關(guān)于夫妻搞笑對話大全100個
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關(guān)于夫妻搞笑對話大全100個
1、老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。于是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：看我把門鎖上，讓你出不來！你敢�。￠T猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。
2、一天晚上，吃飯時老婆說我：吃完飯去洗洗頭。我說才洗了幾天啊又洗!老婆說我的頭皮屑已經(jīng)很多了。我說沒有吧？你知道老婆給我的根據(jù)是什么！說昨晚上我的頭皮屑掉她嘴里了！我聽了后沒反應(yīng)過來，等了三四秒差點噴了飯。我看了看我媽和孩子都沒反應(yīng)才把飯吃完，晚上我倆說起這個事，笑的半宿沒睡著覺��！
3、妻子：你看看這張報紙，據(jù)醫(yī)院統(tǒng)計，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃飯好些。妻子：你這是什么意思？丈夫：因為據(jù)我調(diào)查，生肝癌的人100%是吃飯的。
4、一個男人每次看到長腿高個的女士，總是津津樂道地品頭論足一番，毫不掩飾自己的傾慕之感，他嬌小、漂亮的太太實在忍不住了，氣憤地問道：如果你這樣喜歡長腿高個的女人，干嘛你當(dāng)年要娶我。他說：當(dāng)年我以為你還會長高的。
5、“大丈夫要懂得節(jié)制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就說他。老公歪頭看了我一眼，端起酒杯：“我剛剛和自己打賭，喝完這杯你要不說話，我就不喝了，結(jié)果還是我輸了……”話畢，一飲而盡，又倒上了一杯。
6、“親愛的，我現(xiàn)正在國際機場，準(zhǔn)備赴新加坡參加一個學(xué)術(shù)研討會……”“我已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----”“是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死！嘟嘟嘟-----”
7、某甲娶了個非常漂亮的妻子。過了兩年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走親戚，岳父、岳母高興得不得了，好好招待他們。但是，回家以后，某甲卻把妻子休棄了。妻子問他為什么要這樣做，他說：這次到你家去，見到你老母親那滿臉皺紋的樣子，恐怕你將來老了也是這個模樣，所以還是及早休了你好！
8、妻子：昨天晚上你睡覺以后，我把你褲子口袋里的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？丈夫：那當(dāng)然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎么發(fā)現(xiàn)我的褲子口袋破了一個洞的？
9、一天接到老公的電話：“老婆，你不是不想讓我買彩票嗎，我今兒就給你個驚喜！”我猜該不是中了大獎吧，心里激動呀，正在浮想連篇，老公回來了，一進(jìn)門就說：“我今兒把買彩票的30元錢省下了，專門給你買了只烤鴨！”
10、一天，我在看電視。老婆湊過來：“老公，我想買個包�！薄班拧！崩掀趴吹贸蚜耍终f：“我昨天看上一套運動服，買不買？”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我們什么時候去？”我看了老婆一眼：“今天晚上做夢時候去吧。”
11、丈夫：你在這個家里也太厲害了。妻子：我給你生了兒子，沒生丫頭，腰桿就是硬。兒子：我說姥姥的腰桿怎么直不起來呢，原來因為生了我媽。
12、逛街看到一個好可愛的小朋友。我看看老公，嘆了一口氣說：“以后要是生小孩，長得像你就完了！”老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：“要是長得不像我，你就完了！”
13、老婆柔情的對我說：“親愛的，事實證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛！”
14、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房里陪我，眼睛盯著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什么，他一本正經(jīng)地回答:我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。
15、老婆給當(dāng)程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”當(dāng)晚，程序員老公手捧一個包子進(jìn)了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子？”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的�！�
16、老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：“以前你十分節(jié)儉，今天為什么一點也不心疼？”老婆滿臉笑容地說：“我當(dāng)然不心疼，我花的是你的私房錢�！�
17、妻子問我：“今年我生日，你給我買了什么禮物？”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么？”“看到了！”她開心地回答�！拔医o你買了同樣顏色的牙刷�！�
18、丈夫：下一次，要請你生一個男孩子了。妻子：這哪里可以‘自由’呢？丈夫：你樣樣都自由，這一樣便不成么？
19、和老婆吵完架有點郁悶，打算出去走走，出去前按照習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿也有點急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫一聲跑進(jìn)來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“你不要這樣，我知道錯了還不行么！”
20、老公：“你都胖成這樣兒了，什么時侯減肥啊。”老婆：“沒心情！”老公：“那你什么時侯有心情�！崩掀牛骸俺燥柫说臅r侯。”
21、丈夫嘆道：“唉，我的體質(zhì)越來越差了�！逼拮油诳嗨骸耙柏i能活50年，而家豬只有5年壽命；野狗能活20年，而家犬只有8年壽命，生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動！”丈夫聽了反問道：“親愛的，烏龜能活多少年？”
22、我有4個孩子，都非常頑皮。一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說：你終于回來了，好極了。我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：家中只有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！
23、一小姑娘在包里裝的一香水小樣蓋子掉了，公交里香氣四溢。小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，大家開始看笑話。突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變，指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎么回家？”
24、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次向你求愛時，你不馬上答應(yīng)呢？妻子：因為我要看拒絕后，你的反應(yīng)怎樣。丈夫：哦！可是如果當(dāng)時我掉頭就走了那你怎么辦？妻子：放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。
25、一對情侶秀恩愛，女的騎在男的脖子上在商場里逛。本來這也沒什么，但是他們從商場出來時，把人家商場的霓虹燈給撞下來了……
26、甲女：“你怎么買這種性感的衣服？”乙女：“我想讓我老公激動點，你要不要也買一件？”甲女：“不了，現(xiàn)在只有衣服的價錢才能讓他激動�！�
27、老婆在化妝品店買了香水，還特意的在身上多噴了些，老公一下班，她就撲上去，高興的問：“快聞聞，今天有什么不一樣的香味�！崩瞎劻税胩�，說：“哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了�！�
28、懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢。老公跑過來說：“寶寶，抓緊肚子里那根繩子，別讓你媽把你拉出來了。”
29、老婆每次來大姨媽，我都會給她沖一杯紅糖水，都會習(xí)慣性的喝一口試試燙不燙。這次老婆痛經(jīng)厲害，我去買了一盒月月舒。然后沖完后習(xí)慣性的端起來嘗了一口燙不燙……尼瑪我是個爺們啊，居然喝了那個東西……現(xiàn)在肚子里還是暖暖的……
30、半夜，妻子從二樓走到一樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌，就對他們說：“聽著，能不能讓我在自己的房子里，安安靜靜地睡一會兒？”丈夫“噓”了一聲，說：小聲點，親愛的，現(xiàn)在這房子已經(jīng)不是我們的了……
31、老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什么你這么喜歡做飯？”老婆開口地說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀�！蔽艺f：“那你為什么做得那么難吃�！崩掀乓宦犈艘慌淖雷樱骸拔业貌坏降模覍幵笟Я怂 �
32、新婚之夜，洛克對妻子說：我對你沒有什么別的要求。只求你在廚房里做個經(jīng)濟(jì)學(xué)家，在客廳里做個貴婦，在臥室里做個蕩婦。請你把它記下來，貼在門的背后。洛克的妻子可能是記憶力不大好。第二天洛克在門后看到的紙條上寫著：在廚房里做個貴婦，在客廳里做個蕩婦，在臥室里做個經(jīng)濟(jì)學(xué)家。
33、“大夫，我兒子一直喜歡玩沙子，又是做沙子甜食，又是蓋沙塔。您覺得他需要治療一下嗎？”“這對于孩子而言是再正常不過的啊�！薄按蠓�，可是他的妻子吵著要離婚！”
34、丈夫愛打獵，但他總是空手而歸。太幸運了，老公！頑皮的妻子子感嘆說，好在現(xiàn)在不是原始社會！那又怎么樣？丈夫不解地問。原始社會的人們都是以獰獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！
35、丈夫：你跟誰在門口站著談了三個多鐘頭？妻子：鄰居張?zhí)�。丈夫：怎么不請人家進(jìn)來坐坐？妻子：她說沒有時間。
36、老公沒做過飯、沒買過菜。一次，老婆有事，叫他去市場買點蝦，于是這貨屁顛屁顛的跑到市場上轉(zhuǎn)了一圈。兩手空空的回來，對她老婆說：“我到市場上看了，根本就沒有咱吃的那種紅蝦！”
37、一天，丈夫小心地對妻子說：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”妻子一聽大怒：“你他媽有錢無處花是不是，掉一個齒就買新的？”丈夫戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“掉的是最后一個齒了……
38、妻子：“那天，當(dāng)大黑熊出現(xiàn)時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！”丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊不是死的呀�！�
39、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家里。乙：偷去什么東西？甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好警察來救了他。
40、和妻子一塊去買相機，服務(wù)員：我們這兒有尼康、卡西歐、奧林巴斯、柯達(dá)。妻：不要不要，我們抵制日貨！請問有佳能嗎？
41、丈夫：以后我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。妻子：好。丈夫：那我給你百分之多少？妻子：百分之一百二。
42、計生辦的負(fù)責(zé)人問一個超生家庭：國家政策只準(zhǔn)生一個，你們家為什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接著說道：“都怪他，每天晚上他都講鬼故事給我聽，你知道，我膽子小，我一害怕就往他懷靠，所以就生那么多了�！�
43、夫妻：請問為什么我們帶上你們發(fā)給的套套了還懷孕？計生服務(wù)員：你是怎么帶的啊？夫妻：按照你們教給的方法戴在手拇指上了��！計生服務(wù)員：笨蛋，那是我在宣傳時給你們打的比喻……
44、昨天晚上無聊.就摸著老婆那懷孕的肚子說：“老婆，等我的寶貝出來后，我是不是就可以光明正大的罵他，我cao你ma了啊�！崩掀怕犃撕艿ǖ恼f：那我就罵狗日的。我當(dāng)時就楞了......
45、一對夫妻騎自行車上街，妻子將丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫卻沒追上來。妻子停下來埋怨：你的身體現(xiàn)在越來越差了，記得沒結(jié)婚時，你用不了十秒鐘就追上我！噢噢，噢，身體不是問題，丈夫答道：問題在于現(xiàn)在我懶得追了！
46、一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續(xù)。路上，突然，丈夫?qū)ζ拮诱f：“我求你啦，快拉著我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎？”妻子詫異地問：“為什么？”丈夫不好意思地說：“前面走來的那個女人，是我的前妻。”
47、妻子：“打了半天蒼蠅，有戰(zhàn)果沒有啊？”丈夫：“打死了五只，三只公蒼蠅，兩只母蒼蠅�！逼拮硬恍牛χ鴨枺骸皢�，長本事了，你還能看出公母呀？”丈夫：“三只蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩只蒼蠅叮在電話機上。這還用看呀�！�
48、老婆：“我對你有意見，你怎么老是對我招之即來，揮之即去的？”老公：“冤枉啊，你那么不聽話，招之不來，揮之不去還差不多�！�
49、潑辣的妻子對順服的丈夫說：你昨晚又說夢話了。丈夫說：一點不錯。不然，我就沒有說話的機會了。
50、妻子：當(dāng)我老的時候，你還會愛我嗎？丈夫：為什么要等那么久呢？
51、新郎：你一定得給我生個兒子。新娘：為什么？新郎：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。新娘：我偏不為你生兒子，除非你當(dāng)了大官。新郎：為什么？新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當(dāng)官。
52、我的前任就是個SB。除了DOTA還是DOTA。約會地點永遠(yuǎn)是網(wǎng)吧。我只能陪著他發(fā)傻。尼瑪有天他怕我無聊，教我如何玩微信。然后幫我搜附近的人....于是，搜到了我現(xiàn)在的男友。OVER……
53、不孕的丈夫知道妻子終于懷孕后，把好消息告訴所有人。用妻子的手機群發(fā)了一條短信“我懷孕了！”。妻子的媽媽回信“你和小李又聯(lián)系上了？”；老同學(xué)回信“咱倆都半年沒見，你可別賴我身上�！蓖禄匦拧斑@才兩天吶！”領(lǐng)導(dǎo)回信“那我給你五萬吧！”客戶回信“我跟你簽合同吧！
54、冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。今早天剛亮被老公一巴掌打醒，老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他為什么把我打醒了？他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”
55、說個我哥們的，09年大年三十晚上，這貨沒事干，給10086的接線員拜年，結(jié)果口才好給人家丫頭直接感動哭了，非要給他留電話。這是GC么，當(dāng)然不是，GC是這個小姑娘被查到給用戶留電話開除了。更GC的是這倆人沒羞沒臊的在一起了，現(xiàn)在開了個服裝店，很辛苦也很幸福啊，今年就要結(jié)婚了。
56、前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦朧的去照鏡子，發(fā)現(xiàn)水腫。哭喪著臉走到坐在馬桶的老公面前。老公一樣朦朧著睡眼看著我：腫么了老婆？5秒后…你腫了么老婆？！又一個5秒后：你怎么腫了老婆�。�！
57、某天公司要開會，女同事在樓上忙一些事，快到時間了才準(zhǔn)備到樓下會議室開會樓下有好幾個會議室，于是發(fā)短信給一男同事：哪個房間？男同事回：207。據(jù)說第二天，男同事沒來上班，跟老婆在家解釋……
58、親愛的，我把你送到懼樂部的舞會后馬上就得離開。我今天很忙。丈夫抱歉地說。那我怎么回家呢？我可不是那種小心眼的人。你可以用你想得到的任何辦法回家。我保證不問任何問題。
59、丈夫：我們結(jié)婚紀(jì)念日去哪兒呢？妻子：去我沒去過的地方！丈夫：那就去廚房。
60、MM傷心地大哭不止。朋友上前勸道:“是不是感情受挫了？要想開點��！”MM哭著說:“自從跟了這男人，我日防夜防，生怕他找小三！”朋友大驚:“什么？他居然背叛你找別的女人了？”MM哭得更傷心了，說道:“今天我才知道，原來我才是小三！”
61、一日，一年老的女士指向?qū)γ娴拇翱�，讓她的丈夫看。她的丈夫看到一對年輕的夫妻正在接吻，年老的女士道：你就不能象那個年輕人一樣嗎？丈夫想了又想，為難地對妻子道：可是，我和那位年輕的女人還不熟悉呀！
62、一天，局長太太對局長說：“你還是趕快戒煙！”局長說：“我知道你是為我好，可我戒不掉��！”老伴兒說：“你戒了煙，咱收的禮品就不會只是香煙了�，F(xiàn)在假煙太多了，放在對面商店的那些煙根本賣不出去�！�
63、妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常。觀賞之后，妻子說道：親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎？是啊，丈夫脫口說道，可惜奔馳轎車現(xiàn)在還沒有假的！
64、新婚妻子問老公：聽媒婆說你有很大的鉆石的，拿給我看看吧。老公說：沒有了。妻子問：為什么沒有了？老公說：現(xiàn)在沒有了。妻子生氣說：你是不是給了那個狐貍精了。老公說：沒有呀，沒結(jié)婚前我是鉆石王老五嘛。妻子：......
65、年初老婆生個兒子，請了幾個月的假在家看孩子。情人節(jié)那天我上班無聊，上QQ問老婆：“情人節(jié)沒和小青年聊天么？”老婆回：“在給小青年喂奶。”
66、一個男人向朋友抱怨道：“我本來擁有這一切，錢、豪宅、名車、漂亮女郎的愛，可現(xiàn)在，唉，全都沒有了�！薄鞍l(fā)生什么了？”朋友問道。“唉，被我老婆發(fā)現(xiàn)了……”
67、丈夫在看晚報，當(dāng)他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：我真不知道為什么男人要先走一步？妻子解釋道：總得有人留下來收拾衣服吧！
68、妻子：結(jié)婚半年多了，怎不見你搞文學(xué)創(chuàng)作？丈夫：我哪有那個天才呀！妻子：結(jié)婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了在省晚報上發(fā)表過作品嗎？丈夫：我指的就是那份‘征婚啟事’。
69、丈夫：誰在我書房的花瓶里插上了一束鮮花？妻子：還能是誰呢？今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日。丈夫：��！夫人別忘提醒我，等你的結(jié)婚紀(jì)念日到來時，我也要送你一束鮮花。
70、今天圣誕節(jié)，我一口氣在百貨里面買了七個毛絨玩具熊，結(jié)果被女朋友聽到了風(fēng)聲，就和我分手了，因為她只收到了一個。
71、有個人跑到他的牧師那里，向他抱怨生活太讓人無奈。“怎么啦？”牧師問他�！拔宜鶒鄣娜司芙^了我的求婚�！薄昂牵e泄氣�！蹦翈熣f：“女人說“不”往往意味著‘是’�！薄翱墒�，她沒說‘不’�！蹦侨顺蠲伎嗄樀卣f，“她說‘呸’。”
72、一個貴婦人手上抱著一只小狗，身后的先生也跟著要進(jìn)入一家餐廳。門口的服務(wù)生擋住他們說：對不起，本餐廳禁止寵物入內(nèi)。只見那婦人回頭對丈夫說：那你在外面等我們好了。
73、農(nóng)夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：我不想去。妻子問：為什么？去得太多了，實在不好意思，除非我們也能同樣地回請他一下。
74、有一對新人，正在拜天地！當(dāng)證婚人喊到！………一拜天地；新郎說：從今受盡老婆氣；二拜高堂；新郎說：我跪地板她睡床；夫妻對拜；新郎說：從此勒幾褲腰帶；送入洞房！新郎說：為她辛苦為她忙；當(dāng)老婆扶他走向洞房時；新郎又說：唉，我是羊來，她是狼！
75、妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人為什么需要女人呢？妻子：如果世界上沒有女人，誰來給你們的褲子釘鈕扣呢？丈夫：如果這個世界上沒有女人，那么誰還需要褲子呢？
76、早上在廁所拉便便，喉嚨突然很癢，忍不住咳嗽了幾聲。在客廳的老公關(guān)切地問，怎么了噢，是不是噎著了？
77、一對夫妻互相指責(zé)對方的缺點，夸耀自己能干，爭論得無休無止。妻子的女高音越叫越響。丈夫不耐煩了，說：好，好，我承認(rèn)，有一點你比我強。妻子得勝地笑了笑，說：哪一點？丈夫說：你的愛人比我的愛人強。
78、一個貴族小姐馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說：“當(dāng)度蜜月上床時，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持�！倍韧昝墼禄貋砗�，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢？”“沒有��！怎么回事？”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺�！�
79、老公：我的審美觀點和別人不大一樣，一般都是大家認(rèn)為美的，我就覺得丑；大家認(rèn)為丑的，我反而覺得美。老婆：那你認(rèn)為我是美還是丑。老公：那還用問，你在我眼里一直都是世上最美的。
80、丈夫飯畢把碗一推：今天我要看書，洗碗就勞駕你了。妻收拾完進(jìn)屋，丈夫早已鼾聲如雷，書不知何時掉到床下。妻拾書一看，自言自語道：難怪吾夫要白日做夢，原來看的是《白夜》，早知如此，應(yīng)該叫他讀讀《子夜》。
81、小李是個彩票迷，一年來買彩票已經(jīng)花了近千元，可僅僅得了兩個末等獎。他老婆埋怨說：“你買彩票，就是‘莊稼不收年年種’。”小李說：“我也有收獲，只是‘種瓜得豆’。”
82、樓主和前男友分開，是因為他媽嫌棄我太瘦，怕我沒有生育。當(dāng)時樓主的心百般難受，如今五年過去了，樓主結(jié)婚生子一樣沒落下。昨天看見前男友QQ簽名說，正在為他和他老婆不孕不育四處求醫(yī)問藥，十分苦惱。樓主默默的點了個贊……
83、格爾·舍什卡牽著狗從獸醫(yī)那里回到了家。他嘆著氣對妻子說：我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么話要對我說……妻子打量了一下那只狗，喊了起來：蠢貨！這只狗大概是想告訴你，它根本就不認(rèn)識你。
84、在車上，看見一個小偷準(zhǔn)備摸我包。我笑瞇瞇地說：“兄弟，你來晚了，有一個人比你下手還快�！毙⊥刁@了，我接著說：“那是我老婆！”
85、妻子：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。丈夫：那我在我們家也一直是中心。妻子：可我這中心比你那中心重要。丈夫：為什么？妻子：因為我是千金，你只是個小子。
86、有一個丈夫特別喜歡吃螃蟹，可家里最近買了房，背上25年的貸款，他吃螃蟹的次數(shù)越來越少了。一天，丈夫陪妻子逛超市，走到賣螃蟹的柜臺前，他深情地凝視了很久。妻子心疼地說：“怎么了？想吃就吃吧！”丈夫堅定地說：“不，我只是想跟螃蟹說一聲----25年后再見！”
87、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯，涂上之后像換個人似的。老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣�！�
88、冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。今早天剛亮被老公一巴掌打醒，老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他為什么把我打醒了？他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”
89、看到狗狗拉粑粑，老公對我說：“如果你給我100塊錢我敢舔。”于是我給老公100元，然后這貨舔了舔100元。
90、某男人在自己家里睡到半夜突然起床，急忙忙地穿好衣服，他太太不解其故地問：“你半夜起床穿衣服干嘛？”男人道：“我得趕快回家�！�
91、剛生產(chǎn)的妻子，對丈夫表示歉意：你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！丈夫吻了一下妻子，安慰說：沒關(guān)系，親愛的。這是我的第二志愿。
92、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一陣子后，問亨利：家里的窗門都關(guān)好了嗎？亨利回答：親愛的，除了你的話匣子外，該關(guān)的都關(guān)了。
93、有一哥們買了車，媳婦不讓開，說省油。讓騎電驢。于是這哥們qq發(fā)了個說說，：騎電動車真好，滿大街的美女隨便看�？吹较矚g的美女，還能跟了屁股后邊一路尾隨，還能搭個訕，真好。第二天，他媳婦把車鑰匙給他了，此后天天開車上班。
94、他們之間的婚姻生活一直是有名無實。這一天，丈夫忽然心血來潮，覺得應(yīng)該對此有所彌補。他建議說：今晚我們出去輕松一下，怎么樣？好呀，妻子回答說，不過，如果你先回來的話，請別關(guān)過道里的燈。
95、男：“我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的�！逼蓿骸拔医^對相信不是你，你仔細(xì)看看我們的孩子，哪點像你？”
96、"今天下決心開始減肥,對老公說:""我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!""結(jié)果老公淡淡的回了一句:""大象也是吃這些長大的。""我淚……"
97、和老婆吵架后，老婆悶聲去燒開水了。過了一會我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句：“還沒滾�。�！”老婆聽了，一氣之下離家出走。
98、前天去海邊游泳，從中午游到晚上回家。老婆盯著我看了半天，又看看自己的皮膚，一臉無辜地說：“你這是想和我生一個斑馬嗎？”
99、在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。都怪你！妻子回敬道，要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。
100、一個冰天雪地的星期天早晨，夫妻倆躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議道：我們把星期天特刊取來在這里看吧！丈夫打個呵欠說：這個主意不錯，但我倆中誰是你剛才說的那個‘我們’？
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夫妻搞笑對話段子
1、里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：“你看看鏡子里是誰？”妻子使勁唾了一聲說：“呸！你連自己都不認(rèn)得了！”
2、夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數(shù)交給妻子，只有一點剛夠買香煙的零錢。一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：親愛的，我中獎了！有5000元呢？妻子吃驚地問道：你哪里來的錢買彩票？
3、小兩口，半夜不睡覺還在玩，老公，怎么慢了？正在緩沖，正在緩沖，快點地！別急，別急，多等一會兒就好了，怎么不動了？卡，卡住了，你就不能讓這玩意兒順暢點嗎？我也沒辦法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿電腦城去，重做了一個系統(tǒng)。
4、老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個，我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！
5、男：你在想什么？女：我希望來世還能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望這一世能永生。
6、晚上和老公去鍛煉回家，熱得半死，一身臭汗。我連喝兩瓶水，期間三次要倒水給他喝，他愣是不肯喝�？次液鹊较胪拢挠牡貑栁遥骸昂蕊枦]？”我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜……
7、老婆和老公參觀車展，車模個個都很漂亮。老公說：“聽說車模們站一個小時就有幾千塊錢的收入。”老婆很是羨慕地說：“老公，那我明兒也來當(dāng)車模吧。”老公說：“我可沒有那么多錢。”老婆說：“我當(dāng)車模，怎么還要你有錢？”老公說：“不給觀眾發(fā)錢，誰會來看呀？”
8、妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有點好奇。就問：“你干嘛老是洗手，水不要錢呀？”丈夫：“洗洗更健康！”妻子：“你以為你是婦炎潔呀？還洗洗更健康。”
9、倆人吃完飯都不想涮碗，所以決定用猜拳方式?jīng)Q勝負(fù)，誰輸誰涮碗。但老婆好耍賴，出拳時總比我慢一拍，我也不去揭穿她的詭計，只在洗涮時找有豁口的(或看著不值錢的)碗、盤子打碎一兩個，第三次她就不再讓我涮碗，但我得負(fù)責(zé)倒垃圾。
10、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預(yù)報怎么說?丈夫：“下雨，刮風(fēng)，打雷，還有地震�！�
11、妻子：“看看你吧，年紀(jì)不大額頭上的皺紋卻那么多！”丈夫：“是嗎？有多少？”妻子：“戴個帽子，就像擰螺絲一樣。”
12、兒子讀書成績差，父親埋怨道：你怎么給我生這么笨一個兒子？母親反唇道：我生的？你種的茄子還能長出辣椒來？
13、一對新婚夫婦走進(jìn)一家飯館，新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜。一開始，新郎并不動筷子，直到被新娘吃得只剩一半了時候，新娘于是問郎君：為啥不吃。新郎曰：喔！這會兒能肯定蘑菇是沒有毒了。于是他大嚼起來。
14、一個胖太太對他的老公說：我要去學(xué)游泳，據(jù)說這樣可以減肥。老公說：胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！
15、一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不幸給他老婆看見了。老婆立刻指著丈夫呵斥道：你的膽子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少寫。小說家聽后，連忙陪著笑臉說：不錯！夫人前天不是曾對我發(fā)怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛出竅的時候?qū)懙摹?/p>
16、丈夫不準(zhǔn)妻子買車，妻子硬是把車給買了。丈夫：“你真不把你男人當(dāng)回事呀？”妻子：“你說這話，我還真沒看出，你有個女人�！�
17、老公的表哥與他老婆吵架了，婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。老公循循善誘：“如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發(fā)什么樣的短信給你呢？”我裝摸做樣扮思考狀，說：“姐，我是帶多長的刀過來？”
18、饒舌的妻子說：你昨晚又在說夢話了。馴服的丈夫回答道：是的，不然我就沒有說話的機會了。
19、女：人一老話就多。男：照這么說，你從來沒年輕過！
20、晚上下大雨，沒路燈，電動車帶老婆回家，老婆在后座上。。。。路上一水坑，車子狂顛一下，暗自慶幸沒摔倒，騎出幾里地，感覺哪里不對勁，車子輕了，一回頭，老婆呢？？？？
21、老婆喜歡吃零食，懷孕后老公不讓吃亂七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥柜上，上面還蓋了個塑料袋，結(jié)果被老公發(fā)現(xiàn)了：“這是什么？”沉默了10秒鐘，無奈咆哮：“你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到嗎？”
22、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時，有兩位朋友這進(jìn)推門進(jìn)來了。老婆一時也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，繼續(xù)按摩！
23、在超市里，一個兇悍的妻子正在氣洶洶地訓(xùn)斥懦弱的丈夫。噓懦弱的丈夫輕輕地說，親愛的，有人在瞧著你呢！我可不怕別人看！妻子還是怒罵不止。那可是馬戲團(tuán)里的馴獅女郎，丈夫膽怯地笑了一下，她準(zhǔn)在琢磨怎樣對付你咧！
24、阿趙中午下班回家，肚子餓得咕咕叫，老婆卻忙著去喂豬。阿趙不高興了，責(zé)怪道：“老婆，總不見得又要我去買方便面吧，先把我喂飽行不行？”老婆一愣：“你說什么？要我喂你？你又不是豬！”阿趙可憐兮兮地說：“我每月賺一千多元工資，把我喂好了，就相當(dāng)于你每年養(yǎng)了二十頭豬呀！”
25、一天史密斯的太太，一進(jìn)門看到的是被搶劫后的場面，非常驚恐的查看了家里的貴重物品，發(fā)現(xiàn)家里的現(xiàn)金被盜了5000元。她大哭著給史密斯打電話說：你快回來，家里的錢丟了。史密斯說：那小偷走了嗎？太太哭著說：偷了錢還不走嗎？史密斯又說：小偷走了你還讓我回去干什么？
26、一個婦女難產(chǎn)，受盡痛苦，與丈夫起誓說：“以后決不許你近身，寧可一生無兒女，也不再受這個罪！”丈夫說：“好吧�！钡壬乱粋�女孩后，夫妻倆商量起名，妻子說道：“我看叫招弟吧�！�
27、"某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示:10086。看完,妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然后罵丈夫:“老娘傻啊?你一聯(lián)通卡10086給你打電話，串門走親戚��！”"
28、丈夫：人要是有了不達(dá)目的不罷休的決心，就什么事情都能辦得到。妻子：有了你的鼓勵，太好了！我們馬上再去時裝店女皮大衣柜臺前看看吧！
29、一個重犯被判10年監(jiān)禁。兩年后的一個夜里，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最后，他到了家里，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對他咆哮道：“你這個蠢貨！你到底去哪里閑逛了？你都越獄6個小時了！”
30、夫：孩子的事你不管，就知道看雜志，你應(yīng)該看看寫燕子的那篇：辛勞的母燕子每天為幼雛送食三四百次……妻：我更喜歡寫海馬的這篇：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再沒有海馬媽媽的事了……
31、老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個美女多看了你一眼。”老公說：“她不會是愛上我了吧？”老婆說：“自作多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的�！�
32、夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養(yǎng)面膜敷臉。夫君喟然長嘆：我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。
33、"老公跟老婆說:“以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮�，F(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn),當(dāng)初看走了眼,愛情只是棵空心菜而已�！薄叭欢招牟丝粗げ瞬畈欢�,味道一點也不比菠菜差�！崩掀耪f。"
34、老婆昨天找我：“你他媽欠我的250塊錢呢？”我鎮(zhèn)定地回答：“你忘了嗎？我是向你借500塊錢，但你只給了我250。所以你還欠我250，而我也欠你250——這不扯平了么！”等她終于繞過來是怎么回事時，估計也就把借錢的事兒給忘了吧？
35、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達(dá)愛意。第一個：我愛你。第二個:ILoveyou!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全場暴笑，司儀崩潰……
36、一日，老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
37、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片�？粗闶吃絹碓缴�，我問老公效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了�！�
38、從前有個男人結(jié)了婚，但妻子久久不能懷孕。于是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不搭理，后經(jīng)不住丈夫的糾纏，只好說道：我不生育到底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣？
39、丈夫：“我們結(jié)婚紀(jì)念日去哪兒呢？”妻子：“當(dāng)然要去我沒去過的地方！”丈夫：“好啊，那咱去廚房過�！�
40、“老公，給我唱首催眠曲吧！”“好啊，你想聽什么？”“那你給我來一首忐忑吧�！崩瞎D時傻眼了，楞了一會。開始在那一陣抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢？”“《忐忑》我真的不會唱。剛才給你唱了一首《哆嗦》行嗎？”
41、一對夫妻，猜動物，老公比劃老婆猜。大屏幕上跳出“野豬”。老公說：“你哥屬什么的？”老婆：“豬！”老公：“不是家養(yǎng)的！”老婆大叫：“野豬”答對！
42、丈夫?qū)ζ拮诱f：我在各方面都比你強，但有一點你比我強。妻子問：那一點？丈夫答道：你的配偶比我的配偶強。
43、"一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:＂今天我請你們看電影,算我們之間認(rèn)識一周年...＂后面沒有署名。夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。等結(jié)束后回到家里,發(fā)現(xiàn)家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請你們看電影了吧?"
44、狂風(fēng)暴雨一直不停，妻子怎么也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實在忍不住了，推醒了丈夫，說道：快起來，你沒有發(fā)現(xiàn)房子在擺晃？好象要倒了！安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，這房子是租的！丈夫說完，翻個身，又睡著了。
45、老婆：“老公，你當(dāng)年追我的時候什么感覺？”老公：“我感覺我的腦袋是鐵做的，而你的腦袋是磁石做的�！崩掀牛骸斑@是什么比喻？”老公：“你一走過我的身邊，我的頭就隨著你的身影向后看�！�
46、老婆發(fā)短信說：“老公，我愛你！”老公：“說吧，又看中什么了？”
47、一位做丈夫的接連幾個晚上參加會議，這使他的妻子產(chǎn)生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發(fā)現(xiàn)一張便條，上面寫道：“前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發(fā)現(xiàn)我已在昨天離開你了。”
48、小張平時很怕老婆。一次老婆回娘家，小張一個人在家，自在極了。這天，他想出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，便找出那件很少穿的名貴禮服，對鏡打扮好了，手伸進(jìn)口袋，希望發(fā)現(xiàn)些零錢坐車，卻發(fā)現(xiàn)有一紙條，上書：你把自己打扮這么整齊，想去哪兒啊？
49、女人對吝嗇鬼男人大叫道：“和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！”男的伸手接過項鏈，說：“盒子呢？”
50、本人待產(chǎn)孕婦，一日中午和同學(xué)相約去逛街。剛走到小區(qū)門口，老公打電話，我說出去玩去。就聽電話那邊，各種咆哮。這么熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是你曬的……
51、哥哥結(jié)婚了，嫂嫂是個亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在門口，聽見一聲長長的贊美口哨，一輛火車經(jīng)過，車上一個男人對我們抿嘴而笑。我問嫂嫂：您認(rèn)識他嗎？她一本正經(jīng)地說：不知道，我從來不斜視，也許是你哥哥。如果他看到我看別的男人，他就要生氣了。
52、丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡覺，午飯也沒做，氣急敗壞地說：怎么飯沒做好，得了我去飯店吃去。妻子一下子從床上跳下來說：你等我10分鐘。丈夫道：怎么，你用10分鐘能做好午飯？妻子說：你等10分鐘我打扮一下和你一起去！
53、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了……賺了……
54、媳婦昨天問我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎么做？”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回！”
55、老公突然說：“我外面有外債。”老婆一愣：“多少？”老公：“兩百。”老婆長舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當(dāng)家，誰敢借我那么多！”
56、老公人小但是輩分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，這還能忍受。有一天老公特別高興地說，我當(dāng)舅爺了，你是舅奶了，天知道我才20+歲……
57、自從有了兒子，在家里我就沒有了財政大權(quán)，日日囊中羞澀。近日開支異常的大，剩了點零錢，結(jié)果褲兜爛了個洞，又給丟了�，F(xiàn)在是一文錢也沒了，無耐，只好申請一下，討點錢花，親愛的“老婆”。
58、她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達(dá)禮，溫文爾雅。她房產(chǎn)無數(shù)，家資千萬，但風(fēng)云不測。絕癥奪走了丈夫的生命，但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒。掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路。風(fēng)采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了。
59、甲：“麗麗結(jié)婚了。”乙：“和誰結(jié)婚？”甲：“就是給她做透視的那位調(diào)光專家�！币遥骸八秊槭裁磿退Y(jié)婚呢？”甲：“由于除了他以外，誰也無法了解她的心�！�
60、丈夫?qū)ζ拮诱f：從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子說：我以為你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：沒想到我重新做的這個人，也愛杯中之物。
61、咱們來比比誰的老公、男友更摳門吧！老公過節(jié)發(fā)了一盒月餅，他每天回來都要數(shù)數(shù)個數(shù)，少了會心疼。尼馬還讓人過節(jié)不？
62、一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法以正一正做丈夫應(yīng)有的綱紀(jì)。忽然有一人故意嚇唬道：各位嫂夫人已知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進(jìn)來啦！眾丈夫害怕已極，各自跑散了。只有一人還坐在那兒不動，大家以為只有這位是不怕老婆的�？勺屑�(xì)一看，呀！這個人已經(jīng)嚇暈了！
63、妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什么？妻子說：這樣你可以仔細(xì)品味一下我的手藝，細(xì)嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。
64、妻子：這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。丈夫：為什么？妻子：昨天她落了不少頭發(fā)在你的衣服上呢。
65、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：“快起來，我爸來了。”我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進(jìn)去。媳婦蹲下無奈的說：“快出來！咱倆都結(jié)婚半年了。”。。。
66、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干嗎呀，這不是挺好的……老婆：你不適合走頹廢路線。老公：那我要走什么路線？老婆：白癡路線啊……老公：我才不要和你走同一路線呢……
67、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內(nèi)戰(zhàn)還沒開始，就結(jié)束了。我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”大哥很得意他說：“哪里，她是怕我自殺�！�
68、在機場，出差回來的妻子對丈夫說：親愛的，你就不能高興一點，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！
69、昨天看新聞?wù)f有個人得了癌癥，為了給家里省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：“如果是我得了絕癥，你會給我治嗎？”老公都快睡著了，迷迷糊糊說：“別瞎說……傾家蕩產(chǎn)也得治！”我說：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了�！蔽覇枺骸盀槭裁矗俊崩瞎骸笆Ｏ履阋粋�人，掙錢不容易。”
70、一對夫婦在公園里散步，他們看到一男一女坐在長椅上忘情地接吻。妻子問道：“你為什么不那樣做呢？”丈夫回答：“親愛的，我不認(rèn)識那個女人��！”
71、那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：“好臭！”老婆大驚失色：“小心別讓環(huán)保局聽到，你這是隨便發(fā)布空氣質(zhì)素報告，是不合法的�！苯�(jīng)她一說，我嚇得直冒冷汗，尼瑪，真的好險啊，一不留神就違法了。
72、小學(xué)的時候調(diào)皮，平常愛和同學(xué)打鬧，手上被鋼筆扎過幾下，十幾年過去了，被扎的地方顏色還在，呈淡淡的藍(lán)綠色。今天老婆抓住我的手搓了半天我沒理她，過了一會越挫越狠，我問她怎么了？她傷心的說，你還這么年輕怎么就發(fā)霉了……
73、妻子聽丈夫說市場上賣的新煤爐要比普通煤爐省一半煤，便對丈夫說：新式煤爐太好了！我們趕快去買兩只來！丈夫不明白：買兩只干什么？妻子說：這樣就可以把全部的煤都節(jié)省下來啦！
74、中秋佳節(jié)，老婆和老公準(zhǔn)備花前月下，奈何天公不作美。老婆：“結(jié)婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了�！崩瞎骸坝H愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜�！�
75、男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演場戲。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一輩子。六十年后，老奶奶撫摸著病床上的老頭子，感嘆道：如果這場戲永遠(yuǎn)沒有劇終該多好。老頭子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老頭子：下輩子，和我一起演續(xù)集好嗎？
76、妻子：你答應(yīng)過我不吸煙的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天還答應(yīng)給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當(dāng)然不能答應(yīng)你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
77、五一黃金周快到了，報紙上刊登了很多商場的打折促銷廣告。我興奮地對老公說：“‘五一’商場瘋狂打折，過幾天，咱們也去逛逛吧�！辈粣酃浣值睦瞎f：“五一商場在什么地方我怎么從沒聽說過？”
78、我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：我看這么做恐怕是沒什么用。當(dāng)然有用，他說，只有這樣我才能看到數(shù)字。
79、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物��？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆��！男：又不是老婆節(jié)。女：……
80、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認(rèn)識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。”丈夫說：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么�！�
81、老婆說：親愛的，你看，天上有一行白鷺在飛耶，好漂亮呀！老公說：別嚷那么大聲，你這個色盲！那是大雁！
82、先生：咖啡怎么這么苦？太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？先生：是呀？太太：那估計是它們結(jié)婚了。
83、親愛的，你說咱們將來生女兒好，還是生兒子好？新娘嬌羞地問丈夫。生兒子好。丈夫想了想說。如今啥年代了？你還有傳宗接代的封建思想？新娘不解地問�！饨ā瘑岬刮幢兀抑幌胱屇�20年后也嘗嘗給兒子辦事的滋味。丈夫認(rèn)真地說。
84、村里有一對夫妻離婚3年后，竟然要復(fù)婚。復(fù)婚那天有人問復(fù)婚有什么感想？新娘說了一句經(jīng)典廣告“還是原來的配方，還是熟悉的味道�！�
85、女：你跪在我面前干什么？你是不是先前跟別的女子。也有過這種行動呀？男：不，你應(yīng)當(dāng)明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了你練習(xí)練習(xí)成熟罷了。
夫妻之間房間搞笑對話
夫妻之間房間搞笑對話
1、一同事剛買的新車，她老公剛拿的駕照。一次同事外出打麻將叫他老公開車接，等了很久看見他老公騎著摩托車來接她。原來他老公開著車來過，由于不知道怎么停車位，又把車開回去了……
2、老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允許他喝。老李突生一計，把啤酒倒進(jìn)補腦藥水瓶里，說這是醫(yī)生讓喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嘗了一口，立刻吐了出來：這哪里是啤酒，不要騙我！這分明是補腦藥水！
3、老李得了嚴(yán)重的心臟病，醫(yī)生說，只有換心才能保住性命。老李聽說了，就把夫人叫到床前，嘆了口氣說：當(dāng)年我曾對你發(fā)過誓，�？菔癄�不變心，看樣子，我要違背誓言了。李夫人安慰他說：沒關(guān)系，我知道你換上去的那顆心，也是發(fā)過這個誓的。
4、妻子：“我聽說男人禿頂是因為用腦過度，是這樣嗎？”丈夫：“是呀！你們女人整天喋喋不休，用嘴過度，所以也都不長胡子�！�
5、老婆問我：你穿衣服喜歡什么顏色？我說紅色，老婆說紅色太扎眼；我說紫色，老婆說紫色太刺激；我說綠色，老婆說，你還真想身上有點綠啊？我說藍(lán)色，老婆說，你以為你太陽啊，身邊都是藍(lán)色的天空。我無奈，怒吼：我喜歡黃色！老婆奸詐一笑：嘿嘿，終于說實話了吧。
6、收藏家對他的新婚妻子說：“結(jié)婚以后，我希望你也能有個收藏的愛好�！逼拮樱骸澳沁�用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折�！�
7、我跟老婆都有賴床的惡習(xí)，因此，常有起床后不吃早餐直奔單位的現(xiàn)象。為了培養(yǎng)老婆早起做早餐的優(yōu)良品德，我早上醒來時，會在被窩里將肚子里積蓄一夜的廢氣很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再賴上一會，然后從容不迫地起床用。
8、深夜，醫(yī)生家的電話鈴響個不停，原來是他的同事請他去打橋牌。醫(yī)生：“好，我馬上就到�！逼拮樱骸笆裁词�？非得現(xiàn)在去嗎？非常嚴(yán)重嗎？”醫(yī)生：“是的，需要四人會診�！�
9、丈母娘：當(dāng)年我的新情人和老情人為了我而決斗。老婆：哇！媽媽你真浪漫，誰贏誰娶你嗎？丈母娘：不，輸?shù)娜⑽摇?/p>
10、以前提到結(jié)婚，想到“天長地久”；現(xiàn)在提到結(jié)婚，想到“能撐多久”。婚前，男人在“餐廳”等女人；婚后，女人在“客廳”等男人。戀愛時，一見面就“親嘴”；結(jié)婚后，一見面就“斗嘴”。當(dāng)初會結(jié)婚，說是“看上眼”；后來會離婚，說是“看走眼”？
11、老婆躺在老公懷里撒嬌道：“老公，那么多相親對象都看不上我，就你不嫌棄我哈！”本以為他會說，我氣質(zhì)特別之類，夸我的話。結(jié)果這貨抬頭就說：“我也是沒人要的�。 �
12、"前日和哥們坐公交。車上爆擠，我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅,就示意哥們看看。哥們看了一眼說：“那是個小偷！”我問道：“你怎么知道的��？”答：“因為我褲兜沒有底！”"
13、妻子問丈夫：“別人都說我很漂亮，這是真的嗎？”丈夫得意地回答說：“那當(dāng)然了。我當(dāng)科長的時候，別人說你漂亮；我當(dāng)處長的時候，別人說你越來越漂亮；現(xiàn)在我當(dāng)局長了，你當(dāng)然是更漂亮了！”
14、老婆端出來，問：“嘗嘗，評價一下？”老公吃了一口，看了看盤子道：“如果算是一碗湯，你的水放少了，如果算是一盤菜，你的菜放少了�！崩掀拍樢怀粒骸罢f重點�！崩瞎溃骸胞}放多了�！�
15、甲：男人這一生中至少會求女人兩次。乙：哪兩次？甲：一次是結(jié)婚，一次是離婚。
16、老公有些色弱。紅綠不分。一天晚上，我拿著報紙念給他聽：“據(jù)調(diào)查研究表明，69%的男人擁有紅顏知己……”念到這，老公笑了，說：“這純屬胡扯！”我開玩笑說：“老實交待，你有沒有紅顏知己啊？”老公笑嘻嘻地說：“你總說我紅綠不分，即使有‘紅’顏知己，我也看不出來啊！”
17、一對夫婦在博物館內(nèi)觀賞藝術(shù)作品。眼睛近視的妻子站在一幅作品前，對她丈夫說：你瞧，這要算我生平看到的一幅最丑的畫像了。丈夫連忙拉過妻子，小聲說：你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面鏡子。
18、你要知道，無論你遇到什么煩惱，出現(xiàn)什么困難，都要第一時間告訴我，我會用最快的速度去點贊。
19、我老婆一直嫌我打呼嚕，但是我從來也沒聽見過自己打，所以一直不肯承認(rèn)。有一天，老婆把手機里面的錄音放出來，說：“你自己聽，多么響的呼嚕。”我只好承認(rèn)。當(dāng)我再次拿起手機研究我的呼嚕時，發(fā)現(xiàn)錄音時間那天我不在家……
20、新婚之夜色，新娘與新郎因不痛快斗起嘴來。新郎：“我沒有見過這樣的女人，一點不滿意就罷工！老子休了你！”新娘：“我沒見過這種男人，老娘就是不想被人壓迫！被老娘弄死的不差你一個！”
21、有個人的妻子很笨，他常在人前說她妻子不會做人。一天，這個人下班回家，只見妻子沒有做飯，卻把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他見了火冒三丈。妻子嚷道：“我不做人，你到處說我不會做人，我做人了，你又這樣。我真是難做人�。 �
22、老婆有次和老公吵架，老公爭不過，老婆，就威脅要給老婆爸媽打電話，一邊扭著屁股一邊裝哭說到：“媽，你們家閨女欺負(fù)我，你一會幫我教訓(xùn)她……”老婆心里那個焦慮呀！上去奪了電話，定驚一看，10086……
23、夫妻倆在公園散步，看見長椅上有一對男女正在熱烈擁吻著...妻子哀怨地說︰“為什么你就不能跟那個男的一樣？”夫︰“我又不認(rèn)識那個女的！”
24、月華如水，午夜，一男子陪著女子登上了山頂，女子依偎在男子的懷里，仰望著星空。“老婆，你是想賞月嗎？我以后定天天陪你來！”男子沒有絲毫不耐之色，一臉情深�！芭叮�，我在等日出呢！”
25、我說：“老婆我們離婚吧。房子存款都給你，我凈身出戶�！彼巡说读赴迳险f：“來吧，先凈身，你就可以走了�！�
26、家里沒水喝，我也沒燒水，老公生氣了。老公道：“你要再如此的懶惰，我怒了！”我問他：“你怒了之后會怎么樣？”老公道：“我敢怒而不敢言�！�
27、中午接機，旁邊站了一對情侶。女生穿得很花，藍(lán)白條的褲子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒嬌：“你看我今天穿得好看么？”她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服換成紅的就更像撲克里面的大王了�！�
28、老婆：“老公我漂亮嗎？”老公：“漂亮！”老婆：“我賢惠嗎？”老公：“賢惠！”老婆：“我這么優(yōu)秀怎么就嫁給了你！”老公：“只有我能把你的缺點看成優(yōu)點！”
29、丈夫和妻子吵架。丈夫：你簡直是個神經(jīng)病。妻子：你神經(jīng)病，你是神經(jīng)病，你全家都神經(jīng)病。丈夫：是啊，我全家都是神經(jīng)病，你不屬于我全家嗎？妻子：……
30、那天和妻子說起婚姻話題。我堅定地支持一夫多妻制。妻子大怒，說男女平等，既然有一夫多妻制，也該有一妻多夫制。我想起先賢辜鴻銘老師的妙喻，便教訓(xùn)道：“只見過一瓶酒配幾個酒杯，你什么時候見過一個酒杯配幾瓶酒的？”妻子冷冷道：“喝雞尾酒的時候�！睉K輸啊……
31、一個養(yǎng)雞場里的一對公雞和母雞，生了一個特別大的蛋，全城轟動，引得眾多記者前去采訪。但母雞非常害羞，說什么也不肯回答問題。有一個聰明的記者就跑道后面找公雞。公雞一面擄著袖子、一面惡狠狠的說道：我一定要找那只鴕鳥算帳！
32、丈夫跟妻子說：“油，加不起；路，走不起；學(xué)，上不起；病，看不起；房，買不起；菜，吃不起�！逼拮诱f：“你知道根本原因嗎？”丈夫笑著說：“你知道我活得累的原因了吧？”妻子說：“原因是，你這個阿斗扶不起�！�
33、一位女老師一天在上班時收到他丈夫的一條短信。親愛的老婆，我今天中午襲擊了冰箱。我把你的面包拿出來都關(guān)進(jìn)了我的肚子里了，這樣會更保險！這位女老師真是哭笑不得呀！
34、老公的空間我沒權(quán)限進(jìn)，用好幾個同事朋友的ＱＱ都進(jìn)不去。和閨蜜聊天是跟她說了這件事，可我閨蜜一臉輕松的說不會呀，我進(jìn)的去啊！瞬間覺得一只綠毛怪向我狂奔……
35、最近這幾天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了個噴嚏……只聽一個女的嬌滴滴地說：“老公，聽說最近甲流很流行，被傳染了怎么辦？”只聽旁邊的壯漢冷冷地說了句：“這算啥，人流你都不怕，還怕甲流？”
36、夫妻吵架。妻子憤怒地嚷道：我真后悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你強！這是不可能的！你難道不知道近親結(jié)婚是不允許的嗎？
37、老婆說：親愛的，我要去買件新衣服。老公說：親愛的，你都有我了，還打扮給誰看啊。別買了。老婆說：那你不是也有我了，還照樣買那么多衣服！老公說：就是因為有了你，才不能給你丟面子嘛。是吧。
38、妻子做好魚端上飯桌，丈夫才吃了一口，眉頭就立刻皺了起來：“怎么一點鹽味都沒有？”妻子不信，試了一口，果然如此。妻子的眉頭也皺了起來，狠狠瞪了一眼。說：“這有什么奇怪的，它本來就是淡水魚嘛！”
39、我和老婆都很胖，但是她長得白，我長得黑。朋友今天取笑我：“以后生個娃娃，皮膚會怎么樣��？肯定很糾結(jié)�！蔽遥骸澳阒腊唏R么？”后來想想了我倆的體型，發(fā)現(xiàn)不對，又說：“你知道熊貓么？”
40、一次爭吵后，老酷讓氣得無話可說，于是向?qū)掀乓贿肿欤何艺娉赡愕淖沸亲謇�！老婆轉(zhuǎn)怒為喜：是嗎？老酷慢條斯理搖頭晃腦：我追的是顆掃帚星。
41、老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么東西才有面子�！焕戏蛘f：『你要含貢丸還是樟腦丸？』
42、一對90后結(jié)婚，兩人要求婚前財產(chǎn)公證。男方的其中一條協(xié)議是這樣寫的：所有的變形金剛都是我的。
43、妻子說：給我買件1000元的大衣，好不好？丈夫說：你說什么？我的右耳不太好。妻子走到丈夫左邊，說：給我買件2000元的大衣，好不好？丈夫說：你還是到右邊來吧。
44、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發(fā)奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房？”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵��？”
45、有喊賓就要有送賓，這叫有始有終。有時送賓也會遇到意想不到的驚喜，像今天那顧客，店員雖一直盡責(zé)的給她試也覺得沒什么。臨走可不一樣了，有的陰陽怪氣，有的愛答不理。但我們還是微笑的將她送出門。姐感動了買了一件，回家一直給老公說送賓的重要。老公終于怒吼了一句：“宋賓是誰？”
46、公司搞活動測試夫妻相互了解程度的游戲。問到我最喜歡的女藝人時，我用話筒回答是田馥甄。老婆翻過黑板時，上面赫然寫著幾個大字蒼井空……
47、一對夫妻坐在自家客廳里，丈夫說：“我要去酒吧坐一會兒，你把大衣穿上吧�！逼拮痈械胶芤馔�，回答：“為什么？你要帶我一起去嗎？”丈夫回答：“不是，我要把空調(diào)關(guān)上了�！�
48、老婆：“現(xiàn)在電視里老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？”老公：“不會�！崩掀牛骸盀槭裁矗俊崩瞎骸坝心阋粋�我就夠后悔的了，決不能再要第二個！”
49、今天在一家首飾店，一對小夫妻走進(jìn)來。女的看到一對鉆戒想買。對老公各種撒嬌。男人看完后突然來了句:“這么貴、還不加屬性、有屁用。”說完hll轉(zhuǎn)身出門……
50、丈夫：親愛的，我被開除了，就為了一點小事，太不公平了！妻子：為什么呢？丈夫：昨天我忘了關(guān)老虎籠子，可他們也不想想，誰敢偷老虎呢！
51、甲:“我看到你把自己妻子的相片放在錢包里，你們夫妻間的感情讓人羨慕！”乙：“當(dāng)我遇到困難，一看到妻子的相片就充滿勇氣！”甲：“你的妻子一定經(jīng)常鼓勵你吧？”乙：“那倒沒有，我只是在看到她的照片時會想，這世上還有比她更難對付的么？”
52、老公在吃晚飯時夸獎老婆：“這菜真是太好吃了，親愛的，是你親自買的吧？”
53、夜晚，一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀并開始摩擦妻子的手臂，妻子轉(zhuǎn)過身說：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫(yī)生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉(zhuǎn)過身去準(zhǔn)備睡覺了�？蛇^了幾分鐘，丈夫又轉(zhuǎn)過來開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫(yī)嗎？
54、老婆質(zhì)問老公：“咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我。現(xiàn)在我嫁給了你，可你答應(yīng)給我的月亮呢？”老公說：“不是我不想給你摘，問題是月亮老在夜里出來，而你又不準(zhǔn)我天黑了不回家�！�
55、"有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的老公！”罵完真覺得自己是豬。"
56、一個膽小鬼和女友談戀愛的笑話故事。一次，膽小鬼一邊親吻著女友一邊撫摸著女友的腿，并輕聲地對她說：“我愛你！”女友聽了他的話，甜蜜地說：“高一些！再高一些！”膽小鬼于是提高了嗓門大聲說：“我愛你！”
57、丈夫清晨刮胡子時，對太太說：親愛的，每當(dāng)我清晨刮胡子時，就好像年輕了十幾歲似的，感到精力非常充沛。不料太太反唇相譏：那你何不把胡子留在晚上睡覺時再刮呢？
58、退休干部老王因患感冒畏寒，前去鄉(xiāng)醫(yī)院診治。醫(yī)生給他開了一臺取暖器。老伴驚問道：“你買這玩意干啥？”老王說：“醫(yī)生說我是感冒，要注意保暖，所以就開了這取暖器。放心，發(fā)票我已經(jīng)看過了，是‘西藥’可以報�！崩习槁牶筮B聲說：“鄉(xiāng)醫(yī)院真好，馬上氣候轉(zhuǎn)熱，我們?nèi)币慌_電風(fēng)扇呢！你下次就說發(fā)高燒�！�
59、妻子：我餓了，咱倆去超市逛逛吧？丈夫：你先吃點東西咱再去。妻子：到那就買吃的了，餓不壞，走吧！丈夫：我不是怕餓壞你，我是怕你在餓的情況下到超市亂買東西！
60、妻子見丈夫在剪報紙，好奇地發(fā)問。丈夫答道：我剪的是一篇有趣的報道，說的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最終離婚。妻子又問道：你要它干什么？丈夫答道：放在我的口袋里。
61、老公：“老婆，你今天做的飯真好吃�！崩掀牛骸拔夷奶熳龅牟缓贸�。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃�！崩掀牛骸疤搨巍！�
62、丈夫：親愛的，我要努力工作，以后我們就會富有。妻子：親愛的，我們彼此相屬，已經(jīng)很富有了。以后也許是有錢罷了。
63、一天律師和他妻子走在大街上，迎面走來一個打扮十分妖嬈的女郎并頻頻向律師放電，而且在碰面的時候還熱情的和律師打招呼。你認(rèn)識她？妻子問。哦，我們只是在工作上的來往。你的工作還是她的工作？
64、中午老公仔細(xì)地盯著我看了半天，說道：“不做家務(wù)的女人永遠(yuǎn)不可能美麗�！蓖砩纤貋硗砹耍瑳]辦法，我只好炒菜。老公又仔細(xì)地看我半天，說道：“做家務(wù)的女人永遠(yuǎn)都是美麗的，但是你例外�！比缓笪揖土T工。
65、一個人來到婚姻問題咨詢所。他說：“您幫幫我吧，我的太太簡直令人無法忍受，她總是把她喜愛的小豬放在臥室里，氣味讓人難以忍受�！甭蓭熣f：“那你為什么不打開窗戶換換氣�！边@個人驚訝的說：“那我養(yǎng)的鴿子豈不要全部飛掉？”
66、有一天，老婆剛從美容院，剪個新的發(fā)型回來，在化妝室一面照鏡子，一面對坐在沙發(fā)上看報紙的老公說話。老婆：我剪這種發(fā)型，會不會變得很難看？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是�。∧愕碾y看與發(fā)型無關(guān)�。�！老婆：######@@@@@@@……
67、老公總是喜歡和老婆唱反調(diào)，不論做事說話都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是對著和我干？老公為緩解局面說：正因為你是我的女人，所以我才對著你干，難道你希望我對著別的女人干嗎？
68、家里已經(jīng)添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西往電冰箱里放。丈夫動了動腦筋說道：干脆把電視機放在電冰箱里，電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？
69、一個農(nóng)婦吵著要丈夫給她買頂絨線帽，丈夫卻執(zhí)意只給她買頂草帽，并理直氣壯地說：“買草帽最劃算，如果你以后覺得它過時了，不想要了，還可以給咱們家的山羊當(dāng)草料！”
70、小兩口吃飯，丈夫突然盯著妻子緊看。妻子臉紅道：干嘛呢？丈夫：我覺得，你是不是生錯了年代？妻子不高興了：是，我知道我胖，但你也不能說我適合生在唐朝吧！丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是覺得你應(yīng)該嫁給曹沖，因為他才知道怎么稱大象的體重……
71、老婆與人爭的面紅耳赤后罵起老公：“你還是男人嗎？三杠子壓不出一個屁，自己的老婆跟人家吵架你連個屁都不敢放�！崩瞎涣R，憋了一肚子氣，回家后放了一個響屁。又被老婆罵道：“你除了會放屁，還會干什么？”
72、老婆晚上跟老公在客廳看電視，很晚了老公說睡覺啊？！老婆跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進(jìn)去！”老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧�。 �
73、妻問夫：“你說以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫幾妻制好�！狈虮砬閲�(yán)肅：無夫無妻制。妻：��！什么是無夫無妻制？夫：就是無夫妻制度。
74、丈夫一只手已經(jīng)摸上了電視機開關(guān)：喂，海倫，在足球賽開始之前，你有什么話要說嗎？
75、一天小明的爸爸對他媽媽說：“你活到90歲，我就給你買一個腦袋一般大的鉆石！”媽媽回答到：“我活到90歲不太難，我只怕我活到90歲。而你卻活不到90，那誰給我鉆石呀！
76、今天是跟老婆結(jié)婚三年的紀(jì)念日，打算出點血，帶老婆去高級餐廳吃頓好的。告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看著我：“說，你哪來的錢？藏哪了？不說今天就別想吃飯！”
77、昨天急性腸胃炎，半夜肚子疼上廁所，剛坐馬桶上胃里一陣翻騰，轉(zhuǎn)身爬馬桶上吐，結(jié)果吐了一馬桶拉了一地，當(dāng)時難受的沒感覺到。等吐完艱難的再次坐在馬桶上才發(fā)現(xiàn)拉地上了，被屎一熏又吐了。這時衛(wèi)生間的門被老公打開了，他看了我一眼又看了地上一眼，撲過來驚恐的叫到，你怎么了。這屎是你吐的？
78、夫妻吵架了。當(dāng)丈夫下班回到家里，他發(fā)現(xiàn)妻子不在家。只在桌上留了一個條子，上面寫道：“午飯在《烹調(diào)大全》第215頁；晚飯在317頁�！�
79、妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。……狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到……
80、妻子和丈夫看完電影回家。妻子一進(jìn)屋就“嘭”地一聲把門關(guān)上。丈夫一邊敲門一邊喊：“你怎么把我關(guān)在門外了？”做公共汽車售票員的妻子不耐煩地說：“吵什么？坐下一趟吧！”
經(jīng)典夫妻搞笑對話段子
1、 從未停止過對你的思念，從未減少過對你的愛戀，愿每天都能給你送上一點甜蜜，就像最甜的花兒一樣，招上一群可愛的蜜蜂來--蜇你。
2、 小方如廁之后回到教室，捏了捏小明的臉，小明疑惑地問他為什么上完廁所洗手不擦干，小方回了一句：什么?洗手?我沒有啊!小明頓時暈倒。
3、 一朋友跟我說他最近開發(fā)了一個大農(nóng)場，開車需要整整半天才能逛完整個農(nóng)場!我心里默默地說：多年以前我也曾經(jīng)擁有那么一部龜速般的牛車。
4、 妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做飯拖地板，還要照顧孩子，你好意思在外邊閑逛?丈夫嬉皮笑臉地說：是啊，我實在不忍心看著你受累，所以出去散散心!
5、 男子談了多次戀愛，也沒有結(jié)成婚，到了三十多歲，突然娶了一位年輕漂亮的妻子，同事問原因，他說：主要是媒人給力!同事問：媒人姓什么?答道：姓錢!
6、 學(xué)生拿著試卷來找老師：老師，我的試卷怎么判零分?老師說：你一道題都沒做，判零分不行嗎?學(xué)生指著卷子：我的卷子卷面整潔，應(yīng)該得到卷面分5分!
7、 一位學(xué)生拿著試卷來找老師：老師我的試卷怎么判零分?老師說：你一道題都沒做，判零分不行嗎?學(xué)生指著卷子：我的卷子卷面整潔，應(yīng)該得到卷面分5分!
8、 一名婦女提著剛買的魚乘車，蹭臟了旁邊一位男子的衣服，婦女忙說：沒事，回家洗一洗就行了!男子風(fēng)趣地說：我該說的話讓您說了，對不起，讓您操心了!
9、 暑假，小明去鄉(xiāng)下姥姥家玩。一天，姥姥對小明說：你看下家，我出去買點老鼠藥。小明回答說：姥姥，咱家的老鼠病了嗎!
10、 一天小李上街買菜，正巧碰見二舅，急忙問到：二菜啊，買舅呢?二舅不高興了：這么大了，咋連人話都不會說了!我每天醒來就要開始擔(dān)心：房價是否又漲了，彩票是否中獎了;股市是不是會跳水，經(jīng)濟(jì)是不是會縮萎。你說，我哪兒心情上班啊!
1、 從未停止過對你的思念，從未減少過對你的愛戀，愿每天都能給你送上一點甜蜜，就像最甜的花兒一樣，招上一群可愛的蜜蜂來--蜇你。 2、 小方如廁之后回到教室，捏了捏小明的臉，小明疑惑地問他為什么上完廁所洗手不擦干，小方回了一句：什么?洗手?我沒有啊!小明頓時暈倒。 3、 一朋友跟我說他最近開發(fā)了一個大農(nóng)場，開車需要整整半天才能逛完整個農(nóng)場!我心里默默地說：多年以前我也曾經(jīng)擁有那么一部龜速般的牛車。 4、 妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做飯拖地板，還要照顧孩子，你好意思在外邊閑逛?丈夫嬉皮笑臉地說：是啊，我實在不忍心看著你受累，所以出去散散心! 5、 男子談了多次戀愛，也沒有結(jié)成婚，到了三十多歲，突然娶了一位年輕漂亮的妻子，同事問原因，他說：主要是媒人給力!同事問：媒人姓什么?答道：姓錢! 6、 學(xué)生拿著試卷來找老師：老師，我的試卷怎么判零分?老師說：你一道題都沒做，判零分不行嗎?學(xué)生指著卷子：我的卷子卷面整潔，應(yīng)該得到卷面分5分! 7、 一位學(xué)生拿著試卷來找老師：老師我的試卷怎么判零分?老師說：你一道題都沒做，判零分不行嗎?學(xué)生指著卷子：我的卷子卷面整潔，應(yīng)該得到卷面分5分! 8、 一名婦女提著剛買的魚乘車，蹭臟了旁邊一位男子的衣服，婦女忙說：沒事，回家洗一洗就行了!男子風(fēng)趣地說：我該說的話讓您說了，對不起，讓您操心了! 9、 暑假，小明去鄉(xiāng)下姥姥家玩。一天，姥姥對小明說：你看下家，我出去買點老鼠藥。小明回答說：姥姥，咱家的老鼠病了嗎! 10、 一天小李上街買菜，正巧碰見二舅，急忙問到：二菜啊，買舅呢?二舅不高興了：這么大了，咋連人話都不會說了!我每天醒來就要開始擔(dān)心：房價是否又漲了，彩票是否中獎了;股市是不是會跳水，經(jīng)濟(jì)是不是會縮萎。你說，我哪兒心情上班啊! 11、 有個醫(yī)生向心理醫(yī)生咨詢說：我和我的一個病人發(fā)生了關(guān)系。專家說：這有什么，我遇到過很多這樣的問題，沒有什么了不起的。那個醫(yī)生說：可是我是個獸醫(yī) 12、 有一個三歲的女孩和一個四歲的男孩接吻，女孩問男孩說：你會負(fù)責(zé)任嗎?男孩說：你別開玩笑了，我們都不是一兩歲的人了.你玩不玩，不玩我回家吃奶了! 13、 一位小學(xué)老師讓學(xué)生演算簡單的加法，有個學(xué)生半天都算不出來.老師不耐煩的說：飯桶，譬如我和你加起來等于多少啊?這學(xué)生想想說：兩個飯桶。 14、 一個小孩偷偷爬上一棵果樹，摘下一個蘋果。園主看見了大聲叫，小家伙，你干什么!小孩拿著蘋果說，有一個蘋果掉下來了，我想爬上去把它掛上。 15、 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。 16、 動物界里開批判大會，嚴(yán)厲的批評了馬缺乏團(tuán)隊精神，牛不解的問：馬不錯呀，馬到成功，龍馬精神的。審判長生氣的說：他團(tuán)隊精神不行，跟大家一起工作時，就變成害群之馬。牛： 17、 蝴蝶和小豬新婚不久就去法院起訴離婚，法官大人問：為什么?蝴蝶說：我不喜歡和好吃懶做的豬生活在一起。小豬說：我也不喜歡和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起! 18、 空中有一只年輕的蚊子，蜘蛛看見了說：帥哥兒，到我的家里來歇歇腳吧。蚊子說：你那里有什么好玩的嗎?蜘蛛說：有啊，我開了一個網(wǎng)吧，請您來上網(wǎng)!蚊子聽后，一頭扎了過去。 19、 小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其愿因，小狗說：小貓?zhí)焯煲共粴w宿，我懷疑它有劈腿的行為!小貓滿腹委屈的說：我只是去追老鼠而已。小狗：看，它承認(rèn)了! 20、 法官：一名法官剛為年邁的罪犯定刑，最后他做了一個結(jié)論：我希望這是你最后一次出現(xiàn)在我面前。咦，法官，罪漢說，你要退休?
11、 有個醫(yī)生向心理醫(yī)生咨詢說：我和我的一個病人發(fā)生了關(guān)系。專家說：這有什么，我遇到過很多這樣的問題，沒有什么了不起的。那個醫(yī)生說：可是我是個獸醫(yī)
12、 有一個三歲的女孩和一個四歲的男孩接吻，女孩問男孩說：你會負(fù)責(zé)任嗎?男孩說：你別開玩笑了，我們都不是一兩歲的人了.你玩不玩，不玩我回家吃奶了!
13、 一位小學(xué)老師讓學(xué)生演算簡單的加法，有個學(xué)生半天都算不出來.老師不耐煩的說：飯桶，譬如我和你加起來等于多少啊?這學(xué)生想想說：兩個飯桶。
14、 一個小孩偷偷爬上一棵果樹，摘下一個蘋果。園主看見了大聲叫，小家伙，你干什么!小孩拿著蘋果說，有一個蘋果掉下來了，我想爬上去把它掛上。
15、 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。
16、 動物界里開批判大會，嚴(yán)厲的批評了馬缺乏團(tuán)隊精神，牛不解的問：馬不錯呀，馬到成功，龍馬精神的。審判長生氣的說：他團(tuán)隊精神不行，跟大家一起工作時，就變成害群之馬。牛：
17、 蝴蝶和小豬新婚不久就去法院起訴離婚，法官大人問：為什么?蝴蝶說：我不喜歡和好吃懶做的豬生活在一起。小豬說：我也不喜歡和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!
18、 空中有一只年輕的蚊子，蜘蛛看見了說：帥哥兒，到我的家里來歇歇腳吧。蚊子說：你那里有什么好玩的嗎?蜘蛛說：有啊，我開了一個網(wǎng)吧，請您來上網(wǎng)!蚊子聽后，一頭扎了過去。
19、 小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其愿因，小狗說：小貓?zhí)焯煲共粴w宿，我懷疑它有劈腿的行為!小貓滿腹委屈的說：我只是去追老鼠而已。小狗：看，它承認(rèn)了!
20、 法官：一名法官剛為年邁的罪犯定刑，最后他做了一個結(jié)論：我希望這是你最后一次出現(xiàn)在我面前。咦，法官，罪漢說，你要退休?
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