在這平凡而又不同的日子里，很多時(shí)候我們?yōu)榱吮磉_(dá)感情都會(huì)寫(xiě)下一些句子，人們心中所想的都可以通過(guò)句子表達(dá)出來(lái)，你和朋友分享過(guò)哪些句子？下面是小編精心整理的"超短的污段子",為方便后續(xù)閱讀，請(qǐng)你收藏本文。

超短的污段子(熱門(mén)篇)

1.一農(nóng)民嫖妓，JI說(shuō)：草地一次十塊錢(qián)，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說(shuō)：情調(diào)個(gè)p，五十塊，草地上五次。

2.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽(tīng)到嘩嘩尿聲，忙說(shuō)：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁，酒鬼說(shuō)：我靠!誰(shuí)TMD怎么又開(kāi)了一瓶!

3.下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實(shí)在忍不住,大罵:你TM就不能忍住,*.終于有了片刻的寧?kù)o,此人正感神清氣爽之時(shí),忽見(jiàn)前面那嗣狂抖不止,問(wèn):你丫咋了.此人答:怕吵你,我調(diào)成震動(dòng)了.....

4.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見(jiàn)狀驚呼：長(zhǎng)老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽(tīng)罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來(lái)!

5.一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個(gè)愿還往井里仍個(gè)硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對(duì)自己說(shuō)真TMD的靈啊!

6.丈夫回家看到妻子與醫(yī)生躺在床上.醫(yī)生:別誤會(huì),我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒(méi)有刻度的話,你就死定了.!

7.一女子因胸小,不答應(yīng)男友求婚.男問(wèn):有饅頭大嗎?女說(shuō):有.新婚之夜男子沖出房門(mén)對(duì)天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!

8.說(shuō)一老一少吸血鬼聊天.少的說(shuō):唉,最近生活不景氣,好久都沒(méi)喝上血了.老的說(shuō):我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點(diǎn)茶包泡點(diǎn)開(kāi)水來(lái)喝喝了

9.兩個(gè)侏儒在各自房間做愛(ài)，其中一個(gè)很快完事，只聽(tīng)另一個(gè)房間，嘿嘿，早上起來(lái)他問(wèn)那個(gè)侏儒：行個(gè)，哥們，干也一夜啊?另一個(gè)回答：我靠，TMD我蹦一宿也沒(méi)蹦上床

10.兩海龜作愛(ài)后，相約來(lái)年再相聚，第二年公龜來(lái)到見(jiàn)母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過(guò)來(lái)，都一年了.

超短的污段子(經(jīng)典篇)

1.避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說(shuō)：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒(méi)生意!衛(wèi)生巾對(duì)避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個(gè)月沒(méi)活兒了!

2.夜，妻坐床頭，手腳亂動(dòng)，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅(jiān)硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問(wèn)：干嗎?夫問(wèn)：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。

3.孫悟空取經(jīng)，與白骨經(jīng)勾搭成*，礙于唐僧沒(méi)有得逞，于是路上吾空趁著化緣之際，夜里來(lái)到白骨經(jīng)洞府，由于沒(méi)有點(diǎn)燈，在夜里兩個(gè)翻云覆雨，完畢后，孫悟空感慨：tmd，妖精就是妖精，處女膜都這么硬。白骨經(jīng)罵道就你猴急，我內(nèi)褲還沒(méi)脫呢!!

4.革命日記：，我被捕了，他們拷打我，沒(méi)招!，他們用錢(qián)誘惑我，沒(méi)招!，他們派來(lái)了女特務(wù).....我招了!第二天，我還想招時(shí)，TMD解放了!

5.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒(méi)辦法，脫掉褲子說(shuō)：這個(gè)你永遠(yuǎn)沒(méi)有。第二天，小丸子也脫掉褲子說(shuō)：我媽說(shuō)了，只要我有這個(gè)，那玩意要多少有多少!

6.劉備與關(guān)張三人被困荒島，數(shù)日后，張飛欲割小弟充饑。關(guān)羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時(shí)，見(jiàn)劉備在SY，關(guān)羽問(wèn)：大哥，你干啥呢?劉備：整點(diǎn)醬，沾著吃!

7.一個(gè)小女孩到西餅店買(mǎi)早點(diǎn)。她對(duì)老板說(shuō)：老板!買(mǎi)個(gè)巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。

8.有一天，一個(gè)黑猩猩不小心踩到了長(zhǎng)臂猿拉的大便，母猿細(xì)心的幫黑猩猩擦掉大便后他們過(guò)了一夜情，事后有人問(wèn)他們是怎么認(rèn)識(shí)的，黑猩猩感慨的說(shuō)：猿糞(緣分)，都是猿糞啊!

9.有一天，一個(gè)貴婦到高爾夫球場(chǎng)上打球，被蚊子叮了，因?yàn)槠姘W難忍，便跑去看醫(yī)生。 醫(yī)生問(wèn)貴婦：「你在那里被叮了!」 貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間!」 醫(yī)生若有所悟的說(shuō)：「嗯，我想你的雙腿一定站得很開(kāi)吧!」

10.出租車(chē)司機(jī)經(jīng)常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說(shuō)：老公，咱生個(gè)孩子就叫警察吧，你要生氣，回來(lái)你就打警察，如果你還不解氣，你就*警察他媽。

超短的污段子(精選篇)

1.教授問(wèn)：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)?一學(xué)生妙答：都是蟲(chóng)子惹的禍。僅得。另一學(xué)生竟得滿(mǎn)分，其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>

2.董卓宴請(qǐng)呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠(chéng)，卓名禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復(fù)明后眾人手黑獨(dú)布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

3.有一個(gè)成年男子來(lái)到一家旅館，他看到車(chē)庫(kù)里有很多漂亮的車(chē)，于是就問(wèn)老板，怎么有這么多漂亮的車(chē)啊，老板告訴他，我有一個(gè)五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車(chē)隨你挑一輛開(kāi)走，如果不能，就把你的車(chē)留下，很多人做不到，所以。。他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試。老板就帶他到一個(gè)屋子里，里面有一個(gè)漂亮的裸體美女，小孩過(guò)去親了她一下，他跟著做了，然后小孩又過(guò)去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。

4.一男一女在捐獻(xiàn)中心碰面了，兩人聊了起來(lái)。女人說(shuō)我來(lái)獻(xiàn)血，他們付我五塊錢(qián)。男人說(shuō)我來(lái)捐精子，他們付五十塊。女人聽(tīng)后考慮了很久。隨后兩人分手了。過(guò)了幾個(gè)月，早晨他們倆又在捐獻(xiàn)中心碰面了，男人主動(dòng)打招呼嗨，又來(lái)獻(xiàn)血嗎?女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發(fā)出嗚嗚的聲音

5.大象看到駱駝?wù)f：你丫怎么MIMI長(zhǎng)背上?駱駝?wù)f：*!我TMD不跟J臉上的東西說(shuō)話蛇聽(tīng)了笑道：J臉上總比MIMI長(zhǎng)背上強(qiáng)大象反譏：你是J長(zhǎng)個(gè)臉嗎?看到蚯蚓后它兩同時(shí)說(shuō)：這家伙怎么光長(zhǎng)J長(zhǎng)臉啊?

6.在一個(gè)古老的山鄉(xiāng)，發(fā)現(xiàn)了一個(gè)古老的村落。由于他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對(duì)他們產(chǎn)生了濃厚的興趣。于是一個(gè)漂亮的女記者前往這落后的山鄉(xiāng)，去采訪當(dāng)?shù)厝恕Ｋ�采訪的對(duì)象是一個(gè)歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以后，女記者大為驚訝，繼而是好奇，于是她打算描寫(xiě)一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂(lè)。請(qǐng)問(wèn)，這么多年來(lái)，您最高興的一件事情是什么?，好奇的女記者問(wèn)。有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。老頭說(shuō)。羊丟了，有什么值得高興的嗎?女記者更好奇了。羊丟了以后，我們幾十個(gè)人打著火把上山去找，找了三天三夜，終于在后山的一個(gè)角落里面找到了，老者吸了口煙，瞇縫著眼睛回味無(wú)窮的說(shuō)。找到后怎么了?女記者好奇的問(wèn)。找到的時(shí)候天已經(jīng)很晚了，我門(mén)在雪堆里面扎了帳篷休息。外面的風(fēng)很大。我們感到很無(wú)聊。于是大家就輪流上那只羊。好爽!女記者顯然感到有點(diǎn)尷尬，她想避開(kāi)這個(gè)話題。于是她打斷老者的話，問(wèn)有沒(méi)有其它高興的事情?有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山里面走丟了。老者說(shuō)。找到了嗎?女記者追問(wèn)。我們幾十個(gè)人找了三天三夜，終于在后山的角落里找到了。于是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風(fēng)很大。我們大家都很無(wú)聊。于是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。老者說(shuō)著敲了敲手中的旱煙袋。女記者感到更尷尬了。她決定避開(kāi)這個(gè)話題。于是她問(wèn)到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒(méi)有什么值得悲傷的事情?老者的臉色突變，手也開(kāi)始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說(shuō)，。。。。一年冬天，我丟了。。。。。。。

7.來(lái)...來(lái)...不及......了有一個(gè)人患有嚴(yán)重的囗吃,每次跟人說(shuō)話總是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫(yī)生. 到了醫(yī)院,掛完號(hào),醫(yī)生叫他進(jìn)去後,他便對(duì)醫(yī)生說(shuō):醫(yī)....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃經(jīng)過(guò)醫(yī)生對(duì)他仔細(xì)的檢查之後,說(shuō)：你的囗吃的病因是因?yàn)槟愕睦隙�太大�?足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的話,必須動(dòng)手術(shù)切除十五公分 為了治療討厭的囗吃,他便接受切除手術(shù),切除掉十五公分.手術(shù)後果然他的囗吃不見(jiàn)了,說(shuō)起話來(lái)也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當(dāng)天晚上,當(dāng)他們做完愛(ài)之後,他老婆覺(jué)得非常不滿(mǎn)足,便對(duì)他說(shuō):我覺(jué)得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜托醫(yī)生幫你接回來(lái)吧!第二天,他又去醫(yī)院,見(jiàn)到醫(yī)生時(shí)便對(duì)他說(shuō):醫(yī)生,請(qǐng)你在動(dòng)一次手術(shù),我想將 我的老二接回原來(lái)的樣子結(jié)果醫(yī)生對(duì)他說(shuō): 來(lái)...來(lái)...不及......了

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超污的段子

超污的段子(熱門(mén)篇)

1.某貧困村村長(zhǎng)介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶?zhuān)�媳婦基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

2.兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問(wèn)：我媳婦呢?爆米花害羞的說(shuō)：一炮把人家崩開(kāi)了，就不認(rèn)識(shí)人家了。

3.昨天去買(mǎi)煙，買(mǎi)了包，給了老板他找了我我裝兜里就走了，沒(méi)走多遠(yuǎn)老板喊我：你的煙沒(méi)拿!我頓時(shí)感動(dòng)了，拿出十塊錢(qián)給回老板：你多找了我十塊錢(qián)。老板也感動(dòng)了：小伙子，把煙拿來(lái)，我給你換一包。抽著老板新?lián)Q給我的煙，那純正的味道不禁再次感動(dòng)我：老板，把剛才那張拿來(lái)我給你換一張吧

4.某MM從的士下來(lái)，司機(jī)突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：小姐你像雞!MM臉一紅，扭過(guò)頭來(lái)罵道：你tmd像鴨!然后的士走了然后mm追著車(chē)喊：師傅，我相機(jī)~~!我像雞~~

5.一男仆偷看女主人洗澡，欲火難耐。女主人洗完后讓他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自語(yǔ)：吃不到肉，喝點(diǎn)湯總可以吧。

6.接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個(gè)月�；貋�(lái)后饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完后女友表?yè)P(yáng)我說(shuō)，還是你更厲害。聽(tīng)完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表?yè)P(yáng)我。

7.一先生早晨裸體散步碰見(jiàn)小姐,女問(wèn)你不怕影響市容?男說(shuō)不怕,早晨空氣好遛遛鳥(niǎo).女也立即脫光衣服,男問(wèn)為啥?女說(shuō)晾晾鳥(niǎo)籠子,順便逮只鳥(niǎo)玩玩.

8.同事去出差，晚上出去尋歡!在街角處看見(jiàn)一個(gè)手拿飲料的美女后兩人勾肩搭背的溜進(jìn)賓館嗨皮!事后我問(wèn)他是怎么知道那是個(gè)接活的美女?他說(shuō)你沒(méi)看見(jiàn)她的飲料么----脈動(dòng)---賣(mài)洞啊!!!!我去，人生處處皆知識(shí)啊!你~~~

9.一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窩;一提到領(lǐng)導(dǎo)，就想到貪污; 一提到貪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到辦事，就想到關(guān)系; 一提到工程，就想到腐敗;一提到壟斷，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。

10.一男子往屋里走，一推門(mén)，愣住了!發(fā)現(xiàn)大嫂在洗澡!大嫂憤怒道：你對(duì)得起你大哥嗎?男子馬上轉(zhuǎn)身要走，可大嫂又說(shuō)：你對(duì)得起我嗎?男子聽(tīng)后，呆楞在那里，進(jìn)不能進(jìn)，退不能退。最后大嫂說(shuō)：你這樣對(duì)得起你自己?jiǎn)?

超污的段子(經(jīng)典篇)

1.按照網(wǎng)上的教程做了透明小抄，仔細(xì)的貼在了可樂(lè)瓶上，結(jié)果一進(jìn)考場(chǎng)老師就問(wèn)我：你這可樂(lè)瓶上有答案吧。啊?老師這你都能看出來(lái)?廢話，誰(shuí)他媽沒(méi)事帶一瓶的可樂(lè)來(lái)考試!

2.微信上搖到一個(gè)美女聊得火熱，學(xué)霸室友問(wèn)我那美女是哪的。我回答那美女桂林硫氯氬鉀鈣?學(xué)霸順暢的背了下來(lái)

3.他和她在重癥病房相愛(ài)了，約定好真愛(ài)至死不渝。深夜，他病癥發(fā)作，她安慰他說(shuō)別著急，我已經(jīng)幫你叫醫(yī)生護(hù)士了,他緊緊握住她的手，用盡最后的力氣在她耳邊說(shuō)：叫一聲護(hù)士哪夠啊，你他媽倒是多叫幾聲啊!

4.麗麗聽(tīng)說(shuō)聰明的狗狗會(huì)在主人突然暈倒時(shí)，向路人大叫求救，于是她遛狗時(shí)突然假裝昏迷倒地不起，可是她忘了她養(yǎng)的是一只公泰迪

5.單身狗過(guò)情人節(jié)，只能點(diǎn)一盤(pán)夫妻肺片解解恨了

6.過(guò)年總被親戚問(wèn)戀愛(ài)結(jié)婚的事太煩了，有一個(gè)大媽問(wèn)我：有對(duì)象了吧，打算啥時(shí)候結(jié)婚啊?，我心一橫，故意答道：早結(jié)婚了，孩子都兩歲了!大媽果然愣住了，過(guò)了半天才反應(yīng)過(guò)來(lái)說(shuō)那你抓緊生二胎啊!

7.過(guò)年時(shí)總會(huì)被長(zhǎng)輩一遍又一遍的問(wèn)有沒(méi)有對(duì)象啥時(shí)候結(jié)婚，還好我媽通情達(dá)理，每次都幫我解圍說(shuō)：他這樣的肯定找不到對(duì)象

8.設(shè)計(jì)一款中老年對(duì)聯(lián)上聯(lián)：驚爆!生吃茄子防霧霾下聯(lián)：快轉(zhuǎn)!多喝白醋不得癌橫批：認(rèn)同請(qǐng)分享

9.同樣一道題，學(xué)霸做的叫看圖分析數(shù)據(jù)，而學(xué)渣做的只能叫你畫(huà)我猜

10.時(shí)間真的改變了我們好多好多，八歲時(shí)我的夢(mèng)想是一個(gè)炫酷的玩具車(chē)，十二歲時(shí)我的夢(mèng)想是滿(mǎn)分的試卷，十五歲時(shí)我的夢(mèng)想是一段甜美的初戀，十八歲時(shí)我的夢(mèng)想是一段甜美的初戀，二十二歲時(shí)我的夢(mèng)想是一段甜美的初戀......

超污的段子(精選篇)

1.我家的AO史密斯熱水器是父親在年前買(mǎi)的，過(guò)了半個(gè)多世紀(jì)ems的快遞終于送到了

2.小明的夢(mèng)想是當(dāng)作家，上三年高中后，高考失利，又復(fù)習(xí)了四年無(wú)奈全部落榜。痛定思痛后，他終于寫(xiě)出了一本暢銷(xiāo)全國(guó)的書(shū)《五年高考，三年模擬》

3.胖子們別難過(guò)，會(huì)有人喜歡你的。因?yàn)楦鶕?jù)萬(wàn)有引力定律，體重越大吸引力越強(qiáng)，所以肯定會(huì)有一個(gè)更胖的人吸引著你

4.狗狗其實(shí)是一種非常警惕的動(dòng)物，只有在安全的情況下才會(huì)吃的很飽很飽。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感覺(jué)安全，要么是它很信任你，要么是它在學(xué)你。

5.一只死于鋼刀之下的小豬，必然會(huì)對(duì)鐵器產(chǎn)生恐懼，所以即使是面對(duì)鐵勺也會(huì)全身顫抖。食堂大媽一邊念念有詞，一邊抖掉了正打算盛給我的肉

6.阿姨，你今天拿的是木勺。我看著一勺沒(méi)肉的土豆雞塊，一臉無(wú)奈的說(shuō)

7.孫悟空大鬧天宮，玉皇大帝問(wèn)各位神仙何人能阻止這潑猴? 一片沉默后，太白金星上前說(shuō)道沒(méi)有神魔能夠阻擋 你對(duì)自由的向往?玉皇大帝唱了出來(lái)

8.我數(shù)學(xué)很不好，高數(shù)考了三次還是沒(méi)過(guò)，最后只能厚著臉皮去求老師我：老師我求你了，就行行好吧，給我加讓我及格吧老師：這位同學(xué)啊，不是老師我不幫你，你TM考的是啊!

9.一個(gè)白人留學(xué)生問(wèn)我：我喜歡的中國(guó)女孩身體不舒服，怎么安慰她?我心想肥水不流外人田，于是說(shuō)：你讓她多喝熱水

撩人的污段子

撩人的污段子

一、老公給我買(mǎi)了部手機(jī)，在回來(lái)的公交車(chē)上，我突發(fā)奇想的問(wèn)他：這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？誰(shuí)知道老公接過(guò)我的話頭說(shuō)：誰(shuí)叫你不做大房，非要做二房？這時(shí)旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說(shuō)：你不知道做小的受寵��？

二、喜歡喜歡。老婆說(shuō)：恩，那明天我去把咱媽接過(guò)來(lái)

三、早上洗完頭，和長(zhǎng)長(zhǎng)一起吹頭發(fā)~撇了眼鏡子突然發(fā)現(xiàn)臉又長(zhǎng)了!!!

四、一男去女浴池偷看，忽然有人來(lái)，只好裝裸體塑像，進(jìn)來(lái)女觀之感新奇而觸摸男根，男強(qiáng)忍至第4女時(shí)終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：哇，原來(lái)是裝洗發(fā)水的。。

五、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：搶劫啊，搶劫！路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過(guò)了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開(kāi)始喊：非禮啊，非禮！他嚇的一下就趴在了地上！

六、上午胃疼躺在床上，老公幫忙倒了溫水但是沒(méi)拿藥過(guò)來(lái)。我就說(shuō)：老公，藥。老公一臉詫異：藥?我：嗯，藥。然后他過(guò)來(lái)開(kāi)始解我裙子扣子

七、老婆，好無(wú)聊哦，不如，我們玩一個(gè)互相稱(chēng)贊的游戲吧！可以啊，你先說(shuō)吧，老公！老婆，你真漂亮！老公，你真有眼光！。。。。。。。。。。順間安靜了

八、老公伸手繞過(guò)我的肩頭，直沿著我的脊柱不緊不慢緩緩下滑，口中低念：大漠孤煙直！末了，在尾骨處輕輕打圈，長(zhǎng)河落日?qǐng)A。

九、一天，我跟男友約好在公園門(mén)口碰頭，我到時(shí)，看見(jiàn)他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說(shuō)：咦，你老婆呢？出差了��？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！這時(shí)，旁邊一個(gè)老太太皺著眉死盯我倆

十、我說(shuō)：假如我現(xiàn)在死了，你能扎個(gè)蒼老師燒給我嗎?

十一、昨天活捉了一只花蚊子，可能是因?yàn)樘鞖馓珶崃耍�頓生憐憫之意，想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帳里了。

十二、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛(ài)人了。一男向一女征詢(xún)意見(jiàn)：我們先租房子住，結(jié)了婚攢了錢(qián)再買(mǎi)房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢

十三、男友第一次約我去電影院，都快結(jié)束了，他還目不轉(zhuǎn)睛的看著屏幕這把我郁悶的！于是我含情脈脈的看著他，小聲的說(shuō)：你親我一下唄！然后我男友靠著我的耳朵小聲的說(shuō)道：我不太好意思于是我站起來(lái)大聲罵道：你Tm裝什么玩意兒！你親不！不親老娘穿褲子走人啦！

十四、我一個(gè)人監(jiān)你們?nèi)�班，然后，一些調(diào)皮搗蛋的同學(xué)起哄說(shuō)：你一個(gè)人夠嗎?美女老師沒(méi)發(fā)現(xiàn)說(shuō)：當(dāng)然夠了，以前就這么干的

十五、婚前體檢，這哥們和他準(zhǔn)老婆一起去醫(yī)院，過(guò)程中給了我哥們一個(gè)小塑料杯，這貨沒(méi)問(wèn)清楚就進(jìn)衛(wèi)生間了，過(guò)了十分鐘還沒(méi)出來(lái)，護(hù)士正問(wèn)他老婆你老公尿個(gè)尿咋這么慢，結(jié)果哥們捏著塑料杯出來(lái)了，里面竟然是櫓出來(lái)的白色液體，護(hù)士很淡定的又給了個(gè)杯子，說(shuō)了句尿檢，你想多了

十六、四女干部競(jìng)選，三人落選。問(wèn)其原因，一說(shuō)：我上面沒(méi)人。二說(shuō)：我上面有人但不硬。三說(shuō)：我上面人很硬可我在下面沒(méi)活動(dòng)

十七、女友室友:你男友怎么黑的跟蛋皮似的!我:妹子你這形容不當(dāng)呀!

十八、講課時(shí)老師的拉鏈開(kāi)了，一女生看到后，就站起來(lái)提醒到：老師，你門(mén)沒(méi)關(guān)！老師一擺手：不管它，一會(huì)教導(dǎo)主任要來(lái)參觀

十九、昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就問(wèn)問(wèn)：為什么男左女右？算命的：因?yàn)槟凶佑沂謿�氣太重�?/p>

二十、長(zhǎng)長(zhǎng)有什么方法可以有效抑制臉越來(lái)越長(zhǎng)的趨勢(shì)!

二十一、某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門(mén)：我北大我交大我浙大突然有一女生喊道：我胸大！董事長(zhǎng)一拍桌子說(shuō)：就是你了！

二十二、一個(gè)小女孩到西餅店買(mǎi)早點(diǎn)。她對(duì)老板說(shuō)：老板！買(mǎi)個(gè)巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍！因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。

二十三、如果想要討厭的室友在你面前消失，最好的辦法不是殺人藏尸，只要弱弱的問(wèn)句：你啥時(shí)候還錢(qián)呀?

二十四、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：前面的大哥給我一塊零錢(qián)吧。我要坐車(chē)回家。這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過(guò)身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說(shuō)了句：爺賞的。旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車(chē)。

二十五、今天問(wèn)一個(gè)女生要電話，然后她說(shuō)：我給你我的QQ吧。

二十六、室友特邋遢，床鋪從來(lái)都沒(méi)洗過(guò)，晚上睡著睡著突然坐起來(lái)，驚訝的說(shuō)：臥槽，被子蓋倒了，說(shuō)著就把被子調(diào)正躺下了。我一聽(tīng)嘲笑的說(shuō)道：你丫還窮講究上了，被子還分反正嗎?室友弱弱的回道：聞到有腳氣

二十七、室友行李箱的密碼忘了，很著急，我比較愛(ài)研究東西，很早就知道這種箱子密碼怎么回事，然后我就幫她打開(kāi)了，室友感激不盡，稱(chēng)贊我厲害，第二天室友都在箱子上掛了個(gè)明鎖

二十八、晚和老公去鍛煉回到家，熱得半死，一身臭汗,連喝兩瓶水，期間三次要倒水給他喝，愣是不肯喝，看我喝到想吐，幽幽的問(wèn)我喝飽沒(méi)?

二十九、一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說(shuō)：需要人工配種。農(nóng)夫圍著豬轉(zhuǎn)了一圈說(shuō)：行是行，我怕它咬我。

三十、兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花小編網(wǎng),就奇怪地問(wèn):我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開(kāi)了,就不認(rèn)識(shí)人家了!

三十一、晚上我依偎在老公身上說(shuō)：你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊?老公特二逼的說(shuō)：月下可以，但花錢(qián)絕對(duì)不行

三十二、某人提早下了班，回家赫然發(fā)現(xiàn)自己的老婆在和別的男人在床上偷情，他氣得七竅生煙，語(yǔ)無(wú)倫次的說(shuō)：你你你們?cè)诘降自诟墒裁?

三十三、昨天合作多年的女客戶(hù)王姐來(lái)簽單，喝了不少酒，我去送她回賓館。賓館客房里的燈光略顯曖昧，而此時(shí)隔壁的叫床聲則讓氣氛更加尷尬。王姐迷離的看了我一眼說(shuō)，稍等下，我去洗個(gè)澡。我非常局促的坐在床邊，有些緊張，有些不安。王姐裹著浴巾出來(lái)了，濕濕的頭發(fā)，潮紅的面容，豐腴的身體，讓我迷失了自己這么些年了，居然不知道王姐也是同-性-戀

三十四、他老婆對(duì)床上的男人說(shuō)：你看，我說(shuō)沒(méi)錯(cuò)吧，我這個(gè)笨老公連什么叫偷情都不知道。

三十五、女友:行了別說(shuō)了，上次別人的男友來(lái)沒(méi)帶吃的，把人家和木耳比呢!我:早說(shuō)，下次給你們帶幾斤黃瓜來(lái)行了吧!

三十六、你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過(guò)來(lái)的一天他回來(lái)很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王

三十七、女友室友:好啊!記的帶那種又粗又長(zhǎng)的，多帶點(diǎn)

三十八、得到肯定的答復(fù)興沖沖的去冰箱拿冰西瓜吃。

三十九、結(jié)婚那天，我先到理發(fā)店做頭發(fā)，后來(lái)看到老公來(lái)了，故意對(duì)他說(shuō)：啊，你也來(lái)弄頭發(fā)��？好久不見(jiàn)了哦。老公也很配合的說(shuō)：是啊，今天我結(jié)婚。我說(shuō)：哎呀，好巧啊，我也是今天結(jié)婚。一旁的發(fā)型師驚訝的說(shuō)：你們倆認(rèn)識(shí)啊！

四十、女:你有房嗎？男:和你結(jié)婚就有了。女:為什么？男:因?yàn)槟阌袃蓚�(gè)乳一房。。。女:你有車(chē)嗎？男:老漢一推車(chē)算嗎？女:滾！。。

四十一、我回：看了這條消息，你也一定不知道我現(xiàn)在有多硬！她回：我這里下雨了

四十二、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說(shuō)：我的雞雞有點(diǎn)小，姑娘問(wèn)：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長(zhǎng)嘆！天哪！金針菇！

四十三、夫妻離婚爭(zhēng)孩子，老婆理直氣壯說(shuō)：孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我！老公說(shuō)：笑話！簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道。取款機(jī)里取出來(lái)的錢(qián)能歸取款機(jī)嗎？還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)！？

四十四、昨晚看見(jiàn)老婆躺床上玩手機(jī)，我就過(guò)去枕她胸上說(shuō):老婆，咱倆玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄。老婆斜我一眼沒(méi)理我。我說(shuō)：腦袋枕在你胸上。打一物。老婆愛(ài)理不理說(shuō)不知道。我說(shuō)：平板墊腦。結(jié)果我睡沙發(fā)了

四十五、最近屁股上長(zhǎng)痘痘了，晚上趁著室友都不在我脫掉褲子，拿著鏡子在看，正當(dāng)我看著入神呢，一室友回來(lái)了，直盯盯的看我半天大叫：臥槽，你真是好雅興，大半夜不睡覺(jué)在這賞菊花呢!!!

四十六、一次，老公開(kāi)車(chē)送我到公司樓下，我突發(fā)奇想的把臉貼在車(chē)窗上，五官扭曲的大叫道：救命啊，救命！老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時(shí)，大樓的保安大叔夢(mèng)地把車(chē)門(mén)打開(kāi)了，還說(shuō)了句我救你來(lái)了。

四十七、主人問(wèn)黑雞為什么不下貴點(diǎn)的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢(qián)把屁眼撐那么大呢!

四十八、有一次上公交車(chē)時(shí)，我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過(guò)了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢(qián)包從口袋里掏出來(lái)，他居然毫無(wú)反應(yīng)，此時(shí)，我發(fā)現(xiàn)車(chē)上所有的人都看著我，無(wú)一例外的都把包抱緊了，還有一個(gè)MM居然拿出手機(jī)，不會(huì)要報(bào)警吧。我趕緊說(shuō)：先生，您的手機(jī)要掉了。

四十九、一天，男友騎摩托車(chē)到地鐵口來(lái)接我，我故意問(wèn)：師傅，到花園小區(qū)多少錢(qián)？男友說(shuō)：不要錢(qián)，只要親我一下就好了。于是我親了他一下，上了他的車(chē)。旁邊一個(gè)摩的師傅傻了眼，好心地提醒我：小姑娘，不要上當(dāng)�。�

五十、昨天老公不在家，自己在家特害怕，晚上就叫女同事陪我，結(jié)果后半夜老公回來(lái)了，怕吵到我就沿著床邊躺下了，大夏天的穿的都比較少，老公直接就把手放到我的小內(nèi)內(nèi)里，我居然忘了家里還有別人，然后

五十一、老婆特溫柔的說(shuō)：親愛(ài)的，喜不喜歡過(guò)一男兩女的日子啊?老公屌絲的說(shuō)道：恩恩

五十二、一個(gè)小和尚問(wèn)方丈：師父，我念經(jīng)的時(shí)候可以吸煙嗎？方丈怒道：不行！另一小和尚問(wèn)：師父，我吸煙的時(shí)候可以念經(jīng)嗎？方丈：當(dāng)然可以！

五十三、異地女友發(fā)了條短信給我：天哪親愛(ài)的！你都不知道我現(xiàn)在有多濕！

五十四、司機(jī)不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開(kāi)啊!

五十五、二貨室友：我們每天吃食堂至少花15塊，我一個(gè)月生活費(fèi)也就500塊，除去吃飯還有50塊零花錢(qián)。假如我給你扎個(gè)蒼老師，至少要花150塊，這預(yù)示著我10多天沒(méi)飯吃。我要是給你扎了蒼老師，我覺(jué)得我很快就要跟你見(jiàn)面了!

五十六、女副處長(zhǎng)陪同處長(zhǎng)參加宴請(qǐng)，席間處長(zhǎng)說(shuō)：處長(zhǎng)一般都干過(guò)副處長(zhǎng)！眾人瞠目！女副處長(zhǎng)機(jī)智道：準(zhǔn)確的說(shuō)處長(zhǎng)都是副處長(zhǎng)生（升）的。

五十七、一室友近視一千多度，昨晚我們正在熟睡，這貨突然操著四川口音大叫：敢吸老子血，看老子不打死你個(gè)龜兒!然后拿著臺(tái)燈在蚊帳里找了二十分鐘的眼鏡!

五十八、生產(chǎn)隊(duì)殺鵝過(guò)年，隊(duì)長(zhǎng)寫(xiě)通知，把鵝字寫(xiě)得較散，變成：下午男人殺我鳥(niǎo)，女人拔我鳥(niǎo)毛，晚上男人老少都來(lái)吃我鳥(niǎo)肉！也可以吃我鳥(niǎo)蛋！

五十九、段子：跟老婆啪啪啪以后，各種滿(mǎn)足，各種爽!老婆卻意味深長(zhǎng)的說(shuō)了一句：東西!還是還是自家的好用!她媽什么意思?我要不要磨刀去啊##

六十、局長(zhǎng)家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說(shuō)，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒(méi)料小姨子說(shuō)，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

六十一、老婆：老公，我剛剛洗澡的時(shí)候被人頭看了。老公：那你把門(mén)打開(kāi)沒(méi)啊?老婆：我打開(kāi)門(mén)干嘛啊?老公：讓人家看清楚你長(zhǎng)啥樣，下次就不敢在來(lái)了。

六十二、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認(rèn)被子兩字，農(nóng)婦想不起來(lái)，老師提示：睡覺(jué)時(shí)你身上是什么？農(nóng)婦說(shuō)是老公。老師哭笑不得：老公不在的時(shí)候呢？農(nóng)婦：是村長(zhǎng)！

六十三、今天下午，擠公交車(chē)，人挺多的，走了兩個(gè)站旁邊一妹子就對(duì)我吼大哥，你那個(gè)東西頂著我下面那么久我下面都濕透了！全車(chē)立馬投來(lái)鄙夷的目光，我說(shuō)是我手里的雨傘頂在她的腿上你們信嗎？

六十四、本人孕婦一枚，最近讓老公做胎教，老公對(duì)著我的肚子愣了半天，幽幽的來(lái)句：里面有人嗎?

六十五、女神發(fā)了條動(dòng)態(tài)一個(gè)漂亮的女生能讓男人練出六塊腹肌，一個(gè)強(qiáng)壯的男生會(huì)讓女生練出一副好嗓子。

六十六、我說(shuō)好，結(jié)果回去加她QQ，她QQ的驗(yàn)證信息是我的電話是多少可不可以不這么含蓄!

六十七、老公你要是把煙戒了我給你買(mǎi)輛車(chē)真的啊，那我不抽了，你要是戒不了咋辦?戒不了，戒不了我就3個(gè)月不碰你

六十八、段子：夜半時(shí)分，媳婦突然打來(lái)電話:我今晚回不去了，在娘家跟我媽嘮嗑嘮嗑。我看了看枕邊的丈母娘，默默滴掛了電話。。##

六十九、和男朋友聊天，說(shuō)到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點(diǎn)不好意思，但是故意轉(zhuǎn)移重點(diǎn)裝作很生氣：干嘛？嫌棄我��？？他滿(mǎn)臉紳士般的笑容說(shuō)：沒(méi)，抹勻！

七十、地球日的活動(dòng)后，主任通知她還要參加節(jié)水日，女秘書(shū)大怒：今天這個(gè)日，明天那個(gè)日，我實(shí)在受不了啦！

七十一、有兩只母雞,主人喜歡白的,因?yàn)榘椎碾u下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣(mài)5分錢(qián)

七十二、剛收到10086再次發(fā)來(lái)的短信。您的話費(fèi)余額已不足3元。我用顫抖的小手回了條短信過(guò)去。沒(méi)錢(qián)交,再寬限兩天吧。

七十三、昨天晚上去電影院看電影，坐我旁邊一哥們總是放屁，還非常臭，最后我實(shí)在受不了了就問(wèn):你吃的啥，咋那么臭。他白了我一眼說(shuō):咋？還想要配方啊！-_-||

內(nèi)涵搞笑污段子

內(nèi)涵搞笑污段子

1、父親:孩子這次你竟然考了90分～0是不是你寫(xiě)上去的？孩子:不～爸爸！9才是我寫(xiě)上去的……

2、我塞給教練一個(gè)紅包！對(duì)教練說(shuō)，一點(diǎn)小意思，不成敬意，你拿去抽煙吧～教練生氣的說(shuō)“我們這里有規(guī)定，不能收紅包！”這時(shí)他把紅包塞給了我，錢(qián)留下了…

3、qq附近的人那里有一個(gè)帥哥跟我打招呼，聊了幾分鐘，發(fā)現(xiàn)挺嗨的！我說(shuō)加我為好友吧，他說(shuō)他連qq會(huì)員都不是沒(méi)法跟我做朋友，我干脆給他充了個(gè)年費(fèi)會(huì)員，第二天我就被他拉黑了。

4、我上街走累了，就坐在街邊的長(zhǎng)椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說(shuō)，請(qǐng)問(wèn)你是……他說(shuō)你長(zhǎng)得非常像我女朋友，但是她已經(jīng)……已經(jīng)不在了……這時(shí)我看到他很痛苦的樣子、順便問(wèn)了句，她是得了絕癥嗎？他說(shuō)這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨！她突然就爆炸了～

5、老公我能問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題嗎？我低著頭：你說(shuō)吧。老婆：剛結(jié)婚的時(shí)候你每天都拉著我的手睡覺(jué)，為什么現(xiàn)在不拉了？我把手中的煙頭掐滅道：那是因?yàn)閯偨Y(jié)婚的時(shí)候光給你的彩禮錢(qián)都是50萬(wàn)，拉著你的手睡覺(jué)是怕你跑了。

6、和女友去動(dòng)物園看老虎，喂老虎時(shí)女友不小心掉下去了，那場(chǎng)面要多恐怖有多恐怖，當(dāng)場(chǎng)就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發(fā)抖。

7、"一個(gè)英國(guó)人，傾家蕩產(chǎn)，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說(shuō)：“我可以滿(mǎn)足你一個(gè)愿望，你說(shuō)出來(lái)吧！”此時(shí)，英國(guó)人說(shuō)：“CanyouspeakEnglish？”神龍：“Yes,Ican.”然后神龍就消失了……消失了。"

8、讀高中的時(shí)候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時(shí)不敢造次！但由于處于青春懵懂期，難免會(huì)對(duì)美女產(chǎn)生好感！于是我背著我舅舅和一個(gè)女生戀愛(ài)了！有一次晚自習(xí)，我們兩個(gè)玩嗨了，遲到了…當(dāng)時(shí)我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說(shuō)：你們兩個(gè)為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學(xué)下自習(xí)！然后出門(mén)時(shí)給了我一個(gè)堅(jiān)定的眼神…

9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人過(guò)來(lái)“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問(wèn)干什么？蒙面人說(shuō)奉人之命特地過(guò)來(lái)取你狗命。富翁握住蒙面人手，激動(dòng)的說(shuō)：你語(yǔ)文老師是誰(shuí)？我給他包500塊錢(qián)。

10、老師問(wèn)小明:“你面前有一個(gè)五米深的坑，里面沒(méi)有水，如果你跳進(jìn)去該怎樣出來(lái)呢？”小明:“這還不簡(jiǎn)單，把腦子里的水放出來(lái)不就漂起來(lái)了嗎？”老師:“你腦子里有那么多水嗎？”小明道:“我腦子里不進(jìn)那么多水干嘛要跳下去呢？”

11、剛到單位一女的上來(lái)就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛��！”“我呸，你昨晚上在我夢(mèng)里做那點(diǎn)破事你不知道嗎？”我。。。

12、老師：“白素貞和許仙成為夫妻，后來(lái)白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個(gè)故事告訴我們什么？”小明：“千萬(wàn)別惹單身狗，特別是年齡大的！”

13、公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當(dāng)“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車(chē)。這位在校大學(xué)生接受采訪時(shí)說(shuō)：“當(dāng)時(shí)沒(méi)想太多，就以為身后是個(gè)姑娘�！�

14、一天，女神回家后爸爸對(duì)她說(shuō)：在外面不要老是讓男人付錢(qián)！因?yàn)樗麄冑I(mǎi)一次單后，不知道接下來(lái)要在寢室啃多少方便面！女神聽(tīng)后覺(jué)得非常有道理，于是發(fā)到微博。然后。。。然后把所有點(diǎn)贊的男生都拉黑了。。。

15、你們可以在走進(jìn)辦公室的時(shí)候盯著你老板說(shuō)：“你是個(gè)死變態(tài)！就這樣，再見(jiàn)！”然后把藍(lán)牙耳機(jī)取下來(lái)，這樣他們就以為你是在打電話。

16、一個(gè)真事，昨天有一苦逼朋友問(wèn)我他最想?yún)⒓诱l(shuí)的葬禮？我想了想說(shuō)：你前女友？他：不是。我：打過(guò)你的班主任？他：也不是。我：那誰(shuí)？他：。我：為什么？他：因?yàn)楝F(xiàn)在的明星死后都會(huì)在葬禮上播放他（她）生前的成名作！我：…

17、甄嬛：今日醒來(lái)全身酸痛，感覺(jué)很乏，想來(lái)怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續(xù)歇息，聞花之芬芳、沐陽(yáng)光之溫存，定可心情大佳，勢(shì)必對(duì)工作必是極好的。華妃：XX就是矯情，明天不想上班就直說(shuō)，本宮最見(jiàn)不得你這幅狐媚樣！

18、一對(duì)父子的對(duì)話，兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我�！备赣H：“你媽疼你？我拿掃帚打你。你媽曾經(jīng)用毓婷打你！要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊(duì)呢？”

19、那天給二貨男友講看到的一個(gè)段子，大致是講去野戰(zhàn)沒(méi)戴TT。順手就把地上別人用過(guò)的翻過(guò)來(lái)用，結(jié)果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽(tīng)完了，大笑的說(shuō)：這硬是把人家快死的孩子救活了。

20、一天和老婆聊天，我對(duì)老婆說(shuō)：我姑姑家的狗因?yàn)樽芬恢浑u，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說(shuō)：活該，玩雞的都沒(méi)有好下場(chǎng)。

21、昨晚因?yàn)樯暇W(wǎng)，跟對(duì)象吵架了，對(duì)象告訴了我爸，我爸教育我說(shuō)，她叫你不要上網(wǎng)就不要上，我說(shuō)我不上網(wǎng)，我干嘛啊，我爸說(shuō)，你上她�。�

22、今天和媳婦吃飯，他點(diǎn)了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來(lái)，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動(dòng)壞了，邊上的幾個(gè)男的看的羨慕，頓時(shí)樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說(shuō)道：看什么！快剝蝦給我！…哎呀我這暴脾氣。

23、同事小段跟他女朋友馬上快結(jié)婚了，我問(wèn)他結(jié)了婚有什么打算。他說(shuō)結(jié)了婚先回老家大山里住倆年！我不明白，問(wèn)他為什么，他停頓一會(huì)說(shuō)：想要一個(gè)真正屬于自己的孩子……

24、小時(shí)候聽(tīng)大人們的，長(zhǎng)大了可別娶個(gè)潘金蓮當(dāng)老婆；自己長(zhǎng)了才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)潘金蓮是那么好，不但人長(zhǎng)得美，關(guān)鍵是一生只睡過(guò)兩個(gè)男人�；氐�20xx年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。

25、本人性格有點(diǎn)偏于內(nèi)向，一般在公共場(chǎng)所都是獨(dú)居一偶，在朋友圈，在公司里都屬于那種默默無(wú)聞的角色，昨晚公司聚餐，飯飽酒足之后要去KTV玩，本想找個(gè)借口開(kāi)溜，奈何領(lǐng)導(dǎo)下令不許缺員，遂去，酒過(guò)三旬，領(lǐng)導(dǎo)要求每人來(lái)一次勁舞表演，大家?guī)е�酒勁玩得很嗨，但輪到我時(shí)，我就犯難了，想推脫，領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)不跳者，扣月終獎(jiǎng)，于是我來(lái)了一套第八套廣播體操，從此后，我名響遍公司大小角落。

26、女友和最好的兄弟在一起了，但我一點(diǎn)都不恨她，因?yàn)槲以缇椭�道她接近我是為了他，呵呵，白睡別人老婆半年，還有什么不高興的嗎？真的！一點(diǎn)也不生氣，段友能不能給我介紹下什么刀最鋒利，別誤會(huì)，切菜而已，我又不生氣。真的！不生氣！

27、手機(jī)打出WDNYBZ，朋友們都是“我等你一輩子”，“唯獨(dú)你也不在”等文藝范的句子，而我一試，“玩電腦一輩子”。當(dāng)時(shí)就想把手機(jī)扔了！

28、每次低頭看自己胸前都很傷心，想想如果以后結(jié)婚生了寶寶，和老公躺在床上寶寶餓了一摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬過(guò)去摸摸旁邊的，嗯還是爸爸，媽媽你去哪兒了！

29、剪發(fā)去了，洗頭小妹，給我系上圍布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！我說(shuō)妹子，不是哥眼睛大，你再勒緊點(diǎn)，我還能把舌頭吐出來(lái)！

30、小段經(jīng)常帶我去按摩，我每次叫的都是同一個(gè)說(shuō)話聲音很好聽(tīng)的姑娘，今天和小段又去了，我找前臺(tái)點(diǎn)她按摩，前臺(tái)對(duì)我說(shuō)她沒(méi)在！我若有所失的在大廳等小段，尿急去上個(gè)廁所，看到說(shuō)話很好聽(tīng)那姑娘在洗手，另外一姑娘問(wèn)她：你那老顧客來(lái)了，你怎么裝不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顧客，就他一個(gè)正經(jīng)按摩的……

31、走在回家的路上，突然沖出幾個(gè)彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時(shí)菊花一緊，心想不會(huì)碰到變態(tài)了吧，誰(shuí)知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應(yīng)了我的求婚，婚禮當(dāng)天，我看到幾個(gè)大舅子，總感覺(jué)好像在哪里見(jiàn)過(guò)似的，真奇怪！

32、昨天在街上看到一個(gè)美女，那女的笑瞇瞇走過(guò)來(lái)悄悄地說(shuō)：800怎么樣？我說(shuō)：500！美女猶豫了一下說(shuō)好。于是開(kāi)房，折騰了一夜。睡到中午才醒，發(fā)現(xiàn)美女已走，身邊放著500塊錢(qián)�。。�

33、可口可樂(lè)與百事可樂(lè)打架，非常可樂(lè)消失了；蘋(píng)果和三星打架，諾基亞消失了；王老吉和加多寶打架，和其正消失了！阿里與騰訊打架，誰(shuí)又會(huì)遭殃��？

34、昨晚看到一精辟段子：你知道我長(zhǎng)短，我知道你深淺。覺(jué)得說(shuō)的太到位了，遂拿給身旁的女友看，她看后冷冷的來(lái)了一句：切~錯(cuò)了！我知道你長(zhǎng)短，而你不知道我深淺…我立馬關(guān)了段子，點(diǎn)上一根煙猛吸一口，自卑瞬間彌漫心頭…

35、上學(xué)時(shí)，跟同學(xué)去她家，她爸媽下班回來(lái)就做飯，炒菜時(shí)飄來(lái)了陣陣的香味，這時(shí)同學(xué)她媽媽對(duì)我說(shuō)“玩了一天，餓了吧？”我不好意思的說(shuō)“嗯……”“餓了就趕緊回家吃飯吧……”

36、老公受不了我整天網(wǎng)購(gòu)，果斷把我支付寶的錢(qián)全部轉(zhuǎn)走，并沒(méi)收了我的卡。氣的我關(guān)在房間一天沒(méi)理他。到了晚上，我默默的用白天一天時(shí)間，截圖并五星好評(píng)返現(xiàn)的錢(qián)，又買(mǎi)了一件羽絨服。還有什么能阻擋我網(wǎng)購(gòu)的心。

37、我有一個(gè)印度朋友，剛來(lái)中國(guó)第一天就被燙傷了。都怪我，不該帶他去吃火鍋。

38、今天舍友他爸給他打生活費(fèi)，手抖多打一個(gè)零，打了20000。然后他爸讓他把18000打回去，然后呢！他把他爸拉黑了。拉黑了。黑了。

39、一進(jìn)店，第一眼就看到了她，覺(jué)得很喜歡！我問(wèn)她愿不愿意跟我走，她一直在搖頭！心想：一般來(lái)說(shuō)不要就是要！我一激動(dòng)把她扛起來(lái)準(zhǔn)備抱回家！她也沒(méi)有反抗！店主在后面追著我說(shuō)：神經(jīng)病啊，把電風(fēng)扇放下來(lái)你還沒(méi)付錢(qián)呢！

40、今天吃飯，走過(guò)一個(gè)年輕貌美像宋慧喬的妹妹。藍(lán)盆友一直盯著人家看，直到他的脖子不能轉(zhuǎn)到180度為止。他回過(guò)神，發(fā)現(xiàn)我冷冷地看著他。這位藍(lán)同學(xué)鎮(zhèn)定地邪魅狂狷一笑：看見(jiàn)剛才那女的了？我看她那么久，愣是沒(méi)找到比你強(qiáng)的地方。

41、沙漠中，兩個(gè)人饑渴難耐，喝同一口水時(shí)，一個(gè)用黃金杯，一個(gè)用塑料杯。前者得到虛榮的滿(mǎn)足，后者卻感到深深的自卑。然而他們都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太華麗的裝飾，平淡是真，知足常樂(lè)。說(shuō)了這么多，我想表達(dá)的是：丁丁大小無(wú)所謂，能生孩子就行！

42、因?yàn)榧彝�條件一直沒(méi)有對(duì)象，一天別人給我介紹一個(gè)，女方那邊也沒(méi)意見(jiàn)，到了家老媽就問(wèn)我怎么樣，我：其他都還好，就是有點(diǎn)胖。然后老媽語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：兒子，胖點(diǎn)不是問(wèn)題，就咱家這條件，餓瘦她是遲早的事兒！

43、原來(lái)有一男子早上起來(lái)發(fā)現(xiàn)自己的一只蛋蛋變成青色的，然后就去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說(shuō)你這只蛋蛋有毛病，就給割了，第二天早上起來(lái)發(fā)現(xiàn)另一個(gè)也變青了，去醫(yī)院一檢查，醫(yī)生說(shuō)昨天的那個(gè)傳染了，也給割了，第三天起來(lái)小JJ也變青了，又去醫(yī)院，醫(yī)生扶了扶眼鏡說(shuō)：你內(nèi)褲掉色。

45、本人小帥，發(fā)型比較酷�；疖�(chē)遇一美女，沒(méi)忍住摸了美女大腿一把。美女怒斥：耍流氓啊你？機(jī)智如我立刻說(shuō)：寶貝雖然我們認(rèn)識(shí)很短。但我真的對(duì)你一見(jiàn)鐘情，我們?nèi)ボ?chē)廂那邊談?wù)勅松�吧。到了�?chē)廂連接處我趕緊解釋?zhuān)簞偛庞行〈蚰惚嘲�主意。美女一臉失望：我還以為你剛才說(shuō)的是真的，嗚嗚……

46、初中有次曠課一整天去打游戲，晚上七點(diǎn)才回家，在家門(mén)口沒(méi)想好怎么扯謊呢，就聽(tīng)見(jiàn)家里父母在和誰(shuí)說(shuō)話，我暗嘆：天助我也！家里有客人父母就顧不上問(wèn)我曠課的事了！我高興的推門(mén)一看，是班主任…

47、和女友異地，隔了很久再見(jiàn)女朋友，她只顧著吃東西，很少跟我說(shuō)話。我心里有了一點(diǎn)小情緒，咳了幾聲問(wèn)：“對(duì)你來(lái)說(shuō)到底我重要，還是吃重要？”“這還用說(shuō)嗎，沒(méi)有你我會(huì)很難受�！彼�這才第一次放下筷子，看著我溫柔地說(shuō)：“但是不吃我會(huì)死。”

48、現(xiàn)在才知道李世民太不聰明了，如果他當(dāng)時(shí)不把唐僧放去西天取經(jīng)，而是把他吃了！現(xiàn)在估計(jì)還是大唐盛世呢…

49、同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。剛剛他愁眉苦臉的對(duì)我說(shuō)：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹紙沒(méi)什么反應(yīng)，只是給了我四顆棒棒糖，讓我用舌頭分別舔出英文“L.O.V.E”的標(biāo)志，象征甜蜜的愛(ài)！才接受我，哎，這難度太大了�！甭�(tīng)完他的話，我震驚了！此女不簡(jiǎn)單。

50、記得第一次和倆哥們?nèi)ドＤ脮?huì)所，和美女技師翻云覆雨之后，就準(zhǔn)備穿衣服出去，美女讓我抽支煙，等會(huì)再出去，于是點(diǎn)燃一支煙和她聊天。過(guò)了十分鐘出去，發(fā)現(xiàn)倆哥們坐在大廳的沙發(fā)上一臉羨慕的眼光看著我！

52、有個(gè)遠(yuǎn)房表伯，身高一米八，老婆一米五，據(jù)說(shuō)當(dāng)年男方家強(qiáng)烈反對(duì)，表伯是這樣堅(jiān)持的：“將來(lái)我們的兒子會(huì)像我一樣高大勇猛，女兒會(huì)像她一樣?jì)尚】蓯?ài)”，三十年過(guò)去了，表伯現(xiàn)在天天為兒女的婚事發(fā)愁：女兒一米八二，太高了嫁不出，兒子隨他媽了，一米六八，也不好找...

53、1781年，神圣羅馬帝國(guó)皇帝約瑟夫二世去法國(guó)旅行時(shí)，比仆從先到達(dá)貝塞爾鎮(zhèn)。小客店的主人是一位愛(ài)嘮叨的婦女：她問(wèn)他是不是皇帝的隨員。“不是�！彼�回答說(shuō)。不久，這位主婦走過(guò)約瑟夫二世的房門(mén)口時(shí)，看到他正在刮胡子，她又問(wèn)他是不是受皇帝雇用的。“是的�！奔s瑟夫二世答道，“有時(shí)我給他剃胡子�！�

54、有一次我接我4歲的兒子放學(xué)回來(lái)，路上他跟我說(shuō)：“媽媽?zhuān)�你不能給大班的老師說(shuō)說(shuō)嗎？”我說(shuō)：“說(shuō)什么啊？”兒子說(shuō)：“我想和大班的老師結(jié)婚，她長(zhǎng)得漂亮啊？”我問(wèn)：“那我該怎么跟大班的老師說(shuō)呢？”兒子教媽媽說(shuō)：“大班老師，你還沒(méi)結(jié)婚吧？你就跟我兒子結(jié)婚吧，他喜歡你”。

55、結(jié)婚三年，最近老公經(jīng)常不回家我剛趁他上廁所翻他的手機(jī)，他的飛聊竟然有個(gè)女人叫他“親愛(ài)的老公”我憤怒的質(zhì)問(wèn)他，他面不改色解釋?zhuān)�發(fā)消息的人其實(shí)是他一個(gè)哥們兒，因?yàn)轱w聊語(yǔ)音可以變聲，聽(tīng)完后我還沒(méi)心沒(méi)肺的笑了，等反應(yīng)過(guò)來(lái)，死一般的寂靜，男人叫他親愛(ài)的老公么？

56、上午在辦公室，老板打電話過(guò)來(lái)：“小李啊！昨天給你那份文件打印出來(lái)來(lái)沒(méi)有啊？”我說(shuō)：“已經(jīng)打印出來(lái)了�！崩习鍐�(wèn)：“打了幾張紙？”我說(shuō)：“四張A4�！比缓舐�(tīng)到電話那頭老板板冷冷的說(shuō)：“王炸！”

57、女友從小就被家人寵上了天，導(dǎo)致很多壞習(xí)慣…比如性格倔強(qiáng)偏執(zhí)，經(jīng)常說(shuō)：我字典沒(méi)有妥協(xié)這個(gè)詞，我字典里沒(méi)有屈服這個(gè)詞。一天，女友跟我爭(zhēng)吵，她知道自己不對(duì)的，但是依舊死鴨子嘴硬：我字典里沒(méi)有道歉這個(gè)詞！我直直的看著她：寶貝兒，你有沒(méi)有想過(guò)換本正版的字典呢？

58、女朋友問(wèn)我：我和你媽掉進(jìn)水里你會(huì)救誰(shuí)？我深吸一口氣我說(shuō)：我和你爹嫖娼被抓，你兜里只有2000千塊錢(qián)，你會(huì)保誰(shuí)？不說(shuō)了，刷馬桶去了....

59、一天晚上騎車(chē)子回學(xué)�？吹揭淮笫逶阱薰�，那只金毛在前面一邊顛一邊晃尾巴，走的特別high，大叔在后面拽著繩子跟著，大狗走的比較快，繩子就脫手了，只見(jiàn)那貨自顧自走了會(huì)發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁回頭叼起繩子送到主人手里便又美顛顛的向前走了。

60、昨天晚上和同學(xué)玩到十一點(diǎn)半才回家。一個(gè)人孤獨(dú)地走在路上。忽然看見(jiàn)遠(yuǎn)處燈光下一個(gè)模糊的身影，我的眼眸頓時(shí)濕潤(rùn)了，心里暖暖的。這么晚了，他還在小區(qū)門(mén)口等我。這就是我一生最?lèi)?ài)的人，我的父親。就是他手上拿著的棍子讓我有點(diǎn)尷尬。

61、一二貨朋友昨天喝完酒帶騎車(chē)送女友回家，因?yàn)槭青l(xiāng)間小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告訴我們分手了，問(wèn)他為何？他說(shuō)那女的腦子有問(wèn)題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠(yuǎn)走，干了這杯酒！”角落里幽幽的傳來(lái)一句話：“SB，她是要和你田震！”

62、今天女朋友給我說(shuō)：“我一個(gè)人在家里，躺在床上，好寂寞。”我說(shuō)，你去看一下恐怖片，這樣你就感覺(jué)你房子里不止你一個(gè)人了。

63、語(yǔ)文復(fù)習(xí)課，老師普及到詩(shī)仙李白，詩(shī)圣杜甫，詩(shī)佛王維等等。然后老師提問(wèn)一句，詩(shī)王是誰(shuí)？一個(gè)剛睡醒的后排同學(xué)回答，獅王不是謝遜嗎？

64、在路上看到三四個(gè)大概14、5歲的女孩蹦蹦跳跳的追逐打鬧嬉戲，好生羨慕她們那種純真的快樂(lè)，那種風(fēng)一樣的自由，也不由感嘆，我14、5歲的時(shí)候就已經(jīng)體會(huì)不到這種快樂(lè)了，沒(méi)辦法，胸大，跑起來(lái)晃的疼！

65、有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相說(shuō)：你雖然今年三十多了，但還是個(gè)單身。我大喜：您真是神人吶，全讓您說(shuō)對(duì)了，您是怎么看出來(lái)的？老頭說(shuō)：你手上這股味兒我太熟了。

66、“你們山東大蔥一般怎么吃？”“就醬吃�！薄芭_(tái)灣人啊！”

67、如果你覺(jué)得情人節(jié)你是一個(gè)人，覺(jué)得孤單，就把燈關(guān)掉，電視打開(kāi)，放一部鬼片，過(guò)一會(huì)你就會(huì)覺(jué)得廚房也有人，廁所也有人，床底也有人，到處都有人，反正不是你一個(gè)人，再也不會(huì)孤獨(dú)無(wú)聊了…

68、李大爺說(shuō)話經(jīng)常不撿點(diǎn)，常鬧出笑話。一天孫子鬧著非要跟爺爺睡，李大爺見(jiàn)孫子臟得很就說(shuō)：“去叫你媽把褲子脫了跟我睡�！毕眿D聽(tīng)了認(rèn)為大爺說(shuō)話不中聽(tīng)，感覺(jué)非常刺耳，就跑來(lái)拉起孩子走了。第二天媳婦將飯煮好了，看見(jiàn)小孩在拉屎，就對(duì)孩子說(shuō):“你拉完了喊爺爺來(lái)吃�！贝鬆斠宦�(tīng)氣得吹胡子瞪眼睛，一旁的李奶奶聽(tīng)了說(shuō)：“看嘛，你昨天搞媳婦不對(duì)，今天媳婦搞你就更不對(duì)了�！�

69、小時(shí)候和爺爺?shù)缴缴戏排�，一路上看到一些�?lèi)似于小棗棗的黑果果，就順手撿了一個(gè)嘗嘗，你還別說(shuō)，還真有那么一點(diǎn)香。于是我撿了一大兜拿到學(xué)校和小伙伴們分享，大家都覺(jué)得不錯(cuò)，我就每天撿一大袋到學(xué)校門(mén)口賣(mài)，后來(lái)我被開(kāi)除了，原因是販賣(mài)羊屎。

71、我：媽?zhuān)�五一我要回家。母親大人：晚上沒(méi)有煮你的飯。我：那我自己煮吧。母親大人：沒(méi)米了。我：那我不回了，反正回去也是白吃白喝。母親大人：嗯，那樣才是好孩紙。

72、老公沉迷與看NBA，每天和老婆交流很少，就算交流也只是應(yīng)付了事。一日，老公正在看比賽，老婆問(wèn)道：“老公，我和范冰冰比誰(shuí)漂亮？”老公：“你！”老婆：“那我和劉亦菲呢？”老公：“還是你！”老婆：“那我和你在外面的情人誰(shuí)漂亮呢？”老公：“當(dāng)然還是你！”老婆：“！給老娘還真有小三呀！看我不弄死你�！崩瞎�馬上關(guān)掉電視，跳起來(lái)說(shuō)道：“老婆，你聽(tīng)我解釋呀！你聽(tīng)...”

73、老公：韓國(guó)人太不懂中國(guó)文化了。我：什么意思？老公：太陽(yáng)和后羿不是死對(duì)頭嗎，為什么要叫太陽(yáng)的后羿？

74、今天險(xiǎn)些碰到一位阿姨的車(chē)，她滿(mǎn)面怒容地剎車(chē)。我忙說(shuō)對(duì)不起我是菜鳥(niǎo)都是我不好！阿姨說(shuō)當(dāng)然是你不好！我十八歲就拿駕照，你以為我都開(kāi)幾年車(chē)了？！我說(shuō)，十八喔，那大概開(kāi)了有兩年了。如花似玉的阿姨批評(píng)兩句就原諒了我。

75、樓主想讓老公抱著去廁所……老公不抱：你去廁所，你一只腳抬著，你一只腳著地，你能尿出來(lái)嗎？樓主：人家小狗狗都能抬著一腿尿泡，我肯定也能……病房的阿姨們笑得骨頭都疼了～……

76、一天晚上，我和準(zhǔn)女友躺在草坪上。我指著地面問(wèn)她：親愛(ài)的，你說(shuō)這是什么？準(zhǔn)女友道：這是草��！我：你喜歡草嗎？準(zhǔn)女友：我最喜歡草了！然后。。。我們就確定了關(guān)系！

77、一哥們出國(guó)帶了個(gè)印度友人回來(lái)。晚上我說(shuō)請(qǐng)他們吃飯問(wèn)印度人吃什么，印度人說(shuō)吃什么都可以他不挑食而且還諷刺中國(guó)人用筷子吃東西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越覺(jué)得他說(shuō)的真有道理于是我?guī)�他們�(nèi)コ曰疱仯?/p>

78、經(jīng)過(guò)一家幼兒園，只聽(tīng)里面一片哀號(hào)，一小正太在幼兒園門(mén)口邊哭邊叫：媽媽我不值錢(qián)的，你別賣(mài)我……媽媽我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房間的氣球吹來(lái)玩了…

79、記得中學(xué)有次考試，其中語(yǔ)文作文題目是：“給___的一份信”，我們班有個(gè)神人寫(xiě)了給老鼠的一份信，從頭“吱”到尾，吱了500個(gè)字！最后老師讓他當(dāng)全班面翻譯一下是什么意思！

80、剛?cè)ベI(mǎi)藥，忘記藥的名字了，老板說(shuō)我賣(mài)藥三十多年，你只要說(shuō)出藥里面的兩個(gè)字我就知道你買(mǎi)的什么藥，我想了想說(shuō)，我就知道最后兩個(gè)字，老板說(shuō)啥字，我說(shuō)：膠囊。

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