幽默段子手經(jīng)典語錄奇葩搞笑通用
在日常的學習、工作、生活中，都接觸過一些比較搞笑的段子吧。搞笑段子可以讓我們保持活力、積極向上。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？下面是勵志的句子小編精心整理的“幽默段子手經(jīng)典語錄奇葩搞笑”，供您參考，希望能夠幫助到大家。
幽默段子手經(jīng)典語錄奇葩搞笑【篇一】
1.“what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?
2.朋友會算卦，這兩天跟我說：你家里別開窗戶，開窗戶會損財！我就沒信邪，心想，天這么熱，不開窗戶怎么能行！結果晚上天降暴雨，從窗而入，進了不少雨水，淹了我家陽臺不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財了。
3.我對我閨密說：都冬天了還減什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。閨蜜卻回了我一句：人家穿棉褲像絲襪，而你穿絲襪像棉褲。我竟無言以對……
4.某日和老公游玩，抬頭見一匾，于是大聲念道：“好狗邊上飄！”老公差點吐血！【正確：風景這邊獨好】
5.嫂子買了幾件衣服。我哥小聲說：那么多衣服了，又買？……嫂子瞪了我哥一眼說：你敢再嘟囔，我翻臉了啊……我哥一聽，騰的站起來……要吵架？嚇的樓主剛要攔著我哥，就聽我哥大聲說：臉小的人，翻起臉就是快，比如我媳婦。我臉胖、臉大，翻臉就慢的多……噗……哈哈哈……
6.今天在小區(qū)里溜達，看見一哥們在小區(qū)里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧�！敝灰娝跇窍潞傲税胩�，樓上也沒反應，我估計是女方?jīng)]看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句“我去，跑錯小區(qū)了。”
7.不過當新娘子看到新郎笑的時候，以為是在嘲諷自己，所以心情就不樂意了，直接用手指著心臟，并表示你笑什么笑，而現(xiàn)場看到這里也是表示很無奈，二話沒說，直接寫著新郎的耳朵我的網(wǎng)友看到這里更是大羞不語，真的年輕就是好啊，新郎和新娘打鬧的樣子也是十分的有愛呀。
8.電臺主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯(lián)系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現(xiàn)在的心情。
9.我問我女兒：“寶貝，假如要是你一個人迷路走丟了，找不到路回家，該怎么辦呀？”只見這小丫頭撓了撓頭，道：“我有辦法！”然后就看見她去墻角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你給我出來！”
10.第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家里對我不太認可。第一次去她家，她父母態(tài)度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然后以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監(jiān)控的！我臉色瞬間就變了。
11.偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了�！蔽蚁胝f：“媽，好主意呀！導演怎么就沒想到呢！”
12.臺風天氣要帶多少錢才能出門?
13.告訴大家一個喝酸奶的小竅門:喝酸奶時吸管總是扎不進去，不過大家不要急，左手拿著酸奶右手拿著吸管，手拿著吸管玩一會，眼睛不要看著酸奶，裝成若無其事的樣子，然后趁酸奶不注意 沖著它猛的一戳。。。
14.老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？我退后兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……
15.剛剛奇葩舍友說：我上大學之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻�就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…
16.有兩個老頭，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老頭看見高老頭拿著魚竿出去，就問：去釣魚��？ 高老頭：不是，我是去釣魚。 矮老頭：噢，我還以為你去釣魚去呢！
17.今年25了，家里催的急，吃完飯老媽問我：“你還記得小時候你來媽媽單位玩兒，張阿姨的女兒經(jīng)常和你一起跳房子，叫小丹那個�！蔽尹c頭說記得。她又問：“那你還記得不，有個王叔叔總逗你倆，你總追著王叔叔打，小丹總是哭。”我點頭說記得。她頓了一下說：“王叔叔這周日要和小丹結婚了�！�
18.我們家還養(yǎng)過一只貓，它也會成天往家里叼東西，什么老鼠，鴿子。我們看見了就象征性的夸它幾句，鼓勵鼓勵它。那時候我們上廁所都是在外面的公共廁所，我和媽媽每次出去上廁所它都會跟在后面，保護著我們。后來它不知道為什么不見了，我們都很難過。所以說，貓是懂的報恩的，誰對它好它都會記得的，并且用它自己的方式來做出回報。
19.家有女兒五歲，有天帶去公園玩，走在路上。女兒突然說，“爸爸，我覺得你很幸福喂”！我剛想問她從哪兒看出來的，結果她接著說，你可以玩手機，可以玩電腦，可以抽煙喝酒，可以打牌，還可以打我罵我，而我要讀書還要聽你的話。這…這…這是幼兒園教的嗎？
20.“看書干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看書！”上學好累！
幽默段子手經(jīng)典語錄奇葩搞笑【篇二】
21.媳婦的胃口最近貌似很好，正準備吃飯時老板打來電話，和我聊了半個小時。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個空盤子。“紅燒肉呢？怎么只給我留了幾個空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動嘛！”
22.從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊�！耙荒�365天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑從床上抱到椅子上，來來回回十多次，由于姑姑行動不便、缺乏活動，加上三頓飯頓頓按時喂，體重已達180多斤，但對于隋東旭來說，這已經(jīng)不是件難事了，他笑道：“抱習慣了，就不覺得那么沉了。”
23.原因：削(蕭)鉛筆。
24.單位新來一位女同事，我打算追她，于是問鐵哥們:“兄弟，我打算追小美，你覺得怎么樣？”鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題！”我:“我靠，幸虧你告訴我” 兩個月后，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎？”鐵哥們:“不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意”我:“我去‘’
25.高考成績出來后，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復讀一年，還在你班，可以嗎？”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個專科走了算了！”我:“老師，馬云復讀3年考上了師范大學，俞敏洪復讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學，我兒子今年都5歲了，你T M還在復讀，你就不是上學的料，還是上個�？谱甙伞�
26.今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼 瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫(yī)院檢查賠錢的，等我反應過來身邊已經(jīng)圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術含量，這車不是我的。
27.別愛得太苦，兩個錯的人分手，也許能創(chuàng)造四個人的幸福。愛情無須匆忙，適合一個人暗自留戀，只有喜歡，愛情像放大鏡，真愛，就是幫助好的那個你，最終戰(zhàn)勝壞的那個你的那種愛情。最好的感情，就是兩人在一起
28.一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。
29.最近在老家，今天老爸老媽走親戚去了，叮囑我：“在豬圈旁有一瓢水，一碗飼料，中午的時候抓一把麩皮，攪和下喂豬。還有，別忘記喂雞，雞食放在窗臺下。”“好！”我玩著手機，答應下來。等他們走了，我忽然想到一個問題：我中午吃什么？
30.原因：冰淇凌(冰麒麟)。
31.領導開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信發(fā)牢騷�？墒翘孛吹倪@貨居然摁到了短信閱讀功能，于是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休么？
32.前女友不顧我的苦苦挽留，就拋下一句：對不起，老娘已經(jīng)愛上別人了，分手吧�！笨粗鴿M臉是痘、身高149、體重150的她轉身就走，我已經(jīng)相信這輩子我只能是光棍了，我也接受了這個結果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墻角？”
33.事情發(fā)生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點惡心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學轉身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我?guī)Щ丶艺勰ノ胰摇?/p>
34.她：那意外懷孕有賠么？
35.就有這么一位網(wǎng)友，這一天來到醫(yī)院給狗狗看病來了。但是一進門，卻發(fā)現(xiàn)了一只很有“個性”的狗子！原來這只狗狗的頭上卡著一個塑料桶！聽主人說，原來是狗狗在家好奇，把頭伸進了里面，結果卻怎么也沒辦法出來了！最后只好把狗狗送到醫(yī)院，看看能不能想辦法把桶取下來！
36.今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：“哼！你就是不關心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！”
37.護士說：不疼了。
38.因為今天是新娘，明天是老婆。
39.老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看�！崩掀庞质且话驼七^來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！
40.淘寶最奇葩的評論是什么?
幽默段子手經(jīng)典語錄奇葩搞笑【篇三】
41.有哪部電影讓你痛哭過么?
42.孫悟空：“是何妖怪？”
43.回答：冰淇凌。
44.我小時候經(jīng)�；孟耄冶煌练私壖苋拥揭粋�地窖里，每天給我一點白菜綁子吃，讓我不停的跳，學狼嚎，當我快瘦的不行的時候，他們讓我去當江洋大盜！40天后，土匪窩被端掉了，90斤的我被救了出來，還發(fā)給我500萬精神損失費，從那時起，我就這樣變得又瘦又有錢。
45.深夜，小偷溜進住房，東翻西找了半天，也沒發(fā)現(xiàn)什么值得偷的東西。這時，主人從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢�！�
46.千萬別惹女人，看看媳婦對我的報復行為就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時候她還特意樹起了三八線。今天上午我提著電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神里有一種大仇得報的感覺。當我在全辦公室同事的注視下從電腦包里拿出我家那臺電磁爐，我就知道我被媳婦報復了！
47.飛機出了故障，只有一個降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會飛點。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。
48.釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條�！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了�！贬烎~人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚�！�5、“你在這里釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節(jié)早已過去�！� “這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚�！扁x魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了�！�
49.男：哼哼，你說呢！
50.回答：1懶惰；2勤勞
51.小區(qū)放了四個垃圾筒，大力推廣垃圾分類，大家踴躍學習分類并且實踐，感覺人民的素質(zhì)正在日益提升！�。『髞韥砹艘惠v垃圾車把四筒垃圾全倒上，拉著就走了。
52.尼 瑪這種喪心病狂的人都有�。�！
53.劫匪走上前仔細一瞧大叫一聲：臥槽，你T M想的美，你不要過來，我手里有刀！
54.班里有個女生，特懶，每天上課都在睡覺，老師終于受不了了，走過去將她叫醒：每天就知道睡睡睡，你還知道點什么？那女的估計剛睡醒，不知道中了什么邪，從抽屜里拿出一瓶酸奶：我還知道吃呢……
55.今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。
56.學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢？”
57.剛才在教室，剛一坐下抽屜里出來一個活青蛙，嚇得我半死，知道又是那個討厭人弄的之后，我趴在桌子上哭了一節(jié)課，心里又氣又委屈。于是我上網(wǎng)搜了一下怎么樣讓男的害怕，最佳答案是：分手！可轉念一想我倆還不是情侶，現(xiàn)在想問問大家，我怎么跟他表白才能成功。
58.有個大學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
59.我和我爸爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康�！�
60.今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床�。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ晕鞑�。女友：隨便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。
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游泳段子手傅園慧高能幽默語錄
小編本次為大家?guī)砭实木渥印?p>游泳段子手傅園慧高能幽默語錄集錦
傅園慧精彩語錄曝光，里約奧運會開賽才幾天，就誕生了一批新的“網(wǎng)紅”！1996年出生的小將傅園慧，在以58秒96的成績晉級決賽，當她用夸張的表情說“我已經(jīng)用了洪荒之力”、“鬼知道我經(jīng)歷了什么”……令網(wǎng)友不禁感嘆游泳隊的段子手表情包界的泥石流。
在當天的游泳比賽中，傅園慧以58秒95的成績晉級100米仰泳決賽。先來看看她怎么接受采訪——
傅園慧：“什么？58秒95？！”
記者：“你都沒想到自己……”
傅園慧：“��！我以為是59秒……(激動)��！我有這么快？我很滿意！”
記者：“今天這個狀態(tài)是有所保留嗎？”
傅園慧：“沒有保留！我已經(jīng)……我已經(jīng)……用了洪荒之力了！”
記者：“對明天的決賽有什么期待嗎？”
傅園慧：“沒有！我已經(jīng)很滿意了！”
傅園慧還說：“已經(jīng)是最好成績了。我用了三個月去做這樣的恢復，鬼知道我經(jīng)歷了什么！真的太辛苦了。我真的有時候都感覺，我已經(jīng)要死了。我的奧運會訓練，真是生不如死。但是今天的比賽，我還是已經(jīng)心滿意足啦�！�
接受完采訪之后，傅園慧還“啊”地大叫了一聲，一邊轉身興奮地跑開了，難掩喜悅之情。
憑借這段采訪，傅園慧展現(xiàn)了自己搞怪的一面，滿臉驚訝、瞪圓眼珠、張大嘴巴等一系列表情十分夸張可愛，被網(wǎng)友贊為“表情包界的一股泥石流”。
其實，傅園慧早就是中國游泳隊中著名的“段子手”，性格活潑的她是隊里的開心果。在以往的比賽中，傅園慧也是金句不斷。曾經(jīng)有記者問她是否羨慕其他運動員有老公陪伴參賽，19歲的她這樣說：“我單身19年了，不懂這種快樂。”
微博互動中，傅園慧還會經(jīng)常回應網(wǎng)友的留言，比如——“你這樣的專業(yè)運動員有淹死的嗎？”
——“有的，我。我每次比賽都怕自己太累了淹死�！�
——“游泳池水到耳朵里會聾嗎？”
——“那我已經(jīng)聾了十五年了�！�
奇葩搞笑段子40條奉上
引導語：在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什么？”“我妻子進這個店已經(jīng)一個多小時了，但她 如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
1、男：若我抱你，你會怎樣?女：反抗!男：若我吻你，你會怎樣?女：反抗。男：若我……女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!
2、甲：足球比賽我看的多啦!我懂得有關足球的一切知識。乙：是嗎?那你告訴我，足球網(wǎng)有多少窟窿眼兒?
3、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
4、我終究沒能飆的過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
5、每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
6、老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”一同學問：“那可不可以證明呢?”老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢?”
7、丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐!丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你干嘛還請同事來吃飯?丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。
8、畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎?”模特兒：“當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次�！�
9、小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序�！�
10、管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳…”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服�！�
11、知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv嗎?就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶!
12、一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2+2等于幾?第一個答等于4;第二個答等于22;第三個答等于4或者等于22;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定�？偨�(jīng)理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
13、甲：“像你這么一個年輕漂亮姑娘，怎么嫁給了這么個老頭子呢?”乙：“這算什么。人們需要錢時，是從不看它的發(fā)行日期�！�
14、砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，18年后老子又是一條僵尸。
15、熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進殼里，我抓你上去”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機”。
16、你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道!
17、妻子：這瓶維他命，你帶給你的秘書吧。丈夫：為什么?妻子：昨天她落了不少頭發(fā)在你的衣服上呢。
18、大學女生：大一俏;大二嬌;大三拉警報;大四沒人要;大一女生外銷;大二女生內(nèi)銷，大三女生滯銷;大四女生報銷;大一女生待泡;大二女生被泡;大三女生待拋;大四女生被拋;大一女生——籃球大家搶著投;大二女生——排球來了才去接;大三女生——躲避球能躲盡量躲;大四女生——足球大家踢著走。
19、聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
20、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊!要么…要么
21、黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統(tǒng)一枝花，你算那個。黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了?老子是石化系統(tǒng)的!
22、消防隊：哪里著火了?報警人：我家。消防隊：我是問在什么地方?報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎么去?報警人：你們不是有消防車嗎?!
23、大一：發(fā)現(xiàn)有條蟲，整碗飯都倒了;大二時：把蟲挑出來繼續(xù)吃;大三時：當做沒有蟲一起吃了;大四時：發(fā)現(xiàn)沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯!
24、某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
25、啥是驕傲?牛唄!啥是謙虛?裝唄!啥是勤儉?摳唄!啥是聰明?吹唄!啥是朋友?你唄!那啥最可愛?我唄!啥是快樂?發(fā)信息騷擾你唄!
26、大學十化：管理監(jiān)獄化;素質(zhì)流氓化;KISS公開化;消費白領化;上課夢境化;逃課普遍化;女生恐龍化;男生癡呆化;戀愛閃電化;補考專業(yè)化!
27、小新：我好高興，我的作文終于寫通順了!媽媽：何以見得進步這么快?小新：以前老師給我的評語總是說狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁!
28、新來的老師到小孩家去家訪，母親說：“孩子快去吻吻新來的教師�！眱鹤诱f：“我才不去呢!剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光!”
29、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我放心你!
30、標準女屌絲的心態(tài)是：姐又沒男人，胖點好過冬……
31、甲乙二人對花木蘭從軍發(fā)表評論、甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定會被看穿的!乙：笨!換了你和她睡一個鋪，你會告發(fā)嗎!?
32、兩老鼠結婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說 ：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢�！�
33、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮：后半生呢?算命師說：后半生你就習慣了。
34、一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放�！逼拮樱骸澳撬麄兿蚰阃其N了什么?”“他們問我要錢還是要命�！�
35、特色錯別字：檢查宴收、提錢釋放、酒精考驗、白收起家、勤撈致富、擇油錄取、得財兼幣、大力支吃、攻官小姐、繁榮娼盛、領導特色、人民政腐。
36、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。本文來自一點點語錄網(wǎng) 新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫?公雞：那天喝多了，怕吐。
37、一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上，一果農(nóng)大聲道：“當心我們的葡萄!”
38、“我成親了�！薄肮补玻稌r候的事?”“自從我注冊了淘寶，就成了親……”
39、甲：“世上最痛苦的事是什么?”乙：“上班�！薄案纯嗟�?”“天天上班�！薄霸偻纯嗟�?”“加班�！薄霸僭偻纯嗟�?”“白加班!”
40、一架飛機飛過一個精神病院，突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那么開心?駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的。
編后語：女朋友對我說：“以后你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養(yǎng)活你！”我萬分激動：“好啊好啊！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
經(jīng)典語錄幽默搞笑
1、我以后生個兒子名字要叫好帥，那別人看到我就會說好帥的爸爸。?
2、工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。?
3、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。?
4、錢不是問題，問題是沒錢!?
5、喝醉了我誰也不服,我就扶墻!?
6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路.?
7、大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了?
8、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚?
9、水至清則無魚，人至賤則無敵。?
10、青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了?
11、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了?
12、一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：你們這樣不行,你們會生出斑馬來的?
13、老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的?
14、不要和我比懶,我懶得和你比?
15、我不是個隨便的人我隨便起來不是人?
16、上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗?
17、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱
18、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
19、。
20、有一種安靜，叫做老班來了
21、一些事，只配當回憶。一些人，只能做過客。
22、逃課，是一個人的狂歡。上課，是一群人的孤單。
23、像我那么懶的人，要是你說的每一句我都有回，那只能說明一個問題：我喜歡你。
24、寒假作業(yè)是什么概念：我們寫一個月，老師寫一個閱。
25、能當朋友的時候，千萬不要做情人;沒有永遠的情人，只有永遠的朋友。
26、我的腦子里裝的都是你。 屁!我看你的腦子里裝的都是屎吧! 我不允許你這樣說自己
27、光棍節(jié)那天沒敢上線，怕有人安慰我�，F(xiàn)在明白，我真是想多了!
28、女兒六歲了，十分聰明。一日和媽媽吵嘴，轉身叉著腰對著爺爺奶奶咆哮：瞅瞅你倆，怎么給你兒子找的媳婦?整天欺負我!
29、我依然單身，不要心急。上帝正望著我，說：我要為這個女孩留一個特別的人。
30、不要拿我跟任何人比，我不是誰的影子，更不是誰的替代品。
31、平時瘋瘋癲癲的和人笑和人鬧，不過就是不想一個人孤單而已。
32、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她，親愛的，是我最近手變短了嗎?
33、我們都不是對方唯一的選擇。既然遇見了，就對彼此好一點。
34、一個人喝酒喝到醉。心里卻還是會想著那個人。
35、前兩個星期老婆說要去法國出差，問我要帶什么禮物嗎?我說你給我?guī)�法國女孩吧!今天老婆回來了說;我已經(jīng)盡力了，但是至于是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道!
36、一哥們被分手，最后求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對女友說：就讓我給你唱最后一個歌吧。我們以為要唱什么深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了個《嘻唰唰》 請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來
37、一天很短，開心了就笑，不開心了就過會在笑。
38、傷害他人然后說對不起是一件很容易的事。然而，受傷害后說我沒事卻是一件很難的事。
39、不要以為你在別人的世界里有多重要，說不定也只是泛泛之交。
40、去愛那些對你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
41、開學第一件事就是在布滿灰塵的課桌上用手指寫上某個人的名字，會心一笑，然后擦掉。
42、最美的青春不過是有一兩個一直陪伴你的朋友和一個盜不走的愛人。
43、人生最糟的不是失去愛的人，而是因為太愛一個人，而失去了自己。
44、從現(xiàn)在起我要努力實現(xiàn)自己的夢想、來彌補小時候吹過的牛逼。
45、一寸光陰一寸金，今天嗖的一聲，我大把的金子沒了。
46、希望兜兜里的錢都相親相愛 然后生很多很多小孩。
47、有一天我遇見了過去的自己，我一定一巴掌扇上去，----你真的做的太多錯事了。
48、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經(jīng)病院!
49、您好，您的寒假余額已不足，請到前臺續(xù)費。
50、收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道：朋友，這雖不算是如何珍貴的禮物，但也夠你你用一年的了�！M懷欣喜地打開一看，尼瑪日歷。
51、若有來世，我要生在國慶節(jié)，死在清明節(jié)。我生的時候，普天同樂;我死的時候，全世界都在悲傷。
52、只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
53、你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你，心情比上墳還要糾結。
54、誰對我的感情能像對人民幣那樣的堅定啊?
55、我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。
56、看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素
57、上小學的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業(yè)的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學打一架。
58、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛
59、看看自己剩的作業(yè)，再看看日歷，完了，攤上事了，攤上大事了
60、你說我是你的命，可分開的時候你也沒死。
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