在平常日子里，我們經(jīng)常會(huì)在網(wǎng)絡(luò)上搜一些句子，幾句話常常有十分深刻的意義。有哪些短句子值得我們收藏？小編特地為大家精心收集和整理了“內(nèi)涵搞笑段子順口溜”，不妨參考一下。希望你喜歡！

內(nèi)涵搞笑段子順口溜

1、今天中午沒事看了一部港片…看到了一段小污情節(jié)！女主角因?yàn)榉缸锪�，被抓入監(jiān)獄，監(jiān)獄長(zhǎng)讓女主角去廚房工作，可是女主角不愿意！結(jié)果獄友說:這么好的地方你不去！有黃瓜，茄子可以吃，而且還可以用……

2、我也說一個(gè)打蒼蠅的故事。跟同事去大排檔發(fā)現(xiàn)墻壁上一對(duì)蒼蠅正在叉叉圈圈。我順手用雜志拍死了。這時(shí)女同事說了句你是記恨它比你的時(shí)間長(zhǎng)么？臥槽，我想說的是這個(gè)段子這么火了嗎？

3、余罪請(qǐng)老傅去夜總會(huì)happy，吩咐領(lǐng)班：“去去去，去把你們店名字中有“婕”字的姑娘都給我大哥叫過來！”老傅不解：“小二啊，你這樣安排是為什么？”余小二笑了笑，大聲地說：“因?yàn)榻裉旄涤H婕呀！”

4、暗戀班里一女生，因?yàn)椴簧朴诒磉_(dá)，總想為她做些什么，于是我假裝生病，趁她們上課的時(shí)候，潛入她們宿舍偷了她沒洗的衣服，準(zhǔn)備拿回去幫她洗，結(jié)果剛出門就被舍管大媽逮個(gè)正著，看著我手里的內(nèi)衣內(nèi)褲，我被送去了警衛(wèi)室...

5、一老人覺得孫子與自己不像，懷疑是兒媳婦與隔壁老王所生，就去做DNA檢測(cè)，結(jié)果出來果然不是自己親生孫子，一家人對(duì)孫子態(tài)度大變，經(jīng)常無故呵斥與大罵，外出打工的兒子回到家后，看著兒子如此可憐就又去做了一次DNA檢測(cè)…結(jié)果…是親生父子……

6、我是班里的文藝委員，前幾天給學(xué)校晚會(huì)拍了一段加油視頻！因?yàn)楹π�，所以讓人家給我臉打上馬賽克。結(jié)果第二天，遇到一男同學(xué)，沖我特開心的喊：“昨天我看到你視頻了，還有碼的！”身邊巨多人！丟人！

7、昨天在公車上聽見兩個(gè)女人在聊天。一女的突然來了句：“菊花好癢！”我當(dāng)時(shí)震驚了，心想這女人咋這么開放啊！我正準(zhǔn)備回頭看看這個(gè)女人的真面目時(shí)，另一個(gè)女的說：“我覺得還是仙人球好養(yǎng)一些。”汗，我的思想太邪惡了！

8、前幾天看一檔美食節(jié)目，女主持人在老大爺家里喝茶，很貴的茶。女問：“這茶有什么好處？”老大爺：“對(duì)男女都有好處�！迸�又問：“神馬好處？”老大爺從容淡定的回答道：“解渴。”

9、一天去一個(gè)妹紙家玩，玩的有點(diǎn)晚肚子餓了隨問妹紙“你家有吃的嗎？”妹紙紅著臉說“我有二個(gè)饅頭了”“好吧，我要”說完她就去拿了兩個(gè)饅頭，我狼吞虎咽的吃了，有點(diǎn)噎住了，便問“有什么喝的嗎？”“我有奶”

10、昨晚上不小心被門把手指夾了，雖然手指沒破但是有於血。今天去上班被一女同事看見了，問“你手指怎么了？”本人一臉傷心的回答“別提了，昨晚被夾了�！迸�同事臉微紅“哼！活該！讓你亂摸�！卑�喲我去！說我活該就算了，你臉紅是幾個(gè)意思？不行這事非得問清楚。

11、就這會(huì)，閨蜜花癡的對(duì)我說，她男友承諾永遠(yuǎn)陪在她身邊，給她一日三餐的幸福！我看著她悠悠來了句：你確定你男友能給你一日三餐的幸福？！還有可能菜都沒洗好他就完事了�。￠|蜜愣愣的看著我的眼神都不對(duì)了……

12、今天去找男朋友，他媽不讓我們見面，還把男朋友鎖屋里，隨我怎么求都沒用，他媽說我就這么一個(gè)兒，我說，你讓我們?cè)谝黄穑�不就有兩個(gè)了嗎

13、孫悟空大鬧東海龍宮，搗亂閻王殿，玉帝看了很是生氣。于是玉帝將太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那潑猴！于是太白金星來到花果山，對(duì)孫悟空說道：東海龍宮你敢鬧，閻王殿你敢闖，你這么能耐，你咋就不上天呢！于是。。。。。

14、收拾房間，發(fā)現(xiàn)老公藏的私房錢。閨蜜出主意讓我好好整下他！于是跟閨蜜要了一根紅色長(zhǎng)發(fā)，和一個(gè)套套，夾在他的私房錢里。等他出差回來，我假裝無意發(fā)現(xiàn)他藏錢處，當(dāng)面打開盒子，質(zhì)問他怎么回事？這貨又氣又急，嘴唇哆嗦。噗通～跪下了："媳婦兒，我全招了"嗯？好像哪里不對(duì)。。。

15、剛才等電梯，感覺下面有點(diǎn)癢就抓了抓，這是來信息了，就打開手機(jī)看了，也沒注意電梯門突然開了，這時(shí)我就是一只手拿著手機(jī)，一只手在抓癢，電梯里的那個(gè)婦女就一直用奇怪的眼神從13樓看到了1樓！

16、食人族里，一對(duì)父子抓到了一個(gè)上島探險(xiǎn)的人。父親說：“兒砸，去把那獵物給做了，爹餓！”有些生疏的兒子弱弱問道：“可是，做掉他從哪開刀呢？”父親一刀插在那人胸口，耐心地教導(dǎo)兒子：“做人呢，最重要的就是開心咯！”

17、真是女大十八變七歲的那一年，抓住了那只蟬，就以為抓住了整個(gè)夏天。十七歲的那一年，吻過她的臉，就以為能一直到永遠(yuǎn)。二十七歲那年，又遇見了初戀，她說只要188一晚。

18、"今天中午剛放學(xué)，一舍友閃電似的往教室外跑，邊跑邊喊：“XX，幫忙稍份米飯，我去給大姨媽買衣服”,于是，全班都凌亂了！"

19、悟空問八戒：“你說，我要怎樣才能讓師傅不念緊箍咒呢？”八戒：“這個(gè)簡(jiǎn)單，師傅要念的時(shí)候，你就變身�！蔽蚩眨骸白兂烧l？”八戒：“變成觀音啊，到時(shí)他要敢念，你就不停地呻吟，還撕扯衣服，看他還念得下去不！”悟空：....

20、我的大學(xué)生活過得無牽無掛，我的意思是在大學(xué)里，我既沒牽過手也沒掛過科。

21、老公：“你看你一貼面膜好幾十，只能用二十分鐘，太浪費(fèi)了”老婆：“要臉不?你一盒套套，都用不上十分鐘，你咋不說呢!”

22、老婆生孩子我請(qǐng)假居然被開除了”劉律師，前幾天我老婆生孩子，我請(qǐng)了個(gè)假，居然就被開除了！你可得幫我做主啊！””不至于這么嚴(yán)吧？你是從事什么行業(yè)的？””學(xué)生，今年初三�！�

23、叛逆和叛變區(qū)別是？神回復(fù)：“叛逆就是瞞著爸媽去開房，叛變就是瞞著男友去開房”

24、女神問我:假如把你和一個(gè)漂亮的女生放在一個(gè)房間里，你會(huì)干嘛？我:會(huì)！多么簡(jiǎn)短明了的答案……女神臉上出現(xiàn)迷之紅暈！哈哈我污么？！不污！

25、一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失戀了，在外面淋雨回來，Gay見后趁女生去沖澡空檔給女生煮了一碗熱騰騰的面條：“趁熱吃吧，暖和暖和，乖”女生很感動(dòng)，順嘴說道：“要不咱倆就這么湊合著過吧”Gay一聽激動(dòng)的說：“不行不行，你不要男朋友我還要找男朋友呢”-。-

26、一個(gè)來客很奇怪他的小侄子這次為什么這么規(guī)矩�！澳阏婀�，你為什么今天這么聽話”“因?yàn)閶寢尨饝?yīng)給我買個(gè)玩具熊貓，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇風(fēng)耳的話”

27、寶寶：“媽媽，給我二十塊錢”媽媽：“去去去，沒有”寶寶：“媽媽，你要是不給，我就不告訴你去美容院的時(shí)候爸爸對(duì)咱家女傭說了什么”媽媽：“好吧，拿去，告訴我他說了什么”寶寶：“小夏，幫我把這件襯衫燙下”

28、媽媽：“小明，你都這么大了，還讓爸爸抱，羞羞臉哦”小明：“隔壁的張阿姨我比我還大，還不是給爸爸抱”

29、有位軍人太太在物資困乏的時(shí)候，穿了自己丈夫的軍衣上街，結(jié)果被憲兵抓了“你為什么盜用軍用品”“我并沒有盜用，我本身就是軍用品啊

30、老公，我長(zhǎng)得這么漂亮，要是有色狼非禮我怎么辦？”“沒事，你就撩起上衣，告訴他，你還未成年……”（刀呢……）“老婆，我長(zhǎng)得這么帥，要是有小三勾引我怎么辦？”“沒事，你就脫了褲子，告訴她，不約兒童……”（離婚……）

31、跟朋友KTV玩，她一閨蜜剛唱沒幾句說：“音道沒打開唱不出來”………

32、女同事上班總是迷迷糊糊，睡不醒的樣子。我問她：沒睡好覺？女同事：俺家那爺們八成是吃了藥了，昨天晚上來來回回好幾次，我怎么能睡好覺。你這是在我面前炫耀呢，還是炫耀呢？

33、看綜藝節(jié)目，有兩姐妹長(zhǎng)得像范冰冰，一嘉賓說兩個(gè)范冰冰，多好啊。主持人接話說，人家李晨干嗎？對(duì)不起，請(qǐng)?jiān)�諒我放肆的笑。�！?/p>

34、晚飯后我在廚房收拾完衛(wèi)生見男友正在喝茶玩段子，于是我就纏著他教我玩，結(jié)果那貨.說:哪涼快哪呆著去……鄰居家的浴池真舒服

35、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個(gè)蒙面大漢，“你們倆人只能走一個(gè)”我說“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個(gè)人摘下面具，尼瑪，現(xiàn)在找你打個(gè)麻將這么難嗎？

36、老師：當(dāng)你們死去后，你希望別人對(duì)著你的尸體說什么？小紅：她生前是一位偉大的科學(xué)學(xué)家��！小麗：她生前是一位著名的舞蹈家�。⌒∶鳎簞�(dòng)了…動(dòng)了！他竟然活了��！老師：你滾出去�。�！

37、妻子對(duì)丈夫撒嬌道：老公，你帶我去夏威夷吧，我做夢(mèng)都想去那里��！丈夫板著臉：不去，太貴了。妻子不依不饒：去嘛，你就帶我去嘛！丈夫怒罵：帶你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！

38、露露成績(jī)優(yōu)異，但家庭條件不好，她的同桌娜娜家里非常有錢，但學(xué)習(xí)成績(jī)不好。一次，娜娜帶露露回家玩，娜娜爸爸問露露愿不愿意給娜娜做家教，露露同意了。于是娜娜便時(shí)常帶露露來家里吃飯，還經(jīng)常送衣服給露露，露露一直心里都特別感激……后來她們倆順利的進(jìn)了同一所大學(xué)，娜娜愛上了一個(gè)帥氣的男生，但男生癡癡的追求了露露三個(gè)多月，露露最后還是忍痛拒絕了~~畢竟，她已經(jīng)做了娜娜爸爸的小三兒……

39、昨晚用女友手機(jī)給她閨蜜發(fā)了條短信:我懷孕了。結(jié)果……回復(fù)了條:是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。昨天一晚沒睡，麻痹的現(xiàn)在手還在發(fā)抖。。。

40、明天考試考馬克思，一姐們穿了一件印有馬克思頭像的T恤，說，明天考試我不穿內(nèi)衣了，要用肉體感動(dòng)他。。。。

41、"小木偶交了個(gè)女朋友，滿心歡喜。哪知沒過幾日，女朋友忽然說：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！傷心的小木偶就去木匠想辦法。木匠對(duì)他說：這個(gè)簡(jiǎn)單，你只要用砂紙磨一磨就可以了。幾天后，文明用語匠問：和女朋友和好了嗎？小木偶回答：有了那張砂紙,誰還需要女朋友？"

42、孩子敲開母親的房門，問道：“媽媽媽媽，你看到我書(叔)了嗎？”“沒看到。”孩子哦了一聲轉(zhuǎn)身出門了。母親回身拉開衣柜門，拽出來個(gè)男人，“怎么回事？你剛才來的時(shí)候他看著你了？”

43、小弟才4歲，那天他去隔壁玩，是一個(gè)年輕女老師，正在鋪床單，床單很漂亮嘛，然后我弟說：姐姐你的床好漂亮呀！年輕女老師逗他說：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。他猶豫了一下，說：不了，我還小。

44、"大寶和小寶是一對(duì)雙胞胎,經(jīng)常因?yàn)閾寢寢尩哪坛远�打架。大寶力氣大，所以�?jīng)常小寶沒奶吃。一天晚上，小寶又搶吃失敗，于是便在媽媽的奶頭上涂上了毒藥：“毒死你大寶！”結(jié)果第二天早上，隔壁王叔叔死了。"

45、今天朋友給我發(fā)了一個(gè)消息，問我，你知道唐僧和蒼井空的共同之處在哪里嗎？我當(dāng)是楞了，就問，他們有啥共同之處，我朋友就回答說，吸舔取精啊（西天取經(jīng)），我各種凌亂。。。。

46、記得小時(shí)候自己從小隊(duì)長(zhǎng)升到中隊(duì)長(zhǎng)那天有多高興，一道杠變成兩道杠能帶給一個(gè)孩子莫大的幸福。直到后來，我開始學(xué)會(huì)用驗(yàn)孕棒，等結(jié)果時(shí)，我才知道：小時(shí)候太天真了，還他媽是一道杠好。

47、微信認(rèn)識(shí)一妹子，各種聊得來。見面，滿意，交往，從來沒有過的感覺好，我以為我的春天來了…某日，手機(jī)沒電了用哥們電話撥姑娘號(hào)碼，赤裸裸的顯示信息：炮【】友……

48、明天就在明天我最好的閨蜜就要成我的后媽了，我是不是應(yīng)該離家出走。

49、今天又去賣小兔子，一女神過來問要喂兔子吃什么呢，我光顧著看女神了，沒聽清楚，半天才反應(yīng)過來，急忙說了句用過的黃瓜和胡蘿卜都可以……美女說你才用呢，轉(zhuǎn)身就走了……哎，又損失了一樁大生意

50、鋤禾去水庫里游泳，因下體酷似蚯蚓。被一群魚追著咬。鋤禾拼命的游。好不容易到岸邊，又有一群野鴨，鋤禾連忙穿起褲子跑了�；氐郊依�。鋤禾拿起筆。寫了一本書。取名《丁丁歷險(xiǎn)記》。

51、說一今天真事。今天補(bǔ)課下課后，我們男生圍在一圈玩我的世界。當(dāng)老子好不容易生產(chǎn)一支弓和箭，正拉開弓試的時(shí)候，忽然想起箭射出去會(huì)不會(huì)沒了（我當(dāng)時(shí)不知道箭射出去能撿回來），當(dāng)時(shí)激動(dòng)的大吼：我要射了，啊啊��！忽然感覺氣氛冰冷了許多!

52、一天夜晚喝酒認(rèn)識(shí)了一漂亮妹紙，那妹紙喝了個(gè)爛醉，我不知道她住哪兒，于是就找了個(gè)賓館讓她休息；結(jié)果她酒后亂性，我一時(shí)沖動(dòng)，結(jié)果上了床；第二天早上我醒來，感覺自己菊花一陣莫名的疼；我轉(zhuǎn)頭看了一下那女的…………這男的誰？？？？？

53、請(qǐng)朋友吃飯。我不太會(huì)點(diǎn)菜，翻了半天的菜單不知道點(diǎn)什么，就問站在一旁的男服務(wù)員：“有干鍋雞嗎？”小伙子頓時(shí)臉就紅了：“有。。。有過兩次�！�

54、昨晚吃燒烤，沒吃完打包，我連釬子一起裝走了。走到門口被服務(wù)員叫住了：“先生不好意思，我們這里烤串打包不允許把釬子帶走的。”“好，那你幫我把肉擼下來�！狈�務(wù)員轉(zhuǎn)向大廳，大喊：“小麗，帶這位先生回包房，幫他擼一下�！彼闹芡蝗混o了，周圍食客眼神好復(fù)雜。

55、"說是某師兄三十歲了還是光棍,別人介紹相親,于是和MM吃飯,期間氣氛融洽,結(jié)帳飯錢110塊,MM掏出10塊錢幽默道:別人AA制,我出少點(diǎn),就叫AB制吧!師兄一聽大笑道:那你的B也太小啦!……然后就沒有然后了。"

56、"某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍節(jié)快樂”,隨手回道:“我有你啊,我又不是光棍……”。過了一會(huì)兒收到回復(fù):“你收到這條短信的時(shí)候就是了”……"

57、"早上起床,睡得迷迷糊糊地?cái)D上公交,忽然覺得JJ一緊,低頭一看,是位小朋友車上站不穩(wěn)抓了個(gè)能夠到的“把手”,小朋友看看我然后把手放開,我聞到股檳榔味,也沒多想,就又迷迷糊糊的下車了,到了公司結(jié)果讓見到我的人都認(rèn)識(shí)我了……一只小爪印清晰而且適合的印在了襠中央。嚼過的檳榔汁是血紅色的。。。"

58、"想叫男朋友給我回電話,就發(fā)了條短信:“本人膚白貌美,腰細(xì)腿長(zhǎng),心靈純潔、思想魅惑,青春無敵美少女一枚。現(xiàn)求成功男士包養(yǎng),可二十四小時(shí)隨叫隨到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,請(qǐng)回電咨詢”。結(jié)果,一歡樂,一激動(dòng),發(fā)到我爸的號(hào)上去了。。到現(xiàn)在,我老爸沒理我。。。。"

59、一司機(jī)拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機(jī)不解又問.客說：操，火葬場(chǎng)都不知道.司機(jī)不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!

60、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等會(huì)，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會(huì)水不熱了，乖寶貝聽話！老公極不情愿地退出游戲，然后……洗碗去了。

61、一姑娘去買泳衣，試了之后有點(diǎn)大，老板說：“沒事，下水了就貼身上了�！惫媚镎f：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”

62、一個(gè)人對(duì)他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧�！迸笥褑枺骸斑@么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥�！�

63、剛才在朋友家打麻將，剛兩圈他老婆回來了，朋友驚：“不是說出差嗎，怎么回來了”.“我也不知道，剛才買姨媽巾的時(shí)候碰到老板了，然后老板就叫別人去了”.我分明看到朋友的臉由驚恐變黑了

64、他媽的oppo都是騙人的，我他媽沖了五個(gè)小時(shí)的電，給女神打電話，通話2秒種

65、

路過一商場(chǎng)門口，聽到一MM與配鑰匙的對(duì)話。MM：你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了

幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢?MM：我有鑰匙還找你配干嘛?

66、

今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點(diǎn)辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點(diǎn)不耐煩了，沖著她媽來了一句：“好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!”頓時(shí)，我和老婆都凌亂了。。。

67、

本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時(shí)候發(fā)現(xiàn)試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點(diǎn)。但是我剛把褲子脫了，門

就開了，一個(gè)漂亮的妹子出現(xiàn)鳥，然后我就瞬間震驚了，只穿了一條內(nèi)褲有木有啊。。。后來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!

68、

午第一節(jié)課沒課。室友發(fā)信息讓她男朋友記得叫她起來9：30起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個(gè)陌生男音說，快點(diǎn)起床，

快點(diǎn)起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發(fā)錯(cuò)信息了。把給男友的信息發(fā)給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。...

69、

高鐵坐最后一節(jié)，連著票價(jià)最貴的觀光車廂�？空緯r(shí)大家排在車門前，等停穩(wěn)開門。觀光車廂門打開，出來一個(gè)肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢(shì)保護(hù)他，一手探出來，大聲喊：”讓一讓，讓一讓。。�！闭咀詈蟮墓媚镛坜蹌⒑＃�淡淡地說：”讓什么讓，送葬還是奔喪?排隊(duì)！

70、同事：昨天去公園玩，一會(huì)身上就被蚊子咬了四十多個(gè)包包，癢都癢死了！我：你是脫光了讓蚊子咬的么？竟然咬了那么多個(gè)�。∶黠@看到同事臉紅了......

71、美女失蹤以后，家人拿照片給police，懸賞重金尋找美女，半個(gè)月過去了，毫無線索，家人再次來到派出所家人：“不是說網(wǎng)絡(luò)很強(qiáng)大嗎，為什么我女兒一點(diǎn)線索都沒有？”police：“額……你們家，就沒有她一張，沒被p過的照片嗎”

72、說真的，留住女人最好的辦法就是把她弄濕昨天我和媳婦吵架了，看她邊罵邊收拾衣服準(zhǔn)備回娘家，我一想到最好的辦法就是把她弄濕這句話，連忙去廁所接了一大盆水，潑在了媳婦的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，還別說。真不走了。。。

73、下雨在家閑著沒事就擼了一把，我家養(yǎng)的的那條狗（母狗）看見了，然后跑過來把屁股扭過來給我尼瑪沒臉見人了

74、有一個(gè)流浪漢坐公車，看到一美女修女，就問到：我可以跟你做嗎？修女：不可以，我已經(jīng)把我的一切奉獻(xiàn)給上帝了。到站后，修女下車，將一切看眼里的老司機(jī)給流浪漢出主意，你今晚裝扮成上帝，命令她跟你做，她肯定會(huì)同意的。流浪漢想了想，尾隨修女。晚上打扮好的流浪漢出現(xiàn)在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪漢說好。完事后，流浪漢扯下面具，你看看我是誰。剛說完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是誰流浪漢一口血噴出，仰天長(zhǎng)嘆：老司機(jī)，我服了………

75、做了一夜夢(mèng)，身邊人都變成了僵尸，一早上發(fā)消息給老公求安慰。木訥的他回了句：就算我變成了僵尸也不會(huì)吃你的，別怕。好感動(dòng)有木有！激動(dòng)的回復(fù)：你可以控制住不吃我嗎？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒鐘收到回話：太油了，吃不下。

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校園順口溜段子搞笑的句子

校園順口溜段子搞笑的句子

1、一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個(gè)人以為那里有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了�？傻搅说胤剿�才發(fā)現(xiàn)自己打算錯(cuò)了，于是他急忙溜回車內(nèi)換衣服。
在他奮力往游泳衣里鉆時(shí)，發(fā)現(xiàn)沙灘上有一個(gè)女的一直目不轉(zhuǎn)睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，于是惱羞成怒地直奔向那個(gè)女的而去。
“你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？”
“你總是這樣在別人的車?yán)飺Q衣服嗎？”她反問。

2、也許你現(xiàn)在是在大學(xué)里面

也許你曾經(jīng)在大學(xué)里面

但是你們一定不知道自己在大學(xué)里面的地位

看看我給你們的測(cè)試吧


大學(xué)生混混的等級(jí)

一等：什么？明天要考高數(shù)？？

超等：什么？下節(jié)課要考高數(shù)？？

仙等：什么？剛才考的是高數(shù)？？

3、弗格森特別喜歡看電視，同學(xué)們空暇時(shí)間找他，十之八九見他坐在電視機(jī)前，所以大家都叫他是“電視蟲”．
這不，當(dāng)天文學(xué)老師在課堂上宣布：“我建議你們今晚看月蝕．”弗格森立即問道：“幾頻道？”

4、老師出題，做一首關(guān)于鳥的詩。
于是小明：
鳥
鳥飛
鳥會(huì)飛
鳥真的會(huì)飛
鳥實(shí)在真的很會(huì)飛
老師對(duì)詩
魚
摸魚
你摸魚
你真的摸魚
你實(shí)在真的很會(huì)混水摸魚

5、教授：ｘｘｘ，請(qǐng)你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時(shí)間。
學(xué)生：教授，請(qǐng)你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的。

6、畢業(yè)總結(jié)（爆笑）
匆匆，太匆匆，時(shí)間真是跑的比兔子還快，大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴曬的情景還歷歷在目，轉(zhuǎn)眼就到了大四�；叵胨哪曜哌^的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現(xiàn)總結(jié)如下。
政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團(tuán)支書李小花同學(xué)匯報(bào)我的思想。盡管她一直惡意的認(rèn)為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨(dú)約會(huì)，對(duì)我交給她的書面匯報(bào)材料看也不看，隨手就把它丟在風(fēng)里。天地良心，從內(nèi)心上講，我確實(shí)對(duì)李小花懷有好感，但我絕不會(huì)把個(gè)人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。盡管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動(dòng)搖不了我加入共產(chǎn)黨的信念。
......

7、化學(xué)課上，老師講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎？”
有個(gè)學(xué)生提問：“還有菜嗎？”

8、醫(yī)學(xué)院GG：學(xué)醫(yī)苦，學(xué)醫(yī)累，學(xué)醫(yī)費(fèi)用還挺貴；細(xì)胞組織都要背，解剖殺人皆要會(huì)。一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。長(zhǎng)夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……）

9、女：這學(xué)期我選了一門叫“應(yīng)用心理學(xué)”的課耶！
男：真的��？那快來幫我分析一下我的心理吧~
女：那還不行~
男：為什么？
女：因?yàn)槲蚁聦W(xué)期才會(huì)尋變態(tài)心理學(xué)”這門課！

10、淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：“媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎？”
“不知道�！�
“我剛剛才知道，它能從沙發(fā)邊擠到房門口�！�

11、大學(xué)的時(shí)候，宿舍樓水房里，沖廁水箱壞了，只好在開關(guān)上系了一條長(zhǎng)線，為了防止再次拉壞，修理工在上面掛了一個(gè)牌子，上寫著：請(qǐng)輕輕地拉！

12、在一次歷史課上，老師問學(xué)生：“你們知道為什么古時(shí)侯的軍艦上，軍官都愛站在船頭嗎？”一個(gè)學(xué)生回答：“如果他坐下來，他就得劃船�！�

13、某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上。眾人皆用關(guān)切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道：剛才那么大聲，是誰掉下來了，沒事吧？

14、一位語言學(xué)家對(duì)她的班級(jí)解釋說，跟英語不一樣，法語里面的名詞根據(jù)語法都分配有性別，要么是陽性，要么是陰性。她說，比如“粉筆”和“鉛筆”這樣的一些詞都有性別上的聯(lián)想，盡管在英語當(dāng)中這些詞都是中性的。
一位學(xué)生大惑不解，因此舉手提問：“那計(jì)算機(jī)屬于什么性別？”老師也不知道，因此將全班分成兩組，讓他們來決定計(jì)算機(jī)應(yīng)該屬于陽性還是陰性。一組由班上的女士構(gòu)成，另一組由男生構(gòu)成。兩個(gè)組都要求拿出4條理由來說明自己的意見。
女士那一組作出結(jié)論，認(rèn)為計(jì)算機(jī)屬于陽性，因?yàn)椋簽榱双@取它們的注意力，你必須讓它們打開；它們有很多數(shù)據(jù)，但仍然很笨；它們應(yīng)該能夠幫助你的，但有一半的時(shí)間它們本身都是問題；等你剛剛迷上一個(gè)，立即發(fā)現(xiàn)再等一陣子的話，一定能夠得到更好的型號(hào)。
......

15、某日班上的幾個(gè)家伙聚在一起。
A班門弄斧地問：520是什么意思？
B說：我愛你。
A問：那7758521呢？
B漫不經(jīng)心地回答：親親我吧，我愛你。
A慌起來：那2653123是什么意思？
B一愣，說：這個(gè)，這個(gè)。。。
A高興地說：猜不中了吧？
B不甘心地回答：那你說！
A一副勝利者的姿態(tài)得意洋洋地說：那是我家電話號(hào)碼！

16、大勇與同桌斗嘴，常常最比腦快。一日，其同桌說：“我同桌是個(gè)傻子�！贝笥铝⒖袒�?fù)簦骸澳阃�桌才是個(gè)傻子呢！��！”

17、訓(xùn)練期間休息，請(qǐng)班長(zhǎng)唱歌，班長(zhǎng)廣東人，同學(xué)們要求用粵語，班長(zhǎng)：“歌詞會(huì)忘的……”教官：“沒關(guān)系，隨便唱，反正我們也聽不懂�！庇�(xùn)練剛開始，下起雨，一同學(xué)：“報(bào)告，回去收衣服行不？”教官：“都在訓(xùn)練呢，找個(gè)時(shí)間再曬吧！”大學(xué)軍訓(xùn)時(shí)遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓(xùn)結(jié)束，為慶�！敖夥拧保�大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當(dāng)他幸福地下落時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)下面的人都已經(jīng)走光……

18、有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫胖豬，該女生哭著告到老師那里。老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育。
第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號(hào)，總不能人家像啥叫啥吧！”

19、王寒是一年級(jí)的小學(xué)生。
有一天，老師問：“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思？”
王寒回答說：“蜜蜂偷花粉，花就生氣唄！”
同學(xué)們聽了大笑起來。
王寒反駁說：“要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀？”

20、某次考試考語文，我的同桌在默詞的時(shí)候突然靈感來了，前句：?jiǎn)柧�能有幾多愁要求補(bǔ)后句，他補(bǔ)了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）
老師毫不客氣得在卷上打了個(gè)X。
他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”

21、一位知名作家應(yīng)邀去演講，講題結(jié)束時(shí)，作家請(qǐng)聽眾及來賓們發(fā)問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接著笑笑說：“通常我收到的紙條都是只寫問題，不寫名字。而這張紙條卻只寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是‘王八蛋’�！�

22、"機(jī)械系資優(yōu)男生的求愛宣言:
我身上這根過度浪漫的螺釘,只有你這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太校
電子系才子才女的浪漫之夜:
男:(臉紅紅)我是Ｐ極你是Ｎ極,我們永不分離,組成最好的二極體。
女:(羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體.....
化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:
我是強(qiáng)酸你是強(qiáng)堿,讓我們中和吧,免得一不小心就對(duì)別人造成傷害。
工管系的美眉最震動(dòng)他的一句甜話:
......"

23、新學(xué)期，語文老師姓趙，名海燕，自我介紹：“我姓趙，名呢，和你們學(xué)過的一篇語文課文題目是一樣的”于是一同學(xué)高喊：“趙州橋！”

24、一次上刑法，老師說：“我們今天講下主犯，主犯，可以用電飯鍋煮，也可以用鐵鍋煮。。。好了，別鬧了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放鍋里，然后加點(diǎn)水。。。哈哈哈~”

25、“在對(duì)事物做出判斷之前，一定要先聽取正反兩個(gè)方面的意見�！闭f完，老師接著問：“誰能給我舉個(gè)例子說明？”一個(gè)學(xué)生立即答道：“買唱片的時(shí)候！”

26、學(xué)位英語考試，作弊的很多，我去考試時(shí)，右前方出現(xiàn)監(jiān)考老師檢查準(zhǔn)考證和身份證時(shí)與學(xué)生的如下對(duì)話：老師：你是他嗎？學(xué)生：我是他�。±蠋煟�......出去！

27、主考人：“告訴我，如果莎士比亞今天還活著，你認(rèn)為他是否會(huì)成為一個(gè)很了不起的人物？”
學(xué)生：“是的，他肯定會(huì)成為一個(gè)極了不起的人物，因?yàn)闊o論如何世界上還找不到一個(gè)活四百多歲的人�！�

28、多年前的一個(gè)黃昏，我流連在臺(tái)北街頭的錄音帶店，正在挑選ｃｄ時(shí)，身後傳來了一個(gè)聲音…原來是個(gè)成功高中的學(xué)生…他指著一組三盒的空白錄影帶問老板，他問：老板，請(qǐng)問有沒有單賣（丹麥）的…
但…老板竟回答說：對(duì)不起！！高中生，我們不賣ａ片……。

29、在讀高中的時(shí)候，班上有位同學(xué)特別討厭一位女老師，每次對(duì)著學(xué)校里面的那條母狗說：“X老師好！”，我們幾個(gè)好朋友都習(xí)以為常了。有一天，我們幾個(gè)朋友在一起玩，又聽見那個(gè)同學(xué)說了一句：“X老師好！”，我看也不看就大叫一聲：“母狗在哪兒？”一回頭，看到X老師怒氣沖沖著看著我……

30、高中時(shí)班主任非常嚴(yán)，那時(shí)不懂事，常耿耿于懷。畢業(yè)前想了個(gè)損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)聚會(huì)，聽同學(xué)說:咱們畢業(yè)后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務(wù)，現(xiàn)在是一家廢品回收公司的老總，發(fā)大財(cái)了！

31、為什么談笑的兩人突然寫起了作業(yè)？為什么玩手機(jī)的他突然放下手機(jī)拿出課本？為什么喧鬧的班級(jí)突然鴉雀無聲？是巧合還是有不可告人的秘密？敬請(qǐng)期待今日說法：后門玻璃外的一張臉。

32、考試三國(guó)：我希望我是許褚，對(duì)一道題給兩倍分；希望我是呂布，錯(cuò)兩道題扣一道分；希望我是劉備，本班同學(xué)能幫我做題；希望我是司馬懿，這題我說做對(duì)了我就做對(duì)了；我希望是小喬，錯(cuò)了扣得是別人的分；我最希望我是諸葛亮，提前知道考題不說，不復(fù)習(xí)還不能扣我分！

33、某生物學(xué)教授常到各大學(xué)去講授「遺傳學(xué)」
有一次在去講課的途中。司機(jī)對(duì)他說：「教授。我聽你的課己不下五十次了。我己記得滾瓜爛熟。我敢說。這堂課我也能教」
「哦！是嗎。好啊！那等一下我們互換角色９
到了學(xué)校。司機(jī)果去講課。且一字不誤地把課上完。但正當(dāng)他要離開時(shí)。忽有一個(gè)學(xué)生問了問題…
司機(jī)一時(shí)答不出…但還是很鎮(zhèn)定地說�！高@位同學(xué)。你問的問題太簡(jiǎn)單了…為了讓你明白。到底有多簡(jiǎn)單。我決定要叫我的司機(jī)來回答你！~」

34、"一個(gè)女大學(xué)生定期去一個(gè)醫(yī)生處體檢。
第一次哪個(gè)醫(yī)生發(fā)現(xiàn)女大學(xué)生的胸部有一個(gè)紅色的""H""，不解其意，問之，女大學(xué)生答曰：""我男朋友是哈佛大學(xué)的學(xué)生，他喜歡穿著有學(xué)校?曛盡瓾""的T-SHIRT和我做愛，時(shí)間一長(zhǎng)就印在身上了。""醫(yī)生恍然大悟。
第二次體檢時(shí)，醫(yī)生發(fā)現(xiàn)女大學(xué)生胸部的字母變成了""Y""，復(fù)問之于女大學(xué)生，女大學(xué)生答曰：""上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學(xué)的，他喜歡穿帶學(xué)校標(biāo)志""Y""的T-SHIRT與我做愛。。。。。""
......"

35、某日，老師在課堂上想看看一學(xué)生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？”
他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”
“不是�！�
“槍聲有多大？”
“80-100分貝。”
“那就是說會(huì)震的耳朵疼？”
“是�！�
“在這個(gè)城市里打鳥犯不犯法？”
“不犯�！�
“您確定那只鳥真的被打死啦？”
“確定。”偶已經(jīng)不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，OK”
“OK，樹上的鳥里有沒有聾子？”
“沒有�！�
“有沒有關(guān)在籠子里的？”
......

36、老師問學(xué)生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？”學(xué)生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平時(shí)你洗手的時(shí)候用的是什么？”學(xué)生受到老師的啟發(fā)后欣然回答：“第四元素是肥皂�！�

37、"一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了!于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了,我們這排全死了�！边@時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了�！边@時(shí)老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么沒死？”"

38、學(xué)校里面一共有4個(gè)食堂，但是無論使用任何方法，實(shí)在沒法分出哪個(gè)食堂做的東西更難吃一些。。

39、某大學(xué)某宿舍為學(xué)長(zhǎng)慶祝生日，在小飯店狂飲，一個(gè)個(gè)不勝酒力，大醉，陸續(xù)蹣跚回宿舍。一睡上鋪的gg腳發(fā)軟，無法爬上去，就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍見已有人睡，說了一句：你睡啦？于是就往下鋪的床底下睡了。

40、甲生是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒暑假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術(shù)，由甲生用輪床推她進(jìn)手術(shù)室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：
「天��！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到那�。�

41、老師在課堂上啟發(fā)學(xué)生說：“同學(xué)們，古人讀書是很刻苦的，你們聽說過‘頭懸梁’的故事嗎？”
“聽說過�！蓖瑢W(xué)們齊聲回答。
老師接著說：“很好，你們也應(yīng)該向古人學(xué)習(xí)�！�
這時(shí)，一個(gè)男生舉手報(bào)告說：“只有女生能學(xué)，男生學(xué)不了�！崩蠋燇@異地問：“為什么？”
學(xué)生答：“我頭上沒有辮子�！�

42、俺們想到了一個(gè)名人說過：
女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追沒人要，大四準(zhǔn)備離學(xué)校。
又有一個(gè)名人說過：
女生呀：大一被人追，大二成雙對(duì)，大三倒著追，大四被人推。
還有一個(gè)名人說過呀：
女生呀，象魚：大一正在吊，大二上鉤了，大三煮熟了，大四，呵呵……魚卡……

43、我們教數(shù)學(xué)的老教師有一次上課，他出了道選擇題，然后問學(xué)生選哪個(gè)。開始有學(xué)生叫道“選a”，他批評(píng)說“草包”；這時(shí)又有學(xué)生說“選b”，他搖頭說“蠢材”；原先不作聲的學(xué)生全都大聲說“選c”，他大罵道“一群飯桶”。最后全體學(xué)生無比自信地齊聲答道：“選d”，這位老師如釋重負(fù)，豎起大姆指夸獎(jiǎng)道：“嗯，真是聰明！”.

44、同桌有個(gè)毛病，一上課就睡覺，下課時(shí)讓我碰她一下。今天上課時(shí)，老師突然叫她回答問題，我急忙碰了她一下，這一碰不要緊，她伸了個(gè)懶腰，接著從后門出去了。

45、1.非常想出家，但總有件事放不下——還沒有女朋友……2.終于知道河大宿管老師是信基督教的了，他進(jìn)我們宿舍的第一句話就是：“oh，mygod！�。　�3.去食堂打了份土豆燒牛肉，一不小心掉了塊牛肉，結(jié)果只吃到了土豆！4.你以為我真不會(huì)說廢話��！九個(gè)字而已——我是帶著救生圈來的�。�！5.以后等咱有錢了就拍個(gè)電影叫《房事》，一定火！講咱們老百姓買房的煩心故事~6.見到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~7.北科大騙了我大學(xué)四年，所以我打算用北科大教我的知識(shí)騙社會(huì)一輩子�。ū笨拼螅�9.幸福掌握在自己......

46、教師：“為何要研究航空？”
學(xué)生：“因?yàn)閷�來陸地上恐有人滿之患，所以要研究航空。一切事業(yè)，
將來建設(shè)在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大計(jì)劃。”
教師：“你的話太遼闊，不著邊際�！�
學(xué)生：“因?yàn)橄壬鷨柕氖翘摽帐聵I(yè)，所以我答的是空洞話。”

47、星期一：學(xué)校的圍墻塌了一個(gè)缺口，同學(xué)們都很高興。于是大家不再跳圍墻，都從圍墻缺口走。
星期二：學(xué)校找人補(bǔ)好了圍墻，同學(xué)們很生氣。大家說如果發(fā)現(xiàn)誰再推倒圍墻就集體獎(jiǎng)勵(lì)他。
星期三：新補(bǔ)好的圍墻不知道被誰弄塌了，同學(xué)們都很高興。大家又不再跳圍墻，都從圍墻缺口走。
星期四：學(xué)校又找人補(bǔ)好了圍墻，校長(zhǎng)很生氣，他說如果發(fā)現(xiàn)是誰推倒的圍墻就開除他。
星期五：新補(bǔ)好的圍墻又不知道被誰弄塌了，同學(xué)們又都很高興。大家又不再跳圍墻，又都從圍墻缺口走。
星期六：休息。學(xué)校找人在圍墻的缺口那里建了一個(gè)小門，校長(zhǎng)很高興。他說這一次圍墻再也不會(huì)給人弄出缺口了。
......

48、明政是一個(gè)頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一只鳥兒站在樹枝上，給學(xué)生做標(biāo)本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學(xué)們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講臺(tái)上一拍道：“你畫的鳥兒哪里去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”

49、上算術(shù)課的時(shí)候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道�！�
老師怒了，說：“你真是個(gè)飯桶！連這個(gè)題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“這個(gè)我知道，兩個(gè)飯桶�！�

50、北京：老爸，我考了530，比一本分?jǐn)?shù)線53分０兒子真有出息，走去上海旅游！”山東：爸，我530，跟二本線差了20分“真沒出息，別上了，滾上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出國(guó)”“行，去學(xué)個(gè)工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農(nóng)民工”。

兒童順口溜段子搞笑的笑話

兒童順口溜段子搞笑的笑話

1、小約翰今天過生日，剛剛吃完飯，小約翰對(duì)爸爸說：“爸爸，給我講個(gè)故事好嗎？”
爸爸說：“可以，從前有一只青蛙。。�！�
爸爸還沒有說完，小約翰就說：“爸爸，今天是我生日可不可以給我講一個(gè)兒童不易的呀！”
爸爸很平靜的說：“可以，從前有一只不穿衣服的青蛙。。。。。”

2、有三個(gè)孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大學(xué)的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生�！�
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人們談?wù)撈鹚�的時(shí)候都尊稱‘主教大人’�！�
丙：“你們都不算什么，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝／�！�

3、兩位鄰居的孕婦在一起閑談。
“如果一個(gè)生男，一個(gè)生女，那我們就做親家�！�
這時(shí)，肚子里的胎兒異口同聲地說道：“不行，我們都是男的。”
“那你們就該成為一對(duì)好兄弟！”其中一孕婦說。另一個(gè)孕婦卻沒有說話。
“我們本來就是同父異母的兄弟！”兩胎兒又這樣說道。
兩孕婦不再說話。

4、外公不遠(yuǎn)萬里來了解外孫最近的學(xué)習(xí)情況。
“我的學(xué)習(xí)可以用三個(gè)‘第一’來概括�！蓖鈱O帶著幾分自豪說道。
外公聽了很是高興，便要求具體道來。
“第一個(gè)被老師提問的學(xué)生。。。。。。”
“只有你能最快回答老師的提問！”沒等外孫說完，外公就插上來。
“第一個(gè)被叫進(jìn)老師辦公室的學(xué)生。。。。。�！�
“只有你才和老師有共同語言！”外公又插上來。
“第一個(gè)學(xué)習(xí)成績(jī)最差的學(xué)生！”
“。。。。。�！�

5、一位教授對(duì)一名智力早熟的小男孩說：“你的生日是那一天的？”
答：“4月8日�！�
教授說：“哪一年？”
回答：“每一年�！�

6、一個(gè)說話有濃重口音的老師提問學(xué)生：“50+9=？”
學(xué)生想了半天才答：“武術(shù)+酒=醉拳�！币粋�(gè)說話有濃重口音的老師提問學(xué)生農(nóng)夫巡視果園，發(fā)現(xiàn)一個(gè)小男孩攀上了蘋果樹。“小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸�。　蹦泻⑻ь^向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話！”

7、我的一位數(shù)學(xué)老師，有一次，我的一個(gè)同學(xué)問他一道數(shù)學(xué)題，他一看，挺簡(jiǎn)單，于是大怒，說道：“你這個(gè)笨蛋，這道題不就這么這么這么做.....”又換了一次，該同學(xué)找了一道巨難的問題問他，他一看，然后似乎進(jìn)入了思考狀態(tài)，然后開始踱步思考，然后開始向教室外踱去，然后就消失了。

8、把孩子們打發(fā)上床后，母親換上了一條舊便褲和一件松松垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當(dāng)聽到孩子們的打鬧聲越來越響時(shí)，她越來越不耐煩起來。
最后她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著沖進(jìn)了孩子們的房間，嚴(yán)厲地訓(xùn)斥著命令他們躺回床上。當(dāng)她離開房間時(shí)，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：“剛才是誰啊？

9、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：“媽媽，今天爸爸打了我兩次了！”
“他為什么打你呢？”媽媽問。
“第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊(cè)。”
“那第二次呢？”媽媽急著問。
“第二次爸爸發(fā)現(xiàn)那記分冊(cè)是他中學(xué)時(shí)候的！”

10、母子倆參觀軍事展覽館。兒子看到一具導(dǎo)彈，饒有興趣地問講解員：“這是什么？”
“AA導(dǎo)彈。”
“干嗎用的？”
“哦！”兒子高興地說，“那架飛機(jī)正飛過這兒，打給我看一下吧。”
母親正顏厲色地說：“別給他打，這孩子沒禮貌，他連‘請(qǐng)’都不說一聲。”

11、父親讓兒子去郵局發(fā)信，兒子走了以后，父親才想起忘了在信封上寫上地址。當(dāng)兒子回來后，父親趕忙問：“你有沒有發(fā)現(xiàn)那封信沒寫地址嗎？你還沒有把它投進(jìn)信箱吧？”
“已經(jīng)投了，沒寫地址我到是早就發(fā)現(xiàn)了�！�
“那你為什么不說呢？”
“我以為你不讓我知道寫給誰�！�

12、"小寶:爸爸!給我十塊錢,路上有一個(gè)老伯伯在街上,叫的好可憐喔,我要拿去給他!
爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,來,錢拿去,嗯....你說那老伯在叫啥呀NULL
小寶:他在叫:賣冰淇淋喔!賣冰淇淋喔!"

13、吃飯時(shí)，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯?”
兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’

14、爸爸對(duì)要睡覺的女兒說：“欣欣，晚上睡覺要蓋好被子，不要把身子露出外面，小心感冒�！�
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿當(dāng)然不能感冒了�！�
欣欣：“那我就把腿露出外面吧�！�

15、"有一修行和尚,為了節(jié)省費(fèi)用,獨(dú)自修理房屋.當(dāng)他正專心的用鐵鎚敲打鐵釘時(shí),有一小朋友很好奇得蹲在一旁,認(rèn)真的看和尚敲敲打打.
""小朋友,你好乖,你是不是很想學(xué)習(xí)修理房子啊?""和尚和藹地問.
""不是!""小朋友搖頭,
""我只是想知道,當(dāng)和尚手指被鐵槌敲到時(shí),會(huì)罵些甚麼話?"""

16、兒子：爸爸，“007”是什么意思?父親：那是地下工作者專用的代號(hào)。兒子：這么說，你和我媽也是地下工作者了？父親：別瞎說兒子：那為什么我媽管你叫“二百五”，你管我媽叫“十三點(diǎn)”呢？

17、兒子做錯(cuò)了事，被我訓(xùn)斥后大哭了一個(gè)小時(shí)之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：“你不哭了？”兒子答道：“不是不哭，我想休息一會(huì)兒。”

18、一天，姑姑對(duì)她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔９忽然有一個(gè)小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！

19、在吃晚飯的時(shí)候，小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌，說得很有禮貌，但很惋惜：“不要啦，謝謝�！�
“別堅(jiān)持了，再來點(diǎn)兒�！迸�主人勸她。
“媽媽要我回答‘不要啦’，謝謝！”女孩天真地回答，“可是她大概沒有想到第一份竟然那么少�！�

20、一天，彼得從學(xué)�；丶野殉煽�(jī)單交給媽媽。媽媽生氣地說：“去年我為你感到驕做，這次你是怎么啦？你曾經(jīng)是班上考得最好的呀！”
彼得想了一會(huì)兒，對(duì)媽媽微笑著說：“每個(gè)同學(xué)的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎么辦？”

21、"一天,老爸很生氣的問三個(gè)兒子說:誰!是誰把流動(dòng)廁所推到河里的???三個(gè)兒子沒人承認(rèn)!於是老爸說了個(gè)華盛頓的故事給兒子聽!!小兒子深受感動(dòng),便承認(rèn)是他干的!!反而得到一頓毒打!小兒子哭著問老爸:為何我說實(shí)話還要被打???老爸很生氣的說:當(dāng)時(shí)華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊!!"

22、"一天丈夫和妻子在家里做愛,正在高潮的時(shí)候突然聽到外有人竅門.
于是夫妻二人非�；艔埖陌岩路�穿上準(zhǔn)備接待客人.當(dāng)丈夫開門時(shí)發(fā)現(xiàn)是個(gè)孩子于是松了口氣...但孩子說了句:""爸爸你的樣子好象飛行員嘛!"""

23、放學(xué)回家，一對(duì)雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：“媽媽，今天我們?nèi)�班同學(xué)要選一位最美麗的媽媽，結(jié)果你當(dāng)選了�！�
母親很高興，問怎么會(huì)當(dāng)選的。
雙胞胎兄弟說：“同學(xué)們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當(dāng)選了！”

24、孩子對(duì)父親說：吝嗇和節(jié)儉有什么分別？
父親說：當(dāng)然有啦!比如我買了一雙降價(jià)的鞋子，這就是節(jié)儉，而要是給你媽媽買一雙降價(jià)的鞋子就是吝嗇了。

25、老師：『你終于來了！為什么昨天沒有來上課？』學(xué)生：『因..因?yàn)�，我媽從樓梯上摔下�?.』老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來�！粚W(xué)生：『不是...是我爸受傷..』老師：『為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會(huì)受傷？』學(xué)生：『因?yàn)?.我爸在外面有女人..』老師：『什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系？』學(xué)生：『因?yàn)樗麄兇蚣?.我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷�！焕蠋煟骸亨�..那么因?yàn)槟闼桶职秩メt(yī)院，所以沒來上課？』學(xué)生：『不是..是外面的女人送我爸去的�！焕蠋煟骸耗悄銥槭裁礇]來上課？』......

26、小侄兒有個(gè)笑話，在他四五歲時(shí)，在他家地上拾到兩角錢，他很高興，但是拿起來一看是“一九九二年”的錢，他不高興了，把錢丟了說：“這錢過期了”

27、家里的答錄機(jī)，是由七歲的樺樺留言。內(nèi)容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．媽媽不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事請(qǐng)留話，謝謝；
一日不在，伯母打電話進(jìn)來說：『喂～喂～找爸爸聽電話。』
『爸爸不在家。』
『那媽媽呢？』
『媽媽不在家。』
『只有你和哥哥在家呀；
『哥哥不在家�！�
......

28、答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。(……原來如此。)

29、答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。

30、什么是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。

31、1、小朋友誰知道“談心”是什么意思？
答：談心就是心像個(gè)彈簧一樣在彈。
兩個(gè)人坐在沙發(fā)上談生意。
談心就是一個(gè)人和對(duì)面的那個(gè)人在談關(guān)于心的問題。

32、老虎抓住了大懶貓，臨張口享受美餐之前，老虎忽然良心發(fā)現(xiàn)，問：“你還有什么話要說嗎？”
大懶貓說：“讓我再睡個(gè)回籠覺吧！”

33、小駱駝一天問爸爸說：“爸，我們的背上為什么要有駝峰？”
“因?yàn)槲覀冊(cè)跈M越沙漠時(shí)要儲(chǔ)存脂肪和水分呀！”駱駝爸爸說。
“那我們?yōu)槭裁匆�有長(zhǎng)睫毛呢？”
“因?yàn)樯衬�風(fēng)沙大呀，可以保護(hù)我們的眼睛呀！”
“那我們的腳底為什么要長(zhǎng)肉墊呢？”小駱駝?dòng)謫枴?br/>“這樣比較容易橫渡沙漠呀！”駱駝爸爸很自豪地說。
最后，小駱駝問：“那……那我們現(xiàn)在在動(dòng)物園干嗎？”

34、父親：“碰到眼鏡蛇，你該怎么辦？”
兒子：“先把它的眼鏡打破再逃走�！毙『诎职致犝f這兩年寫稿子能賺大錢，便讓小黑寫，小黑不會(huì)寫便抄了一篇課文，問爸爸往哪寄。
爸爸說：“哪里錢多往哪寄�！�
于是小黑在信封上工工整整的寫上：中國(guó)人民銀行收。

35、答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。(抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。

36、答：我的臉可以用來洗臉。(捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。

37、答：當(dāng)被子蓋。
當(dāng)降落桑
可以掃地。
當(dāng)枕頭。

38、兩歲半的女兒經(jīng)常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個(gè)叔叔咋沒洗臉呀？”

39、一只母狼追趕一只白色公兔，公兔從數(shù)杈間跳，母狼緊隨其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔強(qiáng)奸母狼迅速逃跑，母狼大怒掙脫后去追公兔。公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報(bào)紙，已無路可逃，公兔急中生智，在沼澤地邊打了個(gè)滾，變成一只灰兔，然后躺到椅子上，蓋上報(bào)紙，裝作游客。母狼追至沼澤地邊，不見白兔，便問灰兔見過白兔經(jīng)過否？灰兔掀開身上的報(bào)紙問：“是那只強(qiáng)奸了的母狼的白兔嗎？”母狼聽問，立即變得十分羞愧，說：“這么快就見報(bào)了？”

40、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請(qǐng)你等我去看看�！�
她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關(guān)上水龍頭說：“是的，她還在洗澡�！�

41、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個(gè)國(guó)家��？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國(guó)家。
小毛說：有兩個(gè)國(guó)家，就是中國(guó)和外國(guó)！

42、小學(xué)生理課上，教師正在講人生的奧妙：
“一大群精子向一個(gè)卵子沖去，跑得最有力的那個(gè)與卵子結(jié)合，形成受精卵，再經(jīng)過9個(gè)月的懷胎，人誕生了�！�
課堂里頓時(shí)一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：“我們都是跑得最快的勝利者�！�

43、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時(shí)候，小明問：“我們?yōu)槭裁匆�吃這種像屁股的壽包？”
眾人聽了臉色大變。
接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！”
眾人昏的昏，吐的吐。

44、答：媽媽爸爸過的節(jié)日很多，要給小朋友過點(diǎn)節(jié)日的。
其他日子都沒空。

45、冰球教練賽前向隊(duì)員交待說：“你們搶不到球時(shí)，不妨用球竿打?qū)Ψ健！?br/>比賽進(jìn)行時(shí)，冰球忽然被擊到了場(chǎng)外。
一位隊(duì)員大聲喊道：“不用找了，沒球也照樣打。”

46、甲：我的父親速度很快，可以在水杯掉在地上時(shí)接住而不碎。
乙：我的父親速度更快，可以在二百米處開槍打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：這不算什么，我的父親每晚五點(diǎn)半下班，他可以四點(diǎn)半就下班。

47、蒂姆家里來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對(duì)小安東說：“來，小乖乖，去親一下阿姨�！毙“矕|拒絕道：“不行。爸爸在走廊上也想親一下她，結(jié)果挨了一記響亮的耳光。”一日，我?guī)�兩歲多的兒子到菜場(chǎng)買菜，菜場(chǎng)上有人把田螺肉放在一個(gè)小盆子里賣，兒子看見了驚奇地對(duì)我說，媽媽，怎么這么肚臍呀。

48、母親帶了小兒子到鄰家閑坐，孩子說：“張?zhí)�太，我能不能去�?br/>行你臥室里的新地毯？”
“當(dāng)然可以，”鄰家太太說，“難得你這么有興趣�！�
孩子去過臥室，很快就回來了�！皨�，”他滿臉困惑他說，“我并
不覺得它讓人惡心！”

49、媽媽問KK：“黑雞與白雞那只好？”
KK：“當(dāng)然是黑雞好！”
媽媽：“WHY？”
KK：“黑雞會(huì)下白蛋，但白雞不會(huì)下黑蛋！”

50、“爸爸，你的頭上怎么長(zhǎng)出了白頭發(fā)？”
“兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長(zhǎng)白頭發(fā)了呀！”
“那么爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經(jīng)滿頭白發(fā)了�！�

順口溜：經(jīng)典搞笑順口溜

順口溜：經(jīng)典搞笑順口溜

1.男人真有味，撒謊不慚愧!明明在踩背，還說在單位，偷偷在幽會(huì)，卻說酒喝醉，回家開口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是獻(xiàn)嫵媚，假裝喊痛手捂胃!

2.男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務(wù)從來不沾，手機(jī)回家就關(guān)，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內(nèi)褲經(jīng)常反穿。對(duì)照檢查符合三條屬于疑似，四條可確診。

3.男人的死法：看見美女?讒死，搞到手里?美死，騙到房里?急死，睡到床上?累死，老婆知道?嚇?biāo)�，爹娘知�?羞死，領(lǐng)導(dǎo)知道?整死，情敵知道?打死。

4.天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的;男人靠得住，豬都會(huì)爬樹!

5.男人八怕：一怕情人懷孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群眾反映，五怕情人被泡，六怕麻將放炮，七怕贓款被盜，八怕偉哥失效。

6.八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。

7.鬼混這事如果干的好，就叫戀愛;霸占這事如果干的好，就叫結(jié)婚;性冷淡這事，如果干的好就叫嚴(yán)守貞操;陽痿這事，如果瞞的好就叫坐懷不亂 .

8.年輕時(shí)找個(gè)漂亮好看的，結(jié)婚時(shí)找個(gè)勤勞能干的，離婚后找個(gè)腰纏萬貫的,死了找個(gè)陰魂不散的.

9.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細(xì)腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

10.這年頭，老婆像小靈通經(jīng)濟(jì)實(shí)惠但限本地使用，二奶像中國(guó)電信安全固定但帶不出門，小蜜像中國(guó)移動(dòng)使用方便但話費(fèi)太貴。情人像中國(guó)聯(lián)通優(yōu)雅新潮但常不在服務(wù)區(qū)!

11.如果我是狐貍你是獵人，你會(huì)追我嗎?如果我是茶葉你是開水，你會(huì)泡我嗎?如果我是汽車你是司機(jī)，你會(huì)駕我嗎?如果你是錢我是存折，我一定會(huì)取你的。

12.獨(dú)坐相思椅，手握相思筆，望著相思月，想著相思的你，寫著相思信，句句相思語，滴滴相思淚。想的就是你!

13.女人的怕：一怕年紀(jì)大二怕腰圍大，三怕沒有零花錢，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

14.你是鋼筆我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是內(nèi)衣我把你貼在身上，你是我的汗毛，我半年沒敢洗澡，怕燙著你。

15.破鍋?zhàn)杂衅棋伾w，丑鬼自有丑女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

16.上帝給我一雙腳，教我如何屹立不倒，可我只學(xué)會(huì)了--逃跑;上帝給我挺拔的腰，教我如何百折不撓，可我只學(xué)會(huì)了--招搖!

17.你是風(fēng)兒我是沙，我是葉兒你是花，你乖別人都在夸，沒你我會(huì)去酒吧，憂傷一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉過后大街趴，警察叔叔送回家!

18.網(wǎng)絡(luò)都是欺騙人!網(wǎng)友網(wǎng)友，網(wǎng)得一無所有!網(wǎng)戀網(wǎng)戀，網(wǎng)得總是失戀!網(wǎng)吧網(wǎng)吧，網(wǎng)得一身傷疤!網(wǎng)絡(luò)網(wǎng)絡(luò)，網(wǎng)得心碎墮落!

19.大學(xué)四年大一：大學(xué)路還是平坦的，心順;大二：大學(xué)還是要四年念完的，心煩;大三：大學(xué)還是沒念完的，心急;大四：大學(xué)還是在苦念的，心碎!

20.花樣小酒天天有，整完白酒整啤酒;強(qiáng)中自有強(qiáng)中手，不全撂倒誓不走;酒過三巡情飛揚(yáng)，誰也不扶就扶墻;酣然一夢(mèng)似斷腸，醒來一看是茅房!

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