相聲劇本相聲劇本范文1

　　甲：掌聲不夠熱烈，我們可是說相聲的呀!

　　乙：人來得不少，我很欣慰啊!

　　甲：多謝捧場!

　　乙：第一次上臺，很是緊張啊!

　　甲：沒事，反正他們也沒買票。

　　乙：不過啊，你還得瞅好了，小心哪個壞小子扔個西紅柿、雞蛋什么的上來。

　　甲：敢!我發(fā)火的時候，額頭可是有個“王”字滴!

　　乙：感情你有這本事，秀一個，預先震懾一下!

　　甲：在座美眉不少，別嚇著人家了!

　　乙：好，咱這就開練了啊!前天看日食了嗎?

　　甲：咳，別說了，500年才一次的日食，就碰見個陰天，啥也沒看著!

　　乙：那是夠背的!聽說人家印度看日食還踩死了人吶!

　　甲：我們家附近，也有人報警說大橋下放了兩顆炸彈，武警公安去了不少!

　　乙：呦，這事報紙沒說啊!炸了沒?

　　甲：排彈專家發(fā)現(xiàn)一個布袋子，這么大，拆開一看，一個大紙包!專家一層一層地這么剝開，你猜怎么著?

　　乙：炸了?

　　甲：咳，還真是兩個大炸彈：4個2，和一對王!

　　乙：咳!這要是斗地主的時候炸出來，得翻四倍!

　　甲：咳，這不是吃飽了撐的嘛!唉!

　　乙：怎么說得好好的，就嘆氣了?

　　甲：剛參加一個同學聚會回來。

　　乙：在哪聚的呀?受啥刺激了?

　　甲：動物園!

　　乙：干嗎去那?

　　甲：這不只有到了那里，才覺得自己是個人啊!

　　乙：咳!金融危機，手頭吃緊?

　　甲：咳，從來就沒寬裕過!昨天遇小偷了，打開我的錢包：只有五塊錢，當時就淚如雨下，倒找我了五塊：他說：“這世道，都不容易啊!“

　　乙：咳，這小偷還挺仗義!那你郁悶個啥!

　　甲：還是郁悶，今天本來想請假來著!

　　乙：好好地請什么假啊?

　　甲：你看，我請假條都寫好了，這么寫的：敬愛的領導，我因心情不好，特請假三天，望批準!

　　乙：估計你交上去，就可以休長假了!

　　甲：那是肯定的!

　　乙：繞了半天，到底這聚會怎么刺激你了?

　　甲：唉，你是飽漢不知餓漢子饑啊!

　　乙：我明白了!想娶媳婦了!

　　甲：咳，我倒不急!一個人多逍遙!

　　乙：那誰急啊?

　　甲：我媽!她說：娃啊，你也老大不小了，有女朋友了嗎?我說沒有，她說可以有，我說真沒有!

　　乙：那你找去啊!

　　甲：我說了，小時候你不讓我早戀，一點經驗沒有，現(xiàn)在好女孩都讓你這樣的小流氓先下手搶跑了!

　　乙：咳，這是怎么說的!你得從自己身上找原因!

　　甲：也不全賴我，國家統(tǒng)計局說了，中國男性占全國總人口的52%，女性占43%。這么大的缺口，是說找就能找著的嗎?

　　乙：呦，不對啊，52%加43%是95%啊，還有百分之五吶?

　　甲：你不認識李宇春啊?

　　乙：小心這里有玉米上來扁你哦!

　　甲：嘿嘿，口誤口誤!

　　乙：有缺口，更得主動出擊!

　　甲：算了，為促進中國的晚生晚育工作，本人決定：暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作～

　　乙：別，別這么消極嘛!你這小子一表人才，雖然比我差那么一點，絕對不至于連個對象都沒有啊!

　　甲：我也納悶啊，不跟你吹牛，小時候老師講解“帥”的含義，太抽象了，同學們百思不得其解。老師急得沒法沒法的，忽然看見，靈機一動：乙xx，你上講臺來，哇，同學們馬上恍然大悟：帥，原來可以這么具體啊!

　　乙：那怎么搞得現(xiàn)在倒退了呢?

　　甲：我琢磨著吧，肯定是我太優(yōu)秀了,月下老人就想幫我吧，死活就是找到棋逢對手的女孩!

　　乙：不吹牛，你會死啊?

　　甲：咳，實話說了吧!現(xiàn)在女孩不是現(xiàn)實嗎?都說婚姻是愛情的墳墓，可是沒有房子，你連墳墓都進不去的呀!

　　乙：也有眼光的，也愿意有潛力股的。咱單位這樣的好姑娘不少嘛!

　　甲：兔子不吃窩邊草，再說了，單位內部戀愛就得走一人，這不是砸自己飯碗嘛!

　　乙：那社會上就找不到一個有眼光的?

　　甲：人家社會女孩說了：現(xiàn)在不流行炒股了，風險太大了，圈套太多!

　　乙：那倒是!股市又開始忽悠我們老百姓了!

　　甲：所以啊，人家說了，還不如找個做豆腐的，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){，放臭了就是臭豆腐�？傊�不會虧!

　　乙：咳，誰家的閨女這么貧吶!算了，我給你介紹一個!

　　甲：好好好!誰啊?

　　乙：我老家的一個遠方孫女!

　　甲：你誠心占我便宜不是?

　　乙：得，不要就算了!

　　甲：算了，為了終身的幸福，就讓你占點便宜!漂亮嗎?

　　乙：配你那是絕對是鮮花插牛糞!

　　甲：那我們啥時候辦事合適啊?

　　乙：你太急了，八字還沒一撇!

　　甲：那趕緊安排我和未來的媳婦見了面啊!

　　乙：那女孩過幾天才回北京，要不這樣吧，先讓我大侄子和你見個面?

　　甲：你的大侄子是我的老丈人，你也太黑了!

　　乙：廢話少說，我可是很認真的!機不可失，時不再來!

　　甲：好吧，姑且相信你一把。

　　乙：我這大侄子啊，為人很現(xiàn)實，你得把他忽悠暈了!不然沒戲!

　　甲：裝大尾巴狼?我的特長啊!

　　乙：別說大話，咱就這里操練一下!

　　甲：好!

　　乙：好，這就開始啊!姓什么啊?

　　甲：免貴姓x!

　　乙：哪兒人啊!

　　甲：北京本地的!

　　乙：家里幾口人啊?

　　甲：三口，我爸我媽，本來吧，我是雙胞胎，夭折了一個。

　　乙：呦，太可惜了，咋死的?

　　甲：洗澡淹死的!別人吧，都以為我是那個活下來的人，其實活下來的是我弟弟。那個淹死的人是我。

　　乙：我看你是從那個時候開始腦子進水了!

　　甲：父母干嗎的啊?

　　甲：上班的，業(yè)余搞點房地產開發(fā)。

　　乙：你這小子，讓你裝逼，可沒讓你撒謊啊?

　　甲：我家不是最近自己蓋房子嘛，可不就房地產開發(fā)!

　　乙：算你狠!在哪工作啊?

　　甲：國資委下的一個單位。

　　乙：啥單位?

　　甲：中國鍛壓協(xié)會。

　　乙：是國家單位嗎?

　　甲：那當然，不然能叫中國鍛壓協(xié)會嗎?你們小地方有敢叫中國什么公司的嗎?

　　乙：那倒是哈!

　　甲：我們上面是國資委，國資委上面是溫總理，就隔著兩級!

　　乙：那你們和溫總理辦公的地方不遠?

　　甲：不遠，他在西城，我在海淀，隔壁到隔壁的事!

　　乙：小子，行啊!鍛壓是干嗎呀?

　　甲：哎呦，您可問著專家了!你知道人為什么能站立，而且還能挑能扛嗎?

　　乙：骨架子好啊!

　　甲：聰明!鍛壓就是生產飛機、輪船、兵艦、汽車上的那些受力的大梁、曲軸、連桿，要是沒有鍛壓，制造業(yè)就好比一個沒有脊梁，只剩下一堆散肉。

　　乙：這么厲害?

　　甲：那當然了，中國要造航母，大飛機，還有大炮，沒有鍛壓行業(yè)就玩不轉。

　　乙：哎呦，吹牛吧!

　　甲：不說遠的，您家里的冰箱、電視機的殼子，鍋、電飯煲啊，還有汽車的身體啊，底盤啊大部分是鍛壓出來的!

　　乙：這倒也是啊!

　　甲：我們這行業(yè)，是最古老的行業(yè)了，從第一個猿人用石頭敲擊果子開始，就已經具備的打鐵了雛形了!

　　乙：哎呦，還扯到原始社會了!那你們單位干嗎的啊?

　　甲：促進行業(yè)交流，引導鍛壓企業(yè)發(fā)展啊!

　　乙：別整口號!

　　甲：具體說吧，協(xié)會就好比一個俱樂部，把鍛壓企業(yè)的負責人召集在一起，搞些展覽會啊，會議啊，搞點雜志啊，網絡啊什么，讓他們相互認識，相互忽悠，你賣東西給我，我從他偷學點新技術，你好，我好，大家好!

　　乙：和那說媒的，拉皮條的差不多嘛!

　　甲：還讓您說對了，協(xié)會就是搞拉郎配，就是靠交流信息，撮合企業(yè)相互合作為生!當然了，協(xié)會會員普遍有困難了，有委屈了，我們可以集中一個聲音向政府訴苦啊!稅太重了，減點稅吧!不然企業(yè)一個個訴苦，政府哪聽得過來呀!

　　乙：還不錯!你都干些啥啊?

　　甲：啥都干!陪著領導沒事去地方政府和企業(yè)視察視察，喝點小酒，都是一把手陪著!帶著企業(yè)去國外考察考察，搞搞展會，到哪都是呼風喚雨的!

　　乙：呀，電視上說的公費出國旅游腐敗，就是你們搞的吧?

　　甲：哪有，我們是真的帶企業(yè)去學習考察，現(xiàn)在中國人進步太快，洋鬼子都不讓我們去參觀學習了。

　　乙：洋鬼子太壞了!

　　甲：怨不得人家，是咱太聰明，學得太快，教會徒弟餓死師傅嘛!

　　乙：何以見得?

　　甲：你沒看報紙嗎?人家歐洲跟溫總理說，(洋腔洋調)mr.wen,你們保護知識產權太不力啊?溫總理也說，何何以見得?歐洲人就說了，我們總共就生產了六輛法拉利，六輛!可是，光在你們中國就有七輛，你說，讓我們咋整?

　　乙：好好好!你這小子花言巧語，怕是靠不住啊!

　　甲：(低頭羞怯狀)其實我這個人吧，挺老實的。

　　乙：真的?

　　甲：真的，我這輩子就只講過剛才那一句謊話。

　　乙：那可不行，我可不放心把閨女嫁給你!

　　甲：您就放心吧，知道我結婚了，第一件事是干嘛嗎?

　　乙：干嗎?

　　甲：把辦理民政局辦理離婚的部門，給炸嘍!想離婚找不著地兒!

　　乙：小嘴挺甜!家里條件怎么樣?

　　甲：不蠻您說!我家里很窮，我很窮，我們家的司機很窮，我的廚子很窮，我的保姆也很窮!

　　乙：呵呵，太謙虛了，爹媽搞房地產的，還雇著司機廚子，說家里窮，誰信?

　　甲：(向觀眾)其實我們家的司機就是我自己，我的廚子是我媽，我的保姆是我媽，這傻老頭!

　　乙：一個月掙多少錢啊?

　　甲：宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，何必為錢這么庸俗的身外之物而煩惱呢?

　　乙：別跟我整虛的，到底多少?

　　甲：老劉，你這不厚道了。協(xié)會規(guī)定工資背靠背，領導都在下面坐著，你是不是誠心讓我丟飯碗啊!

　　乙： 哈哈，好，最后一個問題，小伙子有什么理想啊?

　　甲：花不完的錢和泡不完的妞!

　　乙：我呸!

　　甲：回報豐厚的事業(yè)和刻骨銘心的愛情!

　　乙：有出息!

　　甲：怎么樣，回答得不錯吧!你那遠方的孫女是真的還是假的啊?

　　乙：當然有，還真是很漂亮，只是有點小小的毛病。

　　甲：什么毛病?

　　乙：咳，也不是什么大毛病，和你倒是蠻般配的。

　　甲：是啞巴，還是聾子啊?殘疾我可不要!

　　乙：人不是很聰明。

　　甲：咳，我當是什么?漂亮的女人有臉蛋和胸脯就行，要那么聰明干嗎?

　　乙：那我就放心了，實說了吧，這女孩啊，左腦子全是面粉，右腦子全是水，一動腦子啊，就是一腦子的漿糊!正好裝你這飯桶里!

　　甲：咳，去你的!

　　相聲劇本相聲劇本范文2

　　甲：哎，我來跟大家說個事兒啊，我昨晚作了個夢，我這夢啊!特別奇怪，我夢見我這五官啊，從……

　　乙：喲!腦袋。

　　甲：哎。

　　乙：哈哈!哈哈!

　　甲：你好，你好!

　　乙：您還認識我嗎?

　　甲：我可不敢認啦!請問您貴姓啊?

　　乙：我姓眼。

　　甲：姓……姓什么?

　　乙：姓眼。

　　甲：百家姓有你這姓嗎?

　　乙：頭一個就是啊。

　　甲：哪句呀?

　　乙：趙錢孫“眼”。

　　甲：沒聽說過!趙錢孫“眼”?趙錢孫李!

　　乙：啊，周吳鄭“眼”!

　　甲：周吳鄭王。

　　乙：馮陳楚“眼”。

　　甲：你別“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?

　　乙：不，我……

　　甲：你叫什么名字吧?

　　乙：我叫眼睛。

　　甲：眼睛?

　　乙：哎，對對!

　　甲：哎呀，您說這人有叫眼睛的嗎?啊?

　　乙：那你這部分叫什么?

　　甲：別摸!

　　乙：不，我就問問。

　　甲：摸壞了，哪兒配這零件兒去呀?

　　乙：你這叫什么?

　　甲：我這是眼睛。

　　乙：我就是您的眼睛。

　　甲：您就是我的眼睛?

　　乙：對對對。

　　甲：我這眼睛長的跟帶魚似的?你上這兒干嗎來啦?

　　乙：多日不見，怪想您的，我來看看您。

　　甲：哎喲!謝謝您，您找個地方坐下看。

　　乙：啊，坐下看。

　　甲：我接著說我這夢啊。

　　丙：喲嗬!您在這兒呢?

　　甲：怎么又來一位?

　　丙：您好!您還認識我嗎?

　　甲：你也問我這句呀?不敢認啦。

　　丙：哎喲，真是大水沖了龍王廟，一家人不認一家人啦!

　　甲：請問您貴姓呀?

　　丙：我姓鼻。

　　甲：啊，姓……怎么這姓都這么別扭啊?姓鼻，百家姓有您這姓嗎?

　　丙：有。

　　甲：哪句呀?

　　丙：趙錢孫“鼻”。

　　甲：去!沒聽說過!趙錢孫“眼”!咳!“孫眼”他說的!你叫什么名字吧?

　　丙：我呀，叫鼻子。

　　甲：鼻子。

　　丙：啊，我就是您這鼻子。

　　甲：壞啦!我這鼻子也下來啦!你上這兒干嗎來啦?

　　丙：多日不見，怪想您的，我來呀，聞聞您。

　　甲：聞我!去去!甭聞啦!坐那兒，坐那兒。

　　丙：哎，哈哈。

　　甲：我這夢啊!

　　�。簡燕�!

　　甲：怎么又來一位?你好，你好!

　　丁：您在這兒呢?您還認識我嗎?

　　甲：怎么全問我這句呀?我不敢認啦!

　　�。耗�真是房頂上開窗戶——六親不認啦!

　　甲：請問您是誰?

　　丁：我是您的耳朵呀!

　　甲：我耳朵也來了。

　　�。合聛砝�!

　　甲：哎約，您上這兒干嗎來啦?

　　�。憾嗳詹灰姡�怪想您的，我到這兒來聽聽您。

　　甲：聽我?您坐這兒聽!我這個夢啊，

　　戊：喲嗬!您在這兒呢?

　　甲：啊。

　　甲、戊 您還認識我嗎?

　　戊：哎!這位怎么這么大勁兒啊?

　　甲：我認識您，您不是趙炎嘛。

　　戊：啊!不……我哪兒趙炎哪?

　　甲：你不是趙炎嗎?

　　戊：再好好看看。

　　甲：怎么看……我看不出來了。

　　戊：您的眼睛怎么啦?

　　甲：我眼睛在那兒歇著呢!

　　戊：我呀，姓嘴。

　　甲：姓嘴?叫什么呀?

　　戊：叫嘴呀!

　　甲：你叫嘴嘴?

　　戊：沒聽說過!

　　甲：嘴嘴……

　　戊：不像話!我姓嘴、叫嘴，全名還是嘴，我就是您這張嘴。

　　甲：哦!你就是我這張嘴?

　　戊：不錯。

　　甲：我這嘴可夠富態(tài)的。

　　戊：嘴大吃八方嘛!

　　甲：您上這兒干嗎來啦?

　　戊：這不多日不見，怪想您的，我來啃啃你呀。

　　甲：哎……你拿我當羊頭肉啦?

　　戊：親熱親熱嘛!

　　甲：有這么親熱的嗎?你們這五官全上這兒干嗎來了!

　　戊：這不給您道喜來啦!

　　丙：給您哪，祝賀來啦!

　　�。鹤ＹR您，取得成績呀!

　　乙：祝賀您獲得了榮譽。

　　甲：我有什么榮譽?你們這么祝賀我呀?

　　丙：哎?這您還不明白嗎?

　　甲：怎么回事兒?

　　丙：不久之前，您被評為笑星之首。

　　甲：啊，有這事兒。

　　合：哎!

　　�。何铱陕犝f啦!

　　甲：聽說什么?

　　丁：您還領了這么大一獎狀。

　　甲：您瞧我這耳朵真夠靈的。

　　乙：還發(fā)了那么多獎金。

　　甲：你看見啦?

　　乙：夜里三點半，您不還數一回。

　　甲：誰數啦?

　　戊：不，關鍵是您有了榮譽，我們想問問：您這榮譽呀，是怎么得來的。

　　合：哎。

　　甲：還是我這嘴會說話。榮譽怎么得來的?

　　合：啊。

　　甲：上級正確領導，同行的支持，觀眾們熱情的幫助，加上我個人的一點努力。

　　乙：我呢?

　　丙：我呢?

　　丁：我呢?

　　戊：我呢?

　　甲：壞啦!就這點榮譽不夠也們四個分的。礙著你們什么事啦!

　　合：嗯?

　　丙：忘恩負義。

　　�。哼^河拆橋!

　　乙：念完經打和尚。

　　戊：吃飽了就罵廚子。

　　甲 哪兒這么多廢話啊!：

　　丙：我可告訴您，腦袋!你所以取得這么大的榮譽，跟我們五官這哥幾個發(fā)揮功能可有很大的關系。

　　甲：五官各有各的作用啊。

　　丙：那您說說，誰的作用大?

　　丁：誰是五官之首?

　　乙：誰該立頭功?

　　戊：這頭份獎金歸誰?

　　甲：你說這問題我怎么解答?這五官全長我腦袋上，這是有機整體呀!誰頭功，誰二功?誰拿頭份獎金?我分不清楚啦!

　　丙：胡說!

　　�。悍潘�!

　　乙：無理!

　　戊：撐的!

　　丙：腦袋!我可告訴你，你所以當上頭號笑星，那全仗著我這鼻子給你挺著呢。

　　甲：跟你這鼻子有什么關系?

　　丙：太有關系啦!

　　甲：你說說!

　　丙：你想啊，我這鼻子是你腦袋上唯一的一個呼吸器官哪，一天一呼一吸達萬次以上，我有一天不干活兒，您就受不了。

　　甲：是啊!你這鼻子就管出氣的，你憑什么不干活呀?

　　丙：白天咱就不說了，到晚上也一樣啊。

　　甲：晚上怎么啦?

　　丙：你老人家躺在床上睡著了。

　　甲：休息呀!

　　丙：眼睛閉上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇著啦!

　　甲：對。

　　丙：噢，就讓我鼻子一個人值夜班啊?人家工廠都講三班倒!你哪怕讓我休息個十分八分的?

　　甲 你休息一會兒，我就休克了。能休息嗎?

　　丙 再者說了，你從小長這么大，你哪時哪刻離開我鼻子啦?

　　甲 這倒是，打一生出來就有這玩藝兒，這玩藝兒還原裝的。

　　丙 再者說，我這鼻子還是你腦袋上的嗅覺器官。

　　甲 怎么叫嗅覺器官?

　　丙 哎，有我這鼻子，你才能聞出來什么叫香，哪叫臭不是。

　　甲 得靠我這鼻子來聞味兒。

　　丙 哎。要沒我這鼻子?

　　甲 啊?

　　丙 不客氣地說：您——餓啦!

　　甲 怎么樣?

　　丙 您就上廁所啦!

　　甲 回去!我上那兒干嗎去?

　　丙 您聞不出味兒來呀?

　　甲 行行，行行，您這鼻子很重要就是啦!

　　丙 重要。那我得問問你：既然我這鼻子這么重要，那為什么在笑星領獎大會上，你發(fā)言的時候，對我這鼻子的功勞，你只字不提呀?

　　甲 那我怎么提呀?我上來就這么講：同志們!評我為笑星，主要得歸功我的鼻子。錦旗你不用給我，您就掛我這鼻子上……這玩意兒掛得上嗎?

　　丙：反正我鼻子的待遇，您得重新考慮。

　　甲：鼻子很重要。

　　乙：胡說!

　　甲：哎，你怎么啦!

　　乙：怎么啦?他鼻子重要，我眼睛就不重要嗎?

　　甲：我沒那意思。

　　乙：我眼睛比鼻子重要。

　　甲：怎么呢?

　　乙：你的聰明，你的才智，全在我身上才能體現(xiàn)出來。

　　甲：哎，對啦!人們都這么說嘛，馬季聰明?所以聰明，就聰明在那雙水汪汪的……小眼睛上啦。

　　乙：你用我跟觀眾交流感情，用我表達喜怒哀樂。請問，沒我眼睛，你能學文化、學知識嗎?沒我眼睛，你能表達喜怒哀樂嗎?嗯?沒我眼睛，你能看到這大千世界嗎?嗯?沒我

　　眼睛……嗯!

　　甲：什么毛病?

　　乙：就這樣，我還得為你的婚事操心。

　　甲：這眼睛為我的婚事操心?怎么啦?

　　乙：怎么啦?你們倆第一次見面兒，不是我眉來眼去把她勾住的嗎?腦袋!我還告訴你，你們從戀愛到結婚干的那點事兒，我可全看見了。

　　甲：你瞧我這缺德眼睛。

　　乙：你要不對我好點，我全都給你說出去。同志們，今天我先說第一回吧。

　　甲：別!你眼睛很重要，我離不開你。

　　乙：對啦，你每天下班是誰為您認路的?

　　甲：對對，真離不開這眼睛。

　　乙：就是啊!

　　丙：沒關系，沒關系!離開眼睛您照樣能回家。

　　甲：不行，沒有眼睛我拿什么認路啊?

　　丙：哎，用我這鼻子，聞著咱們就回去啦!

　　甲：我長個狗鼻子?像話嗎?

　　乙：不行了，不是!你甭……您就對我好點兒，肯定我就報答您。

　　甲：怎么報答我?

　　乙：以后您再辦壞事，我睜一眼，閉一眼吧。

　　甲：我辦過壞事嗎?

　　乙：我這眼睛很重要。

　　�。汉�說!

　　甲：你怎么啦?

　　丁：剛才說什么啦，我可全聽見啦!

　　甲：是，你這賊耳朵什么聽不見呢?

　　�。赫f什么，眼睛重要，我這耳朵可有可無嗎?

　　甲：我沒那么說。

　　�。何疫@耳朵是您腦袋上的信息機構。

　　甲：信息機構?

　　�。嚎课疫@耳朵，給你傳遞信息，沒有我這耳朵?你能聽出來什么是音樂?什么是唱歌?什么是唱戲?“汪!汪!汪!”這是什么?

　　甲：這個聽出來啦!

　　�。菏鞘裁�?

　　甲：這是狗叫喚。

　　�。簩ρ�，要是沒我這耳朵，你以為你三舅唱戲呢?

　　甲：去!你怎么說話呢?

　　丁：從小長到大，聽報告、聽講課、聽說話、聽音樂、聽什么離開過我這耳朵?

　　甲：嘿嘿!對對!耳朵挺重要。

　　�。簞e說這個啦，就連你談戀愛也沒離過我這個耳朵。

　　甲：您怎么也提這事啊?我跟你耳朵有什么關系?

　　丁：喲!你們總是親親熱熱，互相吐露愛慕之情，靠什么呀?

　　甲：靠什么?就靠那嘴來表達。

　　�。嚎孔煺f?……說什么呢?

　　甲：沒聽出來。

　　�。壕褪茄�!要有我這靈敏的耳朵，你就會聽得一清二楚。

　　甲：說的什么意思?

　　�。核�說呀!你小心點兒，我愛人在后邊兒吶!

　　甲：哎……像話嗎?我第三者插足啊?

　　�。悍凑�我對你是俯首貼耳啊。

　　甲：嗯，耳朵對我不錯。

　　�。嚎墒悄隳�?

　　甲：我?

　　�。耗銓ξ覀內�六九等，你對他們什么樣?

　　甲：對他們一視同仁呀!

　　�。阂灰曂�仁?你喜歡眼睛，給他戴上變色鏡，讓他臭美去呀!

　　甲：那是臭美嗎?戴眼鏡保護點視力。

　　丁：你給鼻子、嘴戴上口罩。

　　甲：是啊，講衛(wèi)生啊。

　　�。航o你脖子圍上圍巾。

　　甲：是啊，愛護點兒嗓子。

　　�。航o你腦袋戴上帽子。

　　甲：戴帽子顯得精神。

　　�。耗憬o我耳朵買過什么呀?

　　甲：哎，我還真沒給這耳朵買過什么?

　　�。翰毁I沒關系，可是你不該把口罩帶、眼鏡腿兒，全勒我耳朵上。

　　甲：你說，就這么點事兒他還抱委屈呢。

　　�。罕�委屈!有件事兒你還最對不起我。

　　甲：噢?什么事兒對不起你?

　　�。何覀兌�朵本來是親親密密一對兒，你非得一邊一個讓我們長期分居啊!

　　甲：那……倆耳朵擱一邊兒，那不成燒賣啦!

　　丁：你甭管，你說清楚，一定得說……

　　丙：別哭啦!沒完沒了，哭什么呀?

　　甲：他委屈，礙著你什么呀?

　　丙：他委屈我不管哪?你讓大伙瞧瞧，這么會兒，他把我鼻子全都揪紅啦!

　　甲：別揪啦!人家不樂意啦!

　　�。耗阏f我耳朵重要不重要?

　　甲：重要!我離不開你。

　　戊：胡說!

　　甲：怎么回事兒?

　　戊：我沒說你，我說他呢!他說什么，我可都聽見啦。

　　甲：聽見啦。

　　戊：不像話!

　　甲：就是。

　　戊：他們這叫見榮譽就上。不明白道理，咱們是個整體。

　　甲：對。

　　戊：您這腦袋有了榮譽，大伙都有份兒。

　　甲：您瞧我這嘴說的多好!

　　戊：哪有為自己爭功的?人家真正有功的從來不爭功。

　　甲：有功人家不爭功啦!

　　戊：你看我什么時候爭過?

　　甲：你現(xiàn)在就爭上啦?

　　戊：哈哈，我還用爭嗎?

　　甲：你這不爭呢嗎?

　　戊：我是什么呀?

　　甲：你是嘴呀!

　　戊：我這嘴對你來講，最重要。

　　甲：有什么重要的?

　　戊：沒有我這嘴，你說段相聲我聽聽，說!

　　甲：我拿哪兒說呀?

　　戊：還是的!靠我這嘴吧?

　　甲：對對。

　　戊：你抽根兒煙，還得靠我這嘴。

　　甲：拿耳朵抽，嘬得進去嗎?

　　戊：你喝點酒，還得靠我這嘴。

　　甲：對對。

　　戊：你吃點飯，也得靠我這嘴。

　　甲：全靠嘴!

　　戊：你說個瞎話，也得靠我這嘴。

　　甲：哎……我說過瞎話嗎?

　　戊：反正我這嘴重要。

　　甲：嘴確實重要。

　　戊：笑星評比會上，評委說得清楚。

　　甲：怎么說的?

　　戊：說您口齒伶俐，那就是夸我這嘴。

　　甲：對對。

　　戊：說您吐字清楚，也是夸我這嘴呢。

　　甲：也是這嘴。

　　戊：說您嘴皮子利索，也是夸你這嘴呢。

　　甲：對。

　　戊：甭說這個，就是你和您愛人搞對象，也沒離開我這嘴。

　　甲：你怎么也提這個事兒?

　　戊：多新鮮哪?你跟你愛人花言巧語，不得用我這嘴嗎?

　　甲：對，對。

　　戊：你跟你愛人說點悄悄話，不得用我這嘴嗎?

　　甲：對，是用嘴!

　　戊：你跟你愛人表示衷心，不得用我這嘴嗎?

　　甲：對……用嘴!

　　戊：你跟你愛人親熱接吻……

　　甲：別……別說啦!嘴下留情吧。

　　戊：我這嘴怎么樣?

　　甲：好，不錯，我離不開您這嘴。

　　丙：我呀，不干啦!

　　丁：我呀，請?zhí)接H假!

　　乙：我呀，調離!

　　甲：怎么啦?又怎么啦?

　　丙：您說我這鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦?啊?你這腦袋偏心眼兒，你竟向著那嘴。

　　甲：我怎么向著他啦?

　　丙：嘿!弄點什么好吃的、好喝的，什么雞鴨魚肉、山珍海味、桔子汽水兒、奶油冰棍兒，你全塞那嘴里頭啦!

　　甲：我塞你鼻子里頭，你消化得了嗎，你呀?

　　戊：行啦!鼻子。他再好吃的東西，我嘴沒沾著邊兒呢，味兒先讓你聞跑啦!你還不知足哪?

　　丙：哎?我先聞味兒，干嗎你那兒流哈喇子啊?

　　戊：廢話!你要傷風，要感冒，這喘氣兒，我還得替你頂著呢。

　　乙：別說啦!你們倆吃香的、聞辣的，我眼巴巴的看著沒我什么事兒啊?

　　�。簩ρ�!我看還看不見呢?

　　甲：行啦!沒你們倆什么事兒，這里頭。

　　丙：這點好事兒，全落在嘴上啦!

　　戊：行啦!你們光瞧見我吃香、喝辣的啦!你們誰生個災，鬧個病，喝點苦水、吃個藥片，不全塞我嘴里頭啦?我說什么啦?

　　�。簩�啦，這耳釘還扎我耳朵上呢!

　　戊：是啊!把你耳朵扎疼啦，我這嘴還得咧著呢。

　　乙：是啊，你一咧嘴，我還得擠眼淚哪。

　　丙：那我鼻子直犯酸，我招誰惹誰啦?

　　戊：湊合吧。

　　丙：我問你，你抽煙的時候，你干嗎那煙打我鼻子里頭走?

　　戊：廢話!你過了煙癮，我還沒找你收煙錢呢?

　　丙：我收煙錢?

　　戊：啊。

　　丙：我還沒要你養(yǎng)路費呢?

　　乙：得。

　　戊：行啦，眼睛，你不錯啦!他們家二十吋彩電就給你買的，我們誰看得見哪?

　　�。赫f得好!說的太棒啦!

　　戊：還有你耳朵，他們家那幾千塊錢買的音響，就是你的，我們準聽得著啊?

　　甲：對，對。

　　丙：瞧瞧，他們全有好處不是。

　　戊：最可氣的就是你鼻子，你不錯啦!

　　丙：我怎么啦?

　　戊：你站最中間，我們全在邊上圍著你轉，你還不知足，今兒傷風、明兒感冒、后兒鬧個鼻竇炎什么的，也搭著他手懶點兒，流點清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我這兒當痰盂啊你!

　　丙：我再問問你!

　　戊：問什么?

　　丙：這病從口入、禍從口出，是不是嘴的責任?

　　甲：是你的毛病。

　　戊：那你這鼻子麻木不仁、不聞不問怎么說呢?

　　甲：對。

　　�。嚎谌魬液印⑿趴诖泣S，就是你這嘴。

　　戊：行啦!耳朵!你偏聽偏信，耳邊風，那就是你的毛病。

　　乙：云山霧罩、造謠生事，說的是誰呀!

　　戊：你這眼睛也可以啦!那社會上的紅眼病就是你傳染的。

　　相聲劇本相聲劇本范文3

　　洗澡趣談

　　人物：沈俊東 梅友仁

　　故事梗概：

　　沈俊東：親愛的觀眾朋友們大家好!

　　梅友仁：大家好!

　　沈俊東：很高興能夠在這里跟大家說相聲。

　　梅友仁：很榮幸。

　　沈俊東：你看大家都穿的干干凈凈的出來了。

　　梅友仁：你這不廢話嗎?穿的跟要飯的似的也不可能到這兒來啊!

　　沈俊東：都挺愛干凈的哈。

　　梅友仁：愛美是每個人的天性嘛!

　　沈俊東：我知道每個人都想把自己最好的一面展現(xiàn)給異性。

　　梅友仁：您又說哪兒去了?

　　沈俊東：呵呵•••••就拿梅老師來說吧!

　　梅友仁：說什么?

　　沈俊東：其實梅老師就是一個特別愛干凈的一個人。

　　梅友仁：有那么一點兒潔癖。

　　沈俊東：從穿著上就看得出來。

　　梅友仁：干干凈凈的是吧!

　　沈俊東：啊，整天都穿得人五人六的。

　　梅友仁：什么叫人五人六的啊?

　　沈俊東：就是人模狗樣的嘛!

　　梅友仁：人模狗樣的像話嗎?

　　沈俊東：跟大家開個玩笑，但梅老師確是是一個愛干凈的人。

　　梅友仁：大家都知道。

　　沈俊東：特別愛洗澡。

　　梅友仁：洗洗人精神嘛!

　　沈俊東：洗澡還特勤。

　　梅友仁：喜歡嘛!

　　沈俊東：半年一洗，半年一洗。

　　梅友仁：誰半年一洗啊?那身上得多味兒啊?

　　沈俊東：你洗完是精神了，澡堂管理員神經了。

　　梅友仁：沒有的事，你別擱這兒瞎造。

　　沈俊東：大家都知道我不愛撒謊，你要不怕聲譽掃地的話，我可給你全抖出來了。

　　梅友仁：我身正不怕影子斜，你說!

　　沈俊東：豁出去了哈，你只要不怕全世界人民都知道你這點兒事，我就說了。

　　梅友仁：你說，我看你能編出什么來。

　　沈俊東：好，前幾天的那個清晨你還記得吧!

　　梅友仁：怎么啦?

　　沈俊東：這么快就忘了，好，我提醒一下你，那天刮著刺骨的寒風你去洗澡。

　　梅友仁：我缺心眼兒啊怎么著?這么冷的天我去洗澡。

　　沈俊東：您終于承認了。

　　梅友仁：誰承認了?

　　沈俊東：您去洗澡正好碰到我在晨練。

　　梅友仁：好像真有這么一檔子事兒。

　　沈俊東：有吧?

　　梅友仁：就算是有吧。

　　沈俊東：我打眼一瞧，這不是梅老師嗎?趕緊上前打招呼。我說，呦，梅老師，您這是干嘛去啊大早上的?

　　梅友仁：我缺心眼兒唄。

　　沈俊東：您有夸獎您自己了。

　　梅友仁：我這是夸獎我自己嗎?

　　沈俊東：我一看梅老師，一手拿著沒洗的衣服。

　　梅友仁：沒洗的衣服?那不如不拿了。

　　沈俊東：要不就是將洗的衣服?

　　梅友仁：我是去洗澡啊還是洗衣服啊?

　　沈俊東：那您說拿著什么?

　　梅友仁：拿著換洗的衣服。

　　沈俊東：哦，一手拿著換洗的衣服。

　　梅友仁：對。

　　沈俊東：一手拿著砂紙。

　　梅友仁：我身上生銹了還是褪豬毛去啊我，還拿著砂紙?

　　沈俊東：那您那是拿著什么?

　　梅友仁：搓澡巾。

　　沈俊東：哦對，搓澡巾。其實我不認識那東西。

　　梅友仁：那您別亂說啊。

　　沈俊東：我當時就明白了，您是去洗澡!

　　梅友仁：看出來了。

　　沈俊東：您可真愛干凈，上半年剛洗過，下半年又洗。

　　梅友仁：我一年就洗兩回。

　　沈俊東：我想走您還不干，還非得讓我?guī)湍�去搓背�?/p>

　　梅友仁：就得好好使喚使喚你。

　　沈俊東：沒辦法，誰讓您臉皮厚呢?去吧!到了洗澡間，梅老師把外衣外套一脫洗澡去了。

　　梅友仁：哎•••等等，我連內衣都不穿啊?

　　沈俊東：我本來不想說的，您看您都問了。

　　梅友仁：沒什么要緊的，說吧。你要不說大家還以為我有這嗜好呢!

　　沈俊東：這我可以作證，梅老師穿內衣了，您夫人也穿了。

　　梅友仁：這不用你證明!還說這檔子事兒。

　　沈俊東：好，您先把外衣外套脫了，把內褲向上一兜，從頭上就脫下來了。

　　梅友仁：這是什么內褲啊這是?從頭上脫下來。

　　沈俊東：它的藝名叫無襠內褲。

　　梅友仁：它還有別的名字?

　　沈俊東：學名叫霹靂內褲!

　　梅友仁：那管什么用啊?跟不穿有什么區(qū)別啊?

　　沈俊東：您看您穿了這么久都不如我這沒穿過的。

　　梅友仁：您說說它還有什么用啊?

　　沈俊東：這個無襠內褲啊，夏天可以做超短裙，穿著涼快;冬天提上來做脖套，穿著暖和。

　　梅友仁：嚯，臊不臊氣啊這個?

　　沈俊東：人家就是這么設計的。

　　梅友仁：行了，您接著往下說吧。

　　沈俊東：剛才我忘了說了，梅老師喜歡淋浴!

　　梅友仁：對!

　　沈俊東：清水從頭上澆下去，腳底下淌出一條小黑河。

　　梅友仁：可不是嘛，半年才洗一次。

　　沈俊東：洗完搓完，梅老師頓覺神清氣爽，身輕如燕。祝賀您減肥成功!

　　梅友仁：對于我來說這是能夠減肥的!

　　沈俊東：正當我們走時，管理員把我們叫住了。

　　梅友仁：什么事啊?

　　沈俊東：管理員就指著梅老師說(山東話)：我說你這個人怎么搞的?怎么這么不講究呢?那梅老師脾氣暴啊!

　　梅友仁：脾氣有點兒大。

　　沈俊東：那火‘騰’地一聲就起來了，對著那管理員就是一頓說(好聲好氣地笑著)，對不起啊大哥，不是，這怎么回事兒啊?

　　梅友仁：我這是發(fā)火嗎我?這怎么讓人覺得我這么齷齪啊?

　　沈俊東：(管理員)我說你這人多長時間沒洗澡了?

　　梅友仁：我上半年剛洗過。

　　沈俊東：(管理員)沒多長時間啊。

　　梅友仁：一看就是同道中人。

　　沈俊東(管理員)怎么弄的啊?

　　梅友仁：到底怎么啦?

　　沈俊東：(管理員)怎么啦?你把俺下水道給堵住了。

　　梅友仁：嚯，這可真夠厲害的!

　　沈俊東：話不投機半句多，二人不多時便吵起來了，你一句：汪汪汪•••，他又一句：汪汪汪••••

　　梅友仁：這倆人都不說人話了。

　　沈俊東：對呀，我實在聽不懂了，趕緊攔住，好聲好氣地跟人家說，大哥我從小受教育不高，您別講外語了，您還是說中文吧!

　　梅友仁：這受多高的教育他也不懂啊。

　　沈俊東：那人也是義憤填膺，汪汪汪•••••，咱也聽不懂啊，他這到底是什么意思啊?

　　梅友仁：是啊，

　　沈俊東：就在我百思不得其解的時候，梅老師站出來了說，啊，他的意思啊是說，這件事問我們怎么處理?

　　梅友仁：鬧了半天我懂狗語啊。

　　沈俊東：協(xié)商了好一會兒，終于••••

　　梅友仁：讓我們走了。

　　沈俊東：讓我們幫他挖下水道，您好面子，我不能不管啊。

　　梅友仁：把你叫來就是這個用途!

　　沈俊東：哎呀，挖了三天三夜啊!

　　梅友仁：啊。

　　沈俊東：還沒挖通。

　　梅友仁：嚯，這個真夠多的。

　　沈俊東：到了第四天的時候終于挖通了，哎呀，整個一黑土高原啊。

　　梅友仁：沒那么夸張。

　　沈俊東：挖完了，歇會兒。

　　梅友仁：是該歇會兒了。

　　沈俊東：這時候大南邊來了一個白胡子老頭，手里拄著一根崩白的白拐棒棍兒。

　　梅友仁：繞不繞嘴啊你?

　　沈俊東：那人凝視著這堆黑土，贊不絕口：八格牙路。

　　梅友仁：這是罵你呢!

　　沈俊東：土堆大大好。

　　梅友仁：還是一日本人。干嘛呀這是?

　　沈俊東：我還納悶呢，我走過去問了一句，您這是•••••，那日本人看見我說‘老爸’

　　梅友仁：老爸?

　　沈俊東：哎!

　　梅友仁：去你的，占我便宜!

　　沈俊東：日本人真懂禮貌!

　　梅友仁：那也不能亂叫啊!

　　沈俊東：他問我這堆黑土要多少錢?

　　梅友仁：這是我的。

　　沈俊東：你別急!我說五毛錢一方。

　　梅友仁：賣便宜了吧?

　　沈俊東：我們合計了合計，能賣五十萬!

　　梅友仁：嚯，我身上的泥還真不少!

　　沈俊東：我問他你要這個干嘛啊?他說墊地基。

　　梅友仁：哦，蓋房子。

　　沈俊東：那行，我們兩個可以簽五年合同，每半年賣給你一次。(看著梅友仁)梅老師，拜托您了••••

　　梅友仁：去你的，有這買賣我自己不能做啊!(走)

　　沈俊東：哎~~您去哪兒?

　　梅友仁：我去那洗澡的地方守著，看那日本人在不在?

　　沈俊東：我跟您開玩笑呢，您等等!

　　劇終