隨著網(wǎng)絡(luò)平臺的快速發(fā)展，大家都有發(fā)祝福語，接收祝福語的經(jīng)歷，短短幾句勝似無數(shù)長篇大論，有哪些不錯(cuò)的高質(zhì)量句子呢？經(jīng)過小編精心整理，推出44條超級搞笑經(jīng)典語錄_笑噴了，更多相關(guān)內(nèi)容請繼續(xù)關(guān)注本網(wǎng)站。

1 、剛從日企實(shí)習(xí)完的女同學(xué)回來感慨道：不管多高檔的會(huì)議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會(huì)，可臺下卻總有人在摸你大腿！

2 、起那么早干嗎？酒吧還沒開門呢！

3 、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養(yǎng)家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼

4 、為了建立和諧社會(huì)，老婆，我們再來一次吧。

5 、愛你的同時(shí)，是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。

6 、你就是墮胎失敗的最好例子！

7 、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年后的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太

8 、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個(gè)充滿生機(jī)的城市

9 、網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

10 、上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會(huì)射

11 、相愛是種感覺，當(dāng)這種感覺已經(jīng)不在時(shí)，我卻還在勉強(qiáng)自己，這叫責(zé)任！分手是種勇氣！當(dāng)這種勇氣已經(jīng)不在時(shí)，我卻還在鼓勵(lì)自己，這叫悲壯！

12 、此地禁止大小便，違者沒收工具。

13 、雙手愿為女人而粗糙。

14 、風(fēng)吹褲襠毛飛揚(yáng)

15 、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！

16 、第一筆就起錯(cuò)了的畫，只好一路地潦草下去。

17 、不要為舊的悲傷，浪費(fèi)新的眼淚！

18 、我想我是個(gè)變態(tài)，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？

19 、不以風(fēng)騷驚天下，就以淫蕩動(dòng)世人

20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人關(guān)系；女人送男人內(nèi)褲，表示已經(jīng)有了情人關(guān)系。

21 、有人說生了孩子就不會(huì)痛經(jīng)了，那就生一個(gè)吧！

22 、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次死就死得徹底！

23 、當(dāng)我微笑時(shí)，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質(zhì)，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細(xì)膩而溫暖的情感。當(dāng)我沉默時(shí)，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個(gè)將各種仿佛不可調(diào)和的特質(zhì)完美地融合在一起的男子。

24 、剛交的gf跟我才確定一周的關(guān)系就要和我分手，就因?yàn)槲覜]讀過奧克塔維奧帕斯的書和博爾赫斯的詩

25 、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！

26 、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。

27 、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳！

28 、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？

29 、鴛鴛相抱何時(shí)了，鴦在一邊看熱鬧。

30 、今天早上出地鐵站的時(shí)候自動(dòng)扶梯發(fā)生故障，我被困在上面一個(gè)多小時(shí)，所以遲到了。

31 、當(dāng)我看見美女的時(shí)候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！

32 、我不喜歡只和一個(gè)女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。

33 、好好活著，因?yàn)槲覀儠?huì)死很久！

34 、女媧日天，后羿射之。

35 、男人違章停車被罰款會(huì)和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會(huì)和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。

36 、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

37 、精囊不空，誓不做鬼！

38 、用你的多余添滿她的空虛！

39 、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個(gè)體四十，團(tuán)體八折！

40 、我正被川大強(qiáng)奸著，現(xiàn)在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！

41 、大學(xué)是女生乳房發(fā)育的最佳時(shí)期。

42 、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！

43 、雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門

44 、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時(shí)間不見，長這么大了。

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cOm更多句子大全延伸閱讀

36條經(jīng)典搞笑語錄_笑噴了

1、女友一口氣吃了50串羊肉串，男友說了5個(gè)字,說了哪5個(gè)字你嘴巴好騷

2、簡單的問題~三國時(shí)期蜀國的五虎上將是誰~網(wǎng)上查的是豬~星矢、紫龍、冰河、瞬、一輝

3、和你做朋友，最起碼的標(biāo)準(zhǔn)是什么？得是人。

4、你的某個(gè)長得還不錯(cuò)的異性朋友半夜給你打電話要和你出去開房ML，你怎么辦？滾蛋！老子是正經(jīng)人！別他媽勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情況下發(fā)生的？6歲的時(shí)候我對一個(gè)比我小一歲的女孩兒說：不同意我把你推水溝里去。

6、假如你入獄了，你在監(jiān)獄里面干些什么打發(fā)時(shí)間？挖地道

7、現(xiàn)在有人追你嗎？有，我欠她30塊錢。

8、有人撒你一身油，對你說：別擔(dān)心，有奧妙全自動(dòng)，你咋辦？打到他腎虧，對他說別擔(dān)心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。

9、你最學(xué)習(xí)雷鋒的一件事是什么？抱著大嫂送孩子回家。

10、彼此相愛的兩個(gè)人，如何長相思守？彼此宰了對方，埋在一處。

11、你想過自殺嗎？我想他媽宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一個(gè)，表現(xiàn)一種動(dòng)物的狀態(tài)，在北京，很多地方都有賣的！你猜？（答案：驢打滾）孔雀綠

13、 獨(dú)自走在路上，一位異性跑來問你：這是地球嗎？你怎么回答？如果是美女的話，我會(huì)說：我愛你，火星人 如果是恐龍的話，我會(huì)說：哪來的，滾回哪兒去

14、兩個(gè)女孩都喜歡你，一個(gè)漂亮有才華，一個(gè)溫柔會(huì)持家，你選？先把家里的離了

15、你前任結(jié)婚了，你愿意參加她婚禮嗎？我只想?yún)⒓友镜脑岫Y！

16、現(xiàn)在的你，100米能進(jìn)13秒嗎？自由落體？

17、玩開心網(wǎng)你偷到的最值錢是什么？網(wǎng)吧的鼠標(biāo)．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4呂秀蓮）選一個(gè)，然后立刻洞房，你選什么 選死

19 一個(gè)人動(dòng)不動(dòng)就去星巴客，抱個(gè)筆記本一坐一下午，你怎么看？總比抱筆記本坐永和豆?jié){強(qiáng)

20、如果你相愛多年的戀人碰到比你更優(yōu)秀的，然后離開了你，這證明什么？愛情其實(shí)就是一種TMD猿－糞－！��！

21、說真的，你整過容么？我肚子是隆的。

22、立即！馬上！別想！說一個(gè)p打頭的英語單詞 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 個(gè)ICBC是啥（答案：中國工商銀行）廉政母署

24、你偷看過別人隱私嗎？我明搶。

25、如果有一天你突然消失，你覺得會(huì)有人瘋狂地找你嗎？？如果我還欠著銀行的房貸和車貸

26、有人默默的暗戀著你，你知道后會(huì)動(dòng)心嗎？我覺得我會(huì)變心。

27、雙胞胎，哥哥叫天龍，弟弟叫啥好？八部

28、你有沒有天天想著一個(gè)異性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上廁所時(shí)，沒紙出不來，你怎么辦？？給他一卷透明膠

30、如果情敵掉水里了，你會(huì)怎么樣？尿尿。

31、我很乖我很聽話，知道你現(xiàn)在有男/女朋友，但是我會(huì)等你，你會(huì)要我嗎？會(huì)等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會(huì)唱什么？好漢歌。

33、 小時(shí)候調(diào)皮，導(dǎo)致最嚴(yán)重的一次后果是什么？小時(shí)候在一個(gè)城墻上玩耍~一不小心，失足了，把別人從墻上踢了下去

34、有沒有想到一個(gè)人你就想哭？有，債主。

35、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應(yīng)？老子尿出來的都是皇家禮砲！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反應(yīng)？拋出三尺白綾，道一聲：你不如隨她去了吧。

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經(jīng)典搞笑語錄30條_笑噴了

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1、包大人與展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：大人，食人族把你當(dāng)成他們的遠(yuǎn)房親戚了。

2、朋友說要開車送我回家，上車后習(xí)慣性的點(diǎn)了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：車上別抽煙，會(huì)有煙味。我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。

3、哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機(jī)響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準(zhǔn)備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。

4、四年的室友，只吃過她給我們五個(gè)人分得一瓣橘子，沒看錯(cuò)，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個(gè)人充兩塊錢的電費(fèi)，室友說我們把她的電用了，不應(yīng)該讓她掏錢并且要給她錢！更重要是...有次在她的相機(jī)里看見她家有五輛奧迪！五輛！家有攝像頭！

5、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點(diǎn)頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當(dāng)我與女友談到品味的時(shí)候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時(shí)臉色發(fā)青。

6、教練：放輕松，不用緊張。嗯，我不緊張，我朋友說了考試的時(shí)候把旁邊的教練當(dāng)狗就行了。

7、醫(yī)生：怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。病人小聲地提醒到：醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎！

8、畢業(yè)多年了，今天教師節(jié)了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經(jīng)還給您了，您看什么時(shí)候把學(xué)費(fèi)還給我，我好買個(gè)iphone6s！

9、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，于是問老公：你說買哪一件好？老公說：如果你會(huì)洗衣服，就買厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把這件薄的給我包起來。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機(jī)就問我：小伙子，你是不是喝酒了？我有點(diǎn)驚訝：呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？司機(jī)說： 聞你妹�。∧銖奈臆図斏舷聛硐�！

11、妻子：你只顧著看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來看看吧。丈夫：看什么呀？在哪個(gè)頻道？

12、出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個(gè)給他，尼瑪他竟然說我打發(fā)要飯的啊難道他不是要飯的嗎？

13、今天一哥們剪了個(gè)球頭，跟他開玩笑說：兄弟剛從監(jiān)獄出來的吧！他看了看我說：你是想逼我再進(jìn)一次監(jiān)獄嗎？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動(dòng)作各種遲鈍昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來如何？我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝她說：真的嘛！看來我瘦了啊我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機(jī)

15、我簡直想不出送什么禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。給她寫一封匿名的情書。

16、我躺在病床上，問護(hù)士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢？護(hù)士連忙溫柔的說：怎么可以這樣說自己呢？你不是還有病嘛。。。

17、經(jīng)營時(shí)裝店的莎娜夫人最近十分煩惱，因?yàn)樽髠?cè)的花店開始轉(zhuǎn)向經(jīng)營時(shí)裝，不光鋪面比自己的大，而且競爭者還打出一個(gè)氣人的招牌這里的買賣最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口悶氣還未消干凈，時(shí)裝店右側(cè)的花店也開始做起時(shí)裝生意來，而且也打出一個(gè)在莎娜夫人看來是很刺眼的標(biāo)語這里的價(jià)格最便宜！ 苦思冥想了好幾天，吃不好睡不香的莎娜夫人終于想出了對策在自己的時(shí)裝店門口正上方掛了個(gè)大大的牌子入口。

18、記得有一次跟一女同事喝酒聚會(huì)，喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完后一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡著的時(shí)候偷我兜里的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸！

19、前段時(shí)間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫(yī)生扎了好幾針沒抽到血，無奈的說同志，你真～恩，你真壯，同事很實(shí)在，醫(yī)生，我不是壯，我是胖

20、一天我看見一哥們并對他說：哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？ 哥們說：現(xiàn)在流行這個(gè)，你懂個(gè)線球。 我看著他露出的菊花，心想城里人真會(huì)玩

21、一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告后是轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭一看臉紅了，起身進(jìn)屋了。老太笑了：這老頭還挺封建的。一會(huì)，老頭回來了，端正地坐在電視機(jī)前，只是，架了一副眼鏡老婆的嘮叨妻子：你的耳莫炎是什么時(shí)候好的？丈夫：就在你喉嚨開始發(fā)炎的那天

22、昨天凌晨三點(diǎn)鐘，LZ下班回家，路上遇到個(gè)妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機(jī)會(huì)來了，上去扶了一把，靠，美女轉(zhuǎn)過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。

23、老婆：剛才在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不著嗎？老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不著了。

24、我從醫(yī)院出來后，垂頭喪氣。忽然，一個(gè)算命的攔住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算個(gè)鳥啊，本大爺用你算！算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：沒錯(cuò)，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧？我瞬間膜拜：大師，你怎么知道的？大師笑了：所謂外強(qiáng)中干，外表強(qiáng)悍，里面自然就軟弱了。我問：大師，那我該怎么辦才能擺脫煩惱？大師說：你外表要柔弱一些嘛，最好像偽娘！我又問：像偽娘我就能硬了嗎？大師道：那當(dāng)然不能�。〔贿^當(dāng)了偽娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時(shí)就不會(huì)煩惱了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什么都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什么都有，連老婆都有。

26、男男女女都喜歡在周末一起逛公園。一天，和朋友們一起瞎轉(zhuǎn)呼，累了坐在一個(gè)長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個(gè)方向說：看，那邊在干什么？眾人皆往那個(gè)方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。于是，有一個(gè)朋友不爽了，光天化日，大眾場合竟然這么親熱，太不象話！我要過去說他兩句。于是，大家突然開始討論過去說什么能很優(yōu)雅的把他們分開。#$^#%#@（一陣口舌�。┻@時(shí)，我冒出一句：你過去跟他們說：加張嘴，好嗎？頓時(shí)，一片狂笑。

27、二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動(dòng)靜了，打電話問他，他告訴我說：天冷了，怕魚凍死，就買了個(gè)熱得快，想給水加加溫，結(jié)果睡著了，醒來發(fā)現(xiàn)魚都熟了。

28、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉(zhuǎn)，我問他：天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？這貨看了看院子里，說：那人一大早來租的車，到現(xiàn)在還沒倒出去。

29、昨天我一個(gè)女同事一起喝了點(diǎn)酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說一邊靠過來老子當(dāng)場就急了，一巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子

30、今天一大早，女朋友就對我撒嬌：親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看千萬別擔(dān)心我從兜里掏出一個(gè)諾基亞說，早就為你準(zhǔn)備好了，這個(gè)不怕摔。

25條經(jīng)典搞笑語錄_笑噴了

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1、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。路上，侄女不解的問：姑姑，你為什么不買二斤肉掛在家里，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？

2、我：老板這衣服多少錢？老板：200，來一件？我：300賣嗎？老板先是楞了下：賣，怎么不賣！我：那你就賣300吧，反正我又不買。

3、今天想浪漫一下給老婆買了束玫瑰以前從沒買過～給老婆的第一反映是驚喜，第二反應(yīng)是說我浪費(fèi)錢了，第三反應(yīng)是罵我你特么的是不是做了對不起老娘的事情了？不說了現(xiàn)在還在沙發(fā)上不能入眠！說好的浪漫呢！

4、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了！二貨老婆回了一句：你一個(gè)把飯變成屎的人哪里來的勇氣去笑話一個(gè)把飯變成肉的人��！瞬間我石化了。

5、男生寢室忽然停電，同學(xué)們大喊：來電，來電！不一會(huì)，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人！管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。

6、記得以前上課的時(shí)候發(fā)考試試卷，發(fā)下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳盜鈴的速度擋住了分?jǐn)?shù)不敢看，然后小心的移動(dòng)手掌，先看到了一個(gè)數(shù)字：7，心里緊張，不會(huì)是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼瑪。

7、小時(shí)候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有只大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當(dāng)時(shí)我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾，結(jié)果！一只碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打！第二天老師沒有來上課！

8、在大街上聽見一個(gè)小正太和一個(gè)小蘿莉說話，小正太：我給你一個(gè)冰淇淋，你和我一起走吧~小蘿莉：哼，我是不會(huì)為了一個(gè)冰淇淋跟你走的！小正太：2個(gè)！小蘿莉：等一等，我還要回家收拾一些東西。

9、小妹妹兩歲從老家轉(zhuǎn)到桂林一所幼兒園，因?yàn)閯傓D(zhuǎn)學(xué)，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當(dāng)不標(biāo)準(zhǔn)！我姐說：我知道這個(gè)問題，正在慢慢糾正呢。老師說：那就好，你得抓緊了，現(xiàn)在班里已經(jīng)有一半的小朋友說話都這個(gè)味了

10、小時(shí)候媽媽給我和妹妹一人買了一個(gè)存錢罐，高興的不得了，零用錢都不舍得花存里面。當(dāng)時(shí)傻傻的不知道下面有個(gè)洞可以把錢拿出來，直到有一天我和妹妹看到媽媽正在認(rèn)真的往外摳錢，那一刻，我和妹妹相擁而泣

11、早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊，拆開把粉末倒出來，然后遞給我一根牙簽，說用牙簽沾著吃完就原諒我。這酸爽！這狠勁兒！她都是跟誰學(xué)的�。�

12、早上路過一個(gè)算命攤，聽見擺攤的跟一個(gè)小姑娘說：姻緣并不難求，你只需花1000元問緣費(fèi)，我便可助你找到白馬王子。我一聽就知道是騙子，出于好心，我趕緊提醒小姑娘：別聽他的！你長這么丑，花多少錢都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可勁叫喚，老煩人。今天我受不了啦！把它堵在角落里問它：我最近桃花運(yùn)旺不旺。這貨竟然三天沒叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大師正在對弟子講話:為師為你們所起之名并非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂了嗎？眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：圓寂，你為什么不說話了？

15、到食堂吃飯阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線:阿彌陀佛，多謝！阿姨問:小伙子信佛了？我說不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛！阿姨道:嫌肉少啊，臉大少吃飯，個(gè)矮勤干活，人丑多讀書，嘴刁多吃素！不說了，這頓飯我要跪著吃

16、最近，我女朋友把我感動(dòng)了。我要感謝我的女朋友。真的，記得沒和女朋友處對象之前，我每年都是不過生日的，生日時(shí)也就平平淡淡的吃碗長壽面就算過了。。自從和女朋友處對象了之后，我每年都能過上兩個(gè)生日了：一個(gè)是女友的陽歷生日，一個(gè)是女友的陰歷生日我真的好感動(dòng)！

17、爺爺回到家，看見爸爸在瘋狂的打我，連忙制止，問緣故，兔崽子看見有人死了，人家在扔紙錢，覺得花花綠綠的，就跑去撿。那也不至于打孩子�。靠墒�，爹，我問他為什么撿的時(shí)候，他說，以后爺爺死了，就不買了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在樓下邊等車時(shí)撿到了九萬，本著拾金不昧的精神，我非常想還給失主�，F(xiàn)在一直站在原地等著。都過去十幾小時(shí)了，失主還沒來。現(xiàn)在我通過各種手段急找失主！麻煩各位段友相互告知，幫忙轉(zhuǎn)發(fā)，以最快的速度找到失主！我十分擔(dān)心。一副麻將少一個(gè)九萬怎么打��？

19、兩歲的兒子很淘氣，纏著他媽媽不讓做家務(wù)。于是我就說:兒子，過來，爸爸給你講《賣火柴的小女孩》的故事怎樣啊？沒想到兒子問我：爸爸，什么是火柴��？一句話還真把我給問住了。家里也沒有火柴。還真給他解釋不清楚。沒辦法，我就說：還是讓你媽媽給你講《賣打火機(jī)的小女孩》吧。

20、今天走路上看見一小孩跪路邊乞討，頓時(shí)憐心大起！掏出20塊放那正準(zhǔn)備走時(shí)，只聽那孩子說：謝謝伯伯！呀！叫誰呢？本人不過22多點(diǎn)居然叫我伯伯！看這孩子不僅可憐還瞎��！立馬撿起地上所有錢就跑！唉，不說了！現(xiàn)在還躺醫(yī)院治療呢！

21、一天晚上，寶寶忽然撅著嘴向媽媽抗議：媽媽，你好小氣！噢？ 媽媽做錯(cuò)什么啦？媽媽望著寶寶，眨眨眼，做出一副誠心誠意的樣子。 寶寶把手一指，大聲說：媽媽，你看外婆生了你你這么大可是你生了我生得這么小你太小氣啦！

22、音樂課上，老師講述：什么叫高調(diào)？什么叫低調(diào)？小吳開小差，被老師抓到，提問他：他猶豫了一會(huì)就回道：這個(gè)好說，你看同樣是拿走你的錢。小偷就是低調(diào)，悄無聲息�？墒菑�(qiáng)盜則是高調(diào)：大聲恫嚇：打劫！把錢都交出來！聽完，老師氣得半死，學(xué)生們哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了幾句就說：你不是說這輩子都不理我了嗎？有種你走啊！男的也在大聲爭執(zhí)：你真當(dāng)我不敢？等送你到家就不理你了！整個(gè)過程，兩個(gè)人一直拉著手。作為單身狗的我，分分鐘遭受10000點(diǎn)暴擊傷害。

24、一男暗戀一女很久了，一天他終于鼓起勇氣向女孩表白了。男：請接受我的愛，做我女朋友吧？女：對不起，我不喜歡你！男：我第一次見你時(shí)，就對你有感覺了。難道你對我一點(diǎn)感覺也沒有？女：有！男：謝天謝地！女：只不過那是想吐的感覺！

25、一天，同桌上課玩手機(jī)，突然，手機(jī)響了起來，同桌把手機(jī)迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學(xué)說到:老師，我玩了手機(jī)，你把它砸了吧！

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