在每天上下班之余，我們遇到好句子，經(jīng)常會(huì)收藏。變化多端的句子可以貼切的表達(dá)心情，有哪些句子讓你難忘呢？于是，小編為你收集整理了夫妻搞笑內(nèi)涵段子。請(qǐng)繼續(xù)閱讀本文相關(guān)內(nèi)容！

夫妻搞笑內(nèi)涵段子

1、宿舍有一二貨二姐，一日聽到她與男友打電話。貌似是男的那邊說想找個(gè)小三，好處大大的，三人可以一起斗地主！二姐怒了！大喊一聲：你敢給我找小三，我就敢找小四�。√孛催�可以一起打麻將哪�。�！次奧！兩口子是有多寂寞！

2、老公生日，我打電話訂飯店：“你好，明天我老公結(jié)婚……”發(fā)現(xiàn)自己口誤，只好自嘲，硬著頭皮繼續(xù)：“麻煩你，明天菜里別忘了下毒！”GC是，不知道老公什么時(shí)候站我后面，臉都綠了。

3、有一次和老婆出門，兩個(gè)人只帶了一把家門鑰匙。她要去菜場(chǎng)，讓我先回家，讓我把鑰匙留給她。我問她：“為什么要把鑰匙留給你啊？”她說：“這樣等會(huì)兒我回家，你就不用下來給我開門了�！�

4、丈夫熱衷于釣魚，他把自己所釣到的大魚、名貴魚拍成相片，貼在床頭墻壁上。并且一一注上它們的名稱、重量以及垂釣地點(diǎn)，樂此不疲。妻子見狀，便將自己的玉照掛在丈夫床頭，并在旁邊注明：美人魚，49.5Kg，釣于人民公園。

5、妻子：過去的事情就讓它過去吧。丈夫：這是誰說的？妻子：一位名人說的。丈夫：這下我可就省心了。妻子：為什么？丈夫：結(jié)婚時(shí)欠你的金戒指就不用買了。

6、夏天到了，問老公，現(xiàn)在覺得我老不老？老公說感覺比以前小了，我問為什么呢，老公說剛認(rèn)識(shí)你的時(shí)候覺得你很深沉，現(xiàn)在有點(diǎn)幼稚了，通俗點(diǎn)說就是剛認(rèn)識(shí)那會(huì)很裝逼，現(xiàn)在很二逼。。。

7、一對(duì)情侶鬧別扭。女的大叫道：“和你這個(gè)守財(cái)奴在一起簡(jiǎn)直受夠啦，這是你給我的項(xiàng)鏈，拿去吧！”男的伸手接過項(xiàng)鏈，說：“盒子呢？”

8、丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。

9、妻子從服裝商店回來，興沖沖地對(duì)丈夫說：親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會(huì)上最時(shí)髦的了。丈夫：哼，是不錯(cuò)。不過這服裝太陽曬了后會(huì)褪色的。妻子：不會(huì)的，售貨員說了，它放在櫥窗里已經(jīng)整整三年了，顏色仍然是這樣鮮艷。

10、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動(dòng)，我們的路還長(zhǎng)著呢！”男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“這位太太，你真不應(yīng)該這樣威脅他�！�

11、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什么，老漢如實(shí)告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。此法果然奏效。老漢滿意后問老伴怎么想到這個(gè)辦法的，老伴說：當(dāng)年你老爸就是用這個(gè)辦法得到我的。

12、一名越獄犯逃跑不到一天就回監(jiān)獄自首了。新聞?dòng)浾邌査麨槭裁催@樣做，越獄犯說：“我好不容易回到家里，我老婆就對(duì)我說開了：“死鬼，你從監(jiān)獄出來后已經(jīng)5個(gè)小時(shí)，這段時(shí)間你到哪里去了？”

13、小王跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走，小王隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終于回心轉(zhuǎn)意，熱心的幫媳婦拿行李箱，才發(fā)現(xiàn)行李箱是空的……空……的…

14、和朋友約好出去玩，不知道要穿什么衣服好，就問老公.我：“老公啊，你說我穿這個(gè)怎么樣？”老公頭也沒抬：“恩”我：“老公你頭都沒抬.恩什么恩啊？”老公緩緩的抬頭看了我一眼：“恩不錯(cuò)，～”偶聽完高興準(zhǔn)備出門了，到門口的時(shí)候，聽到老公在那嘀咕：“丑人多做怪”我……

15、“親愛的，你只要再準(zhǔn)備一下烤面包和咖啡，我們就可以吃早飯了，”新娘含情脈脈地對(duì)新郎說�！霸顼埗加悬c(diǎn)什么？”新郎問�！翱久姘�和咖啡�！�

16、"老公,那件裙子掉價(jià)了。那你就去試試吧。半晌,老婆郁悶地回來了。怎么了?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。"

17、親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。是嗎？丈夫說，你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。

18、總而言之，我要知道誰是這個(gè)家的主人？一個(gè)丈夫怒氣沖沖他說。如果你不知道，你會(huì)比現(xiàn)在快樂得多。他的妻子答道。

19、妻子：“唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點(diǎn)事，一只耳朵進(jìn)去，打另一只耳朵就出來了�！闭煞颍骸澳媚銈兣�人更沒辦法，給你們說點(diǎn)事，從兩只耳朵進(jìn)，打嘴巴里就出來了�！�

20、晚上我們這兒停電了，我讓我家那位去鄰居家借蠟燭，他說鄰居家沒人。我問他怎么知道的，他說鄰居家沒開燈。。。

21、一對(duì)夫婦年逾七旬，依然身強(qiáng)力壯，恩愛非常。他們結(jié)婚五十周年紀(jì)念那天，有人問老先生健康的秘訣，他說：每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因?yàn)槲迨�年來，大部分時(shí)間都在戶外活動(dòng)。

22、丈夫出差回來，妻子告訴他：“在你出差期間，賊闖到了家里�！闭煞蚪辜钡膯枺骸巴底吡耸裁礀|西沒有？”妻子委屈的說：“東西沒有丟，只是房間太黑，我以為是你回來了！”

23、某人非常熱心幫助丈夫，競(jìng)選副主席職務(wù)。選舉那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了個(gè)紙條：“親愛的，祝你好運(yùn)。不論選舉結(jié)果如何，你都是我們家中的副主席�！�

24、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手？她說：我才不想動(dòng)呢。我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地啊！她說：這你可不能和我比了，我有一個(gè)好老公，你有嗎？

25、晚上吃火鍋，我和老婆這大魚大肉、蘿卜白菜的塞了一肚子，有點(diǎn)撐，于是我們一塊出去散步。為了轉(zhuǎn)移對(duì)自己肚子的注意力，我張口就說：老婆，你看天上飄著好多白菜。

26、一次和男友談?wù)撈鹋�神的話題，我問他覺得我怎么樣，二貨男友說，你一半是女神~我內(nèi)心竊喜道，真的么？那另一半呢？其斜睨我一眼幽幽地說道，另一半是＂經(jīng)病＂。。。。。。。�。�！

27、那天上網(wǎng)準(zhǔn)備買雙鞋子�？吹揭浑p不錯(cuò)，發(fā)了個(gè)圖片給老公，征求他的意見。幾分鐘后，老公回復(fù)說：“這個(gè)女人五官長(zhǎng)得還算可以，身材也可以說不錯(cuò)，但是刻意的痕跡太多了……”我大怒：“我讓你看的是鞋子！”過了幾分鐘，老公回：“她穿了鞋子我也一樣是這樣評(píng)價(jià)啊！”

28、前幾天和老公吵架，他當(dāng)時(shí)躺床上，我一怒一腳揣過去。老公沒事，但是剛剛淘寶買的床被我一腳踹塌了。老公很生氣，揚(yáng)言要給賣家差評(píng)，最后被善良的我勸阻了。這幾天經(jīng)過一番折騰，換了壞掉的部件，老公終于把床修好了。他擦擦臉上的汗水對(duì)我說，你要再踹塌，我就給你媽一個(gè)差評(píng)，生的女兒太坑爹了！

29、今天和老婆坐車回家，走在一國(guó)道上。看見前面有一運(yùn)豬的車。我就和老婆說：你看，那豬在看你呢！結(jié)果老婆一抬頭，我們就看到豬吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一車的人！果斷的被老婆暴打！暈車的豬，傷不起��！

30、"嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：""起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？""后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了�？墒俏缫�，妻子又把我搖醒：""起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？"""

31、一對(duì)夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他們一起過日子，轉(zhuǎn)眼過去了50年。慶祝金婚的那天夜里，妻子說：哎哎，老頭子呀！哎哎，咱們啦，哎哎，也慶祝金婚啦，哎哎，我不知怎么這么高興！哎哎，咱們不搞個(gè)紀(jì)念儀式嗎？哎哎！老婆子呀，這是個(gè)好主意。就請(qǐng)你為了紀(jì)念，30分鐘閉口不言好嗎？

32、老婆種了倆盆仙人掌，葉多時(shí)，就切它幾片下來，貼在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆對(duì)我的懲戒工具。我做錯(cuò)事，都要主動(dòng)把臉貼在仙人掌上。貼的時(shí)間長(zhǎng)短，以所犯之錯(cuò)的大小決定。我的臉，遠(yuǎn)看如青山綠水，近看滿臉針眼。我滿臉胡須不敢刮，為的是在臉貼仙人掌時(shí)，少受一點(diǎn)尖刺的催殘。

33、一次，里根總統(tǒng)在白宮鋼琴演奏會(huì)上講話時(shí)，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺(tái)下的地毯上，觀眾發(fā)出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上。正在講話的里根看到夫人并沒受傷，便插入一句俏皮活：親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時(shí)候，你才應(yīng)這樣表演。

34、我一直想染頭發(fā)。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發(fā)劑的廣告，廣告里那個(gè)美麗女郎的發(fā)色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的意見：你認(rèn)為這種發(fā)色能配有少許皺紋的臉嗎？他看了看那幅廣告，把它弄皺，然后又撫平，打量了一會(huì)兒，才說：好極了。

35、妻子責(zé)備丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了�！薄罢l說我喝醉了？這是誰在胡說八道？”“這可是你昨晚自己招認(rèn)的�！薄昂茸頃r(shí)說的話能信嗎？”

36、我：“老婆，我教你最新的氣功！來，把腿盤好，閉上眼睛，全身放松。”老婆很認(rèn)真的點(diǎn)點(diǎn)頭，然后一一照做了。我：“老婆，現(xiàn)在聽我指令！吸氣”老婆長(zhǎng)長(zhǎng)的吸了一口氣�！霸傥鼩�，再吸氣，放屁！”老婆睜開眼睛怒視著我，狠狠地吐了一口氣。

37、一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：你不必到月臺(tái)上送我了，那要花兩便士買站臺(tái)票的。沒關(guān)系，丈夫答：只花這么少的代價(jià)，就能送你走，真是太值得了。

38、"一位官員為了訓(xùn)練自己的挑剔能力,常常在家用太太當(dāng)實(shí)驗(yàn)品.若是太太早餐給他煎了荷包蛋,他就要吃炒雞蛋,但若真給他炒雞蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得給他一份荷包蛋和一份炒雞蛋。官員依然挑剔的說：“你看你，該煎荷包蛋的那只你卻給炒了，該炒的那只你卻給煎了�！�"

39、前幾天到一表姐家去玩，她正在廚房忙，我想起她剛買了雙高跟鞋就問她放在哪兒，她鎮(zhèn)定地回答說：“在冰箱里，”我疑惑的打開冰箱的確是在里面，我問她為什么？她說：“我花了3000塊買的，只有這兒你姐夫從來不看，你看這還有我上個(gè)月買的項(xiàng)鏈，這真是個(gè)好地方，還可以保鮮”。

40、妻子羨慕地望著窗外，一對(duì)男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對(duì)丈夫說：“快看吶，親愛的，那小伙子多好，對(duì)姑娘體貼極了，好像我們當(dāng)年一樣�！闭煞蛞琅f低頭看著報(bào)紙：“哦，是嗎？看來小伙子還沒把那姑娘騙到手�！�

41、今天，老公下班回家，妻子迎面過來，喊了聲老公。老公說：老婆你喊我三個(gè)字的。老婆想了想，喊了一聲：老公公。

42、幾對(duì)夫婦聚會(huì)，話題轉(zhuǎn)到男人婚后如何改變。有個(gè)妻子說，她丈夫婚前會(huì)為她做任何事，婚后卻要她不斷催促才去倒垃圾。另一位丈夫聞言很得意，說他至少會(huì)為妻子開門。他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾唄！”

43、妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因?yàn)橛媚X過度，是這樣嗎？丈夫：是呀！女人不長(zhǎng)胡子，正是因?yàn)檎�天喋喋不休，下鄂運(yùn)動(dòng)過度的緣故。

44、老李給一家雜志社寫了3封信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。后來，老李又3次為一家洗滌用品公司寫了建議信，該公司寄了一份新產(chǎn)品作為答謝。妻子對(duì)老李建議道：“你下次找個(gè)汽車公司提提建議�。�！

45、剛結(jié)婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太太酸溜溜地說：那你為什么不向她求婚呢？她已經(jīng)把你介紹給我，我怎么可以再娶她呢？

46、當(dāng)我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時(shí)，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時(shí)，空氣都窒息了！……當(dāng)我正準(zhǔn)備拿出第四張時(shí)，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實(shí)，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲！”

47、今天發(fā)工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點(diǎn)什么？我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨！”“恩，5塊錢以內(nèi)的，隨便挑！！”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨�！�

48、今天下午，我頭疼反胃很難受。老公回來見我躺在床上，急忙問：“怎么啦？要不要找醫(yī)生看看？”我一陣感動(dòng)，正想說句謝謝，老公接著說：“今天晚上我約了幾個(gè)朋友來喝酒，還要你做菜呢，病了可咋辦？”

49、老婆去海邊玩，我讓帶點(diǎn)海鮮回來，居然帶回來兩袋海苔！還帶超市標(biāo)簽的！~

50、一男一女，踉踉蹌蹌的走著……男：老公，你醉了沒有？女：我沒醉，老婆，你醉了沒有？男：我沒醉……

51、一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請(qǐng)牧師證婚。牧師說：“他醉成這樣，我怎么能證婚呢？請(qǐng)改天來好嗎？”小姐滿臉愁容，說：“牧師，他如果不醉，就絕不會(huì)跟我結(jié)婚的。

52、有個(gè)賭徒從家里拿了1千法郎去賭博。幾小時(shí)后，他終于回來了。妻子忙迎上前問：那張大票子生孩子沒有？生了，生了！賭徒從衣袋里掏出兩張10法郎的鈔票，哭喪著臉說，不幸的是，它們的母親去世了。

53、蝸牛MM剛剛懷孕，蝸牛丈夫便準(zhǔn)備帶她去醫(yī)院！蝸牛MM疑惑的問丈夫：“我才剛剛懷孕，急著去醫(yī)院干什么呀？”丈夫語重心長(zhǎng)地說：“老婆啊，等咱們走到醫(yī)院，孩子估計(jì)也該生了！”

54、善猜忌的妻子，無論先生出差到哪里，均會(huì)以電報(bào)跟蹤，先生對(duì)此感到十分厭惡。有一次，先生外出，二十四小時(shí)后剛下榻某旅館，便接到妻子的電報(bào)：勿忘你是已婚者。貝貝。先生沉思片刻，立即回電：你的電報(bào)未到。山山。

55、5.1和同事逛動(dòng)物園，淘了一條七分褲，黑色網(wǎng)眼的。昨晚睡覺前秀給老公看，老公問了一句，“多少錢��？”我一邊照鏡子一邊說：“15�！本吐牭缴砗罄瞎�答道：“嗯，這樣啊，撕了也不心疼了�！�

56、qq被盜了，想找回來信息提示你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，尼媽不敢填��！老婆看我久久不動(dòng)一把推開我填了我以前喜歡的妹子名字，通過了，然后不說了，說多了都是淚�。�

57、妻子：“為什么每次洗手后都覺得手很白？”丈夫：“因?yàn)樗�滋�?rùn)了手。”妻子：“為什么每次洗完腳都覺得腳很白？”丈夫：“還是因?yàn)樗�滋�?rùn)了腳�！逼拮樱骸盀槭裁疵看蜗赐炅茉《加X得自己的身材很苗條？”丈夫：“因?yàn)槟隳X袋進(jìn)水了。”

58、一位出身豪門的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣?xùn)|西是她帶來的，那樣?xùn)|西也是她帶來的，這讓丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫說：“快去看看，是不是有賊來了！”丈夫說：“那和我有什么關(guān)系？東西不都是你帶來的嗎！”

59、妻子：你有多愛我？丈夫：一毛錢之多。妻子：只有這么一點(diǎn)么？丈夫：一毛錢不就是‘十分’嗎？

60、一男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機(jī)后，手氣好了起來。他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩的很，罵女人是禍水。女人說：你們男人總罵女人是禍水為什么還娶女人？男人說：你沒聽說因禍得福么？

61、一個(gè)女人正跪在地上擦洗烤箱，這時(shí)，她丈夫打完高爾夫球回來了。他一看見妻子滿頭大汗，就關(guān)切地說道：“堅(jiān)持住，親愛的，我會(huì)幫你忙的�！闭f完，他就轉(zhuǎn)身出去了。妻子很感動(dòng)，一邊繼續(xù)擦洗，一邊等丈夫拿抹布來幫忙。不一會(huì)兒，丈夫回來了。他把一個(gè)墊子遞給妻子，說道：“跪在這上面會(huì)舒服點(diǎn)。”

62、星期天休息，妻子卻找不到丈夫。晚飯后丈夫一回家，她就問：你到哪里去了？我去看了三個(gè)人。三個(gè)人？妻子有點(diǎn)緊張。不要緊張，他們都是正經(jīng)人：一個(gè)是《沉默的人》，一個(gè)是《憤怒的人》，一個(gè)是《與魔鬼打交道的人》。

63、年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出來的卻是一張白紙�！斑@是怎么回事？”朋友問�！笆虑槭沁@樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時(shí)，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直都不跟對(duì)方講話�！�

64、我去過醫(yī)院了。丈夫?qū)ζ拮诱f。醫(yī)生怎么說？妻子問。他讓我好好休息，要絕對(duì)安靜。這是他給開的安眠藥。好的，我會(huì)照顧你按時(shí)服藥的。不，這藥是給你開的。丈夫說。

65、一生意人出遠(yuǎn)門采購(gòu)物品，看來還不錯(cuò)，他至少每天會(huì)和妻子打一通電話。但是，一晃一個(gè)多月過去了，他好象還沒有回家的意思。且每次總是和妻子這樣說：“別急，我還在買東西�！彼�妻子知道他肯定在外養(yǎng)女人。于是，有一天她在電話里說：“你最好快回家，我正在賣你買的東西�！�

66、一朋友老公是律師，專打離婚官司。朋友：“老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點(diǎn)缺德�！崩瞎�：“拆一對(duì)成全兩對(duì)，積德行善�！�

67、美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對(duì)男模怒斥道：“一會(huì)大一會(huì)小的，還TM讓不讓人畫了！”

68、一天，妻子過生，丈夫特地訂了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打電話給丈夫說：“花是你送的嗎？”丈夫說：“親愛的，生日快樂，我愛你�！逼拮诱f：“那又能怎么樣，我愛你的首字母加起來，還不是個(gè)玩字�！闭煞蛘f：“那好吧，我們離婚吧！”妻子說：“老公，我錯(cuò)了，還不行嗎？”

69、丈夫；結(jié)婚行禮之時(shí)，你不是發(fā)過誓，說服從丈夫的么？妻子：是的，那時(shí)候是有牧師在旁邊啊！

70、"剛才看到有個(gè)吵架摔門而去的，我跟媳婦兒有次晚上吵架她也甩門而去。我麻利兒的出去找，剛往樓下走沒多遠(yuǎn)，就聽見我家房門打開的聲音，然后就是關(guān)門反鎖的聲音，靠……上當(dāng)了，那貨出門是往上走的。趕緊賠禮道歉,那貨在里面哈哈大笑……"

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1、70歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑：“我謊報(bào)了年齡。”朋友：“你說自己只有50歲？”老漢：“不，我說我已經(jīng)90了�！�

2、妻子坐在縫紉機(jī)邊做活，丈夫在一邊不時(shí)發(fā)表意見：慢點(diǎn)，小心點(diǎn)，你的針已經(jīng)斷了，把布向左邊拉……停一下……妻子生氣地說：你干嘛要妨礙我，我會(huì)縫。你當(dāng)然會(huì)，親愛的。我只是想讓你體驗(yàn)一下，你教導(dǎo)我怎么開汽車時(shí)我的那種感覺。

3、晚上熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風(fēng)，她居然沖著我放了個(gè)屁，又補(bǔ)了一句“我不制造風(fēng)，我只是大自然的搬運(yùn)工。。�！�

4、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子關(guān)切地讓女兒給他捶背。過了一會(huì)兒，妻子又柔聲地問丈夫：還痛不痛？丈夫答：不痛了。妻子又問：真的不痛？丈夫點(diǎn)頭稱是。那好，去洗碗吧！妻子吩咐道。

5、一位官員接連幾個(gè)晚上參加會(huì)議，使他的妻子產(chǎn)生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發(fā)現(xiàn)一張便條，上面寫道：前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會(huì)發(fā)現(xiàn)我已在昨天離開你了。

6、一天，丈夫讓妻子洗衣服，妻子說：為什么總讓我洗衣服呢？你不是說我是天使嗎？丈夫說：是呀，天使就是天天使喚嘛。

7、我們國(guó)家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。我從前一直不明白，為啥老婆叫大房，二房，如今真的懂了，古人誠(chéng)不欺我也。

8、老婆晚上洗完澡裹著浴巾出來，老公賊眉鼠眼的盯著老婆，老婆沒好氣的來一句：“看什么看，沒看過美女出浴�。俊崩瞎�整體打量了一下老婆說：“我看是美女出獄吧��？”

9、妻：親愛的，要是我和你媽都掉河里了，你先救誰？夫：同時(shí)救。妻：你怎么救？夫：抱著媽、背著你。妻發(fā)怒：不行！夫：那怎么辦？妻：如果你真愛我，你就得抱著我、背著你媽。夫：可、可是，親愛的，我只會(huì)蛙泳。

10、妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：“你干嗎咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，認(rèn)真的瞅著上面的牙印，說：“我并不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長(zhǎng)得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看�！�

11、妻子：親愛的，你最初發(fā)現(xiàn)你愛上了我是在什么時(shí)候？丈夫：當(dāng)人們都說你既笨又丑而我開始發(fā)瘋的時(shí)候。

12、一堆女人一個(gè)男人聊天，男人說:我告訴我老婆，家里老婆說了算，外面我說了算。一女人說:難怪你老婆打電話總說，你回來一下，商量個(gè)事！

13、老公：一會(huì)你洗碗？老婆：好。老公：那怎么還不動(dòng)啊？老婆：我頭疼。老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。

14、老公個(gè)子比我高很多，出門時(shí)總喜歡摟我的肩。那天逛街時(shí)我說：“別總摟我的肩了，摟一下我的腰好不好�！睕]想到老公看了看四周，為難地說：“大街上這么多人，難道你想讓我彎著腰走路嗎？”

15、老婆沖我抱怨：“我們戀愛那會(huì)兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。現(xiàn)在呢，哼，連話都懶得和我說。”我一邊看電視一邊說：“這和我的工作有關(guān)，我是搞銷售的，這戀愛的時(shí)侯就像推銷產(chǎn)品�，F(xiàn)在嘛，是售后服務(wù)時(shí)間，這個(gè)不歸我管的�！�

16、妻：今年春季不知會(huì)流行什么時(shí)裝？夫：只有兩類，一種是你不合意的，一種是你合意而我買不起的.

17、丈夫每月5號(hào)領(lǐng)到工資都如數(shù)交給妻子。這個(gè)月，他領(lǐng)了工資回家，正遇上電視臺(tái)轉(zhuǎn)播世界杯足球賽，他馬上坐在沙發(fā)上津津有味地看了起來，把什么都忘了，過了一會(huì)兒，妻子實(shí)在忍不住了，提醒他：“你知道5號(hào)應(yīng)該做什么嗎？”丈夫頭也不回地說：“他應(yīng)該把球傳給10號(hào)�！�

18、50塊零用錢沒幾天就花光了，媳婦數(shù)落我：“你花錢也太浪費(fèi)了，一點(diǎn)節(jié)儉的意識(shí)都沒有。你瞧我，今天上午去商場(chǎng)買化妝品，本想買瓶200塊錢的�？勺詈鬀]舍得，只買了180的。”

19、和老公吵架，生氣地躺床上，準(zhǔn)備睡覺。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他說，你就說究竟想要我干嘛才肯原諒我嘛？我說，你去死。他說，這個(gè)簡(jiǎn)單，然后腦袋靠墻上，兩手拍著砰砰兩聲。他說，既然死不去那就睡覺吧，于是我忍不住大笑起來。

20、一對(duì)夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發(fā)現(xiàn)了一張紙，上面寫著：“孩他媽，早上七點(diǎn)叫我起床�！�—孩他爸�！钡诙�天早上，丈夫醒來，卻發(fā)現(xiàn)快八點(diǎn)了——抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫著：“孩他爸，起床，七點(diǎn)了�！�—孩他媽”

21、一對(duì)夫婦，男的是個(gè)吝嗇鬼，這天小兩口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸爛了就心疼起來了，說：“不打了！”他妻子說：“怎么？怕了？”那男的說：“怕個(gè)屁，有能耐咱們脫光了衣服到街上打！”

22、老公今天下班早，快到接孩子的時(shí)候了，老婆過來給老公說：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成飯店那樣，我去接孩子去了。（菜炒成飯店那樣容易嗎？）

23、每次老婆和老公吵架，老婆就到廁所呆半天。這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆：在廁所干嗎呢？好像還挺解氣？老婆說：刷馬桶！老公問刷馬桶也能解氣？老婆說：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

24、跟老公異地。某天我打電話給他說:老公，我買了兩根黃瓜，很新鮮肯定(味道)不錯(cuò)。當(dāng)時(shí)市場(chǎng)上嘈雜，聽不見他說話于是我開了免提，就聽老公說：跟我一起的時(shí)候不要買哦，人家會(huì)懷疑我的功能的…親愛的當(dāng)時(shí)我開著免提啊，賣菜的大叔猥瑣地笑��！

25、記得幾年前，我陪著老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的說:“以后誰娶了我閨女，多幸福，能有老婆陪著看球賽”如今，當(dāng)我一個(gè)人半夜對(duì)著電視等看歐洲杯，旁邊是睡的香甜的老公。我只想流淚告訴老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，還拒絕陪我看球啊�！�

26、一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報(bào)道：“據(jù)調(diào)查，男人中有70%希望有一次婚外戀----”小王忙向妻子解釋道：“我是另外那30%當(dāng)中的！”話音剛落，電視里繼續(xù)報(bào)道：“另外的30%希望有多次婚外戀！”

27、丈夫斥責(zé)妻子道：這就是你燒得菜嗎？蠟蠟黃的！還叫‘青’菜嗎？哪里，葉綠素還是有一點(diǎn)的。誰叫你每天回家這么晚，當(dāng)然不知道它們?cè)谖业腻佺P上曾經(jīng)也‘青春’過。

28、妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時(shí)，他在妻子耳邊輕聲說，晚上請(qǐng)她出去吃飯，權(quán)當(dāng)謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣。”

29、妻子：“結(jié)婚前你對(duì)我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱過去。如今，你可沒有那么做，我覺得你對(duì)我的愛只有過去的二分之一啦。”　丈夫：“有什么辦法呢？那時(shí)你的體重只有如今的二分之一呀！”

30、保險(xiǎn)公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時(shí)，突然剎車失靈。天哪！車停不下來。他妻子大叫，我該怎么辦？禱告。他指示妻子說，然后找便宜的東西去撞！

31、今兒個(gè)買了瓶灰色的指甲油，涂上感覺不錯(cuò)，索性給老公看看。老公竟說：“涂了灰指甲，一個(gè)傳染倆！”

32、老婆：“老公，昨天我做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)到你今天擦地、做飯、洗碗、洗衣服，做了好多家務(wù)呢！老公，我會(huì)美夢(mèng)成真嗎？”老公：“老婆，昨天我也做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)到在我做家務(wù)時(shí)，你連忙跑來說：‘老公，你歇著，還是讓我來吧！’老婆，我會(huì)美夢(mèng)成真嗎？”

33、半夜里，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：“老婆，我做夢(mèng)撿到了十萬元的提包！”妻子“唔”了一聲，又睡著了。過了一會(huì)，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什么哭，妻子說：“老公，我夢(mèng)見你撿的那個(gè)提包被人偷走了�！�

34、一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長(zhǎng)裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”

35、丈夫多年來一直六點(diǎn)鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終于叫醒了妻子：聽著，你愿意和我去散一會(huì)兒步嗎？

36、甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ�我，總是與結(jié)婚那天一樣�！币遗�：“我昨夜還聽見你們二人爭(zhēng)吵的呢！”甲女：“是的！丈夫與我結(jié)婚那天，就爭(zhēng)吵的�！�

37、丈夫又惹妻子生氣了，妻子嘮叨著：“在這個(gè)世界上，讓我愛又讓我恨的就是你！”丈夫連忙笑道：“不對(duì)吧，我不過名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三？還有誰？”丈夫道：“還有鏡子和體重秤。”

38、自己的老婆自己疼，如果在這個(gè)世界上，有一個(gè)人比你還疼你的老婆，那你就離麻煩不遠(yuǎn)了。

39、廣播電臺(tái)為了調(diào)查其收聽率，決定在星期天晚上打電話給一千個(gè)男人�！罢�(qǐng)問您現(xiàn)在正在聽什么？”對(duì)于每個(gè)男人都這樣問道�！罢�在聽老婆嘮叨�！痹谶@一千個(gè)男人中，有九百三十四人是這樣回答的�！�

40、妻子：昨天晚上你老是說夢(mèng)話，你自己知道嗎？丈夫：不知道，我說了些什么？妻子：你好像在罵我。丈夫：有可能，因?yàn)榘滋焯�忙，抽不出空來罵你。

41、一位美籍友人和他的中國(guó)妻子琴瑟和諧，并經(jīng)常調(diào)侃為樂。有一天，丈夫?qū)�客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個(gè)人，可見中國(guó)連蚊子也欺負(fù)老外。他的妻子在一旁接腔道：因?yàn)橹袊?guó)的蚊子喜歡吃西餐。

42、妻：幫看看我有沒有斷掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么說？夫：不然我的一生怎么會(huì)斷送在你的手里？

43、一對(duì)準(zhǔn)夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，于是詢問價(jià)格。工作人員說這個(gè)多少錢，那個(gè)多少錢。男的聽得不耐煩：“怎么那么貴��？”工作人員：“主要是服裝貴�！蹦校骸澳蔷徒o我們來個(gè)亞當(dāng)與夏娃系列的吧�！�

44、丈夫：我前幾天從上海給你寫的信收到了吧？妻子：信是收到了，可我沒敢看。丈夫：為什么？妻子：因?yàn)槟阍谛欧獗趁嫔线�寫著‘內(nèi)有照片，勿拆！’

45、帥小伙娶了丑老婆后，整天悶悶不樂！丑老婆：“老公，這些天你怎么對(duì)我這么冷淡？！”帥小伙：“還不是因?yàn)槟隳莻�(gè)當(dāng)局長(zhǎng)的爸爸！”丑老婆：“可他一個(gè)月前就已經(jīng)去世了啊�！睅浶』铮骸拔揖褪菫檫@事郁悶�。　�

46、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失�！崩瞎�：“怎么消失�！崩掀牛骸跋�燈。”

47、一個(gè)天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：我們把今天的報(bào)紙拿來看看吧！丈夫打了個(gè)哈欠說：這主意倒不錯(cuò)，但是咱倆中，誰是你剛才所說的那個(gè)‘我們’？

48、我：“我覺得孩子是上天給我最好的禮物”老婆：“那我呢？”我：“你是上天�！蔽疫@輩子就靠反應(yīng)快。

49、我和一哥們兒喝酒，手機(jī)鈴響。他拿起手機(jī)說道：“對(duì)不起，你呼叫的用戶已喝醉，請(qǐng)稍后再撥�！贝稳栈丶遥�妻破口大罵：“昨天你喝了多少酒？連移動(dòng)公司都知道了！”

50、一個(gè)蒼蠅落在了丈夫的光頭上，妻子撲哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的問妻子笑什么？妻子說：一只蒼蠅落在了你的光頭上，你猜我想起了什么？丈夫摸著錚亮的光頭問想起了什么？妻子說：我想到了蒼蠅不叮無逢的蛋！

51、啞林對(duì)妻子說：你老愛與隔壁小揚(yáng)家比，他家裝修了房屋，你要我也照著他家的裝修模式裝修我們家的房屋；他家買了一臺(tái)奔騰電腦，你要我也買一臺(tái)和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎么辦？他們家又增添什么新玩意了嗎？妻子焦急的問到。他昨天娶了一個(gè)年輕漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。

52、證婚人問新郎：你是否真心愛新娘？新郎：當(dāng)然，是真心的。新娘，你愿意永遠(yuǎn)跟隨丈夫，直到死亡？不，我不能每天都跟著他去挨家挨戶投遞郵件。

53、老婆對(duì)我真好，每次吃橘子都把第一瓣給我吃，她在旁邊看著我的表情。然后決定剩下的繼續(xù)給我還是自己吃，尼瑪……

54、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，于是只好敲門。妻子開門出來，由于天黑，沒認(rèn)出自己的丈夫。妻子：很對(duì)不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再來。

55、妻子很愛吃鴨肉，丈夫買回一只鴨子。丈夫馬上狼吞虎咽，妻子說：“女士?jī)?yōu)先，你不知道嗎？”丈夫說：“你吃鴨子，不妥當(dāng)吧！”妻子說：“你敢吃哪塊鴨肉，我就敢咬你哪塊肉�！闭煞蝰R上咬了鴨屁股一口，妻子說：“你以為我不敢咬你的屁股嗎，你敢咬洗凈的鴨屁股，只要你去把你的屁股洗干凈，我就敢咬�！�

56、一對(duì)夫妻總是吵架。這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：“全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個(gè)字：錢。以后要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚�！逼拮拥溃骸半x婚就離婚，你現(xiàn)在說清楚，離婚你給我多少錢�！�

57、老公在上網(wǎng)。老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺？”老公：“我不說！”老婆：“你怎么這樣，俺就是想問問而已，你現(xiàn)在連愛的語言都不肯跟俺說，想當(dāng)年……(以下省略千字戀愛史)”老公無奈：“愛愛愛！”老婆：“那你肯定會(huì)心甘情愿滴把電腦給俺用啦！”老公：“……”

58、夫：從明天起，我來做飯。妻：好的，但你現(xiàn)在必須先做一件事。夫：什么事？妻：記住火警和急救醫(yī)院的號(hào)碼，當(dāng)然你的防火意識(shí)一定要非常強(qiáng)。

59、老公喝多了，回來奔廁所關(guān)門就吐。我心疼地問：“怎么了？”老公一臉羞澀地說：“我懷孕了�！�

60、新郎：親愛的，讓我們商量一下婚后的生活吧！在我們家里，你想當(dāng)總理還是副總理？新娘：嗅，親愛的，我可不敢當(dāng)。不過我想我還是能夠勝任一個(gè)較小的角色。新郎：什么角色？新娘：當(dāng)財(cái)政部長(zhǎng)。

61、妻子：有人說，一個(gè)人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？丈夫：是這樣，我記得，我是在一個(gè)月色朦朧的晚上向你求的婚。

62、妻：我們?cè)趺磥響c祝我們的結(jié)婚紀(jì)念日?夫：靜默一分鐘如何?

63、老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：“我6歲時(shí)在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲�！崩掀艈枺骸澳惝�(dāng)時(shí)是不是給了那個(gè)女孩三顆糖？”老公大驚，問：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“該死的，有兩顆糖里面包的是石頭��！”

64、一女買肉。揀肥肉翻來翻去沒買，沾兩手油�；丶液笥盟�洗手熬一鍋湯，說：沒花錢就讓全家喝一頓。丈夫生氣道：為何不洗在缸里？可喝幾頓？

65、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請(qǐng)求著陸！

66、妻子問我：“今天我生日，你給我買了什么禮物？”我笑著往對(duì)面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么？”“看到了！”她開心地回答�！拔医o你買了同樣顏色的牙刷。”

67、“老公，結(jié)婚前你不是常對(duì)我說，我是你的女神嗎？”“老婆，現(xiàn)在你總該看出來，自從結(jié)婚后，我成了一個(gè)無神論者�！�

68、姐姐曾經(jīng)是女神級(jí)人物，結(jié)婚后兩年內(nèi)體重猛增至160斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫摟著爸爸說：“哥們，我要退貨，你女兒剛用了兩年就這JB樣了�！敝�后抬眼看了看站在旁邊震驚的我，說：“換貨也行！”第二天姐姐怎么問，姐夫都說喝多了，什么都記不起來了。

69、吵架后，男人主動(dòng)示好，女人說：“滾一邊去，別嘻皮笑臉的�！背臣芎�，男人默不作聲，女人說：“有能耐永遠(yuǎn)別理我�！�

70、老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺？”老公：“愛！”老婆：“愛俺能不能答應(yīng)俺一件事？”老公：“好！”老婆：“那今天就是俺上網(wǎng)了！”老公：“……”

71、昨晚和哥們出去happy，晚的太高興喝多了，迷糊中來個(gè)陌生電話，那頭是個(gè)女的說：你猜我是誰？我想想了說：小麗？‘不對(duì)再猜’女的回答�！�小甜’‘不對(duì)’‘小美麗’‘不對(duì)’‘小笑’‘不對(duì)’我自己一連說了13個(gè)女性名字，那頭怒火沖天的說：我是你老婆。然后電話掛斷了。

72、妻：你說娶我不如買個(gè)鬧鐘。夫：鬧鐘可以叫它停，你卻不能。

73、"丈夫:“我這個(gè)人從來不做后悔的事�！逼拮诱Z帶嘲諷地說,“那你干嗎每次吵架,都說后悔娶了我?”"

74、為孩子的事情，兩口子經(jīng)常鬧矛盾。一次，兒子做錯(cuò)了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。媽媽護(hù)著兒子求情：“饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲�！卑职峙瓪鉀_沖地說：“哼！要是他下次不犯怎么辦？”

75、“我奔波了3天，也沒見到哈雷彗星，真遺憾！”丈夫疲倦地抱怨�！皼]關(guān)系，那顆掃帚星雖然76年才看得到一次，但我卻天天在你身邊�！逼拮影参康馈�

76、周末和老公看電影，前排坐著兩個(gè)妹子，一人手里抱著一大桶爆米花，從電影開場(chǎng)就一直在吃。吃完后，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實(shí)話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對(duì)老公說：“把鞋脫了吧。！”

77、老婆的飯菜做得很好，最近老公的身體發(fā)胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄這么大，至少半年才能減下去！老婆生氣：知足吧你！你把我的肚子弄大了的時(shí)候，10個(gè)月了才減下去！

78、一天在飯桌上，妻子吃了量很少的飯后，興奮地對(duì)丈夫說：我新近減了五斤！丈夫隨即捏了捏妻的面頰道：瘦多了？這是什么？妻子瞅了他一眼道：這是去年吃的羊肉！

79、妻子：你昨夜回來時(shí)，鐘敲了兩下。丈夫：其實(shí)是11點(diǎn)鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打了兩下，就把它弄停了。

80、“老婆，沒有你腳你會(huì)穿鞋嗎？”“不穿！”“那你為什么穿胸罩呀？”“我們家總得有一個(gè)出來證明我們不是Gay吧？！”

81、話說那天我犯賤。追問老公：“老公，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正好碰見了你，怎么辦?前提是那男人比較強(qiáng)壯�！苯Y(jié)果我老公很不屑地掃了我一眼：“打�！蔽艺f：“真的？！你這么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不過他，還打不過你嗎？”。

82、昨天和老公一起去游泳，可是我不會(huì)游，只好帶了個(gè)游泳圈在深水池里瞎撲騰。老公游了幾圈累了，趴在游泳圈上閉目休息會(huì)兒。我忽然想起泰坦尼克號(hào)里的鏡頭，遂深情呼喚：“杰克！杰克！”只見老公很配合地慢慢沉入水底……周圍的人石化了……

83、妻：你簡(jiǎn)直是個(gè)暴君!夫：當(dāng)初你干嘛要與我結(jié)婚?妻：你說我要是不嫁給你，你就去死。夫：當(dāng)時(shí)我死了不更好?妻：可當(dāng)時(shí)我還沒成為你遺產(chǎn)的合法繼承人呢!

84、有一對(duì)夫妻上街逛商店，女的在店內(nèi)逛完了出來，才看見男的慢悠悠的過來了，就對(duì)男的說：你還沒我走的快。當(dāng)然了，男女有別嘛！女的說：你我不都是人，都有腿嗎？不是的，假如你在你的褲襠里吊塊磚，看誰走的快。你……

85、老婆：“老公，我上次看上那個(gè)牌子衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個(gè)星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。”老公：“說重點(diǎn)�！崩掀牛骸�3000�！�

86、一同事今天垂頭喪氣走進(jìn)辦公室，有人問他怎么了。他嘆了口氣說：“今天是我結(jié)婚20周年紀(jì)念日。如果婚禮那天我把她斃了的話，那么我現(xiàn)在也應(yīng)該出獄變成自由人了�！�

87、老婆：我一干活心情就不好了，會(huì)降低咱們的婚姻質(zhì)量的。老公：我干活心情也會(huì)不好啊。老婆：不行，你得心里承受能力比我強(qiáng)。因?yàn)槟銈�(gè)子比我大，心臟也比我大！

88、有夫妻倆吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆，你媽的，XXX，去死吧！好難聽的話。夫是教授，不會(huì)罵人，但忍無可忍，大叫：同上，同上！

89、蜜月旅行中的一對(duì)新人，從計(jì)程車上下來，正要跨上賓館的臺(tái)階。太太：我們何不裝著已經(jīng)結(jié)婚了好幾年的樣子？丈夫：好哇！可是，你一個(gè)人搬得動(dòng)四個(gè)皮箱嗎？

90、妻：你怎么考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？夫：這可不同，你肚子里起碼還有貨，我的肚子里可是什么都沒有呀！

91、女領(lǐng)導(dǎo)與老公晚飯后散步，路遇一個(gè)老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個(gè)工作積極分子。

92、湖邊，一個(gè)畫家正在畫畫，身后來了一男一女兩口子。他們看了一會(huì)兒，最后丈夫以無可辯駁的口吻對(duì)妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個(gè)相機(jī)，該有多苦惱哇！”

93、同事的老婆過日子很細(xì)致。一天晚上，同事回到家，他老婆就開始講：“今天聯(lián)通話費(fèi)充多少送多少，沒充可惜了啊，吃虧了啊，吧啦吧啦……”半小時(shí)后，同事實(shí)在忍不住了，說：“你別說了行么？咱倆都是移動(dòng)的號(hào)�！�

94、老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳里把衣服脫光了再悄悄走進(jìn)臥室。正打算上床，丈夫正巧醒來，一見之下大怒到：“太過份了!你居然輸?shù)木�光才回�?”

95、甲：“潛水是最好的結(jié)婚方式�！薄∫遥骸盀槭裁�？”　甲：“可以提醒新人：從這一刻起，要學(xué)會(huì)忍氣吞聲了�！�

96、夫：你沒幫過我一個(gè)忙。妻：你找不到女朋友的時(shí)候，我挺身而出為你圓丈夫夢(mèng)。夫：你沒有事業(yè)心。妻：我就獻(xiàn)身于夫妻生活。夫：你只有一點(diǎn)生孩子的本事。妻：我身懷絕技了。夫：你滿身贅肉。妻：我深藏不露。

97、老婆懷孕了，想陪她一起到醫(yī)院做個(gè)檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個(gè)人去了�；氐郊�，我問老婆檢醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當(dāng)事人一個(gè)人來了，肇事者沒有陪同�。�！”

98、一對(duì)夫婦遇到家庭財(cái)政危機(jī)，到最后，他們無法忍受了。丈夫?qū)ζ拮诱f你晚上到夜總會(huì)里想辦法賺點(diǎn)錢。她的丈夫吧她送夜總會(huì)，晚上把她接回來�！澳�賺了多少？”丈夫問。妻子答：“我賺了100美元50美分�！闭煞蛘f：“還有人給50美分啊？”女人說：“他們都是給的50美分��！”

99、老這么看電視可不行！有輻射，會(huì)落下黑眼圈兒。你不怕出門讓孩子們喊你奶奶吧？快洗洗睡去吧。

100、老公出差半個(gè)月回來了，老婆羞羞的問道：老公回來了，晚上打算怎么折磨我呀？老公：今晚睡沙發(fā)！

夫妻搞笑對(duì)話段子

夫妻搞笑對(duì)話段子

1、里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對(duì)著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：“你看看鏡子里是誰？”妻子使勁唾了一聲說：“呸！你連自己都不認(rèn)得了！”

2、夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數(shù)交給妻子，只有一點(diǎn)剛夠買香煙的零錢。一天，丈夫興高采烈地回家，對(duì)妻子大叫：親愛的，我中獎(jiǎng)了！有5000元呢？妻子吃驚地問道：你哪里來的錢買彩票？

3、小兩口，半夜不睡覺還在玩，老公，怎么慢了？正在緩沖，正在緩沖，快點(diǎn)地！別急，別急，多等一會(huì)兒就好了，怎么不動(dòng)了？卡，卡住了，你就不能讓這玩意兒順暢點(diǎn)嗎？我也沒辦法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿電腦城去，重做了一個(gè)系統(tǒng)。

4、老婆，最近下定決心減肥，堅(jiān)決不吃甜的東西。昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個(gè)，我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！

5、男：你在想什么？女：我希望來世還能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望這一世能永生。

6、晚上和老公去鍛煉回家，熱得半死，一身臭汗。我連喝兩瓶水，期間三次要倒水給他喝，他愣是不肯喝�？次液鹊较胪拢�他幽幽地問我：“喝飽沒？”我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜……

7、老婆和老公參觀車展，車模個(gè)個(gè)都很漂亮。老公說：“聽說車模們站一個(gè)小時(shí)就有幾千塊錢的收入�！崩掀藕苁橇w慕地說：“老公，那我明兒也來當(dāng)車模吧。”老公說：“我可沒有那么多錢。”老婆說：“我當(dāng)車模，怎么還要你有錢？”老公說：“不給觀眾發(fā)錢，誰會(huì)來看呀？”

8、妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有點(diǎn)好奇。就問：“你干嘛老是洗手，水不要錢呀？”丈夫：“洗洗更健康！”妻子：“你以為你是婦炎潔呀？還洗洗更健康�！�

9、倆人吃完飯都不想涮碗，所以決定用猜拳方式?jīng)Q勝負(fù)，誰輸誰涮碗。但老婆好耍賴，出拳時(shí)總比我慢一拍，我也不去揭穿她的詭計(jì)，只在洗涮時(shí)找有豁口的(或看著不值錢的)碗、盤子打碎一兩個(gè)，第三次她就不再讓我涮碗，但我得負(fù)責(zé)倒垃圾。

10、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預(yù)報(bào)怎么說?丈夫：“下雨，刮風(fēng)，打雷，還有地震�！�

11、妻子：“看看你吧，年紀(jì)不大額頭上的皺紋卻那么多！”丈夫：“是嗎？有多少？”妻子：“戴個(gè)帽子，就像擰螺絲一樣。”

12、兒子讀書成績(jī)差，父親埋怨道：你怎么給我生這么笨一個(gè)兒子？母親反唇道：我生的？你種的茄子還能長(zhǎng)出辣椒來？

13、一對(duì)新婚夫婦走進(jìn)一家飯館，新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜。一開始，新郎并不動(dòng)筷子，直到被新娘吃得只剩一半了時(shí)候，新娘于是問郎君：為啥不吃。新郎曰：喔！這會(huì)兒能肯定蘑菇是沒有毒了。于是他大嚼起來。

14、一個(gè)胖太太對(duì)他的老公說：我要去學(xué)游泳，據(jù)說這樣可以減肥。老公說：胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！

15、一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不幸給他老婆看見了。老婆立刻指著丈夫呵斥道：你的膽子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少寫。小說家聽后，連忙陪著笑臉說：不錯(cuò)！夫人前天不是曾對(duì)我發(fā)怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛出竅的時(shí)候?qū)懙摹?/p>

16、丈夫不準(zhǔn)妻子買車，妻子硬是把車給買了。丈夫：“你真不把你男人當(dāng)回事呀？”妻子：“你說這話，我還真沒看出，你有個(gè)女人�！�

17、老公的表哥與他老婆吵架了，婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。老公循循善誘：“如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發(fā)什么樣的短信給你呢？”我裝摸做樣扮思考狀，說：“姐，我是帶多長(zhǎng)的刀過來？”

18、饒舌的妻子說：你昨晚又在說夢(mèng)話了。馴服的丈夫回答道：是的，不然我就沒有說話的機(jī)會(huì)了。

19、女：人一老話就多。男：照這么說，你從來沒年輕過！

20、晚上下大雨，沒路燈，電動(dòng)車帶老婆回家，老婆在后座上。。。。路上一水坑，車子狂顛一下，暗自慶幸沒摔倒，騎出幾里地，感覺哪里不對(duì)勁，車子輕了，一回頭，老婆呢？？？？

21、老婆喜歡吃零食，懷孕后老公不讓吃亂七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥柜上，上面還蓋了個(gè)塑料袋，結(jié)果被老公發(fā)現(xiàn)了：“這是什么？”沉默了10秒鐘，無奈咆哮：“你以為你一米六的個(gè)子看不到的地方我一米八就看不到嗎？”

22、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時(shí)，有兩位朋友這進(jìn)推門進(jìn)來了。老婆一時(shí)也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，繼續(xù)按摩！

23、在超市里，一個(gè)兇悍的妻子正在氣洶洶地訓(xùn)斥懦弱的丈夫。噓懦弱的丈夫輕輕地說，親愛的，有人在瞧著你呢！我可不怕別人看！妻子還是怒罵不止。那可是馬戲團(tuán)里的馴獅女郎，丈夫膽怯地笑了一下，她準(zhǔn)在琢磨怎樣對(duì)付你咧！

24、阿趙中午下班回家，肚子餓得咕咕叫，老婆卻忙著去喂豬。阿趙不高興了，責(zé)怪道：“老婆，總不見得又要我去買方便面吧，先把我喂飽行不行？”老婆一愣：“你說什么？要我喂你？你又不是豬！”阿趙可憐兮兮地說：“我每月賺一千多元工資，把我喂好了，就相當(dāng)于你每年養(yǎng)了二十頭豬呀！”

25、一天史密斯的太太，一進(jìn)門看到的是被搶劫后的場(chǎng)面，非常驚恐的查看了家里的貴重物品，發(fā)現(xiàn)家里的現(xiàn)金被盜了5000元。她大哭著給史密斯打電話說：你快回來，家里的錢丟了。史密斯說：那小偷走了嗎？太太哭著說：偷了錢還不走嗎？史密斯又說：小偷走了你還讓我回去干什么？

26、一個(gè)婦女難產(chǎn)，受盡痛苦，與丈夫起誓說：“以后決不許你近身，寧可一生無兒女，也不再受這個(gè)罪！”丈夫說：“好吧。”等生下一個(gè)女孩后，夫妻倆商量起名，妻子說道：“我看叫招弟吧。”

27、"某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險(xiǎn)，便效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示:10086。看完,妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然后罵丈夫:“老娘傻啊?你一聯(lián)通卡10086給你打電話，串門走親戚啊！”"

28、丈夫：人要是有了不達(dá)目的不罷休的決心，就什么事情都能辦得到。妻子：有了你的鼓勵(lì)，太好了！我們馬上再去時(shí)裝店女皮大衣柜臺(tái)前看看吧！

29、一個(gè)重犯被判10年監(jiān)禁。兩年后的一個(gè)夜里，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點(diǎn)鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最后，他到了家里，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對(duì)他咆哮道：“你這個(gè)蠢貨！你到底去哪里閑逛了？你都越獄6個(gè)小時(shí)了！”

30、夫：孩子的事你不管，就知道看雜志，你應(yīng)該看看寫燕子的那篇：辛勞的母燕子每天為幼雛送食三四百次……妻：我更喜歡寫海馬的這篇：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再?zèng)]有海馬媽媽的事了……

31、老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個(gè)美女多看了你一眼。”老公說：“她不會(huì)是愛上我了吧？”老婆說：“自作多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機(jī)的�！�

32、夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營(yíng)養(yǎng)面膜敷臉。夫君喟然長(zhǎng)嘆：我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。

33、"老公跟老婆說:“以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮�，F(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn),當(dāng)初看走了眼,愛情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看著跟菠菜差不多,味道一點(diǎn)也不比菠菜差。”老婆說。"

34、老婆昨天找我：“你他媽欠我的250塊錢呢？”我鎮(zhèn)定地回答：“你忘了嗎？我是向你借500塊錢，但你只給了我250。所以你還欠我250，而我也欠你250——這不扯平了么！”等她終于繞過來是怎么回事時(shí)，估計(jì)也就把借錢的事兒給忘了吧？

35、婚禮儀式的時(shí)候，我和老婆站在臺(tái)上。司儀問：請(qǐng)新郎用三種語言對(duì)新娘表達(dá)愛意。第一個(gè)：我愛你。第二個(gè):ILoveyou!第三個(gè)我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：?jiǎn)盐鳎瑔盐�，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全場(chǎng)暴笑，司儀崩潰……

36、一日，老婆問老公：“我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎？”老公堅(jiān)定的說：“愛！”老婆沉思了一會(huì)，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

37、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片�？粗�零食越來越少，我問老公效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。”

38、從前有個(gè)男人結(jié)了婚，但妻子久久不能懷孕。于是他和妻子商量，想要娶個(gè)妾來生孩子。妻子開始不搭理，后經(jīng)不住丈夫的糾纏，只好說道：我不生育到底是誰的過錯(cuò)，不妨你我各以一人試試，怎樣？

39、丈夫：“我們結(jié)婚紀(jì)念日去哪兒呢？”妻子：“當(dāng)然要去我沒去過的地方！”丈夫：“好啊，那咱去廚房過�！�

40、“老公，給我唱首催眠曲吧！”“好啊，你想聽什么？”“那你給我來一首忐忑吧。”老公頓時(shí)傻眼了，楞了一會(huì)。開始在那一陣抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢？”“《忐忑》我真的不會(huì)唱。剛才給你唱了一首《哆嗦》行嗎？”

41、一對(duì)夫妻，猜動(dòng)物，老公比劃老婆猜。大屏幕上跳出“野豬”。老公說：“你哥屬什么的？”老婆：“豬！”老公：“不是家養(yǎng)的！”老婆大叫：“野豬”答對(duì)！

42、丈夫?qū)ζ拮诱f：我在各方面都比你強(qiáng)，但有一點(diǎn)你比我強(qiáng)。妻子問：那一點(diǎn)？丈夫答道：你的配偶比我的配偶強(qiáng)。

43、"一對(duì)夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:＂今天我請(qǐng)你們看電影,算我們之間認(rèn)識(shí)一周年...＂后面沒有署名。夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。等結(jié)束后回到家里,發(fā)現(xiàn)家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請(qǐng)你們看電影了吧?"

44、狂風(fēng)暴雨一直不停，妻子怎么也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實(shí)在忍不住了，推醒了丈夫，說道：快起來，你沒有發(fā)現(xiàn)房子在擺晃？好象要倒了！安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，這房子是租的！丈夫說完，翻個(gè)身，又睡著了。

45、老婆：“老公，你當(dāng)年追我的時(shí)候什么感覺？”老公：“我感覺我的腦袋是鐵做的，而你的腦袋是磁石做的�！崩掀牛骸斑@是什么比喻？”老公：“你一走過我的身邊，我的頭就隨著你的身影向后看�！�

46、老婆發(fā)短信說：“老公，我愛你！”老公：“說吧，又看中什么了？”

47、一位做丈夫的接連幾個(gè)晚上參加會(huì)議，這使他的妻子產(chǎn)生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發(fā)現(xiàn)一張便條，上面寫道：“前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會(huì)發(fā)現(xiàn)我已在昨天離開你了�！�

48、小張平時(shí)很怕老婆。一次老婆回娘家，小張一個(gè)人在家，自在極了。這天，他想出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，便找出那件很少穿的名貴禮服，對(duì)鏡打扮好了，手伸進(jìn)口袋，希望發(fā)現(xiàn)些零錢坐車，卻發(fā)現(xiàn)有一紙條，上書：你把自己打扮這么整齊，想去哪兒��？

49、女人對(duì)吝嗇鬼男人大叫道：“和你這個(gè)守財(cái)奴在一起簡(jiǎn)直受夠啦，這是你給我的項(xiàng)鏈，拿去吧！”男的伸手接過項(xiàng)鏈，說：“盒子呢？”

50、本人待產(chǎn)孕婦，一日中午和同學(xué)相約去逛街。剛走到小區(qū)門口，老公打電話，我說出去玩去。就聽電話那邊，各種咆哮。這么熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是你曬的……

51、哥哥結(jié)婚了，嫂嫂是個(gè)亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在門口，聽見一聲長(zhǎng)長(zhǎng)的贊美口哨，一輛火車經(jīng)過，車上一個(gè)男人對(duì)我們抿嘴而笑。我問嫂嫂：您認(rèn)識(shí)他嗎？她一本正經(jīng)地說：不知道，我從來不斜視，也許是你哥哥。如果他看到我看別的男人，他就要生氣了。

52、丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡覺，午飯也沒做，氣急敗壞地說：怎么飯沒做好，得了我去飯店吃去。妻子一下子從床上跳下來說：你等我10分鐘。丈夫道：怎么，你用10分鐘能做好午飯？妻子說：你等10分鐘我打扮一下和你一起去！

53、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對(duì)情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對(duì)老公撒嬌說：那個(gè)男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了……賺了……

54、媳婦昨天問我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對(duì)我，你會(huì)怎么做？”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回！”

55、老公突然說：“我外面有外債�！崩掀乓汇叮骸岸嗌�？”老公：“兩百�！崩掀砰L(zhǎng)舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當(dāng)家，誰敢借我那么多！”

56、老公人小但是輩分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，這還能忍受。有一天老公特別高興地說，我當(dāng)舅爺了，你是舅奶了，天知道我才20+歲……

57、自從有了兒子，在家里我就沒有了財(cái)政大權(quán)，日日囊中羞澀。近日開支異常的大，剩了點(diǎn)零錢，結(jié)果褲兜爛了個(gè)洞，又給丟了�，F(xiàn)在是一文錢也沒了，無耐，只好申請(qǐng)一下，討點(diǎn)錢花，親愛的“老婆”。

58、她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達(dá)禮，溫文爾雅。她房產(chǎn)無數(shù)，家資千萬，但風(fēng)云不測(cè)。絕癥奪走了丈夫的生命，但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒。掩埋好丈夫她一個(gè)鯉魚打挺，重新上路。風(fēng)采奕奕的活躍在每一個(gè)電線桿上的重金求子廣告中了。

59、甲：“麗麗結(jié)婚了�！币遥骸昂驼l結(jié)婚？”甲：“就是給她做透視的那位調(diào)光專家�！币遥骸八秊槭裁磿�(huì)和他結(jié)婚呢？”甲：“由于除了他以外，誰也無法了解她的心�！�

60、丈夫?qū)ζ拮诱f：從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子說：我以為你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：沒想到我重新做的這個(gè)人，也愛杯中之物。

61、咱們來比比誰的老公、男友更摳門吧！老公過節(jié)發(fā)了一盒月餅，他每天回來都要數(shù)數(shù)個(gè)數(shù)，少了會(huì)心疼。尼馬還讓人過節(jié)不？

62、一群怕老婆的人在一起聚會(huì)，商量一個(gè)不怕老婆的辦法以正一正做丈夫應(yīng)有的綱紀(jì)。忽然有一人故意嚇唬道：各位嫂夫人已知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進(jìn)來啦！眾丈夫害怕已極，各自跑散了。只有一人還坐在那兒不動(dòng)，大家以為只有這位是不怕老婆的�？勺屑�(xì)一看，呀！這個(gè)人已經(jīng)嚇暈了！

63、妻子把菜端上餐桌，對(duì)丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什么？妻子說：這樣你可以仔細(xì)品味一下我的手藝，細(xì)嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。

64、妻子：這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。丈夫：為什么？妻子：昨天她落了不少頭發(fā)在你的衣服上呢。

65、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：“快起來，我爸來了�！蔽乙幌滦蚜�，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進(jìn)去。媳婦蹲下無奈的說：“快出來！咱倆都結(jié)婚半年了�！薄�。。

66、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干嗎呀，這不是挺好的……老婆：你不適合走頹廢路線。老公：那我要走什么路線？老婆：白癡路線啊……老公：我才不要和你走同一路線呢……

67、大哥弄了一支甚重的自動(dòng)步槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場(chǎng)內(nèi)戰(zhàn)還沒開始，就結(jié)束了。我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”大哥很得意他說：“哪里，她是怕我自殺。”

68、在機(jī)場(chǎng)，出差回來的妻子對(duì)丈夫說：親愛的，你就不能高興一點(diǎn)，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！

69、昨天看新聞?wù)f有個(gè)人得了癌癥，為了給家里省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：“如果是我得了絕癥，你會(huì)給我治嗎？”老公都快睡著了，迷迷糊糊說：“別瞎說……傾家蕩產(chǎn)也得治！”我說：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”我問：“為什么？”老公：“剩下你一個(gè)人，掙錢不容易�！�

70、一對(duì)夫婦在公園里散步，他們看到一男一女坐在長(zhǎng)椅上忘情地接吻。妻子問道：“你為什么不那樣做呢？”丈夫回答：“親愛的，我不認(rèn)識(shí)那個(gè)女人啊！”

71、那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：“好臭！”老婆大驚失色：“小心別讓環(huán)保局聽到，你這是隨便發(fā)布空氣質(zhì)素報(bào)告，是不合法的。”經(jīng)她一說，我嚇得直冒冷汗，尼瑪，真的好險(xiǎn)啊，一不留神就違法了。

72、小學(xué)的時(shí)候調(diào)皮，平常愛和同學(xué)打鬧，手上被鋼筆扎過幾下，十幾年過去了，被扎的地方顏色還在，呈淡淡的藍(lán)綠色。今天老婆抓住我的手搓了半天我沒理她，過了一會(huì)越挫越狠，我問她怎么了？她傷心的說，你還這么年輕怎么就發(fā)霉了……

73、妻子聽丈夫說市場(chǎng)上賣的新煤爐要比普通煤爐省一半煤，便對(duì)丈夫說：新式煤爐太好了！我們趕快去買兩只來！丈夫不明白：買兩只干什么？妻子說：這樣就可以把全部的煤都節(jié)省下來啦！

74、中秋佳節(jié)，老婆和老公準(zhǔn)備花前月下，奈何天公不作美。老婆：“結(jié)婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了�！崩瞎�：“親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜�！�

75、男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演場(chǎng)戲。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一輩子。六十年后，老奶奶撫摸著病床上的老頭子，感嘆道：如果這場(chǎng)戲永遠(yuǎn)沒有劇終該多好。老頭子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老頭子：下輩子，和我一起演續(xù)集好嗎？

76、妻子：你答應(yīng)過我不吸煙的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天還答應(yīng)給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當(dāng)然不能答應(yīng)你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。

77、五一黃金周快到了，報(bào)紙上刊登了很多商場(chǎng)的打折促銷廣告。我興奮地對(duì)老公說：“‘五一’商場(chǎng)瘋狂打折，過幾天，咱們也去逛逛吧�！辈粣酃浣值睦瞎�說：“五一商場(chǎng)在什么地方我怎么從沒聽說過？”

78、我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個(gè)方式減輕重量。便說：我看這么做恐怕是沒什么用。當(dāng)然有用，他說，只有這樣我才能看到數(shù)字。

79、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物�。磕校耗阌植皇俏仪槿�。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆節(jié)。女：……

80、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認(rèn)識(shí)的一對(duì)小夫妻，看看他們?cè)诟墒裁�。過了一會(huì)，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧�！闭煞蛘f：“好，咱們煮鍋咖啡�！焙芸�，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個(gè)電話，看看他們?cè)诹氖裁��！?/p>

81、老婆說：親愛的，你看，天上有一行白鷺在飛耶，好漂亮呀！老公說：別嚷那么大聲，你這個(gè)色盲！那是大雁！

82、先生：咖啡怎么這么苦？太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？先生：是呀？太太：那估計(jì)是它們結(jié)婚了。

83、親愛的，你說咱們將來生女兒好，還是生兒子好？新娘嬌羞地問丈夫。生兒子好。丈夫想了想說。如今啥年代了？你還有傳宗接代的封建思想？新娘不解地問�！�封建’嗎倒未必，我只想讓你20年后也嘗嘗給兒子辦事的滋味。丈夫認(rèn)真地說。

84、村里有一對(duì)夫妻離婚3年后，竟然要復(fù)婚。復(fù)婚那天有人問復(fù)婚有什么感想？新娘說了一句經(jīng)典廣告“還是原來的配方，還是熟悉的味道�！�

85、女：你跪在我面前干什么？你是不是先前跟別的女子。也有過這種行動(dòng)呀？男：不，你應(yīng)當(dāng)明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動(dòng)，都是為了你練習(xí)練習(xí)成熟罷了。

夫妻幽默搞笑段子

1、 老婆空間設(shè)了個(gè)問題密碼：你是？我輸入你老公，你親愛的之類，全家成員名字都試過了，還是不對(duì)，問老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天邊最美的云彩～

2、 夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：不好，我丈夫回來了！丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。

3、 妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？ 丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了欺負(fù)、欺負(fù)了嗎！

4、 妻子到監(jiān)獄探望丈夫時(shí)問:親愛的，你在這里過得怎么樣？就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了

5、 下班在家，老婆在發(fā)呆，老公便想逗逗她，便問道：請(qǐng)問這位小姑娘，長(zhǎng)的這么漂亮，需要我保護(hù)嗎？你誰��？我乃護(hù)花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？劉家窯。哎喲，原來還是一窯姐呀！

6、 老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢！她們上次把你贏得那么慘，想不想撈回來？給你零錢，好好打，等你好消息��！

7、 單位有個(gè)快六十就要退休的叔，是個(gè)大 煙鬼，經(jīng)�？此�躲在洗手間當(dāng)老煙槍。但聚會(huì)的時(shí)候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。問他是不是怕老婆，答：我從來不在喜歡的女生面前抽煙。

8、 小兩口吵架了。老公回家后，發(fā)現(xiàn)老婆回娘家了，3個(gè)月大的兒子在嬰兒車?yán)锾煺鏌o牙的朝著他笑，手里拿著一個(gè)紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明；如何洗澡，參照醫(yī)院發(fā)的光碟

9、 夫婦參加電視節(jié)目，當(dāng)主持人問到：如果你單獨(dú)處在到荒島，只能選一個(gè)人與你一起生活，你會(huì)選誰？妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心里覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：你會(huì)蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？先生想了想然后說：既然這樣，那，我也要選魯賓遜！

10、 有個(gè)羅曼蒂克的丈夫，一日，假伴一個(gè)陌生人，手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴，想給妻子一個(gè)驚喜。妻子下來看到后趕緊對(duì)他說：快進(jìn)來！快進(jìn)來！我老公不在！

11、 丈夫：我說，這毛線結(jié)實(shí)不？當(dāng)售貨員的妻子：你沒長(zhǎng)眼睛，不會(huì)自己看！丈夫：你這是怎么啦？妻子：哎呀，錯(cuò)了！我還以為我在上班呢！

12、 丈夫：我就不明白了，為什么女人不注意培養(yǎng)氣質(zhì)，多讀些書，充實(shí)內(nèi)在美，老愛上美容院保養(yǎng)肌膚，把時(shí)間花在膚淺的外在美上？妻子：那是因?yàn)槟腥舜蠖嗄w淺，卻很少是瞎子。

13、 妻子站在秤臺(tái)上高興地對(duì)丈夫說：親愛的，快來看，我體重減了兩公斤。親愛的，那是因?yàn)槟氵�沒有化妝。

14、 老婆：我喜歡女權(quán)主義，我覺得一個(gè)現(xiàn)代女性要維護(hù)自己的合法權(quán)利，對(duì)男人的行蹤，要有知情權(quán)；對(duì)男人的財(cái)產(chǎn)，要有監(jiān)督權(quán)；煩悶的時(shí)候還要養(yǎng)寵物犬老公：那男人的權(quán)利呢？老婆：男人嘛，要有勞動(dòng)權(quán)。老公：男人的權(quán)利太少了。老婆：男人還有沉默權(quán)。

15、 女：我們相愛的那些多年，我那么愛你，你去還要去外面找女人。男：你聽我解釋。女：我不要聽，我已經(jīng)對(duì)你和這個(gè)世界，不報(bào)任何希望了。 說完，女的就坐上的出租車。。 男緊追其后，問：你要去哪里？女，默默地含著眼淚說：山木培訓(xùn) 男：如果你去山木，我就去富士康。。。

16、 老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現(xiàn)在連上班都不座公交車了。幾天下來，我問她：減肥效果如何？老婆：體重沒少，這個(gè)月獎(jiǎng)金肯定降了不少不解地問：為什么？老婆抓狂道：因?yàn)槲也叫猩习嗪螅�天天都遲到

17、 某日，收到一條短信，覺得不太信，就念給老公聽：風(fēng)油精可以去除包皮的污垢？ 老公聽后，說：這怎么受得了？一臉困惑的把手機(jī)拿了過去！ 三秒鐘的沉默后，老公怒吼道：哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！

18、 妻子：你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：什么？我左耳有點(diǎn)背。妻子（向他的右耳）：你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！

19、 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：現(xiàn)在70%的男人都希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后，忙說：那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！接著，新聞繼續(xù)報(bào)道：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。

20、 老公肩周炎發(fā)作，齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩，老婆說：這位先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的？老公樂了，調(diào)侃到：那你給介紹一下都是怎么個(gè)按摩法�。坷掀艍男Φ溃壕褪怯檬�?jǐn)Q，用拳頭砸，用腳踹。

21、 晚上回家，聽到隔壁小兩口在吵架。女的說：有你這樣洗衣服的嗎？你看你洗成什么了！良久，聽到男人委屈的聲音：廣告上不是說了嗎？泡泡泡泡晾起來，我泡完就晾起來了呀！女人恨恨地喊：你是豬呀你！人家說的是泡泡漂漂晾起來

22、 一個(gè)小伙子天天都去接近一個(gè)他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園里相會(huì)。姑娘想了一個(gè)法子，便說：我聽人說，男子雙手臂的長(zhǎng)度恰好等于女子的腰圍，你信嗎？我們?cè)囈幌掳桑⌒』镒樱耗愕纫幌�，我馬上去找繩子。

23、 疲憊不堪的丈夫一回到家里就對(duì)妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。 過了沒多一會(huì)兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。 丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎！ 別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。

24、 一位學(xué)者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。學(xué)者疑惑不解地問：為什么？只有這樣，你才會(huì)整日整夜地把我捧在手上。妻子說�？吹叫禄槠拮訚M腹怒氣，學(xué)者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的

25、 一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣?xùn)|西是她帶來的，那樣?xùn)|西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!丈夫說：那與我有什么關(guān)系?廳里的東西全是你帶來的��！

26、 一對(duì)夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對(duì)妻子說：咱們的分歧，就在于我是個(gè)要求完美的人，而你卻不是。說得對(duì)極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。

27、 老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了帶公文包.....老婆：我?guī)湍隳�。老公：還有外套.....老婆：還有那些事忘了呢？老公：對(duì)喔！我忘了昨天我被辭退了！

28、 在一個(gè)宴會(huì)中，兩個(gè)太太在密談。 站在窗邊的那個(gè)男人真奇怪，一位太太說，你還沒有來的時(shí)候，他盡是朝我看，現(xiàn)在卻一眼都不瞧我了。 他是我的丈夫。另一位太太答道。

29、 做夢(mèng)夢(mèng)見老公死了，哭的那個(gè)昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續(xù)哭。老公心疼的問我：怎么了？我說：夢(mèng)見你死了我怎么死了？被我氣死了嗚嗚，我不是故意的

30、 中午，老婆跟我說：兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。我說：行呀。一會(huì)兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來：方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。

31、 叫老公去曬衣服，他氣勢(shì)洶洶地問我為什么總要管著他，我深情款款地回答：管住你就管住了全世界，因?yàn)槲业氖澜缰挥心悖。∷�現(xiàn)在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了��！

32、 老朱參加大學(xué)同學(xué)會(huì)回來，太太問起聚會(huì)感想，老朱回答：有些人已呈老子樣，有些人樣子老。太太：那你是屬于那一種？老朱：我嘛！還是老樣子。

33、 男人們給老婆發(fā)短信我愛你！20歲女人回復(fù)：我也愛你！30歲女人回：喝多了吧？40歲女人回：沒病吧？50歲女人回：發(fā)錯(cuò)人了吧？回家收拾你！

34、 老公周末陪老婆看中國(guó)最強(qiáng)音，老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？老公很沉著地說：還是你最漂亮。老婆很滿意，說那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。

35、 妻子想給丈夫送上一份生日驚喜，于是特地為丈夫買了束玫瑰。知道為什么嗎？妻子遞上玫瑰花含情脈脈地問。丈夫猶豫了一下，小心翼翼地問：你是怎樣知道我彩 票中了500萬的？

36、 妻子：親愛的，只要你把面包和咖啡準(zhǔn)備好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。

37、 一個(gè)鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：我生命之火已熄滅了。不久，他又娶了一個(gè)妻子。某一個(gè)星期六，他帶著他的第二個(gè)妻子到他第一個(gè)妻子的墳?zāi)股先�。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：你的生命之火真已熄滅了嗎？是的，他回答，但我現(xiàn)在又重新劃了一根火柴。

38、 老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點(diǎn)了點(diǎn)頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會(huì)把你背到廚房！

39、 昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！我朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！

40、 妻子喜歡長(zhǎng)跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時(shí)騎著自行車尾隨在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一個(gè)司機(jī)看看前面跑著的妻子，又看看后面手持木棍騎著自行車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待。

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