1、此外，這類段子還能激發(fā)人們的創(chuàng)意，讓人們在搞笑的同時也能學到新的知識。

2、昨天火車上上廁所，好多人排隊，終于到我了，從里面出來了一個挺漂亮的妹子，出來后甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關(guān)鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。

3、這個月我一定要好好存錢，早睡早起沒事跑跑步，對了還要改改我這臭脾氣，如果做不到我就下個月再發(fā)。

4、我看你一眼就知道你是個話癆！你也看我一眼，就知道我是個盲癆！

5、本人姓袁，老婆這個月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺床上，老婆說:子軒這個名字好聽嗎?當時我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣!!!當時老婆正在吃橘子，結(jié)果直接噴了我一臉

6、也可以用來消除緊張的氣氛，讓大家能夠放松心情，放松身心，放松精神，讓大家能夠更加愉快地生活。

7、是一種可以讓人發(fā)笑的段子，通常會用幽默的方式來描述社會上的一些現(xiàn)象或事件。

8、他們都想得到你的人，我不一樣，我不但想得到你的人，還想得到你的錢。

9、“你在學校打過架嗎？”

10、公主連連點頭，嫁！嫁！

11、這類段子的特點是，既有搞笑的元素，又有一定的智慧，讓人在笑的同時又能思考；

12、本次同學聚會還有人問我，你在外面這么多年，為的什么啊?噴了!為什么?還不是為了母親的微笑，為了大地的豐收。

13、小時侯有次和哥們一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的，于是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心里有些平衡的時候，結(jié)果老板找他四十二。。。

14、初二的時候一名漂亮的插班生妹紙成為了我的同桌，當我正不知該怎么和她搭訕時，她突然小聲的問我:“聽老師說下節(jié)課要數(shù)學考試？”我:“是啊，我們經(jīng)常測考的�！彼�聽后紅著臉問我:“那一會兒你能不能幫幫我，我數(shù)學不是太好�！薄皼]問題！”我拍著胸脯說道。當時她看我的眼神充滿感激，直到成績下來后她全班倒數(shù)第一我倒數(shù)第二。。

15、到了第三個路口，你被車子壓了，草莓說：“哈哈哈!人渣!??

16、《做飯細則》

17、昨晚下班去大學舍友聚會一塊吃飯，因為包間空調(diào)溫度太高，加上又是吃的火鍋。吃了不到半個小時一個個滿臉流汗弄花了臉，沒辦法全急匆匆去衛(wèi)生間洗臉卸妝，等妹子素顏回來落坐，上菜的服務(wù)員蒙了，哭著扭頭問我：剛才那桌人哪去了？她們吃完還沒結(jié)賬呢！

18、一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂��！”，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應(yīng)過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”

19、小一對小二：你先說十遍有有有。

20、小時候，老師問：“你們來談?wù)勀銈冃膼鄣睦蠋�？”全班瞬間安靜，默不作聲。怎么可能有人心愛的老師呢？

21、三：加籠放饃一一（兒子）

22、沙雕搞笑段子最近很火，比如“把你的錢包放在桌子上，然后跑步去拿，這就叫做：桌子上的跑步”；

23、小時侯有次村邊玩，偷了個西瓜吃，結(jié)果剛吃了一半被看瓜的發(fā)現(xiàn)了。瓜主人找我爸，說我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就攔住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛錢：去，買包糖吃，不打你得賠一塊！

24、【搞笑段子2】花錢多就代表你是有錢人嗎，不是，你只是敢花的窮人。【搞笑段子3】生活是一邊拿刀反反復(fù)復(fù)的捅你，一邊責備你怎么這么久還沒練成刀槍不入【搞笑段子4】“有對象嗎？”“在一起N年了�！薄盀槭裁床唤Y(jié)婚？家人反對？”“不，國家反對。”這是我所聽過的最冷靜也最悲壯的出柜了�！靖阈Χ巫�5】我：“吃一坨屎給你一億，你干不干？”女友猶豫了好一陣兒，最后說道：“跟我有什么關(guān)系，養(yǎng)家糊口是你們男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好車，忘了帶傘，淋著雨哆嗦著回到家。一進門，媳婦看我上下牙齒碰的咯咯響，一下關(guān)心地撲上來，揪住我問：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“別光顧著吃了，一起給女排鼓鼓勁！”女友：“啥，排骨還分男女？”【搞笑段子8】剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯，她說小時候也這樣吃，覺得特別滿足，但現(xiàn)在沒有以前那種滿足感了。我：“那是餓的輕！”老婆：“你懂個屁，是不夠吃�。。≌f完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有兩個你，一個吃貨的你，一個真心想減肥的你～【搞笑段子10】我媽沒事就問我什么時候找對象。原來我都不說，最近就覺得老瞞著也不是事兒，然后今天就和我爸說了：爸，其實我喜歡男孩。我爸回我：喜歡男孩兒你敢快娶媳婦生啊！【搞笑段子11】我媽這幾天一直嘮叨，讓我年前趕緊帶個男朋友回來。我對我媽媽說：“媽，你放心，我以后肯定會帶一個高大帥氣，會洗衣做飯，能上得廳堂下得廚房，對你還好的女婿回來的�！蔽覌屍擦宋乙谎郏骸熬湍氵@樣的，能找個站著尿尿的就不錯了……”【搞笑段子12】前幾年談戀愛，媽媽總擔心的說：多看看，不著急，要了解對方，怕對方藏的太深了！現(xiàn)在談戀愛，媽媽總是擔心的說：看好了就快點出手，時間長了，等對方了解你了，可能就又黃了……【搞笑段子13】“你說，這條男式內(nèi)褲是誰的？”面對丈夫的質(zhì)問，朝陽區(qū)的王女士鎮(zhèn)定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，這幾天風那么大�！薄靖阈Χ巫�14】一只黃雀在厚厚厚地憨笑，老鷹問：“你笑什么呢？”黃雀說：“噓，你看，前面有只螳螂在捕蟬�！薄靖阈Χ巫�15】“如果你能猜到硬幣在哪只手里，我就幫你實現(xiàn)三個愿望。”千手觀音對我說�！靖阈Χ巫�16】一女友人給神進香，插第一根香時香斷了，她心里一陣驚恐感到不吉利。插第二根香時香也斷了，她急忙跪下來祈求神的保佑。當插第三根香時香又斷了，她憤怒地將香揉碎扔地上說：這是什么破香，質(zhì)量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一開始覺得很難看，看多了卻覺得還行，但一想到?jīng)]錢買，頓時又覺得難看了。【搞笑段子19】最簡單的社交技巧是長得美，最實用的收納技巧是房子大，最迅速的解題技巧是腦子好，最有效的減壓技巧是死了心，最有用的省錢妙招是賺的多，最直接的安心快樂是家有礦！

25、一分耕耘，一分收獲，可要小心，別把耕頭也收獲了！

26、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:草你媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽的再說老子不去了

27、為什么女人總是說“到底是我重要還是游戲重要”，而游戲卻不會這么說呢？因為游戲知道自己比女人重要！

28、一天丈夫下班回家對妻子說，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災(zāi)，沒想到妻子回了句，怎么了，你的墳被人刨了。

29、通常是以諷刺、嘲諷的方式，來表達社會現(xiàn)實中的不合理現(xiàn)象，以此來引發(fā)共鳴，讓人們反思社會現(xiàn)實，并且以此來調(diào)動大家的思想，讓大家能夠更加深入地思考和反思社會現(xiàn)實。

30、當別人罵你腦子有病的時候，別難過，他在夸你有腦子，你應(yīng)該開心才對。

笑話段子爆笑大全

31、一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點手紙來”哥哥在玩電腦說“等一會”，結(jié)果哥哥在玩游戲，半小時后哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟說“不用了，已經(jīng)干了”！

32、沒有精選短句，因為幽默搞笑是一種娛樂方式

33、別人的臉是七分天注定，三分靠打扮，你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡

34、在現(xiàn)代，許多笑話段子和喜劇都融合在一起，以提供更多有趣的內(nèi)容，以及更多讓人笑得肚子疼的結(jié)局。

35、王子歷經(jīng)磨難找到了這匹馬，并把它帶到公主面前。公主迫不及待地地騎上馬，王子問，馬我已經(jīng)找到了，那么您愿意如約嫁給我嗎？

36、李四到食堂打菜原想說阿姨給我打幾個菜，沒成想出口：阿菜，給我打幾個阿姨，頓時引得哄堂大笑。

37、兒童節(jié)一到，懷著感恩之心的我，決定在這個特殊日子給我接觸過的每位女老師都寫上一封信，信中感謝她們一直以來對我的照顧，感謝她們對我特殊的體貼和關(guān)心，告訴她們我一直愛她們！結(jié)果信一寄出就收到了良好的反響，50多歲的教導(dǎo)主任親自找到我說：我當老師30多年了，就沒見過你這樣不要臉的校長！

38、也能夠讓人們從中發(fā)現(xiàn)一些社會中的諷刺，從而更加深刻地理解社會中的一些現(xiàn)象。

39、據(jù)說有一匹神奇的馬，只要騎上它，就可以飛去天堂。公主發(fā)出告示，誰能找到這匹馬，就嫁給他。

40、其實之前也考慮過勞斯萊斯和賓利，到最后還是選擇了公交，因為人多熱鬧。

41、單身的就別曬旅游照了，這只能證明你遇到的人比誰都多，卻還是找不到對象。

42、人生最大的障礙，就是你的牙齒太少，只有一顆！

43、聽說熬夜有很多壞處，于是我從開開心心的熬夜，變成了提心吊膽的熬夜。

44、算命先生說我五行缺木，我媽逼我認一棵樹做干爹……于是我每天早上上學路過那棵樹的時候都說“干爹，我上學去了…”

45、A：因為他們要參加游泳比賽。

46、搞笑段子：昨天滴滴打車，打到一輛新能源車，燒天然氣的那種，出于好奇我問了師傅一句，師傅你一升氣能跑多遠?師傅回答說，我一生氣會拒載，一米都不跑!

47、幸福就是每天有兩頓大餐，有一頓由妻子做的，一頓由女兒做的！

48、上班時間，你的同事在群里很活躍，但他又不在位置上，他大概率是在帶薪拉屎。

49、生活的煩惱跟媽媽說說——她嫌我懶。工作的事情找爸爸談?wù)劇�—他嫌我笨�?/p>

50、A:昨天太陽沒出來，小明就問媽媽：“為什么太陽沒出來？”媽媽說：“因為它怕被你的黑眼圈嚇到了！”

51、我表弟班主任在班里宣布：“為了制止逃課現(xiàn)象，我們班里實行罰款制。具體辦法是：逃一節(jié)課罰款五角，以充班費�！蔽冶淼苈牶螅�看了看課程表，然后掏出五角錢懟到老師面前：“今天下午第三節(jié)，我逃五毛錢的”

52、每個人的笑點不一樣，下面是我找到認為可以笑到抽筋的笑話：

53、“那，那你賠人家錢了嗎？”

54、二：加料（米或糝）一一（爸爸）

55、一天你帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，你說：“哈哈哈!番茄醬!”

56、語文老師問小明：“皇帝怎么稱呼自己？”小明不假思索地說：“寡人�！崩蠋熡謫栃∶鳎骸盎屎笤趺捶Q呼自己？”小明脫口說出一個答案，老師氣的差點兒背過氣去！請問：小明說的什么答案？

57、大家好，我是小時傾，每日一樂

58、老婆發(fā)短信問我：親愛的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥時候回來？她說：回來了，就站在你后面，剛才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…沒法解釋了

59、于是……王子再也沒找到公主。

60、老婆是律師，到家了還動不動按條文辦事，于是她為三口之家定了一套《做飯細則》，宗旨是生活美滿，人人有責，目的是為了和不勞而獲的不良風氣作斗爭。

笑話段子爆笑大全

61、【搞笑段子1】最低調(diào)的就是三亞人了，開著法拉利也自稱瓊B。

62、這種段子能夠讓人發(fā)笑的原因是因為它們能夠讓人們以一種新的角度去看待社會中的一些現(xiàn)象，從而發(fā)現(xiàn)它們的荒謬之處。

63、真正努力過的人才知道，智商上的差距是不可逾越的

64、傳說中，在一米范圍內(nèi)見過它的人，非死即傷。它，就是正在爆炸的炸彈。

65、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了!

66、搞笑段子：老師大怒：是誰告訴你守株待兔是守著老母豬生小兔子的?小明：我爸爸!他說我媽媽屬豬，我是在兔年生的，當時他把媽媽送進產(chǎn)房，他就在外面守豬待兔!老師：。。。。。。

67、是一種以幽默、搞笑為主要特點的文學形式，它以簡潔、精辟、機智的語言，把社會現(xiàn)實中的矛盾、荒誕、離奇等現(xiàn)象表現(xiàn)出來，以達到諷刺、嘲諷的目的。

68、“兄弟，我已經(jīng)很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友還是懷上了，我想向你借點錢……”“5000夠嗎？”“夠了，兄弟就是兄弟，謝了”“不客氣這是我應(yīng)該做的……”嗯……總感覺哪里不對勁！

69、美丑由命，胖瘦在天，就靠這句話活著了

70、一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個老婆！”我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

71、我會寫，關(guān)于精選的搞笑經(jīng)典段子如下：

72、又到了一個路口，西瓜被撞了，你說：“哈哈哈!西瓜汁!”

73、“必須打過啊。”

74、喜劇也是一種能讓人笑得肚子疼的藝術(shù)形式，它通常包含有許多有趣的內(nèi)容，以及一些令人發(fā)笑的對話和情節(jié)。

75、.一天，老婆親自下廚，做了一道紅燒肉。我吃下去以后說：“這么好吃的菜，這么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不攏了說：“好吃就多吃點。”手還不停閑的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了說：“全被你給毀了�！�

76、“咋個意思，挨打還要賠錢嗎？”

77、趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。

78、老婆是個女漢子，有一天下班風風火火回到家進門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發(fā)現(xiàn)我手機沒了，哈哈！于是我下了公交我追他兩站啊，逮住之后一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭著求我說，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧于是我就拿了個蘋果6回來�！蔽殷@愕的說道：“老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶幾上嗎……

79、規(guī)則執(zhí)行第一天，為了獨立完成任務(wù)，規(guī)定互不提醒，全憑用心與責任心！

80、今天去一家飯館吃飯，我：“老板，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？”老板：“素菜啊，”我：“那這條蟲是怎么回事？”老板：“這，它也是來吃飯的，”我：“它吃飯憑什么我付錢？我又不認識它！”老板哭著說：“它為了蹭頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？”

81、笑話段子確實能讓人笑得肚子疼，因為它們通常包含有許多有趣的內(nèi)容，以及一些令人捧腹大笑的反轉(zhuǎn)或者搞笑的結(jié)局。

82、上完課肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人又多又亂，我就對打飯的大嬸喊：“飯快點!”大嬸扭頭對里面做飯的人喊：“里面的快點!要飯的等急了……”

83、你不用故作冷淡，我沒有想過繼續(xù)糾纏你，最后一次了，真的，最后一次，幫我砍下拼多多，謝謝！

84、每個人的心中都有一團火，路過的人只看到煙

85、昨天有人說我丑，我當時我就哭了，我很難過。。。年紀輕輕就瞎了！

86、我們只有一個地球，所以大家要愛護地球;地球上只有一個我，所以大家也要愛護我!

87、有句話一直放在心里：比你優(yōu)秀的人比你多，比你笨的人也比你多。

88、Q：為什么會有怪物出現(xiàn)在水里？

89、有事慢慢說，沒事也慢慢說，這樣你就不會覺得無聊了。

90、人都是會變的，比如我，曾經(jīng)一心想著致富，現(xiàn)在不一樣了，現(xiàn)在我只想脫貧！

笑話段子爆笑大全

91、我有一種病，我只喜歡有錢的病人！

92、有些人窮到手里就握不住錢；

93、因為喝酒貪杯誤過事，老婆讓我有酒局盡量推掉。兒子的鐵哥們兒經(jīng)常在我家吃飯，他說他爸昨天說要邀請我過去喝酒，好久沒喝了……我激動的剛想答應(yīng)，老婆在旁邊說：他不能喝酒，還是我去吧！這。。？

94、老公新買了一件衣服，穿了有大半年。有一天他突然對我說:“我才發(fā)現(xiàn)這個口袋旁邊的拉鏈是裝飾用的，之前我每次掏口袋都拉一下拉鏈，其實這個口袋是敞口的！”啊呀我去，笑s我了！

95、沒有比禮物更快樂的財富了。

96、兄弟你看，我新買了一個碗，咱倆一起打江山，你負責哭，我負責喊。

97、張三去去麥當勞里買了一份炸雞，拿到后非�？鞓返木统�門外沖去，結(jié)果沒出去，你猜為什么？他撞到了玻璃墻只能怪玻璃擦的太干凈了哈哈。

98、某寶，有人在販賣智商。當你充值以后發(fā)現(xiàn)自己被騙了，這個過程中你的智商提高了。而這卻又證明商家沒有在騙你，你的結(jié)論是錯誤的，你的智商沒有提高。所以，你的智商到底有沒有提高呢？

99、前女友欲望太強烈，因為我無法滿足她，昨天我們分手了，畢竟兩年的感情了，晚上打算出去買醉，出門遇到對門無精打采的王哥，聽見我說跟女朋友分手了王哥頓時來了精神，又請我吃飯又是唱K的，雖然我們不太熟，但是王哥的熱情還是讓我覺得感動，這可能就是人們常說的遠親不如近鄰吧！

100、老婆無意間看到老公手機里存了個‘老婆’，但號碼又不是她的。她不想離婚，所以背著老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。電話接通后，傳來的是一個充滿磁性的大叔的聲音，于是她哭了，感到自己受到了嚴重的欺騙。她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆�。�！

101、一：放鍋，添水一一（媽媽）

102、搞笑段子：媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。女兒愣著想不通這是為什么，這時候，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。

103、哈……我是小時傾，搞笑領(lǐng)域創(chuàng)作者，如果您笑了，那我的目的就達到了。關(guān)注我每日更新，讓您每天下班掃除疲累，樂觀開心！

104、有一天小伙出去喝酒，突然有個肇事司機罵他：“你是不是傻？你有酒駕癥�。�！”小伙反駁道：“你才得酒駕癥呢！除了喝酒你還知道什么？”后來，肇事司機尷尬地暈了過去。

105、一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說:我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說:潘老師快請進！

106、錢丟了，它跑得快；學習丟了，你就活不了了！

107、在街上遇見初戀女友，帶著七歲的女兒，看見我就問：“你還單身呢？”我尷尬的撓撓頭：“不急，不急！”為了緩解尷尬，我：“咳～咳～你女兒可真好看！真像你！”她趕緊把孩子擋在身后：“你休想打我閨女的主意！”我。。