隨著社會的發(fā)展和進(jìn)步，經(jīng)常會看到一些有深度的句子然后分享給好友，好的句子能夠體現(xiàn)一個人的文化水平，你經(jīng)常收到朋友們分享的句子嗎？下面由小編幫大家編輯的《適合小孩子看的笑話》，希望能幫助到你，請收藏。

適合小孩子看的笑話

1、某大學(xué)一學(xué)工科學(xué)生某日和其室友一塊去參加一聚會。席間，一女孩問他是否喜歡莎士比亞，他說：喜歡，但是更喜歡wsike。眾人啞然，回到寢室，其室友對其說：你真蠢，誰都知道，莎士比亞不是酒，而是一種奶酪。

2、公路上，一輛貨車軋死了一頭豬，幾位農(nóng)民攔住了車要司機(jī)賠錢。司機(jī)據(jù)理力爭：誰讓你家的豬往公路上跑，公路上又沒有豬圈。要錢的那些人爭辯道：雖然公路上沒有豬圈，但你說豬身上有公路嗎？

3、某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。
半路當(dāng)中，廠長說：“對不起，我去方便一下。”
老外不懂這句中文，問翻譯：“方便是什么意思。”
翻譯說，就是去廁所。
老外：哦......
參觀結(jié)束，廠長熱情的對老外說：“下次你方便的時候一起吃飯！”
老外一臉不高興，用生硬的中文說：“我在方便的時候從來不吃飯！”
廠長：......

4、一燙發(fā)師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發(fā)師傅：“為什么你要揍那個賣糖葫蘆的？”燙發(fā)師傅說：“我在屋里燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？！”

5、一天晚上，兩個女的在床上睡覺一個女的在上網(wǎng)聊天另一個女的突然放了一個很長的屁，那個女的剛好打開語音’我滴個乖來，這么響‘

6、一個縣官根本不識字。每逢購買物品，都靠圖畫記帳，買一匹馬便畫一匹馬；買一只碗便畫一只碗。有一次，他的上司前來視察，縣官卻不在家。上司打開那個購物簿翻閱一下，覺得這種記帳法很可笑，便隨手用紅筆抹掉�？h官歸來看到帳簿，惱怒他說：為什么上司衙門買了紅蠟燭，也記在我的帳上！

7、一個窮人去吃面，到店中問老板說：清湯要錢嗎？
老板說：不用錢。
窮人說：那我要一碗清湯。
老板當(dāng)然不想端給他，便答：清湯一碗二十元。
窮人便說：那來一碗湯面吧！順便給我一個碗。
老板于是照做。
窮人便把湯倒入碗中，答：湯還你，退我二十元。

8、農(nóng)夫和學(xué)者同乘一舟，航行在河中。閑著無聊，決定做猜迷游戲。二人決定，如果學(xué)者輸了，就付十元給農(nóng)夫，反之則付五元。農(nóng)夫道：什么東西在河里重500斤而在岸上僅十斤？學(xué)者苦思不得，遂付給農(nóng)夫十元。轉(zhuǎn)問農(nóng)夫謎底，農(nóng)夫道：我也不知道。并找還給學(xué)者五元，學(xué)者愕然。

9、堵車長達(dá)數(shù)小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拿出一根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：我忍你很久了！從上個路口一直跟著我，到這個路口了你居然還敢超了我的車！

10、有一天，魯迅上學(xué)遲到了，先生狠狠批評了他。魯迅很惱怒，拿出小刀在桌子上刻了個“草”字。一見先生踱過來，魯迅趕忙擋住了“艸”字頭，看到這個“早”字，先生欣慰的點(diǎn)了點(diǎn)頭走開了。。

11、人的潛力是可以激發(fā)的比如說你給我50斤的磚我可能拎不動但你要是給我100斤的人民幣我肯定拎起來就跑。

12、三個人結(jié)拜兄弟，發(fā)誓兩年后要各自娶回個漂亮老婆來。
兩年后，甲領(lǐng)著老婆從日本先回來心想：不能讓他們先看見。就把老婆藏到一破廟里。
不一會乙一個人也回來了，甲問乙：你去哪了，有老婆了嗎？乙說：我娶了個泰國女人，沒帶來。
最后丙也來了，甲和乙一起問他：你去哪了，有老婆了嗎？
丙高興的說：我哪也沒去就在家呆著正犯愁呢，剛才在破廟里一下娶了兩。某秀才未考上功名，痛不欲生。想到無臉回鄉(xiāng)見父，便決定一死了之。他用剩下的幾個錢，統(tǒng)統(tǒng)買了大餅之類，抱在懷里，來到河邊，正準(zhǔn)備縱身一跳……
一個同鄉(xiāng)碰到了他，問明了情由，又問他：你既死，為什么還要抱著這一大堆吃食？
免得到了陰間做餓鬼。

13、一名11歲少男被控令鄰家少女懷孕，被告律師決定用奇招在法庭致勝。他當(dāng)庭拉下男孩的褲子，拿出男孩的性器官對著法官說：庭上，你相信這樣發(fā)育不健全的性器官可以使人懷孕嗎？
突然，小男說道：你再不放手，馬上就要輸了官司。

14、奧巴馬連任的消息傳來后，
聯(lián)合國秘書長潘基文打去電話，
對奧巴馬說道：“Congratulations，Oba。。。”
奧巴馬沒等說完，馬上搶答道：
“ObaGangnamStyle！”

15、昨天坐飛機(jī)，AA的航班。有個美國胖子目測有400磅，
是真的真的坐不到他的座位里。
要是坐靠過道的位置空姐就沒法移動了。
然后他就被要求下飛機(jī)，或者補(bǔ)一張票，
然后他就可憐兮兮的補(bǔ)票然后占了兩個座位。。。
可他真的太胖了。。。

16、樓主在英國上學(xué)。外教一直很驚訝中國人起的英文名。
有個男生給自己起了個Astroboy（阿童木），外教特別驚訝表示不理解。
我們都覺得還好。后來學(xué)姐淡淡地告訴我們，你起阿童木。
就相當(dāng)于你問一個老外他的中國名字，他說叫葫蘆娃一樣……

17、法官先生，有人把我說成犀牛，我可以告他惡意中傷罪嗎？
當(dāng)然可以。他什么時候把你當(dāng)成犀牛的？
三年前。
什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起訴呢？
是這樣，法官先生，以前我從未見過犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么樣子。

18、甲：您腿怎么啦？乙：被蛇咬了。甲：那你為什么不打？乙：常言說‘蛇打七寸’�？蛇@蛇只有六寸，叫我怎么打呀？

19、Ａ：你來北京辦事？
Ｂ：我來參加莎士比亞戲劇節(jié)。
Ａ：那老沙也來了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水噴到Ａ的身上。
Ｂ：你這人怎么這么沒有禮貌！
Ａ：對不起，我不是有意的。
Ｂ：你不是有意的，難道我是有意的嗎？

20、杰森最最心愛的女人嫁人了，萬分痛苦之下，杰森離開了這個讓他傷心絕望的城市。
幾年后，杰森出差再次踏上了這座城市，通過朋友，他知道她的丈夫出了車禍正躺在醫(yī)院。杰森決定去醫(yī)院看看他們。到了醫(yī)院，杰森看見她正紅著眼流著淚為她的丈夫喂粥。
十分鐘后，杰森成功的融入了他們，“為你祈禱！”
杰森當(dāng)著她的面對她的丈夫說，她感到很欣慰。過了會兒，她出去打開水了。她的丈夫說出了心中的疑惑:“我知道你曾經(jīng)恨我入骨，如今是真誠的在為我祈禱嗎？”
......

21、湯姆太太無緣無故給一個乞丐食物與衣服
等乞丐享用完后問道：“你愿意娶我嗎？”
那個乞丐受寵若驚，急忙答道；“當(dāng)然愿意！”
“那好，等我丈夫回來你就說你愿意娶我！”
“您已經(jīng)有丈夫了？！”那個乞丐更糊涂了。
“哦，是這樣的，每當(dāng)我惹我的丈夫生氣時，他就會說’你這連乞丐也不要的女人！’現(xiàn)在我要證明他是錯的！”

22、本人嚴(yán)重便秘，而且有痔瘡。
剛在單位廁所舉行了四五天一次的隆重便便，崩得到處都是血。
回屋去取紙擦擦地，回來的時候看到一女同事站在廁所門口說：“誰在這生孩子了！”

23、安娜的媽媽又懷孕了，她問安娜：“你希望媽媽再給你帶來個弟弟呢，還是妹妹？”
安娜想了想說：“我只想要一只小狗�！�

24、有錢人向來乞討的三名乞丐說：你們哪個最懶，我給一千元。甲說：我已經(jīng)三年沒有做事了。每天只是晃躺，一千元應(yīng)該給我的。乙說：三年有什么稀奇。我從來沒，沒有工作過，錢應(yīng)該給我吧？丙說：我懶得伸手，你把一千元放在我的口袋吧�。�！

25、某富翁差遣仆人給一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆開讀道：我派仆人前來你處尋取昨晚我遺忘在你房間里的那只錢包。請多關(guān)照。附言：你可以叫他回來了，錢包不用找了，因為我剛剛在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。

26、湯姆、杰瑞、彼得三人都吹噓自己房間最冷，結(jié)果誰也不服誰，最后決定實地考察定勝負(fù)，三人首先來到湯姆家。
請坐，天太冷了，我給大家倒杯水喝，湯姆拿出兩個杯子，提起暖瓶開始倒水，這是剛燒開的水，趕快喝吧。
會不會燙嘴？杰瑞、彼得有些擔(dān)心地拿起杯子，正準(zhǔn)備喝，卻發(fā)現(xiàn)杯子里的水已經(jīng)凍成冰了。
嗯，真冷，真冷！兩人感嘆道。
然后，三人來到杰瑞家。
杰瑞把兩人領(lǐng)進(jìn)客廳，開始熱情地介紹，但湯姆、彼得一點(diǎn)兒也聽不見，卻只見從杰瑞嘴里不斷地吐出冰片，感到不解。杰瑞笑了笑，拿出掃帚，把冰片掃到簸箕里，倒進(jìn)壁爐，冰片遇熱融化。這時，兩人才聽見杰瑞剛才說的話：這屋里太冷了，連話也會被凍上，所以聊天得用掃帚、簸箕和壁爐，不方便之處還請多多海涵。
......

27、一家蘇格蘭人去看戲，他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄桿上往下看，邁克的父親說：瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去要補(bǔ)票就麻煩了。

28、有一個鄉(xiāng)村要興建一個游泳池，村長號召大家為游泳池出力多多籌款。
一天村長來到山姆大叔家對山姆大叔說：山姆大叔，我們村要建游泳池，你是老村民了總會出點(diǎn)力的吧。
山姆大叔說：是啊，我盼這個游泳池盼了很多年了，我一定會盡力的。村長，你等等。說完就進(jìn)屋了。過了一會兒，山姆大叔拎出了一桶水，對村長說：村長如果不夠盡管來。

29、一司機(jī)酒后臉紅心熱說：酒就是厲害人體溫才三七度它竟然有六十度，喝后讓人渾身發(fā)熱。

30、有3個人在沙漠里走，突然他們撿到一的神燈，神燈里蹦出個神燈超人，超人問：我的主人，你有什么要求？我能滿足你們每人一個愿望。第一個人說：我好想我的老婆，超人，把我送到家吧。第二個人說：我好想吃頓意大利面，超人，把我送到意大利面館，讓我吃個夠。超人幫他倆完成了愿望，第三個人考慮了老半天說：我平時做什么事都要和還有2人商量商量的，你先把他倆接回來吧。（昏~~~~~~~~~~~~~~~）

31、有三個人，一個美國人，一個英國人，一個呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向。上帝看到后，派了一名使者，來滿足他們每個人三個要求。于是美國人說：先給我來一瓶威士忌，再給我多多得錢，然后把我送回美國。英國人：先給我來一瓶白蘭地，再給我很多錢，之后把我送回英國。呼市人：先給我來一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。喝完之后，他晃悠著說：再來一瓶呼白!上帝說：你還有最后一個愿望！呼市人：把那兩個人給我鬧回來！�。�

32、深山溝里的幾個老鄉(xiāng)進(jìn)城耍，第一次進(jìn)城�？匆娛裁炊夹迈r，要到火車站了，聽到火車轟隆轟隆聲音好大，看見火車好長好長，感到很驚奇，啊呀，不得了，這是啥子玩意喲，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和說，要是站起來，不知道要跑好快，我們肯定跑不贏---

33、這天，瑪麗太太舉辦了一場晚宴。宴會的菜肴特別豐盛，大家吃得十分開心。第二天，瑪麗太太在大街上遇到了一個醫(yī)生朋友，她連忙上前寒暄道：“你昨晚沒能來，真是太遺憾了！原本我想給你介紹一些朋友的，這樣會對你的生意大有好處。”
“確實大有好處，”醫(yī)生說，“宴會結(jié)束后，我已經(jīng)收治了你的五位客人！”

34、一名美國聯(lián)邦調(diào)查局特工正和一家銀行的出納談話，這家銀行被同一名劫匪搶劫了三次。
“你注意到這個家伙有什么特別之處嗎？”特工問。
“有，他好像每次來都比上次穿得好了。”出納答道。

35、伊麗娜﹐看您的臉色不好﹐是病了嗎﹖
達(dá)尼亞﹐沒有﹐只是我丈夫住在醫(yī)院里﹐我得日夜看護(hù)他。
難道醫(yī)院里沒有護(hù)士看守他么？
正因為有女護(hù)士﹐我才得日夜守他呀。

36、一位父親想考一考他的兒子，就問：一個加五個，等于幾個？兒子扳著手指頭算了一會兒，說：六個。七個加十五個等于個呢？兒子又扳著手指算，手指數(shù)不夠，加上腳趾頭，還不夠。怎么辦呢？父親生氣地說：你不會用腦子嗎？兒子說：腦子只有一個，加上去還是不夠用啊！

37、魏山因長的丑，97回歸被關(guān)了7天，這天被放出來。怕被在抓進(jìn)去，就打的回家，遇紅燈停車。只見交通警對著魏山喊你，下來：魏山一看司機(jī)沒下車。那是叫他了。就下車了。交警過來看看魏山說《你他罵的，長的真難看。》從馬路對面跑來兩個女的，兩個女的一邊往這邊跑一邊捂著臉叫到《抓住他，抓住他�！方痪�一個擒拿把魏山按到。兩個女的跑到跟前對著魏山一頓踹。一邊踹一邊捂臉說，你他媽的長的真丑，看把我倆撞的，光顧看你去了。

38、有一個農(nóng)民，沒見過大世面，有一次好不容易來到城市，剛一到，忽然想上廁所，就想就地解決。他剛脫下褲子，一個警察告訴他必須去公共廁所。農(nóng)民以為是公共場所，就走了。忽見一樓寫其字曰：公共場所。原來是家電影院。于是，農(nóng)民要進(jìn)去，售票員攔住他，叫他買票，他嘟囔道：還要買票上廁所？但5角一張，也不貴，買完后，售票員給他一張票。他想：城市人這么摳，就給這么點(diǎn)紙？但他還是進(jìn)去了。他見里面有一個一個的位置，就隨便占了一個。零零零，一聲鈴響。他問旁邊的人：這是什么鈴？預(yù)備鈴。于是，農(nóng)民脫下褲子。又打了一鈴，他又問旁邊的人：這個呢？這是開始鈴，農(nóng)民一邊心想：城市人真講究，大便還得打鈴。他開始了！出來一個之后，他旁邊的人說：您的熱地瓜掉到我腳上了。
......

39、朗曼先生急急忙忙地跑到保險公司，對辦事員說：先生，請幫我即刻就辦財產(chǎn)保險！
干嗎那么急呢？辦事員問。
能不急嗎？房子都冒煙了。

40、史密斯先生是近視眼，他最忌諱別人在他面前表現(xiàn)出自己的視力好，更討厭別人說他眼睛不好。
這天，鄰居一年輕人遠(yuǎn)遠(yuǎn)地對著一塊鏡子梳頭。史密斯先生正做在一邊，看見了，非常懊惱，便喝道：喂！你這個家伙，炫耀夠了沒有？
小伙子聽是史密斯在說他便慌了，忙解釋說：我很抱歉，先生。我不知道您能看得清我在這。

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適合小孩子聽的笑話

適合小孩子聽的笑話

1、有一個婦人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她決定幫他改掉這個惡習(xí)。
萬圣節(jié)當(dāng)晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的后面，準(zhǔn)備在她老公回家的路上嚇一嚇?biāo)�。�?dāng)她老公走近時，她手持干草叉，頭戴紅帽，拖著一條長尾巴跳到他的面前。
老公問：“你是誰？”
婦人答：“我是魔鬼�！�
她老公接著說：“走，和我一起回去，我已經(jīng)娶了你妹妹了。”

2、一個喇嘛想吃豬肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉鋪里去請教。肉鋪里的伙計答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。刀在何處買？刀鋪里去買。于是喇嘛在刀鋪里買了一把刀。他右手執(zhí)刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一只禿鷲將肉叼去了。喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道：哈哈！這只傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！

3、一天，張先生正在澆花兒。突然，有人敲門。當(dāng)他打開門后，一名文質(zhì)彬彬的小伙子很客氣的說：先生您可以給我一杯水嗎？當(dāng)然可以！張先生想都沒想，給了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他應(yīng)該給別人喝去了張先生也沒多想。果然，1分鐘之后小伙子回來了，先生您能再給我一杯水嗎？張先生答應(yīng)了他�？墒菫楹蟮�15分鐘，小伙子要走了20多杯水。張先生很是不明白，他要那么多水干什么？當(dāng)小伙子在一次向他要水的時候，張先生問他：你要那么多水給誰喝？小伙子氣喘絮絮的說：您……您……樓上著火了！
......

4、有個老伙帶他的叔叔去美國，飛機(jī)剛剛起飛，叔叔吐了，老伙就把塑料帶給他吐，可是一袋不夠啊，于是他就找空中小姐解決，等他回到機(jī)倉的時候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑料帶的東西少了不少！
老伙問：叔叔，他們怎么了？
叔叔答到：剛才我見你一去不回，想到太麻煩了，我于是就把那一帶嘔吐物咕咚-----全喝了！

5、在巴黎街頭，一輛行駛的汽車將一個鄉(xiāng)下人濺了滿身泥。鄉(xiāng)下人對著從車?yán)锵聛淼乃緳C(jī)大喊大叫。
“真不像話！這要是在我們鄉(xiāng)下，遇到這種情況，司機(jī)會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家里，為他洗干凈衣服，請他喝香檳酒，并留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然后才送他上路。”
司機(jī)說：“這絕對不可能！”
“這確有其事！”
“這是你的親身經(jīng)歷？”
“是我老婆經(jīng)歷的�！�

6、約翰太太買了牛肉回家，發(fā)覺牛肉注了水。第二天，她找到賣牛肉的商人論理。
商人坦然地說：“我賣的本來就是水牛肉嘛！”

7、一天小湯姆不想去上學(xué)，就裝成爸爸的聲調(diào)給老師打電話。
湯姆：您好，您是老師吧？我家小湯姆感冒了，不能去上學(xué)，他讓我向您請一天假。
老師：您是誰？
湯姆：是我爸爸，先生。

8、話說臺北市有間補(bǔ)習(xí)班的前身是健人補(bǔ)習(xí)班，柜臺小姐在接電話時一定會說：喂，‘賤人’您好！由于許多家長在打電話到補(bǔ)習(xí)班為孩子請假時都受到這樣的污辱，因此補(bǔ)習(xí)班接到了不少家長抗議的電話，所以后來他們的柜臺小姐接到電話的時候都改了臺詞：喂，您好！我是‘賤人’！病人對醫(yī)生訴說著睡不著覺的苦惱。
醫(yī)生見數(shù)種藥方均無效，只得又教以原始的療法：你堅持?jǐn)?shù)數(shù)，一直數(shù)到3000，過幾天再來找我。
下次見面，病人仍愁容滿面，精神不振。
醫(yī)生，我依然睡不著埃我按您說的，堅持?jǐn)?shù)數(shù)，數(shù)到1786時，實在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，這才數(shù)到3000。但這一來，我又睡不著了。

9、從前有個農(nóng)民，有一天，他去山上挑草，他挑著挑著，不小心腳跟踢到了塊大石頭，疼的直喊爹娘；不過他馬上又慶幸自己，說：幸好我今天沒穿新布鞋來，不然，肯定會踢破的。

10、一位女社會學(xué)家在非州叢林中考察。她拿出照相機(jī)準(zhǔn)備給一群正在嬉鬧土著兒童拍照。突然，那些孩子向她大聲嚷嚷起來。
女社會學(xué)家臉霎地紅了，她趕忙向土著首領(lǐng)解釋起來，說她忘了有些土著人是不讓人照相的，因為他們認(rèn)為那會攝走他們的靈魂。她又詳細(xì)地向土著首領(lǐng)講解起照相機(jī)的原理。土著首領(lǐng)幾次想插話都找不到機(jī)會。
最后，女社會學(xué)家感到足以使土著人息怒時，才讓土著首領(lǐng)說話了。
但土著首領(lǐng)笑著說：那些孩子嚷嚷是在告訴你，你忘了打開照相機(jī)的鏡頭蓋。

11、某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準(zhǔn)備晚餐。但是她卻發(fā)現(xiàn)廚房的水槽排水管好像堵住了，于是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應(yīng)了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班時間內(nèi)，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進(jìn)來。我有養(yǎng)一只秋田犬，它很乖，你不用擔(dān)心。另外，我還養(yǎng)了一只鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進(jìn)來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話�！盬illiam聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
......

12、海濱浴場，一金絲女郎一絲不掛，兩手空空地來到一家灘頭餐廳，向一位男招待要奶油蘋果糕點(diǎn)。男招待直發(fā)愣。
“你聽懂了嗎？”女郎問。
“對，對�！�
“那你還愣著干嘛？”
“我在想你帶錢沒有�！�

13、在美術(shù)館的展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫：
你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？
是晚霞。舒加耶夫十分肯定地說。
你怎么看出來的呢？
我認(rèn)識這位畫家，他從來不在九點(diǎn)以前起床。一位先生在工作中打電話回家，結(jié)果對方應(yīng)聲的是陌生女子的聲音，于是這位先生問到：“哈羅！請問你是？”
女仆：“我是這家的女仆。”
先生：“我們家沒有請女仆�。　�
女仆：“我是今天早上才被這家的女主人雇用的�！�
先生：“喔！我是她的丈夫，她在嗎？”
女仆：“她和一位我以為是她先生的人在樓上的臥室�！�
這位先生聽到之后非常的生氣，于是他對女仆說：“注意聽，你想要賺一百萬元嗎？”
女仆：“當(dāng)然想�。∥以撟鲂┦裁茨�？”
......

14、甲今天在超市上遇見了乙。乙就跟甲說：昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了。甲問：怎么說？他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。甲就問：你怎么知道？乙說：我昨晚看他們打到通宵咯~。啊…………

15、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。
甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎？
什么事？某乙把腦袋從窗口伸出來問。
接電話！

16、有3個弱智，一起去坐飛機(jī)，不料飛機(jī)壞了，這時，最聰明的弱智發(fā)現(xiàn)有一個降落傘，他背起就跳，第2個發(fā)現(xiàn)有雨傘（因為飛機(jī)里沒雨傘了），他拿起就跳，最弱的那個，發(fā)現(xiàn)第2個拿了雨傘，他穿起雨衣就跳。

17、一位新來的守夜人去一家天文觀察臺上班。他目不轉(zhuǎn)睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠(yuǎn)鏡瞄準(zhǔn)著寥廓的天空。
突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。
守夜人大為驚訝，贊嘆道：先生，您這一炮打得可真準(zhǔn)！

18、我在日本留學(xué)，昨晚跟麻麻逛街。
看見很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊彎兒那里。
麻麻幽幽來了一句：“知道為啥日本人那樣拿包不？”
我不解。麻麻說：“她們都矮，拿手拎著包就拖地了……”

19、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎么也對不準(zhǔn)門鎖。巡夜的警察見狀，急忙上前問：需要幫忙嗎？查爾斯大喜過望，趕快說：請幫我把這房子抓牢，別讓他亂晃動。

20、艾麗莎鄭重地對珍妮說：你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤，現(xiàn)在他和我結(jié)婚了，他實在是個好丈夫。
珍妮：我一點(diǎn)也不奇怪，當(dāng)我拒絕他時，他就說，由于痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事。

21、在一輛飛奔的長途汽車上，有一位第一次進(jìn)城的農(nóng)民兄弟內(nèi)急想方便一下，可有不敢跟司機(jī)說，憋得實在受不了。車快進(jìn)站了他也不知道，于是把屁股沖著車窗外痛快的方便了起來，這時候車到站了，來接這位老兄的朋友是近視眼，看見了這個奇怪的現(xiàn)象驚呼道：誰呀，挺大個臉叼個雪茄！

22、一人問另一個人：貴性？
這個人回答：姓楊。
問人又問：既然性楊，為什么沒有角�。�
這個人生氣地說：狗日的！

23、一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)，
認(rèn)出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了，
完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”！

24、打進(jìn)制勝球的捷克人斯韋爾科什發(fā)現(xiàn)自己的襪子因為用力過猛，破了一個洞，跑到場邊換一雙。
助理教練問他：“你要什么顏色的襪子？”
他回答說：“顏色一樣的。”

25、一個美國佬身著浴裝在撒哈拉沙漠游玩。一個阿拉伯人好奇地盯著他看。
“我打算去游泳�！泵绹�佬解釋說。
“可海洋在800海里以外呢�！卑⒗�伯人提醒他。
“800海里！美國佬高興地喊道，“好家伙，多大的海灘��！”一哥們點(diǎn)上爐子，放上平鍋，待鍋熱了，往里面撒了些鹽。
我們看明白他要做什么菜，就問：你干嘛呢。
這二貨幽幽滴說：我考研（烤鹽）……

26、湯姆有四個朋友，但其中有個皮特是個大帥哥，并且事業(yè)很成功，所以湯姆有點(diǎn)嫉妒皮特，導(dǎo)致他不太喜歡這個大帥哥。
每次給別人介紹他的朋友，他都會說：這些是我的朋友和皮特。
有一次這幾個人去旅游，到了晚上去了一家旅館，服務(wù)員問：先生，你們有幾個人？
皮特說道：恩……去掉湯姆，我們是四個人，要個四人間。

27、一個醉漢走到自動裝置前，放進(jìn)10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。于是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現(xiàn)了一大堆餡餅。
一個售貨員發(fā)現(xiàn)了，問他已經(jīng)弄到這么多怎么還不夠。
怎么？醉漢大聲嚷道，我正走運(yùn)，我老是贏！你竟想讓我罷手？

28、有一老農(nóng)去城里看兒子，路邊有一汽車配件商店，（件）字丟了一半，變成了汽車配牛，老農(nóng)看后自言自語地說：好家伙，這汽車配牛怎么著也要生個拖拉機(jī)。

29、一個目不識丁的人，買了一張報紙，做出讀報的樣子，但他把報紙拿倒了。
喂，先生！一個過路人問他，報上有什么新聞？
那人答道：又出事了！你瞧，照片上的汽車統(tǒng)統(tǒng)都是輪子朝天。

30、柯林斯太太向她的女友羅杰斯太太大嘆苦經(jīng)：“我們結(jié)婚沒多久，我發(fā)覺他的脾氣太環(huán)，整天破口大罵，氣得我已經(jīng)瘦了四磅了�！�
羅杰斯太太：“這種男人不可理喻，干脆同他離婚算了。”
柯林斯太太：“我也是這樣打算的，等我減肥到一百磅時，就和他辦離婚手續(xù)�！�

31、甲：“你是用什么辦法把丈夫整夜不歸的習(xí)慣改過來的？”
乙：“很簡單。有一天晚上，他很晚才回來，于是我就故意喊道：‘是約翰嗎？’而我丈夫的名字是杰克�！�

32、吉格斯先生帶著妻兒老小外出散步。
在街上，一個警察拉住了他。
“放開手，先生！”吉格斯抗議道：“我犯了什么法嗎？？”
警察說：“我不知道你要干什么？不過，請你告訴我，出了什么事，為什么這么一群人跟著你？”

33、話說一日，一群動物為了找到一個沒有人類的地方而逃亡，當(dāng)他們在過一條河時，由于超載船將會有危險，所以比須要減重。
經(jīng)過大家商量，決定，每人將一個笑話，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
大家抽前決定誰先說，猴第一個抽到了，他很還怕，穩(wěn)定了一下情續(xù)后，他講了一個大家?guī)缀醵剂藰妨说男υ�，但惟有豬沒樂，所以猴撲通一下跳了下去。
第二個是鹿，也是豬沒樂。鹿也西去了。
……到羊了（第五個），它站起身，理了理胡須，剛要講，豬樂了：哈，候，鹿講的太逗樂了。

34、在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：你偷這么多鎖干嗎？先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今后吃飯靠什么呢？小偷氣憤地回答說。

35、法基姆到澡堂去洗澡，服務(wù)員請他猜個謎語：請你告訴我，聰明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。
法基姆想啊想，最后他說：我不知道。
澡堂服務(wù)員笑道：就是我呀！
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家里，便對老婆說：莎娜，告訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
父母的一個孩子。
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，你不知道嗎？他就是洗澡堂的服務(wù)員呀！

36、羅杰和妻子鬧意見，一直住在車庫里。他們夫妻倆雖然很少說話，但羅杰繼續(xù)修剪草坪、倒垃圾和修汽車，而妻子依舊燒飯、除塵和洗衣服。
幾個月之后，羅杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩問：既然你在家里住得不舒服，為什么不搬出來住呢？
羅杰回答道：唔，如果你真的想知道實情，那我告訴你，她做一位鄰居真的很不錯。

37、蒙特利爾自助餐廳的一位顧客擰開盥洗室的龍頭，結(jié)果被水燙傷了。
這太可惡了，他抱怨道，標(biāo)著C的龍頭流出的是開水。
可是，先生，C代表Chaude，法語里代表‘熱’，如果您居住在蒙特利爾的話就得知道這一點(diǎn)。
等等，那位顧客咆哮一聲，另外一個龍頭同樣標(biāo)的是C。
當(dāng)然，經(jīng)理說道，它代表冷。畢竟，蒙特利爾是個雙語城市。

38、俄印關(guān)系不錯，印度工業(yè)部長應(yīng)邀訪問俄國，發(fā)現(xiàn)俄國工業(yè)部長家的房子很棒，就請教他怎么能建得起這樣的房子，俄國部長就請他走到窗前，指著遠(yuǎn)方說，看見那大橋么，那個工程是我批的，那其中20％的費(fèi)用就在我這房子里。
隔年，俄部長應(yīng)邀回訪印度部長，發(fā)現(xiàn)印度部長的房子比自己的還好，正納悶時，印度部長拉他到窗前，指著遠(yuǎn)方，看見沒，那是應(yīng)該我批的一個工程。
俄部長看好一會，更納悶了，看不見啥埃
印部長答，對，你的眼睛可沒騙你，因為那個工程的費(fèi)用100％在我的房子里��！哈哈哈。

39、兩個老頭街上相遇。這幾個星期，你上哪去了？
在監(jiān)獄里。
你坐牢？怎么回事？
是這樣，幾個星期前，我正站在街角，一個漂亮小姐帶著一名警察朝我沖過來：‘警官，就是他，就是他攻擊我�！�我告訴你，當(dāng)時我是受寵若驚，便承認(rèn)了。

40、今天上班公交車上人很多，我后面有個女的老是拿她的胸部蹭我的背部。
我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。
就這樣蹭了一路，然后下車后發(fā)現(xiàn)錢包沒了。

41、今天去修耳機(jī)。
客服MM幫我掏了耳朵，之后覺得音質(zhì)好了很多……

42、有一次在家做飯，要做西紅柿炒雞蛋。
油熱鍋后，我習(xí)慣性地從冰箱拿出一個雞蛋。
把雞蛋打開后，熟練地把蛋黃打在了垃圾桶里，把雞蛋殼放進(jìn)了油鍋……

43、某君家養(yǎng)了兩條狗。
正巧一天有一位人口普查員來調(diào)查人口，那人口普查員說話帶點(diǎn)方言，他敲敲門，這君在房里問他：“干什么的？”
那人口普查員說：“俺是人狗（口）普查的�！�
“��？人口普查的？”那人口普查員沒聽清，就隨口說了聲：“嗯�！�
那君仔細(xì)數(shù)了數(shù)家里人和狗的個數(shù)，然后告訴他：“5個！”
然后人口普查員就走了。

44、一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進(jìn)入醫(yī)院后，才發(fā)覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，于是小晴便下車準(zhǔn)備換備胎。在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的４個螺絲給弄到水溝里。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經(jīng)過一名精神病患。
這位病患就笑小晴：這么簡單的問題都不會，難怪只能做貨車司機(jī)。
當(dāng)然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：那怎么解決？
精神病患便說：只要把剩下３個輪胎，各拔１個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區(qū)，找家車行不就得了。
小晴突然恍然大悟，便說：你那么聰明怎么待在這家精神病院？
......

45、一位律師面授打字員給另一位律師寫封信。
信的開頭怎樣寫？打字員問，是尊敬的先生嗎？
尊敬的？可他是一個十足的滑頭和騙子，不能這樣稱呼。要么就稱親愛的同行吧。

46、一漂亮MM到一家內(nèi)衣店買了條純白色的內(nèi)褲，回到家試了下感覺小就去換，
男店主問：你穿了嗎？
美女說沒有，突然男店主定睛一看說到：難道我們純白色的內(nèi)褲會有黑線頭嗎？
MM當(dāng)場臉紅…

47、昨晚看球，煙癮上來。打火機(jī)沒油！生生用火花點(diǎn)著了。嘴巴都吸腫了。
這不是gc，抽完煙，肚子餓了，煮面吃。
當(dāng)我打著煤氣的那一刻，我真想抽自己幾個嘴巴！

48、他去WC的時候，怎么也打不開馬桶蓋子，就把便便拉在了馬桶蓋上。
方便以后，突然發(fā)現(xiàn)墻壁上有個按鈕就按了，沒想到蓋子突然彈開，把便便彈在天花板上。
他很難為情，叫來服務(wù)員指著天花板說：“我給你200塊錢，你幫我把這個清理干凈�！�
服務(wù)員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢，你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

49、酒店老板：小超，你最近表現(xiàn)不錯，去年扣你的酒水錢都打你卡上了。
小超：老板你真好，我以后再也不往你的咖啡里加洗腳水了。

50、夢見自己結(jié)婚，神父說：“現(xiàn)在，請新郎新娘交換QQ密碼�！�
我立馬嚇醒了……

適合小孩子講的笑話

適合小孩子講的笑話

1、小羅很瘦，身高一米八三，體重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好幾了，根本就找不到老婆。因此，當(dāng)心情憂郁時，就去一家沙龍喝酒，沙龍老板娘是一個離過婚的女人，頗有幾分姿色，小羅心中對她早就存有幻想，但是她對小羅看都不看一眼。
一天，小羅又來喝酒，老板娘突然與他搭訕，對小羅說：你晚上有空嗎？
天哪！有這種好事，他當(dāng)然說：有、有空！有空！
老板娘又說：那到我家好了，省得別人閑話。
太棒了，小羅立即說：好、好、好！老板娘就帶著小羅回到家里，她對小羅說：你先把衣服脫了，在床上等我，我馬上就來。
......

2、一個哥們有點(diǎn)二，大學(xué)畢業(yè)當(dāng)了警察。
前段時間抓了一個傳銷頭子。因為證據(jù)確鑿，老警察都不想審，就讓這哥們?nèi)チ恕?br>結(jié)果審到大半夜，他和嫌疑犯一起失蹤了！
后來把人抓回來才知道，這貨居然被傳銷頭子說服了……

3、一偏僻的小山村里來了一輛摩托車，村民們從未見過這么奇怪的家伙，他們圍著它觀察著、撫摸著、議論著。
這時村里最有見識的人來了，他圍著摩托車轉(zhuǎn)了好長一段時間，最后彎下腰，用手抓住排氣管說：“這家伙是個公的！”

4、一妙齡少女嫁給一個老富翁�；槎Y上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀(jì)都快趕上她爺爺了�！�
老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”來福是個新時代的有為青年，是科學(xué)的忠實信徒，不相信算命。
某日他經(jīng)過行天宮旁的地下道，算命先生一直喊他，讓他覺得很煩。
于是來福很不耐煩地回頭喊一聲“干什么？”
算命先生很正經(jīng)地說：“先生，你...褲子拉鏈沒拉！”

5、一天半夜，阿凡提推推他老婆說：
孩子媽，快點(diǎn)給我把眼鏡拿來！
這半夜三更的，拿眼鏡做什么啊？
我做了個夢，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提說。

6、電梯壞了，老實巴交的肯德基小哥也不知道打個電話，像圣斗士一樣。背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。
我看著有些不忍，就上前與他攀談，希望借此減輕他爬樓的枯燥與疲憊。終于，小哥到達(dá)了13樓。他感激地對我說：“謝謝你，大哥�！�
我說：“不必客氣，把我訂的肯德基給我吧。”

7、一個走路人在鄉(xiāng)間看到有一個男子漢正立在一張緊靠著蘋果樹的梯子上，雙臂還抱著一只山羊，山羊則安靜地啃著蘋果，他覺得十分奇怪，就高聲叫道：朋友，你在上面干什么呀。男子漢答：我在喂山羊。
用這個辦法來喂山羊豈不浪費(fèi)時間嗎？
不，先生，男子漢解釋說，時間對山羊說來是無所謂的！

8、NC為什么懶洋洋腦袋上要頂一坨屎？
A：為什么你覺得那是一坨屎而不是冰淇淋呢？
NC：因為冰淇淋我吃的比較少！

9、我弟在學(xué)校老愛和同學(xué)開玩笑，見到貓啊狗啊的，就會沖旁邊的同學(xué)說：“看，那是你弟！”
然后有一天，和我一起走，一狗路過，隨口爆出：“看，那是你弟！”

10、16歲的時候，去某公廁噓噓，交了兩毛錢以后直奔女廁。
收錢的老大爺一把拉住我大喝：“臭小子你往哪兒亂跑呢？！”

11、一個神經(jīng)病病人在床上唱著歌。
唱著唱著就翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱。
主治醫(yī)生問他：唱就唱啊!翻身干麻?
病人說：笨吶～A面唱完了，當(dāng)然要換B面啊！

12、一位朋友問辛普頓多大年紀(jì)了，辛普頓答道：四十歲。
十年后，這位朋友又問辛普頓多大年紀(jì)了，辛普頓回答：四十歲。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就說過你四十歲了。
辛普頓答道：正人君子決不會因為時間而改變自己已經(jīng)說過的話，你就是二十年以后再來問我，我同樣是這句話。

13、大一新生競選班長一屌絲上去就來了一句:我干了12年班長…
本來教室很平靜第一排一更屌絲的說了一句:哥們好體力��！之后教室的氣氛就不能控制了..

14、一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。
趕快通知電視臺、廣播電臺和所看各家報社的記者。主人吩咐女仆。
好吧，先生。可消防隊還要不要通知呢？女仆問。

15、一醉漢猛踹路燈桿。
路人問之，醉漢答曰：“踹半天了，老婆還不開門�！�
路人說：“再踹！里面肯定有人，樓上燈還亮著呢。”

16、今天我買回來一盒萬圣節(jié)裝飾，里面是一堆假蜘蛛�；丶液笪野选凹僦┲搿敝苯油�地上一倒，它們迅速向各個方向爬開四散到客廳的各個角落。
3（現(xiàn)代）中年男人接吻
前幾天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而來的另一中年男人嘴對嘴“接吻”，兩人還特陶醉的一個頭擺左一個擺右！當(dāng)時心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……
“大叔，你倆點(diǎn)香煙也不必各叼著嘴對嘴吧！”

17、一個老帽兒從未乘過電梯。
這天，他來到一家飯店，站在電梯門口看見一位老太太進(jìn)了電梯，過了一會兒，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想：“哇，要是把我老婆帶來就好了。”

18、兩個好勝心強(qiáng)的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。
一個說：哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對你說嗎？
沒有埃他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。

19、有一位精神病患者，總認(rèn)為自己是老鼠，在醫(yī)生的幫助下，終于康復(fù)了，出院的那天，這名患者，剛剛走到門口，突然有一只貓出現(xiàn)在他的面前，令他目瞪口呆。醫(yī)生說：你現(xiàn)在已經(jīng)好了，為什么還那樣？
患者說：我知道我已經(jīng)不是老鼠了，但貓知道嗎？

20、有個教書先生打發(fā)他學(xué)生去買竹竿，結(jié)果學(xué)生去賣肉的地方買了豬肝。因為賣肉的豬肝不夠，就又給他一個豬耳朵。學(xué)生就把豬耳朵塞在腰間，手提豬肝回去了。先生一看就怒問到：你買的竹竿呢？學(xué)生把豬肝舉起來說：在這里。先生生氣地說：你耳朵哪里去了？學(xué)生指了指他腰間的豬耳朵說：在我腰上。

21、問：你會停下車來等待一個盲人過馬路嗎？
答：等他干什么？！他能看見我的車牌號嗎？
問：當(dāng)你從其他車前面通過或超越其他車輛時需要記住什么？
答：用眼光接觸，然后揮揮手說：“Hi！”
問：紅燈和黃燈的區(qū)別是什么？
答：它們的顏色不同！
問：在大霧天開車需要使用什么東西？
答：要使用別人的汽車才放心。
問：當(dāng)你因酒后開車而被罰款時你會遇到什么情況？
答：大概我的興奮狀態(tài)會使我不感到害怕。隔壁的小孩過來對阿呆說：“我爺爺今天殺了頭牛，我給你拿來了�！�
阿呆欣喜，小孩從手里拿出一只奄奄一息的蝸牛：“肉份量不多，你省點(diǎn)吃喔！”

22、“現(xiàn)在我們?yōu)槟�試范安全帶的使用方式，只要將金屬扣插入，然后拉緊即可，如果您還是不知道如何使用，也許您不應(yīng)該在沒有監(jiān)督人的陪同下出門。客艙失壓時氧氣面罩會自動落下，別鬼叫鬼叫的，趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。如果您帶有小孩，請在自己戴好氧氣面罩之后再協(xié)助他人，如果隨行的小孩超過一個，請現(xiàn)在先決定比較愛哪一個！”

23、有一個剃頭的，手藝還很淺，就硬要給人剃頭。
一次，他給一個人剃頭，一下刀子，就剃破了一個口子；再下刀子，又剃破了一個口子。
他很生氣地說：“哎呀，你這頭還嫩得很，等老一點(diǎn)再來剃吧！”

24、某日夜，A君洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：昨天明明是三個窟窿，怎么今天成了兩個了。上鋪漫不經(jīng)心答到：很簡單，一個破產(chǎn)以后被另兩個兼并了。

25、某報刊登一則尋物啟事：遺失鸚鵡一只，其物征是：你只要對它說一聲親愛的姑娘，它就會立刻回答：干什么？你這老色鬼！

26、波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什么跑這么快。
他指著路牌氣喘吁吁地說：你看，上面寫著限制時速20公里，我應(yīng)該遵守交通規(guī)則呀！

27、在羅馬城中的教皇國梵帝岡城中有一面魔鏡。據(jù)說無論誰對著他撒謊，這個人就回突然消失。一次，維埃里、加圖索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出場的是維埃里。我覺得我是整個宇宙最棒的運(yùn)動員！
嗖！……的一聲，維埃里消失了！
接著是加圖索。我覺得我是全意大利最帥的男士！很顯然，他在撒謊！也是嗖！……的一聲，加圖索也不見了！
最后壓軸的是托蒂，他走到魔鏡跟前，但是羅馬王子看到了維埃里和加圖索的悲慘遭遇這時候已經(jīng)自信不起來了。想了半天他才很羞澀的低語道，我覺……得字還沒說出口，突然嗖！……的一聲，羅馬王子已經(jīng)不見了！……
......

28、一說話不經(jīng)過大腦的男人與一位小姐共舞。
男人：你結(jié)婚了嗎？
小姐：還沒有。
男人：那你有孩子了嗎？
小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
后又接著與一婦人跳舞。
男人：你有孩子了嗎？
婦人：有兩個。
男人：那你結(jié)婚了嗎？

29、有個山里人到了水鄉(xiāng)，在一棵大樹下閑坐，見地上有個菱角，抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了半天，一個也找不著。他十分奇怪，說：這么大裸樹，難道就只生這么一個。

30、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔給他一條舊毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盤子里丟了一個金幣，轉(zhuǎn)身走了。侍者們看他給了這么多錢，個個歡天喜地。
過了一星期，那位先生又到這個澡堂洗澡。這次侍者們對他非常殷勤。那位先生什么話也沒說，充分享受著。洗完澡他掏出一個銅板扔在盤子里就走。侍者見他給的錢太少，就生氣地問：你怎么才給這么點(diǎn)錢？
先生笑道：這有什么奇怪的，我這是按質(zhì)論價。今天我給的是上次洗澡的錢，上次給的是今天洗澡的錢。

31、我是醫(yī)生，碰到過一件真事：一個新入院的病人，我在問病歷。姓名？－－楊其虎（羊騎虎）。我和護(hù)士們竊笑。這時候又來一個新病人，我問，什么名字？病人回答：茍?zhí)煨郏ü诽蛐埽�。哈哈。我們�(nèi)�笑翻了�?br>羊騎虎，狗舔熊，全都是找死埃

32、從前，有個商人識字不多，卻好賣弄文字。一天，他搭船外出經(jīng)商，船停泊在江心寺，他和同行者一塊下船到寺里游玩，忽見亭上寫著：江心賦三個宇。他大驚失色，忙喊：有賊，有賊！同行的人都莫名其妙，他卻一本正經(jīng)地說：那墻上不是寫著‘江心賊’嗎！同行的人都笑了，對他說：那不是‘賊’，那是‘賦’。
這個人仍連連搖頭說：富倒是富（賦），可總是有點(diǎn)賊樣子。

33、市長要來某精神病院視察，院長召集所的病人所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人整齊站在醫(yī)院大門口兩邊，當(dāng)我咳嗽的時候，大家一起鼓掌。我跺腳的時候必須全部停止，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃。記住了嗎？臺下病一起喊道：記住了！
......

34、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！�
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”
鍋說：“都快熟了還這么多廢話�！�

35、“太太，你瞧瞧，如今在報紙上登廣告也使不得啦！”
“��？怎么回事？”
“我在《紐約時報》的廣告攔里登了一條廣告：‘征求看門狗兩三只’�！�
“結(jié)果找到了好狗吧？”
“不，就因為這個，我家昨晚被盜了！”

36、最近，股跌得很厲害，老王是一個股民，也處于水深火熱之中，便坐在家里悶悶不樂地發(fā)呆。
兒子回來了，大聲喊：“爹，我回來了！”
“跌什么跌，我的股票之所以會跌，都是因為被你天天這樣喊出來的！”
兒子不明白怎么回事，問道：“不叫你爹叫什么？”
“叫家長，我的股票要‘加漲’！”兒子回了房歇息。
老王的弟弟回來了，“哥，我回來看望你了！”
“割你個頭，我的股票再跌也不會割肉的！”

37、有個人去看醫(yī)生，醫(yī)生吩咐檢查一下小便。這人便從家里提來滿滿一大瓶小便。
醫(yī)生檢查后，寫上了并無異常。
回到家里，他興奮地向全家宣布：我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們?nèi)�都沒有。

38、一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？過份�。。。⌒×幔耗睦锫�!大嫂：向我爬了過來，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：沒事沒事，把裙子脫下來打就是了。

39、一個人他家失火了，他打119后，這是以下的對話：失火了！失火了！在哪里ㄚ？在我家ㄚ！我問你哪里失火了？我家廚房啦！不錯！但我們要怎么到你家呢？奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！

40、剛考上北大那會兒放假回家，有一天和長輩出去吃飯。
到一家飯店，老板跑過來打招呼，問我是上學(xué)還是工作。長輩說考上北大了，并謙虛地說我學(xué)習(xí)不好，“全靠運(yùn)氣”幾個字還沒說出來，
老板接了一句：“唉～別這么說，好賴是所大學(xué)�。　�

41、小明很喜歡追求時尚。這天他穿了一條破膝的乞丐褲，手捧飯盒從食堂出來。走到門口時，他鞋帶開了。蹲下來低頭系鞋帶，一個女生走到身邊停了一下，然后掏出五角錢，彎腰放進(jìn)飯盒里。
小明一看，這不明顯把自己當(dāng)乞丐了嘛。小明很生氣，就罵道：“你丫，看不起人，不是?”
那女生嚇的，連忙往里面補(bǔ)了一張10塊的，嚇跑了。

42、雞跟牛發(fā)嘮騷：“人叫我們多下蛋，自已卻搞什么計劃生育。這個世界真是太不公平！”
牛不屑道：“你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，誰管我叫媽了？”

43、一天，一個捷克人去移民局辦理移民。
移民局的官員問他：那，你打算去哪里呢？
捷克人想了想，回答說：隨便。
于是，移民官把地球儀給了捷克人說：那好，你自己選吧。
捷克人把地球儀轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，最后說：你這里還有別的地球儀嗎？

44、村上的高利貸者去向阿凡提借褡合，阿凡提抱歉地說：對不起，我是很樂意把褡合借給你的；可是，我的褡合剛生了個娃娃，還沒滿月哩！
哈哈，真是天大的笑話！高利貸者先是一驚，接著便嘲笑地說：你想得倒美，世上誰見過褡合生娃娃的！
嘿嘿，你也太少見多怪啦！阿凡提冷笑了聲說道，你的錢沒有肚子，一塊錢一年要生十次娃娃；我的褡合肚子那么大，一輩子才生了這么一個娃娃。這有什么可大驚小怪的！

45、哈博肯先生借給鄰居克瑙科先生100馬克，可是一個月過去了，他還未收回這批款。他經(jīng)常到鄰家去，但是每一次克瑙科夫人總是說：我丈夫不在家。
一天，他看見克瑙科先生站在窗前，便按門鈴進(jìn)去。他對克瑙科夫人說：今天你丈夫總在家吧，在窗簾后可以看見他的頭！
那一定是誤會。夫人回答，每當(dāng)他外出的時候，總是帶著頭去的。

小孩子愛聽的笑話

小孩子愛聽的笑話

1、有一個大臣和國王吃飯，吃的是骨頭。國王吃的時侯把骨頭全放在大臣那里，吃完后國王說：大臣很能吃。大臣說：國王跟能吃連骨頭都吃了，哈哈………
同事走下電梯后眉飛色舞的告訴我：“剛才在電梯里硬生生的憋了兩個屁回去，那么多人在里頭，不然丟人可就丟大發(fā)了�！�
說完這些他打了個嗝~

2、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。
打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。
鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空開了一槍，并喊到：“都不許動，我是警察！”

3、有一個人患有高度近視，半尺之外，幾乎什么都看不清。
一天晚上，他撿到一個爆竹，便靠近燈火辨認(rèn)，不料觸火而響。
旁邊有一個聾人，見此，拍著他的背問：“你剛才撿到了什么東西？怎么一到手就飛散了？”

4、某日，盲人在街上逛街，他的導(dǎo)盲犬走進(jìn)了一家商店。
盲人就用力牽著套在導(dǎo)盲犬脖子上的皮帶。
商店老板看見了，走過來問：“你在做什么？！”盲人回答說，“只是隨便看看�！�

5、經(jīng)紀(jì)人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽哪一個？”
劇作家說：“先講好消息吧�！�
經(jīng)紀(jì)人：“小黑很喜歡你的劇本，而且緊咬不放�！�
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經(jīng)紀(jì)人：“小黑是我家的那條狗。”

6、有一個女孩跟男朋友約會。雖然天氣很冷但她卻故意沒穿外套，想要給男朋友一次表現(xiàn)的機(jī)會。
女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。
只見他男朋友拉緊衣服說：還好，還好。幸虧我記得穿。否則就跟你一樣冷死了。

7、某甲擔(dān)心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫(yī)生�！杆�非常害怕衣服被偷掉，」他告訴醫(yī)生�！改阍踔�道？」醫(yī)生問。「有一天我提早下班回家，發(fā)現(xiàn)她雇了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服�！�

8、以前在清華武俠版還看到一篇論倚天屠龍記的文章，內(nèi)寫道：其實周姑娘的心思請合法使用軟件
后面有人RE道：原來周姑娘的心思是打擊盜版，真是可敬。

9、烏龜走路時不小心撞墻翻了個個兒，他怎么也翻不過他那巨大的身軀。警察來到出事現(xiàn)場，對唯一的目擊者蝸牛問道：“它是怎么撞到墻上的？”
蝸牛答道：“他跑得太快了！”

10、楚陽向每天上班都要經(jīng)過鳥市，鳥市里有各式各樣的鳥，包括鸚鵡。有一天，楚陽向上班經(jīng)過時，聽到有人在叫：“喂！楚陽向！楚陽向！”楚陽向四處看了看，發(fā)現(xiàn)是籠子里的鸚鵡在叫他。于是，楚陽向便湊到鳥籠跟前，盯著看那只鸚鵡。不料，鸚鵡沖他叫道：“真難看！真難看！”楚陽向非常生氣，可是，話是從鳥的嘴里說出來的，也只能忍氣吞聲。
可是，連續(xù)幾天，楚陽向每次經(jīng)過鳥市時，鸚鵡都要對他叫：“喂！真難看！真難看！”楚陽向?qū)嵲谌淌懿幌氯�，便忿忿地對鳥的主人說：“雖然它是只鳥，可是也太過分啦！如果再下次，別怪我對它不客氣，我要擰斷它的頭！”
......

11、楚峰頭睡午覺時，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在貪心的蚊子想再喝一口時，楚峰頭被叮醒了，在他掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對他說：“我身體里可流著你的血！”

12、一位太太買了一塊地皮，可是沒過多久就被大水淹了，她要求某房地產(chǎn)公司退錢。但公司不答應(yīng)，雙方為此爭執(zhí)不下。
于是，公司開了一個緊急會議，專門討論該不該退錢的問題。
公司的職員七嘴八舌，有的說為了公司的信譽(yù)應(yīng)該退錢，有的說不應(yīng)該退錢，公司少做這么一筆生意太可惜了。老板一籌莫展，絞盡腦汁終于想出了一個兩全其美的辦法，說道：最明智的決策就是買一艘汽艇給她！

13、文革某年，一個外國醫(yī)藥代表團(tuán)到上海訪問，有個雙突干部去接待。
代表團(tuán)團(tuán)長說：貴國李時珍在醫(yī)藥上的貢獻(xiàn)真是了不起！
這個干部馬上大聲問翻譯：李時珍同志來了沒有？
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
噢，沒有來，快用小轎車去接！
翻譯急得直搔頭皮。
呀，他在理發(fā)？不行，叫他馬上就來。
翻譯無可奈何，只好湊到這個干部的耳邊，小聲說：李時珍是明朝的！
明朝來？不行，一定要今朝來！這個干部大光其火。

14、妻：親愛的，你怎么這么早就下班了？
夫：今天，我贏了經(jīng)理幾個球，他對我說：‘你回家去吧，你應(yīng)該去參加專業(yè)高爾夫球隊�！�于是我就回來了。

15、兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：“這些日子，我天天和老婆吵架�！�
“誰是勝利者？”他的朋友問。
“說最后一句話的自然是我了�！�
“這是怎么回事兒？”朋友不解，又問。
“因為最后總是我道歉。”

16、教師在強(qiáng)調(diào)了詞匯的重要性后對全班同學(xué)說：“一個詞你用10遍，這個詞就屬于你一輩子�！�
在教室后排一個女孩閉著眼睛，低聲而很有節(jié)奏地說道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)

17、作為空姐，我們常常受到嚴(yán)格的語言訓(xùn)練，盡管這樣，我還是失過言。一次在航線上，我依照顧客至上的服務(wù)精神，殷殷詢問一對年輕的外籍夫婦，是否需要為他們的幼兒預(yù)備點(diǎn)早餐。
那位男顧客出人意料地用中國話答道：“不用了，孩子吃的是人奶�！�
為進(jìn)一步表示誠意，我毫不猶豫地說：“那么，如果您孩子需要用餐，請隨時通知我好了�！�
他先是一愣，隨即大笑起來，我如夢初醒，羞紅了臉，為自已的失言窘得不知如何是好。

18、美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴(yán)重的種族歧視而帥位不穩(wěn)，他決定用自己的方式來解決這個問題。他把他的隊員叫到一起，然后對他們說：從現(xiàn)在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼里只有綠人球員（隊衣的顏色）。好了，現(xiàn)在開始訓(xùn)練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊？！

19、一個巴西農(nóng)場主在一座城市附近買下了一塊地后，馬上開著拖拉機(jī)去耕耘，犁鏵從地里翻出了一顆門牙。
倒霉。他嘟噥了一句，繼續(xù)往前耕。
100米后他又挖出了一顆牙齒。
簡直莫名其妙。農(nóng)場主自言自語，還是往前耕去，大約30步后，犁鏵又從土里翻出一顆牙齒。
這事肯定不對勁。他叫了起來，掉轉(zhuǎn)拖拉機(jī)就開回家去。
當(dāng)晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。
兩天后來了一份電報：別生氣，那里本來是個足球常
......

20、從前，有一位秀才上京趕考，途中有一條水溝擋住去路。行至溝旁，他的仆人把肩上的行李背穩(wěn)，一躍而過。可是這位秀才沒有過溝的本領(lǐng)，呆立溝旁，十分焦急。仆人看見，就大聲喊道：相公，把膽子放大點(diǎn)，跳！于是，這位秀才就兩腿并齊，用力一跳。但他沒有跳過溝，卻撲通一聲，掉到水里，成了個落湯雞。仆人埋怨他說：哎呀，相公！你怎么把兩腿并在一起跳呢？秀才答道：跳者，乃雙腳并用也。弄得仆人哭笑不得。

21、昨天的戲好看嗎？
好看極了。
我今晚也想去看。
你還去看什么，昨天演到最后，戲臺上的人多半都被殺死了。

22、哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。
可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。
朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的后邊用雙手捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：哈瓦，你捂他的耳朵干嗎？
哈瓦回答：是這樣的，我不認(rèn)識字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。

23、陸先生造房子，有一大堆碎磚要運(yùn)走，工人說要兩輛卡車。陸先生對工人說：不必花運(yùn)費(fèi)了！你在空地上掘個坑，埋了它罷。工人：那么，挖出來的泥放到哪里去呢？你真笨，把坑挖深一點(diǎn)，一起埋下去不就行了。

24、有一位大學(xué)老師給同學(xué)們上論理課，他同學(xué)們說：你們是大學(xué)生了，說話一定要婉轉(zhuǎn)，比如說你看到一位女生的屁股上有一根草，你要對她說草在她的肩上，這樣她順著肩往下看自然就看見屁股上的草了。
正在這時有一位女生站起來對他說：老師你領(lǐng)帶上的拉鏈開了。

25、法官：他在打你以前，你有沒有設(shè)法阻止他？
原告：有��！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。

26、何君到××大學(xué)女宿舍訪其女友，舍監(jiān)要他填表后方可會見。姓名、性別、地址、年齡……一直填到最后關(guān)系一欄時，只見何君思考半天填下尚未發(fā)生四個字。

27、話說有一位老大爺最喜歡講西游記，有一次講到盡興處，可能是氣流太大，只見他的牙齒飛了出去。那聽故事的嚇壞了說道：“不好啦，白骨精來了”

28、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！
其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！
其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

29、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來奸笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！”
人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣�！彼�掏出打火機(jī)就把借條燒了……

30、湯姆是個有名的賴賬鬼，酒店老板吃了他不少虧。
一天，湯姆走進(jìn)酒店，痛痛快快付清了所有欠賬，并且說：老板，你昨天寫給我的那封要錢的信太感人了，讀后令我不能不動心還你的債。請問你是怎樣想出這么精彩的句子的呢？
老板告訴他：不瞞你說，我妻子現(xiàn)在正在法國戛納海濱度假，開銷極大，所以她常寫信回來要我寄錢。我從她的信中摘了幾段寄給你。

31、有一個人，經(jīng)常做同一個夢，在夢中老是發(fā)覺自己發(fā)現(xiàn)了一個重大的世界秘密，可是一醒過來就什么都記不得了。終于有一天，他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來，于是就在枕頭邊放了紙和筆，再上床睡覺。當(dāng)他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。當(dāng)他醒來時，只見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大！

32、醫(yī)生沖向衣架，喊道：快把工具包遞給我。
出了什么事了，爸爸？女兒驚慌地問。
剛才，一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。
女兒松了一口氣：別忙，我覺得，這電話是打給我的。

33、有段時間幫朋友照看服裝店。
這天進(jìn)來倆美女，身材暴好。
相中一件上衣，要價125。問要兩件能否便宜點(diǎn)。
本人答，最多差5元。
兩女一陣嘀咕，完了弱弱的問我：兩件300賣不？
我苦苦思索了十幾秒，忍痛賣了……

34、男子暗戀一美女很久了，終于忍不住表白！
可美女拒絕了男子，并諷刺：“我實在不想讓一朵鮮花插在牛糞上！”
男子沉默了片刻，說：“其實你還是蠻漂亮的，不用這么自卑。”

35、有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。
上公交車，此人給司機(jī)看了一下羊城通，就去找座位。
司機(jī)叫住他：“請您讀卡！”
他就拿起羊城通念道：“羊城通�！�
司機(jī)指著讀卡器：“到那邊讀！”
這人直接走到司機(jī)指的地方，大聲念道：“羊城通�！�
車子當(dāng)場失控……

36、他說：有一天，遇見３個大漢要揍他，于是便與那３個大漢打了起來。
回來以后便吹起牛來。
我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。
別人問怎么回事？
他說：綁樹上打得。

37、甲：聽說你們局長不管什么新產(chǎn)品都要先試用試用。我們單位今天開張了，他就不敢來試用！
乙：哪里，他什么都要試用！
甲：就這一樣他不敢試！
乙：你們產(chǎn)的是什么產(chǎn)品，
甲：骨灰盒！

38、父親留客人吃飯，叫兒子進(jìn)城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進(jìn)城的人。一人要出，一人要進(jìn)，兩個各不相讓，就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進(jìn)城去找。一見兩人對峙在那里，就上去對兒子說：你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。

39、一天，主編老孫出外采訪，人事部打來電話說，明天要開會，請派人過去拿通知，于是老孫便給小王打傳呼，留言：請到人事部拿會議通知。
下午，完成采訪后老孫回到辦公室，只見自己的辦公桌上放著一大卷白紙，正納悶間，小王匯報：我不知道一桶紙應(yīng)該有多少，就從人事部卷了這么多來。老孫奇怪了：我讓你拿會議通知，誰讓你拿紙了？小王拿出呼機(jī)給大家看，上面顯示：請到人事部拿回一桶紙。

40、偶朋友：小姐中華多少錢？
導(dǎo)購小姐：62
偶朋友：那軟中華好抽還是硬中華好抽？
導(dǎo)購小姐：我不抽煙不知道。
偶朋友：那憑啥軟盒比硬盒貴��？
導(dǎo)購小姐：……
偶朋友：你們煙是煙草的不？
導(dǎo)購小姐：是埃不是煙草的誰敢賣埃
偶朋友：那給我來盒紅河(5塊)
導(dǎo)購小姐：……教授正在家忙著趕寫一篇學(xué)術(shù)報告。
親愛的，他對妻子說：我的鉛筆放在哪兒了？
不正夾在你的耳朵上嗎？妻子回答。
沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點(diǎn)，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了？教授有些生氣了。

41、某村書記有個傻兒子，結(jié)婚整半年兒媳婦還是什么動靜也沒有，書記找原因了。經(jīng)過幾天偵查發(fā)現(xiàn)兒子不會房事。這天書記對兒子說：兒子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么辦呢，得送派出所。這天夜里，老書記又站在了窗外，已是午夜時分還是沒有動靜，書記急了，只聽一聲吶喊：警察。兒子聞言把手伸了出來，抓小偷，緊接著，又抓著了小弟弟，送派出所……半晌，兒子說話了：爸啊，小偷在派出所門口吐了。

42、街上一大堆人在買福利獎券，當(dāng)場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎?wù)�，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道我是毛驢!我是毛驢!!
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:喊什么？只要是牲口，都有獎!

43、我的傻兄弟有了他的第四個孩子。在孩子的出生證明上他寫道：
母親：英國人；
父親：英國人；
孩子：中國人。
父母都是英國人，可為什么你說孩子是中國人呢？
嗯，我的傻兄弟說，我在一份報紙上看到，現(xiàn)在地球上每4個新生兒中，就有一個是中國人！

44、顧客：師傅！我買十斤雞蛋，全要小的。
售貨員：別人都要大的，你為什么要小的？
顧客：我是賣煎餅的。

45、"兩個家庭主婦在一起聊天...甲：“這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎么樣?”
乙：“以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招后,家里的蚊子就成對地被我們消滅!”
甲：“什么高招?”
乙：“他捉了幾只母蚊子,給它們裝上了GpS(衛(wèi)星定位系統(tǒng))”"

讀了“適合小孩子看的笑話”，您get到快樂和感悟了嗎？這些短句很有收藏的價值，值得您發(fā)發(fā)朋友圈。小編推薦您閱讀祝賀小孩子生日的句子，希望您喜歡。