你嫁給賣豬肉的王老五�，F(xiàn)在我教育女兒： 好好學(xué)習(xí)，長大后才能嫁給賣豬肉的王老五。

130、心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！

131、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。

以上這篇經(jīng)典一句話笑話_最經(jīng)典的一句話笑話就是小編為大家收集整理的全部內(nèi)容了，希望大家會喜歡。如果您喜歡這篇文章，請分享給您的小伙伴們吧！歡迎持續(xù)關(guān)注我們的后續(xù)更新。

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最經(jīng)典的一句話笑話

1、愿生活舒舒服服，愛情甜甜蜜蜜，喜悅?cè)杖找挂�，快樂時時刻刻，幸福長長久久。別多情�。∥以谧匝宰哉Z。當(dāng)然，我好了你也會好，大家好才是真的好！

2、本人本是無鹽女，既無絕世才，亦無傾城貌，只有養(yǎng)豬術(shù)，家有三間房，想招上門婿，非誠請勿擾，養(yǎng)豬高手來，共把豬來養(yǎng)！

3、運(yùn)動員：我總把球踢得偏離球門，這是為什么？教練：這是因為你沖著門踢。如果你往別處踢，就有可能讓球進(jìn)入球門了。

4、周三到了，擺脫疲憊禮拜三，生活又有新起點，解脫墮落星期三，夫妻和諧比蜜甜。不要沉溺在疲憊的那天，想想努力工作后的一沓沓鈔票和家中嬌妻的一個個香吻，還疲憊？賣命干活吧！

5、排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！

6、我的愛情真慘，真的。追女友時，我相信心有靈犀一點通，我點了一下，結(jié)果被暴打一通；我相信退一步海闊天空，我退了一步，結(jié)果人去樓空。

7、在你每一個人生中重要的路口，總有一條重要的短信在等著你！現(xiàn)在這條短信就在你面前，不要猶豫，快請發(fā)短信給你的人吃飯吧！等你哦！

8、尋找大內(nèi)密探：此人一身斜氣兩袖歪風(fēng)朝三暮四五音不全六神無主七嘴八舌九指神丐十分像你，如尋獲此人，大笑三聲作為接頭暗號，可治極度郁悶之癥。

9、第一次看電視的老奶奶看完百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！還被繩子攔�。�

10、老公像關(guān)節(jié)炎，是隱隱發(fā)作的疼，情人如香港腳，是止不住的癢；老公是自行車，再破再爛也一直對你忠心耿耿，情人是高檔出租車，真正屬于你的時間也就二十分鐘。

11、親愛的，我要感謝上蒼把你賜給了我，在我心情低落時，你會為我送上溫暖；在我心情煩躁時，你能送上一絲清涼；人生路上，有你相伴，此生無憾飲水機(jī)！

12、男：你真好你真好你可否成為我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉?biāo)泺B。

13、國慶你去玩，穿黑色中褲在路邊打電話叫車：你：你好，我叫車。司機(jī)：在哪兒？你：徐家匯。司機(jī)：穿啥衣服？你：黑色中褲。司機(jī)：到哪兒？你：到膝蓋！

14、我本農(nóng)家良民，年方二十有七，自小孝敬有佳，胸懷圣賢之識，無奈天不作美，連年趕考碰壁，如今家父有令，讓我成家娶妻，如有慧眼佳麗，可以小聚聯(lián)系。小生在此有禮。

15、世上最痛苦的是什么？輻射來了，鹽沒了；世上最最痛苦的是什么？輻射來了，鹽不好使了；世上最最最痛苦的是什么？輻射沒來，鹽買太多了；世上最最最最痛苦的是什么？人死了，鹽沒用完。

16、一只母蜈蚣質(zhì)問男朋友為什么那么長時間才接她的電話，公蜈蚣很委屈的說：當(dāng)時很激動，不知道該用那一只手按接聽鍵了。

17、甲：你喜歡頭發(fā)油膩肥胖的女人嗎？乙：不喜歡！甲：鼻子扁平眼睛細(xì)小的呢？乙：也不喜歡！甲：滿嘴口臭的呢？乙：更不喜歡！甲：那你干嘛勾引我老婆？

18、甲：凡是進(jìn)我腦袋里的東西，我都不會忘記。乙：那兩個月前，我借你的20元錢，你怎么忘記了？甲：因為那筆錢進(jìn)了我的口袋，沒進(jìn)腦袋！

19、夏日炎炎，短信帶給你清涼無限，送你一杯農(nóng)夫山泉，有點兒甜（農(nóng)夫山泉），一杯咖啡，解你心煩，人外有人，天外有天（紅塔集團(tuán)），你的朋友在你后邊為你搖著蒲扇，怎么樣，爽極了吧？

20、坐車出門，行至途中忽然拋錨，司機(jī)告訴大家，可等下一班次車輛轉(zhuǎn)車。一農(nóng)村老太太在下車時邊走邊念叨：這天真熱，連車都受不了，你看看，連活也不干了，真不如我養(yǎng)的牲口啊。

21、神奇的減肥藥：該藥性溫和，無任何副作用，每兩小時服一粒，每日服12粒，空腹服用，一個月一療程，藥到脂除，一月瘦身，無效退款。

22、動物啟示錄：蝦：大紅之日，便是大悲之時。龜：能伸能屈，不能強(qiáng)出頭。蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那張關(guān)系網(wǎng)。螃蟹：橫行霸道，終會口吐白沫！

23、想長高嗎，我教你個方法！找一堵墻，往后退幾步，用頭在墻上撞幾下，五分鐘后去量身高，會有驚喜哦！記住，撞得越兇，驚喜越大，一般人我不告訴他。

24、大雪節(jié)氣到，提醒我所有的朋友們，豬意防寒保暖。每豬一條關(guān)懷短信，絕不落空。寧可錯發(fā)一千，絕不放過一個。冤枉的請轉(zhuǎn)發(fā)，默認(rèn)的請保存。

25、螞蟻對蜜蜂說：你個小氣鬼！一肚子甜言蜜語，卻舍不得對我講，不理你了！蜜蜂委屈的說：你才小氣呢！頭上那么大兩個天線，也舍不得給我發(fā)條短信！

26、甲：這么多天了沒見面了，你忙啥了？乙：在家睡覺啊，最近總是失眠，12個小時就醒一回，甲：那你得去檢查檢查了，我比你好點，23個小時醒一回，可是總感覺昏昏沉沉的，還是沒睡好��！

27、本人剛參加少數(shù)民族潑水節(jié)回來活動中有人突然大叫：阿里咯比樣，惱斯?jié)娢�，戲冊來！�?dǎo)游解釋潑水表示祝福游客嚷到：冊那儂當(dāng)我港度啊，咯比樣用開斯！

28、相親半小時，1分鐘撓頭2分鐘摳鼻，3分鐘神游4分鐘看地，5分鐘抖腳6分鐘手機(jī)，7分鐘瞪眼8分鐘賭氣！31分鐘搞定，趕場超時1分，跑步搞定！

29、《曹操》帶著《殺手》穿越到《一千年以后》，發(fā)現(xiàn)這是一個《完美新世界》，在《街道》買了《豆?jié){油條》繼續(xù)尋找一個叫做《第二天堂》的敵人！

30、想快樂，就要瀟瀟灑灑；想健康，就要規(guī)規(guī)矩矩；想幸福，就要實實在在；想成功，就要踏踏實實；想擁有，就要勤勤懇懇；想我，就要像我一樣發(fā)短信！

31、宿舍六人討論男女間是否真的存在純潔的友誼。某兄心動，為借機(jī)增進(jìn)感情，遂短信給心儀已久的MM求解，片刻后收到回信：有哇，就像你跟我。

32、一殯葬管理人員去相親，女生問道其工作。男士道：我的工作最神圣了。專門負(fù)責(zé)送人到最為快樂的地方。女生：游樂場嗎？男士：天堂。

33、腦筋急轉(zhuǎn)彎：小呆參加歌友會，給一女歌手獻(xiàn)花，為何被罵變態(tài)？不是小呆長得太丑，不是小呆動手動腳，而是小呆獻(xiàn)的是：爆米花！

34、睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！對了，幸虧你是在肉價上漲前重了，你升值空間大大的哦！晚安。

35、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，天天吃個夠！乙說：你太三俗了！我要是中了大獎就包一活人，天天吃新鮮的！

36、親，你喜歡這條短信么，親？喜歡的話，記得回復(fù)給個好評哦，親！現(xiàn)在回復(fù)我的話，沒鹽的時候還可以來我家借鹽哦！親！心動不如行動哦！

37、搞笑車窗告示：1新車上路，內(nèi)有殺手。2女司機(jī)+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使！5愛我追我，別吻我怕羞！

38、獎券里印有動物圖案即為中獎，某人拆開一張后，大聲叫道：我是毛驢！旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什么？是牲口都有獎！

39、雷人雷語很常見了，雷鋒精神很難見了；為人民幣拼命的很常見了，為人民服務(wù)的很少見了；在外包**的很常見了，回家看望奶奶的很罕見了。

40、一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應(yīng)當(dāng)打個招呼，可又似乎沒什么話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？

41、活著就是累！上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，528，我愛發(fā)，但愿人人都會發(fā)！

42、送錢啦送錢啦，日子過的滋潤些；快活啦快活啦，兜兜里全都是錢；看上啦看上啦，錢包馬上要瘦啦；送禮啦送禮啦，一沓一沓就沒啦。還是平時一毛一毛省吧。祝你今后錢緣無限！

43、都講傻人有傻福，特別是看到傻郭靖牽到靚黃蓉的手時，我更堅信不已，可我傻了那么久，還沒等到福氣和蓉妹妹。唉！白傻了一場，可我也聰明不起來！

44、高中時和朋友在學(xué)校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！

45、婆婆有重男輕女的思想，她說：趁你還年輕，再給我生個孫子吧。我很生氣，剛想張口反駁，就聽才四歲的女兒搶答到：奶奶，我給你生，我比媽媽年輕。

46、為趕走噩運(yùn)日本每年都舉行裸祭活動，由此可見，一個人裸奔是瘋子，一群人裸奔就成了節(jié)日，一群人再堅持裸奔上千年，就成了傳統(tǒng)文化了。

47、國足笑話：國足歡迎你，用凈剩球感動你，你們撈足積分，我們來出局，國足歡迎你，遇到中國就是福氣，業(yè)余聯(lián)隊一樣能晉級。

48、發(fā)一條會偷東西的短信，偷走你的煩惱，偷走你的憂愁，偷走你的失落，偷走影響你幸福的一切，讓你變成一個窮得只有幸福的窮光蛋！

49、諧趣語錄：青春一去不復(fù)返，我祝它旅途愉快；孫悟空善變，所以注定單身；宅男永遠(yuǎn)體會不到想家的感覺；牛B當(dāng)如喬布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！

50、喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問你們是我的客人嗎？烏鴉說，我乃黑客。

51、紅花，往日的追憶；好哭，曾經(jīng)的記憶；鳥窩，抹不去的手跡，池塘，水邊的嬉戲。捉迷藏，跳格子，賽陀螺，滾鐵環(huán)，打元寶，歡樂嬉笑在一起，我和你。

52、鄭重聲明：我將對你進(jìn)行情感攻擊，請做好防御準(zhǔn)備，你稍有不慎，我就會俘虜你的心，擁有你的身，讓你為我生子撫孫。

53、手的妙用：相遇招手；見面握手；大會拍手；表決舉手；爭權(quán)出手；奪利插手；吹捧拿手；推責(zé)假手；花錢大手；見難袖手；跳舞挽手；分別揮手；解決撒手

54、征帥鍋：姑奶奶我美若天仙賽鳳姐，舉手投足口水滴，夢中尋你踢翻床，靦腆吃飯撒一桌，一笑傾倒犀利哥，一急不好砸一鍋，為求帥鍋短信至。

55、王八蛋的由來：王八蛋原為忘八端。古代八端是指孝、悌、忠、信、禮、義、廉、恥，是做人之根本。忘八端就忘記了做人的根本。

56、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關(guān)心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！

57、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭想！

58、左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你卻不見；左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急瘋了眼；此時此刻很想念，忘了帶你難方便衛(wèi)生紙！

59、既然說了分手，你干嘛還不放手，時間已不能再挽留，我們曾經(jīng)美麗的停留，別再假裝堅強(qiáng)，別再繼續(xù)逞強(qiáng)，這種多出來的關(guān)懷，請不要再給我，脂肪，你離開吧。

60、一食人族小國國王坐飛機(jī)，空姐問其午餐：牛排？國王搖頭。又問：雞排？國王仍搖頭。空姐：那您究竟想吃什么？國王：請拿旅客名單來給我看看。

61、最近天氣煩躁，工作效率驟降，降溫消暑必要，領(lǐng)導(dǎo)關(guān)心要到；為保效率提高，降暑費(fèi)來索要，這個真不能少，安撫人心奇效。盼著盼著，降暑費(fèi)的來到！

62、你豐滿性感的身體總是在我腦海揮之不去，你身上笑的印記總是讓我刻骨銘心難以忘懷，一年一次的相聚為何如此的短暫，我親愛的萬圣節(jié)南瓜燈。

63、曾經(jīng)有一段巴巴適適的愛情擺得我當(dāng)門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機(jī)會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！

64、別上班了，太難了！做豆腐吧，做豆腐最保險。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐腦；做沒了是豆?jié){；萬一賣不了，擱臭了，還能當(dāng)臭豆腐。還是別上班啦！

65、今日我梅開二度，欲尋賢妻一束，雖有萬貫家財，但至今光桿一具。因感情受過恐懼，故新妻要有禮數(shù)，心地善良人樸素，更要風(fēng)雨同度。

66、現(xiàn)在這個社會太復(fù)雜，我已請平安給你當(dāng)保鏢，健康當(dāng)護(hù)盾，好運(yùn)當(dāng)助手，快樂當(dāng)伴侶，成功當(dāng)后援，順利當(dāng)前鋒，你放心去闖吧！

67、儂本多情男，現(xiàn)年二十三，大學(xué)畢業(yè)后，至今在家閑。老爹是正團(tuán)，老媽是副縣，衣食全無憂，不怕去花錢。欲尋一妻賢，陪我來孤單，門當(dāng)與戶對，共度幸福年。

68、不要嫌我癩，破鍋自有破鍋蓋；不要嫌我丑，丑鬼自有丑做派；只要我倆能相愛，牛糞洗凈拌香菜，只要你嫁到我家來，吃糠咽菜成肥仔，麻子閃閃放光彩。

69、每天我都把頭埋進(jìn)你的懷中，雙手搭在你的胸前，耳朵貼著你的心靈，我的夢離你最近，我的鼾聲你聽得最清，你讓我躺的輕松，臥的安寧，我愛你呀枕頭！

70、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

71、愛你沒道理，就是戀著你，大大的香吻，不變我的愛，神態(tài)很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，連起讀一讀，讀完你神穩(wěn)，我就算你狠。

72、霧非霧，花非花，朋友為你來獻(xiàn)花：一根大麻花，壓得人掛花；一碗豆腐花，吃得心花花；一捆大煙花，看得眼花花；一點火花花，把你炸成爆米花！

73、學(xué)生自創(chuàng)的詩句：數(shù)學(xué)老師一回頭，嚇到女生有N名；語文老師一回頭，能讓黃河水倒流；物理老師一回頭，帶動靜電上心頭！老實勿回頭。

74、狼：小兔崽子，今年你威風(fēng)啦，我可慘了，為了保護(hù)你們，獵人加大了捕殺我的力度。兔子：那你要當(dāng)心了，本命年我也會發(fā)威，小心我把你的嘴巴咬成兔唇。

75、時下蟑螂太猖狂，傳播病菌糟蹋糧；三十六計細(xì)思量，美人計策方為上；先醞釀情緒，對它曖昧地叫聲：張郎！它必定幸福得暈死過去，你趁機(jī)掐斷它的肚腸！

76、今天我進(jìn)入你空間，看到了你的近照，還是那么的帥氣，那憂郁的眼神，唏噓的胡碴子，神乎奇跡的搭配，都深深的迷住了我呀，進(jìn)到了犀利哥空間了。

77、螃蟹懇求導(dǎo)演讓自己能紅起來。導(dǎo)演：你要想紅就得被炒做！螃蟹：好啊，你給我炒的越紅越好。導(dǎo)演：來人拿鍋來，今天改善伙食，中午吃蔥姜炒蟹！

78、好好活，日子越過越紅火；不要攀，不要比，不要自己氣自己；少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步；按時睡，按時起，跑步跳舞健身體；祝你健康！

79、咱要做個聰明的工作狂，為工作不計勞苦老板在的時候；對工作如癡如狂老板看的時候；倍加愛護(hù)身體老板走遠(yuǎn)的時候。一起做聰明的工作狂吧！

80、一粥一飯，當(dāng)思來之不易。一針一線，當(dāng)思物力艱難。富裕不等于浪費(fèi)，小康不等于奢侈，簡單樸實的生活，不等于不快樂。簡單是潮流，勤儉也時尚。

81、人口普查詮釋人口國情：70年代，人多力量大；80年代，人多好辦事；90年代，人多人氣旺；00年代，人力資源豐富；10年代，人力資本強(qiáng)大！

82、由于對愛情高度專一，你已成功入選死了都要愛杯十大情圣，請憑此短信，攜愛人（限一人）出席9月12日舉行的就要愛頒獎典禮，不得缺席！

83、一名越獄的逃犯被抓了回來，**問：為什么要越獄？回答：因為伙食太差了。又問：那你是用什么工具撬開監(jiān)獄的鐵門的？答：早上的油條。

84、商場搞促銷，打出廣告買冰箱，送空調(diào)，某人買好冰箱，正等商場贈送空調(diào)時，商場工作人員發(fā)話了：先生，你的空調(diào)在哪？我們好給你送回去！

85、錢包鼓起來，身材美起來，眼睛大起來，樣貌俏起來，生活闊起來，帥哥美女陪起來，你我微笑動起來，大家出去high起來。愿你以后一切順起來！

86、錢買不來《幸福的瞬間》，錢買不來《時光》，錢更買不來《朋友》，我一定要幫你花掉它，請我吃《蛋炒飯》另外我還要加一份《魚罐頭》。

87、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：我看完了。第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發(fā)雷霆，你書都看了為什么考這么差！阿鉅：媽媽，我那天說的是。我看，完了。

88、世博歡迎語孔子版：有朋自各國來，世博招呼；各國館，必有其特點，擇最奇者而觀之，其不奇者而走之；相機(jī)咔咔響，紀(jì)念長存存。

89、幼稚園里兩個小男孩在吵架。其中一個大聲嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。另一個小孩笑道：他才打不到呢！我媽媽總說我爸爸根本就沒有腦袋！

90、普通話測試，請有感情朗讀下面的句子：岸是綠，岸是大春綠，岸是抄及無帝大春綠！讀不懂？那你真是大蠢驢；讀標(biāo)準(zhǔn)了？那恭喜你，超級無敵大蠢驢！

91、我牽著馬，你挑著擔(dān)，我前邊走，你后邊看，我吃果子，你埋怨，我看著你無奈的臉給你一個，你邊吃邊笑開了容顏，你說：猴哥，這果子真好吃！

92、你像風(fēng)一樣輕盈，你像水一樣溫柔，你像月一樣浪漫，你像日一樣熱烈，你像牛一樣健壯，你像海一樣寬容，總之，一句話：你沒有一處像人！

93、全球變暖原因初探：父母對孩子太溺愛，形成溫室效應(yīng)。網(wǎng)絡(luò)信息發(fā)達(dá)，熱點焦點層出不窮。各類發(fā)燒友千奇百怪，花樣百出，高燒持續(xù)不退！

94、這個時代，真是奇怪，超女都有另外姿態(tài)；這個時代，缺少真愛，花心蘿卜人人愛；這個時代，變化太快，頭腦笨拙很無奈。

95、短信通話頻遭竊聽，臥底軟件防不勝防，走了翠平的老公，又來了新世紀(jì)的余則成。舊時臥底悄無聲息，今日臥底大張旗鼓，搞笑生活生動有趣，幽默精英指客臥底。

96、軍訓(xùn)過后，帥哥變成了民工男，美女變成了清潔工。亞當(dāng)不認(rèn)得夏娃，織女沒見過牛郎。愛情，生活，事業(yè)從這里開始，望大家揚(yáng)帆起航，共創(chuàng)未來的天空！

97、女生：送她999朵花-感動；拿洋蔥給她切―惡作��；幫她吹眼中的沙子―救她；帶她去看流星雨―眼太酸；當(dāng)她窩在你懷里讓你安慰時才能流淚。

98、賺錢苦，賺錢累，賺錢還要勞動力；花錢苦，花錢累，花錢還要省錢來，不如搶搶來的快。搶錢好，搶錢妙，搶錢還能把牢坐。不如安安穩(wěn)穩(wěn)賺工資。今天你賺了么？

99、軍訓(xùn)第三天，站軍姿時一同學(xué)低頭，教官沖他吼：低頭看什么，地上有錢啊！只見那同學(xué)默默地從地上撿起一枚一塊硬幣，全隊一陣寂靜，然后爆笑。祝軍訓(xùn)的同學(xué)們開心快樂。

100、我用吸塵器，吸走你一身的風(fēng)塵，我用按摩椅，帶走你一身的困乏，我用足浴盆，洗去你一天的疲勞。愿你幸福天天！

一句話笑話

很棒的一句話：站穩(wěn)了，就是精品一件；倒下了，就是垃圾一堆；放棄了，你就是笑話一段；成功了，你就是神話一曲；挺住了，你就是人生最美的風(fēng)景線！生命中有很多事情足以把我們打倒，但真正打倒我們的并不是別人，而是自己的心態(tài)。20xx年，送給正在奮斗的所有人。

一句話笑話

【一】

小時候偷我爹煙抽，那天家里沒有人，我叼著煙坐在沙發(fā)上學(xué)我爹的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，時而目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出是一個飽受滄桑的男人美好的畫面在我媽提早回來的那一刻定格了，當(dāng)我們倆四目相對，她望著我，眼珠子里火花噼里啪啦亂閃我并沒有慌張，而是翹著腿，瞇著眼，輕聲的對我媽說：小芳，這么早就回來了��？那一天，是我人生中第一次住院。

【二】

以前穿泳衣是用來游泳的；現(xiàn)在穿泳衣是用來選美的。

以前黃瓜是放到嘴里吃的；現(xiàn)在黃瓜是放到臉上敷的。

以前吃不到媽媽奶的孩子是不幸的；現(xiàn)在吃不到進(jìn)口奶粉的孩子是不幸的。

以前重男輕女的父親是要做Ｂ超的；現(xiàn)在不太放心的父親是要驗ＤＮＡ的。

以前你懷孕了丈夫會覺得很陶醉；現(xiàn)在你懷孕了領(lǐng)導(dǎo)會認(rèn)為你很累贅。

以前日記是用來記載自己內(nèi)心秘密的，現(xiàn)在是用來放在網(wǎng)上讓人唾棄的。

【三】

朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫：孕婦，行動不便，請送貨上門！

前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：三年了！我忍了你三年了！你懷的是哪吒么？

【四】

一天早晨起床后，我發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽都沒在家，所以我在衛(wèi)生間唱了一首惡搞的歌，我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結(jié)婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~這時我爸敲了敲房間的門：你再唱一遍試試來?

【五】

我曾經(jīng)借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下擺出心型蠟燭準(zhǔn)備表白，按下開關(guān)正準(zhǔn)備喊話，喇叭里傳出一陣聲音：回收冰箱、彩電、洗衣機(jī)、煤氣罐然后我哭了起來

【六】

看見樓下老大爺在下棋，我看了一會兒，跟大爺說：大爺，你che沒了。大爺一臉不屑：小朋友，那叫ju。然后我靜靜地在那看了兩個小時，對完棋大爺起身要走，我說：大爺，我剛才說的不是你的棋，是你的自行ju，被人騎走了。

【七】

今天上語文課時，老師準(zhǔn)備要聽寫，當(dāng)寫到狼狽為奸時，我不會寫?yīng)N字，就想要去瞄一眼同桌的，誰知道他寫的是狼被圍奸

【八】

高一時候考地理，全班考砸，地理老師大怒：填空題白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！

這時同桌長嘆：好險，我21分。

正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：我也好險吶，我9分。

【九】

昨晚下班回家，在床上給老公講笑話，老公沒笑，你知道然后怎么著嗎，床底下傳來一個女人的笑聲臥槽。

【十】

記得家有兒女有一集劉梅對外人說，這是我三孩子。

夏雪說，叔叔阿姨好我叫夏雪。

夏雨說，我叫夏雨。

劉星說，我叫下冰雹。

【十一】

1、我躺在一張床上，心想：在這張床不知道睡過多少女人，雖然我對她們都不了解，現(xiàn)在這社會不就是這么回事嘛

就在此時，一個護(hù)士的聲音響起：喂，還在磨蹭什么呢?你該出院了!別的病人還在等著床位呢!

2、今天坐公交車，看到一個男子猥褻一個妙齡少女長達(dá)15分鐘，我終于忍不住走過去對他吼道：你有完沒完?說好了每人五分鐘的

3、你給我一個微笑，我也會還你一個微笑，也不是善意的招呼，只是讓你知道：老子笑起來比你好看。

4、變成只蚊子也挺好，走到哪兒都有人給我鼓掌。

5、天冷了!如果不能給我擁抱，請給我買件外套，M號。如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡號~~~

6、有時戀人之間一個動作都能給對方造成傷害小編，我就是因為女友睡夢中一個翻身被軋成骨折。

7、向暗戀的女生表白了，她竟然說讓我死了這條心!

殊不知這句話折磨了我很久，我無法理解，為什么心的量詞會是條?

8、今天中午下班回家，看見自己的電動車鑰匙就掛在車子上，還開著!!

當(dāng)時我就震驚了，我們這里人的素質(zhì)怎么這么差了!居然開了一上午都沒人幫我關(guān)了!

9、有人辟謠說在加油站是可以打電話的，真是扯淡!我試了一下，仍然提示欠費(fèi)。

【十二】

我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標(biāo)準(zhǔn)）打電話給服務(wù)員（一清純小妹子）：服務(wù)員，給我送盒杰士邦。后來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。2、一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？買票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?最后才搞明白，那人是想去建國門！

【十三】

一對戀人因討論問題發(fā)生口角，男有些激動提高音量大聲爭執(zhí)了一番，女生氣地嚷道：你干嘛？！兇什么兇？！男委屈道：我沒兇。說罷，想了想承認(rèn)道：不，我有胸。4、有一老外在中國租了一間房子，有一天很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎么講，突然看到鐵門上印著steel（鋼），恍然大悟的他立即打了電話說：房東太太請把肛門（鋼門）打開我要進(jìn)來。。。。。5、某單位有位領(lǐng)導(dǎo)愛喝酒，一次在公宴上飲酒過量，當(dāng)場醉倒在地。有一人戲作悼詞說：你是位酒精（久經(jīng)）考驗的胃（偉）大人物。你本來糟（朝）氣勃勃，經(jīng)歷過吃酒（持久）戰(zhàn)，又參加過飽胃（保衛(wèi)）戰(zhàn)，卻不料在缸缸（剛剛）出席的酒界（九屆）五盅（中）煙酒（研究）會后，不醒（幸）似死（逝世）。

【十四】

1、一女的正在向一閨蜜訴苦。

甲：我真的煩透了我丈夫，沒一點兒情調(diào)。

乙：他怎么沒情調(diào)呢?

甲：就說一件小事兒吧?我經(jīng)常問他如果時間能夠重來，你還會選擇我嗎?這個問題我都問了不下百遍了，可他總是那四個字。

乙：一定選你。

甲：要是這四個字就好了。

乙：絕不選你。

甲：要是這四個字我也就認(rèn)了。

已：那是?

甲：沒有如果。

2、小明的爸爸總是愛吹牛，這天他又對小明吹道：你老爸我可是無所不知，有什么問題盡管問我。

小明驚訝道：爸爸真是太厲害了。小明吧自豪地要死。這時小明問：爸爸，金字塔怎么形成的。

小明爸爸頓時慌了。但是為了不被揭穿，只好編了一個理由：這這個，金字塔其實是是盤古開天時拉的大便，經(jīng)風(fēng)吹雨打而硬化而已。說完小明爸爸還是怕被揭穿。

哪知小明竟說：我知道了，原來黃河是盤古撒的尿。

3、一老實哥們，在大街上撿了一個小孩，不知該怎么辦，就攔住人問：你是不是丟人了。

結(jié)果被大家大罵：你才丟人了，你全家都丟人，還現(xiàn)眼呢。更有生氣的，直接上去揍了一頓。

4、小明正在學(xué)成語。

有一天媽媽叫他去某某地方買東西，提醒他說：如果不知道怎么走就問警察叔叔。

小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔并問他怎么走。

警察暈暈地問他為什么要砸，小明就說：投石問路啊!

5、小明在書報上看到梁上君子一詞，沒有讀懂其義，就給一個同學(xué)的信中寫到：讓我們努力學(xué)習(xí)，長大后爭取做一個梁上君子。

小明心想這詞很得意，恰到好處。梁是棟梁，君子是好人，梁上君子就是棟梁之材的意思。

那同學(xué)接到信后，隨即回信寫道：你說的很對，我們一定要好好學(xué)習(xí)，天天向上，爭取做一個國家的梁上君子。

6、小孫女第一天上幼兒園，回來高興地給我們大講特講在幼兒園的新鮮事。

小孫女：我總算明白了，為什么姥姥那么老!

爺爺：為什么呢?

小孫女：因為老師一個老都那么年輕，那姥姥有兩個老，能不老么?

爺爺：是嗎?她旁邊不是還有一個女字旁?

小孫女：注明她是女的!

【十五】

一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了，然后就進(jìn)了醫(yī)院，變成了棉簽，因為頭上被包上了紗布

【十六】

Ａ：單身了這么多年，終于要過一個有意義的情人節(jié)了。Ｂ：啊，有對象了啊，沒聽你說過��？Ａ：不，我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。

一句話冷笑話

1.我媽說開學(xué)了別再象以前一樣老跟同學(xué)打架，聽了媽媽的建議，我痛定思痛，開學(xué)第一天，就跟老師打了一架。

2.一同事怕老婆是出了名的，全單位都知道。一天幫另一同事送貨結(jié)果回來高速上堵車到11點，老婆一個電話接一個電話打，正接老婆電話呢發(fā)現(xiàn)沒油了，方向一打拐進(jìn)加油站，還沒來的及掛電話加油小妹甜甜的說，先生，到這里來了就把電話掛了吧，哎呀！你把燈關(guān)了吧，太亮了！電話里傳來老婆彪悍的聲音，你他媽的還不給老娘回來，騙老娘說送貨，送貨送到賓館去了？第二天，同事鼻青臉腫的來上班了。

3.外科解剖學(xué)期末考試亨瑞不及格，補(bǔ)考他又不及格。教授又給了他一次機(jī)會，他還是不及格。亨瑞在宿舍當(dāng)著同學(xué)的面發(fā)誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心臟挖出來。大家都很驚慌，教授鎮(zhèn)靜地說：“別擔(dān)心，他根本找不到心臟在哪�！�

4.自然老師問道：我們從大自然認(rèn)識到許多事實，許多例子，比如說：由于直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐貍追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢？小安娜舉手回答：例如學(xué)生和老師。

5.小凱是學(xué)校里最不講衛(wèi)生的孩子，總是臟兮兮的。終于有一天老師忍無可忍，問道：“小凱，你在家從不洗澡嗎？你這么臟，家里人認(rèn)得出來嗎？”小凱聳了聳肩膀說：“我家里人都不洗澡的，我們通�？柯曇舯嬲J(rèn)對方�！�

一天，同桌上課玩手機(jī)，突然，手機(jī)響了起來，同桌把手機(jī)迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學(xué)說到:“老師，我玩了手機(jī)，你把它砸了吧！”

6.現(xiàn)代詩《我和我的椰》：我走在22點22分的海，有點渴。我買了一個椰，15塊。一嘗，不甜。我不后悔，在海邊就該喝椰，一種情懷。

7.老公：“老婆，送你一款手機(jī)，這款手機(jī)具有人臉識別功能，來照一下，以后就得你這臉才能開機(jī)�！钡诙�天下班，老婆：“尼瑪，什么狗屁手機(jī)，不要了……”老公：“為啥？”老婆：“太麻煩了，早上去上班急了，簡單化了妝，去見客戶的路上，主管叫我打電話和客戶聯(lián)系，結(jié)果手機(jī)打不開，害得我花了半個多小時補(bǔ)妝，人都到了，電話還沒打出去，結(jié)果還被主管罵了一通……”

8.一個牧師走進(jìn)華盛頓特區(qū)的理發(fā)店，他問剪頭發(fā)多少錢。理發(fā)師說，“不收費(fèi)。我認(rèn)為這是一個服務(wù)于上主的好機(jī)會�！钡诙�天早上，理發(fā)師來工作，有12份祈禱書和感謝信在門口。后來，一個警察進(jìn)來了，剪了頭發(fā)。然后問他多少錢。理發(fā)師說，“不收費(fèi)。我認(rèn)為這是為一個社區(qū)服務(wù)�！钡诙�天早上，他來工作，有十幾個甜甜圈和感謝信在他門口。然后，一個參議員來理發(fā)。當(dāng)他剪完后問多少錢。理發(fā)師說，“不收費(fèi)。我認(rèn)為這是為國家服務(wù)�！钡诙�天早上，理發(fā)師來工作，門前有12名參議員。

9.高中時候真事！有個女老師外號滅絕師太！超級嚴(yán)格，學(xué)生克星！于是班上一個同學(xué)做了個倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說師傅是滅絕師太！后被老師發(fā)現(xiàn)，不尊重老師！果斷叫家長，結(jié)果這貨回家跟他爸說，爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來的時候，進(jìn)辦公室門就問：請問滅絕滅老師在嗎？

10.大林這幾天正研究股票，說是要理財。今天剛買了股票，興沖沖回到家，一進(jìn)門見老婆在洗衣服，就問：“洗啥呢？”老婆頭都沒抬：“被套！” 大林一下子噎住，垂頭喪氣地躺倒沙發(fā)上，老婆不解：“咋剛才興高采烈的現(xiàn)在卻無精打采？” 大林幽幽地說：“剛買了股票，你就說‘被套’，你這不是故意氣我？”

11.我們班有一個女生和一個特別老實的男生開玩笑說：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。”那男生沉默半晌，特別認(rèn)真的說出一句話：“是茶葉蛋吧！”

12.一個自戀的室友邊照鏡子邊說：如果帥可以當(dāng)飯吃的話，那我可以養(yǎng)活全世界了。旁邊一哥們瞥了一眼，來了句：如果臉皮可以當(dāng)套套用的話，那你可以讓人類絕種了！

13.小姨子上我家來做客給我兒子買了好多玩具，老婆要上班所以讓我和兒子接待她，中午吃飯的時候帶她去飯店吃飯，小姨子對我兒子說:小姨好還是媽媽好？我兒子說:媽媽好。小姨子就問:為什么呀？我兒子說:我媽媽說她能和爸爸再給我生個小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一個小妹妹嗎？當(dāng)時俺特尷尬。

14.甲：煩死了，我老婆什么家務(wù)都不做！乙：這算什么，老子不但家務(wù)全包，還要給老婆刷牙簌口洗臉洗腳洗頭發(fā)洗全身，連穿衣服都要我?guī)退�穿呢！甲：你也太嬌寵她了。乙：沒辦法呀，誰叫她是個充氣的呢....

15.小美女：“老師，哥哥說你不喜歡他�！崩蠋煟骸澳愀绺纾�誰�。俊毙∶琅�：“就是很有名的人 叫小明，他昨天跟你表白的�！崩蠋煟骸芭叮�那個小朋友啊�！毙∶琅�：“我哥哥說你嫌他小�！崩蠋煟骸岸鳎�是太小。”小美女：“我告訴你你別告訴別人啊，他的很大，真的，不騙你。”

16.妻子問賭鬼：你這幾天都沒回家，干什么去了？賭鬼不屑的說：我賭博去了。妻子聽后生氣的回答：既然是這樣，我要和你離婚，你以后就不要叫我老婆了！沒想到這時賭鬼卻毫不在乎的又說：那你以后也不要叫我老公了，因為我已經(jīng)把你輸給別人了！

17.小時候村里有個伙伴很壞，輟學(xué)以后還經(jīng)常去學(xué)校鬧事。一天老師寫了一封信讓我交給他，內(nèi)容主要就是不讓他再去學(xué)校鬧事的。這貨拿到信打開后念到：“老師對你的問候姍姍來遲”這句話時，突然問了我一個絕世難題——姍姍是誰？啥時候來？

18.我們班男數(shù)學(xué)老師是男老師，喜歡和女生套近乎，一日與班內(nèi)一妹子聊天，如下。老師：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顧一下他生意�！泵米樱骸拔野职衷跉泝x館工作。。�！�

19.不要把別人想得太壞，也不要把別人想得太好，都是凡人。

20.在一間大學(xué)的哲學(xué)系期考時，他們教授出了什么是勇氣的申論題。一位學(xué)生在考卷上寫這就是就交了……結(jié)果得到一個ａ……

21.老公：老婆，我買了四個包子。老婆：四個，我怎么吃得了？老公：那我們一人一半啊。老婆：嗯。不一會，老公一看四個包子還在：老婆，怎么你沒有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮還在，包子陷全沒了：尼瑪，你是這么一人一半��？

22.老師臉色凝重的走上臺來，忽然聽到一聲歡呼：“提前放假了！”皺了皺眉頭，便將他帶走了，后來今天在家里聽說他還在補(bǔ)課，唉，孩子，你高興的太早了。

23.老唐給小孫子開家長會回來吃完飯，小孫子跑到老唐跟前問：“爺爺，壯壯爺爺是局長，小花爺爺是校長，你是什么長��？”老唐苦笑著說：“我是家長嘛！”見小孫子很失望，老唐就安慰說：“我們先人可能就是唐明皇，那可是皇帝��！”小孫子撇撇嘴說：“這么說咱家這一代代都是敗家子了？”老唐窘迫地沒接話，兒媳打趣說：“這叫‘黃鼠狼生老鼠----一窩不如一窩’�。　毙�孫子哈哈大笑，老唐生氣地說：“笑啥笑？沒聽你媽都說你是‘老鼠’了！”兒媳氣得轉(zhuǎn)身離開。

24.一學(xué)生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，“暈的好，暈的棒，暈的可以下課了！”邊上學(xué)生接道：“暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫！”校長進(jìn)門怒吼了一句：“暈的好，暈的棒，暈的你們統(tǒng)統(tǒng)滾！”一家長正好趕到，諷刺道：“暈的好，暈的棒，暈的學(xué)校關(guān)門了！”

25.命運(yùn)如同手中的掌紋，無論多曲折，終掌握在自己手中。單曲循環(huán)，其實聽的是自己的心情。你對我好、我自然也會對你好。如果你非要觸摸我的底線，我可以清楚告訴你、我并非善良。

26.昨天晚上有學(xué)弟來宿舍賣玫瑰花，我們是男生宿舍。學(xué)弟：要賣玫瑰花么？可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不？學(xué)弟石化了一臉尷尬：也行。我躺床上來了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！學(xué)弟徹底瘋了……

27.在一次精神科醫(yī)生會議上。當(dāng)他們喝過一杯后開始交談，“你最棘手的病例是什么？”對方回答說，“我有一個病人，他生活在一個純粹的幻想世界。他認(rèn)為，他在美國南部有一個叔叔快要死了，留給他一筆財產(chǎn)。他整天等待著律師的來信。他從不出門，他從來沒做過什么，他只是坐著，等待著這個幻想信，這個幻想的叔叔。我給他治療了八年�！薄敖Y(jié)果是什么？”“這是一個八年的斗爭。八年后的一天，我終于治愈了他。然后那個愚蠢的信來了！”

28.我媽有次做的炒飯不好吃，我就拿紙包著扔進(jìn)了，我媽大發(fā)雷霆，問是誰干的，結(jié)果我姥爺承認(rèn)了，我心想果然姥爺很寵我啊，后來去倒垃圾的時候發(fā)現(xiàn)垃圾桶里還有一份沒用紙包起來的炒飯。

29.張老師：“李老師，你們班的學(xué)生太氣人了，竟然叫我‘動物’老師�！崩罾蠋煟骸爸�足吧，他們背后都叫我‘植物’老師，還沒你高級呢�！�

30.我：你們今天有什么好玩的事情啦？同學(xué)：楊金權(quán)(一同學(xué)）用雪球把張宇航（另一同學(xué)）打的呀，一頭血！我：��？怎么還出人命了？同學(xué)：哦哦哦，打錯字了，是雪，一頭雪，打錯了。我當(dāng)時狂汗�。�

31.比腿大賽，大象說：“我的腿能踩死別人。”丹頂鶴說：“我的腿能高過樹。”鼴鼠說：“我的腿能刨很深�！彬隍家宦暲湫Γ骸拔业耐饶芡嬉荒辍！�

32.歷史課上，老師講大禹治水時問道:“大禹為什么三過家門而不入？”后排一男生應(yīng)聲答道:“肯定是外面有人了”頓時，全班爆笑。

33.期末考了，考完之后，老師說:這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，不過如果后面?zhèn)骷垪l和帶小抄的同學(xué)，能和中間的同學(xué)一樣翻課本來抄。雖然，這樣不會比直接趴在公布欄旁邊抄答案的同學(xué)寫得快。但是，也就不至于比前面這些叫老師幫忙寫的同學(xué)還要晚才交卷了。

34.一個心不在焉的教授正在給學(xué)生講《解剖學(xué)》�！盀榱俗屇銈兏�加明白我所講的意思，我?guī)�來一個小包，里邊裝有一只解剖了的青蛙，希望你們非常仔細(xì)地看看它。”教授打開小包，但里面卻是兩塊三明治和一只煮熟了的雞蛋。他驚訝地說：“我確信吃過了帶的午飯，可是那只青蛙到哪兒去了呢？”

35.昨兒燙了個頭，今早上班老板見了說：女孩子嘛，再怎么貪睡早上起床也得梳一下頭啊～-_-！

36.她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當(dāng)寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆。

37.一個很害羞的人進(jìn)入酒吧，看到一個漂亮的女人坐在酒吧。一個小時后，他終于鼓足勇氣向她走了過去，試探性的問：“你介意我跟你聊一會兒嗎？”她大叫的說：“不，我不會跟你睡了！”在酒吧里每個人都盯著他們看。當(dāng)然，這個家伙弄得局促不安，他溜回他的座位。幾分鐘后，女人走過來，向他道歉。她笑著對他說：“我很抱歉如果是我讓你難堪了。我是心理學(xué)的研究生，我研究人們?nèi)绾螒?yīng)對的尷尬情況�！倍�他也大聲的回答：“你的意思是200美元嗎？”

38.三個在校女生談?wù)撘粋�來學(xué)校征婚的男子。甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？乙（碩士研究生）：他做什么工作，月薪幾多？丙（博士研究生）：他在哪！�。。�純屬虛構(gòu)，請莫介意）

39.今天早上，物理老師走進(jìn)教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關(guān)上！”同學(xué)們都愣了，不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔(dān)心有些同學(xué)會想不開。”

讀了“經(jīng)典一句話笑話_最經(jīng)典的一句話笑話”，有沒有一兩句讓您喜歡的短句？希望您喜歡小編為您推薦的句子大全，更多好內(nèi)容請閱讀一句話逗人發(fā)笑的笑話，祝您開心愉快！